実親に愛されない子供の特徴

レス112

（トピ主 3 ）

ぱるぱる

2013年04月04日 23:11

ひと

親に愛されない子供の特徴を教えてください。私は実親（特に母親）に人間として全く愛されていません。子供の頃から出来のよい弟と比較され、「弟の方さえいればいい」「こんな子供は要らない」と言われ続けてきました。弟は性格も頭もできもいいです。私も弟のことはすごく好きですしある程度は仕方ないとは思っています。好かれたい一心で母に気に入られそうな勉強を中心に努力しました。外では友人のお母さん達や学校の先生に絶賛されていたと思います。外で誉められると「大人に媚を売るのがうまい」と家の中で罵倒されます。周囲の顔色を見るのが習慣になってしまい、人に合わせすぎて自分がどういうものが好きなのかいまだによく分かりません。大学と就職先の聞こえがいいようで、最近になって「自慢の娘」と言ってくるようになりました。私の経歴が気に入っただけで私のことは全く好きでないと思います。誕生日も間違えますし、嫌いな食べ物も認識していないようです。確かに私は見た目もどうかと思います。たまたま偏差値がよくなっただけで頭が良いわけでもありません。特技も趣味もありません。こうやって親を恨んで親のせいにしているので、当然性格もよくありません。どういう子供だったら親に好かれたのでしょか。私はどうしたらよかったのでしょうか。親と絶縁して1年強になりますが、私の方が悪かったのではないかと悩んでいて今でもとても辛いです。

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悪いのは親の方ですから

クミン

2013年04月05日 12:34

トピ主さんがどんな子供かは関係なかったと思います。おそらく、パターン的に「息子が圧倒的にかわいい」お母さまなのでしょう。これ以上トピ主さんが傷つく必要はありません。

トピ内ID：8537754555

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トピ主は悪くない。

nana

2013年04月05日 12:59

トピ主は悪くない。だから自分を責めないように。家庭環境や親子関係が悪いと、大人になっても人間関係がうまくできない。一人が好き、他人といると疲れる。素の自分が出せない、出して嫌われたら嫌と相手の顔色ばかり窺う。自分は価値のない人間と常に思っている。人に褒められたりすると、どうしていいかわからず、終いには「何が望み？」と下心を疑ってしまう。ギャンブルにのめりこみやすい。　人を信用できない。仲良くしたい、なりたいけれど、この人も自分を裏切るときがくるといつも疑心暗鬼。連絡したのに返信が来なかったり、約束したのに守られなかったりすると、悪いほうに悪いほうに考える。一言で言うと、自分が好きじゃない・・ここが元凶だと思えます。でもこれらは自分のせいじゃない。高校より大学、大学より社会人、２０代より３０代・・自分自身、成長してきているし、何とか人間関係もこなせているでしょう？恨むのは環境。自分を責めるのはやめませんか？私たちに必要なのは後悔とか自責とかではなく自分を好きになること・・これだけかもしれません。

トピ内ID：8373044132

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親はね

aiai

2013年04月05日 14:11

自分の産んだ子だってだけで無条件で可愛いんだよ！何かあったら、自分の命と引き換えにできるのは子供だけ。どんな子が可愛いなんてないの。自分の子だから。トピ主さん、絶縁して正解ですよ。あなたは、悪くない。

トピ内ID：6221388712

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がんばって

🐧

ひろりん

2013年04月05日 14:11

私の友人の話に似ているような気がします。友人によると、長女がまだ生後間もない時に自分の思う通りにならなかったことが多かったそうです。決まってお昼寝する時間に前から行きたかったレストランを予約して入ろうとしたら、その時に限って大泣きして散々な目にあった、など。その他離乳食を食べてくれない、検診で発育に問題があると言われる(本当は無い。)など懸案が多く、子育てが辛い、と思わされたようです。そして、長女は友人より賢いので、幼稚園に入るころから言い返す言葉が的確で、友人の癇に障るようでした。その後、こんな状況を変えたい、と長男を産んだので、たとえアレルギー持ちの肥満で言葉が遅くても、素直でのんびりの甘えん坊でかわいい子に見えるそうです。上記内容を友人は長女の前でも話すので、長女は不安な表情を浮かべています。友人はブランド好きの見栄っ張りで学歴重視です。一方で自分は努力が嫌いで、学歴、職歴にコンプレックスがあります。この状況が似ていたら、お母様を意識せず、あなたはあなたの思う通りに進まれるのが正しい道だと思います。

