夫と趣味も価値観も合いません・・・。

レス19

（トピ主 1 ）

😢

さくら大好き

2013年04月06日 10:46

ひと

子供はいません。夫は，結婚前は，私の行きたい所やお店とか，嫌な顔ひとつせず，一緒に行ってくれており，金銭面でも価値観が合うと思っていました。また，夫の大人しいタイプに物足りなさは感じたものの，話をじっくり聞いてくれるタイプだったこと，優しそうな人柄に惹かれて結婚しました。

しかし，結婚してから，夫と趣味や価値観が合わないことに気づきました。私が，あそこに行きたいとかどこか旅行に行こうとか言うと，文句ばかり言って行きたがりません。行ったとしても，「しぶしぶ付き合ってやってるんだからな。」とか平気で傷つくことを言います。せっかく旅行に行ってても，です。私が，たまにはアウトドア的なことをしたいと思っても，インドア派でスポーツは得意ではない夫は，乗り気ではありません。

結局，私が夫の好きな映画を一緒に見るということで妥協してる感じです。夫は休日も，外出するより，ラジオや音楽を聴いたりすることが好きなようで，その感覚も私とは合いません。食べ物でも，たまに外食すると，値段のことばかり言います。家具とか選ぶときも，夫はデザインや色よりも，値段優先です。そのくせ，夫は映画や音楽関係では，食事代を削ってでもそちらにお金を使おうとします。ですから，金銭面でも価値観が合いません。

さらに，大人しいタイプと思っていた夫が，実は頑固で自分の意見を譲らないタイプで，じっくり話を聞いてくれなくなりました。私は寂しがり屋で，ただ一緒にいて同じ時間を共有して，仲良くしたいと思っても，夫は，「俺のことを監視，束縛したいだけだろ」と言います。そんなふうに受け取られるのかと思うと悲しくなります。喧嘩もよくします。これだけ書くと，離婚したほうがいいんじゃないと思われるかもしれません。でも，離婚に踏み切るほどは，夫のことを嫌いではありません。まだ家族としての愛情はあります。どうしたら，もう少しうまくやっていけるでしょうか。

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自分らしく生きて

バジル

2013年04月06日 16:13

何歳でしょうか？これから一生、夫は変わりません。より服従を求めていきます。トピ主さんは今のまま、自分を押し殺して生きていけますか？子供がいないので、自分の気持ちで離婚できます。夫との離婚は簡単にはいきません。相談できて味方になる人はいませんか？少しでも体力気力のあるうちに、自分らしい生き方に踏み出してください。

トピ内ID：0246338227

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おお、ウチもそんな感じだー

おほほー

2013年04月06日 16:13

しかもまだ籍入れてません。価値観、趣味はもちろん食事の好みも真反対、全てにおいて対極にある人ですね。血液型や星座、干支まで(笑) ですからまあ、喧嘩もしますねえ。と言うか、私が一人で怒ってるんですけど。そんな状況なのにウチは深刻でもないし、このままどっちか死ぬまでいるんだろうな、と言う気がしています。離婚問題は1回くらいあるかもしれませんね。私は彼に期待するのやめました。これだけ合わない同士、別の生き物と思って暮らしております。意思の疎通はムリなのに、ヤツは察してちゃん。大人にならなければやってらんないです。寂しいならお子さんがんばるなり、もうムリな年代であればイヌさん・ネコさんと暮らす事を考えてみては?自然と会話が生まれます。 2人でいると相手に寄りかかりすぎて距離感が近くなりすぎますから。夫婦でも元は他人、ある程度の距離は保たないとそりゃ男は窮屈になりますよー。生き物を飼う事は最後まで面倒見ないといけませんから、それが難しければ自分の好きな趣味に打ち込めばいいじゃないですか。離婚考えないなら自分を変えましょう。それしかないと思います。相手に期待しない。

