父と話すと必ずもめます・・・

レス19

（トピ主 3 ）

nanako

2013年04月01日 10:38

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。30代女性、タイトル通り実家の父との関係について悩んでいます。大学進学とともに家を出て、10年前に結婚、このたび出産のため実家に戻りました。既に定年を迎えた父（60代）と一緒にいる時間が長いのですが、父の言動が気に障り限界を感じています。父は教養が高く人当たりもいいし、表面的にはとても優しい人です。しかし、本当は異常にプライドが高く、底の浅い自分勝手な人間です。・こちらの状況を無視して、自分の言いたいことを思いついたまま口にする。無意味なおしゃべり。（例）私がPCで仕事をしていると、決まって全く脈絡の無いことを次々と調べてくれと言うが、調べても興味なさそう。（父は自分でPCを使えます）・相手の話は聞かず、自分を褒めてほしいのが見え見えの発言を繰り返す。（例）何度も「予定日はいつだ？」と聞いてくる。/「どうしてお父さんは友達が多いんだと思う？」　そして、自分の期待通りの反応を示さない私に「冷たい」「言い方がキツイ」と文句を言い、陰で母に「あんなに可愛げのない娘に育って」「嫌われるから治してやらないと」と言っているそうです。私は「しっかり者長女タイプ」の典型で、確かに物の言い方ははっきりしています。が、長い会社勤めにおいても、ボランティア活動の中でも、対人トラブルは一度もありません。どちらかと言えば「調整役」や「相談相手」の役回りで、友人や後輩からも頼られていると感じます。お世話になっていることは感謝していますし、その場だけ少し我慢して聞き流せばいいのですが、父相手だとどうしてもそれができないのです。（子供の頃から、父に迷惑を被ってきたことも影響があるのかもしれません）どのような考え方をすれば、父と仲良く会話ができるのでしょうか？

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自分では「違う」と思っていると思うけど

フフフ

2013年04月01日 11:29

あなたと父上の本質は「同じ」だからお互いが反目しあうのですよ。ふたりとも外面はいいんですね。それ、まじめに自覚した方がいい。そうしないとあなたは同じ事を夫や子供に対してやりますので。

トピ内ID：8866236938

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男性は永遠の幼児

パピヨン

2013年04月01日 17:57

…だと聞いたことがあります。基本、３歳くらいの頃から根本が変わっていないのだそうです。なのでお父さんはそういう人なのだと諦めれば…。それが我慢できないなら自宅に戻ってしばらく距離を置いた方が良いと思います。出産はまだなんですよね？育児が始まったら余計イライラすると思うけどな…。

トピ内ID：8933988738

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何度もの頻度は？

yuki

2013年04月01日 18:14

一つ目は、コミュニケーションとりたいだけかと思いますが、二つ目が意味不明というか怖い。「どうしてお父さんは友達が多いんだと思う？」友達の多い男性は、帰省中の娘にからまずに遊びに行っているのではないでしょうか。お友達はいずこへ？何度も「予定日はいつだ？」と聞く。大丈夫？一日に何度も聞いているのですか？だとしたら、認知症の初期症状の可能性がありますよ。お父さんに、今日は何曜日だっけ？と聞いて見てください。すぐ返事できなくても、カレンダーを見ようとするなら大丈夫。ごまかすなら怪しい。

トピ内ID：6625280781

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ご期待通りに

クランベリー

2013年04月01日 18:14

お父様と仲良く会話するためには？ …ご自分でも分かっているではないですか。「褒めて欲しいのが見え見え」なんですから、褒めてあげれば良いのですよ～。「どうしてお父さんは友達が多いんだと思う？」と聞かれたら「そりゃあ、お父さんがすばらしい人格者だからでしょう」と言って差し上げるのです。お父様はすっかり満足してトピ主さんのことを「出来た娘だ」と褒めてくれると思います。お気づきでしょうが、常にまわりに自分の価値を認めてもらわないと、不満な性格のお父様です。本当は、自分に自信がないのかもしれませんね、トピ主さんにやたら話しかけて来るのも、娘に相手にされたい一心だと思います。

