価値観の違う女性をかわせません。

レス26

（トピ主 1 ）

2013年04月01日 11:29

話題

私がかねてよりお世話になっている男性の方がその方の知人女性にたまに私の話し相手になってくれるよう頼みました。その女性は60代、私は30代です。実は、同じ女性でも全く価値観が違うのです。その女性の、明るく家事が完璧で読書好きな一面は尊敬し大きな影響を受けています。私はいつも髪型と洋服をほめられています。一方で「旦那さんはしゃべらないわね～、私だったらダメだな、ああいう人と暮らすの！家で二人で何やってんの？会社での評判は？」（ジョーク調ではありません、真剣そのものです。）など、私の他の面には心配なのか否定なのかわかりかねる強い反応をお示しになります。これまでの身の上、出身学校、現在の夫婦の事情、お金の事情、家族計画を、つまびらかにすることを彼女は望んでいます。私の内向的な原因を探してくれているのでしょう、頼まれ事だけにとても熱心です。今まで、年代が違う方、価値観の違う方とお話しするのは楽しいと思っておりましたが辛くなってきました。言えることだけ言ってお付き合いを続ければいいのでしょうが彼女自体に拒否反応を示してしまいスムーズに会話を続けられないのです。よかれと思ってくださっているのにいい面だけ付き合って嫌な面が見え始めたら距離を置こうとした自分を恥じまず自分の態度を見直したいのですがいざその場になるとうまくいきません。 30代らしからぬ未熟な悩みで、重い決断を迫られているトピックが多い中お恥ずかしいのですが何かご助言いただけるととても有り難いです。何卒よろしくお願い致します。

トピ内ID：0486005011

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どうして付き合いを？

🐷

ルル

2013年04月01日 17:57

>私がかねてよりお世話になっている男性の方が >その方の知人女性に >たまに私の話し相手になってくれるよう頼みました。トピ主さんのことを心配している男性がトピ主さんの話し相手になってあげてって 60代女性をよこしたんですかね？引っ込み思案だから？精神的な疾患で？？トピ主さんって日本人じゃないんですかね？合わない人だったら無理に付き合う必要はないですよ。距離を置こうとした自分を恥じ、だなんて大げさな。すごく真面目すぎるんじゃないの？

トピ内ID：6932729134

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なぜ

しずく

2013年04月01日 17:57

話し相手を紹介されたんでしょう？あなたがお願いしたんですか？そうならもっと年の近い方を紹介してもらえば良かったですね。30代と60代じゃ育ってきた背景が違うんですから話が合わない事もありますよね。その方があなたの事を根ほり葉ほり聞きたがるのは、単なる好奇心だと思います。話さない方がいいですよ。その方と会う回数を減らしてはどうでしょう？家で会ってるなら仕事に出たり習い事を始めたりして、家にいる日を減らしましょう。家にいる日は｢仕事で疲れてるので｣とお断りして会うのを月一回くらいにしては？回数が減れば相手の興味も失せていくと思います。

トピ内ID：5152065902

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いや～、すごい深刻なトピと思うけど。

😑

テール

2013年04月01日 17:57

トピ主さんの背景が全く想像つきません。「かねてからお世話になっている男性の方が、その方の知人女性に、あなたの話し相手になってくれるように頼んだ・・・」。ってどうして？？トピ主さんは、どういう生活しているんですか？

トピ内ID：4484532472

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えーっと　まず

🐱

にんにん

2013年04月01日 18:14

なぜあなたに人から与えられた話し相手が必要なのでしょう。あなたには普段話し相手はいないのですか？なぜ人から「話し相手になってくれ」とたのまれた、あなたが仲良くなりたいと思っている人じゃない人と付き合わなきゃけないのでしょうか？仕事ですか。状況がまずわかりません。「よかれと思ってやっている」のであれば、すべて受け入れなきゃいけないわけじゃないですよ。世の中の嫁姑だって悪意で仲が悪いの何て一部なんですよ。ほとんどが「よかれと思って」「悪気なく」なんです。悪意の塊、悪気を前面に出している人なんてそうそういません。ひとそれぞれ、「よかれ」の部分が違うし、欲しているもの、価値観、付き合い方が違います。「よかれ」と思っているのであればすべて相手を受け入れてあなたが我慢しなきゃいけないのですか？聞かれたくないことは「それはプライベートなことだから」というのをやめましょう。あなたのことを思って、といいながら余計なことを言っているだけですよ、このおばさん。

