叔父の法要

レス27

（トピ主 1 ）

みるく

2013年03月25日 17:28

話題

よろしくお願いします。４０代です。もうすぐ　叔父の一回忌があり片道２時間の地方に行く予定です。母の兄で　小さい頃とてもかわいがってもらいました。なくなる前に近くの病院に入院していたので　たまに行っていました。行くとおじさんの娘（私からみていとこ）がいてとにかく　おじさんに冷たく、見下した言い方をして聞く度にいとこに幻滅していきました。あまりにもひどいので　そんな言い方をしなくても・・・と言ったこともありました。いとこは　○月○日に一回忌だから～と一言。うちには車もないし簡単には行ける場所ではありません。おじさんには　お世話になったけど　うちに来て仏壇をのぞいても手を合わせようともしない　いとこに不信感しかありません。傷んだ野菜を平気で持ってきます。話はそれてしまいましたが　おじさんの法要って誘われなくなるまで行くものなのですか？一般的にどんな感じなのですか？アドバイスよろしくお願いします。

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別に

ぴっこり

2013年03月26日 12:58

叔父さんですから行きたくない若しくは簡単には行けないなど諸事情があるなら、適当に断り続ければ良いのでは？

トピ内ID：1820998729

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思うに

浮生

2013年03月26日 12:58

あなたの思いは（叔父さんの娘である）いとこの人格で占められているのでしょうね。その思いで、法事の出席可否を判断すれば、行く気が失せてしまうのも頷けます。それでは、亡くなった叔父さんの（あなたに対する）思いは、いかがなものだったのでしょうか？その思いで、法事に出席可否を判断すれば、どうなるのでしょう。私は、ここがポイントであるような気がします。

トピ内ID：1840154613

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地域差のあることですが

🐤

ICHICO

2013年03月26日 12:58

一般的には甥・姪に当る人は通夜告別式には出席いただきますが、49日法要以降はご遠慮いただいております（うちの親族関係では）。丘朝菜も兄上ということですから、お母様とお父様が出席なされば義理は果たせます。ただ、トピ主様のご両親共に高いなさっておられる場合についてはこの限りではありません。ご両親がご健在なのであれば相談してみましょう。

トピ内ID：0015099575

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お母さまは

花杖

2013年03月26日 14:49

どうなさるのですか？　（今回来て欲しいとのことなのでしょうか？）　我が家の場合は・・・。　母方の祖父母や伯父の法事に関しては、打診があります。（はがきにて。返信します。）　母方の叔母は、諸事情あり、法事には参加しておりません。　（子供・孫のみ）　執り行う側の意向が優先かと思います。　遠方等で出席を迷うなら、事前にご仏前を包んで送られてはいかがですか？　都合により伺えないので・・・と。　

トピ内ID：5837173132

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一例

同世代もなー

2013年03月26日 14:49

一回忌に出席した伯父と、出席していない伯父がいます。違いは普段の付き合いかな。出席した方は連絡があったし、出席していない方はそもそも連絡がありませんでした。二回忌は仕事があったし、ご霊前だけ預けて親だけで行ってもらいました。三回忌はまだです。

トピ内ID：7896735017

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法要は呼ばれれば都合のつく限りは行くものでは？

みーぃ

2013年03月26日 14:49

イトコさんが嫌いなようですが、法要は伯父様への供養なので、切り離して考えた方がよいのではないでしょうか？声がかかれば、都合で欠席の場合も、ご仏前は包みます。ただ、私の親族は姪甥までは呼ばれません。（人数が多いせいなのか、地域的に簡素なのか・・・）うち辺りは、一周忌はまだ比較的広く呼びますが、三回忌、七回忌あたりからは内輪で行い、三十三回忌でまた盛大めにやって終わりになります。まずはお母様に相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：6860309257