トピ内ID：0386556052

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貴女の主観で書かれた事からでも

はげDEおじさん

2013年04月01日 18:14

客観的に見るとお父様の心配している事が読み取れます。 >本当は異常にプライドが高く、底の浅い本当にそうなのでしょうか？ >父は自分でPCを使えますどうしてPCが使える方が態々貴女に調べ物をすると頼むのでしょうか？その真意を考えた事はありますか？ >どうしてお父さんは友達が多いんだと思う？普通の親子の会話には無さそうな会話ですが、以前にそんな事を相談された事などありませんか？無いのならそのことに心配されてるんじゃないですか？ >ボランティア活動の中でも、対人トラブルは一度もありません。どちらかと言えば「調整役」や「相談相手」の役回り踏み込んだ付き合いをしてないって発言している様なものです。トラブルがないと云う事は主義主張のぶつけあいをされて来てないと云う事です。調整役＝客観的に見れる人＝第三者でしょう。失礼ですが知人は沢山いても友人は少ないタイプではないですか？良い意味で対人関係にバランスを取っている方でもありますし。悪い意味で心を開いた付き合いをしていない人。お父様とは喧嘩できると云う事は身内だから心を開いてるっと言う裏返しのツンデレかと思います。

トピ内ID：3213575915

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期待しない

ピーマン

2013年04月01日 18:56

＞表面的にはとても優しい人表面的な付き合いで終わらせては？仲良くしようとするから気に障るのでは…？

トピ内ID：5361290859

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あのさぁ・・

🐤

bok

2013年04月01日 18:56

単純にあなたとコミュニケーションがとりたくてしてるだけなのでは？それをあなたが意地の悪い取り方してるだけ。親だって完璧じゃないんだから・・あなたが厳しすぎますよ。いつも話せばもめる娘が久しぶりに家にいる。話したくて仕方ないんじゃないの。でもうまく話せない。共通の話題などない。PC出来ないフリして、相談するフリして近づいてるだけなんじゃ？共通の話題もない。自分なりに話題を探してそれなりに話しかけてるんだと思うよ。でも娘はカリカリしてるようですが・・＞そして、自分の期待通りの反応を示さない私に「冷たい」「言い方がキツイ」と文句を言い、期待通りの反応じゃなくても良い、でもせめてキツイ反応はしないで・・悲しいな～って事なんじゃないの。もうちょっと優しくしてあげたら。あまりカリカリせずに・・

トピ内ID：6960266607

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仲良くする方法は…

横浜っ子じゃん

2013年04月01日 19:41

仲良くしようと思わない事です。

トピ内ID：9632638020

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毒になる親１１章より　３

🙂

私もです。

2013年04月01日 21:46

相手が変わるか変わらないかは重要なことではない、大切なのはあなたが変わることであり、あなたは相手の反応がどうであるかには無関係に、自分の力だけで過去にパターンから変わっていくのである ……… 私も同じ事で苦しんでいます。いちいち神経を逆なでされて、冷静に考える事が出来ません。しかし感情のまま言動しては父と同じだし、今のままで居る事はどんどん父に近づいていく事と同じです。自分と他人の境界が甘い人は苦しみを分かってほしいが為に自分の世界観に他人を巻き込んでいきます。自分と他人の区別のつかない幼い頃に、他者との関係が安全で楽しいものと満たされないと、他者との関係が不適切になります。このような人は他者は自分を苦しめる人、認めようとしない人、愛してくれない人……等々と認識しています。自分を愛し、育んでくれたモデルが周りにいなかった為、自分で自分を認める事が出来ず他者に認めてもらおうとするのです。心理学は面白いですよ。ネットで無料でかなりの事が学べます。知ると理解が出来、やるべき事が見えてきます。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：7812414513