トピ内ID：0061708914

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意味不明です

ゆりり

2013年04月01日 18:14

> 私がかねてよりお世話になっている男性の方が > その方の知人女性に > たまに私の話し相手になってくれるよう頼みました。お世話になっている男性の方って、会社の上司とかではないですよね？その男性は、「何のために」その女性に話し相手を頼んだのでしょうか？あなたがお願いしたわけではないんですよね？その男性が、「あなたは内向的すぎるからどうにかしたほうがよい」と、件の女性を紹介してきたのですか？トピ文からご結婚されていると推察しますが、ご主人には相談しましたか？なんだか、宗教もしくは詐欺の香りが濃厚に漂っていると感じます。「かわせません」とか言ってる場合じゃないかもしれませんよ。

トピ内ID：2524264657

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えぇーーー

🐤

asa

2013年04月01日 18:56

＞その女性は60代、私は30代です。実は、同じ女性でも全く価値観が違うのです。そりゃそうでしょうよ。３０代と６０代。話し合うわけないと思いますけど・・その歳の差でお友達（？）関係なんて無理だと思いますよ。話し相手って・・どういう事情でそんな事になったのか知りませんが、普通同年代の女性の友達の方が合うでしょ（笑）６０代と３０代の女同士、嫁と姑みたいじゃないですか。なにが悲しくてわざわざ・・友達作るなら同年代にしなよ。相手が良い人で尊敬出来たとしても、その歳の差で仲良くお友達は難しいよ。トピ主さんは内向的？みたいだけど、そうじゃない人でもその歳の差の人と話を合わせ価値観が同じで～なんていうのはよっぽど気が合う人同士でないと無理ですわ。中にはそういう人もいるでしょうがね・・トピ主さんが内向的で友達がいなくて悩んでいるのだとしたら尚更。同年代を探したら。同年代でもうまく付き合えないのに、その歳の差の人と友達なんてもっと難しいと思いますが・・

トピ内ID：2440952150

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意味不明

ぴこ

2013年04月01日 18:56

　直接ではないにしても、30代のあなたが、なぜ60代の他人に｢私の話し相手になって下さい。｣とお願いするような展開になったのですか？？　逆なら（年寄りの1人暮らしで寂しいから、時々話し相手になってあげて。）なら理解できますが、あなたに友達いないんですか？？　　なぜ、友達でもない拒否反応が出る他人と、お付き合いを続けようと考えているのか？意味が分かりません。

トピ内ID：8254539774

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流しつづける

🐤

mac

2013年04月01日 18:56

どういういきさつでその男性はトピ主さんの話相手になる様にとお願いしたのでしょうか。トピ主さん自身そういう相手をお探しだったのですか？もし男性に頼んでいたり相談されていたのなら、合わないからといってその女性の事はむげにはできないかなと思います。でも、トピ主さん自身望んでいたわけではなかったのでしたらその御夫人とは徐々に疎遠にし、知り合いの男性には「親切は大変ありがたかったが、ちょっと話が合わない面があり○さん（男性）のご期待には沿えない」という感じで伝えてもいいと思います。その御夫人とはどういう風に会っているのでしょうか。私は無理に付き合う必要はないと思いますよ（事情にもよりますが）。会う機会を減らせれば一番いいと思うのですが、もしどうしても減らせないという事なら、詳しく話を突っ込まれてものらりくらりとかわすのが波風立たずにいいのかな。「あまり人に話すことではないので…」「普通ですよ」「まぁまぁです」など、適当にぼかしましょう。そのうち相手の方が「ダメだこりゃ」って匙を投げてくれるのではと思います。

トピ内ID：1644456763

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会わなくていいのでは・・

2013年04月01日 18:56

その知人男性ってなんですか？なぜあなたの話相手になってというのかわかりません。苦手なタイプで見知らぬ人にどうしてあなたがプライベートなことを話さなければいけないのか意味不明です。習い事はじめたとか何かフェードアウトできるようにしたほうがいいですよ。続けていたらそのことが深い悩みになってしまいます。

トピ内ID：4662957226

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話す部分と話さない部分を明確にする。

😉

しいぼる

2013年04月01日 18:56

いますよね。踏み込んでくる人。でも、その踏み込み範囲も踏み込まれ範囲も人それぞれ全く違います。私はトピ主さんの例で言うと、お金の事情以外はどんどん話せます。逆に、家事が完璧で読書好きな女性に尊敬の念は抱きません。とまあそんな感じで人それぞれ、価値観が違いますから、相手の方が悪いわけではありません。ですから、聞いてほしくないことを聞かれたら、あからさまに嫌な顔をするとか、お茶を濁してる感満載の返事をするとか、「そこは聞かないでください！」という意思を明確に出すのがいいと思います。これまでの身の上→過去の話はしない信条なのです。出身学校→昔のことですから…。現在の夫婦の事情→プライベートは非公開です。お金の事情→ひ・み・つ家族計画→特にありません。まあ、こんな感じでしょうか。「今日はこの辺で失礼します。」と嫌な話題になった瞬間、立ち去るのもいいかもしれませんね。トピ主さんが嫌いな話題をわかってくれれば、そのうちやめてくれますよ。それでもやめてくれないのなら、お付き合い自体をやめてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1634584361