トピ内ID：1084880561

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結婚は生活

Uon-pp329c

2013年04月06日 15:33

>ただ一緒にいて同じ時間を共有して，仲良くしたいと思ってもでも映画を見て妥協していると文句をいい、外食の値段を気にすると不満を溜めている。全然違いませんか？仲良くしたいなら合わせればいいだけでは？でもそれは嫌で、結局ただ一緒にいるだけではなく私に合わせろですよね。結婚は生活だから、交際中のようにデートの時間だけを共有するわけではないのです。悲しい、寂しいと近づいても鬱陶しく感じさせるだけ。だから監視と言う言葉になってしまう。いつまでも可愛い彼女ではありません、もう少し精神的に離れた方がいい。

トピ内ID：4654853032

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趣味の合う友人を作る

千鳥

2013年04月06日 15:33

これしかないと思います。付き合っていた頃、ご主人がトピ主さんの趣味・価値観に寄り添ってくれたのは、トピ主さんを口説き落としたかったからでしょう。釣った魚には餌をやらない…典型的なパターンだと思います。あまりご主人に依存せず、外の世界に居場所を作ったほうがいいと思いますよ。追いたい女と思わせることが重要です。

トピ内ID：3656642130

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一人で楽しめる趣味を持つ

🐱

猫だるま

2013年04月06日 16:13

もしくは、休日に遊べる友人を作る、でしょうかね。私も夫とは殆ど趣味等は合いませんが、私が多趣味なので「～してくれない」とかは思わないです。束縛されたくないご主人のようですから、恐らくトピ主さんを束縛するような事もないでしょう。また、わざとに休日の合わない仕事に就くという事も考えてみては？そうすれば「合わなくてもしかたない」と思えるようになるかもしれません。

トピ内ID：6112490228

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しっかり避妊して。そして見極める。

2013年04月06日 17:20

トピ主さん、もう少し自立なさったほうがいいと思います。経済的にも、精神的にも。経済面では、自分で自由にできるお金があれば、自分の好きな家具を選ぶことができるでしょう。そんなこともさせない夫なら、それこそ離婚を考慮すべきだと思いますね。あちらだって自分の趣味には出費を惜しまないのですから。あと、旅行やアウトドア...。私なら、そんな夫と一緒に行動するよりは、一人でやるほうがずっと楽しめます。わざわざ二人分のお金をつかって旅行して、文句まで言われるなんて、冗談じゃないです。精神的に自立できれば、一人旅だって、女友達との旅行だって、そんな夫と行くよりははるかに有意義なはずです。＞俺のことを監視，束縛したいだけだろここまで言われるのなら、トピ主さんがよっぽどしつこくコミュニケーションをせがんでいるか、夫は妻に対しての関心がない、ということでは？一人で行動するのが好きな人が、そもそも寂しがり屋さんと結婚すべきではなかったんでしょうね。釣った魚にエサはやらない、という結婚のパターンもあるのですから、その辺の見極めをなさっては？離婚はその結果次第...。

トピ内ID：1873283055

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私の出発点はそこだった

小判

2013年04月06日 18:24

独身時代、私がやっていた趣味に旦那は興味を持たず、又、その趣味は家を泊まりで空けることも多いものだったので結婚後は辞めざるをえませんでした。その為交友関係のほとんどと疎遠になり、一時期は夫の友人達との遊びしかしなくなりました。楽しくないわけじゃないけれど、自分の趣味とは違うし、自分の友達でも無い。なので交遊を外に求めたんです。私のオタク趣味は結婚後に再発し、今ではそれの交友関係が独身時代とは比べ物にならない程広く友人も多種多様に増えました。もしも結婚後ずっと旦那と趣味が同じで二人で遊ぶことしかしていなければ、友達も増えず、一つのことばかりしていた狭い生活になっていたと思います。そして10年以上たってから初めて旦那と共通の趣味が出来ました。無くなったところから外に踏み出せば新しい世界が広がります。夫さんとの共通の趣味を見つけつつ、あなた独自の世界も切り開けばいいのです。

