姑の言い方にモヤモヤ

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

ぽん

2021年12月28日 11:59

ひと

私の姑は孫大好きで私たち夫婦の子供を預かりたい、度々遊びに来て欲しい感じが見え見えです。遊びに行くと、「やっと会えた」「会いたくて仕方なかった」と言い、うちの子供にベタベタしてます。それなら「遊びに来て。」とはじめからストレートに言ってくれれば良いのですが、そうではなくいつも誘い方は、「ウチで面倒みてあげようか？」や「子供達を預かってあげようか」という感じで、孫に会いたい口実で色々提案してるように実際思えるのですが、恩を着せるような言い方で言ってきます。それに内心モヤっとしてしまう自分がいます。そういうのはストレートに言えないものなのですか？来て、というと相手に負担に思われるからとかですか？それとも世代も違う歳下の嫁に頼む言い方をしたくないとか？ですかね？姑は特にプライド高い人ではあります。色んな価値観あると思うのでより多くの人に教えて頂きたいです。

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#２０代

#義実家

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恩を着せるねぇ

🙂

姑

2021年12月28日 22:53

そんな風に解釈されるんですか。姑としては嫁にモノ言うのが怖くなってしまうトピですね。そうですね、それでは私の姑心理を書いてみましょう。孫に会いたい気持ちは本物です。遊びに来て？それは姑としては言いづらい言葉です。何も用がないのに姑に会いたがる嫁なんてそう大勢いないのだから。だから孫が来てくれる理由があればうれしいのです。姑にも子育て期がありました。子供は可愛いけど通院したり美容院に行きたいとき預かってくれる人がいればいいなと思ってました。私の姑は全く預かってくれなかったから、自分が姑になったら気軽に預かってあげたいとも思ってました。よく言われる「自分がされて嫌なことは相手にしない」を実行してるつもりなんです。でもそれを実行したら「恩を着せる」ですか。トピ主さんが姑さんの言い様をどうしても受け入れられないならそう言えばいいでしょう。姑さんも「自分がされたかったことをこの嫁は嫌がるのだ」と学ぶでしょう。そうすればトピ主さんの勝利ですよ。

トピ内ID：0aa42ff13adbed5d

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物事の捉え方

🙂

すみれ

2021年12月29日 11:11

人からしてもらったことやかけてもらった言葉、、なるべく善意の方向に捉えるようにされたほうが楽しい人生が過ごせると思いますよ。悪意と捉えると幸せな気持ちになれません。お姑さんの言葉だけではなく、全てにおいてそうです。悪いように解釈する癖をやめられるように、物事の明るい面を見られるように、お子さんのためにもそういう人になってください。

トピ内ID：ce0e708868ef73d0

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嫌なものですよね

こなゆき

2021年12月29日 11:11

私は姑の立場でもありますけれど、トピ主さんのモヤモヤ分かります。私の姑もそうだったから。自分が孫の世話をしたくてたまらないのに、「やってあげる」という言い方をするんですよね。姑は遠方に住んでいたので、私は子供を預けることはなかったのですが、心優しい義妹は姑の希望通りに子供を預け、後々「あんなに面倒見てあげた」と何度も言われていて気の毒でした。やはり実子でない嫁だと恩を着せたくなるものなのでしょうか。私は、お嫁さんにはああいうことは言わないようにしたいと思っています。

