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おかねの価値観の相違から合戦に

レス33
（トピ主 1 ）
🤔
ちちんぷいぷい
ひと
性格ブスの私ですが、友達とすれ違っているので相談させて下さい。 もう縁切った方が良いのでしょうか… 友達 ・旅行にお金を使うタイプ ・貯金はしない 私 ・服飾にお金使うタイプ ・貯金が好き ・無意識に他人を見下す癖がある 友達が旅行に誘ってくれたのですが、今欲しい物のことを考えると旅行にお金を出せないので丁重に断りました。 嫌な空気になってしまったので、大体同額ぐらいの食事に誘い、お互い断り合うことで丸く収めたと思ってました。 その後、私が断った旅行の詳細と、別の人と行くから！という文が送られてきて、怒ってんなと思ったので、 今欲しい物があって節約していると正直に伝えました。具体的に値段も言いました。 すると、 「素敵な価値観やね。私は分不相応な物は恥ずかしくて持てないからそのお金で旅行行けるわ」・・・(☆) とのこと。完全に怒ってますよね。 （1）この価値観の相違で友達は続けられるか （2）私のような分不相応な人間は異常か （3）旅行と同額の食事で誘い返したのはマウントととられても仕方ないか （4）欲しい物の値段を馬鹿正直に言ったのはマウントととられても仕方ないか （5）この友達は、私が高いものばかり持つのを分不相応と鼻で笑っていたのか （6）この友達の態度は異常か 知人に相談したら、 「普通そこはマウント合戦になるんだけど、友達があんたに比べて何も持ってないから(☆)っていうしか無かったんじゃない」言われました 私としては、彼女が私のお金の使い方を恥ずかしいと思っているなら、これ以上の付き合いは辞めたいです。 でもそうじゃないならまだ友達でいたいし、確かめたいと思ってます。

トピ内ID：1b8af3471924b434

#２０代
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マウント合戦になるのが不思議

🙂
匿名
なんか良く分からない友人関係だなぁ。 そんなに［友人と］マウントの取り合いします？普通。 確かにね、若い子が30万位するバッグ（ブランドがよーく分かるようなやつ）を持っていて、似合わない子と、育ちが良くてそのバッグを使いこなせている子がいて、前者だとそんなに無理して持たなくても良いのになぁと思ったりはするよ、言わないけど。 お金の使い方が違うのは友人同士でも普通にあるけど、それをお互いに容認できないなら合わないんだよね。 トピのようなやり取りをする人とまだ付き合いたいのって凄いね。 でも同じ金額の食事に誘って断らせようなんてよく思いつくね。そういう人同士でしか付き合えないと思うよ。

トピ内ID：7b9f2663e8d992aa

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友人関係を継続しても

🙂
暇蝦
今回のような事が繰り返すと思います。 その様な不毛な関係に何のメリットが有るのか、私には理解できません。 その人とはスッパリと関係を断つのがお互いのためだと思います。その後は価値観が合う友人や異性と交流を深めれば良いだけだと思います。

トピ内ID：d8b4c3fb3399ea6d

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性格ブスはお友達？

🙂
ぶろっくま
これはもう価値観が違うから仕方ないです。お互い尊重できればそれで良いですが、少なくともあちらは主さんの価値観を否定しにかかってきたので、心が狭く、自己中でワガママな印象。 旅行を断られて悲しかったのだとしても、その気持ちの表し方が幼稚すぎですね。 1→お友達が大人になるならあり 2→別に人の勝手なので気にしない 3→これは意味がわからないです 4→そんなことないと思いますが、言う必要はなかったかも 5→そんなお金あったら旅行いけるじゃん！と思い、断られた腹いせに悔し紛れに言ってしまったのでは？本気で思ってたら性格悪すぎ 6→そうですね、幼稚すぎて私なら付き合いきれません

トピ内ID：a9a55a00709223cc

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レスします

🙂
皿
多分、友達の一番の感情は【悲しかった】んだと思う。 お金の価値観が合わないのは、これはどうしようもない仕方のないことです。 誰が、どこに、何に価値を見出すのかはそれぞれ。当たり前。 んで、とりあえず私の場合で想像してみました。 友達を旅行に誘って、断られた理由が欲しいものがあるから節約していると言われたら。 悲しかったです。 さっきも言いました、お金の価値観はそれぞれ。揺るぎない事実。 でもなんだかね、「モノに負けた〜」って気持ちになった。「2人で共有する楽しい時間という未来が、モノに負けた〜」って感じ。 悲しみが怒りに変化しちゃったのかもしれません。 でも、お友達の返しは辛辣だなあと思います。幼い印象です。 分不相応って言ったって、トピ主さんが自身で汗流して働いたお金を貯めて買うんでしょう？立派じゃないですか。分不相応だと私は思いませんよ。 お友達を継続するかどうかは、お金の価値観ではなく相手との思考の価値観で決めるのはどうですか。 いくら怒ったとはいえ、あのような返信をするような思考の方とうまくいくのか疑問です。

