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浮気の修復は無理なのかな

レス57
（トピ主 9 ）
💔
レイ
恋愛
夫が浮気し発覚後、謝罪があり、許しやり直し中です。もう浮気はしていません。普段は私に優しくしてくれますが…わたしが辛いなどを言って責めてしまうと「しつこい、忘れろ」と。また言ってしまったと反省しますが理不尽な思いがモヤモヤ残ってしまいます。私も思い出しては辛くて苦しいです。夫にはそれはわからないみたいです。すぐに忘れるなんて出来ない。発覚しても認めず逆ギレし夜中に出かけ彼女とホテルに行ったことや謝罪までの冷たい仕打ちあらゆることを思い出してしまいます。忘れたいのに…。あまり責めてはいけないとわかっていますが、どうしたら良いでしょうか？ 私が浮気の話をしなければ優しい夫です。私に尽くし修復しようとしていると思います。自分の失敗を指摘されるのが大嫌いで謝れない人です。 嫌な記憶は消えてしまえばいいのに。 ご指導をお願いします。

トピ内ID：6218957828

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答えは出てる

😒
えきぱ
「しつこい、忘れろ」 この発言でわかりませんか？ 反省など全くしてません。 人間が発する言葉にはその言葉に辿り着くまでの思考回路が表れます。 反省している人間はこんな言葉浮かびもしません。

トピ内ID：4475106098

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許したのなら責めてはいけませんよ

☀
春の夜明け
＞夫が浮気し発覚後、謝罪があり、許しやり直し中です。もう浮気はしていません 許しているなら旦那さんを責めるのはいけないと思いますね。 旦那さんが「ひつこい、忘れろ」というのも理解できます。 許さなくても二人で努力して、夫婦関係を修復することは可能ですが、それには トピ主さんが気にしない、忘れる努力をすることが大切と思います。 その当時の辛くて苦しいことが忘れられないのでしたら、別々の道を歩むことも 考えるといいでしょう。

トピ内ID：2553277776

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う～ん

⚡
メソ
トピ主さん云々よりも、旦那さんの人間性がどうかと思いますけどねー・・・ 自分の失敗を自分で認められないってことは、この先また同じ事を繰り返しそう。

トピ内ID：6468347056

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ダメなほうの道を自分で選んじゃったんじゃない

😭
スナ
辛くても、もう二度と「思い出して辛い」と言わないことです。 これを言うと、またすぐ浮気をして「全く信用されていないのが辛かった。家に帰れば辛いと言われ、やすらぎがなかった」と言い訳するんだと思います。 でも、もう遅いかも。 すでに旦那さんは次浮気がバレたら辛い辛いと言われたことを言い訳にしようと思っているかもしれませんね。 浮気をする人とはそういう人です。 一生治らない。 それでも一緒にいると自分が決めたなら、もう何があっても辛くても自己責任だと思います。 辛いと思うだけ無駄！

トピ内ID：3084845381

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まぁね・・

☂
hiro
辛いでしょうね。 許せないなら離婚するしかないんじゃないですか？ でもあなたは修復することを選んだんですよね？ だったら、もう割り切らないと。 今すぐは辛いかもしれませんが、修復の道を選ぶのなら、これ以上旦那さんを責めるのはなしですね。 修復は二人でするものだから。 片方のあなたが（だって。でも。。）とそのことについて不満を述べるのなら、その先良い関係に戻るのは無理だわ。 辛いでしょうが、修復するのなら気持ちを切り替えないと。

トピ内ID：9260099029

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別居もあり。

041
ゆい
あなたが責め続けるなら夫婦関係は修復不可能です。 許せない気持ち思い出す気持ち理解出来ますが、やり直そうと努力してるご主人にはキツい生活です。許すと決めたなら何も言わずに堪える。それが出来ないなら別居して距離を置く事です。女はいつまでも根に持つ生き物ですが、責められる相手は生きた心地しないでしょうね。