トピ内ID：a0a5804459518ace

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面倒なのはわかるけど

🙂

さき

2021年12月29日 11:11

私はまだ嫁の立場の者です。そんな私が読んでも、なんか意地悪だなと思いました。そもそも、姑が孫に会いたくて何が悪いんでしょうか？いや、私だって子供を連れて行くのは面倒ですよ？少なからず、気だって遣うし。でも、度々遊びに来て頬しい感じが“見え見え”って。そんな表現、使う必要がありますかね？＞遊びに行くと、「やっと会えた」「会いたくて仕方なかった」と言い、毎週会っていても、言う人は言うと思いますが、そういうことを言われるって・・・実際問題、そんなに会わせてやってないですよね？姑的には、孫に会いたいけど、満足できるほど会わせてもらえてない。会わせてもらえないのは、面倒、気遣いが苦痛など、嫁にデメリットしかないからだろう。「もっと連れてきて」って頼んだだって、デメリットしかない以上、連れてこないだろう。だったら、「面倒見てあげる」というのは？自分（姑）が孫を預かれば、嫁はその間、育児から解放される。一緒に過ごすのなら嫁も億劫だろうが、別行動なら、嫁も自分（姑）に気を遣ったりしなくていいし、なんなら自分も嫁に気を遣わず、孫を可愛がれるし、Ｗｉｎ━Ｗｉｎじゃない？そんな気持ちもあるのでは？ ※うちの姑は、嫁の私に一切気を遣ったりしません！とおっしゃるかもしれませんが、嫁から見れば、何の遠慮もないようにしか見えない姑でも、姑的には気を遣っていることがほとんどだと思います。我慢してることの１つや２つ・・・時にそれ以上、あるものだと思います。プライドが高いからとか、ストレートに言えないからとかではなく、「来て」と頼んだところで、嫁にはデメリットしかなく、頻度を増やしてもらえないのは分かってるから、「あなたにだってメリットがあるわよ」と誘っているのだと私は思います。

トピ内ID：9e1b727213349d3d

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分かっているんですよ。

🙂

エレキテル

2021年12月29日 11:11

義母は分かっているんでしょうね、きっと。トピ主さんのような人には、どんな言い方をしても気に入らないということがです。遊びに来てとストレートに言えばいいのにと言われていますが、いざ、そう言われたらそれはそれでモヤモヤするのでしょうし、それも義母には分かっているのだと思います。だから、自分の言葉で自分の思いを口にしているだけ。面倒見てようか、預かろうか、という言葉を使っているだけで、プライドが高いとか年下の嫁に何かを頼むような言い方をしたくないとか、そんな気持ちは微塵もないと思いますよ。そんなにモヤモヤするなら、遊びに来てとちゃんと頼んでくださいと義母に伝えたらいかがですか。あるいは、ご主人から孫に会いたいのならちゃんと頼めと、頼まれたらどうするか考えると、義母に伝えてもらう。そうすれば、義母もトピ主さんの気に入る言い方をするようになるか、もう、面倒見ようかとも遊びに来てとも、何も言わなくなるかのどちらかになると思いますよ。そしてもちろん、自分の実家のお子さん達を連れて行く時にも、ご両親からご主人に頼むというプロセスを経なければなりませんよ。

トピ内ID：a6c1b7071662d54f

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単に。

🙂

りーず

2021年12月29日 11:11

義母が好きじゃないだけでしょうよ。私は嫁の立場だけど、そんな事姑に言われたら喜んで預けるよ。どこら辺が恩着せがましいのか全然分からん。

トピ内ID：2e9ef90a27ea03f1

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ははは。

🙂

はる

2021年12月29日 11:11

それが実母でも同じようにモヤモヤするんですよね？多分主さんみたいな人って、逆に孫に無関心すぎても不満を抱きそうなんだよなぁ。ま、適当に流せば〜？

トピ内ID：00e635837856142c

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息子夫婦は

🙂

匿名

2021年12月29日 11:11

息子夫婦（お嫁さん）は、あなたのような考え方をしない人なので、本当に良かったと、これを読んで思いましたよ。あなたが、姑さんのことが嫌いなのが見え見えで、読んでいて不快感すら覚えたけどね。相手を理解しよう、歩み寄ろうという思いは全くなさそうですね。「遊びに来て」と言うより「預かってあげようか」と言われたら、昔の子育て中の私だったら、ものすごく嬉しいと思うけど、あなたはそうではないのね。恩を着せるような言い方？　あなたはそう受け取る訳？　なんかもう、びっくり過ぎてなんて書いたらいいか。心底、情けない思考ですね。「遊びに来て」とストレートに言われなくても、姑さんはそういう言い方をする人だと理解すれば良いだけのことでしょう？姑さんだって、口には出さないだけで、あなたの物言いにイライラしているかもしれないし、気分を害しているかもしれない。そういうことは、考えないのかな。自分だけが正しいと？他人同士が縁あって、身内になったのですから、理解する努力をしましょうよ。

