義母が孫の世話をしたいと言う

レス121

（トピ主 0 ）

復職母

2013年04月02日 10:13

子供

はじめまして。去年から復職している30代の主婦です。2歳の子供がいます。子供は保育園に預けて働いているのですが、近距離に一人暮らしをしている義母（70）が、孫の面倒は私がみるから保育園はやめろと言うようになりました。当初から保育園へ預けることは反対されており、私がみるのに、保育園に入れるなんてかわいそうと言われていました。しかし、もう70歳になる義母に男児の世話は大変だろうし、義母はシングルで実家に子供を預けて泊まり込みで仲居をしていた人なので育児の経験がなく昔の育児どころか「えーっ！」と思うことを良かれと思ってやろうとしたりするため私としては怖くて義母に預けるというつもりは全くありませんでした。（0歳の頃に幼児用ジュースを飲ませようとしたり自分で噛み砕いたものを食べさせようとするなど。でも悪気はないんです）主人経由でうまく言い逃れながら通園させてきたのですが、先月、パートで勤めていたスーパーを退職したそうで、時間もできたから私が孫の面倒を見るから保育園はやめなさいと毎日電話をしてくるようになりました。自分が子供の面倒をみなかったことを悔やんでらして、だからこそ孫の面倒をみたいと言われました。主人は義母に対してあまり強く言えないタイプで、「義母の気持ちも汲んでやってよ」と言います。正直、義母のことに関しては主人はあまり役に立たないので私が義母にはっきり言うべきと思っているのですがどう言えば義母を必要以上に傷つけず穏便に理解してもらえるでしょうか？子供自身は、園生活を楽しんでいるようです。義母と二人きりで家に居る時より、園ではとてもはしゃいでいるし色々なことも覚えてきて楽しそうです。

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「悪気はない」って何？

いつか

2013年04月02日 17:34

＞（0歳の頃に幼児用ジュースを飲ませようとしたり自分で噛み砕いたものを食べさせようとするなど。でも悪気はないんです）　悪気がないのにそういうことをするなら、常識が理解できないってことですよね。確かに危なくて預けられません。悪気ないんだったら、はっきり非常識だから預けられないと言うしかないですね。　悪気はない、とか、本人はそういうつもりではない、とか、本人の意図のありかを慮ったところで、いずれにしたって子どもが迷惑する、犠牲になるのは変わらないですよね。預けて、非常識なことをされても、「悪気はなかった」なら、よしとするんですか。角を立てない理由をでっち上げたところで、ああいえばこう言う状態になるだけです。非常識な人間には分かるわけないですよ、悪気がないんだから。

トピ内ID：8039330352

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ある程度は本当の事を言わないと。

あめふりん

2013年04月02日 19:12

毎日電話してくる程切望しているなら、遠回しな言い方なんて効果ないんじゃないですか？私ならある程度はストレートに言ってしまうと思います。それはお義母さんの育児に不安がある点ではなく、子供が保育園の方がおばあちゃんと二人きりより楽しいという点です。保育園にもうお友達がたくさんいます。先生も若いし大人がしっかりついていながら、たくさん運動をさせて貰えます。子供は追いかけっこや運動が大好きです。毎日公園へ連れて行って貰えます。工作も教えて貰えます。お遊戯やみんなでやる遊びも大好きです。おばあちゃんと二人きりでは、せっかく楽しんでいる事が全部出来なくなってしまいます。お家にいることが子供は楽しいと思っているなら、必ずしもそうではないんです、と。もし多少譲歩出来るのであれば、「私がどうしても都合のつかない時には、お義母さんにお願いするかもしれないので、その時はどうぞよろしくお願いします。」くらいは一応言っとくかな。さすがに「お義母さんの育児は怖くて無理」は言えないですよね。だから子供の気持ちを優先に押し出します。（一応子供にもどっちがいい？とは聞くかも）

トピ内ID：0818839905

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保育園を楽しんでいるので

ディオン

2013年04月02日 18:30

もし義母様に育児経験が豊富で今もしっかりしていらっしゃったとしても、保育園を続けさせたいのではないですか？でしたら、「子ども達と一緒に過ごせる保育園をとても楽しんでいますから」と、“子ども達と一緒の生活”を希望していると強調しては？実際、1歳児以下ならともかく、もう2歳児であれれば一日おばあちゃんといるより、同じ年齢の子たちと一緒に過ごす方がお子さんにとって有意義な生活なのは間違いないでしょうし。

