これが性格が合わないということなのでしょうか？

レス66

（トピ主 2 ）

Piano

2013年03月29日 10:29

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。33歳で新婚1年です。
付き合っていたときから喧嘩をすることが多かったのですが、（お互いに自己主張が強いため）最終的には私のしっかりしたところが人生を生きていくパートナーとしてよいといわれ結婚しました。

しかし先日喧嘩になり、内容はくだらないことなのですが、買出し、料理片付け全般を取り仕切る私に対して、掃除洗濯は彼のとりなすところ（もちろんお互い手伝うという前提）であるのに、私が洗面台を汚す、部屋が汚いもろもろ愚痴ってきたので喧嘩になりました。食事のことについてはお皿洗いをしろと言った事もないし、自分の担当は自分でして洗面所が汚れるのであれば、彼の使ったお皿もやはり汚れると思うのです。

ちなみに我が家は収入はほぼ同等、家計にいれている金額もまったく同額です。

ぐちぐちいうことから喧嘩になり、それならば逆にあなたが毎日の食事をやったらいいとかそういう話になっているときに彼が蹴りを入れてきて、顔を平手打ちしてきました。とても痛かったので泣き叫ぶこととなり、私も混乱してやり返したので彼も少し怪我をしたようです。

そのあとしばらくして喧嘩が暴力に発展しないよう怒っているときは距離を置こうとか、お互いのしていることに感謝をするようにしようと妥協案をもちかけたら、私が一方的に良い人間になればうまくまとまるといわれました。彼は最大限仲良くする努力をしてきてもうこれ以上は無理なので、私が「頑張る私をみて！」というスタイルじゃないといやだそうです。それでなければ離婚すると言っています。喧嘩はどちらかが問題でないとおもうので、二人で打開策を考えるべきだとおもうのですが、彼が言うように離婚するのが一番でしょうか？長くなりましたが同じような経験をされている方がいたら経験談を教えていただけるとありがたいです。

トピ内ID：0138436830

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DVでしょう

♨

ラーメン

2013年03月29日 16:51

口より先手が出るようですね。＞彼が蹴りを入れてきて、顔を平手打ちしてきました。とても痛かったので泣き叫ぶこととなり、私も混乱してやり返したので彼も少し怪我をしたようです。 DVのやられっぱなしではなく、トピ主さんもDVですね。暴力はいけませんし、一方的に良い人間になれだなんて話し合いも譲歩もできない相手なんですね。お二人の問題だから、離婚しろとは勧めませんけどどっちもDVをするようでは結婚しないほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：8096565234

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え？平手打ち？？

🎶

ゆん

2013年03月29日 16:51

それって、暴力でしょ？お互いの妥協策の前に暴力は駄目なのでは？蹴りに、平手打ちって。。。。。。女性に出来る人に信頼もなにも、凶暴性しか浮かびませんこれから一生暮らす男性に凶暴性を感じて暮らしていけるかどうかの方を重視して欲しいです相手に望む事だけの主張にあなたが妥協できるかどうかが鍵だと思うのですが

トピ内ID：0511551129

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離婚した方がいい

moko

2013年03月29日 16:51

まず分担はどうあれ、キレイに使うのは掃除してくれる人への当然の気遣いじゃないですか？そこは素直に聞くべき所だったと思うし、日常的に「ああ言えばこう言う」「反射的に屁理屈こねる」ような態度ならウンザリされるのは仕方ないかと。とは言え、ご主人の暴力も有り得ないですよね。それに対して反省の無いところも。ご夫婦の性格的に、このまま一緒にいてもエスカレートしてしまうような気がします。事件にならないうちに離婚した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6739925834

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レス

jjj

2013年03月29日 16:51

喧嘩するほど仲が良いと言うじゃないですか。お幸せに。

トピ内ID：2858793139

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子供がいない内に離婚です、

🐧

小雀

2013年03月29日 16:51

男は幼稚です・それが理解が出来ないのであれば離婚しかありません。あなたに、お母さんを求めているのです。

トピ内ID：2903893299

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そういうこと

今日で3日目

2013年03月29日 16:51

トピ文を読んだ限りでは、夫の期待が大きかったということかな。男性はトピ主さんのように勝ち気でしっかりした女性は何でもこなせると勘違いしてしまうのです。買い被り過ぎる。そう思わせる要素があることなので、仕方ないと思いますが…。勝ち気な人にはやはりキツいあたり方をしてしまい、これぐらいはやってみろをなりがちなのです。悪循環ですね。自分が相手に選ばれるだけでなく、相手を選ばないといけないのです。私に合う男性はどういう男性かを知ろうとしなかった。どうせ自己主張が強いなら、こういう場面で使わないといけません。

