私が求め過ぎ？今後のためにご意見下さい

レス32

（トピ主 2 ）

あお

2013年03月27日 09:47

恋愛

別れた彼とのことですが、彼とは遠距離＋彼の仕事の都合で月１回ゆっくり会えればいい方でした。しかしながら、付き合うスタンスの違いが別れ際にやっと発覚。（会える時間を確保したい私と、会えるタイミングで会えればよい彼）価値観の違う２人なのでどう転んでも上手くは行かなかったでしょうが、私がそもそも求め過ぎなのか？わがまますぎるのか？とも思い・・・今後の糧にしたいのでご意見下さい。例１）長期連休には少しでも時間を取ると言っていたのに、いざ直前になって確認すると、私のための時間は用意されていなかった。私の心情→無理なら無理でなぜ早くに言ってくれない！？例２）毎月定期的に私の居住地で仕事がありその際に会っていたが、ある時その仕事がなかった。それを、私が「今月は○○の仕事ないの？」と聞くまで話してくれない。私の心情→いつもあった会える機会がなくなったのなら、一言なぜ言ってくれない？？こういうことがしばしばあり、不満を度々述べてしまいました。彼自身が本来彼女のために予定を確保するということをしないタイプだったようで、私の気持ちが理解できなかったのだと思います。逆に私からみると、なんて相手の都合を考えない人なのだろう！と思ってしまいます。それでも彼が私を好きでいてくれるなら我慢ｏｒ気にしないでいるべきだったのでしょうか？（好きでいてくれるんだろうなと思える点も多々ありました）別れる時点では私はまだ好きだったので大変辛かったですし、不満を言わなければよかったのか・・・と悔やんでしまいます。一方で、こんなにこちらの都合を考えないような人とはやっていけないから終わりでいいんだという気持ちもあります。でも相手からみれば、私が相手の都合を考えない人なのでしょうか。毎日答えを探してしまいます。

トピ内ID：0894826268

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求め過ぎと言うより、求めるだけ

🙂

異数合計

2013年03月27日 15:39

　トピ主様は彼の為に自ら動いたことがあるのですか？　例えば自腹を切って会いにいくとか、次月のスケジュールをチェックするとか。　なんだかトピ文を読んでいると、彼が動いてくれて当たり前、彼が気を使ってくれて当たり前、と読み取れます。「求め過ぎ」と言うよりも「求めるだけ」ですね。　　今回は恋愛問題だったから別れて終わりですが、仕事や他の人間関係でも同じことをやらかさないように、ちょっと気をつけた方が良いと思います。

トピ内ID：8168706149

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どちらとも言えないかな…。

じゅんくん

2013年03月27日 15:39

強いて言えば、『彼にとっては本命彼女じゃなかった』んじゃないかな！？私がトピ主さんの友達だったら、「それって付き合ってるって言わないよ！どうせ遠距離なんだから、その人はそのままキープして、他の人を探しなよ～。」とアドバイスしますね。トピ文を読んだ限りでは、『出張先の現地妻』的な印象です。ですからトピの質問に答えるなら、トピ主さんが求め過ぎでもあり、彼がトピ主さんのためを考えて無さ過ぎでもある、かな。トピ主さんを本当に好きだったら、会いたいと思うだろうし、時間も作るでしょう。トピ主さんのことを本気で思ってくれてない相手のために、ぐるぐる悩むのは時間の無駄です！きっと、トピ主さんのことを本気で好きになってくれる男性が現れます。それまで、自分に自信が持てるよう、前を向いてがんばってください！

トピ内ID：5653454000

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優先順位が低かっただけ

はちみつ

2013年03月27日 15:39

価値観の違いと言ってしまえばそういうことでしょう。決して求め過ぎではないと思いますが、彼の中であなたの優先順位が低かっただけでしょう。相手の事を考えないというか、書かれている内容から思うに、それほど好きではなかったんでしょう。会えないことを事前に言わなくてもいい程度の相手としか思われていなかった、それだけです。仕事と自分が一番で、あなたの事は二の次三の次ですね。本気で好きな人なら、無理に時間を作りますし、会いたくて仕方ないなら事前にお互いの時間を確保して会うものです。

トピ内ID：4498949479

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別れたのでしょ!?

