夫が面倒です…

レス48

（トピ主 8 ）

😑

面倒くさがり屋

2013年04月05日 20:40

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。面倒くさい夫についての相談兼愚痴です。30代半ば、夫は３つ年下、子どもは小２女の子。共働きです。結婚１１年です。面倒だというのは、夫がいちいち「私がそう考える理由」を言わないといけないことです。大切なことならばもちろんそうしますが、大切なことは「聞くのが面倒だ」と言ってきかず、どうでもいいこと（誰がどう考えてもそうすべき常識的なこと）についてはいちいち言わないと私の言うことは聞き入れないんです。例えばこの間は、家族３人でファミレスに行った時のこと。トイレに行った娘が席に戻ってくるときに、走ってきた。「走ったらダメです」と怒鳴らずに落ち着いて娘に注意をして、娘も「はい、ごめんね…」と。ここまではいいのだけれど、夫が「なんであかんの？ちょっとくらいええやんか！」と突っかかってきた。またか、面倒だな～と思いつつ、「ここは多くの他のお客さんや店員さんがいて、飲み物やお料理も運んでいるし、こんな狭いところで走ってぶつかって怪我をしたり壊したりしたら大変なことと、走ってはいけない場所だということをその場で注意して教えていかないといつまでも改善されないと考えるから、私は注意したの。あなたが“別にいい”と思った理由ってなに？」と、冷静に言いました。そこまで言って初めて引き下がるんです。ちなみに、ええやんかと言ったことに反省や訂正はなく、ただ“ええやんかと思った理由”を述べられないから黙りこむだけです。些細なことすべてにおいてそうなんです。教育方針や家計・貯蓄や自治会などのもっときちんと理由や意見をぶつけ合いたいことはもれなくスルー＆拒否。理由は「面倒」。年月をかければわかってくれるかと思ってきましたが、もう１１年…疲れました… どうしたら、いいんでしょう… 「離婚」以外のアドバイスください。

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男性とは

ぽう

2013年04月05日 22:53

男性は理屈っぽい生き物ですから、理論づけないと納得しないのです。黙ってしまうのは、納得しているからではないですか？そういう生き物ですから、仕方ありません。諦めましょう。

トピ内ID：0956022172

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離婚以外のアドバイス

🐱

ねこ娘

2013年04月05日 22:53

忍耐と慣れ

トピ内ID：2627773868

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そんな

え？

2013年04月05日 22:53

常識のない夫と父親は必要ですか？ご主人、親からきちんと躾されてこなかった方なんですね。

トピ内ID：4971889484

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お母さんになる

🐱

夏みかん

2013年04月05日 22:53

もう、諦めて妻から母のおおらかな気持ちで接するしかないと思いますね。ファミレスで、何故走ってはいけないのか。自分の知識や経験値から導き出せば、答えは出てくるはずなのに出て来ない状況な訳ですよ。ですから、何でと質問されたら夫にわかりやすくその次トピ主さんが説明する。子供と一緒に育っていけばいいと思いますね。

トピ内ID：1953302655

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理由を言ってから注意する。

😉

しいぼる

2013年04月05日 22:53

正解は、「ぶつかったら危ないから、走ったらダメです。」じゃないでしょうか。理由を言わずに子供を怒っても、ただの怒りっぽい親でしかありません。なぜダメなのか、子供には先に言ってあげないと。ええ。トピ主さんから見たら私も面倒な男です。でも、ご主人の気持ちわかるんです。トピ主さんに問いただしてるんです。なぜファミレスで走ってはいけないのか、ちゃんと説明できてるのか？と。お客さんや店員さんがいないことを娘さんが確認してから走ったのなら、「別にええやんか。」も正解です。従って、反省や訂正も必要なし。ここからは推測ですが、別にご主人、引き下がってるわけじゃないですよ。それ以上言うと喧嘩になるから言わないだけです。冷静に言ったトピ主さんも、返されたら興奮するでしょ！？せっかくの家族３人の食事、台無しにしたくないんですよ。１１年も一緒にいるんですから、そろそろ気づきましょうよ。理由が先。注意は後。理由はご主人もわかってますから大丈夫。そこに意見のぶつけ合いなんて全く必要ありません。