トピ内ID：4457135542

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暴力

💢

おばちゃん

2013年03月29日 16:51

離婚やうまくやっていく事以前に暴力は絶対だめですやり返したとはいえ先に手をあげるのは悪い私なら絶対許しません

トピ内ID：3476308888

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ケンカの原因より

🐱

三毛猫

2013年03月29日 16:51

暴力を振るう人とは別れなよ…と言いたい。言ってる事もアレだけど女の人に暴力を振るう人はダメだよ。

トピ内ID：1076707335

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新婚あるあるだね

かなめ

2013年03月29日 16:51

解決策は別として、これを乗り越えれなければ離婚になるでしょう。でも、その程度の内容での喧嘩は新婚家庭はどこでもあることですよ。(暴力はやりすぎですが…) 妥協案を拒否した彼は、同額の生活費を出し合うけど、家事はやりたくないからやってよ。って事ですか？主様も、同額の生活費を払うのだから、あなたも家事をやって当然。って事ですか？性格が合わないというか、似た者同士でぶつかっていますね。お互い折れるつもりがなくて損したくない！という感情が出すぎです。自分が折れずに成立すると言う事は、相手を折れさせているからです。相手を思えば、相手だけに折れさせたい！なんて思えないと思うのですが…。お互いに相手を思う気持ちがあるの疑問に思いました。気持ちがなければ離婚もあり得ますね。個人的には、その妥協案もイマイチな気がします。感謝をするのもよい事ですが、根本的な解決にはならないような…。しばらくしたらまた同じ喧嘩を繰り返しそうな気もします。例えば、もう家事は分担せずに出来る限り2人でやるとか、全然違うやり方を試してみるのもいいのでは？と思いました。

トピ内ID：7021675935

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まずは謝る

いつこ

2013年03月29日 16:51

すごいですね。夫婦喧嘩で殴る蹴るわに泣き叫ぶんですか。大袈裟でなければこのような夫婦とお付き合いはしたくないですね。どん引きです。多分口では妻に太刀打ちできないから思わず手が出てしまったんでしょうが、暴力はいけませんね。やり返して怪我をさせてしまうとはトピ主さんもすごいですけどね。夫は仲良くする努力をしてきたそうですが、トピ主さんの方はどうなんですか？トピ文読む限りではトピ主さんは思いやりに欠けているように感じましたよ。掃除をしてくれる人に対して汚さないようにと配慮するぐらいのこと当たり前です。相手への思いやりを忘れてしまったら夫婦も上手くいかなくなってしまいます。夫がこうなるまでにかなりストレスを抱えていたとは思いませんか？２人で話し合って打開策を考えるべきとの意見には同意しますが、どうも自分には非がないように思っているように感じてなりません。まずは自分の非は認めて謝るところから入らないと夫も意固地になって話にもなりませんよ。

トピ内ID：2985299639

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私なら・・

きゃめる

2013年03月29日 16:51

別れたい（希望としては）だって、蹴りと平手でしょ？ちょっと考えられない・・大人同士のけんかで、しかも手をあげるって、男女問わずダメですが、特に男性は一般的に女性より強いので余計に手をあげたらダメです。むしろそれを理由にあなたから離婚を言い渡されて慰謝料を請求されてもおかしくないと思ってしまいました。それなのに「お前が変われ」と言うなら、彼はどんな努力をしてきたのでしょうか？あなたが感じるくらい何を努力してくれたのでしょう。ちょっと理解できないな・・

トピ内ID：6055599469

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離婚しましょう

🐱

ママロン

2013年03月29日 16:51

何があっても蹴ったり叩いたり、暴力をふるう男と一緒にいるのはダメです。この先、子供ができたらもっとエスカレートしますし、そのときに逃げたいって思っても難しくなります。働いていてそれなりの収入があり、子供がいないのであれば離婚を躊躇する理由は無いと思います。見ているとあまりの身勝手な要求にこちらまで腹が立ってきました。もっと心穏やかに生活できるお相手がきっと見つかりますから勇気を出して離婚してください。

トピ内ID：0677579501

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暴力はよろしくないけど・・・

科学者Y

2013年03月29日 16:51

　トピ主さんに同意できません　使ったお皿が汚れることと、洗面所を汚すことや部屋を汚くすることは、同じではありません　あなたの気遣い・努力が足りないのだと思います　　少なくともトピ文を読む限りでは、歩み寄るのはトピ主さんのほうで、我慢しているのは旦那さんだと思います