トピ内ID：25857421cc1a8f4b

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価値観は人それぞれ違う

🙂
ぽんぽこ
価値観は人それぞれ違うから、合うところで付き合えばいいのでは。 外食が好きなら外食で、旅行が好きなら旅行で、趣味でもお店巡りでも、 価値観も趣味も人それぞれなんですよ。ある人にとっていいことも、別の人にとっては無意味だったりします。 それよりも、 あなたは、その友人の旅行の趣味を心の中で馬鹿にしたり否定していませんか？ もしかしてポイントは、そこかも知れませんよ。 また、あなたが自分の好きなことや楽しいことをやれば、それに合う友人もでてくるかも。

トピ内ID：2ff158fc6948dc64

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私も　旅行派。日本中、世界中　見て聞いて　体験したい派です。

🙂
反高林の狸
どんな経験も　豊饒の源である。っていう有名作家の言葉が好き。 ４７都道府県、欧州、南北米大陸、アフリカ大陸に足を踏み入れているし、東南アジア好き（食べ物が特に。香港、台湾、タイ、ベトナム、中国、韓国他）好きだし。 大体、転勤族の子で、関西出身ですが　名古屋、東京、欧州、北米へ。 結婚したら（２０代前半）義家は北海道。やっほ～でしたね。 夫も鉄ヲタで日本中、英国はウェールズ、スコットランド、スイス、ドイツ鉄道、ポーランド、キューバ、の美しい景色と列車が走る場所への旅に。 結婚する時、言語担当決めて、語学の勉強したり。 ファッション。実家の母がファッション大好き、昔、パリコレのTVを観たくてケーブル契約。洋裁が得意（子供のコート位、つくっちゃう）で、昔から、お洒落な洋服をつくってくれたし、父は娘達に甘いので、出張土産で購入してくれたし。夫も　抜群にセンスが悪いけれど、買ってくれるし。 特に、ファッションに　お金をつかうことは　なかったのですが、３人の子供の母親になり、結構、湯水のように子供服、靴、などにポコポコ、金使いが荒くなり反省しきり。 貯金は大好き。 遊びまわるより、読書や絵を描くことが好き。勉強も楽しくする派で書籍代は結構使うけれど、結構、高額バイトにありついて貯蓄。 就活も奇跡の大成功（NGO参加とか４ケ国語話せる特技で）ですが、超多忙で、高収入なのに、お金を遣う暇がなくって。 貯蓄も趣味に。 旅の経験は　人生の豊潤の源泉。 ファッションは　廉価なものでも　自分に似合うもの。 貯蓄は　収入を増やして、ドンドン増やそう派です。 旅行はいいですよ～母は温泉旅行が好きだし、義母とは　京都（私の生誕地）奈良（曾祖母在住だった）、フランス旅行をして　仲良くなっていったし。

トピ内ID：b7a7e8d4abe01a89

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最初から正直に伝えていれば…

041
バナーナ
特にやましいことがある訳でもない理由なんだから、最初から正直に「今は欲しいもののためにお金を貯めたいので」でよかったのでは。（金額は言う必要ないと思います） 「同額ぐらいの食事に誘い〜」っていう部分はよく分からない。どう転んでもいい結果を生むことはなさそうに思えるけど… 相手目線だと、旅行に誘う→断られる→旅行と同額ぐらいの超高額の食事に誘われる→旅行を断った理由を聞く ってなってる訳だけど、相手は今頃「じゃあ誘って来た食事は？そんな豪華な食事に行くお金はあるのに私と旅行に行くお金はないの？」ってなっているのでは。 これも最初から理由を伝えていれば回避できたと思う。 それはそれとして、人の価値観について恥ずかしいだの言う人とは私はお付き合いしたくない。縁切りも強く考えるレベル。 ⑴かなり無理寄り ⑵何にお金を使うかっていうのは価値観の最たるもの。異常と思う人もいるかもしれないが気にする必要はほとんどの場合ない ⑶そもそもなんでそんなことをしたのかわからないけど、かなり嫌な気持ちにはなりそう ⑷マウントかどうかは知らないが、伝えてもいいことは一つもない ⑸そうじゃないかもしれないけど、そうかもしれないと思える文を送って来ている時点で私なら縁切り考慮 ⑹この先も友達を続けたいと思っているなら異常。はっきり言って向こうも縁切りを望んでいそう 今回のことはトピ主にも問題ありに思えるけど、価値観を否定し、侮辱する人の本性が見えたのは良かったことかもしれない