トピ内ID：7170481008

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ちょっと面倒ですが

🐱

通りすがり

2013年04月05日 23:16

いちいち聞いてくる夫に対して、毎回「理由を聞きたければ、それを反対するあなたの考えを先に言って下さい。あなたの考えを聞いてから私の意見を言いましょう」と、先に夫に意見を言わせたらどうでしょう。

トピ内ID：6411185338

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何でだろう

Coporanie

2013年04月06日 10:46

何で夫は突っかかってくるのだと思いますか？何か理由があるはず。私なら別にいいと思った理由より、そっちを知りたいと思います。聞いても正直には言わないだろうけど聞くことはします。解ってくれないと言うけれど、トピ主さんは夫の何を解っているのですか？面倒な夫だなと思うから、向こうも聞くのが面倒となるのでは？例え意見をぶつけあってもトピ主さんは必ず我を通すと思います。多分、夫もそう思っている。妻を解っているのでしょう。トピ文を読んでいると夫を小馬鹿にして見下しているように感じます。夫が悪いからそうなるのですかね。私は違うと思いますが…。

トピ内ID：8726378927

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実際に

田園都市線

2013年04月06日 11:33

しいぼるさんのように理由を言ってから注意なんて出来てる親はどれくらいいるんでしょうね… 私は夫がおかしいと思うんですが実際トピ主さんは理由としておかしなことは言ってないし人がいなければファミレスで走ってもいいってのもおかしいし子供は理解できないでしょ。

トピ内ID：5049746972

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質問返し

グミ

2013年04月06日 11:33

ご主人の質問に答える前に「どうしてちょっとくらいなら走ってもいいと思うの？そもそもちょっとってどのくらい？距離なの？速さなの？何メートル？時速何秒？」って小学生並に質問返しする。もしくは「どうして私が注意したと思う～？」とか。

トピ内ID：8137977081

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私なら

😣

れもん

2013年04月06日 12:30

「説明は面倒」「あなたのマネ」といって説明しません。トピ主さん、まじめだなあ～。

トピ内ID：1738126156

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トピ主です。

😑

面倒くさがり屋トピ主

2013年04月06日 14:36

アドバイスありがとうございます。＞しいぼる様夫が別にええやんかと言った時は客も店員もかなりいました。それに客が少なくてもテーブルや椅子などはあり、決して広い場所ではないので走ってはいけないと思います。子どもはもう小学校２年生なので理由もきちんとわかっています（歩けるようになってからずっと躾けてきました）し、とりあえず走るのを止めさせる方が先決ですよね。また、すぐにその行為をやめさせる必要性がなく、あまり経験してこなかったことや注意したことのないことならば私も順序立ててそうします。理由を言い返し喧嘩になることでせっかくの食事を台無しにしたくないというのなら、客がたくさんいるファミレス店内で走って事故が起こることで台無しになる可能性があるのをよしとした発言が矛盾しています。ちなみに、夫が娘を叱る時は理由なんて言わないので、私が後で娘に解説して反省会をしなければ、娘は理解できていないような叱り方をしています。＞通りすがり様それ、言おうとしたことがあるのですが、私がそうしたのだからそうした理由をいうのが私が先なんだと自分で思うので言えませんでした

トピ内ID：2010882868

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トピ主です２

😑

面倒くさがり屋トピ主

2013年04月06日 14:36

もう一例。公園でポイ捨てしようとした夫。私は拾って注意。なぜダメなのかを説明しないといけないんです…「ポイ捨てをすれば街が汚くなっていく。これを目にした人たちが不快に感じていく。清掃するために金も時間もかかる。公共の場所じゃなくても、自分の管理する敷地内でゴミを放置されて嫌じゃない人なんていない。」夫「清掃業の人はゴミがなくなれば仕事がなくなって失業してしまうんだから別にいい。それにゴミ放置が嫌じゃないかもしれないやん。」私「ゴミはポイ捨てではなく自然発生や失による発生もある。どうしてもそうだというのなら、“全員がポイ捨てを辞めたら清掃員は解雇されるのか”を役所に問い合わせて回答をもらってね。それと、あなたは我が家にポイ捨てされて嫌じゃないの？」夫「俺は嫌やけど、俺が嫌なことは人も嫌だとは限らない。それに不快になるとも限っていない。」私「土地の持ち主にポイ捨てが嫌じゃないかどうかと、これを目にする人たちすべてに不快ではないかどうかを聞いて全員から嫌じゃないといわれたときにそうしてちょうだい。」夫無言。ゴミは私が拾ってゴミ箱に捨てました。 …本当に面倒です。

