友人が私を許さない

レス415

（トピ主 4 ）

さくら

2013年04月03日 00:15

ひと

ご意見お願いします。友人Aに嫌われたようです。仲良しグループでご飯に行こうとAに呼びかけ、楽しみにしてました。が、「さくら（私）との付き合いは辛い。無理、限界。私は行かない」とメールが。驚いて「怒らせたり苦しめたならゴメン」と返信しましたが、「謝罪は分かった。今までありがとう」と。その後も謝罪しましたが、それっきりです。別の友人経由でAの心中を聞き出しました。・Aを見下している。Aは年下なので、偉そうにしたかもしれません。姉御肌なので。でもAのためになる事を言ってます。・無償でエステをさせられる。Aはエステができるので、何度か家に招いてしてもらいました。（材料は私の私物です。Ａの負担は技術のみ。金銭の負担は無し）・足に使われる。私は朝からお酒を飲むので、家に招いた時は日用品の買い物で車を出してもらいました。でも、Aにはお茶を出しました。・愚痴や不満を聞かされる。聞いてもらう以上の事は求めてません。女同士って、愚痴や不満を話してスッキリしませんか？・電話をワン切りして、折り返しさせる。これは私が悪いです。でも、Aは実家。私は1人暮らし。電話代もバカになりません。 Aが私を嫌いならいいのですが、謝ってるのに私を許さない態度には腹が立ちます。また、他の友人がAを庇い、私抜きで食事に行ったようです。 Aのせいで仲間外れになるなんて、私は謝ってるのに…。一度仲直りしてから私から思い切り絶縁してやりたい位です。（実際にはしませんが） Aと仲直りする方法はないでしょうか？

トピ内ID：6003759751

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トピ文を読み返してみましたか？

こあら

2013年04月03日 15:29

仲直りして自分から絶縁してやりたいって正気の沙汰ではありませんよ。元ご友人、よく我慢して来られたなあと思います。あなたの様な自分勝手な人は一人気ままな生活が合っていると思いますよ。

トピ内ID：5128491308

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私が友達の立場でもやはり無理。

たま

2013年04月03日 15:29

主さん、自分のトピ文読み返してみなよ。自分がされる方の立場で。更に｢一度仲直りしてから云々｣の件、実際そうはしないけど。て書いてあるけど、それが主さんの性根なんだろうね謝ったんだから水に流せ。てのは、謝った本人はそれでチャラと思うかもだけど、された方がどう受け止めるかの問題でしょ。相手にからしたら許しがたい事なら、幾ら当人が謝っても無理だよ。私なら主さんのような人は疎遠にします。

トピ内ID：9296535375

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本気で言ってる？

モヨコ

2013年04月03日 15:29

あなたが後輩の立場だったら、一言謝られれば、許すんですか？私があなたの後輩だったら、絶対許さず縁きりますよ。仲直りする方法なんてないよ。これ以上、後輩に関わらないであげてください。

トピ内ID：8170479453

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最近の流行りなんですか?

🐱

オレンジライム

2013年04月03日 16:13

トピ主みたいに「○○してあげたのに」「○○なんだから、して貰って当然」挙句「○○になるなんて、酷いと思いませんか?」ってお決まり文句。で、言ってる内容が大概は「この人、本気で相談してるの?」って、無茶振りな内容なんですよ(呆) 冗談なら休み休み言えって感じだし。本気で相談してるならトピ主が幾つか知らないけど、親御さんに相談してみたら? 私がトピ主の親なら「育て方間違えたわ！」って、本気で赤っ恥です。 >Aが私を嫌いならいいのですが嫌いどころか、主に関わった事を大後悔してるでしょう。 >他の友人がAを庇い当たり前、私でもそうします。 >私は謝ってるのに口先だけで謝罪するなら、しない方がマシ。反省もしてないでしょ? >私から思い切り絶縁してやりたい位です妄想も大概に。というか、Aさん含め皆から絶縁されてるでしょう? >Aと仲直りする方法はないでしょうか？ありません(断言) Aさんにしでかした数々の事例。どれを取っても「あり得ない」の一言です。

