もう1度夫を信用する方法

レス50

（トピ主 15 ）

😢

あい

2013年04月06日 10:46

恋愛

３０代夫婦です。２歳の子供がいます。

一か月前、夫の浮気を見つけました。
浮気といってもメールのやりとりだけだったようですが、私から見たら付き合い始めのカップルのような文章でした。
相手も結婚しています。
夫の職場の人で、私も挨拶をしたことがあります。

メールはたまたま見つけたものです。今までに夫の携帯を見ようと思ったこともありませんし、私自身がそういうのが嫌いです。
見つけた時、震えがとまらず、すぐに言いました。
その後話し合いで夫は泣いて謝りました。私とは別れたくないそうです。

原因は私が産後冷たくなったことでした。
しかし、自分ではどうにもできず、何度も夫にＳＯＳを出しました。が、理解していると口で言っているほど理解していなかったと思います。
その後私の気持ちも戻ってきたたころ発覚しました。
とても悔しいです。
今夫は「あの時は本当にバカなことをした」と言っていますが、私の中で何かもやもやが残っていて、前のように１００％信用できなくなっています。
見たくないのに携帯を見たり、いちいち疑ったり。禁断症状のような感じになります。（足の震えがしばらく止まりません。）
そういうことを夫に言うと、悲しい顔をします。「つらい」んだそうです。
そしてまた話し合い、少し安心しますがまた次の日には疑っています。

私がこういうことを考えていない時は、仲のいい夫婦です。２人目も考えています。
浮気発覚前もずっと仲のいい家族でした。（表面上は、かもしれませんが・・・）
とても優しい夫だし、いいパパです。仕事もまじめだし、友達も多いです。

もう１度夫を信用するにはどうしたらよいでしょうか？

わかりにくくてすみません。

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信用すると覚悟する以外に

奥様

2013年04月06日 11:33

無理をして結婚生活を続けるよりも、離婚や再婚を、人生のやり直しの機会と捉える女性が増えています。今、結婚する人の４組に１組が再婚だそうですよ。離婚と再婚は、右肩上がりですもんね。主さんも後悔しないように頑張って下さいね。

トピ内ID：5659276677

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信用しなくてもいいんです

たこっち

2013年04月06日 15:33

はて、「信用」とは？愛してれば信用なんて不要です。なぜ信用と言う言葉がこの世にあるのでしょう？それは、「裏切られた時に相手にペナルティを科す為」です。そういう関係を望んでおられるなら（慰謝料等）また別のお話になるわけです。どうしても信用が必要ならば、それはトピ主さんが努力する事ではなく、信用を失った原因を作った側（ご主人さん）が努力し、トピ主さんの信用を取り戻すべきなのです。ご主人さんは、トピ主さんの信用を取り戻すべく、努力されていますか？努力されてるなら、いずれはトピ主さんの心も、溶けて行くはずです。人それぞれですが、時間はかかりますよ。疑うのは当然です。そんなご自分を卑下ならさないで下さい。そして信用するしないとは別に、日々、お互いに穏やかにお過ごしになられますよう。

トピ内ID：5515849128

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嫉妬ではなく、失望と愛あるが故の憎しみ

あき

2013年04月06日 16:13

トピ主さんは夫を信用できなくなったというよりも、いろいろな感情で今とても悔しいのだと思います。もし、ご主人がまたその彼女と浮気するんじゃないか？と思う気持があるなら、その彼女に自分でメール送ってはいかがですか？浮気する女性って妻が居ることをわかっていても、妻に知られてないと思ってるので、妻の存在を意識せずにちゃらちゃらしてるものです。そこへ、妻からきついことを言われると、興ざめするってあると思います。現実に引き戻されるというか。妻子ある人と浮気してた女性って、あとから振り返って、奥さんの気持なんか考えたことなかった。って言ってますよ。だからこそ、妻としてクギを刺す。ご主人は離婚したく無いと言ってるので、だったら電話番号またはメルアド聞いて妻としてきちんと相手にそういうメールは迷惑ですので、今後やめてくださいと言って置いたほうがいいですね。こういう場合、男に責任があるとか言われそうですが、どちらかというと、女性がのらなければ、浮気なんかしようがないのですよ。夫だけでなく、その女性にも憎しみがあるでしょう？

トピ内ID：7858879968

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なんだかねぇ

😒

もふもふ

2013年04月06日 15:33

自分が冷たくしておいてＳＯＳ？誰も自分に冷たくする人間のＳＯＳになんか応えたくないですよ。むしろ夫の方がＳＯＳ出したかったんじゃないですか？それでメールに逃げたんでしょうね！自分のことだけ優先で物事考えるからこういうことになるってことをもっと自覚して反省してからにしたらどう？