トピ内ID：a51da7db4518e9d0

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すでにマウント合戦したよね・・・

🙂
のこ
旅行を断った後に同額の食事に誘ったのがすでにマウントだし、相手が別の人と行くからと言ってきたのもマウントだし、欲しいものの値段を言ったのも、素敵な価値観だねと嫌味を言われたのも、全部立派にマウント合戦になってると思いますよ。 「トピ主に比べて友達が何も持ってない」というのは誰の主観で見るかにもよりますが、もっと年上の人、例えば私からしたらトピ主もその友達も特に何も持ってないから同レベルだと思います。 多分トピ主さんはそれに対して「私は彼氏がいるけど友達はいない」とか「私は親がお金持ちだけど友達の家は貧乏」とか持ってるアピールをしたくなるだろうけど、人間の持つ持たないってそういう基準ではないので。 執着はあるだろうけど友達としての付き合いはもうやめておいたほうが良いと思います。 そうやって傷つけあう関係は相性悪いことの証明なので、もっと気の合う人と付き合ったほうが良いです。 その上でトピ主さんもスマート（賢いという意味）な断り方を身に着けてください。 旅行の誘いを断るのは良いけれど、旅行と同額の食事に誘い返すなんて嫌味なことはしない。 断ったところで別に埋め合わせなんかしなくて良いし、旅行と同額の食事なんてそうそう一般的なものではないですよね？ もし詫びたいとしてもコンビニで売ってるような数百円のお菓子をあげる程度で十分です。 普通はそうやって断れば相手だって気を悪くしないものですが、その友達はそうやって断ってもきっと粘着してきますよね。 だからもう元から友達でいないのがベストだと思いますよ。

トピ内ID：a9b721e03dce12e8

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それって友達なのかな

🙂
カメリア
私も友達に旅行を誘ったけど、彼女はこれからいろいろお金の掛かる事だらけで、今年は無理だと返されたよ。 来年なら行けそう…という事で、了解！って感じで話は終了。 普通、友達ならこんな事で嫌な雰囲気にはならないし、ましてやお互いのお金の使い方でマウントを取り合うって、意味が分からない。 しかも〝丁寧に断った〟と言う割にはお友達、怒ってるし。丁寧に断ってはいないのでは？ お金の使い方は人それぞれ。認め合う事ができないなら、この先何をするにも一緒に行動なんて無理。 旅行に使いたい友達。 物に使いたいトピ主さん。 どちらも間違ってないし、どちらが正しいもない、ましてやこの件について話し合う必要すらないのにね。 これが家族間や夫婦間なら、お金の使い方について同じ方向じゃないといけないけど…友達同士でしょ？ って、友達じゃないよ。 自分の好きに使えば良いし、それを批判する（される）関係になる事自体、変なの！って言いたい。

トピ内ID：702f31e6826e5042

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どちらも悪くない

🙂
人生は楽しいよ！
旅行・飲食・洋服・ブランド、何に使うかお金の価値観は人それぞれ。消費低迷で全業種が経営悪化している日本で何かにお金を使う事自体が素晴らしいです。似合う似合わないどうでも良い。自分が欲しいものを買うのは人生のモチベーションです。 ただ問題なのは、旅行を断ったぐらいで仲悪くなるなら付き合いはやめた方が良い。相手の趣味を尊重出来ないのは友達だけでなく恋人でも上手く行きません。わざわざ縁を切るわけでなく毎回断ったら自然と離れて行きますのでそのままで良いです。元々友達は消費期限があるもの。一生私達仲良しね！と言う小学生ノリは人間関係の狭い地域しかあり得ません。私も過去友人の結婚式に50人ほど招待されましたが、中高年の今、連絡を取っているのはほぼいません。人は縁が切れるのが当たり前と思えばラク。自分にとって良い時だけ（メリットのある時だけ）付き合えば良いのです。 トピ主さんは性格ブスでは無いですよ。人は自由に生きて良いのです。私も散財しながらしっかり貯金を貯めてきたので40代で老後資金は解決しています。お金は大事。でも使うのも大事。 まだまだ若いから後悔の無い楽しい人生を過ごして下さいね。

