結婚資金について

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椿

2013年04月01日 11:09

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初めまして。先日、結婚式を終えた椿と申します。私（29歳）夫（35歳）の出来ちゃった婚です。先日、ご祝儀を開けて支払う総額を計算しました。契約社員で働いていた私は、正直貯金があまりありませんでした。でも、そのことを事前に話しており２００万を超えた分を私が出すという約束をしていました。でも、実際ご祝儀があまりなく２７０万の支払いでした。それを聞いた母が、夫に５０万を渡してくれました。それで、私が２０万支払えばすべて丸く収まると思っていたら、夫が「２００万も俺だけ支払うのは、おかしい」「普通は、総額÷それぞれ呼んだ人数で割るべきだ」という話をしてきました。それをすると私の支払いは１００万くらいになっていまいます。払えない金額ではないのですが、正直妊娠して仕事を辞めている状態なので貯金がかなり減っても増えない状況なので厳しいです。。。ただの愚痴っぽい相談内容になってしまっているのですが、夫の言う通りにすべきなのでしょうか？お互いにお金で揉めたくないと思ってます。お金のない自分に自己嫌悪の毎日です。。。無計画の妊娠をした事の辛く口意見は、精神的に参っているので控えていただいたらありがたいです。言い訳ですが、仕事を辞める時養ってあげると言う夫の言葉を信じて仕事を辞めたので正直、ショックで… 結婚資金で揉めた方おられますでしょうか？

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出せるなら出してあげたら？

ひろこ

2013年04月01日 17:57

ご主人の言い分が意味不明ですね。 200万まで出すと言ってはいたけど、それは見栄で、実際は150万くらいで収まるだろうと思っていた。蓋を開けたら270万…！？高すぎ！ってことなのかな。子供が産まれたら、すごーくお金がかかります。ご主人はやっと現実がわかってきて、お金に余裕がないと気づいたのかも。男なんてそんなものです。見栄っ張りで、楽観的。デキ婚で、妻と子供ができても、今まで通り暮らせると思っていたのかもね。これからしばらくはご主人に養ってもらう立場なんだから、出せるだけ出してあげたらどうですか？何でも頼りっぱなしでは、ご主人嫌気がさして、捨てられちゃうかもよ。考えが浅すぎて、心配な夫婦ですね…。

トピ内ID：5776472700

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お互いの妥協出来る金額

oka

2013年04月01日 17:57

>夫の言う通りにすべきなのでしょうか？言う通りにする必要はありません。お互いの妥協出来る金額を出し合えばいいです。ご主人はご祝儀でかなり補填出来ると思っていたんでしょうね。もしかしてトピ主側の親戚のご祝儀が思っていたよりも少なかったからご主人はそんな事を言い出したのでしょうか？トピ主母からもらった50万円は夫に受け取ってもらい夫は残額150万円を払う。トピ主は70万円払う。がいいかな、と私は思いました。元々トピ主母からの50万円は無いものと一緒ですし、そもそもトピ主が70万円払う必要があったんですから。それでも多く負担するのはご主人です。 >貯金がかなり減っても増えない状況なので厳しいです。。。これはご主人も同じですよ。独身のときの貯金は個人のものですが、結婚後は共同の財産になります。 >お互いにお金で揉めたくないと思ってます。そうでしょうか・・・？揉めたく無いと思っている男性は、女性にお金出せなんか言いませんよ。お子さんが生まれるんですから、これからお金の掛かることばっかりですよ。避けては通れない問題なので、ちゃんと話し合う必要があります。