トピ内ID：e35add94901205ec

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嫁に見られずに孫と過ごしたい

🙂

ギャザリング

2021年12月29日 11:11

ということなんじゃない？嫁に見張られずに、のびのび、ね

トピ内ID：1d8c9d48100ae006

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どんな言い方をしても嫌なのでは？

🙂

べるる

2021年12月29日 11:11

私も遊びに来てねとは、自分からは言いにくいです。こちらから行くのも、何か用事が無いと行けないですしね。孫に会いたいなぁとは思っても、お嫁さんには気を使うのではないのかな？＞「ウチで面倒みてあげようか？」や「子供達を預かってあげようか」という感じでこれなら、お嫁さんや息子も楽ができる提案だから、歓迎されれると思っての事なのでしょう。実際は、歓迎されていないのですけれどね・・・。『来てね』とストレートに言った場合は断りにくいけれど預かってあげる云々だと、『大丈夫ですぅ～』って逃げられるでしょ？ストレートに言ったら言ったで、それも気に入らないのではないですか？言い方にモヤモヤしているのではなくて姑の存在そのものが、お嫌なのですよね？

トピ内ID：b62626e4aecd2cd7

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共感できます

🙂

うさぎのみみちゃん

2021年12月29日 11:11

お気持ちわかります。「あげようか？」とか、恩着せがましいですよね。「不要です」って鼻で笑ってやればいいんですよ。頼んだことを気持ちよく引き受けてくれる控えめさが欲しいですね。ちなみにわたしも姑です。受身一辺倒に徹しています。

トピ内ID：3b423c68396e6568

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気遣いと思えませんかね

🙂

匿名

2021年12月29日 11:11

素直に「来て」と言ったら言ったで「毎回用事もないのに来て来てって・・・」と文句を言うお嫁さんもいますのでね。もちろん孫にも会いたいのが一番だと思いますが、普段育児で疲れてるだろうから、遊びに来た時くらいゆっくりさせてあげたい。お嫁さんからみたら実親ではないのだから、今時は何かメリットでもなければなかな来てくれないのではないかという思いもあるかと・・・これが実の親御さんの言葉なら気にもなりませんよね。私はまだ嫁世代ですが、子供が大きくなってこんなにお嫁さんの裏の裏の気持ちまで考えて話さないといけないかと思うと、最低限のお祝いだけやりとりして後は疎遠でもいいって思っちゃいます。そのかわりこちらにも何も期待しないで欲しい。

トピ内ID：c830e4e4b939885f

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わかります、わかります！

🙂

あずき

2021年12月29日 20:08

うちの姑もそうでした。まだ子供が小さかった頃、 2,3週間義実家に行かないでいると週末に電話がかかってくるのですが… 「あのね、来週は土日とも出掛けて留守にするわよ」とか「何も言って来ないから風邪でもひいたのかなーと思って」とか。ほんと、モヤモヤしました。「遊びに来て」「会いに来て」とストレートに言われた方がまだスッキリすると思いますよ。電話での第一声が「ご無沙汰してます」ってのもイラッとしました。先々週に会っただろ！って心でさけんでいました。

トピ内ID：b2c5bbe1eedaddaa

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お気持ち分かりますよ〜

🙂

まめ

2021年12月29日 20:08

これは実際に経験した人にしか分からないモヤモヤでしょうね。「〜してあげる」「〜してあげようか」と言われたら「ありがとうございます」と言うしかない。真顔で「結構です」なんて言える間柄でもないし、本音は孫目的でしょ、と分かってるけどこちらだって優しさがあるから乗ってあげる。しかしこちらが頼んでないことに対して毎回その言い方で恩を着させられる感覚。善意の皮を被ってるやり方。目上の方だからこちらも立てますけど、毎回そうされると不快になるのも至極当然です。人間同士ですから。

トピ内ID：965634c20b3dc0b1

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分かります

😣

ごん

2021年12月30日 10:23

トピ主さんが義理のお母さんを嫌いなだけって意見もありますが、私はトピ主さんのモヤモヤがよくわかります。うちは中々帰省が出来ないので来てもらうパターン。実の母は常に娘夫婦の手伝いに来るスタンスで毎回こちらが御礼を言う側。かたや義理のお母さんは孫の顔を見に遊びに来るスタンス。毎回ひたすら感謝して帰ってくれます。どちらも正直来たら疲れますが、義理のお母さんの方が人間ができてるなぁと思います。実家の母に「いつでもヘルプに行くわよ」って言われる度に「別に手伝いなんていらない。遊びに来て」って言いたくなるのをグッとこらえて「助かる〜、お願いします」と返すときのなんとも言えないモヤモヤ。いつか言えたら、と思ってましたが、こちらのレスにあるように、そんな意地悪に捉えるなんて信じられない！と全く伝わらなさそうなので、私はもう親孝行と思って割り切ります。

トピ内ID：66e879b707a02d09

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分かります!