トピ内ID：f275aac183f873d3

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きつい物言いするお友達ね

🙂
ほぼ専業主婦
性格ブスはあちらですよ。 私も旅行よりも、欲しい物があればそちらにお金を出したいです。 欲しい物が高価であればあるほど、旅行に行く気になれません。 でもこれはそれぞれの価値観でしょ。 どちらがいいとか悪いとかの問題ではぜんぜんないし、他人から悪く言われる筋合いのものでもない。 分不相応って、自分のお友達に対してよく言えたな、とびっくりです。 失礼な子ですね。 でもトピ主さんの行動も？です。 旅行と同額の食事で誘い返した、というのは？ 断るだけでは悪いと思って、ならお食事だけでも一緒に、ってこと？ よくわかりません。 これが埋め合わせ的な気持ちでそうしたのか、申し訳ない、という気持ちでそうしたのか、そういうことですか。 なら、そんなことする必要なかったのに、と思います。 行かない理由を正直に、誠意を持って伝えるだけでいいことだと思います。

トピ内ID：bc15e806c39addfb

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不思議

🙂
ラッキー
旅行に誘われたけれど、欲しい物があって節約したかったのならば、それを正直に言いましょう。 なぜ旅行と同じ額の食事に誘うのかが不思議です。 「ごめん、欲しい物があるから節約しているんだよね」と言われた方が相手は納得しますよ。 それを高額な食事に誘って、相手に断らせてオアイコと思うトピ主さんが不思議な感覚。 相手にしたらトピ主さんが普通に断ればいいのに、わざわざ自分に不快な思いをさせて来たと思ってます。 いわばトピ主さんが喧嘩を売ってきたと捉えている。 トピ主さんが「これ以上の付き合いは辞めたいです。」と思っているように、相手も同じことを思っているかもしれない。 >でもそうじゃないならまだ友達でいたいし、確かめたいと思ってます。 トピ主さんがこう思うなら、相手に謝った方がいいですよ。 今なら「ごめん」くらいの軽い謝罪で許されるかも。 これ以上、拗らせたく無いなら、早めの対応が吉。

トピ内ID：e956918cccf6b432

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価値観の違いだけではない

🙂
らん
トピ主さんの行動でわからないのが3番で、何故旅行と同等の金額の食事に誘う？そのお金があるなら旅行行けるでしょって普通思わない？ 断られたくて？貴方も断ったよねと罪悪感をもたせたかった？ ここが1番最悪だと思います。 友達との価値観違うのは当たり前でそこを上手くできないならやめたらいいでしょう。（収入だって違うでしょう） 旅行を断った後、何回も謝る。誘ってくれたことに感謝する。 トピ主が謙虚にならないと。 それでも友人が怒ってるなら縁切ればいい。 身分不相応とは思ってないと思う。自分はそれより旅行なんでしょう。

トピ内ID：ee1db2ddabea1676

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不思議なコミュニティー。

🙂
まい
（1）この価値観の相違で友達は続けられるか 一般的には、旅行好き、洋服好き程度の価値観の相違が友情に悪影響を及ぼすことはありません。 （2）私のような分不相応な人間は異常か どの程度の分不相応なのか、トピ文からは推察できません。 社会人女性が、ハイブランドの服やバッグを身に着ける程度なら分不相応とは思いません。 （3）旅行と同額の食事で誘い返したのはマウントととられても仕方ないか 異常という言葉を使うならこちらでしょう。 どういう意図だったのでしょうか？ 「その金額を興味の無いことに使うのは愚かだと分かるでしょう！？」と言いたかったのですか？ マウントというよりも嫌味、嫌がらせと感じます。 （4）欲しい物の値段を馬鹿正直に言ったのはマウントととられても仕方ないか マウントとは思いません。 （5）この友達は、私が高いものばかり持つのを分不相応と鼻で笑っていたのか 本件で立腹するまでは、そうは思っていなかったのでは。 嫌味なことをされたから、嫌味で返したのでしょう。 （6）この友達の態度は異常か 最初に旅行を断られた時に不機嫌になったとしたら、自分勝手だと思います。 （異常とまでは思いません。） ただトピ主さんは非常にユニークな方なので、「丁重な断り」というのが一般的なレベルでの丁重な断りだったかは甚だ疑問です。 その後の言動は怒りに任せてものだと思います。 「普通そこはマウント合戦になるんだけど」と仰った知人も、相当ユニークな方です。 なりませんよ、普通。 マウントという言葉が大好きなのですね。 特殊なコミュニティーだと思いました。 豪華な旅行に行くのも、ハイブランド商品を購入するのも、自分がそこに楽しみを見つけるからです。 他人に自慢するためではありません。 縁を切りたいと思っているのはご友人の方ではありませんか？ 放置すれば自然に疎遠になると思います。