トピ内ID：4148539811

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似たもの同士はうまくいかない？

😠

おとうさん

2013年03月29日 16:51

　まあ、子供もいないことだし、離婚するなら今ですね。離婚したほうが、お互いの幸せじゃないでしょうか。　私たち夫婦は結婚32年ですが、ここまでの喧嘩をしたことはありません。妻に手をあげたことなど一度もないですし。もしも、ここまでの喧嘩があったならとっくに離婚をしていると思います。　早く離婚すべきだと思いますよ。

トピ内ID：7583726760

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喧嘩した時の相性が悪過ぎる

mana

2013年03月29日 16:51

あまり言いたくありませんが、離婚は一番簡単な選択肢、でしょうね．．．。うちもトピ主さん夫婦と同じような喧嘩をやらかします。基本は仲が良いんですが、５年以上経ってもどちらが大変かで揉めます。でもその後が全く違います。うちは私がブチ切れ、夫もブチ切れますが、強引に夫が私をなだめる展開です。トピ主さん夫婦は、仲直りの仕方が上手くないような感じ。似た物同士が夫婦になったんでしょうが、喧嘩した時にどちらもここまで折れないと．．．。どちらかが病院に搬送される前に、離婚は考えた方が良いかも．．．。

トピ内ID：8065463980

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くだらなことですが…

yachi

2013年03月29日 16:51

暴力や、あなたが一方的に改善すればよいという問題ではないとは思います。でも、洗面台や部屋を汚すのと、食事をして食器が汚れるのは違うと思いますよ。洗面台や部屋は共有する場所です。掃除の担当は夫だから汚しても夫が掃除をすべき場所ではなく、一緒に使う場所だから汚さないように使う場所、汚したらまずは自分で綺麗にすべき場所です。後に使う人のことを考えれば、汚れをそのままにしておくべき場所ではありません。対して食器の汚れは食事をする以上は汚れるものですし、そのお皿は食事の間、個々だけが使用するものです。食べ方が汚いとマナーが悪いのならともかく、汚れたままで共有するものではありませんし、食器を汚すことなく食事をしろというのは無理な話です。要は、自分以外の人を不快にさせるかさせないかの違いです。どちらが悪いということはないのかも知れませんが、洗面台の汚れと食器汚れを同列に考え、後に使う人に対する思いやりが見えない所がご主人をいらつかせる原因になってはいませんか。そこは、あなたが考えを変えて努力しなければならない部分だと思います。

トピ内ID：7969937717

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暴力がある時点でダメ

🐧

ダンカン

2013年03月29日 16:51

お皿が汚れて洗うのと服が汚れて洗うのは似てますが、部屋が汚れるのとはちょっと違うのでは。性格ががさつで部屋を汚くされるのは分担とは別にちょっと我慢できないのは分かりますね。掃除はサボっても済みますから、料理の方が掃除洗濯より負担は大きいです。解決法は時々分担を変えることだと思います。しかし家事の分担の話で暴力に発展した時点でもうダメですね。いい人になれば暴力をしないって？離婚の一択しかありません。

トピ内ID：6127227629

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思いやり

saki

2013年03月29日 16:51

洗面所が汚れたまま… 合わないっていうよりも、主さんに思いやりがない気がします。うちは夫が外で働き、私は家で自営です。収入は夫の1/3で、時間も自由が利いて余裕があります。ですので家事全般が自分の役目なのはまったく文句ありません。激務の夫には感謝してますし、簡単な用事でもなるべく頼まず私がやります。でも夫は、風呂場やトイレ、洗面所を汚しすぎないように注意して使ってくれます。汚れがひどかったら、申し訳なさそうに「ごめんね」と言ってくれます。思いやりってそういうことだと思います。夕飯のお皿が汚れる、洗面所が汚れる、そんなこと言い合うなんて、すごく心が貧しい…。なるべく汚れないように洗面所を使い、少し汚したらささっと片付ければいいじゃないですか。旦那さんの言う「洗面所を汚す」の片付けなんて、日常の使用痕でしょうし３０秒もかからないでしょ？そして、家事平等にこだわるのなら、たまにお夕飯の支度するときにでも「大根固いからおろして～」とか甘えればいいんですよ。

トピ内ID：9568041324

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思いやり

😢

おやじ

2013年03月29日 17:27

>お互いに自己主張が強いため「思いやり」という言葉の意味を理解してみたら・・・

トピ内ID：1412073574

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素晴らしい人なんだろうけど、私も貴女とは暮らしたくないわ