トピ内ID：1299860928

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子どものためにも保育園で

🐴

見回り同心

2013年04月02日 18:30

保育園ではかわいそうという考え方に、問題があります。親がそばにいないのですからかわいそうな部分もありますが、他の子との触れ合いや園の行事などの刺激は家庭では得られないものです。お子さんは２歳になり保育園にも慣れてきたので、今保育園を止めさせるのは精神的にも辛い思いをさせてしまいます。孫をかわいがりたい、老後の寂しさを孫の世話で埋めたい義母に見させるのは、保育園よりも心配です。保育園の友達や先生たちと別れさせたくないということで、義母を説得してみましょう。

トピ内ID：6268779770

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ダメです

車Love

2013年04月02日 18:30

正直なところ、義母さんだけでは絶対無理です。だって、義母さんが風邪でもひいたら結局どうするの？その辺は旦那さんは理解していますか。「あなたが会社を休んで子供の面倒をみるのね？」と言ってみましょう。義母さんが風邪をひく程度なら良いですが、お子さんが風疹や麻疹、インフルなどになったらどうなるでしょう。 70歳を過ぎた義母さんにうつったら大変な事になります。私も一度義母さんに子供を預けました。そしたら、子供がインフルに罹ったらしく義母と義父にうつり、 3人を入院させる大騒ぎになった事があります。義母と義父は予防接種をしていましたが、ダメでした。めちゃくちゃ大変でしたよ。食事や病気等の事も考えて預けなくてはいけません。何より、義母が倒れたらアウトだなんて、危険すぎます。途端にトピ主さんも仕事を休む事になります。子供は子供同士で遊ばせたいと言えばいいし、申し訳ないが子育てに関しては口を挟まないで欲しいと、ハッキリ言わないと絶対に分らないと思いますよ。

トピ内ID：5980658194

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コミュニケーションが大事

☀

まる

2013年04月02日 18:30

大人と一緒に過ごすよりも、同年代の子供たちとコミュニケーションを取ることが、子供にとっては大事ですよね。大人とばかり過ごしていると、わがままも聞いてもらえるしなんでも自分優先が普通になってしまいます。子供が相手なら、対等ですし、自分もがまんすることを覚えるし大人とばかり過ごすより、大事なことを学べると思います。そのあたりのことを、少し誇張して伝えてみてはいかがですか？昔から、「おばあちゃん子は三文安い」って言いますしね。これは言ったら怒られると思いますが…

トピ内ID：1164308110

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迷うことなどない

とんでもない

2013年04月02日 18:30

誰がどう考えても無理があります。年齢、経験、条件は皆無です。子育てのやり直しを孫でしたいなど、ペットを飼う資格すらないような人でしょう。お子さんの安全を第一に考えたら断る以外の選択はありませんよ。義母さんの機嫌など憂慮する必要はありません。あるとすれば、お子さんが病気の時。それでも極力あなたたち夫婦が仕事に都合を付けてほしいくらいです。

トピ内ID：6146532824

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子供の友達を口実に

やひろ

2013年04月02日 18:30

「有り難いお話ではありますが、お断りしますね～。園で仲良しのお友達が何人か出来たのに今更、大人の都合でわざわざ引き離すのは逆に〇〇が寂しい想いをして可哀想だと思いませんか？お友達が出来るし、色々学んで協調性が身につきますし、園には良い所ずくめですよ。〇〇も帰ってきたら一生懸命、楽しそうに園での事を話そうとしてくれますし。だからおばあちゃんも〇〇を思うならこれ以上辞めさせなさいなんて悲しい事言わないで下さい～。」と、私ならやんわりと、でもきっちりポイントを押さえて言いますね。孫は息子の代わりじゃないのに、困ったばあさんですね。

トピ内ID：0081210475

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保育所の利点を強調

困るよね

2013年04月02日 18:30

保育所で育つ利点を（これでもかというくらい）強調して伝えてみてはいかがでしょう。社会性が身につく、発達心理学に基づく適切な対応をしてもらえる、全身を動かして思い切り遊べる、等々。「お子さんの幸せ」を前面に押し出して乗り切る作戦です。ご主人にも「子供のためだから」ということをキッパリわかっていただく必要がありそうですね。親孝行とこの問題は別物だと、しっかり理解していただかないと。がんばってください。