トピ内ID：4438353765

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レスします

🐷

通りすがり婆

2013年04月03日 16:13

　Aさんから疎遠にされて当然だと思った。だって、あまりにも図々しすぎるから。　Aさんはたぶん、大分前からあなたと疎遠にしたいサインは出してたと思いますが、あなたがそれに気付かず、デリカシーに欠ける言動を相変わらず続けたため、このたび縁を切られたのです。復縁はあきらめましょう。　

トピ内ID：0364063672

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恐らく。。

なんちて

2013年04月03日 16:13

主様は、思い切り絶縁したい、仲直りしたい、どちらが本音でしょうかね。おそらく後者でしょう。ご意見を募ってらっしゃるようなので率直に申し上げますと、主様はＡさんのみならず、ほかの友人たちからも避けられています。付き合えない、無理、と明言したのがＡさんだけでもほかの方もおおむね同意見でしょう。いずれ徐々にフェードアウトかな、的なこと考えていらっしゃるかと思います。理由はトピックの文章内にしっかりと書かれています。自分の都合のいいように他人を動かせるのは絶対君主の王様だけでしょう。主様はどこかの国の王様ですか。違うよね。自分の都合や気持ちを優先するばかりでは、相手はうんざりするよ。ご自身の都合といえばおそらく主様は相手は実家暮らしで金銭的にゆとりがあって、自分は無い。だから相手がちょっと自分に融通を効かせてもいいじゃないかとそう考えていらっしゃるのでしょう。それってもう友人とは言えないよね。彼女は貴方のスポンサーだね。それならもう少し気を使わんといかんよ。スポンサーに逃げられちゃったね。残念！

トピ内ID：6951269596

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レスします

Boz

2013年04月03日 16:13

絶縁されても当然ですね。本文もう一度読み返してみて。あなたの行動は、一般的には嫌われます。姉御肌云々の問題ではなく、ただ自己中なだけですね。そのままそっとお別れしてください。

トピ内ID：5481190536

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不可能

ひいらぎ

2013年04月03日 16:13

　もう修復は無理だと思います。親しき仲にも礼儀ありだと思いますが、主さんは全くないですね。友人もよく今まで我慢してたと思います。謝罪しても無理だと思いますよ。謝って済むなら警察はいらない、と言いますが謝ってすむ問題ではないと思います。

トピ内ID：5022559713

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仲直りする方法は

😠

チョコ

2013年04月03日 15:49

無いです！よくもまぁ、そこまで人をコケにできますね～。謝ったら何でも許されると思ってるの？自分がされて嫌な事は人にしたらダメって教わりませんでした？どうか、このまま友達をそっとしといてあげて下さいね。

トピ内ID：4351611137

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無理。言われる前に気付いて謝罪すべきだった。

🐧

名無し

2013年04月03日 15:49

指摘事項が一つだけなら改める事を約束して謝罪すれば大丈夫だった様に思いますが、それだけ沢山して来たのなら、もうダメだと思います。多分、トピ主さんに治す事は出来ないと思うし、友達も、もうトピ主さんを受け入れる事は出来ないと思います。

トピ内ID：9241156786

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まるでいいなりです

さくらんぼ

2013年04月03日 15:49

文章から私のどこが悪いの？といった気持ちがにじみ出ています。ご自身ではお気づきでないようですが。私がされたらどう思うか考えてみました。＞・Aを見下している。 →どこにそんな自信があって偉そうにしてるんだろう。本や尊敬できる人からのアドバイスのほうがためになるわ。アドバイスなんか望んでないわ。＞・無償でエステをさせられる。 →技術を手に入れるまで時間もお金も使ってるのに、タダでさせるなんて何様！この時間でバイトすれば数千円の儲けだから、大損だわ。＞・足に使われる。 →ガソリン代ください。お金出す気ないなら、お茶ぐらいご馳走して感謝の気持ちを示してほしい。私はいいなりじゃありません。＞・愚痴や不満を聞かされる。 →ネガティブなことばっか聞いてると自分まで不幸になりそう。聞きたくない。毎回同じ愚痴ばっかで進展がないってことは、問題解決能力がないのかなぁ。＞・電話をワン切りして、折り返しさせる。あり得ない！収入を上げるか収入内で収まる暮らしの仕方をしてください。謝罪すれば許すとかの話ではなく、疎遠にしたいですこんな人…。

