この先離婚が正しいのかな？

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😢

まつこ

2013年03月25日 11:44

恋愛

今までも夫は気に入らないことがあれば全て私のせいにして無視を続ける人でした。普段から会話もないし、話さない人なので溜め込んでしまうのかもしれませんが、些細なことでキレて無視を家族にするのでうんざりです。

子供が小さいうちは離婚もよくないかなと思い我慢して修復するため、こちらから頑張って修復を試みましたが、今回は限界です。
娘の卒業式も席は別、会話もなし。お祝いも無関心・・・その件で話をしましたが「お前がバカだから話したくない。かかわりたくない。俺は自分の考えでこれから行動するから、お前は自分で考えて行動しろ」としか言いません。長男は今度高校3年で大学受験です。

でも夫は「お前は大学にいく息子がいるのに金ないと言うばかりで働かない役立たずなバカだ。オレは知らない」といわれました。今まで短期バイトですが働いてたし、努力はしたつもりです。でも夫は相談にも乗ってくれず子育てはすべて私任せ。お金も出すのが嫌になったのか、通帳を隠されました。月のお金は一応くれましたが前回よりマイナス2万、しかもなぜか支給されたのは一部がギフトカ-ドでした。

私が嫌いなのはいいけれど、子供のことも話し合えない、関係ないという夫とこれから先、一緒に暮らしていくのも精神的につらいです。自分の落ち度はまったくないと思ってると思います。でも出て行けとはいいません。ただ「自分で考えて行動しろ」としか言いません。そんな人に食事や洗濯をしてあげることすら嫌になってきました。でも一応お金は入れてくれてるのでお手伝いみたいな扱いですよね？夫は何を考えているのでしょうか？

私から離婚を言い出して欲しいのかな？本音を聞きたいけど・・・聞ける術もありません。私が悪いのでしょうか？夫がおかしいの？みなさんのご意見を聞いてみたいです。

ちなみに今の無視生活、夫は快適だそうです。今朝聞きました。

トピ内ID：2604406751

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私だったら

🐷

豚子

2013年03月25日 16:35

そんな話し合いもできないような、話しあおうと試みても反応が暖簾に腕押し状態の結婚生活は無理です。私だったら、もうバカにされてる時点で、今離婚すると思います。

トピ内ID：9467215151

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どっちもどっち

☀

takoron

2013年03月25日 16:35

もうちょい大人になって俯瞰してみたら？幼稚な行動をとるのは、幼稚な理由がある筈だから

トピ内ID：1072610628

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うーん…

きんきんきん

2013年03月25日 16:35

お互い相手への思いやりの気持ちや感謝の気持ちを完全に忘れてますね。 >お前は大学にいく息子がいるのに金ないと言うばかりで働かない自分は短期のバイトしかしてないのにお金がないと文句言ったんですか？それはないですよ。 >そんな人に食事や洗濯をしてあげることすら嫌になってきましたトピ主は家事が仕事でしょ？それなのに外でお金を稼いでくる旦那さんへの家事をしてあげてるって表現おかしくないですか？？確かに旦那さんにも問題がありますが、とりあえずトピ主から変わるのが一番だと思います。日頃、外で家族の為に働いている旦那さんに感謝しましょうよ。そこからだと思います。話し合いが出来ないのは『言っても理解しないから仕方ない』って思ってる旦那さんと『何で私がこんな思いしないといけないの』と思ってるトピ主だからです。まずはトピ主から変わりませんか？相手への感謝の気持ち。これ前提で気持ちを整理して話し合ってみてください。相手にどうしてほしいと思うなら、そのことに対して自分はどんな努力ができるか、その努力をしたのか、よく考えることです。

トピ内ID：8165781141

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ちょっと深呼吸

おにぎり

2013年03月25日 16:35

ずいぶん煮詰まっていらっしゃるようですね。どちらが悪いなんて考えているから堂々巡りになるのだと思います。とりあえず働きましょう。今、離婚なんて考えても良い事なんて一つもありませんよ。ご主人は主婦の主さまに不満があるよう。働けば夫婦関係が改善するかも…。職場で評価されるようになれば、自信がつき、ご主人の意見なんて聞きたいとも思わなくなるでしょう。主さまも無視が快適になるかも…。また、新しい出会いも期待できます。世界が広がるのはいつだって良いものですよ。もちろんなじめなくて意地悪されて、なんて可能性もありますが、ご主人に構う暇が無くなるのは良い事です。思う存分自分のことでいっぱいいっぱいになっちゃいましょう…。きっとお子さんも理解してくれますよ。離婚よりましのはずです。なにより、もし離婚したいという事になっても、仕事がないと難しいでしょう…。がんばって下さいね。