トピ内ID：7032667558

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苦労されたのですね

🐤

合歓の木

2013年04月02日 18:30

孫の世話をしたいだなんて、今時有り難いですね。子供は集団生活を楽しんでいること、ルール等をその年齢なりに覚えられるし、何より同年齢の子供達と触れ合うことの良さを話してあげたらどうでしょうか。ご夫婦で仕事をしていると、少しぐらいの不調でも、預けなければならない時がありますよね。そのような時には、ぜひお義母様に甘えてお願いされたらいかがですか。保育園がかわいそうという時代は過去になりました。保育園の良さをしっかり教えてあげてください。

トピ内ID：2196138044

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多分無理だし心配です。

komako

2013年04月02日 18:30

私も昔、赤ちゃんの息子を義母に預けて働こうとしました。預けてみると、「飲むんだもの」と言ってコーヒー牛乳を５００ミリあげたり、寒いからとぐるぐる巻きにされたりしたので、強引に保育所に入れました。保育園では規則正しく、また、同年代の子供や大勢の大人もいますので、安心です。私は６０前半ですが、事情あって、数か月間３歳の孫を預かりました。幼稚園に行っていましたので、送り迎えと毎日の生活です。もうこりごりです。お義母さんは気持ちと現実をわかっておられないと思います。できるような気がするだけです。子供はどんどん成長し、昨日できなかったことが今日はできる。７０歳の体はついていけないでしょう。私もしんどい時はほったらかしました。突然お義母さんが倒れたり、体調が悪くなったらどうするんですか？保育園だとたくさんの目があります。ご主人も一人で子守したことがないのですね。義母さんの気持ちよりわが子が大事ですけど。私は昔、主人に義母を説得してもらいました。

トピ内ID：1306118385

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子供の気持ちひとつ

🙂

あん

2013年04月02日 18:30

「子供自身は、園生活を楽しんでいるようです。義母と二人きりで家に居る時より、園ではとてもはしゃいでいるし色々なことも覚えてきて楽しそうです。」これをこのまま伝えるだけでいいかと思います。保育園は小学校に通う前の予行演習のようなものなので、色々な人たちと関わることがとても大事です。祖母と二人きりでは学べない人付き合い、規律を学ばせる為に保育園に通わせます、でいいのでは？

トピ内ID：7705863347

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いやいや絶対に・・・

ぽよん

2013年04月02日 19:42

活発で元気な男児なら、集団生活の方が向いていますし、お母さんはこれから体力も活動範囲も広がっていくお子さんを面倒見るのはきつくなりますよ。子どもは子どもの中で育つのが一番幸せですし、０歳児ならまだしも、２歳児以上はホントに厳しいです。それに保育園は、園医の健康診断や歯科検診もありますし、お子さんの健康面や発達面でもお任せした方が安心という部分もあるので、そこは説得ポイントになるかもしれませんよ。集団の中で自分の子どもがどういう性質なのか、を知るのはこの先の育児においてとっても大事なことですから。どうしても、とおっしゃるのなら、平日の１日２日とか土曜日だけとか、平日のお昼寝後からお母さんの帰宅までとか、平日に習い事を入れてそこにお祖母ちゃんに付き添っていただく（公文とか音楽系、スポーツ系など）という感じで預って頂くのはいかがですか？お母さんの体力に無理のない範囲で。でもおそらく３歳児くらいになったら、あちらからお断りされるかも（笑）それとお子さんもおそらく、お友だちと遊びたい！となって、帰るのを渋ったりお祖母ちゃんのところに行くのは嫌がるかもしれません。

トピ内ID：8933255886

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孫は息子の変わりではない

🐧

マンボ

2013年04月02日 18:30

孫は息子の変わりではないですものね保育園は昔と違ってとても良い環境で主さんがそこに預けたいと思いなにより子供が喜んでいることお義母さんの申し出はありがたいしお気持ちも察するのですがと前置きして丁寧にハッキリとお断りするしかないと思います育児への不出来を指摘するのはやめた方がいいあくまで、主さんが保育園に行かせたいのだとお話してお断りして、不快にさせるのは仕方ないのですからへんに良く思われたいと思わない事じゃないでしょうか