トピ内ID：7734543105

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直感的に

🎶
匿名希望
トピ主さんこんにちは 私は直感的に修復出来ると思いましたよ 方法は あなたがご主人の事、好きでもなく嫌いでもなく ただの一緒にいる人と思えれば良いんじゃないだろうかと・・・ 自分の心が辛い間は どうしてもご主人に対しての感情が湧いてくる気がしますけど ちなみにこの心の感覚 私は体験中です

トピ内ID：8744834789

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分かります…

041
まさ
トピ主さんの気持ち すごく分かります。私も2年前に旦那に浮気されました。相手とは別れて修復に向けて頑張って来ました。2年たった今でも、ふと思い出してしまい自分でもどうしたらいいのか分からなくなります。ケンカのたび浮気した事を責めたり…そうすると旦那は「またその話。それはクリアにしてやり直そうって言ったよな！」って言われます。旦那の中では終わった事でも私の中ではまだ終わらないと言うか…凄く辛いですよね…一緒に前をみて頑張りましょう！

トピ内ID：4919733237

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苛めと一緒だよね

😨
APRIL
苛められた方って月日が経っても忘れられないのと一緒、フラッシュバックします。 許すと決めたら、そこを飲み込まないといけないんですよね、悲しいことに、悔しいことに。 どんな口調で何回、ご主人を責めたのかわからないけど、 もしトピ主さんが許してすぐに「もう終わった事だろ、謝っただろ、忘れろよ」ならば酷いと思う。

トピ内ID：6740428300

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本心は・・・

😨
APRIL
一生消えない傷をつけたら、慰謝料なりお見舞金払いますけど 夫婦間でそれをやると下手すると決裂しちゃいますよね。 妻側は言い出せないんじゃないかなと思います。 男は経済力さえ安定してれば、何度でも浮気できます。場合によっては妻子を捨てて結婚もできます。 慰謝料？養育費？食べていけない収入なら離婚も思いとどまるだろうけど 海外のそれと違って金額的にはさほどだし、強硬できちゃいます。。 一方妻子は？年を取った女なんて結婚対象外だろうし、まして子連れなんてなおさら不利。 経済力（実家のバックアップなど）が期待できないなら、修復を選ぶほかない。 男からしたら「そもそも、浮気の一旦は妻側も悪い。だって居心地の良い家庭にしなかったのだから。 それに謝ったんだし、そっちも許したんだから、愚図愚図後から言うのはずるい」というのが本心でしょう。 なんだかね、一方的な試合展開で理不尽だなって思います。 本当の意味では許せないから、私ならば次へのステップに向けて虎視眈々と準備します。 その期間に、相手からの愛を感じて時が癒してくれたら思いとどまるかもって程度です。

トピ内ID：6740428300

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お答えします

😀
KAMELON
>嫌な記憶は消えてしまえばいいのに 誠に残念ではありますが、消えません。 絶対に消えません。 しかし、 >浮気の修復は無理 ではありません。 但し、貴女だけでは修復は出来ません。 二人で乗り越えなければ。 ただ、 >謝罪 は、ご主人が自分の苦しみから逃れるために行なった行為です。 >謝罪 することによって、貴女に苦しみを転嫁したのです。 そのように、卑怯なご主人が、 >自分の失敗を指摘されるのが大嫌いで謝れない 性格では、乗り越えることは難しいと思います。 人生は一度きりです。 楽しみましょう。

トピ内ID：3279514243

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納得できない

041
non
しつこい、忘れろってなんなんですかね、その言い草。 しかもトピ主さんが忘れられないのが悪いみたいに思わされてますよね。 おかしいでしょ。 トピさんが気にする性格なのを全然判ってないですよね。 私やっぱり気にしててどうしても辛いし、暫く実家に帰るね。 また話し合ってくれるのなら、迎えにきてね。 って言って、暫く離れてみたらいいと思います。 そこでむくれて何もしてこない男なら、それっきりだから 見切るなり、諦めるなり、トピ様が許してあげるしか無いんだと思います。 許せないし傷ついているのはトピ主様なのですから。 まずはそこをハッキリさせなきゃ。