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レスします

線香

2013年03月26日 14:49

>おじさんの法要って誘われなくなるまで行くものなのですか？一般的には、その通りです。

トピ内ID：2321083035

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呼ばれるのは三回忌くらいまでかな。

りす

2013年03月26日 14:49

遠方の叔父様なら、それくらいかなぁ・・・。うちは、だいたい三回忌くらいまで呼ばれていますので、そんなもんだと思っています。ともかく今回は一周忌。簡単に行けないところって点がちょっと困りますが、仏壇に手をあわせに行かなきゃね。ずうっと呼ばれる見込みなのでしょうか？それはちょっと考えるかもしれませんね。

トピ内ID：1346646918

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あなたの心情は？

りあ

2013年03月26日 15:48

あなたが行ってご供養したいと思うなら行かれたらいいんじゃないでしょうか。いとこに会うのが嫌だとおっしゃるなら行かなくてもいいし…。それよりも「母の兄」なら伯父ですよ。

トピ内ID：9341473667

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親に聞いて

やまさん

2013年03月26日 15:48

こういう事は地域差や各家によるものなので、身内に聞くのが一番です。いとこの取った態度については、当事者にしか解らない事も沢山あると思うので、目をつぶってはいかがですか？トピ主さんにとってはいい叔父だったかも知れないけど、イトコにとっては良い父親ではなかったのでしょう。家族に見せる顔と親族に見せる顔は違ったのかも知れません。闘病が過酷で看病も大変だったのかも知れません。他人事ならたまの事だし優しくも出来るでしょうが、看病が日常なら余裕がなくなっていたのかも。トピ主さんももう40代ならば、その辺りは察してあげてはいかがですか？野菜も、見た目傷んでいるけれど中はキレイで食べられる物もあったりしますよ。仏壇は父方の物なのでは？イトコは母方の方なのでしょう？難癖ばかりつけてないで見るもん見ましょうよ。損しますよ？

トピ内ID：3389935426

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法事は呼ばれた人だけ

千鳥

2013年03月26日 15:48

ですよ。お通夜や告別式は、自分から自発的に出向きますが、法事は呼んだ人たちだけで行います。普通は電話やハガキなどで案内して、出席者の確認しますが、それがないのなら行くことはありません。法事のあとは会食があるので、それなりのお金（御仏前として）を包んでいくし。こういうことってトピ主さんの親から教わらないのですか？

トピ内ID：9023367145

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親子関係

ニンニン

2013年03月26日 16:42

私は行くべきだと思いますせめて３回忌か７回忌まではあなたの知らない所での親子関係に問題があったとしてもせめて良い感情を持っているあなたが手を合わせてあげないとおじさんが可愛そうな気がします‥‥おばさんは普通なの？母親が父親の悪口を子供に言ってたりすると父親を一緒に否定する子供にもなるし‥ 周りも普通でない事ぐらい分かって居ると思うし‥一人でも心から手を合わせてあげないとね

トピ内ID：0581474720

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トピ主は行きたいの？

うさぎ

2013年03月26日 16:42

伯父さんには可愛がってもらったけれど，その娘は嫌いだから伯父さんの法要であっても行きたくないということなんでしょうか。可愛がってもらっていたのなら三周忌くらいまでは遠くてもいくものでしょう？それ以降は遠くて大変なら行かなくても。大丈夫ですよ。トピ主が思っているようないとこなら、あちらから誘わなくなりますから。

トピ内ID：7590351137

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トピ文を読んだ印象では。

だるまるだ

2013年03月26日 16:42

三回忌までは、反りの合わないイトコさんから連絡だけはあるんじゃないですか。そうしたら、出席すれば？但し、お母様と連絡を密にして。法要の連絡が来なくなったらイトコさん云々ではなく、トピ主さんが伯父さまを想うお気持ち次第。ご命日に家で手を合わせるだけでも良いだろうし、片道2時間の地方へ出向いた際、可能なら墓参すれば良いだろうし。イトコさんと伯父さまとの親子関係と法要は、切り離してお考えになってはいかがですか。親戚関係の密度によるでしょうから一般的なことはここで聞いてみても意味がない様に思います。「こんな例もあるんだ。」程度に頭に入れておけばよろしいかと。で、私（50代、女）の例ですがイトコたちから法要の連絡は一切ありません。従って、法要に参列したこともありません。伯母の他界の連絡もなく、葬儀すら知らなかったこともありました。全員、都内もしくは隣県在住なんですけど。子どもの頃は仲良く遊んだ仲ですが、これも時の流れでしょう。