トピ内ID：4014065734

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スルー

😑

六義

2013年04月02日 18:30

お義母様には、保育園は子どもの面倒を見て貰うだけに通園させているわけではなく、小さい時期から沢山のお子さんがいる環境に置くことで、社会性を身に付けさせるのに最適な機関であり、夫婦の教育方針から通わせているので辞めさせるつもりはない。と伝え、後はひたすらスルー。念のため、保育園の先生方には義母が迎えに来ても夫婦以外の人間には引き渡さない事を確認して、お義母様が暴走しない様に先手を打っておかれた方が良いかと思います。長いですが小学校入学までの辛抱です。また、ご主人が逃げ腰で頼りにならなくても、義母の高齢問題と、育児経験の無い人間の高齢での初育児は無謀なこと、最悪、事故が起きて育児に加え介護の可能性が出たらどうするのか、義母だけでなく子どもにまで大怪我などの被害がでたらどうするのか？貴方はその点も考えた上で『義母の気持ちを汲め』と言っているのか？と、ご主人を怒らせない様に注意しながら根気良くご主人にも義母の育児は不可能という事をはっきり分からせた方が良いと思います。

トピ内ID：6441350920

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年寄りの暇つぶし

🐱

年増女

2013年04月02日 18:30

自分の過去を悔やんでいるなら、そんな年齢にあわないバカな申し出はしないでしょう。暇つぶしにできるほど保育は楽ではありませんよね。しっかりとはっきりと断れないなら仕事を辞めて節約生活だよとご主人と話し合ってください。保育はプロがいい子育て躾は親の役目祖父母には祖父母の役割です。がんばってください。

トピ内ID：4094078687

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70代じゃ無理でしょう、お子さんが心配です

ポロン

2013年04月02日 18:30

　「園では仲良しのお友達も沢山いますし、集団生活をする事で色々な事を覚えたり学んだりできるので、お義母さんには申し訳ないですが園をやめさせるつもりは一切ありません。何より子供も園での生活をとても楽しんでいますし、やめさせる理由がないんです。この件についてはもう何も言わないで頂けますか」でどうですか？　毎日電話してくるくらいしつこいのに、「穏便に」とか「必要以上に傷つけずに」とか無理ですよ。それに面倒を看たいという事なら休みの日に家族で顔を出して、少し遊んで貰うだけでも充分です。それと70代で幼児の相手はちょっと心配です。高齢者は注意力も視力も落ちていますし咄嗟の行動ができにくくなっているので、よほどの事情がない限りお子さんを預けるのはやめた方がいいと思います。　それとご主人。「母親の気持ちも汲んでやってよ」だそうですが、「子供を親に預けっぱなしでまともに子育てした事ない人に小さい子の面倒なんて看られる訳ないし、心配でそんな事頼めないわよ。だったらお金払って保育園に預けた方が10000倍マシだわ」とでも言ってやりましょう。男は鈍いですからバシッと言わないと通じませんよ。

トピ内ID：5578584670

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あなたの子ども！

きゃめる

2013年04月02日 18:30

私の子どもももうすぐ２歳。実母・義母ともに６０歳です。６０歳のうちの実母ですら病気の時は預かってくれますが「毎日は無理」と言っています。走るようになって活発になるのに、追いかけられないお年の方が見るのは無理ですし、第一危険です。子どもの為、孫の為を思うなら何かあっては遅いので預けない方が無難です。第一、義母は自分が選んでそのような選択をして生きてきたんですよね？今更過去の後悔を孫で埋め合わせようなど、都合が良すぎだし、それって自分の為ですよね？保育園、全然かわいそうじゃないです。私も通わせてそう思うようになりました。お友達ができた、同じ年の子どもがいると発達が違う、こんな作品を作ってきた、保育園はすごい・・もう保育園の良さを連発し、褒めちぎるしかないと思います。それでもだめなら、もう決裂覚悟で言うしかないな。保育園だとこのような安全対策をしています。このようなお昼を毎日別メニューで出してくれます。このようなスケジュールで規則正しい生活を送れます・・義母さん子育て経験がないから、孫といる苦労が想像できないのでしょう。でも、安全第一だと思います。

トピ内ID：0177915403

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７０才で男の子の世話は無理です

子供の親

2013年04月02日 18:30

もはや子育ては卒業しましたが、思い返すと子育ては忍耐と体力でした。世の中子育の経験のない人ほど、子育てを安易に考えています。子育ての経験のない７０才の女性には、男の子の面倒を見ることは不可能です。「義母の気持ちも汲んでやってよ」・・・と云う御主人が理解出来ません。子供はペットではありません。貴方がお子さんを守ってやって下さい。

トピ内ID：9931158887

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断る。

止めましょう

2013年04月02日 18:30

近所でお姑さん(67歳)の子守りで6歳の孫(男児)が交通事故で亡くなりました。普段は保育園に通い、たまたま保育園の休みの日曜日の子守りをお願いしていたみたいですが。やはり高齢ですと危険を察知するのも、注意力も散漫になるので絶対に止めた方がいいと思います。姑と険悪な状態になったとしても孫を守る為にお断りした方がいいと思います。