トピ内ID：8987343592

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怒らず冷静に

🐱

にんにん

2013年04月01日 18:14

「あなたは、普通は総額÷それぞれに読んだ数、というけれど、私は貯金が少ないのも言ってたし、200万を超えた分を払えばいいという約束していたから、今のような式にした。自分が半分出すのであれば、私の貯金額では難しいから違う式にしてた。やるだけやってから半分出せはひどいんじゃないか」と言うだけいっといたほうがいいんじゃないですか？ 2人の子供を産む人間に、養って「あげる」という言い方をする人もちょっとどうかと思いますが、彼は、目先でいい顔しておいていざとなったらお金が惜しくなったということですね。ちょっと情けない男ですよ。言われたままにしておくとエスカレートするかもしれません。もめたくないのであれば、潔くお支払いになるのもいいですが、言うことはちゃんという印象はつけておいたほうがいいです。あまり気にやまず、お子さんのために強くなりましょうね。

トピ内ID：4763141200

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当然、折半にしました。

じゅんくん

2013年04月01日 18:14

私たちの場合は「折半にしよう」と決めて結婚式を計画しましたし、平均で350～400万円くらいかかると読んだので、それぞれ200万円ずつ用意し、ご祝儀はそれぞれで受け取る、と決めた通りに行ないました。貯金がゼロと言っていた主人も、持ち株会や年金保険をやめて現金化したりして、１年で用意しました。貯金あったじゃん！って思いましたよ。トピ主さんの場合、＞２００万を超えた分を私が出すという約束をしていました。どれくらいご主人と決められていたかにもよりますが、結婚前は対等だと思うので、ご主人のお金を当てにして結婚式を挙げたのは、あまりかばえないな～というところです。まして、結婚式費用の折半分が「まったく無い」わけではない様子。「ギリギリある」のなら、払うべきかも？＞仕事を辞める時養ってあげると言う夫の言葉を信じて仕事を辞めたのでこれは、結婚式とは関係ありませんよね？結婚後の生活のことだと思います。結婚前から結婚後まで依存するよりは、貯金が減るのは痛いですが、結婚式費用は折半した方が、結婚後の生活を頼りやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：2682787413

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全く揉めず

里香

2013年04月01日 18:14

全然揉めませんでした。我が家は完全折半でしたよ。当たり前だと思ってました。養ってもらう生活費の話と結婚資金の話って別ですしねぇ私は結婚資金を自分でしっかり貯めていたし、妊娠はしなかったし、養ってもらうってわかってても人生先々何があるかわからないから仕事はしっかりしておりましたし。トピ主さんの場合は明らかに自己管理の甘さが招いたことではないでしょうか。。彼も彼ですね。当初ご祝儀アテにしてたのに蓋を開けたら自己負担がこんなだとわかって今更って感じだし。今回のケースや約束は約束だから彼に負担してもらうしかないのだろうけど。でも本来なら生活費の話ではないからトピ主さんも出すべきだと思いますがね。言い方悪いけどなんかお似合いの2人ですね。

トピ内ID：1923548567

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あらまあ

🎂

ワイフ

2013年04月01日 18:14

計画性がないこと！ご主人側が正しいです。結婚のマナーの本でも読まれれば解りますよ。普通のご家庭では、今はそれが主流だそうです。また養ってあげると言うのは、結婚後の事ではないでしょうか？結婚式は、結婚後の事ではありません。貴女は椿家の娘として結婚式を挙げたのでしょう？椿家と貴女が負担すべき問題です。自分の結婚式に、100万程度のお金すら支払うのを渋らなければならないほど貯金が少ないなら、結婚式などしなければいいのに。いい年して出来ちゃった婚をしているのも、計画性がありませんし、祝儀を充てにして結婚式をして、支払いの段になってもめるなんて恥ずかしいことです。貯金なんて結婚後、自分さえしっかりしていればいくらでも貯まると思いますよ。浪費家の私ですら、毎年着実に自分名義の資産が増えていますから。ここは常識通りに対応して、きれいに自己負担分は支払、これから先は夫に養ってもらいながら自分の資産（へそくり？）を増やせるよう頑張ってください。