トピ内ID：4274017193

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何も悪くない

🐱

百瀬

2013年04月05日 14:11

トピ主さんが悪い事なんて、ひとつもないからね。自分の子供なら、どんな子供だって可愛い。だけど、世の中には当たり前のような母子関係が成立しない親子も存在するんだよね。トピ主さんのように、自分がもっとこうだったら、ああだったらと自分を責めている人って、いるのよね。でもね、何ひとつ子供には非はないから。子供は、無条件で親の愛を享受する権利があるの。それを真っ当出来ない母親が、一番悪いの。

トピ内ID：2104681882

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私も一緒でしたよ

うに

2013年04月05日 15:33

あなたはもう親と絶縁してるんですね？良かった。実親に好かれていなくて絶縁してるのは私も一緒です。そんな私が思うのは、あなたは何も悪くないって事です。子供と相性が悪い親、少なくないですよ。私の親に関しては、兄達を愛して愛して私は殴られたり蹴られたりしました。私自身可愛げのないタイプなのでそんな私が悪いとずっと思ってた。でも人には末っ子の女の子、可愛がられたでしょう？って言われます。でも大人になった今なら分かります。母は私に嫉妬し、ただ単に感情のはけ口にしてたんだって事を。愛情をしっかり与えられなかった子供は自分の家族にも愛情を与えるのが下手な気がします。でも私は有難い事に優しい夫と出会えたので母の事で悩み、落ち込んでも彼が私を肯定してくれる事に救われています。あなたは悪くないよ。ただあなたのお母さんが感情的な人であなたを女の目で見て嫉妬し、うまく行かなかった。それだけです。難しいけど、私は頑張ってるって自分自身を認めてあげて。頑張って自分やまわりの人を愛する努力をして下さい。いつかあなたが心穏やかに暮らせるように祈ってます。

トピ内ID：4449229052

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レスします

😢

ひまわり

2013年04月05日 15:33

先日、乙武さんもテレビで言われましたが、子供を育てるうえで大事なのは子供がいかに自己肯定感を持てれるかどうかだそうです。自己肯定感を持っている子供と持たない子供とでは、その後の人生がまるで違ったものになると言われるぐらい、近年はセラピーでも取り入れられてる療法の一つみたいですね。あと、同じ子供であっても親の接し方が大きく異なる理由のひとつに、親と子供との相性があるそうです。相性（性格）があえば仮にムッとすることを相手がやっても気にならない、もしくは許せる。でも相性が合わないと当然腹が立ちますし、許せませんよね。お互いの相性が合えばお互いの欠点が気にならないだろうし、逆にお互いの相性が共に合わなければ些細なことでも気に障るし・・・私自身は母親と相性が合わないと感じたことはありませんが、母親の方は「あんたとは相性が合わない。」と言うのでたぶん、親子であっても相性はあるのでしょうね。でも、相性が合わないからと言って話しかけただけで「うるさい！」と言われるのは悲しいですね。ただ、親も完璧ではないので・・・難しいですね。