トピ内ID：6239461521

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お互いの時間を大事にしましょう

みー

2013年04月06日 18:24

私が思うのは旦那さんと時間を共有するばかりではなくお互いの時間を大事にしたほうが良いのでは？ということです。ある休日は旦那さんと映画を観に行ってもいいけど、ある休日は自分の出かけたい場所へ一人で出掛ける。旦那さんもたまには自分の時間を大事にさせてあげるとか。メリハリをつけてみては。。私は結婚後は自分の時間に趣味やパートや買物をしています。主婦なのでお金のことも大事だけど文句言われながらの食事するなら夫と居てもちっとも楽しくないではないですか？私は夫と一緒に食事をする店は相談して割と手頃なお店。けど、自分ひとりでカフェとか自分の好みの店へ行くことも多いです。旅行先でも買物や見物は自由時間を設けて別々に行動したりします。こんな感じですけど、結婚数年ですが会話もするし仲は良いですよ。離婚は考えてないならトピ主さんはご主人への結婚生活上の依存を見直してみてはいかがでしょうか？妻がずっとかまってちゃんではご主人との距離は一向に埋まらないように思います。

トピ内ID：2649222976

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求めすぎないことです

🐶

coco

2013年04月06日 20:39

お気持ち、とても苦しいですね。「もう少しうまくやっていくため」にどうすればいいかを考えました。これ以上旦那様を嫌いにならないためにも、旦那様のことをいったん丸ごと受け入れましょう。他人である以上、趣味嗜好が異なるのは仕方のないことです。あなたはご自身を寂しがりやだと思ってられるのですね。家族といえども他人は他人。他人をあれこれ変えようとすることはできません。旦那様はあなたの寂しさを埋めるために存在するのではありません。要は、旦那様に求めすぎないことです。旦那様は、あなたから求められることに対して拒否反応を示すようになってしまっています。あなたが変えられるのはあなた自身。あなたは今後、自分一人でもある程度楽しめたり、満足できるようになるよう、努力することが大切です。または、趣味の合うお友達を新しく作るなどもいいかもしれません。旦那様に求めなくても充実した日々を過ごしているあなたを見て、旦那様のほうに精神的にゆとりが生まれれば、ご夫婦の絆やいたわり合いもより強くなることでしょう。

トピ内ID：3664485728

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普通でしょう

うつうつ

2013年04月06日 22:42

そんな夫婦たくさんいますよ。他人なんだから当たり前。休日はお互いが好きなように過ごせばいいんじゃないの。旅行なんて好きな人もいるし、面倒で嫌だという人もいます。私も旅行は嫌いです。疲れるから。ウチの場合は、夫はゴルフが好きなので休日はよくゴルフに行きます。（夫と会社の人で）私はフィットネスクラブや映画、買い物に行きます。（一人で）家具などの色やデザイン、あるいは映画や音楽等の好みも全然違います。＞私は寂しがり屋で，ただ一緒にいて同じ時間を共有して，仲良くしたいと思っても… そう思わない人もいます。人それぞれだから。お互いどこまで妥協できるかということもありますが、トピ主さんのご主人はかなり頑張ってくれてると思いますよ。行きたくもない旅行に付き合ってくれてる訳ですから。男性は仕事で疲れていますから休日は家でゆっくりしたいという人もいるでしょう。トピ主さんはわがままな子供みたいです。もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：8273940385

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一緒に行動するの嫌いな人もいる

匿名

2013年04月07日 12:06

私もどっちかというとご主人タイプかも。休日に一緒に出かけなきゃいけないなんて拷問です。高い家具にも興味がないしお金もったいないな～って思っちゃう。トピ主さんは働いてるの？お互いに可処分所得を持って、別々に好きなことしたほうがいいですよ。私はゲームはよく買いますね。仕事に行って、昼ごろ帰ってきたら昼寝して夜はパソコンしたりゲームしたりしたいんです。休日もどこかに出かけるんじゃなくてやることやったら昼寝して、夜遊びたいんで。外食するより買ってきて食べたいしあるピアニストが好きなので、そのＣＤはどんどん買っちゃうし。出かけてたら時間もお金ももったいないんだけど…って思っちゃう。こんなでも、うちは子供がいるからなあ。家庭を共同運営してる同士って感じです。一緒に過ごすことだけが目的で結婚してるならこのタイプだと難しいかもしれないですね。束縛されたくないし、もっというとあまり同じ空間にいて欲しくないので。みんながそれぞれ好きなことしてるのが私の家族のイメージです。家族の一体感は苦手です。