トピ内ID：7085260029

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家それぞれ常識はない

🐤

ぱこぱこ

2013年03月26日 16:42

うちの場合、父の一周忌からは私たち兄弟一家と母のみで行っています。呼ぶなら父母の兄弟までで、甥姪は呼ばなかったと思います。実際にはみな飛行機を使う距離なので誰も呼ばなかったわけですが。お供えは沢山いただきました。父から見た甥姪にしても、余程親交があれば声をかけたかもしれません。トピ主さんはこのような場合にあたるのでは？故人との関係重視だと思いますよ。法事は呼ぶ方も準備が大変ですし、声がかかったのはおじさんの気持ちを尊重したんだと思います。嫌なイトコさんとの付き合いは分けて考えればどうですか？法事は甥姪なら絶対出席必須ではありませんから、当たり障りのない理由で断わることは出来るでしょう。別の日にお墓参りすればトピ主さんも気が済むのでは？

トピ内ID：4207779930

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そうですね

🐱

toku

2013年03月26日 16:42

私の周りでは田舎でも都市部でも一周忌までは親戚に来て貰うために案内状を送りますが三回忌くらいから子供家族でしていて親戚によっては近くになれば供え物を送ってくる人もいます私の実家は田舎なので法事に来て貰う場合電車で来る伯父達は駅までの送迎はします免許がないと暮らしにくい場所なのでそうしています。従妹さんは人付き合いが苦手なのか分からないけど様子をみてはどうでしょうか今回は出られるのならその時他の人にも聞いて見ればいいかと

トピ内ID：7779045001

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精々、三回忌だと思います。

きっこ

2013年03月26日 16:42

負担がかかるようなら、一回忌でしょう。まぁ、人の家庭事情は分かりません。従姉妹が、叔父に対して冷たい事は、胸にしまうしか有りません。

トピ内ID：8200681744

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故人にお世話になったのなら…

ぽん

2013年03月26日 16:42

お母様のお兄さんなら、叔父でなく、伯父です。その伯父さんに生前お世話になったのなら、一周忌は出席してもよいのでは？それ以降は出なくても問題ないと思います。

トピ内ID：9697493203

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レス

ゆな

2013年03月26日 16:42

断る事もできます。法事があると知った以上は御供えを送るのが常識です。

トピ内ID：1296353598

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なんだか

香港通

2013年03月26日 16:42

行きたくない理由を一生懸命探しているような感じですね… 一般的？故人を偲ぶのに一々そういう事は考えませんよ。行きたくなければ、適当に理由をつけて断れば良いだけです。

トピ内ID：0773309345

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聴いてくる基準がおかしな言い方だから、どういえばいいのか。

💍

40代後半

2013年03月26日 16:42

普通４９日。むかわれ（１回忌）３回忌、７回忌、１７回忌（１３回忌だったかな）。ここまではやります。田舎ほどきちっとしてますから、１７回忌（最終）くらいまでやってるところもありますが、１３回忌で終わらすところもあるみたいです。核家族になり、親戚づきあいもあまりしないとなりだんだんやらなくなってきてる傾向にあります。（それでも最低は７回忌までは必ずやってます）ただ、家族の絆が強いところ（田舎など）や、親戚づきあいがうまくいっているところは１７回忌を間違いなくやってます。というのはそんなときしか顔を合わすことないから、故人をしのぶ一方でその機会を頂いて兄弟、親戚を合わせてくれているんだと解釈して人が集まるみたいですね。（本来のあるべき姿というのか）１７回忌ともなると年もとってくるしね。私なんかの父も１７回忌の時は私が６７になりますから。そこまで付き合いしているかどうかわからないですね。自分の体も移動の出来る体かどうかも不確かだし。