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トピ主は父似のため反目

nana

2013年04月02日 00:14

自分自身への高評価あたりがそっくりと周りでは、こっそり言われているでしょうね。うりふたつだね、とか。自覚されたら楽ですよ。

トピ内ID：1833718347

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わかります

🐤

父嫌い娘

2013年04月02日 11:43

私も父といると、なぜかイライラします。同居しているうちの父もとにかく「自分が一番」！高学歴で有名企業に勤めている私の兄（つまり自分の息子）にまで対抗心を燃やし、兄が失敗するとあからさまに嬉しそうにしたり、誰かが兄をほめるとそっぽを向いて違う話をはじめます。見ていて恥ずかしいです。せめて、うまく隠してくれるといいんですがね～。一つ一つのことは大したことじゃないんですよね。（だから余計に文句も言いにくい！！）でも積み重なると大きなストレスになりますよね～まして妊娠中ですし。でも、トピ主さんは今だけの我慢じゃないですか。子供が産まれたら、誰もお父さんの話どころじゃなくなります。せいぜいこき使ってやる！と思って、今だけは聞いているふりをしてあげましょうよ（笑）

トピ内ID：3855307899

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トピ主です

🐤

nanako トピ主

2013年04月02日 11:43

皆様、相談に乗っていただきまして、誠にありがとうございます。様々な角度からのご意見、本当に参考になります。フフフ様の「あなたと父上の本質は「同じ」。だからお互いが反目しあうのですよ。」というご意見には目から鱗が落ちました。思いも寄りませんでしたが、そうなのかも。近親憎悪で余計に気に障るのでしょうか。パピヨン様　「男性は永遠の幼児」・・・なるほど。確かに昔から子供じみた発言が多かったです。「大人の男性」ではなく「子供」だと思えば優しくできるかもしれません！ yuki様　私も認知症を疑ったのですが、何も考えてない、覚える気もない、ただ思いつきでしゃべるから、同じ言葉を口にしているだけのようです。（母の保証済み）　九官鳥と話しているようで虚しくなります。クランベリー様　本当にその通りです。父はたったそれだけの言葉を聞きたいだけなのですものね。難しいことではないのに、私も意地悪ですよね・・・。努力してみます！

トピ内ID：6784535757

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父親に理想を求めない

🐤

ひよこ姫

2013年04月02日 16:46

親を敬うように刷り込まれていて父親を敬うべきだと思う気持ちと、敬うほどでもない父親の言動にギャップがあって葛藤しているのでは？あなたの心の中にある父親の理想像を捨てれば、あなたの父親も、どこにでもいそうなかわいい年配の男性(おじさん)に見えませんか？あなたが思っているほど、父親というものは偉大である必要もないしあなたも理想的な娘である必要はないのです。気軽に接するのがいいと思います。

トピ内ID：7435951865

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トピ主です２

🐤

nanako トピ主

2013年04月02日 21:49

引き続きご意見を賜り、ありがとうございます。　今までは父のここがイヤとか嫌いとかばかり思っていましたが、皆様のご意見をうかがって、「なぜ父はこういう言動をするのだろう」と考えることができるようになってきました。　「はげDEおじさん」様のおっしゃるように「私を心配しているのかも」とか、「bok」様のご意見の「コミュニケーションをとりたいだけで、一所懸命話しかけてくれている」のだと思えば、父の言動は私のとらえ方とは180度異なります。方法としては、「横浜っ子じゃん」様や「私もです」様「父嫌い娘」様のおっしゃるように「父に変わってもらうのではなく、自分を変える」ことに挑戦してみたいと思います。「nana」様の「父似のため反目」、「私もです」様の「感情のままに言動しては父と同じ」....涙が出ました。「他者は自分を苦しめる人、認めようとしない人、愛してくれない人と認識している」まさに私もそうなのです。　私たちはお互いに「自分を認めろ、褒めろ」と言い合っているということに気づきました。そして思い出したことがあります。（続きます）