トピ内ID：0182024770

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具体的に、どうしたいのですか？

ありさ

2013年04月07日 12:35

＞どうしたら，もう少しうまくやっていけるでしょうか。トピ主さんが思う、「もう少しうまくやっている」とは、具体的にどんな感じなんですか？外食に行っても値段の話をしない、とか？旅行先で、水を差すような事を言うなとか？でもトピ主さんだって、興味もないお店や土地に連れていかれたら、言いたくなりませんか？身もふたもない言い方で済みませんが、トピ主さんの思い通りにしようとすればするほど、ご主人とは離れていくだけ。映画や音楽関係に時間もお金も使いたいご主人と、旅行や外食にお金を使いたいトピ主さんのようですし。ご主人からすれば、微々たる映画代（←ご主人への皮肉ですよ）を削ってでも、外食や旅行に行きたがる妻にしか見えないんですよ。ご主人の方こそ、どうしたら妻が浪費しないようになってくれるのかと思って居るのでしょう。夫の稼ぎを無駄に使う女だったとはと失望し、トピ主さんの事を嫌いになりかけているのではないですか？ご主人にあわせたり、節約家になれと言っているのではありません。精神的にも経済的にも、ご主人からも自立する！に、一票入れたいです。

トピ内ID：0925867882

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対等な関係をめざしていますか？

🐤

ひよこ姫

2013年04月07日 12:59

あるとき夫のやりたいことをして過ごしたら次はあなたの希望のことをする、という関係は対等な関係でないと出来ないことだと思います。あなたは自分の寂しさを埋めるために夫を利用しようとしている面があるので対等な関係が築けないのかも。寂しがりやを乗り越えて精神的に自立するのがいいと思いますよ。そうすれば、お金の使い方、余暇の過ごし方について夫と対等な立場で決められるようになると思います。でも、もし家事をあなたが100%近くやっていて夫が家事能力のない人なら「釣った魚にエサをやらない」と家政婦扱いされているのかも知れません。

トピ内ID：4279086102

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トピ主です。

😢

さくら大好きトピ主

2013年04月07日 14:32

皆様，一生懸命考えてくださって，本当にありがとうございます。皆様のお答えを読みながら，心からなるほどと思い，とても有り難くて涙が出ました。皆様からのご指摘にもあるように，私は夫に精神的に頼りすぎ，コミュニケーションを求めすぎて，逆に夫からうっとうしがられ，「束縛するな。自由をくれ」と言われて，ますます不安になって・・・というふうに，負のスパイラルに陥っていたのだと思います。たしかに，夫からは，ずっと一緒にいると息が詰まるとも言われてました。やっぱり夫婦って，難しいですね。タイプにもよると思いますが，私の周りの夫婦で，休日は，夫婦もしくは家族で一緒に行動するという人が何組かいたので，うちも無理なくそうありたいなと思っていました。でも，うちの夫は，「無理なく」ということが無理なのでしょうね。無理するから，その不満が爆発して，喧嘩になるのだと思います。これからは，少しずつでも，夫に快適な時間をあげられるよう考えてみたいと思います。私も結婚してから，友人と休日に食事をする機会が減ってしまいました。平日も仕事と家の往復ばかりで，特に楽しいこともないです。私自身も何か趣味を持たないといけませんね。