トピ内ID：8166195492

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私なら

海

2013年03月26日 17:29

私の場合。法要は、招待を受けたら行きます。当日、法要を欠席する場合は、御仏前や御供を事前に届けるか郵送します。トピ主さんが気が進まないなら、遠方を理由に丁重にお断りしても良いと思います。お世話になった叔父様なら、法要日前日までに、御供を郵送されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9135871477

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特別な理由がない限り参加

ほげらほげら

2013年03月26日 17:29

冠婚葬祭で招待されすに出席できるのは通夜・葬式だけです。それ以外の式典は招待されたら参加し、勝手に押しかけるのはご法度です。法事関係、七七忌(四十九日法要)や一周忌や三回忌などの法要も施主（主催者）から招待されて参加するものです。いとこさん（施主？）から日付の連絡があったということは招待されちゃったということです。特別な理由がない限り参加するものです。ある意味「結婚式に呼ばれちゃった」と同じように考えてください。一周忌で甥（姪）の立場ですからご親族の慣習にもよりますが１万円程度のお香典を持参して参加すれば良いと思われます。お供物、生花まではいらないでしょう。ちなみに一回忌とはいいません。なくなった年に行うのが葬式、翌年に行うのが一周忌（１年たったから）、その翌年行うのが三回忌（葬式から数えて３回目の法要だから）です。

トピ内ID：3866180177

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行きたくないの？

ume子

2013年03月26日 17:52

＞おじさんの法要って誘われなくなるまで行くものなのですか？何か、遠いしアシないのに行きたくないわ～って気持ちが出てますね（笑）どの親戚までよぶかは関係によるんじゃないですか？法要はする方も、大勢呼べば呼ぶほど食事やらお返しやら準備がたいへんですし故人の兄弟までにとどめて甥姪までは声をかけない方も多いですが、人それぞれです。トピ主様は叔父様と生前親しくしていたようですし、呼んだ方がいいのかと気遣ったのかも？呼ぶ方だって、来てくださる方が多いとたいへんなのです。お誘い戴いて行けない場合は出欠の連絡は早めにして、「御仏前」「御供物」を包んでお送りすればいいでしょう。

トピ内ID：1690691462

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面倒なら断れば良い

蓄

2013年03月26日 19:56

同じ２時間でも、出掛けるのに不便で難儀な場所なら遠く感じますね。お断りして御供物だけ送っては。伯父さまは７０歳過ぎですか。奥さまは？病気をしたお年寄りは、より一層ワガママで頑固になるものです。毎日そばに居て面倒を見る娘と、たまに顔を見せるだけの姪の前では、違う顔をしているものです。イトコさんはイトコさんで、トピ主さんの前でヨソイキの顔を見せる余裕が無かったんだと思います。傷んだ野菜とは、イトコさんは農家ですか。作る人と買うだけの人では、「傷み」の具合が違うんだと思います。まさか、腐ってないですよね…？お仏壇にお参りして欲しかったら、「○○さん（仏さまの名前）、イトコさんが来てくれたよ～」と誘導しては。気が利かない人に期待しても無理です。でも心配御無用です。そのうち、自然に縁遠くなりますよ。

トピ内ID：5994542301

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たぶん

mayu

2013年03月27日 15:39

地域やその家族によってかなり差があるものだと思いますが、私の感覚では今回の一周忌に出て終わりにすればいいのではと思います。私の周りでは、お葬式と一周忌は招待を受けた人が出席します。お寺さんによるお経と食事がセットになっています。お葬式と一周忌はほぼ同じメンバーになります。四十九日は大抵お葬式の日に同時にやり、百か日はあまりしないか家族でやる家が多いようです。一周忌が終われば、後はあまり大々的にはしません。家族で内輪にする場合が多いようです。かわいがってもらったおじ様のようですし、今回だけは出席なさったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2959037711

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トビ主です

みるくトピ主

2013年03月27日 19:01

皆様　たくさんのレスありがとうございます。自分の至らなさを痛感しました。アドバイスされたように　いとこへの感情と伯父さんの供養は切り離して考えていこうと思います。伯父の漢字も辞書で調べて意味を知り勉強になりました。いとことは家が近いので　これからの付き合いも心を広く持って頑張ろうと思います。

トピ内ID：5539346245

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