トピ内ID：0049443009

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子どもの責任ではありません。

サイコロジスト

2013年04月05日 15:33

健全な成人になる為には健全な育成歴が必要です。＞どういう子供だったら親に好かれたのでしょか。子どもには親からの無償の愛が必要です。子どもはどの子どもも多かれ少なかれ[親に見捨てられる]事を本能的に回避しようとします。どの子どもも、お母さんに嫌われたくなくてウソをつく事を覚えていきます。貴女の子ども時代の辛酸は全て貴女の親が未熟であったが故です。幼い貴女には選択肢などはありませんでしたよ。＞親と絶縁して1年強になりますが、私の方が悪かったのではないかと悩んでいて今でもとても辛いです。この先は貴女自身が貴女を認めてあげましょう。恐らく困難な育成歴により貴女の自己肯定感は大変低くなっているでしょう。一つのきっかけとして、長く続けられる習い事を初めてみましょう。・楽器・茶道、華道・伝統芸能等々の習い事を、老境を迎える時にも続けていられるような稽古事を一から初めてみましょう。師となる人を時間をかけて選びましょう。親は選べませんが、習い事の師は選べます。何も知らない貴女を、一から導く師との体験はきっと貴女を助けて行くでしょう

トピ内ID：8850339009

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同じ境遇です

😨

クロベー

2013年04月05日 15:33

　私も実母には愛されませんでした。小さい頃から妹と差別して育てられ、性格もゆがみ人間関係も仕事もうまくいきませんでした。なんとかここ３０数年まで生きてこれましたが自己嫌悪気味です。それはさておき、もう親から愛されることを期待するのはやめにして、誰かを愛することで昇華してはどうでしょうか？私は結婚し子供をもうけました。子供は可愛くて仕方ないです。どうして実母はあんなにも子供に冷たいのか不思議で仕方ありません。自分もいつか母のようになるのかと心配しましたが、私の中に子供に対する愛情があるだけで満足です。与えられなかったけど与えられるという自信がつきました。私の母も実の母に愛されなかった人だということを大人になって知りました。母は自分がしてもらえなかったことは子供にも与えられなかった人です。でも私は違う人間なんだと気づいたのです。恨みを持ち続けると負のスパイラルに陥り何事もうまくいきません。離れるには許すこと。母も欠点のある人間なんだと知ったときあなたも解放されると思います。母親に媚びを売るのをやめ、自分自信を愛してください。

トピ内ID：9721287743

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10%の愛

333

2013年04月05日 15:33

どこかの本で「10%の愛に気づかない人は、100%の愛も気づかない。」と読みました。愛の反対は無関心、無視です。お小言、こけ下ろしはまだ愛があるからするのです。愛の変形版です。赤ちゃんの時オムツを変えてもらったこと、ミルクをもらえたことを思って、「許します。」と心で言っていくと母親との呪縛から逃れることが出来るとおもいます。最初は言いにくいのですが、私はこの方法でかなり楽になりました。

トピ内ID：1407675896

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アダルトチルドレン

reireimama

2013年04月05日 15:33

トピ主さんのような状態をアダルトチルドレンと言うのです。一度、調べて見て下さい。おそらくお母様自身も、あまり親から大事にされなかった方ではないかと感じます。そのような状態は何故か繰り返されるもののようです。親から愛して貰えなかった人間は、自分の子どもだからと無条件に愛する事が出来ない。何か愛せる条件を見つける事でようやく好きと思えるという状態。トピ主さんが悪いのではありません。お母様の心の中の問題です。今後、トピ主さんが考えて行かなくてはならない事は、お母様との関係ではなく、これから御自身が結婚されて子供が産まれた時に同じ事を繰り返さないように、自分の今の状態をよく知ることだと思います。

トピ内ID：6203019444

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それは親の問題

匿名

2013年04月05日 15:33

愛されない子供の特徴なんてないですよ。親のほうがおかしいんです。そりゃあ、言っても言っても聞かなくて素行の悪い子でうんざりしちゃったって例もあるかもしれません。でもトピ主さんは違うでしょう？娘に同性としてライバル心がある女親もいますしつれて歩くかわいいペットとしての子供を欲してる人もいるんです。なぜ愛されないかじゃなくて、親がおかしいと思って早く離れて忘れたほうが気が楽ですよ。そういう人は究極の自己中で、この先も変わりませんから。