トピ内ID：1977060652

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他所にいるのかな？

よそのおばちゃん

2013年03月25日 16:35

あなたの知らない女性がいるのかもしれませんね妻子に愛情のない夫でも、お金の為に我慢する　しかも、必要最低限の生活費あなたが自活する気概があるなら、就職先見つけて離婚もありかと思いますあなたに非があるかどうかは、トピ文だけでは分かりにくいけど、明らかに「旦那は卑怯」だと思いますでも、なんかおかしいな　そこまで切り捨てられるか？やっぱり、他所に愛人いるんじゃないかな

トピ内ID：7615379691

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解りませんか？

Aadamanday

2013年03月25日 16:35

トピ主さんに働いて欲しいのですよ。もう子育ては終わりに近づいているんだから、トピ主さんも家の中だけでなく、外の世界も持った方がいい。そうすれば夫と家庭以外の会話もできるのです。でもそんなのしたくないですよね。だってトピ主さんも自分に落ち度がないと思っているから。子供が高校生なら多分40代ですよね。悪いけどトピ文を読んで、こんな奥さん嫌だろうなと思いました。食事や洗濯をして「あげる」のが嫌？何だか成長していないという感じで、話さない方が快適でしょう。離婚してどうするのですか？短期バイトでは生活できませんよ。

トピ内ID：0214109101

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レスします

🐱

既婚男性SHIN

2013年03月25日 17:28

お子さんはもう手がかからない年齢のようですが、トピ主さんは日がな一日何をしておられるのですか？ご主人にとって、家事だけしかしないくせに息子さんの学費を要求するあなたは、会話する価値も無いということでしょうし、ご主人の気持ちがよくわかります。学費を要求する前に、まず毎日働いてお金を稼いでくれるご主人に感謝をして敬い、毎日ねぎらいの言葉をかけるぐらいして当たり前です。お金を要求する前に、あなたも働いて生活を支える手助けをする努力が必要でしょう。

トピ内ID：4840107845

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うーん…

千鳥

2013年03月25日 17:28

トピ主さん側の話だけなのでよく分かりませんが、「お金がないと言うばかりで働かない」というご主人の指摘が気になりました。お子さんがそれだけ大きいのなら、十分働きに出られますよね？それなのに「お金がない」と愚痴をこぼしていれば、唯一の働き手であるご主人がうんざりして当然だと思うのですが。そして専業主婦なら、家事をするのもまた当然だと思います。こんな人のために食事の支度や洗濯なんて…と書かれていますが、嫌だから夫のために家事はしない・でも働きに行かない・愚痴は言う…。いくらなんでもその生活はひどいのでは？トピ主さんの努力というのは如何ほどのものなのでしょう。努力は物差しでは測れませんが、トピ文を読んだ限りではもっと頑張っている主婦の方はたくさんいると思います。トピ主さんが何年も変わろうとしないから、ご主人のほうは呆れてシャットアウトするのを選んだのだと思います。いまの状況なら、生活費を貰えるだけで有難いことだと思いますけどね。離婚しても一人では生きていけないのでは？

トピ内ID：9178185287

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時期をみて離婚するべき

あい

2013年03月26日 11:01

冷たいご主人ですね。モラハラの匂いがします。トピ主さんがおいくつかわかりませんが、高校3年のお子さんがいらっしゃるようなので、40代か50代でしょうか？まだまだ人生長いです。30年40年、そんな夫婦関係耐えられますか？お子さんの受験もあるのなら、計画して離婚準備された方がよいかと。

トピ内ID：7778190132

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トピ主です

マツコ

2013年03月26日 12:58

今まで旦那には感謝してましたし家事も苦ではありませんでしたが、今のように無視されバカ扱いされてから辛くなったといいたかっただけです。仕事もずっと無職だった訳ではなく、短期バイトを年数回やったり就職もしてましたがヘルニアを患ってちょっと今は無職ってだけです。旦那に対しては愛情もあったけど今の関係になってから辛くって・・お金の件は別にお金を出してとは言ってません。相談でこれからどうしようって話をしただけです。一応私も子供にと貯金はしてますが、それでは厳しいので働くことも含め話し合おうとしたところ、あのような言い方をされました。私も今まで甘えすぎてたんだとは思いますが体調がすぐれず長く働けなかったことは理解して欲しかったなと悲しく思ったりもしました。こんなこと書いても言い訳かもしれませんが・・・一応補足まで。