トピ内ID：2010882868

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「ダメ」って叱りかたが駄目

ふるふる

2013年04月06日 14:36

個人的にですが「ダメ」っていう叱り方が嫌いです。子供は、それが悪いことだとは知らないから、悪気もなくそういう行動をするのだから、「走ると危ないよ。ゆっくり歩いてね。」とお願いして、「ダメ」と叱るのは数回言って聞かなかった時の最終手段かなと思います。「ゆっくり歩いてね。」のママのお願いの時点で言うことをきけたら「よくできたね」と、誉めてあげてもいいくらいのことじゃないですか？そうしたら、食事の場の空気も最初から悪くはならなかったですよね？「ダメ」と言う注意の仕方は楽だから、言う方は軽い気持ちで悪気もなくポンポン言うのでしょうけど、言われる方はかなり凹むものですよ？大人でもそうじゃないですか？ご主人もダメダメ言う奥さんに「子供相手に偉そうに」とムッときているんだと思います。家ではご主人にも「ダメ」多用の言い方をしてませんか？私は、親であり妻である立場だから、私が常に正しいからと、家族に対してぞんざいな物の言いが許されるとは思わない方がいいですよ。まずはお母さんが子供やご主人の気持ちを気遣って、おおらかに優しい家族の空気をつくるように頑張ってみて。

トピ内ID：4973268307

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何か聞かれたら

ハナ

2013年04月06日 14:36

すかさずこちらも聞き返す。ファミレスの件では… ＞夫が「なんであかんの？ちょっとくらいええやんか！」と突っかかってきた。「ちょっとくらいええ」理由は何？ホントに分からないの？なぜ分からないの？と。面倒が嫌いなご主人なら黙ってくれるかなと思いましたが。逆にこちらから質問攻めにしてしまえば良いのではないかと思いました。ただ、ファミレスを走ってはいけない理由なんて普通に分かることだと思いますが、それが分からないご主人は何か欠けているのではないでしょうか？

トピ内ID：2291092969

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一つ一つ理屈を付けて納得したい

🐱

難物屋

2013年04月06日 15:33

スルーしようと思っていましたが、同類なので立ち止まり、ご理解を得たくレスします。全く同じなんですが。トピ主さんに言われて、原因・理由を考えて見ました。多分ですが、頭の回路と記憶、自己基準の確認をその都度しなければ、気持ちに整理が付けられないのではないかと。トピ主さんが受け止めていらっしゃるように、正面から正否を議論しているのではなくて、自己基準に照らし合わせて居られるのでありませんか。面倒な人だとは思いますが、離婚も検討外と言う事であれば、課題の解答用紙の採点係だと認識して、積極的にコメントを入れられたら気も休まるのではありませんか。思考と言動の確認癖のようなもので、それ以上のものではないので、彼も返答されないのではと思います。

トピ内ID：7093658593

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いいなぁ。それで黙り込んでくれて。

うるさい旦那持ち

2013年04月06日 15:33

ウチの旦那なら、絶対にそこで、さらに意味不明な利己的な自説で応じてきます。しかも、大抵双方呑んでますから‥、泥沼です。先週の土曜日は、最終的にプイと先に帰りました。私と娘は、まだ残ってた料理を平らげて、支払ったらギリギリ手持ち金額。(外食は旦那持ちです。) お金があれば、スーパー銭湯に行って深夜まで帰らないつもりでした。家に帰って｢お金が足りなきゃ呼び付けるつもりだった(怒)｣で、八千円の所を一万円ブン取りました。モメた内容は、筍が切れて出来ない料理があった事。それを｢買ってくればイイのに。｣と旦那。そんな簡単なモンじゃないと私。なぜか｢大根とは違うんだぁ｣とか発展して、後ろの人が｢大根なんてどうでもイイじゃん｣と言っていたと娘が後で恥ずかしがってました。大声での口論になりましたが、原因は店員が伝え忘れて旦那が一時間後に聞いて発覚だったから、店側は‥‥