トピ内ID：a8c034ecb3d0c91a

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それって友達？

🙂
ぽよ
「意識に他人を見下す癖がある」 ということなら、断った時に旅行より買い物の方がいいみたいな目線で話されませんでしたか？ 自分の好きなことを否定されると嫌な気持ちになるので言い方は大事です。 丁寧に断ったと書いてあるけどそれが過剰だった可能性もあります。 読み替えればあんたとの旅行よりこっちの○○買う方がいい。って聞こえたのかも あと同額ぐらいの食事に誘い、お互い断り合うことで丸く収めたって思考は理解できない。これは辞めた方がいいよ。 （1）お互いが自分が正しいって思っているようであれば無理 （2）そういう人もいるけど、私は理解できない。でも否定はしない （3）マウントとは思わないかったけどこれはありえない。 自分が誘った側だったらそのお金で旅行行くのになんでそんな高いとこ誘うの？って思う。 本心で誘っていたならトピ主さん普段から空気読めてない可能性が高い。 （4）マウントとは思わなかった。 （5）ないとは言い切れない。似合わないと思ってるのか噛みついてきてるだけなのか。 （6）旅行の詳細送って来たのはしつこいと思う。でも後からこれが欲しくてって言うくらいなら先に言えばよかったのにって思う。 ただ、普通の友達なら○○が欲しくて貯金してるって言えば応援してくれると思いますよ。

トピ内ID：289e5571161a1a39

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旅行に一緒に行きたかった

🎶
szk
＞（1）この価値観の相違で友達は続けられるか 続けられる。価値観がちがうからこそ続く友人関係も多くありますから。 ＞（2）私のような分不相応な人間は異常か 異常ではない。 ＞（3）旅行と同額の食事で誘い返したのはマウントととられても仕方ないか 可能性はある。嫌みにとたれたかもしれません。マウントととられたかもしれません。 ＞（4）欲しい物の値段を馬鹿正直に言ったのはマウントととられても仕方ないか いいえ。仕方なくはないです。そのために貯金しているという主旨なので。 ＞（5）この友達は、私が高いものばかり持つのを分不相応と鼻で笑っていたのか 違うと思います。旅行に一緒に行きたかったのに断られた理由が買い物だったのでショックだったのだと思います。 （6）この友達の態度は異常か 異常ではない。

トピ内ID：447f4fb416fb6299

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普通はね

🙂
匿名
行きたくない旅行なんて行かなくていい。 ピリピリしている友人が変だから、離れたら？ お金を使う価値観はみんな違うのよ。 私は，コスメも服も ミニマリスト並みに少ない （その代わりセンスは磨いてます） でも，ライブは大好き 年に何回も行くよ 海外のアーティストも高いけど行きます。。

トピ内ID：151a6f55607f0fb9

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矛盾している

🙂
モナ王
友達を続けられるか、って、自分の意思で決めればいいのです。 一つ一つマウントかどうかを考えず、単に合う・合わないで離れてもいいのです。 それはそうと、旅行に誘われたのに、 「今欲しい物のために節約しているから旅行にお金を出せない」からと断ったのですよね。 それで押し通せばよかったのに、嫌な空気になったからと、 大体同額ぐらいの食事に誘ったのは逆効果だと思いますよ。 結果的に、欲しい物のために節約しているはずなのに、 旅行には行けないのに、食事は出来るのだから。 しかも同額程度なら、「旅行はNGだけど、食事ならOK」で何がしたいのかよく分かりません。 節約していることを示すのなら、雰囲気が悪くなろうとも、 お金のかからない、節約を徹底した行動を取らないと。

トピ内ID：1d7075f2cd90fd4a

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欲しい物>友人の誘い だからじゃない？

🙂
四槓子
単純に、 「私がせっかく旅行に誘ってあげたのに、物欲のために断るなんて、なんて失礼な」ってだけよね？ ご友人はプライドが高い人だと思ったけど。 あくまで私個人としては (1)お金の絡む話をしなければ可能。ただし現状既に生活レベルが相当違うので、難しい。 (2)それこそ価値観の違いであって人それぞれ、他人がとやかく言う話ではない。 (3)マウントというより嫌みったらしい (4)貯金がない人には不快な話だから友人からしたらマウントかもね (5)妬み、それだけ。そんなお金ないから。 (6)異常とまでは思わないけど、妬み嫉み僻みがある人だとは思うし、変に気位が高い人のような。 まぁこんな面倒な友人、要りますか？ 自分の趣味に他人を巻き込もうとし、断ると当て付けのようなメールとか、惨めったらしいですけど？ 件のご友人からみたら、俗に(鼻につく人)にトピ主様は見えるのでは？ そもそもが、この友人とトピ主様では、収入や生活基盤が全く違うのではありませんか？ 経済格差とまでは言いませんが、そのような前提があると、今後のお付き合いは難しいかも知れません。 自分が稼いだお金をどのように使おうと、その人の自由です。 仮にご友人が「せっかく誘ってやったのに」とか「付き合いが悪い」とか思ってるなら、大きなお世話です。 仮に10万円あるとして、それを ご友人→旅行に全額使う トピ主様→貯金に5万円、バッグに5万円 これだけの話です。 だからと言って、毎回会うたびにこのバッグを持ってたら、 鼻につく、お高くとまりやがって、マウント取り、分不相応、と言われても困るし、変な話でしょ？ 何故にご友人の価値観に合わせなきゃならんのよ。 行きたくもない旅行に付き合わなきゃならんの？ バカバカしい話だと思いましたが。