きり

2013年03月27日 15:39

思い返しても仕方ないですよね!? 逢いたいと思う気持ちが彼氏にはなかったと言う事ですよね。トピ主さんは普通だと思いますが…。

トピ内ID：9557743324

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そもそも深い付き合いの状態ではなかった・・・

無想禅

2013年03月27日 15:39

何だかとぴ主さんが一人で、そのちょっと制約の多い恋愛ごっこに感情移入して悦に入っていたのではないのかと感じます。彼の方ではそれ程とぴ主に対して重要な感情など持っていなかったということ・・・。或いは、長い付き合いをしていくほどの相手だとは思っていなかった・・・。いずれにしても終わったことです。同じような条件の恋愛がめぐる可能性は少ないでしょうし、あれこれグダグダ反省しても次につながるような教訓は得られません。すっきりと手仕舞いしましょう。次はもっと相性の良い人を選んでください。

トピ内ID：8029720090

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気の無い証拠

2013年03月27日 15:39

その彼、あまり恋に熱がなかったように思います。あなたの不満な気持ちは、無理もない。遠距離で久しぶりにあうなら、彼から積極的にあけて計画を練っても良いでしょうし楽しみにしてると確認されてもいい。それが、予定を開けていないばかりか、予定を知らせてもくれないのでは、付き合う気がない、あなたにワザワザ会うこともない、熱がないと思えますね。そんな彼を待ってるのは、バカバカしいです。私なら、何も言わず、当てにせず、ほっておき他で遊んでいますね。その彼、あまり惚れてなかったと思いますよ。もっと楽しく恋ができる相手を探しましょう。

トピ内ID：8277759084

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答え出てる

カカオ

2013年03月27日 15:39

>逆に私からみると、なんて相手の都合を考えない人なのだろう！と思ってしまいます。お相手もそう思っていたし、お互いに合わせる気がなかった。次は、最初からスタンスが合う人を探すかお互いすり合わせできる人を探してください。頑張ってね

トピ内ID：0109608237

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どこか変です

ここなつ

2013年03月27日 15:39

トピさんのお話～どこか変です。彼氏さんは仕事が無い時にはトピさんの地に来れない理由があったのでは？遠距離で、仕事なら旅費が出ますが、私用で行くとかなりのお金がかかります。毎月の生活のお金から度々そんな費用は出せません。赤字になり借金です。もしかしたら彼氏さんにもそんなこんなで仕事の時以外はいけない理由（いいにくい）理由があったのかも。あるいは、仕事で行った先（トピさんの地）で付き合うのに都合のいい女性だったのか。だから出張でない時までわざわざお金かけて行くほどの気持ちが無い。何か予定を確認する重い雰囲気あり。彼氏さんの気が進まない気配が漂います。あるいは、仕事が大変で、仕事以外でわざわざ行くについては、～ゆっくり休みたいな～とか～「行きたいけどつかれるな～とかやはり彼氏さんの都合があったのかも。前後のつきあった事情が何も書かれてないので、推測しづらいです。

トピ内ID：1827108136

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別れて正解

🐤

のり

2013年03月27日 15:39

　彼は自分本位。自分に都合のいい女性しか求めていません。行動を冷静に見れば分かりますよね。　今は辛いと思いますが、時間が一番の薬。『早く分かって良かったじゃない！』　貴女のことを大切にしてくれる人。貴女のことを守ってくれる人が他に現れることを信じて　自分を責めないでください。それは時間の無駄。　自分のレベルアップ。とりあえず　元気と勇気が出る音楽でも何でもいいから　没頭できる趣味をみつけて　みては？