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私でしたら・・・

🐶

銀まめ好き

2013年04月01日 18:56

トピ主さん、私でしたらお世話になっている男性の方には申し訳ないのですがその女性とは、徐々に距離を置いていくと思います。男女問わず、価値観が違う人と接して苦痛に思う位、しんどいのでしたら会わないのが、一番だと思うのですが・・・。ただ「価値観の相違で貴女とはお付き合いできない」とはなかなか、ストレートには言えないですよね。私も、根掘り葉掘り聞かれるのは苦手ですし、そういう話に持っていく人間には警戒心が湧いてしまいます。良かれと思って下さってると書かれていますが相手を否定する様な物の言い方をする人は本当に良かれと思って言っているのか？と疑問に思います。年代など関係なく、嫌だという感覚は今後の為にも、大切にした方がいいと思いまして老婆心ながらレスさせて頂きました。

トピ内ID：1162043380

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かわす？

ヘチマ

2013年04月01日 18:56

あなたに必要なのは「自分の意見を言う」ことです。価値観の違う人をかわそうとしている時点で精神の幼さを感じてしまいます。みんな価値観が違います。受け入れて→認めて→自分の意見を言うこれが正しい対応です。受け入れないからしんどいのです。あなたのような幼くて弱い30代身近にもいますが、弱い＝素直な心を持っていない扱いづらい人です。 (心が弱いゆえに自分や相手に嘘をつくから) 自分の幼さ、弱さに気づいて下さい。

トピ内ID：9169720776

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近いね～

メロンパン

2013年04月01日 19:56

距離が・・相手は、娘くらいの歳の差。だけど、おせっかいかな・・自分から、距離を置かないと、どんどん言ってきますよ。年の差があるから、最初から距離を置く人っていますが、その人ってヒマなのでは？わたしなら、恥をしのばずに会う機会を減らしながら、疎遠にしますけどね。プライベートな話しは、ホントに気の合う人だけにして、その人には腹６分位のお話しでいいのでは？否定的な話しをされたら、ごめんなさい。していいんです。旦那さんのこと、良く言わない時点でアウトです。とっさに、「そういう言い方はやめてください！」ってわたしなら言います。紹介されて、最初は良くても、気遣い無くなるとね・・。お相手はたわいもない事でしょうが、感じ悪いと思ったら切れていいと思います。家族計画をなんで身内でもないのに、そこまで聞こうとするのか？話した主も悪いけど、今からでも遅くありません。聞かれたら、そんな事言いましたっけ？って流して、黙ればいいと思いますが。できますか？深い付き合いは、重い！それだけです。

トピ内ID：9753394793

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違う話題を提供する

sati

2013年04月01日 19:56

女性がトピ主さんの何らかの問題について専門知識がある方なら解りますが、「同性で、性格が良いから」など曖昧な理由なら、包み隠さず話す必要はありません。私も30代ですが、そういった60代の方をたくさん見ています。頼まれていることに酔っている人もいます。「○○さん（男性）に頼まれて、女の子の話を聴いてるんだけどね、こうなのよ。どう思う？」社交的な方なら、別の場で話題にされるだけで、トピ主さんには解決にならないのではないですか？読書好きそうなので、お金のことを聞かれたら「○○の本にこう書いてあったんですよね。どう思われますか？」家族計画や、夫婦事情について聞かれたら、「夫がそういうのを人に話すのを好みませんので。そういえば今度○○映画ありますね。あの原作読みました？夫と一緒に見に行こうと思って」など別の話題を振ってください。映画、ドラマなど最近、小説原作多いので、使えると思います。それも難しいほど萎縮してしまっているなら、紹介してくれた男性含めて3人で話すことはできませんか？もしかしたら男性の意図したことからズレてるかもしれないですよ。

トピ内ID：8221575813

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トピ主様は、話し相手が必要なの？

☀

ばあば

2013年04月01日 22:49

ごめんなさいね、３０代のトピ主様に、知人男性？が何故、６０代のお話し相手を紹介する必要がわからなくて、凄く不思議なのですが？何か、お悩みでも抱えていらっしゃるのですか？ご結婚されているみたいですし、よほどお暇なのでしょうか？その６０代の方は、合わないと思ったら、深入りせずに離れられたら良いのでは？それより、紹介された理由が問題では？３０代って、色々お忙しくて、楽しいことも沢山ありませんか。