😠

三浦大根

2013年03月29日 17:27

食べた後の皿が汚れている（避けることが出来ない）のと、使った後の洗面台が汚れたまま（後から使う人が気持ちよく使える配慮があれば防げる）なのは、ちょっとねぇ、同等にするのは無理があるよね。貴女の「食べた後の片付け」に対応するご主人の家事分担分としては洗濯（着た服が汚れるのは避けられない）が妥当だと思います。その洗濯をご主人が手伝え、代わりにやれと言っているなら、不平等ですが。トピヌシさんは、＜しっかりしている＞と他人から評価されているワリに、家庭では部屋が散らかり放題のズボラさんなんでしょうか？そんなギャップに辟易しているんじゃないですか？もうちょっと家庭内でもしっかりしてくださいよ。いい歳して。

トピ内ID：4563853379

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違うと思うけど

匿名

2013年03月29日 17:27

うーんと… トピ主さんが、家の中を綺麗に使う様に努力すればいいだけだと思うんですが、洗面台が汚れる原因はなんでしょう？水が飛び散ったまま、とか？そりゃ掃除係の人は、できるだけ綺麗に、汚さないで使って欲しいと思うでしょうね。何か綺麗に使える様、工夫できることはありませんか？客観的に考えて、Pianoさんは部屋を汚しているという意識はありますか？ご主人に比べたら散らかっているとか？手や足がでるのは良く無いですが、新婚１年目だと、こういうことで言い争うのも理解できます。でもね、これぐらいで離婚することないと思います。できる範囲で頑張ってみるね、とPianoさんが言えば丸くおさまりそうですが、それではお嫌？

トピ内ID：0895007168

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違います

エキュー

2013年03月29日 17:27

あなたの夫は、暴力をふるうモラハラ男です。一方的にあなたが、夫に従わなくてはならない理由はありますか？対等な結婚生活でですよ？今でもその調子なら、妊娠・出産等で無収入になった時、サンドバッグ扱いされますよ。蹴るなんて、信じられない。お大事にね。

トピ内ID：3438719576

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「どっちもどっち」じゃない。男女の「違い」を直視しなさい。

のほほ

2013年03月29日 18:37

具体的なアドバイスじゃないかも知れませんが。男と女は同じじゃありません。今回は暴力にまで発展したそうですが、男性の暴力（300%許せません）は女性と比べものになりませんよね。（そう言う意味では間違いなく彼は「手加減」していたはず、一方トピ主は「混乱してやりかえし」て「怪我をさせた」んですよね。男が同様に我を忘れれば、怪我じゃ済みませんよ。）実は「口げんか」のレベルでも、ちゃんと男女差はあるんです。経験上、女性は「冷静な口論」は出来ません。暴力以前の段階で、既に相互理解は無理なんです。何が言いたいかというと、「喧嘩はどちらかが問題でない」のは正しいですが、「二人で打開策を考えるべき」というのは幻想です。胸に手を当てて下さい。貴女の言う「妥協案」って、もう心の中では100%固まってるでしょう？　彼が何か言ってきても何とか理屈で自分の提案に同意させようとしてるでしょう？　そうです、「妥協」するのは彼であり、実は貴女は何も「妥協」するつもりはないのです。当方男性ゆえ、彼の肩を持つ言い方になりましたが、「まずは男女の違いを理解する」のがスタート地点だと思います。当然、彼も。

トピ内ID：0033906062

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大人な態度で

きのこ

2013年03月29日 18:37

あなたはしっかり稼いでるし、自信もそれなりにあって、はっきりものを言えるタイプなんでしょう。女性としてとても素敵なことだと思いますが、夫婦揃ってそうでは・・・喧嘩も多いかもしれませんね。簡単にうまくいく相性ではないと思います。旦那さんは、家事をしながら働いてくれる奥さんに感謝、妻は、家事が完璧じゃなくても許してくれる旦那さんに感謝。そういうお互いの立場への思いやりがないと。しかし今のあなたたち二人は旦那さんが「もっと家のことをしっかりしてくれ」と勝手な要求、あなたは「同額稼いでやってるから自分は悪くない」と自分の主張。あなたが喧嘩両成敗に気付いていることがせめてもの救いですが、もし旦那さんが度量が狭くてそれが理解できないなら、やっぱり離婚でしょうか。結論を出すまで、手を出したり激しい口論は何としても控えましょう。実際の問題は解決したけど、激しく喧嘩を繰り返したばっかりに、お互いの態度が忘れられずに離婚に至るケースはよくあります。納得いく方向に進まれますように。