トピ内ID：6358053522

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言葉どおり

♨

スライム

2013年03月26日 14:49

なんだと思いますよ。つまり、まつこさんからの歩み寄りが無い限り、事態は変わらないでしょうね。ご主人に「お金がない、お金がない」と言ったところでお給料が増える訳でもないのに・・・そりゃ、ご主人も嫌になるでしょう。もう少し、建設的な言動をまつこさんが起こさないとね。お金がないのなら、短期ではなく、長期で働くほかないのでは？自分で考えて行動しろ。とはこの事だと思いませんか？無視するって・・・無関心って事ですよ。そんな中でも生活費を入れてくれるご主人に感謝の気持ちはありますか？貴女も子育てに奮闘され大変だったと思いますが、お子さんも大きくなったいま、将来について考える時期かもしれませんよ。それから、いまのご主人に対して、離婚の二文字を発言するのは要注意です。但し、貴女が離婚しても一人で生計を立てられるのなら別ですが。

トピ内ID：1227733628

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レス

ます

2013年03月26日 14:49

トピを読んでいると旦那さんだけが悪いのではない気がします。キーワードはお金かな。あなたは事あるごとに旦那さんに、お金が無いだの必要だのと迫っているのではないですか。男性って稼ぎが少ないような言われ方をされるとプライドがすぐに傷付きます。お金が無いというのも遠回しに稼ぎが少なくて甲斐性がないと言ってるようにもとらえられます。必要ならば自分でバイトしようとか思わないところもまた、あなたに文句を言いたくなる原因かも。そこまで旦那さんの悪口を一方的に書いてますが、なぜパートすら行かないのか正直に書けますか？自分の事は完全に棚に上げてる気がします。もしくはそんな家庭に愛想が尽きて他の女性と親密になったからあなたの事が前以上に鬱陶しくなっているのかもしれません。離婚も考えてると言いますが、たぶんあなたは離婚しても精を出して働く事はしないでしょう。慰謝料もそれほど取れないと思いますし、今よりも苦しい生活になるでしょう

トピ内ID：9520529464

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何を言いたいのか良く分からないですが

目薬

2013年03月26日 15:48

＞夫は何を考えているのでしょうか？＞私が悪いのでしょうか？夫がおかしいの？みなさんのご意見を聞いてみたいです。という事で宜しいでしょうか。今書かれている範囲で有れば、ご主人はおかしくないですよ。むしろ、ちょっと同情します。トピ主さんの「私は一ミリも悪くない」「私は被害者」「私は可愛そうな女」と悲劇のヒロインみたいな部分が、イラっときます。＞私が嫌いなのはいいけれど、子供のことも話し合えない嫌いな人と我が子の話はしたくないでしょうね。簡単な論理です。お子さんが、進路等で迷ったり困っているなら、直接父親と話すべきです。おそらく「子供達は夫を怖がっている」みたいな反論をすると思いますが。トピ主さんがご主人と仲が悪いから、お子さんにご主人の悪口を吹き込んで、ご主人から遠ざけ、味方に付けませんでしたか？ご主人の方こそ、我が子が「妻のコピー」にしか見えなくて怖いんですよ（苦笑）きちんと父親をたてて貰った記憶が無いんじゃないかな。と思うので、ご主人に同情する訳です。

トピ内ID：2326085874

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依存体質なんでしょうね

りお

2013年03月26日 15:48

＞お手伝いみたいな扱いですよね？＞夫は何を考えているのでしょうか？＞私から離婚を言い出して欲しいのかな？本音を聞きたいけど・・・聞ける術もありません。私が悪いのでしょうか？夫がおかしいの？みなさんのご意見を聞いてみたいです。こうやって、ご主人の事も質問責めにするんでしょうね（苦笑）だから、「自分で考えて行動しろ」と言われるんだろうなと思いました。まぁ、トピ主さんみたいに「私、良くワカンナイ。アナタが考えて教えてチョーダイ」と聞く女性は、若い頃は可愛く見えますが、オバさんになったらウザいだけですよ。だから「トピ主さんをシャットアウトした生活は快適」なんです。話す時に論点というか、何を言いたいのか先に纏めてから伝えるクセを付けたら、ご主人の態度も変わるんじゃないかな。トピ文みたいに、ダラダラ話をされたら、私でもイラっとしますし、仕事で疲れている時は無視するかもしれません（汗）話しながら整理したいという人も居ますが、毎回毎回では、聞く方も苦痛になるというか、やっぱり相手次第でしょうね。