トピ内ID：8667845151

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今のご主人では無理

🐶
水玉
話は終わったんだから、しつこく責めずに忘れろですか。 加害者は気楽なもんですねぇ。 ご主人は加害者なんです。 そしてトピ主さんは被害者です。 よく加害者は謝罪で終わりと考える人が多いですが、被害者にとってはそこからが始まりなんですよね。 だから修復するために同じ方向を見ないといけないのに、全く違う方向を向いてるんです。 まずは被害者であるトピ主さんがご主人と同じ方向を向けるように、ご主人がしっかりフォローをする必要があります。 何度もフラッシュバックするトピ主さんに寄り添い、話を聞き、そして本気で反省する。 それしかトピ主さんとご主人が同じ道に立てることは有り得ません。 トピ主さんに出来る事は、忘れたフリをして生涯人形になりきるか、キチンとトピ主さんの辛さをご主人に理解してもらうか、そのどちらかです。 そうでない限り修復は不可能です。 私も何度も夫を責めました。 それを拒否されたので、顔を見たくない時もありましたし、同じ部屋にいるだけで吐くこともありました。 それでもまだ夫婦でいるのは、夫が心底反省し寄り添ってくれたからです。 ご主人が早く気付いてくれるといいのですが。

トピ内ID：9520219223

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ありがとうございます。

💔
レイ トピ主
皆さんのトピ読ませて頂きました。私の気持ちをわかって頂きありがとうございます。 ある人にレイのしていることは交通事故を起こし謝罪したのに責め続けることと同じじゃないか？ 責めれば、せっかくやり直そうとした気持ちがなくなると。 私がやり直そすと決めたんです。 離婚はいつでも出来ると…。 夕べ、ケンカしてしてしまったので 悔しいけれど日中メールで夕べはごめんなさい、と謝りました。 返事は わかってくれてありがとう。過ちを責めらるのは気分が悪い、とありました。 読んで私も気分が悪くなりましたが男と女は違うものと我慢しました。 皆さんのトピを読んで気持ちが落ち着いていたので今日は仲良く出来ました。 また報告します。

トピ内ID：6218957828

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交通事故とは違います

041
you
浮気をした側は、別れればすべてが終わります、たとえパートナーに知られてしまっても でも、浮気をされた側は、知ってしまった時からが始まりです ご主人は、謝ればそれで済んだことになったのでしょう でも、貴女は少しも納得していないのです 貴女と離婚をしたくない今のご主人が何をしなければいけないのか、それは貴女の気持ちに向き合うことでしょう 貴女もご主人と離婚をしたくないのなら、ご主人と話し合いましょう 覚悟をもって 覚悟は大切です 寄り添ってくれないご主人だったら、また浮気します 今、面倒でも貴女の気持ちに寄り添って話し合いができたのなら、新しい夫婦関係を築けます この悲しい出来事を、プラスにするのかマイナスにするのか、これからのお互いの思いやりにかかっています 責めてしまうのは、貴女の気持ちをご主人に分かってもらいたいからでしょう、でも、そこは言い方を工夫しましょう ご主人の気持ちを考えながら話してみましょう 今のせっかくのチャンスを逃したら、これから先もっと苦しいことが起こってしまいますよ 経験者からのアドバイスです

トピ内ID：3407430050

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忘れるなんて無理でございます　夫よ

041
へび女
私は浮気そのものよりも、 確証があって、問いただした際の夫の表情です・・・ あ～この人は嘘をつく事に抵抗ないんだ、 平然と嘘をつける人なんだ、と寒々しい思いをし、 信頼がガラガラと音を立てて崩れていくのがわかりました。 元々甘えん坊の夫。 子どもが二人になって手一杯だった私。 寂しかったってなんなの？ で、外へ逃げるの？私だって逃げたい時もあったよ。 でも小さい子どもがいて逃げられるわけない。 あなたはフットワーク軽いから逃げ放題だものね。 浮気相手とのラブラブのプリクラを発見し、 別れを決意し伝えたら、なんで土下座？ 私が仕事先の人と浮気をしたと疑って殴ろうとしたよね(全くの無実)。 私が殴りたいわ。グーで。顔面を。 自分がするのはいいのね。 あれから２０年経ちました。 離婚はしていません。 オレ様だった夫とは完全に立場が逆転しました。 社員旅行、飲み会での遅い帰宅。 今でも心のどこかで疑っています。 平気で嘘をつける男だと知っているから。 楽な方に逃げるズルい男とよくわかったから。 他人に厳しく自分には甘い人だから。