トピ内ID：6550782576

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あなたのせいではない

🐤

てん

2013年04月05日 15:33

ぱるぱるさん、苦しい子供時代をすごされたんですね。恐らく私もそうです。子供時代楽しい思い出はありません。そして今親の立場です。私は今2人の子（仮にA,Bとします）がいますが、Aを可愛いと思うことができず、悩み続けています。その後Bが産まれ、可愛いと感じその歴然とした差に自分でも愕然としました。カウンセリングなども受けました。原因は多分Aの顔が私の親族に似ているからです。 Bは夫の側の顔立ちで、性格も夫にています。Bのことは素直に可愛い、いとおしいと思えるのです。あなたのご両親ももしかしたら愛されずに育ったのかもしれません。お母さまに何か問題があったのではないでしょうか？　多分あなたのせいではない、あなたにはどうすることもできない何かがあるのではないか、と思いついレスしてしまいました。ごめんなさい、これはあくまでも私個人の場合なので推測でしかありません。私はもう実親にどうこうしてほしいということは諦めたつもりです。でも主人に愛され楽しく遊ぶAを見ていると自分の中の子供の部分が、自分も楽しい子供時代を送りたかった、とAに嫉妬するのです…。

トピ内ID：6489997252

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一概には言えないですよね。

😨

海鳥

2013年04月05日 15:33

ひとくくりにはできないというかですね。ただ、トピ主さんも今は社会人で、ご自分以外の世間の人たちを見て感じるでしょうが、親に大事にされてキチンと育った人は、ヤケにならず、温厚でしかも強い気がします。で、親がいなくても、養育者に大事にされてキチンと育った人は、もっと賢く強い人が多い気がする。親がいても粗末に育った人は、ヤケになりやすいです、彼らには「守るものがない」から、また、親への復讐のように、世間に顔向けできないような恥ずかしいようなことしたり・・ですね。昔は、今よりもっと、子供は親に捨てられたよね。つい数十年前まで。私も田舎そだちですから、そういう人の末路は風の噂で聞きますよ。数十年前の若者は、実は今よりずっとひどかったらしいですよ。私の老親も、時々、私に噛み付くような勢いで、母自身の若い頃の苦い話をしてきます。「私は誕生日のお祝いなんかなかった」と。それ聞くと、昔の人の方が確かに何かと大変だったようではあります。今の格差の比じゃない。貧困というのは、愛とか慈しみとか躾とか誕生日とかそんなの吹き飛びます。

トピ内ID：4606685170

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自立決心

❤

ひかり

2013年04月05日 15:33

愛されていないと自分が強く感じる場合、実子ではない可能性もあると思います。でも、何よりも「親も褒められて育った事のないかわいそうな人間」ということに気がついて下さい。幼少時は誰でも親の愛情が必要です。他人や兄弟と比較され続けたら、情緒不安定で顔色を伺うような性格になるのは当前のことだと思います。でも、主さんは負けないで、それでも褒められようと努力したのは素晴らしいです。それはいつか返ってきますよ。さて、大人になった主さんはセルフアナライズ、自己分析すると良いと思います。箇条書きにして、親の嫌な部分や、こうして欲しかった内容等、幼少時代のトラウマになっている自分を細かく分析し書き出してみて下さい。もし、そんな親でも老後面倒をみてあげたい気持ちがあれば、かわいそうな生い立ちの人だっんたと割り切って歩み寄り、断然、絶縁した今の方が主さんのストレスが軽減しているのなら、そのまま自立したら良いと思います。そしてそれを強みに将来のパートナーを見極めることが出来ると思いますので、ポジティブに強く生きてください。人生短いです。楽しいことだけで十分。過去より素敵な将来に目を向けて下さいね！