トピ内ID：3800166475

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う～ん

香港通

2013年03月27日 16:36

個人的には求め過ぎとは思わないけどその彼にとってみれば、そうだったのでしょうね… だからと言って彼を責めても仕方ないしね。例えば、トピ主さんの新しい彼がトピ主さん以上に会う事を求めたらやっぱり「そんなには会えないよ…」となる可能性もあります。会えない理由を一々説明するのも面倒な程にね？ま、限度問題なんだけどさ(笑）結婚したって夫婦共働きで忙しい時期なら顔を会わせるのが週末だけって事もあります。だから、そういう部分も含めた価値観や気持ちのベクトルが近い人とお付き合いするのが理想なのだと思います。

トピ内ID：6056158272

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あなたの感覚のほうがまとも

ルル

2013年03月27日 15:39

お別れして良かったと思います。報告、連絡、相談をおろそかにすると、どんどん気持ちがすれ違って信頼関係が崩れる。その典型例かと思います。というか、彼、既婚者か地元に本命彼女がいたりとかじゃないですか？今となってはどうだっていいかもしれませんけど。

トピ内ID：3269342133

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求めすぎではないと思う

monica

2013年03月27日 15:39

　私は、会えるか会えないか、早めに連絡しておこうっていう発想は普通じゃないかなと思います。自分がそうだから、相手にもそれを求めます。　でも、なにが普通かなんて、人それぞれですし、その別れた彼とは感覚がちがったのではないでしょうか。彼からしてみれば、悪気は無く、普通の感覚だったのかもしれません。　その彼とは終わりでよかったんじゃないかなと思います。次に好きになる人は、感性の合う方だといいですね。

トピ内ID：6411581479

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それ、単に

さな

2013年03月27日 16:36

あなたが大切にされていなかったのだと思います。やっぱり。暇ができた時にあなたと会うことを思いつかない、また会える予定が立ち消えても平気なのは、彼にとってあなたが友達の延長でしかなかったためでしょう。心底大切にしたい人ができたとき、彼も変わるかもしれません。残念ながらあなたはそういう相手ではなかっただけ。あなたは彼を好きだったんですね。それなら暇を作ってでも会いたいと思うのは当然。何も悪くありません、普通です。私は両方の立場の経験があります。本当に好きな人ができてから彼のようだった時を思い出すと、その時の相手には全く恋していなかったことに気付きました。寂しい思いをさせて悪かったなと思いますが、ぽっと予定が空いた時にその人のことが一ミリも頭に浮かばなかったのは、今考えてもどうしようもないと思います。会う予定だったのが中止になった時はきちんと連絡していましたが、埋め合わせを期待する視線を思い浮かべただけで「めんどくさ」という気持ちにはなっていました。人としてどうか、という思いから最低限筋が通るように振る舞っていただけのような気がします。

トピ内ID：2028273445

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そんなに求め過ぎと思わないよ

🐤

mac

2013年03月27日 16:36

私は３年ほど遠距離してた人と結婚しましたが… 遠距離中の彼は　私＜仕事、友達、遊び　だった気がします（笑）私が泊りがけで会いに行っても誘われた飲み会は絶対に行ったし帰りも遅い、私を家に残して休日出勤や残業もしてました（頼まれたら断らない）。もちろんその時私はかなり怒りましたし未だに「あの時はひどかったよね」とネタにしてます。トピ主さんの彼と同じように、私の彼も当時は「何が悪いのかわからない」という感じでしたよ。でもうまくいったのは、最終的には自分の行動を反省して必ず謝ってくれたこと、遠距離でも毎日欠かさず電話をくれたりとマメな所もあったこととやはり私に対する愛情を常時感じられたからだと思います。それに今思えば、あの時は就職してまだ２年目くらいで仕事と遊びが一番楽しい時期だったんだなと感じています。私はトピ主さんがした事くらいは求め過ぎとは思いません。やはり価値観の違いですよ。彼は「彼女が一番優先」とは考えない人だったのだから、それなりに淡泊な女性じゃないとダメだったのでは？遠距離ならなおさら難しかったですよ。