トピ内ID：6005146444

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良い面も認める

主婦

2013年04月06日 17:20

夫のその癖。メリットもあります。子供に注意する時、夫のおかげで「なぜ悪いのか」語ることになります。子供にとっては良いことです。お母さんは感情的に怒っているのではない、理由があって言っているのだ、と理解できますし、何がどう悪かったのかも理解しやすいでしょう。それに母の物言いを聞いて育てば理論的な説明が出来る子に成長するかもしれません。子供がいる時なら素直に「なぜか」を語って聞かせるのも良いと思います。子供と関係ない場面なら。「私は理由があって言っている。でもあなたも理由があって反論してると思うので、まずあなたから理由を聞かせて？私を否定するからにはそれなりの理由があるんでしょ？」という感じで、夫に先に説明させます。説明が面倒で黙っちゃうタイプなら、そのうち「反論する＝面倒なことになる」と学習して言わなくなるかも。

トピ内ID：0028546380

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別の視点から

グミ

2013年04月06日 17:20

２度目のレスです。フッと思いついたことです。ご主人の発言ってただのイチャモンですよねぇ。トピ主さんへの嫌がらせか、構って欲しいのか・・・。私には、家庭での主導権がトピ主さんにあってご主人の居場所がない（狭い）のではないかな？と思えてきました。お子さんが女の子だと男はご主人だけ。トピ主さんと娘さんが２人で会話しているスキに入れないから疎外感があるとか。大切な話がきちんと出来ないのは、ご主人が話しても結局トピ主さんに言い負けてしまうから、とか。ご主人は口下手ではありませんか？一方トピ主さんは口達者。普段、ご主人とどんな会話をしていますか？冗談を言い合ったり、愚痴を聞いたり話したり…してますか？

トピ内ID：8137977081

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２度目のレスです

ふるふる

2013年04月06日 17:20

トピ主さんの追加レスを読みました。最初にレスした時の認識とは状況が違ったみたいです。すみません。１１年もずっと同じ状況なら、もう、ご主人に改めてもらうのは無理だと思います。成人した大人の性格はそう簡単には変わらないですから。私なら、なるべく夫との外出は避けるようにしますね。家の中で言い合うならまだしも、外で人目のあるところで揉めたくないですから。例の、外食の時のように「ええやん！」と噛み付かれたら、黙ってしまうか「そうなの？ごめんなさいね」と流して逆らわない。（相手の顔を見ないで無表情にさらっとね）煙草のポイ捨てなら、ご主人には言わず後で黙って拾う。（これも知らん顔してさらっと）もうそういう人なんだと諦めて、直接やりあわないのがお互いのためかなあと思います。労力の無駄ですもの。奥さん息抜きに習い事するとか友達つくって、会食とか旅行とか、ご主人と離れて別のところで楽しみましょうよ。

トピ内ID：4973268307

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夫婦でいると決めてるならば…

♨

さくら

2013年04月06日 17:20

失礼ですが、ご主人、低レベル過ぎ。ファミレス内で走らない、なんて、理由を言うまでもなく当たり前。ゴミをポイ捨てしようとしたー!? 絶対ありえない！上記の件、ご主人は本気で良いと思ってるのですかね？ただの屁理屈を言ってる、躾もできない、アタマの悪い人としか思えないんですけど… 一緒にいたら、疲れるでしょうねぇ。私なら、まず関わらないですね、そういう人とは…というのはアドバイスにならないので、私が妻だったら、決め事は全部自分で決めて実行しますねー。教育方針、家計、貯蓄、自治会、これらでしたら、自分の良識で決めて動いた方がいい。そもぞも、相談して大丈夫な人？ゴミのポイ捨てを正当化しようとする人ですよ？夫婦でいると決めてるならば、トピ主さんがその調子で、母親のように育て直しするしかないのでは？

トピ内ID：0179420489

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イヤー!!