トピ内ID：8996280432

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威嚇する夫

🐤

アヒル

2013年03月26日 15:48

結婚16年、子供小学生1人幼児1人、共働き主人の仕事の都合で週末だけ同居の40代です。主人は都合が悪くなると私を威嚇します。普段は優しく思いやりのある方ですが、気にいらないことがあると、私に恐怖感を与えるようなやり方で威嚇します。その度不愉快だと伝えるのですが、事あるごとにそういうことがあります。その度離婚したいと切実に思いますが、子供達にはいいお父さんで今のところ、踏みとどまってます。夫の暴言等どこまで許容するかそれぞれの家庭によって違うと思います。私の家の場合、私と子供達の生活は私の収入で賄っており、主人からは、月10万もらってますが、全額貯金に回してます。主人はとても男性優位の家庭に育ち、基本的には女は男に従うべきだと思っているようです。経済的には私は独立できており、子育ての負担はほぼ98％私(残りの2％は主人の週末分)と考えると、暴言を吐かれたとき、どうしても婚姻関係を続けている意味が見出せなくなります。幸い？ウィークディはいないので、ストレスは少ないですが、そう考えると結婚している意味ってなんだろうと切実に考えてしまいます。夫の暴言や威嚇どこまで許せますか?

トピ内ID：2375199353

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自分で考えて行動してみる

もも

2013年03月26日 16:42

御主人は、理論的思考の仕事人間とお見受けします。頭の中は仕事で一杯、妻の言うことを聴く余裕も無いのでしょう。加えて、「専業主婦なのだから、家政はトピ主さんが中心となって廻すべきもの」と考えているのではないでしょうか。なのに、その責務を果たそうとせず、何でも自分に相談してくる、しかも愚痴や不満をこぼすだけで、前向きな解決策を提示しない、行動もしない、且つ、「構ってほしい」光線を出し過ぎる。そこに御主人の不満が溜まっているのでは？　「自分で考えて行動しろ」という御主人の言葉に、そう感じました。もしトピ主さんが「こんな状態なの。どうしよう～」という相談の仕方をしているのであれば、理論的思考型の御主人は「鬱陶しい」と感じてしまうものです。「こういう状態である。これを解決するには、AとBの方法があり、私はAを良しと考えているが、あなたはどう思うか？」といった訊き方でないと、受け付けてもらえないでしょう。「自分で考えて行動しろ」という言葉は、逆に言えば、御主人がトピ主さんを信頼し期待しているということでもありますよ。「俺の言うことに従え」ではないのですから。お仕事もなさってみては？

トピ内ID：7955947619

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立場が違えば

柚子

2013年03月26日 16:42

あなたとしてはご主人が全面的に悪いと考えているのでしょうけれどトピを読む限りではご主人だけに非があるようには感じられませんでした。離婚も結構ですが、現実的に考えてこれから独りで生きて行けるのでしょうか？離婚となればお子さんたちと暮らすのも難しくなりますね。気になるのはご主人の「大学にいく息子がいるのに金ないと言うばかりで働かない役立たず」という言葉。詳細は分かりませんが、ご主人とは考えが大きく違っていたのにあなたはそれに気付かなかったのでしょうね。こちらから頑張って修復を試みたとありますが、それはご主人の希望ではなくあなたが自分のためにやった事。子供のためと思っていても実際は自分のためにしかなっていませんし。悲劇のヒロインになっている様にも感じられますが、そもそもそんな男性との結婚を選んだのはあなたです。同じ道でも行きと帰りで景色が違うように立場が変われば物事の見え方も違って来ます。離婚するにせよしないにせよまずは自分の問題点に気付く事が先決なのではと思います。