😉

うさ

2021年12月30日 10:16

「預かってあげようか」、「～してあげるよ」ってよく言われてました。私も嫌でした。姑が嫌というよりその言い方が嫌なんですよね。でも、残念ながら言い方って変わりません。言い方は嫌だけど、姑は根は良い人だと心の中で唱えて20年経ちました。

トピ内ID：3d3881b496da2bd0

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本音

🙂

ハナ

2021年12月30日 10:57

預かってもらわなくても大丈夫です。と答えればいいと思います。そこでその話は終わりです。なぜそうしないのでしょう。嫌な物言いに、モヤモヤする、恩着せがましい、とまで思うなら、その類の会話をあなたがさっさと終わらせたらいいと思いますけどね。あなたには、子供を姑に会わせるつもりがそもそもないんでしょう。あなたが姑を嫌いなことは、トピ文からよく伝わります。それなら会わせないと決めたらいいし、こちらから出向くのも、こちらにこられるのも嫌なんでしょうから、きっぱりとお断りするのが、スッキリすると思いますよ。なんでそうしないのか不思議です。行かなければいいんですよ。そうすればやっと会えた、という嫌味も聞かなくていいですし。その代わり、お祝いやお年玉も貰わなければいいんですよ。会いに来て、とストレートに言われたって、今度はこっちの都合が、とか、いろんな言い訳して断りたくなるんでしょうし。預かってもらう必要がない。そもそも会わせるつもりはない。恩着せがましい物言いが嫌。会いたいなら私にお願いする形が当然。お願いされても、会わせるかどうかは私が決める。ご主人にも、姑にも、あなたの本音を伝えたらいいと思います。

トピ内ID：e7ff2e473cfab8dd

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体験談

🐤

こっこ

2021年12月30日 10:57

とにかく孫に会いたくて仕方がないという気持ちなんだと思います。もっと遊びに来て欲しいけどストレートにそう言うとトピ主さんに負担だろうから「預かってあげようか」(それならママにも自由な時間できる)という言い方になるんじゃないかと。意地らしいじゃないですか。うちの義理の両親も同じような感じでしたが、私はあえて預かってもらうようにしました。 2人で一生懸命お世話してくれて、預かっていた間の子どもの様子を楽しそうに話してくれました。子どもが大きくなっても思い出話として何度も話すほど嬉しかったみたいです。実際は預ける方が支度が面倒だったりしましたが、これでお互いの関係が円満に成り立つならいいかなと思いました。もう少し好意的に見てあげることはできませんか？

トピ内ID：e8faee623c57fa9a

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主です

🙂

ぽんトピ主

2021年12月30日 12:27

色んな意見ありがとうございます。言葉足らずでしたが、義実家で頻繁にホームパーティーに呼ばれるし私自身は姑と仲良くしたかったです。姑は孫に会いたいだけで嫁はどっちでも。バカ正直に、どっか行って〜いわれた事もありました。本当に頼みたい事ならありがたいけど、そうでも特にない事に対して毎回毎回やってあげると言われる事。やってあげるといいますがそれは私の事を思っての言動ではなく、単に自分が孫と会いたいから。それもあって、来てと正直に言われた方がマシだなーと思う自分がいつの間にか居ました。してあげると言われるとそれが自分がして欲しい事ではなくてもありがとうと言わなければならないし、断るとこちらの意見は聞き入れず自分の善意の価値観を押し付けてくる、そんな事があって嫌になってしまいました。

トピ内ID：426d947a9e0d55d6

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トピ主さんに気を使ってる証拠

🙂

ゆめこ

2021年12月30日 12:38

もう少し優しい気持ちで考えてあげたらどうですか？「会いに来て欲しい」って言われてトピ主さんノーって言えますか？それはお願いじゃなくて命令です。トピ主さんに断る余地がある言い方をする気の使い方なんですよ。それ「会いに来て」を万一断られたらお姑さんにはダメージです。そこを察してあげられないと、今後もお互いわかり合えないままだと思いますよ。

トピ内ID：daf31f98f8ae9217

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