トピ内ID：1fccbc07652b6cfb

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食事なら出せるんだ

🙂
ひまわり
主さんは、欲しいものがあって 旅行にお金は出せないと言ってるのに 食事なら出せるんだ。 って、思いました。 行けない理由が、お金なら 食事だって行けないですよね。 食事に行かずに旅行に行っても 欲しいものは買えるのでは？ つまり、 旅行に行けない原因は、 ただ【行きたくない】ってだけですよね。 それを欲しいものを言い訳にしてるだけ。 お友達にしてみると 旅行を否定されたとかんじたのだと思います。

トピ内ID：89dd6d93eb6b18e1

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まだ友達でいられる

🙂
あみだばばあ
友達は旅行にお金を使うタイプだけど貯金はしない あなたは服飾にお金使うタイプだけど貯金が好きで無意識に他人を見下す癖がある ということは、趣味が全く違うわけだけど、そこは互いに認め合えばいいし干渉しなければいいだけの話です また、金銭面では友達は貯金せずに旅行に使うのかも知れませんが旅行って頻度とかにもよりますが服飾よりお金がかかるので貯金が出来なくても仕方ないような気がしますが、 そういうと、「いいえ、高級な服飾なので」と返ってきそうです 結局は収入と支出の割合であって、旅行も服飾も内容によるわけで比べる物ではないと言うことです。 しかし、旅行は何も残らないかも知れませんが服飾は物として残っていきますが、旅行は思い出として残りますが、服飾は色あせて残りませんという考えもあるわけで やはり価値観の相違でしかありません 何が言いたいかというとあなたは他人を見下す癖があるということなので、旅行と服飾に上も下もありませんということです そこで、あなたは旅行と同額の食事で誘い返したのはよくないです なぜなら好意で誘ったのではなくマウントのつもりだったのでしょう？ 食事は行く気がなかったでしょう？ 旅行と服飾での金額の話のはずなのに 関係のない食事でマウントとろうとしたのはあなたの落ち度です 2人がその金額の食事するなら旅行でもよかったじゃんって話ですから 友達はあなたと一緒に旅行に行きたかった点も忘れてはいけません 旅行は同じ時間を共有できますし思い出となりますが あなたの服飾はあなただけのものですので、友達関係でいうなら自分のことだけでマウント取ろうとしたあなたの方が印象は悪いですね あなたは彼女が私のお金の使い方を恥ずかしいと思っているならこれ以上の付き合いは辞めたいと考えるのも筋違いの話です 筋違いなマウントを取ろうとしたのが発端であり売り言葉に買い言葉なだけだと思いますよ

トピ内ID：2adb7ace3ee1f41b

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食事に誘ったのが悪手だった

🐤
ペパーミカン
旅行は断ったのに、同額の食事誘われたら… そのお金で旅行いけるじゃん。と思いますよね。 お金の問題ではなく、時間を共有するのが嫌って意味に聞こえます。 その後は売り言葉に買い言葉みたいなもので、どこまで本心かな？と思いました。 少なくとも、あなたと楽しく過ごす時間（旅行）を共有したかった。ということは確かかと。 正直、何も持ってないとか、そういうことではないと思います。 食事に誘うとか、変に捏ねくり回したトピ主さんが先に折れて謝るのがいいかなと思います。