トピ内ID：2591125177

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あなたは何も悪くない

ヘムレン

2013年04月05日 15:33

ただ、大人になりきれていない配慮のない人間を親に持ってしまっただけのことです。どうぞ、疎遠にした自分を否定することなく、心穏やかに過してください。

トピ内ID：4889026283

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そんな特徴ないのかな、とおもう

saki

2013年04月05日 15:33

親に愛されない子供の特徴…は、ないのだろうと今思いますよ。たぶん、子供を愛せない親…がいて、その結果が愛されない子、なのです。子供の性質の中に愛されない原因があるわけではないのです。私も同じように感じて育ってきました。上記のように、今は思うけど（理性ではわかっているけど） 40近くなった今も、子供時代を思い出す時は、常に、「だから愛されなかったのかな？」と原因を探ってしまいます。条件反射ですね。ぱるぱるさんは、友人や恋人と正常に絆が保てますか？私は、自分の中が空虚すぎて、いつも大事な人との関係を壊してばかりでした。 20代入る頃に、自分の中の愛されなかった空洞を埋めないと、飢えすぎてて人には愛されない、と気づきました。それからは、飢えを満たすために、自分で自分を愛しました。 20代半ばを過ぎて、ようやく飢餓状態から抜けたように感じ、周りを見回すことができるようになりました。そこから初めて、へたくそなりに、人として誰かと関係が結べるようになったように思います。

トピ内ID：7489720235

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子どものせいでなく親に問題がある

真規子

2013年04月05日 15:33

トピ主さんにはなんの責任も落ち度もありません。子どもを平等に愛せない親の側に問題があるんですよ。私は4人子どもがいます。 4人も居れば色々な子がいます。おとなしい子も、やんちゃな子も、優しい子もクールな子も。手のかかる子もかからない子も。もちろん、それぞれに反抗期もありました。でも親は反抗的な時期でも手のかかる時期でも、どんな子も平等にかわいいんです。だから、うちの子供たちは全員が私に可愛がられたと言ってくれます。本来、親とはそういうものです。何度も言いますがトピ主さんは何も悪くないですよ。親に問題があるんです。ご自分を責めないで。

トピ内ID：4564127216

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たぶん

🐤

red

2013年04月05日 15:33

お母さんはあなたの中に自分を見ていたんだと思います。お母さんは自分が好きではない。だから、異性であり自分とまるで違う弟さんは受け入れても、自分に似ている主さんは受け入れられなかったんです。主さんは１つも悪くありませんよ。お母さんは気が付いているはずです。歳を重ねるごとに、主さんに対しすり寄ってくるでしょう。まるで何もなかったかのようにね。親というのは、皆正しくて、完璧ではありません。私の母もよく「出来の悪い娘。いらない子。」よく言っていました。見栄っ張りで、貪欲、口も悪く、品がない。でもね、私が子供を産み、育てていく時、自分の中にも母の気性が見えてきて、反省する日々。そうしていく内に、少しだけ母の弱さが見えてきたんです。母の抱えていた荷物がどれほど重かったかがわかるようになったんです。許せとは言いません。人は同じ立場にならないとなかなかわからないものです。ただ、主さんは何１つ悪くないと言う事ですよ。

トピ内ID：1766637052

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全員から好かれるのは難しいのと同じ

らら

2013年04月05日 15:33

若い頃の自分の悩みと似ています。今三十代になり、だんだん頭が切り替えられるようになりました。例えば、学校や職場で、その場にいる全員から好かれるのは困難ですよね。好きになるかどうかの基準は他人にあるので。親も同じです。親がその子を好きになるかは親に基準があり、子供はどうすることもできません。自分の子だから、という基準の親は、自分の子を無条件に愛せますが、そうではない親はできません。私の親は、私の就職先を知ってから態度が急変しました。良い娘がいてよかったと言い、近寄ってくるようになりましたが、私はもう成人した人間。本当に愛されているかどうか位見分けられます。見分け方は二つ。まず、自分に置き換える。自分は好きな家族や友人に、毎回名前を間違えたり、ストレスのはけ口にはしません。そして、他の兄弟とのあきらかな対応の違い。こちらを向かない人の為に、既に何十年も努力してきてるので、もう心はボロボロのはずです。この先、親が亡くなるまで続けるようなら体がもちませんよ。トピさんを大事にしてくれる他人を探し、そちらとの時間を大事にしてください。