😨

ハナ

2013年04月06日 21:29

「ポイ捨て」とか有り得ないです、人として。旦那さん、モラルが欠落してますよ。今さら直らないですよ。どうしようも出来ないでしょうね。

トピ内ID：2291092969

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面倒というより低モラル

なぜに選んだのかな

2013年04月06日 22:42

自分を否定されたように感じるのではないでしょうか。離婚以外の解決法稼いでくる他人、反面教師とでもするしかないですね。あとはできるだけ、同行しない。私はそんな人と夫婦だと思われるのは嫌です。

トピ内ID：8026361004

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トピ主です３

😑

面倒くさがり屋トピ主

2013年04月07日 10:57

皆様、レスありがとうございます。こうして書いているだけでも気持ちが軽くなります… 全員の方に返信していませんが、すべてのレスを大切に拝見させていただいています。＞Coporanie様私に突っかかってくる理由、聞いたことがあります。その時の答えは「いちいち正論ならべるから」でした。何が何でも我を通す、というよりも、我を通すまでもなく常識的に考えて当然なことに突っかかってくるんです＞グミ様ちょっと笑ってしまいました！ちょっとってどのくらい？は今度使ってみます！＞難物屋様自己基準と照らして、なるほどと思いました。夫の基準と私のとの差異が激しいから面倒なのでしょうか… ＞主婦様そういう考えはしませんでした！少し楽になれるかもです！

トピ内ID：2010882868

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トピ主です４

😑

面倒くさがり屋トピ主

2013年04月07日 10:57

＞グミ様言われてみれば…夫の父親（義父）は結婚前になくなってますし、親族も女系。夫の弟が唯一くらいでしょうか。同居はしていませんが、義母・夫の妹と私は仲が良く気も合います。夫とは趣味が一緒なのでその話はよくしますが、夫の弟も同じなので男同士でのほうが楽しそうではあります。＞ふるふる様伝わりにくくてすみませんでした。何度もありがとうございます。困ったことに、夫を放っておけないと思ってしまっていますので、冷たくあしらうこともしきれないんです＞さくら様結婚してしばらくしてそう決意し、今まで同じ調子でしてきました。やっぱり相談しようとするのが間違っているのでしょうか。もっとも、「面倒」「お前がやって」と相談させてくれませんが。そのくせ、あとでちょっとでも問題になると責め立ててきます（言い返しますが）。

トピ内ID：2010882868

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旦那さんがいちゃもんをつけたいのは、それ自体ではない別の事１

あんず

2013年04月07日 11:30

もし違っていたら大変失礼なので先に謝っておきます。ですが、もしかしたらトピ主さんは、旦那さんから「もっと視野を広く持とう」と言われたことはありませんか？もしその経験があるなら、旦那さんが言っている言葉の意味は、トピ主さんが思っているようなことではないと思います。つまり、ポイ捨てや店の中で走ること自体がダメとされる理由を聞きたいのではない。実は、それが絶対的全世界的に誰もが認めるいけないことなのだと妄信しているトピ主さんの態度に、疑問を呈しているのだと思います。挙げられている例は、確かに多くの人が非難する行動だと思います。しかし、もし「視野をもっと広く」と言われているようなら、旦那さんはトピ主さんからいろいろなことに注意されすぎてうんざりしてきているんだと思いますよ。お子さんを注意するのはいいことだと思いますが、旦那さんのつまらない行動、たとえばドアをあけっぱなしにするとか、靴下をぬぎっぱなしにするとかについては、絶対的全世界的に間違っているとはいえないことですよね。例えば一人暮らしでそのほうが暮らしやすい人などは、そのようにしているかもしれません

トピ内ID：4310908930

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旦那さんがいちゃもんをつけたいのは、それ自体ではない別の事２

あんず

2013年04月07日 11:30

「家族と暮らしているのだからドア開けっ放し、靴下脱ぎっぱなしは困る」という反論は、この場合、的外れです。同居人がそうした行動を取っても気にしない人は、世界のどこかにはいます。つまり、これは全世界的に間違っているとまでは言えない行動なのです。そうしたことまで「絶対に間違っている」と言い張る人は、窮屈です。もっと楽しく開放的に暮らそうよ、という意味で、旦那さんは「どうしていけないんだ」と言っているのではないでしょうか。靴下、ドアの例でいえば「そういうのは私が嫌だからやめて」が妥当な態度ですよね。もしそういう言い方をせず、代わりに「人として間違った行動だから」と言われると、「え？本当に？どうしてそんなことが言えるの？誰が決めた？」と訊きたくなります。心の中で「またか、鬱陶しいな」と思いながら、です。とぴ主さんもうんざりしているのでしょうが、もし私の推測が正しければ、旦那さんもとぴ主さんの押し付けがましい注意にうんざりしているのかも。夫婦でも別の人間でしかも大人なので、生活の全般に自分ルールを押し付けられるのはきついです。