トピ内ID：1131613762

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男性の人選ミス

あや

2013年04月02日 00:14

トピ主さんは何も悪くないですよ。３０代と６０代で価値観が違うのが当たり前ですし、共通の話題もないのに「お話し相手」になるのは難しいです。その男性がなぜトピ主と女性を結び付けようと思ったのかその点がものすごく不思議に思います。普通は同年代の人を紹介するものだと思うのだけど。男性の人選ミスというか、浅い考えで紹介しただけだと思う。＞かわせませんと言うけど、嫌なら誘いを断ればいいのだし、義理があって断れないのなら会ったときだけ目上の女性を立てておけばよい。プライベートを話したくないと思うなら「それは内緒」とでもかわす。でもね、ある程度親しくなったらプライベートを知りたいと思うのも普通のこと。そこまで付き合う気がないなら自分で線を引いて付き合うもんですよ。それらをうまくできそうもないと思うなら仕事でも始めて忙しくなったと断りましょう。

トピ内ID：4024615571

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相性が悪いんでしょう

パル子

2013年04月02日 00:14

＞たまに私の話し相手になってくれるよう頼みました。そもそも、この前提がよくわかりませんその方はカウンセラーか何かなさってるんですか？いずれにしろ、人には相性ってものがありますこればっかりは、何度か会わないとわからないことも多々ありますから「嫌な面が見え始めたから距離を置く」ことに罪悪感など感じる必要はありません紹介してもらったからって無理して付き合う必要もありませんとりあえず、無難に「最近忙しい」素振りで徐々に疎遠を狙ってみては？紹介してくださった方には、やんわりと「合わない」ことを伝えてもよいように思いますそれでこじれるようなら、紹介者ともども疎遠でよいのでは？

トピ内ID：3441217616

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価値観は、人それぞれ

🐧

絹子

2013年04月02日 10:39

世代差も大きいですから、話を聞くだけでいいと思います。人生の先輩ということで、いい話や長所の部分だけ、探し出して話を合わせて、後は、違和感のある部分は、聞こえなかったけど、返事だけ、礼儀としてしておく、ぐらいでしょうか。あと、興味本位で聞かれたことは、世間話程度で、イエス、ノーぐらいの会話でいいと思います。会話の続かない人になれば、そんなに悩むほどに係らなくていいように思います。だけど、親子だと大変な関係になる場合でも、他人だから、気楽に流せることはないですか？価値観は、個人個人の自由ですから、そんなに深刻に考えなくてもいいと思います。ただ、一番大切なものだと思うものを無くされて、そこから立ち上がった人が考える価値観とかには、どれだけ考えさせられるか、貴重な意見ではないか、とか思いますが。

トピ内ID：4931539876

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トピ主です。

ha トピ主

2013年04月02日 11:43

背景が不明瞭なトピックにコメントを頂いた方、本当にありがとうございます。そして不明瞭な点、申し訳ありません。小さなことと踏んでいましたため、勝手に割愛してしまった以下の3点を説明させていただきます。私は　その男性の方の会社でタダ働き（費用もこちら持ち、1年で150万）をする予定でした。社会勉強のためです。しかし、私の方に徐々に興味が薄れてしまい、その男性の方とは疎遠です。女性の方は、他人から頼られ相談を持ちかけられることが立派な人間である証と捉えている節があり、それをライフワークになさっている女性です。私は、子どもなし専業主婦です。車が必要な田舎に引っ越したものの運転できないため、ほぼ家族間とネット社会で生きています。職歴もほとんどなく、社会性に欠けた人間です。

トピ内ID：0486005011

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もしかして海外にお住まいなのですか？

あんず

2013年04月02日 18:30

夫の転勤か何かで海外にいて、周囲に日本人がいないとか？そういう状況なら、話し相手を世話される理由が分かるんですが。価値観の違う人というより、図々しいことを訊いてくる人のかわし方ですね。たまにそういうのをかわすのがすごく上手い人がいます。私の夫もその一人。「え？」と思うようなことを言われてもさらりと躱してしまいます。ドラえもんの「ひらりマント」でも装備しているかのようです。観察したところ、その手法は大きく分けて二つ。手法その１；不快な質問をされたらにこやかに黙る。　　　　　口にするのは「うーん、そうですねえ……」 →相手は手ごたえのなさから諦めます。手法その２；食い下がる相手には一転「そういうことは、親しくなってからおいおい話しましょう」　　　　　穏やかな人が急にきっぱりとした態度を見せることで、相手はびっくりします。　　　　　私はこれをスカンク戦法と呼んでいます。ちなみに、私はかわし下手です。はっきりと「その質問、嫌です」というタイプ。衝突ばかりです。手法を知っていても実践は難しい……。