トピ内ID：4960952908

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何故？

Wakabarany

2013年04月01日 18:56

200万は出すと言った、養ってくれると言ったのが引っかかるなら何故それを彼に言わないの？今から結婚して子育てする相手に思っていることも言えずで、どうやって結婚生活をするつもり？言えないなら気持ちよく出して、結婚後は気持ち良く養って貰えばいいのでは。

トピ内ID：4491364933

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旦那さんの言うことも正しい

りん

2013年04月01日 18:56

貯金が少なくても、支払えない額ではないんですよね？そこで支払いを渋っても、出産費用で消えますよね。だったら結婚費用を支払って、出産にかかる費用をお願いすればどうですか？貯金も少なくて、出産でこれから多額の費用がかかるのに、結婚式に費用かけ過ぎだと思いました。旦那さんは、結婚式にそんなに費用をかけるつもりなかったんじゃないかな。お金の事は、今後の生活も含めてしっかり話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：7098908149

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結婚式ね・・

はなすけ

2013年04月01日 18:56

子供については授かりものなので無計画云々という気持ちにはなりませんが・・結婚式するにはちょっと無計画ですね。お金がないのなら記念写真だけでもよかったんじゃないですか。金銭的にうるさいご主人だと思うので写真だけにしておいた方がお金がかからなくて喜んだんじゃないでしょうか。赤ちゃんが産まれたら働きに出て自分のお金を少しでもためておくことをおすすめします。ケチな人だから養うなんて口ばっかりです。俺の働いた金で云々言い始めますから・・

トピ内ID：9263441892

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貴女の考えはズルイ。

呆れます

2013年04月01日 19:41

200万以上出たら貴女が負担をする。 70万の負担金では少ないから、お母さんは50万出してくれたのでしょうそれを20万しか出さないって… 270万の支払いで貴女が120万負担するべきですよ。

トピ内ID：2659436025

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払うべき

🐧

えだまめ

2013年04月01日 22:49

お金が払えないのにどうして結婚式したのでしょうか？自分で支払いできる身の丈にあった結婚式にすれば良かったのに。払えるなら払うべきです。

トピ内ID：9326503647

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先が思いやられますね・・・

monica

2013年04月01日 22:49

　一度口にしたことを後から覆すなんてちょっとひどいですね。　あなたの気持ちを素直に告白して、だんなさまに当初の予定通り２００万円払ってもらいましょう！　男に二言は無い！！！

トピ内ID：7016258203

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後悔ばかりですね

公開

2013年04月02日 10:39

　お金がないのにあれもこれもと結婚式派手にして、夫婦でもめて、離婚騒ぎ。1年たち2年経てば結婚式なんてどうだってよかったくらいに風化するのにね。10年経てば誰も覚えてない、本人の記憶も結婚式やったってそれだけになってる。なのにそんなにかけて。お金あるなら勝手だけどなくって見栄張って。大モメにもめて亀裂が入ってそれで初めて夫婦の絆ができるんですか？

トピ内ID：6855658281

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結婚されたのですから、お財布は一つでは？

☀

ばあば

2013年04月02日 11:11

トピ主様、ご結婚と、赤ちゃんに恵まれておめでとうございます。結婚式もされて、お幸福ですよ。あのね、結婚されたのですから、夫のお金は自分のお金です。お母様が５０万円くださったのは良かったですね。（トピ主様の考えより３０万多いだけですよ？）これからの生活資金に余裕が出来たのでは？結婚式にいくらかかったのかはわかりませんが、普通は総額からご祝儀分を引いて折半では？１７０万夫、１００万妻の負担のトピ主様は、ご主人が多めなので十分では？新婦の衣装代等は高いですよ。（２９歳で結婚式に１００万円負担はむしろ少ない？）絶対、夫に不満を言うべきではないと思います。それより、お母様や、夫に感謝して、明るい気持ちで新生活を楽しんでください。