トピ内ID：7423909922

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何にも悪くないのよ！

❤

鏡よ鏡

2013年04月05日 16:28

おそらくあなたのお母さんと同世代の、あなたと同じ育ち方をした私。結論から言うと、何も悪くありません。悪かったとすれば、運？気の合わない親の元に生まれたのは不運だっただけ。彼女は自分が大好きなんです。だから女性は敵。子どもとみなしていない。アクセサリーと同じなので、箔がつけば自慢する。でも自分より優秀なのは面白くないから、家では罵倒する。自分より綺麗になられたりしては駄目だから容姿やセンスや才能が秀でてると思えば芽を摘み取ります。＞私はどうしたらよかったのでしょうか産んでくれたことだけ感謝して、あとは育ててくれた周囲に感謝するだけ。私を形成したのは親ではなく、周囲の人間でした。あなたは頭もいいし、性格も悪くない（愛されたいと葛藤しているのが証拠）見た目だって自分が思うほど悪くないんです。そう思い込まされてるだけ。時々ぶれると思います。でもあなたを愛してくれる人は親限定ではありません。愛してくれる目の前の人々を大切に生きてください。

トピ内ID：3001876474

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たぶん、、、、、

akko

2013年04月05日 16:28

あなたのせいではないんじゃないかな。。。残念だけれどお母様の母親としての資質に問題があるような気がします。きつい言い方ですが、絶縁して正解じゃないでしょうか。あなたは早くあなたご自身の暖かな家庭を持つことを目指したらいかがでしょうか。月並みですが、あなたの責任ではないですよ。しっかりと結果を出してきたあなたなのですから自分に自信を持って前を向いて（後ろを振り返ることなく）頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：6786800043

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トピ主さんは悪くありません

naema

2013年04月05日 16:28

はじめまして、2人の幼児の母親です。結論から言いますが、トピ主さんは全く悪くありません。トピ主さんのお母様が、子供を育てるには幼すぎるだけです。子供というのは無償で可愛いものです。うちは、1人目が発達障害ですがそれでも可愛いです。たまにイラっとさせられますが、それも含めて可愛いわが子です。本来は子供は両親に愛されて、親の顔色なんて伺う必要なんてないものです。ですが、親も人間で、好き嫌いがあったり、気分に左右されて、子供をないがしろにする親もいます。あってはならない事ですが。難しいとは思いますが、お母様のことに囚われないで、自分の道を進んでください。絶縁を続けてもいいですし、距離を開けてお付き合いしてもいいし、とにかく育ててくれてありがとう、私は自分の道を行きますぐらいの気持ちで、前を向いて、生きていってください！トピ主さんの将来が明るいものになりますように。

トピ内ID：3578576083

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私も同じでした

匿名

2013年04月05日 16:28

やはり、自信のない人間になると思います。自己評価が低いです。自分の意見よりも、他人の意見を優先してしまう。人の批判に弱いです。誕生日ですが、物心ついてからおめでとうと言われた事がないです(笑) でも、頑張って生きてます。主さんは、悪くないですよ！あまり悩まずに楽しみを見付けられるといいですね

トピ内ID：5096129698

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とぴ主さんは悪くないですよ

🙂

ぽぽろん

2013年04月05日 16:28

姉弟を育てている母親で、息子が本当にかわいい、息子が一番、といって、あまり姉の方をかわいがらない人がいます。私の周りには、結構いて、知っているママ友で姉弟の人はほとんど息子大好き、な人達が多いです。姉に我慢させたり、姉をかわいくないと言ったり、どうかな？と思う人もいます。また、おおっぴらにはしないけど、私にちらっと、息子って娘よりかわいいですよね、とか同意を求める人もいます。私には全くその感覚はないので理解不能なのですが、その子の性格とかではなく、単純に性別の問題で、息子がかわいい、って母親がいるのは事実です。私も、娘と息子がいますが、どちらも同じように大切ですし、好きなのも同じぐらいです。性格もまったく違う二人ですが、それぞれによいところがあり、かわいらしいです。とぴ主さんは悪くないんですよ。子供をひいきする親が悪いんです。