トピ内ID：4376736e551519e1

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向こうが決めてくるのでは？

🙂
のんのん
向こう様が主様のことを「しょうもないやつつきあう価値なし」と判断したら(トピ主様のおっしゃる恥ずかしい云々はそういうことですよね)もう誘ってこないでしょうし誘ってくるなら別にそれはそれでトピ主様を友達と思っているのでは？ 人の気持ちなんてわからないからご自分がもういいやと思うならやめたらいいし付き合ってみたければ誘えばいいだけ 謎なのが「旅行と同額の食事に誘って」のくだりでなぜお金ないのに食事代は出せるのか？ということ お互い相手の誘いを断る、で手打ちなのは向こうが旅行好きでこちらが食事好き、私は旅行の同行にはお金出せないと断ったけどあなたも私の好きな食事の同行にはお金出せないよねという場合だけでしょう トピ主様は「あなたと一緒に行くより私の欲しいもののための貯金が大事」と「同額の食事を提案できるほどの低価格の旅行を断った」のに「ご飯のためなら私はお金出せるのよ」と行く気もない食事を提案した 意味わかりません 多分向こうからはもうお誘いないのでとりあえず悩まなくていいと思います 誘われてから悩めば充分。

トピ内ID：254107be2d8e2473

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旅行断り同額の食事提案？

🙂
一周回って面白い
ほしいものがあって節約してるといっておきながら、旅行と同額の食事に自分から誘う？食事にはお金出せるけど、旅行にはだせないと？なぜそんなこと堂々と、それも自分から言えるんでしょう？ 食事に誘わず貯金してほしいもの買うのなら理解できるけど。 食事我慢して旅行にいくことはできないの？ 不思議な価値観。

トピ内ID：751ea16a051fc380

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タビフク合戦

🙂
足軽
ホラ貝の音と武士たちの猛々しい声が聞こえてくるような気がしました。 （1）この価値観の相違で友達は続けられるか 　あなたが続けられないと思ったら続けられないのでは。 （2）私のような分不相応な人間は異常か 　異常とは思いませんが、分不相応なのですか？それは友達が一言チクッと言ってやりたいから言っただけでは？ （3）旅行と同額の食事で誘い返したのはマウントととられても仕方ないか 　マウントとは違いますよね。マウントの意味を調べましょう。 （4）欲しい物の値段を馬鹿正直に言ったのはマウントととられても仕方ないか 　そういうことではないと思います。ただ、「別の人と行くから！」と送られてきた時に、打つ手としては間違っていたと思います。間違っているというのは、トピ主悪い！という意味ではなくて、怒っている人にそういう対応をすると、良い結果をうまない、という意味で違っていたな、ということです。実際、トピ主は嫌な思いをしたと思います。 （5）この友達は、私が高いものばかり持つのを分不相応と鼻で笑っていたのか 　知人が言うように何か言ってやろうと思って、そういう言葉になっただけです。単に考え方が日頃から違っていただけです。 　但し。友達が咄嗟に言っただけのこととは思いますが、実際にその言葉をあなたに放ってしまったのですよね。ということは、トピ主が「あなたは私は分不相応の高い服を着る恥ずかしい人間と思っているのか」と受け取って当然の状況を作りました。 　あなたは心の中で傷つく必要はありませんが、そういった類のことを言った人として、友達を今後扱って良いですよ。 （6）この友達の態度は異常か　 　異常というか、トピに書かれていない経緯があるのかな？と思いました。「旅行行こうよ」「やめておくね」 　これでそこまで怒る人がいるのかな？という印象です。断る経緯はどうだったのですか？

トピ内ID：165afc105448cf36

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トピ主です

🙂
ちちんぷいぷい トピ主
仕事終わってLINE見たら、また8月中に遊ぼうとの連絡が入っていて驚きました どんな顔で会えと？ モノの値段言ったのはちょっとマウントでしたかね 旅行は高尚な趣味だと思います。そこは見下してません。 節約とか貯金が苦手な子で、事あるごとに「女が貯金しても生意気」「女に貯金を求める男はダメ」みたいなことを言ってくるのでそこは見下してます 「友人は私に比べて何も持ってない」のくだりは母の言葉なので私贔屓な視点です。正直言われてスッキリしたので書きました。 高校からの付き合いなので親もどういう子か知ってます。 こんなに反応いただけるものなんですね、ありがとうございます。 以下は本音なのですが… 友人は最近仕事をやめて愚痴ばかりで一緒にいる時間にお金を払いたくないんです。性格ブスですみません。

トピ内ID：a4f827db44f8f413

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偉いなぁ、全然性格ブスじゃないよ？

🙂
とまと
トピ主の友達はトピ主の価値観を馬鹿にする癖に、旅行は一緒に行って欲しいんですね? トピ主から見限りなさいよ？失礼すぎない？そのお友達。 私は服飾全般一切興味なく、中でもブランド物が大嫌いな旅行好きです。でもお金貯めるのは大好きです。 お金をどこの何に使うかは結構価値観が表れるから、その友達に傾くはずなのに、私は人の価値観を自分と違うからと小馬鹿にするその一点でもうその友達は受け付けられません。 未だその友達を見限らないトピ主はとても穏やかで冷静な人だと思います。 私は聞いただけでその友達は切ると思います。