トピ内ID：9540256671

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離婚して生活していけますか？

もものは

2013年03月26日 17:29

長い間、短期パイトしかしてこなかった方のようですが、離婚して生活していけますか？＞私が嫌いなのはいいけれど、嫌いなのはいいということは、嫌われてショックということもなく、愛情がないようですね。　夫婦の基本は愛情なので、これがないとなると、厳しいです。　もうお手伝いとお財布くらいの感情で割り切るか離婚するかしかないと思います。　夫だって、愛情のない女性の為に、生活費を入れて養っているので、トピ様は家事をする義務があると思います。　もう仕事と割り切ってやるしかありません。　主婦が家事をしないと有責になる可能性もあります。妻をバカと言う行為はモラハラに当たると思うので、離婚するなら、証拠集めをした方がいいと思います。　でも、まず離婚して暮らしていけるのかとか、シミュレーションをやってみた方がいいです。こんな夫婦では子どもが巣立った後は、ふたりで暮らして行くのは耐え難いと思うので、少しずつでも自立する道筋をつけた方がいいと思います。　もうどっちが悪いとか言っている場合でもないように思います。

トピ内ID：5786015764

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お前は自分で考えて行動しろ

🐷

いやだな～

2013年03月26日 17:29

って、言葉に表れてませんか？働くとこ、家事の事は他の方のレスの通り。主婦なら家事が仕事だし、家事に余裕があるならパートで家計を助けることもできます。トピさんが家族の為に動くことを待ってるのではないですか？トピを読んでいて、丸投げで相談して、答えに不満をいうことが多いのかな～と、思いました。トピさんだけが悪いとは思いませんが、トピだけを読むとご主人の苛立ちも分かる気がします。トピさんはどうしたいんですか？？仲直りしたい？離婚する覚悟がある？？ご主人の行動は冷たいようにみえますが、トピさんを一度突き放すことで、トピさんが成長するのを待っているようにも見えます。

トピ内ID：0812089410

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トピ主レス読みました（ 2013年3月25日 17:54 ）

きんきんきん

2013年03月26日 22:16

２回目です。トピ主レス（2013年3月25日 17:54）読みました。短期バイトを年数回だとか（←同じ勤務先でバイトを続けているけど、給料が少ないとかなら良かったのに）ヘルニアなんだから理解しなさいよ、ってスタンスが間違い。体調がすぐれず働けなかったことを旦那さんに理解してほしい気持ちは分かりますが、トピ主が働けなかった間、一人で家族の生活費やトピ主の治療費を稼いでくれる旦那さんに感謝しましたか？まずは自分から相手に感謝しましょうよ。その間、感謝の気持ちとかお詫びの気持ちとか伝えてましたか？愛情もなく辛くて限界で自分自身が変わる気がないならご自身の仰るとおり、トピ主にとっては離婚が答えなのでしょうか？但し、離婚後は自分の生活費は全部自分で稼ぐことになります。ヘルニアなんて言ってられません。このケースで慰謝料なんてもらえるはずもなく、仕事もしてないトピ主はどう生活するのですか？簡単に離婚って言いますけど、離婚って自立しないと無理ですよ。誰に頼るわけでもなく自分のお金（子供の分も）は自分で稼ぐ。それもできないのに簡単に離婚なんて口にすべきではないと思います。

トピ内ID：8165781141

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「どうしよう」ではなく「こうしたい」

電波子

2013年03月27日 10:03

＞相談でこれからどうしようって話をしただけです。ひとに相談するときは「どうしよう」ではなく、「こうしたいんだけどどう？」と切り出しましょう。「どうしよう」では問題を丸投げしているか、はなから旦那さんをあてにしているように聞こえますよ。今後あといくら毎月必要になるか、ざっくりでも計算しましたか？トピ主さんは働く意思がおありのようですが、勤め先の目途はついていますか？（どこそこのお店が求人を出していて、時給いくらで～など）まずそういったことを自分の中で整理して、「こうしたい」という方針を定めましょう。それから旦那さんの意見を求めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2630000445

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ちがうと思う

バカって言う方が～

2013年03月27日 10:53

「自分で考えて行動しろ」みなさん、このご主人の言葉で、トピ主さんが考えなさすぎだという観点のようですが、私は違うと思います。トピ主さんが考えて行動し、失敗するのを待って、トピ主さんをさんざんにけなす。その機会を狙っているだけだと思います。「自分で考えて行動しろ」そう言っておけば、トピ主さんの失敗を好きなだけこきおろせますから。「お前がバカだから話したくない」こんなこと言う人が、トピ主さんの成長をうながしているとはとても思えません。モラハラを疑ってみてはどうでしょうかね…。