トピ内ID：6773497122

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嫌いなんですよ

ジャッジ

2013年04月03日 15:49

Ａさんは貴女が大嫌いなんですよ。もう、一切関わりたくないくらい。でも、大人の対応で、謝罪は受け入れた訳。してきたことを考えたら、「謝ったのに、許さないなんて腹が立つ」なんてよく言えますね。姉御肌っていうのは、子分の面倒をよく見る人を言うのですよ。年上で、相手がいい人なのにつけこんで、一方的に便利に使うあなたは、単に「偉そうで、我がままで、酒のみで、厚かましい」だけの人です。仲直りする方法？あなたには懲りたでしょうから、ないですし、彼女の為にも付きまとわないであげてくださいな。

トピ内ID：6792484600

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気持ちが伝わらない

😑

タワー

2013年04月03日 15:49

心底、彼女に悪いと思ってないし反省してないじゃないですか。そんなの相手には伝わってます。仲直りは無理でしょう。たま～に私って『サバサバした性格だから』『姉御肌だから』って自分で言っちゃう人がいますが、勘違いだし痛いですよ。『私って天然なんです～』って自分からアピールしちゃう女の子と一緒。そもそも本当の天然は自分で自覚してないですから（笑トピ主さんも只の自己中な女王様タイプなだけです。本当の姉御肌って、思い切りが良くさっぱりしつつも愛情に溢れていて、相手を（特に後輩や年下に）気遣い、豪快に金銭も時間も労力も惜しまず『あたしが面倒みてやるから付いてきな！』と引っ張って行ってくれる面倒見の良い人を言うのでは？威張ってパシる事しか能の無い人間は姉御肌とは言いません。その証拠に、もし本当に姉御肌なら少なくともAさん以外の人はトピ主さんを姉御肌タイプと認めていただろうし、Aさん側に回る事はしません。でも実際はどうですか？誰も貴女の過去の言動を親しみを込めて姉御肌と認識していなかったじゃないですか。全てはトピ主さんの独り善がりだったんだと思います。

トピ内ID：4770150747

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ありません

はるかぜ

2013年04月03日 15:49

私でもあなたのような人とは付き合いたくないです。Ａさんはもうそっとしておいてあげて下さい。他の友人達からも見放されたくないなら、それがあなたの為です。

トピ内ID：9767695324

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私もあなたは無理。

まなみ

2013年04月03日 15:49

何年お付き合いをされたのかわからないですが、こんな女とよく何年も我慢してつきあったな。Ａさん偉い。と思います。相手が自分を見下しているのに、仲良くするのは辛い事です。こちらがイヤだオーラを出しても一方的に上から目線で話される。もう聞きたくなかったのでしょう。エステを無償でさせられたり、足代わりに使って、お茶だけとか。相手の状況も考えず、一方的に自分の言いたい事だけ言って私はすっきりしたわ。とか思ってるんでしょうね。相手が相談しても、ネイルとかしながら、そうなのぉ？とか言って、全く聞いてなさそうだし。それに電話代負担させる。考えられません・・。あなたの用事でかけたんでしょ。なんて奴・・。私なら、もっと早い段階で、あなたとは付き合えない。他に便利な人探しなよ。私はこりごり。っていいそうだけど、みんなの事を考えて、ギリギリまで我慢したＡさん偉い・・。他の友人もあなたの行動を知れば、さらに離れていくでしょう。みんなと仲直りしたいなら、今までやってきた事は、二度とやらない事です。まあ、無理でしょう。これからも友人ができるのか疑問です。

トピ内ID：7931836207

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これは無理

🐷

空飛ぶ豚

2013年04月03日 15:49

当方男性です。リストアップされた５つの要素。この中で自分が悪いと思っているのは一つだけ。口で謝ったからすべて許してチャラにするべき、という態度もいただけません。仲間はずれになったのはＡさんのせいではありません。トピ主さんのこれまでの言動に問題がありすぎたのでしょう。自分のことを「姉御肌」と表現しているトンチンカンさは噴飯ものです。しばらく一人で反省の毎日と自己研鑽に努めるべきでしょう。