トピ内ID：a9afe900709b6b4e

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大袈裟じゃない？

🙂
大袈裟でしょう
単純にお金の使い方が違う訳で、お友達は何も借金してまでして旅行に行ってる訳でもないし。 それにね、違いがあるから面白いのではないかなー？みんながみんな、貯蓄ばっかりしてても経済まわらないし。 　 あなたはそうなのね、でも私はこうなのよ。ではダメなの？ 違いを理解する必要はなくとも、嫌う必要もないでしょう。

トピ内ID：1ce374e1c25e81ab

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ふむ

🙂
旅行好き
>その後、私が断った旅行の詳細と、別の人と行くから！という文が送られてきて 節約するために旅行行かないのに、同額の食事はだめでしょ。 どうして同額の食事なら良いと思ったの？ そこがトピ主さんの間違いだからどうしてか思い出して。 >「素敵な価値観やね。私は分不相応な物は恥ずかしくて持てないからそのお金で旅行行けるわ」 嫌味も言われて仕方がない。 気になったのは分不相応って言葉。 見栄はってるだけ？ほめられたいから？ 旅行もこの流れなら分不相応な部類に入るから意味合いが違うんだろうな。 >「普通そこはマウント合戦になるんだけど、友達があんたに比べて何も持ってないから(☆)っていうしか無かったんじゃない」 何も持ってないからって普通はそんなこと言わないよ。 旅行できる、外食できるだけのものを持ってるんだから。 知人との共通認識だとしたら人を馬鹿にしてる。 高い服飾を持つことが価値観になってる。だから分不相応と言われてしまった。 トピずれだけど…トピ主さんの価値観は見かけなんだと思う。 男性に対しても何を持っているかが基準になっていませんか？ それだとトピ主さんはモラハラにつかまる確率が高くなってしまう。 他人の価値観、この場合は旅行よね。 一緒に行く行かないの問題じゃなくて、行きたくないなら行かないで良いんだよ。 無理して来てもらっても気を使うだけだから。 そうじゃなくて、どこに何を見に行きたいのか、どうしてそこなのかとか友人に話を聞いてあげるだけで良かったんだと思う。 他人を尊重するって言葉だけ聞くとよく分からないけど、相手の考えを聞く。 そこからはじめてみたらどうかな。

トピ内ID：f89a80287f5d5d47

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レスするね

041
おばちゃん
この際だからストレートに訊いちゃえば？ 「私のお金の使い方、価値観を恥ずかしいと思ってるの？」って。 友人がイエスと答えたら付き合い止めればいいし、ノーと答えたら関係修復すればよろし。 （1）この価値観の相違で友達は続けられるか →価値観の相違だけなら続けられる。 趣味嗜好や金銭感覚が違っても、お互い歩み寄ったり折り合いつけたりできるなら続くよ。月並みだけど、信頼関係やリスペクトがあれば可能。 （2）私のような分不相応な人間は異常か →異常とは思わない。程度がわからないから何とも言えないけど、生活に困ってなくて貯金もちゃんとできているならいいのでは。 （3）旅行と同額の食事で誘い返したのはマウントととられても仕方ないか →なんでそんなことしたのよ？これはちょっと、おばちゃん意味わからないよ… 謎行動だけど、火に油を注いだんじゃない？ふつうに、旅行の誘いを丁重に断って終わっとけばよかったのに蛇足だよ。 （4）欲しい物の値段を馬鹿正直に言ったのはマウントととられても仕方ないか →マウントっていうか…なんだろうな。無神経？ 日頃のトピ主次第、見下し癖やマウント思考が相手にバレているかどうかによるかな。悪癖がバレているなら嫌味と捉えられるかも。 （5）この友達は、私が高いものばかり持つのを分不相応と鼻で笑っていたのか →可能性は否定できない。無意識に他人を見下す癖、実は友人もあったりしない？類友ってやつ。 だけど売り言葉に買い言葉って可能性もある。べつに何とも思ってなくても、トピ主が言われたくないであろう事を敢えてぶつけることで、己の怒りや苛立ちをどうにかしたかったんじゃないの？ （6）この友達の態度は異常か →異常とは思わない。 よっぽど一緒に旅行したかったのかなー トピ主さんと思い出を作りたかったのか、単に自分の趣味にだれかを巻き込みたかっただけなのか。

トピ内ID：b235b7c17656ba65

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