トピ内ID：7884362155

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縁がなかっただけです

なっつ

2013年03月27日 17:27

別れた相手のことをあれこれ考えていても意味はありません。あなたは振られたのです。２人に縁がなかった、それだけの事です。今後の糧にするとのことですが、人対人、そんなに簡単ではありません。無意味なことをずっと考えるより、あなたに合った考えの人を探せばいいだけです。あなたと彼の関係がたまたま合わなかっただけだと思います。男も女も、付き合う相手の性格や愛情の度合いによって、恋愛のスタンスは恋愛ごとに変わると思います。元彼も次の彼女の時は、マメな男になるかもしれない。要は相性・縁に尽きると思います。戻ってこない人のことを考えていても意味はありません。離れてしまった、現状がすべてです。

トピ内ID：0719778291

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都合が良かっただけ

😒

とうじ

2013年03月27日 16:36

男にとって都合のいいおんなですね。それでも会うのが楽しい、金品を貢がないと続かない関係でないのなら、別にありだとは思いますが... 客観的に言って、それはただの都合のいいおんなです。それじゃあ嫌だったですよね。次に行きましょう！

トピ内ID：1417675410

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そんな小さいこと

たぬぽん

2013年03月27日 17:27

ぐだぐだ言ってたらめんどくさがられるかもよ？時間の都合や予定の変更のことで、あなたのその「こうすべきでしょ！？」を押し付けるのはいかがかと。仕事だったらあなたの主張はまさに正しいけれど、恋愛関係にまでいちいち言われるとストレス溜まるし何しろ相手の都合を考えてないのはあなたでは？「彼も仕事の都合でいろいろあったんだろうなぁ～…」そんな気遣い、あなたにはありますか？別れて正解ですよ。女王様気質に構ってられる暇な男性見つければ？

トピ内ID：8316112361

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言い過ぎ？

NARU

2013年03月27日 17:27

私は書かれている事のような程度の事ならば『相手の都合を考えない人』とまでは思わないです。単に気の利かない人なんだと思ってしまいます。男の人は特にそうですね。気が利かない。人の立場になって物事を考えられない。そういう人なのだと思ってます。それは個性であり性格なんだと。偏見ですがＢ型の人に多く無いですか？主さんが相手の都合を考えない人とも思えません。遠恋なら、女性なら、その程度の事を相手に期待するのも普通の事でしょ。今回の彼とは『合わなかった』それだけです。この小さな意志のすれ違いや不疎通をごまかしたまま結婚すると修羅場になるので　よかったと思いますよ。モヤモヤしないで。自分の決断を信じて前に進みましょうよ！

トピ内ID：3937470249

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正しい決断だよ

ぽん

2013年03月27日 17:27

遠距離は男性の気持ちが強くないとうまくいきません。あなたの決断は正しいと思います。もし近距離だったとしても、そういう性格や態度の彼では、何かしらの理由であなたに我慢させただろうと思います。私は元彼とは飛行機でしか移動できない距離でした。しかし会えるのは基本的に彼の出張を使って、でした。私からは自費で会いに行ってましたけど。彼は自分のお金はあまり出したくなかったのかな。いつも「忙しい忙しい」ばかり言ってる彼でした。連休があるときもお構いなし。彼は来ませんでした。悲しいかな、そんな生活を１年以上続けた後、別れました。次の彼（夫）とも４万ほどかかる遠距離でしたが、一か月に１～２回、彼から来てくれました。３連休には必ず来たし、有給もすべて私のために使いました。会えないと３週間が限度らしく、普通の週末にも無理してきてくれたりしてました。半年交際してプロポーズされて、出会って一年で結婚しました。あなたは全然、求めすぎなんかじゃない。もっとたくさん会えて、たくさん与えてくれる彼を見つけて。幸せになってね。