トピ内ID：1580094608

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男と女は違うのではなく・・・

041
う～ん
やり直そうと決めたのなら、過去は引きずらないという覚悟がトピ主さんにも必要なのだと思います。 やり直すと言いながら、何度も責め続けられたのではトピ主夫の気持ちはさらに冷え切るだけでしょう。理不尽なようですが、人と人との関係なんてそんなものです。 どうしても忘れられない＝許せない、ですから、その場合はお別れするしかないですね。 トピ主夫の勝手で、トピ主が不幸になるなんて受け入れられないと思うかもしれませんが、思いもよらない事は起こるものです。事故、火事、いろんな不運は、ある日突然降りかかるものです。 起きてしまった事は仕方ないとして、今後もずっと許せない、許せない、許せない、許せない、許せない、許せない・・という気持ちを抱えて生きていくことは、トピ主さんにとって幸せな時間の使い方ではないでしょう。 どうしても許せないというのなら、別れるしかありません。その方がずっと幸せです。やり直したい気持ちが大きいのなら、忘れる努力をしましょう。 トピ主夫は、トピ主さんを傷つけましたが、その事実を頭の中で何度も何度も繰り返してトピ主さんを傷つけているのは、トピ主さん自身だと思います。

トピ内ID：0415396072

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とりあえず経済力をつけておく

💍
hana
　浮気した人のリピート率は高いですから。 　今回許したのなら、ほとぼり冷めたら、またあるかもしれません。 　今回は表面上は水に流したとして、何かあったらトピ主さんが夫を捨てられるよう、 しっかりとした経済力をつけておきましょう！ 　夫は経済力があるから、自分が悪くても尊大なんですよ。 　逆切れするのは反省していない証拠では？ 　本来なら、妻に「離婚」と言われても仕方ない状況なんですから。 　トピ主に捨てられないだけありがたく思わないといけないはず。 　いつでも決断できるようにアイテムは準備しておきましょう！ 　既にトピ主さんに経済力ありなら、聞き流してください。 　

トピ内ID：2051143889

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興奮状態

041
Saramarind
そんな修復ならしない方がマシという修復もあるのです。 >私に尽くし修復しようとしていると思います。 夫にこの気持ちがある間に、トピ主さんが今の状態を脱しないといけない。 夫を責めるレスに、 安堵を見いだしているうちは修復なんてとうてい無理で、 しない方がマシな修復にしかなり得ませんよ。

トピ内ID：5719762088

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レス

041
ます
浮気をされたトピ主さんに言うのは酷ですが、 旦那さんはあなたに気持ちが無い気がします。 浮気後のあなたへの上から目線の発言は、傷付けた罪悪感よりも、家庭に戻ってやったという気持ちが強いと思います。 なのであなたがいくら旦那さんを責めても、期待した答えは返って来ないでしょう。 これからはその気持ちのズレを理解しながらうまく家庭を維持するよう考えたらと思います。

トピ内ID：8488841299

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もう夫を追いかけるのはやめよう…。

041
ドリーム
浮気をされて修復した者です…。このまま結婚生活を続けたいのであれば夫に執着することをやめましょう。私もいまだに考えますよ。あの時裏切られてたのかなって…たまに嫌みも言いたくなって言ってました。でも気付いたんですよね…私が嫌みを言うたびに彼女の事を思い出させてしまうって…。だからやめました。主人に引きずってると思われたくもないですしね。でも心の中では裏切られた事は忘れていないしそれをバネに自分も行動を改めてもう一度主人に追いかけられる女性になるよう努力しています。 裏切られた辛さが痛いほど分かります。頑張って乗り切って下さいね。