トピ内ID：8225774669

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いやいや。

🐶

かりんとう

2013年04月05日 17:12

偏差値がよかったのも、しっかりした企業に就職できたのもトピ主さんの努力あってのこそだよ。そこは自信を持とうよ。しかも、親からの応援なしに結果を出したんだもん。立派だよ。トピ主さんは女性ですよね？たまに、同姓の子供は蔑ろにする母親っているみたいですよ。そんな母親にあたってしまっただけですよ。子供が親に愛されなかったとしても、子供には責任はありませんよ。この先トピ主さんが母親になることがあったらそのときはお子さんをたくさん愛してあげてくださいね。

トピ内ID：8509746319

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特徴なんてない

匿名

2013年04月05日 17:12

子どもに特徴なんてないのでは？そりゃあ、育て難いこはいると思うし、相性悪い親子はいると思うけど。病気でも障害持ってても、子どもを愛する親はいるし、どんな子どもでも愛せない親がいる。愛されなかった子どもは、総じて自己評価が低く、他人の顔色ばかりを見て、所謂アダルトチルドレンのような方が多いですね。例え親に事情があったとしても、子どもに害をなすのは絶対間違い。どんな子どもでも愛される権利があります。あなたはこれからは自分の幸せを考えて行って下さい。毎日しんどいかもしれないけど…たまには息抜きして、人に頼ってもいいし。でも、あなたの人生だから、代わりになってあげらないからね、どうしてもあなたが乗り越えなくてはならない事もでてくるから、そこは頑張っていくしかないよ。でもいっつも頑張らなくていいしね。

トピ内ID：8870782250

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そんなものはない

usagi

2013年04月05日 17:12

親から愛されなかった子供が持つ特徴はあると思います。 nanaさんの挙げているものがそうですよね。でも子供が○○だから、愛してもらえないということはありません。親が未熟。相性が合わない。他の子供がもっと好き。これに尽きます。トピ主さんは悪くないです。

トピ内ID：2300623043

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親子でなくても

🍴

匿名

2013年04月05日 17:12

人間自分のことを好きだという顕著な言動を取ってくれる人のことは、どうしても好きになるのではないでしょうか。トピ主さんの場合、相手を好きという感情を表に出すのが下手だとか、もしくはそもそも相手をあまり好きにならない淡々としたタイプなのか、いずれにしても、親子の場合変な話ですが、ギブ&テイクに当てはめた場合、対等くらいの愛の量なのかも。そういう意味では親御さんの方こそ「愛隙と言う感情をだすのが下手」「情に薄い」タイプなのかもしれません。それにみあってトピ主さんという人が育ったと考える方が合致がいきます。弟は相手の情が薄くても、自分は濃い情を表現できるタイプなのかもしれません。どちらが先か・・・にわとりか卵か・・なのかは知りませんが、似たもの親子なのでは？という印象です（もちろん似たのは親の責任です）

トピ内ID：5743297156

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まさにこれ

🐧

piyori

2013年04月05日 17:49

＞確かに私は見た目もどうかと思います。たまたま偏差値がよくなっただけで頭が良いわけでもありません。特技も趣味もありません。こうやって親を恨んで親のせいにしているので、当然性格もよくありません。自己評価が低く自己肯定感が薄い。典型的な親に愛されない子の特徴です。普通なら偏差値が高ければ肯定的に評価するものです。たとえ偏差値がそんなに高くなくても努力すればその努力を評価するのが普通の感覚です。加藤諦三著「言いたいことが言えない人」を読むと参考になると思いますよ。ぴったり当てはまらなくても健全な家庭で育った人と自分との違いをいくつか発見できるだけでも大分生き易くなると思います。

トピ内ID：9675213496

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