トピ内ID：3632241937

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う～～ん

⛄

2013年03月27日 21:39

それは性格の違いですかね。私はトピ主さんが特別我儘だとは思わないですよ。彼の方がルーズでダルダルですね。恋人だろうが、友達だろうが、連絡がルーズな人はキライです。振り回される方は大変。当の本人は何とも思ってないから、更に腹立つんですけど。（無理なら無理で良いけど、早めに連絡してくれたら私だって他に予定入れたり出来るのに・・）って事ですよね。私もそう思いますね。そして相手にも予定があるんだから、キャンセルするなら早めに・・が良いと思います。でもそれが出来ないゆるい人がいるのも事実。合わないですね。我慢にも限界くるでしょ。ゆるい人はゆるい人同士じゃないと無理ですかね。

トピ内ID：5224949620

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逆でした

柚子

2013年03月27日 22:48

もう20年以上前の話ですが。昔お付き合いしていた人から同じようなことを言われました。私の方が激務だったために会えるのは月に1度か2度。繁忙期が過ぎ少しは時間に余裕が出てきて会う約束をしても急な仕事でドタキャンになった事もありました。今のように携帯電話も普及していなかったので連絡を取り合うのも大変でした。結局別れる事になりましたが、今思えばどちらに非があったのかと言うよりもお互いに求めているものが違っていたのだと思います。誰でも自分の言動には全てに理由があるので何とも思いませんが、他人の言動はその理由が分からないので自分の感覚の外側にあるものは腹が立ちます。あなたと彼は生まれた場所も育った環境も性別も何かも違うのですから価値観や感覚が違うのは至極当然のこと。自分の感覚こそが正しいと思い込むと相手がひたすら非常識に思えて来ます。自分の常識はあくまで自分だけのもと考えた方が良いですよ。

トピ内ID：4349793848

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都合のいい女

おばさん

2013年03月28日 10:33

昔で言うといつ来るかも定かでない船乗りを待つ港の女。港に入港したときは喜んで会うが、それ以外で港へ行くことはないそういうわけで、別れて正解。

トピ内ID：5368345742

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トピ主です２

あおトピ主

2013年03月28日 11:34

レスありがとうございます。文字数制限があり詳しくはかけませんでしたが、彼とは確かな筋の紹介で知り合ったので既婚であったり本命が他にいたりということはありません。メールか電話はお互いマメにやりとりしていましたし、彼の誕生日やクリスマスも一緒に過ごしました。また、書き方が悪かったですが月に１回というのは土日のことで、仕事の時は平日でプラス１です。ただ、いつも先の予定を確認されることに難色をしめしていました。そこを「めどが立たないと困る」という私の希望を汲んではじめは頑張っていたようですが、無理していたようである時爆発しました。（その時に初めて、彼は「会える時に会えればよい恋愛をする人だった」とわかりました）彼は×１で、別れの際に「前の嫁を思いだす」と言われました。結婚までした元奥さんでさえ私と同じ気持ちになるような人なのです。単純に自分を優先したい人なんだと思います。続きます。

トピ内ID：0894826268

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トピ主です３

あおトピ主

2013年03月28日 11:34

ならなぜトピを立てたかと言うと一方で彼のように「会える時に会えればいい」恋愛こそがよい恋愛だ、という意見もあるからです。自分の時間中心な男性を理解し、待っている女性こそが理想なのか？悩んでしまいました。また、彼のことが本当に好きならそんな無理をさせずに彼の希望通りの付き合い方をすればよかったのか・・・とも思いました。（ただ、私にとっては都合のいい女としか思えないのでやはり無理かもしれません）たぬぽんさんやNARUさんのような意見もありますし、自分自身も気をつけないといけないこともあるのでは、と思ったんです。