トピ内ID：4310908930

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２回目です。

😉

しいぼる

2013年04月07日 11:30

トピ主さんのレス、読みました。ポイ捨てを正当化しようとするなんて、ちょっとどうかと思うご主人ですね。でも離婚はなしなら、注意の仕方を変えるしかありません。田園都市さんが＜理由を言ってから注意なんて出来てる親はどれくらいいるんでしょうね… と書かれている通り、出来てる家は少数派でしょう。だから多くの家が負のスパイラルに陥っている。親が注意→子供は意味が分からない→繰り返す→親が怒る→雰囲気が悪くなる→子供は萎縮トピ主さん、「常識」とか「躾」と称してあれこれ事細かに一日何度も注意してたりしませんか？ご主人はそれに嫌気がさしてる。って、それ実はウチの妻のことなんですが。ふるふるさんの＜「ゆっくり歩いてね。」のママのお願いは本当に参考になりました。こういう注意の仕方なら、スンナリ聞き入れられますよね。私も見習います。ポイ捨ての例で言うと、「私はきれいな街が好き！」となるのでしょうか。蛇足かもしれませんが、私はファミレスで小学生が走っていても、「元気な子供だ！」とほほえましく思うだけです。

トピ内ID：7170481008

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理由を言う必要はないような

ゆき

2013年04月07日 12:06

「それがマナーです。」でいいのではなでしょうか。あるいは「子は親の鏡よ」とでも言ってやりますか。つまり、理由を言うほどのものでもありません。走ると危ないですよね、そんなことわかりきったことでしょう。ご主人のおっしゃることはただのいちゃもんですね。それから、○○してはいけません、に反応しているのかも。「走ってはいけません。」ではなく「お店では歩きましょう。」と言えばいいのですよ。ご主人はいちゃもん言いになるような環境で育ってしまったのでしょうね。。。

トピ内ID：2285843438

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やり方を変えてみる

🐱

tana

2013年04月07日 14:53

うわ～ご主人なかなかの強敵ですな。 11年説明してきて効果ナシなら思い切ってやり方を変えるしかなさそう。理由の説明をしなきゃならない時、ためしに正論を言うのはちょっとお休みしてみません？どうせグダグダ反論されるだけなんだし。あと、私も「ダメ」という言い回しを極力避けるほうがいいと思う。ダメな理由を聞きたがるご主人だから、先手を打つの。その質問をさせないために。ポイ捨てはダメ　→ ポイ捨てするようなパパ嫌い。ダサい（死語？）。モテない。　　マナーを守るパパが好き。カッコいい。走っちゃダメ　→ 周りをよく見て歩こうね。走ると他のお客さんにぶつかったりして危ないから。「ダメ」と言ってしまった時でも、理由を聞かれたら全部　　「そんなことする（許す）パパは嫌い」　　「マナーを守るパパはだ～い好き♪　カッコいい～♪　モテモテ～♪」で通す。最初のうちは、は？何言ってんの？って顔されるかもしれないけど、正論一切ナシで我慢しておだて続けていればそのうち慣れてまんざらでもない感じになるんじゃないかな。男ってけっこう単純だから。

トピ内ID：8359811253

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逆なのでは？

😑

神奈川の男45

2013年04月07日 14:53

旦那は理屈屋ではない。むしろ逆に理屈が全く通じないタイプ。トピ主は理屈が通じない人に、一生懸命理屈を言ってあげている。よかれと思って理屈をつけてあげている。それは無駄な上、有害です。返答の仕方として間違っている。理屈が通じない人に語るべき「理由」は理屈ではダメ。トピ主が返すべき返答例・ダメに決まってるからよ・私が嫌だからよ・良いわけないでしょう！・常識だから・この話にこんなに時間かけたらダメだから／ほかの人に迷惑だからどうせ旦那は納得しているわけではないですよね。旦那に「妻に何を言っても“そんなの常識でしょう”の一点張りで聞きやしない」と、詳しい追求を諦めることを学習させてはどうですか？自分(旦那)には得意でない理屈をゴチャゴチャ言われるよりも、“うるさい女に手を焼いている寛容なオレ”になれる方が旦那も満足度が増すと思うのですが。

トピ内ID：0468750613

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