トピ内ID：3982960494

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大変ですね・・・

ファイト

2013年04月02日 11:43

事前に話し合って決めていたものを、覆されては困りますよね。不満があるなら先に言ってくれてれば、対策できたかもしれないのに。とはいえ、結婚した以上、丸く収めたいところですね。「お金を準備したいけれど、結婚前にそういう話だったので、こちらも十分な用意ができていない。今、いくらまでなら何とか用意できる。不足分は、落ち着いてから働きに出て支払うことで、納得してもらえないか」なんて方向でいかがでしょうか？世間の常識も大切だけれど、この場合はお二人が納得することが重要だと思いますよ。落ち着いて話し合ってみてください。片方の言い分だけ正しいという方向にならないよう、公平なリードを。

トピ内ID：9730254140

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結婚したら一家の財産では？

imagine

2013年04月02日 14:37

私たちは独身時代のそれぞれの貯金でできる範囲で挙式・披露宴・新生活準備をしたので、双方とも親からの金銭援助はゼロでした。このあたりは時間に余裕があるかどうかもあるでしょうからあおれぞれのカップル（夫婦）によって違うでしょうが、結婚式にかかった総額を単純に半分づつ負担すればわかりやすいんじゃないでしょうか？極端に招待者の人数が違わないならわかりやすいでしょ。そもそも結婚したら夫婦というか一家として一つの財布にして管理すべきじゃないのかな？独身時代の貯金をそれぞれ隠し持つんじゃなくて、お互いに公開して合算して一家の資産とする。そう考えれば人数割りにこだわらなくても夫婦の総資産として外に払う必要経費を済ませれ、残るは我が家の財産、ですよね？

トピ内ID：4888802885

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普通ならご祝儀は新郎側と新婦側で分けて考えるから

50万円はご祝儀で

2013年04月02日 16:14

もう一度、計算をし直して、話し合うのはどう？新婦の衣装美粧代をお母さんからの50万円から引いた形にして、(パック内なら合算も可能) 残りの支払い額を、招待客数(新婦側と新婦側)の比で分担を分けてみて、まずは通常の割り勘額を出します。ご祝儀も新郎側と新婦側にわけて、割り勘額からそれぞれ引きます。その時に、お母さんからの50万円からの残金も新婦側ご祝儀と考えて引きます。そうしたら、どちら側がどれ位足りないかが分かります。それからもう一度、相談したらどうでしょう。二人とも不満が残るの原因は、あまりに丼勘定(全て合算からの200万円出すなんて。) 彼側のお客様が凄く多いなら、200万円のうち何割かは普通でも出すべき金額になり、威張られる筋合いはありませんが、トピ主さんが衣装とか贅沢をしたなら、それはお母さんからの50万円で穴埋めをするべき理由になります。最終的に彼がある程度高めに負担してくれたなら、そこは感謝しましょう。まさか‥彼が200万円多く出すからと、衣装に贅沢なんてしていませんよね。衣装代を新婦親が出す事は普通にありますけど。

トピ内ID：1422246993

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難しいですね

きのこ

2013年04月02日 16:14

ご祝儀を引いても２７０万ですか・・・結構、使いましたね。私は３２歳で貯金がないのですが、彼とは対等でいたいので、結婚式は親と自分で合せて、彼と同じくらい払います。その代わり公共施設でこじんまりした式になります。それだけ使ってしまったら、彼にも一言言っていいと思います。「負担してくれると言ったから、あれだけの式にしたんだよ」と。男性で見栄っ張りな人は結構いて、恋人にいい顔したくて、「養うよ。出すよ。」なんて簡単に言ってくれます。でも現実を前にして、辛口になっちゃうのかな。今回のことはいい教訓。自分の身は結局自分で守るしかないんです。子供を産むんだから容赦してほしい気持ちはよく分かります。でも女性でもいつも自立の意思と能力は保ち続けましょうよ。頑張って。赤ちゃんの誕生が楽しみですね。

トピ内ID：6730285936

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