トピ内ID：0295308298

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信じられない・・・

😑

たろ

2013年04月03日 16:13

そんな酷いことを! もうAさんのことは忘れてください。私がAさんの立場ならどんなに謝られてもあなたに二度と会いません。ご自分がAさんにどんなに酷いことをしているのか、わかっていらっしゃらないようですね。

トピ内ID：5917753865

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自分と他人の物差し

虎子

2013年04月03日 16:13

同じだと思ってはいけません。あなたが許されると思う事が、他の人には我慢できないくらい嫌な事もあるという事を理解しないといけません。書かれている内容を見る限り、仲直りとかいうレベルではなく、謝罪されようがされまいが、嫌いだからもうお付き合いする気はないとお友達は考えたようですね。お互いのために、友達付き合いはやめればいいじゃないですか。ちなみに私もトピ主さんみたいな事を友人にされたら、疎遠にします。イヤですもの。

トピ内ID：3299164800

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絶縁されてるのに～

🐴

Dinsdale

2013年04月03日 16:13

自分のどれを取っても付き合いを切られるレベルの非をリストアップして、反省しないどころか言い訳をして、「謝ったから私を許して、今まで通り、私のいいなりになれ」ですか。御目出度い思考ですな。

トピ内ID：1802118382

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同じ様なレスが付くでしょうが・・。

🐶

52歳主婦

2013年04月03日 16:13

私がＡでも、トピ主とは絶縁確定ですね。全く、人を、友人を、何だと思っているのですか。全て「自分が楽な様に」「自分がお金を使わない様に」「自分の得になる様に」な事を、相手に求め、相手に強いる。それは「友人」じゃなく「使用人」「部下」の関係ですよ。でもそれよりひどい。Ａさんもよくぞ今まで我慢しましたねぇ。トピ主さん、アナタ、自分が悪く無い、「謝罪してやってるから仲直りするべき」の思考回路、全てにおいて根底から見直し、反省しないと親友、友達、配偶者など一生出来ないですよ。何にせよ、「嫌われる女性（人間）」の、典型例ですから。

トピ内ID：2920752707

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ないです

子鹿

2013年04月03日 16:13

これはケンカじゃなくて絶縁宣言なので「仲直り」はないですね！そしてどう勘違いしてるかわありませんがAさんはトピ主さんの事が嫌いです。謝ったところで嫌いが好きになるわけもありません。全てトピ主さんのAさんに対する仕打ちが招いた結果です。自業自得です。

トピ内ID：7806793488

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私でも

🐤

tomo

2013年04月03日 15:49

これは絶縁しない人の方が不思議です。　あなた実はほとんどの人に嫌われてません？

トピ内ID：4500985899

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どこまで上からなんでしょう。

La Fayette

2013年04月03日 16:13

いい歳した大人の人間関係、ましてや友人関係は年齢云々ではなくお互いの尊敬の念抜きには成り立たないと私は思っています。＞Aを見下している。Aは年下なので、偉そうにしたかもしれません。 →姉御肌とかどうでもいいです。ただ否定して偉そうに説教されたらどうですか？＞無償でエステをさせられる。 →ではあなたが仮に料理が得意だとして、せっかくの休みに呼びつけられ材料費はタダで何度か料理をさせられたら？＞足に使われる。 →お礼はお茶だけ？ガソリン代もかかるでしょうに？＞愚痴や不満を聞かされる。 →逆に聞いてあげてますか？＞電話をワン切りして、折り返しさせる。 →気付いてらっしゃるけど悪いですよ、実家だろうが一人暮らしだろうが関係ない。 Aさんは年下で後輩かもしれませんが、あなたの言いなりではないでしょう？双方向の関係では無いですよね。＞Aが私を嫌いならいいのですが、謝ってるのに私を許さない態度には腹が立ちます。どこまで上からですか？はっきり言って嫌われてますよ。仲直りする方法なんて無いですよ。向こうが絶縁したがってますよ。

トピ内ID：1393506647

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あちゃ～

浮生

2013年04月03日 16:13

あなたの都合をＡに押し続けていたのですね。何と惨いことを・・・。これじゃ、Ａがギブアップするのも無理はありません。それにしても、Ａはよく耐えたものです。いい加減に解放してあげなさい。もしも、あなたに少しでも良心があれば、餞別を贈り、これまでのお礼を言いなさい。そうすれば、また新しい道が開けることでしょう。