トピ内ID：6556620613

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夫の母に

☂
レイ トピ主
夫の母に相談しています。母は夫に注意してくれたそうです。 その時の話を聞きました。夫は「反省しているし、もうしない。レイのことは愛している。浮気していた時は自分もおかしくなっていたと思う。今、レイも少しおかしくなっている。行きたいというところには一緒に行くし仲良くしていくつもりだ。」 ということを言っていたそうです。 母にも、「悔しいと思うけど、責めたらやり直そうという気持ちがなくなってしまう。今はこらえて頑張ってほしい。心の病気にならないようにしてね。」 母の気持ちが嬉しかった… 夫の口から聞きたいけど、もう少し待たないとダメかな？ 離婚するのは簡単だけど、やり直おしは大変です。周りの協力も必要です。 皆さんのレスも私に力をくれています。 今日は眠れると思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：6218957828

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その旦那では無理ですね

041
ルイ
浮気はする人としない人がいる様に、修復も出来る人と出来ない人がいます。 トピ主さんの知人は浮気を事故に例えてますが全然違いますよ。 事故を起こした加害者は制裁を受け、きちんとした謝罪をしなければいけません。 しかし浮気は、やり直す場合なあなあになります。 浮気された方が我慢するなんてバカバカしいと思いませんか？ 浮気された事を根に持っても、責めても良いんですよ。 それを受け入れる事こそが浮気を許してもらいたい人がしなければいけない事です。 それすら出来ないのに、一回味わった浮気の快感を忘れられると思いますか。 逆ギレする様では修復は不可能。 そういう人は理由を付けてまた浮気します。 トピ主さんがどんどん卑屈になっていくだけでしょうね。 私は浮気された時に「一生許せないし文句も言います。信頼出来ません。それが嫌なら離婚しましょう」と言いました。 旦那はあらゆる手を使って私から信頼を得られる様に考えて行動してくれますよ。 浮気を疑っても、文句言っても受け止めてくれます。 そうしてくれるから浮気しないとは思っていませんが、逆ギレする様ではそれ以前に自分自身が破綻してしまいます。

トピ内ID：2496745856

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これからの話

🐱
ねこすき
浮気をした過去は戻りません。 トピ主さんご自身が今後どうしたいかが重要です。 大事なことは浮気の事実は完全に心の中にしまいこむことができるかどうかです。 中途半端に思い出して辛い、これが一番いけないです。 悪いのはご主人です、その認識は正しいです。 ですが、許して先へ進むならトピ主さんが理解してその感情を抑え込むしかないです。 その覚悟がないなら、辛いですが今後の夫婦生活は成り立ちません。 確かに忘れることの出来ない辛い過去ですが、ご判断して前に進むしかないと思います。

トピ内ID：8463366387

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貴女にゆだねます

041
おやじ
私が旦那なら、 二度としない、でも再び責められ引きずられるならむしろ離婚してくれ、と言います。 今の貴女の気持ちなら、責める事をやめるのは無理だと思います。 当方も50すぎた親父、何度も修羅場がありました。しかし子供たちが夫婦喧嘩をみて泣くんです。泣きながら子供に｢離婚するの？｣って聞かれたらどんな嫌な事でも我慢できました。 離婚してひとり親の友達の寂しさを知ってるんです。 私も妻も、子供をみて反省しました。お互いが歩みよりました。 だから今日があります。

トピ内ID：6858797939

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いつでも離婚してもいいように準備しましょう。

041
あああ
＞レイのしていることは交通事故を起こし謝罪したのに責め続けることと同じじゃないか？ 責めれば、せっかくやり直そうとした気持ちがなくなると。 交通事故の被害者だって、死亡することもあるし、下半身麻痺になることだってありますよね。 それをただ、謝ったからいいということにはなりませんよね。一生、責めを背負って生きていけと私なら思います。 しつこい。忘れろ。と言われたら、忘れ方を教えてちょうだいって言いますね。浮気は、されたほうは知ったときからがはじまりですものね。 過ちを責められるのは気分が悪い。じゃあ、私が過ちをしたら、貴方は責めないのね。どうして、私の気持ちを理解できないのかって言いますね。 我慢していたら、心にも体にも悪いから、ここで吐き出しましょう。楽になるならば。 余計なお世話ですが、トピ主さんは経済力はありますか？いざとなったら、夫を捨てられるくらいの。 失礼ですが、そういう人間性を疑うようなことをした人は２度と信用できませんので、私なら子供がいなければ、離婚の準備をします。 浮気して忘れろなどという人はまた繰り返すのでいつでもこちらから捨てられるようにします