トピ内ID：6784535757

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トピ主です3

😢

nanako トピ主

2013年04月03日 17:31

私は中学生の頃、原因不明の体調不良状態に陥ったことがありました。病院を転々としても理由がわからず、紹介された医者に掛かったところ、「父親が原因の心因性のもの」と言われました。（正確な病名は覚えていないのですが）心の病であると認めたくなくて、悔しくて泣きましたが、しばらくして体調は戻りました。父はその頃、会社での人間関係や夫婦関係がうまくいかず、喧嘩をしては母に暴力をふるうようになりました。私は脅える弟たちを励まし、度々夫婦喧嘩を止めに入っていました。私宛ての遺書を残して家出をしたことも何度かありました。（1週間ほどで何事もなかったかのように戻ってきます）翌日からはまた優しくて陽気（すぎる）父に戻ります。私は20年前のこれらのことを、ほとんど思い出すことがありませんでした。家では無かったことになっていますし、父本人が全く覚えていないようです。覚えていたとしても、自分は悪くないと心底思っているでしょう。もしかして父を許していないのかもしれません。いや、それは言い訳で、今の悩みとは無関係なのかも・・・

トピ内ID：6784535757

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米寿の父親

🐱

姑１年生

2013年05月01日 20:44

幼稚園児だと思って世話しています。母親が亡くなり誰かと話したいのです。昔の話などよくします。そうなんだぁ～と内容を聞かずに言っています。しかし、本人は満足しているようです。 ○○だったんだと言うと ○○なんだぁ～と返しています。私は内容はわかっていません。酔っ払っていたりしてハッキリと聞こえません。本人は満足しているのでかまりません。

トピ内ID：3073104893

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「へーすごーい」でやり過ごす

😉

オウム

2013年05月02日 15:34

どんな話題を振られても、不自然なほど「へーすごーい」でやり過ごすってどうですか？うちの舅が、トピ主さんのお父様のような人です。いちいち相手をしていたころは、こっちが心を病んでしまい、舅と近寄ると手が震えて変な汗が出るようになってしまいました。心理学の本を読んだりして、私に原因があるのではなく、舅に原因があるのだと思い至りました。そこで、なにを言われても「へーすごいですねー」でやり過ごすことにしました。はじめのうちは舅が「君は語彙が少ないね。本を読まないのかい？すごいの連発は知能の浅はかさを物語る」とからんできました。でも数回繰り返したら、もともとプライドが高い舅だけに「相手にされない状況」を周りの人から目撃されるのが怖くなったらしく、私が相手にしない空気をかもしだすとそれ以上話しかけてこなくなりましたよ。ちなみに、舅の実の子である夫や義妹は、完全無視しています。すごい…。

トピ内ID：6228087187

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実家にいる間だけの辛抱

🐶

かまわんこ

2013年05月02日 17:14

　ご厄介になってる間だけ辛抱でしょう。親子だからこそ言えることもあるかもしれないけどもう大人になった相手に向かって、我が子といえども試すような言動はカンに障るのも分かります。親に求めるばかりでなくトピ主さんも「大人の態度」で対応しましょう。仲良く会話…難しいでしょう、これまでの経緯を考えると。別に仲良くしなくても普通にしてればいいのでは？（仕事先やご近所の人達と同じように感情的にならずに接する）

トピ内ID：8854382217

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会社の人と同じように

ポロざん

2013年05月02日 20:23

会社では調整役、嫌な人でも配慮できる方かと思います。なぜ父にはできないか、家族だから我慢がきかないのでしょう。普段なら我慢しなくてもと思いますが、今は、実家でお世話になっているんですよね？我慢して当然かなと思います。父と気が合わないので、実家に帰らず、一人で出産育児乗り切った人間から見ると、わがままだなと感じます。我が家も家族内陰口ありますが、気分のいいものではありません。もう成人していますし、気が合わないならなるべく泊まりにこないでほしい、周りを巻き込まないでほしい、母がよく父と息子に悩まされながら言っていました。結局、揉めてる人間、間で話を聞かされる人間、皆気分悪いので。

トピ内ID：0077829131

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