トピ内ID：4233128565

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経験談ではないので申し訳ないですが。

４０台男性

2013年03月29日 18:37

４０代既婚男性です。やはり基本的に性格が合っていないのでしょう。わずか１年でこの有り様では・・・。人には我慢できる許容量、器があります。器が大きかったり、たまった中身（要するに不満）を上手に減らせる人の場合は、どこまでも我慢できますし、そもそも相性がよければ、そうそう中身は増えません。が、ご主人はわずか１年で満杯。結婚前から結構溜まっていたとは思いますが、実際、先日の喧嘩で溢れだしたわけです。中身を減らさない限り、もう許容量限界なわけです。二人で打開策、も何も、もう一滴も入らない。自分はもう折れる余地がない。だから「もうお前が全部折れろ」となるのです。主様の方は、もう少し器に余裕がありそうですが、夫婦としては、もう限界だと思います。離婚をお勧めします。

トピ内ID：2923706988

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ご主人がモラハラ

🐱

既婚男性SHIN

2013年03月29日 18:37

お二人とも精神が幼いと言わざるをえません。洗面所も部屋も散らかすのは駄目でしょう。わざとじゃなくても、掃除してくれる人の事を考えたら、普段から綺麗に使うべきです。そして、料理のお皿は料理を乗せざるを得ないから汚れるのであって、ご主人がお皿を汚しているわけではないでしょうに。トピ主さんは、その違いもわかりませんか？だからと言って、暴力を振るうのは絶対にやってはいけないことですし、トピ主さんは互いに相手に感謝するという妥協案を出しているのに対して、ご主人のトピ主さんが一方的に良い人間になればうまくまとまるという主張は無茶苦茶です。ご主人はトピ主さんには何ひとつ感謝することなく、終始そのような態度なのでしょうか？仮にそうだとしたら、この先、お子さんを産むことにでもなったら、収入が減るトピ主さんにご主人がますます横柄な態度に出る可能性はかなり高そうです。仮にトピ主さんが専業主婦にでもなったら、ご主人からどんな扱いを受けるか想像もつきません。暴力を振るう、妻を奴隷かなにかと勘違いしている。この二点だけで早々に離婚した方がいいと思いますが。

トピ内ID：5345795571

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性格が合わないのか？と言われても…

なむこ

2013年03月29日 22:09

掃除は彼だからと、好き放題汚したりしてないですか？少なくとも彼には汚し放題に見えたのでは？食事で汚れるのは食器とお鍋とせいぜいテーブルの上だけでも部屋は部屋ぜーーーんぶです、お風呂もトイレも汚すのスケールが違いますパートナーに気遣いがなければ絶対イライラしますよ喧嘩しそうなときは距離を置こう、お互い感謝しよう、どちらも正論ですが指摘された所を綺麗事で誤魔化しているとも取れますその前に「次からあまり汚し過ぎないように気をつけるよ」もしくは「もう十分気をつけているつもりだけど、これ以上どうすればいいのか」という話もした方がよかったと思いますよ

トピ内ID：7400674044

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きっと、エスカレート

🐶

neuhaus

2013年03月29日 22:09

暴力はね、しない人はしない、ずっとしない。一度して、それで、やりあいをしたのなら、きっと、次は、もっと酷い暴力を受けることに、なりますよ。口で、勝てないから暴力を振るう。　トピ主さんの弁が立つなら、要注意ですよ。

トピ内ID：1836815147

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どっちもどっち

💋

あめちゃん

2013年03月29日 22:09

暴力を振るう彼も悪いけれど、やり返したなら、同じレベルですね。激しいですね。洗面所などの汚れの件ですが、使った後はシンク周りに飛び散った水滴などをティッシュで拭いて、髪の毛などが落ちていないか、床を確認していますか？　洗面所を出る時、もう一度振り返って、次に使う人が不愉快にならない程度にはきれいになっているか、チェックしていますか？　自分が汚した鏡の水滴などは自分で拭いていますか？（私は自分の子どもにも上記のように躾けています。人として当たり前のことですから）これらのことをしていて、夫が「汚い」というのなら、夫が神経質なのでしょう。生活というのはお互いのことですよ。相手が少しでも楽に家事ができるように、相手が少しでも快適に暮らせるように、お互いに思いやって生活してますか？

トピ内ID：6547188228

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暴力は無し

ドンドンです

2013年03月29日 22:09

私は、気を使って生きてきました。でも旦那の基準に合わないから機嫌取って疲れ気味になりました。あなたも長い夫婦生活考えるなら我慢しないで暴力におびえる事にならないように祈ります。私の娘なら我慢しないでっていいたいな

トピ内ID：7661460823

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