トピ内ID：7197968366

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婚姻と男女関係は別のこと：「修復」されうるのは婚姻だけです

💤
gario3
普通の男女関係はどちらかが別の人に走ればそこで大概は終わりです。それまで通り続けられる人もいるみたいですが、トピ主はそういう人ではないですね？ ということは、トピ主ご夫婦は男女関係としてはもう終わっています。 ここで「修復」というのは、元の男女関係を復活させるということではありません。それはもう無理なことです。夫への信頼はもう戻りませんし、妻との心安らぐ時間も戻ってきません。 トピ主が辛いのはその無理なことをしようとしているからです。どうしてもそれを取り戻したい場合は、別の人と一から築き直すしかありません。 ここで「修復」というのは、婚姻関係を存続させるために、これまでの男女関係とは別の、新しい関係を二人の間に築くということです。 夫をこれまでと同じように頼りにしてはいけません。夫もあなたに同じ安らぎを求めてはいけません。もっと距離を置き、互いに邪魔したり傷付けたりしないことを第一に共同生活を営む、という関係に移行するのです。 それができれば思い出してもそんなに辛くなくなると思います。 多くのご夫婦は浮気がなくてもこういう移行を経験しています。特別なことではありません。

トピ内ID：0128907618

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最初から修復など出来ない

041
証明なし
浮気がバレて謝るという時点で、彼は少しも反省してないですよね。｢俺の話は終わった。後の判断はお前に任せた｣と、主さまに責任を押しつけただけ。 そもそも、最初から罪悪感がないから浮気するのです。修復するも何も、最初から｢絆｣も｢愛｣もないのです。｢築いてきたものが崩れた｣と思うのは、あなたの妄想。思い違いです。 今まで、｢夫婦の絆｣も｢あなたへの愛｣も、何も持たなかったご主人は、今、生まれて初めて、あなたとの間に｢何かを築きたい｣と感じ始めているのではないでしょうか。 今が一番、大事な時だと思います。 あなたが｢絆｣を作りたいと思うなら、まずはお互いに手を伸ばしあい、しっかりと手を握ることから始まるのだと思います。 何があっても手を離さない。 その覚悟がないなら、離婚もありだと思いますが。

トピ内ID：4991288725

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時間はかかりますよ

041
おかめ
私も修羅場を経験し、離婚寸前、現在修復中です。当時は、責めて、責めて大変でした。とことんやらないと、またやりますよ。人を裏切ると、どうなるのか？信頼を回復するにはどうすればいいのか？ 考えさせるのです。 夫婦ですから、そこで、加減は出来ません。その替わり、旦那が一生懸命様子であれば、家庭を暖かく、居心地の良い様にしました。好物を作り、暖かい味噌汁、炊きたてのご飯を欠かしません。主人は食べながら、ごめん。ごめん。と泣きました。要は夫婦はお互い努力しなければならないのだと分かりました。忘れる事は出来ないのですが、旦那様が誠実に貴女の怒りを受け止められれば、貴女の気持ちも軽くなって来るんです。

トピ内ID：6859407195

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リセット考えたほうが楽かもね

☀
みかん
＞「しつこい、忘れろ」 いや、こんなこと言われて許すのはどう考えても無理。 ＞私も思い出しては辛くて苦しいです。夫にはそれはわからないみたいです。 そうそう、なんで分からないんでしょうね。男ってほんとバカだから。 どうしてもやり直すとしたら、 浮気はしても夫の気持ちは自分の所にあるんだと信じるしかないでしょうね。

トピ内ID：2573419557

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