トピ内ID：7711697149

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ゴメンですむなら警察も裁判所もいらん

yamori

2013年04月03日 16:13

謝れば許してもらえると思ったら大間違いです。そもそもあなたに謝罪の気持ちは全く無いようですしね。仲直りなんて絶対できません。 >でもAのためになる事を言ってます。それはあなたの勝手な思い込みで自己陶酔してるだけです。 >Ａの負担は技術のみ。プロの技術+時間をタダで受けようとする自分の厚かましさを恥じなさい。 >Aにはお茶を出しました。本気でお茶出すだけでチャラだと思ってるなら、今度からはタクシー呼んでタクシーの運転手にお茶出して乗せてもらいなさい。 >女同士って、愚痴や不満を話してスッキリしませんか？限度があります。あまりに多いと嫌われて当然です。 >でも、Aは実家。私は1人暮らし。電話代もバカになりません。だから何？一人暮らししてるのも電話代がバカにならないのも自分の責任でしょ。Aに折り返しさせる理由になっていません。

トピ内ID：9521361978

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アウト

😑

coni

2013年04月03日 16:13

トピ主さんアウトですね。絶縁されて当然。諦めましょう。Aさんにも友達を選ぶ権利があるので。＞Aが私を嫌いならいいのですが、謝ってるのに私を許さない態度には腹が立ちます。謝ったら許されると思っているのが間違い。人には謝罪されても許せない事ってあるんです。酷い事をやった方は（あなた）は呑気なもんですが、やられた方は許さないよ、根に持って嫌ってますわ。謝罪は解った。でももう結構。付き合うつもりはないのでさようならです。・為になる事を言ってる・・余計なお世話。上から目線でアドバイスいりません。・無償でエステ・・人を都合よく利用しないように。・足に使う・・人をなめるのもいいかげんにしてください。・グチや不満・・一緒にいて楽しくないです。・電話をワンギリ・・図々しい。これだけヒドイ事して好かれるわけがない（笑）親しき仲にも礼儀ありです。それがないあなたは図々しくて我儘。我慢して友達でいる必要ないです。＞また、他の友人がAを庇い、私抜きで食事に行ったようです。 Aさんがあなたを嫌ってる以上、二人は同席出来ませんから。

トピ内ID：2699023325

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ないと思う

MAME

2013年04月03日 16:13

トピを読んだ限り、言い訳ばかりのあなた…自分は悪くないと思ってるでしょ？そんな高圧的な上辺だけの謝罪で許せるわけありません。挙げ句の果てには「許さないAが悪い」って。呆れます。電話代だけでなく、全てトピ主がわるいです。自分がダメな理由を知っても直す気もないのだから、Aを含め他の友人から外されても仕方ありません。友人は、トピ主をいい気分にさせる召使のような存在ではないんです。トピ主は自分は姉御肌…なんてふざけてますが、ただの自己中女ですよ。その自分中心のねじ曲がった根性を叩き直してから出直せば？

トピ内ID：6904332316

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ないです

悠里

2013年04月03日 16:13

言い訳にならない言い訳ばかり。まさに口だけの謝罪ですから許してもらえたとしてもすぐ同じ事になります。なぜ皆さんが主さんではなく、Ａさんに味方しているのか考えてみてください。

トピ内ID：0020593724

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友人ならギブアンドテイクでないと無理

若菜

2013年04月03日 16:13

なぜトピ主さん抜きで、仲間がＡさんと食事にいくのか？それはトピ主さんが、仲間全員から嫌われているから。自分の行動に原因があることは理解している。Ａさんに心から謝罪するのが第一歩。仲間から絶縁されるのはトピ主さんです。

トピ内ID：1561387630

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アナタはどう変わりますか

✨

はち

2013年04月03日 16:13

Ａさん我慢してきたんですね。トピ主さんが例にあげたことは、私なら一度されたら、今後一切かかわらないことにしますよ。今のままでは仲直りはできません。他の友人も、Ａさんの身代わりを恐れて、近づかなくなります。仲間外れだと思われているようですが、自業自得と思って改めないと、その状態は続きますよ。心を入れ替えて生活してください。

トピ内ID：4596139819

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