トピ内ID：0894826268

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終わりでいいし

りす

2013年03月28日 12:58

彼のスタンスは、遠距離恋愛には向かないと思います。会いたいと思って会いに行くくらいじゃないと続きません。ましてや、どっちかだけが行動に出るなんて辛いです。もう、次行きましょうね。

トピ内ID：9583658305

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ごめん、面倒くさい

との

2013年03月28日 12:58

仕事と恋愛だったら仕事を優先しますし、遠距離なら月１回会えれば十分だと思います。会いたい方が相手に予定を聞けばいいのではとも思います。「ちょっと先だけどＧＷ休めそう？」「まだ、わからない」「じゃあ、１ヶ月くらい前になったらまた聞くけど、だめそう　なことがわかったら早めに言ってね。別の予定入れるから。」というやりとりにはならないのでしょうか。特に、忙しかったり疲れていたりする時に、なんで会えないのアピールする女性には気持ちが萎えます。

トピ内ID：0084184248

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参考にしてください

黒いブーツ

2013年03月28日 12:58

私は男性ですが、トピ主さんの元彼に近いかと思います。そういうタイプの人もいる、とお考えいただければと思います。好きなんだけど、それだとちょっと重いんです。恋愛以外のものにもっとエネルギーを使いたいほうなので。

トピ内ID：1330762257

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それこそ、価値観の違いかと思います

みるくぷりん

2013年03月28日 12:58

私は女ですがどちらかというと彼寄りな方です。例１の場合）約束をしたわけでないし、先月は会ったから今回はこっちを優先しよう。具体的に決まってしまったし。心情→いつと決まってなかったしあえてこっちから無理って言わないよね。例２の場合）暫く続いていた仕事が今回はないなぁという状態の時に聞かれたのでないよと答える。心情→（これまでは）たまたまそっちに仕事で行ってるから折角だし会おうか？（”いつもあった会える機会”ではなく会える機会があったから会おうとしていた為その機会がないだけなので特にアクションしない）彼女なんだから、と言われればそれまでですが。遠距離している私は私の都合で現在毎日している通話が出来ない場合、前もってそれを言ってくれと言われます。私としては「今話せる？」「うん」というタイミングが合えばすればいいじゃんと思うのですが、相手は”彼氏彼女なんだから”という感覚のようです。私が誘う方ではないし、そっちの都合ついた時に誘ってほしいなぁと思っています。因みに別れ話は何度もしています。その度にお互い変わる努力をしようと諭されています（笑）

トピ内ID：8279570511

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家族だったらないけど

🐱

も

2013年03月28日 16:29

恋人同士だと、温度差や価値観に還元されてしまうのですかね。私は、トピ主さん感覚はそれほど違和感は感じません。「今のポジション忙しいから会えるか解らないよ」と、最初から言ってくれよ、ということですよね。直前まで解らないなら、予約なしで会える方法を考えたりするし、ってことですよね。残業で独り彼のアパートにいるのも、帰れるかどうか解らないと解って待っているのは、解らないまま待たされるのとは違います。会えなきゃ意味がない、とのみ捉えるか、会えないなら会えないなりに気持ちを通じ合わせていたい、と前提するかでしょうか。やはり価値観の違いかも知れませんね。仕事や家族関係は、後者のみだと思うのですが。

トピ内ID：0582544340

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やっぱり

❤

花上

2013年03月28日 16:29

トピ主さんのほうが彼のことをずっとずっと好きだったんでしょうね。 >別れる時点では私はまだ好きだったので大変辛かったですし、不満を言わなければよかったのか・・・と悔やんでしまいます。彼のほうがどうでした？悲しんでましたか？スッキリ～という感じでしたか？気持ちが冷めちゃったんでしょうね。遅かれ早かれお別れだったと思います。次に期待しましょう！

トピ内ID：9322709151

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