トピ内ID：2801200606

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現実を直視

本音男

2013年04月07日 14:53

トピ主様は、言い訳やポジティブな言葉を書いていらっしゃいますが、第三者的目から簡単に要約すると、・トピ主様は夫を束縛監視したい。・トピ主様に夫は趣味を合わせてほしい。アウトドアとか外食とか。・様々な選択はトピ主様が好きなようにしたい。・トピ主様が判らない文化・教養関係はやめてほしい。そもそも、夫婦で上記ポイントが合うということが稀です。お互い、妥協と言うことが夫婦円満の秘訣です。話を聞いてくれなくなったのは、妥協と言うことがない話し合いがいやになったのでしょう。上手くやるには、まず譲ることです。一方的な話し合いをやめることです。そうすれば、夫も心を開くと思います。

トピ内ID：5303583395

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期待しすぎでは？

じゅんくん

2013年04月07日 15:14

トピ主さん（ご主人もですが）、自分の理想に合わせてもらえなくて拗ねてる印象です。夫婦なんて他人同士なんだから、理想に当てはまるわけないですよ。期待しすぎです。どのエピソードも「結婚前は○○だったのに、今は●●」となってますね。それは騙されたわけではなく、トピ主さん自身の見る目がなかっただけだということ、自覚なさってますか？過去と比較するのではなく、ちゃんと、『今』のご主人を見てあげてください。自分の理想を押し付けるのではなく、今のご主人の趣味嗜好も尊重して気遣いをしてあげてください。「値段重視はイヤ」ではなく、「なぜ値段重視なのか？」を考えて。その上で二人で相談し、妥協点をすり合わせましょう。いい年して「私は寂しがり屋」とか言っちゃうベッタリ依存タイプは、相手（ご主人）が疲れます。もっとメリハリをつけて、　・アウトドアな趣味は別の友人と　・ご主人とは映画や家飲みでまったりとお互いに不満を感じながらトピ主さんに合わせて旅行するより、旅行は気の合う友人と行ってきた方が、帰ってきた後の夫婦二人の時間を楽しく過ごせると思いますよ！

トピ内ID：2729260847

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価値観？

❤

花上

2013年04月07日 16:19

価値観云々よりも愛情や思いやりがお互いなくなってるのでは？趣味が合わないから中が悪いってことにはならないでしょう。歩み寄りや共感が足りなくなってると思います。「お前の考えは無駄。無視。変えろ。」みたいな扱いをされると，悲しくなると思います。旅行に行った感謝ゼロ，最後までトピ主さんに服従しないと満足しないなんて，，，ご主人大変ですね。家具や食事を「高い！」と言われたら，「そうだよね～。違うのにしようか？」とトピ主さんから歩み寄っては？寂しがり屋はいいけど，文句いいながら一緒にいてもつまらないでしょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2161705854

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残念ですが

🐤

あき

2013年04月07日 17:27

趣味も価値観も、誰かに言われたから「あーそうか」と変えられるものではありません。長い時間で自分が取捨選択してきた結果です。つまり、離婚しないなら我慢するしかないですね。或いはこれから20年30年掛けて自分の好みに近付けていくか。ところでダンナさんの中ではあなたの価値観も変だってこと、気付いてますか？

トピ内ID：9633724998

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問題アリかな

🐧

芳雄

2013年04月08日 12:22

夫婦においてこの価値観の違いは問題が発生しやすいと思います。夫が妻がというよりも、行動派と出不精という面でね。＞どうしたら，もう少しうまくやっていけるでしょうか。トピの趣旨はここだと思うのでまずこちらに答えます。自分で選んだ人生のパートナーであるのだから相手を受け入れ契合するのが、夫婦生活を円滑にする方法だと思います。だけど、トピ主さんが夫は夫、自分は自分と割り切り、他で人生を楽しもうと行動を起こし、交友関係が広がり始めると大抵はそこに問題が生じ始めるのです。趣味などを通じ新たに知り合う男性と仲良くなるパターンじゃないですか。まずは食べ物や入りたいレストランでトピ主さんと息が合う男性は多数います。行きたいところもマッチする男性も多数います。家具にしてもデザインや色を重視する男性は多数います。世界が広がると価値観が合わない夫婦は今度は夫婦でいることが苦痛になってきます。なので安易に夫婦で違う世界を持つことは勧められないな。

トピ内ID：1915231376

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