トピ内ID：8193942286

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ここでの反論を見せては？

はな

2013年04月02日 18:30

子育て経験があったとしても、無理でしょうね。 1対１で常に向き合っているのは想像以上に大変です。たぶん姑さんは膝に大人しくのってる孫をイメージしているのでしょう。その感覚でいられると、結局言いなりにならないとつい叩いて言う事を聞かせようとするか、いつも駄目駄目ばかり言って子供を萎縮させていまうかです。そのうちに育児放棄状態になって、外へ遊びに行ってても、目を離す。危ないことになります。ご主人は自分が子育てしたことが無いわけですし、ご主人もまたわかっていないのです。保育園で他の子と交流したり、いろいろな刺激を与えられることで、脳の発達も違ってきます。おばあちゃん子は本能の赴くままに行動しますから、わがままになりやすいし、あまやかされると、親の言う事をきかなくなります。おばあちゃんに逃げます。子供の教育にも響きます。子供が保育園で楽しくやっているなら、無理にお年寄りに預けないほうがいいです。夫には、何かあったら義母を責めることになる。そういうことで悩んでいる人は多い。義母には何かペットを買ってあげたほうがいい。と言うとか。

トピ内ID：0603414547

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子どもの楽しみを奪わないでください

mimi

2013年04月02日 18:30

お子さんが園が大好きならそれを利用すればいいと思います。で、キツイことを笑いながら言う。「奪わないでくださいよ～」「息子は園が大好きなのに～」って。

トピ内ID：8579862708

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うちは三歳になったばかり

ポン酢

2013年04月02日 19:12

とりあえず、週末とかにこどもさんを預けるか、病気の時に預けるかしてみたらどうでしょう？実際にみてみたら、毎日これは大変だ、出来ないなと思うのでは？うちも預かりたいという姑に私がしたのは、おやつ、お弁当は持参して持たせ、それ以外はあげないこと、細かく過ごし方を書いた紙を渡して、普段の生活はこんな感じです。よろしくお願いしますねって感じでノルマを課してみました。午前中は一時間以上は公園で遊ばせる、１２時にお昼ご飯、歯ブラシをさせたら、絵本を二冊(持参)読んで寝かせる３時半には起こして、勉強ノートをさせるなど、１日の過ごし方を細かく指定しておく、こどもを迎えに行ったときに、どうでしたか？と事細かに何時に何をしてとか聞いて、こどもと過ごすの、楽しいでしょう、日々成長を感じますよねって感じで、更なるプレッシャーを与えたら、一週間も経たないうちに、根をあげましたよ。

トピ内ID：2397308412

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まずは保育園に一緒にお迎えに行く

新米ママ

2013年04月02日 18:30

まずは園での生活を楽しんで過ごしている様子を見てもらってはどうでしょうか？担任や主任や園長先生に相談して、義母を連れてきた時に声をかけてもらうのもいいかもしれません。私は保育士経験者ですが、そういう相談されたら二つ返事で協力したと思いますよ。保育園でどんな風に遊んでいるか、保育園等の集団生活でないと体験できない楽しさ、プロが接することのメリット、 …等々。実際、家庭しか知らない子より乳児クラスから保育園で集団生活を経験してきた事がある子の方がオムツの卒業や言葉が早い場合が多いですし、コミュニケーションの取り方が上手かったりしませんか？孫がお友達と遊ぶ姿を見てもらったら、保育園＝かわいそうというイメージを変えてもらえないですかね？それでも預かると主張してくるなら、本当に孫の事を考えてるわけではないのでしょう。「仲良しのお友達や大好きな先生と遊べなくなっちゃうのは子どもがかわいそう！」と、多少お姑さんを責めちゃってもいいと思いますよ。

トピ内ID：1224084383

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うーん

ころろ

2013年04月02日 19:12

社会性を身に着けさせたいから、保育園に行かせます。お義母さん、わたしがどうしても都合がつかない時、迎えに行ってやってもらえると本当に助かります。といって、都合が付かなくなることはない、というのはいかがでしょうか。