トピ内ID：5220787083

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意味が・・・

🐱

ルル

2013年04月02日 21:49

変わってらっしゃいますね。ほんとに。社会勉強のためにタダ働きって？そんなんじゃなくて普通にパートアルバイトでもしたらどうですか？自然と社会性もついてきますよ。それに男性と疎遠だったらその女性とお付き合いもしなくても気まずくはないですよね。自分は社会性ないんだ、勉強しないとってなんかがんじがらめになっちゃっている感じ？？

トピ内ID：6932729134

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免許取れば？

よこよこ

2013年04月03日 00:15

なんだかトピ主レスを読んでもまったく話が見えてこないし、余計にトピ主の謎が深まっただけです。社会勉強に１５０万も出せるのでしたら、運転免許を取って中古の軽でも買ったほうが世の中とかかわれると思います。

トピ内ID：4024615571

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普通に失礼な方と思います

もものは

2013年04月03日 16:13

＞「旦那さんはしゃべらないわね～、私だったらダメだな、ああいう人と暮らすの！家で二人で何やってんの？会社での評判は？」この、６０代の方、普通に失礼な方だと思います。　今からでも、疎遠にできないのですか？トピ様は、自分を卑下するあまり、失礼な人に会っても、相手を責めないで、自分を責める傾向にありませんか？　それでは、ますます辛くなるので、疎遠にするのが一番だと思います。　気が長いと言われる私でも、こういう失礼な方だと、何も話したくなくなります。　人を助けたいという気持ちはご立派と思いますが、そういう人の中には、そんな自分を立派と思ってしまい、傲慢で失礼な人もいます。　とにかくトピ様には合わないし、紹介者に丁寧にお断りしたらいいと思います。　断りにくいなら、少しずつ会う間隔を空けれませんか？自分を見直したいなら、ちゃんとプロのセラピーに行った方がいいと思います。　プロだと守秘義務もありますし、人の旦那様を無口だというだけで、否定するようなことも言いません。私は内向的でもいいと思うのですが、トピ様は、内向的なのを直したいのですか？

トピ内ID：0624125611

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はい？

😑

coni

2013年04月03日 16:42

追加レス読んで更に謎が深まりましたね。＞（費用もこちら持ち、1年で150万）をする予定でした。タダ働き？ってか、１年で１５０万払って働かせてもらうって何？トピ主さん結婚してるんですよね？そんな事に１５０万使う暇あるの？普通にパートして収入得た方がよっぽどいいじゃないですか。それにその女性を紹介してくれた男性と疎遠になってるのであれば、その女性と距離を取っても何の問題もないですよね。３０代と６０代で話が合わないのも当然だし。その女性を（カウンセラーとして）紹介されたって話ですか？お金でも払って相談とかしてるの？いずれにせよ、自分で合わない・必要ないと思えば、もう会わなきゃいいだけの話ですが・・何を悩む必要があるのでしょう？

トピ内ID：2440952150

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レスします

monaka

2013年04月04日 09:56

皆さんのとおりよくわからないですね。そのなかでもわかった、その男性の紹介の知人でありいまはその男性と疎遠ならばなんの迷うことはなく付き合いをやめればいい話です。何か義理と義務とかなんらこのなかにはないような気がして・・・

トピ内ID：4384479574

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無償の代償

♨

スライム

2013年04月04日 15:46

実際、貴女自身もタダ働きを決行しようと試み、断念され、結果その関係者の男性とは疎遠になられていますよね？勿論、タダ働きだから断念された訳ではないと思いますが、無償の代償は必ずある。と思っておいた方が良いですよ。悩みの種である女性と疎遠にしたいとお考えなら、お別れのハンカチと菓子折りでもお渡しし、長い間本当にありがとうございました。と一旦締めてはどうですか？よこよこさんのアドバイスにもありました、車の免許取得にトライしましょうよ！悩みの女性とのお別れの理由にも充分値しますから。人には、相性というものがあります。年齢差によるジェネレーションギャップもあります。育った環境、生活習慣も違いがありますよね。私が思う価値観の近い人って、同じ場面で笑い合えるか。だと思っています。貴女のお身体が不自由でなければ、自からアクティブに外出し、能動的に行動する事をお勧めします。がんばってね。

トピ内ID：6483131940

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