トピ内ID：8330532274

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浮世離れ…

けちこ

2013年03月27日 14:49

　だいぶお疲れのようですね。でも受験生のお母様ですから、ここは頑張らないといけませんね。　トピ様の文章を読んで、冷静にきちんと全て数字の根拠をもってお考えになった方がいいと感じました。ご主人様の収入は訴えても増えません。子供さん達用の貯金の半分で行ける大学の条件（自宅通学なら私立OK、私立ならば奨学金を利用して自分で返すなど）をまずは息子さんにお話しするべきかと思います。今から劇的に貯金は増えません。その上で保証人になってほしいなどの問題が出たらご主人にお話すればいいかと思います。　ご主人様からの相談ならば離婚をお勧めしますが、トピ主様の立場の方からの相談であれば離婚の不受理届けをお勧めします。ヘルニア程度で就業不能とは生活保護担当者は判断しません。年金や保険料、生活費をまずは全て稼がねばなりません。これは自分で計算しましょう。（有責ではないので旦那様からの慰謝料はないかと思います）稼げなければお子様は引き取れませんし、引き取ったとしても息子さんは進学ではなく就職をするしかないかと思います。続きます。

トピ内ID：5779037745

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浮世離れ…

けちこ

2013年03月27日 14:49

　働けなければご主人様の収入でできる生活を考えてやりくりするのは、当然かと思います。学費の情報はいくらでもあります。それらを溜めるならば習い事は減らそう、食費はこの程度にしよう、そのように考えるのは主婦でなくてもお財布を預かるならば必要な思考です。ギフト券をチケットショップで安く購入するのも節約でよろしいかと思います。　　失礼ですが、拝読する限り考えることを放棄し、全てご主人のせいにして心を穏やかにして、不満をおっしゃっているだけのようにしか受け取れません。離婚など思考回路がかなり浮世離れしています。就職すら厳しい現実もご存知ないのでしょうか？ご主人様が話し合いを放棄したくなる一因を作り出している現実をまずは見つめましょう。そして自分で調べて、根拠をもって、レポートにまとめましょう。それをご主人に提示しながらこのようにしたい、とお話しましょう。それでもご主人様が話し合いを放棄されるのでしたら、家計を任されているトピ主様の一存でどんどん決めていきましょう。お金のかからない趣味も見つけ、いろいろな方と出合って刺激も受けましょう。応援しています。

トピ内ID：9661831300

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なんとなく

ます

2013年03月28日 12:24

旦那さんの気持ちがわかるかも。あなたは小さな事でもすぐ不安になって旦那さんに内容を話して解決をはかろうとするのではないですか。あなたが旦那さんに話しかける内容のほとんどが、楽しい話とはかけ離れたもののような気がします。うんざりしますよ、もっと家庭を仕切っているのは私だ、くらいに自分で考えて行動しないと。シッカリものの妻になればいいのではないですか

トピ内ID：9520529464

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離婚の可否なんて

匿名さん

2013年03月29日 16:51

他人が決めるものでは有りません。ただ、現実問題として貴女は離婚した後、子供達の問題や今後どうやって生活して行くのかと言う今後の生活設計をお聞かせください。正直、この先離婚が正しいのかな？なんて言うレベルですからこれといった具体的な計画など何も無さそうですが・・・

トピ内ID：4628422731

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自分で解決策を考えてから相談する

💡

同意

2013年03月30日 14:01

皆さん、いろいろと具体的に助けになるアドバイスを挙げていると思います。トピ主さん、よく読んでいますか？ヘルニアがどうとか、あまり関係ないですね。きつい言い方になりますが、言い訳です。どうしたらいいですか？という曖昧な質問は避けた方がいいです。具体的にこれだけの赤字が出ている、理由はXXX、これから学費に幾らかかるが生活費からは捻出できない、貯金も幾ら足りない、その打開策としては安い大学に行ってもらう、子供に奨学金をもらってもらう、自分が働きに出る、子供にも学費を自分で幾らかは負担してもらう、いろいろあると思いますが、そういったことを具体的にリストアップして、更にそれぞれのメリット・デメリットなども一覧表にしてみてはどうですか。トピ主さんは考えをまとめるのが苦手そうだとお見受けします。上記のような方法で、少しずつでも自分で考える癖、それをまとめて他人にコミュニケートする術を学べば、旦那さんも見直してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：2838073194

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