トピ内ID：1494832445

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義母を特訓する

あんず

2013年04月02日 19:12

「４歳から義母に任せ、幼稚園に通わせる」と約束して、復職母さんの監督の下、義母を特訓してみてはいかがでしょう。義母が育児を学ぶ気がない、あるいは状態に進歩がないなら、約束反故。４歳になればお子さんも多少、丈夫になりますし、義母が子供のことを分かってくれていたら、任せても大丈夫ですよね。お義母さんの提案は皆にメリットがあると思います。保育園でいろいろな年齢の子と遊ぶのを覚えた子供に、同い年の子だけで遊ぶ幼稚園も経験させられるんですよ？お子さんの成長のために良さそう。復職母さんは仕事に集中できるし、お義母さんは暇になった時間を孫の育児に充てられる。復職母さんの旦那さんは、シングルで自分を育ててくれたお義母さんが幸せでうれしくなる。復職母さんとお義母さんの関係さえ良好ならやってみたらいいと思います。良好でないなら、「私もお義母さんと同じ気持ち。この子を自分で育てたいんです」と突っぱねればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7560047949

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やらせてみる

🐤

高齢母

2013年04月02日 19:12

４０歳母です。下の２歳の子は活発な子で自分の老化を思い知らされているところです。孫は元気でたまに会うから可愛いんであって、毎日じゃキツイですよ。その義母さんがフルマラソンとかされるほど普段から鍛えているなら別ですが。一度主さんがお休みの日に監視？の下、育児体験してもらってはいかがでしょうか？テレビ不可の室内遊びの相手、外遊びの相手、食事の支度に昼寝の寝かし付け・・・。主さんは指示・ダメだしはするけど手は決して出さない。たぶん１日で無理だと思うのでは？私は子育て経験が無い人、子供に関わる仕事に携わったことが無い人にまる１日２歳の子供を預けるのは嫌です。たとえ身内でも。何が子供にとって危険なのかを知らないことが一番怖いです。また飛び出しなどの際の咄嗟の行動、走って追いかけられるのでしょうか？ご主人は義母の気持ちを汲んで息子にもしものことがあったらどうするの？子供を使って親孝行させないで！

トピ内ID：7811876662

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絶対やめた方がいいです

😝

やめて～

2013年04月02日 19:12

お義母さんには申し訳ないですが、保育園を続けましょう。夕方、早めにお迎えに行ってもらったらいかがでしょうか？このご時世保育園は大事です。ましてや子育てなんておばあさんには無理です。体力的にも衛生的にも精神的にも『保育園を楽しく行っているのでときどきお願いします』と放置しましょう。お迎えと夕方の遊び時間だけお願いしてしまったらいかがでしょうか？

トピ内ID：6370472947

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まずは御主人と話す

ぽん

2013年04月02日 19:12

義母さんの自己満足と、トピ主御主人の子供を利用した親孝行もどきの為に我が子の楽しみと今後健やかに成長してゆく為の大切な時間、集団生活を通じて様々な事を学ぶ機会を奪う事についてどう考えているのか？義母さんの時代と今では育児環境も育児の常識と言われるものも違っている今までの義母さんの振る舞いを見て来た限りでは、親として我が子を安心して預けられる状態では無い私は親として我が子を守り、育ててゆく責務がある。貴男は親としてどう思っているのか？保育園を辞めさせて義母さんに我が子を預ける事になったら、私は不安で一杯の日々を過ごす事になるそれでも義母さんの気持ちを優先しろ、汲んでやれと言うのであれば相応の覚悟をして貰いたい。私達の子供です。どのような環境でどのように育ててゆくかを決めるのは親である私達だという事を今一度シッカリ考えて下さい貴男の中で明確な方針が決まり、それに私も同意出来て義母さんからの執拗な電話が無くなるまで私は義母さんからの連絡は一切拒否させて頂きます私なら、まずは夫に↑のように話をしてみます

トピ内ID：7698403828

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無理

☀

ぱうぱうさん

2013年04月02日 19:12

70歳ですよね？いつ、いきなり倒れたりするかわかりませんよ？転んで骨折なんかも、十分ありえますし。その時にまたすぐ、入園できるんでしょうか？それに4歳にもなったら、走るのも早くなります。その時に義母さんは、今よりも老いているんですから。とても追いかけられないと思います。あそれに保育園等の集団生活の方が遥かに得るものがあるのでは・・・。義母さんが育児できなかったことは、義母さんの責任というのでしょうか。主さんとご主人のお子さんには、なんら関係ありません。昨日、70歳前後と見られるおばあちゃんが4歳くらいの女の子と公園に来ていました。途中で女の子はお漏らしをしてしまい、寒いわ着替えもないわ、帰りたくないとか泣くわで、大変そうでしたよ。おばあちゃん自身ももう腰もヒザも痛そうで。

トピ内ID：8008901993

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