トピ内ID：6514332180

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人間不信かな

らん

2013年04月06日 15:33

一度なくした信用を取り戻す事は大変難しいですね。全て疑って見えてしまいますしトラウマになります。私も浮気された訳ではありませんがメールのやり取りを見て主人にとっては軽い一言でも深く傷つき人間性を信用出来なくなりました。もう２年になりますが心の中で何時も寂しさや自信喪失感に悩まされています。主さんと同様その日は良くても次の日には怒りが込み上げてきます。自分にも原因はあるのでしょうが信用していた分ツラいです。私はとにかく外に出る様にしています。他に気持ちを向けると楽ですし。悲しいですが主人の事を考えない時間が一番幸せです。嫌いになればどれだけ楽だと思います。経済的なものと年齢的に余裕があるなら離婚された方が精神的には解放されると思います。まだ何年ご主人と暮らすのでしょうか。耐えられますか？離婚されている女性はキレイな方が多いと聞きますよ。

トピ内ID：3457517508

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気がすむまで

みかん

2013年04月06日 15:33

旦那さんは、浮気未遂して貴女をどれだけ苦しめてるかわかってないんだね。いいじゃない。気がすむまで携帯見たらいいよ。旦那さんを信用できるようになったら、携帯をみたいと思わなくなるから、気がすむまですればいいし、辛い気持ちをノートに書いてスッキリ出すのもおすすめです。

トピ内ID：1556921573

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もう少し頑張ってみる

🐶

月夜

2013年04月06日 15:33

そう簡単に離婚、離婚なんて言わないでください。結婚を決断し、本当に結婚できて、さらに子供も授かることができるなんて、奇跡だと思うよ。誰でもできてる事じゃないもん。一度の浮気未遂を発見したくらいで、もちろん辛い事ですよ、でも簡単に家族を辞めないで欲しい。お付き合いを始めてから現在までを思い出してくださいよ。旦那様は、恋人だった当時から浮気症であなたを悩ませていた男でしたか？周囲の友人達が「あいつは止めた方がいい」と報告するような悪い評判の男だったんですか？多分、寂しくてちょっとメール交換で遊んだだけじゃないですか？お子さんが2歳なら誰かに預けて、一晩ラブラブで過ごしてみたら？もう一度信用するには、もう一度昔のように愛し合うことではないですか？

トピ内ID：9379236859

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無理やり信用する意味あるの？

リサ

2013年04月06日 15:33

大事なのは、「夫が信用に値するか否か」でしょう？はっきりいって、そんなのまだまだわからないと思う。だって実際に浮気してた(バレなきゃそのうち一線越えてただろうし)男なんだから。無理やり「信用しなきゃ！」と思ったって意味はないよ。あなたに信頼してもらえるような振る舞いを旦那さんが「今後ずっと継続」してくれて初めて、「信用できる」となるんだから。あ、浮気されても騙されても、「経済的理由などで絶対に別れることはできない、どんなにひどい夫でも夫にしがみついていかないと生きていけない」のであれば、信用だのなんだの余計なこと考えない・余計なものは見ないことです。

トピ内ID：0484705909

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えっ！？

🐱

ぽにょ

2013年04月06日 15:33

メールのやり取りだけで浮気って・・・本当にメールのやり取りだけで泣いて謝る様なご主人なら本当の浮気なんて出来ないと男性だと思います。直ぐに信用するって無理かもしれませんが愛情いっぱいご主人に注いでご主人が他の女性に目がいかない様な素敵なトピ主さんでいて下さい。

トピ内ID：5235004831

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自分にできる方法で

主婦

2013年04月06日 15:33

信用とは自己責任です。裏切られた時「相手が裏切った」と考えるならそれは信用していたとは言わない。彼は裏切らないだろうと甘い夢を見ていただけ。裏切られた時「信じると決めたのは私。私の見る目がなかった」と考えられるなら、それが信用。万が一に備えられる人でなければ他人を信用できない。裏切られたら、現実を受け入れる、全責任をとる、自分で立ち直る。そうできる人でないと他人を信用できません。だから人を信じられる人は大きな人なのです。逆に言えば無理に信じる必要はない。信用せずに仲良くすることは可能です。上手く関係を作ればいいんです。仲良くしたいなら、仲が悪くなる原因を排除する。相手が嫌がること、怒ることは言わない。不安で我慢できない時は、責めない方法を考える。例えば ×あなたが信用できなくて不安だ ○あなたを好きだから不安になる家庭全体を守る為に少し気を使いながら、自分を守る為に少し素直に、自分にできる方法で工夫すればいいと思います。信用は高等技術ですからいきなりは無理。信用できないけど可能な範囲で仲良くする、程度から始めましょう。

トピ内ID：1623198737

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今が一番辛い時、、、

あきこ

2013年04月06日 15:33

でももしもう一度やり直したいと思ったらとピ主さんの相当の努力が必要だと思います。一度傷ついた心はやはり警戒心がついてご主人の一挙一動が不審に思われるでしょう。ご主人が本当にやり直したいと改心していらっしゃるのであれば、もう一度思い切って信じてみては。ですが、私だったら２人目は今はちょっと考えると思います。万が一の事を考えて。もし家族が一緒に幸せに暮らして行けるのならそれが一番なんです。離婚、再婚なんて本当に大変ですよ。もしご主人と真剣に話し合ってもう一度やり直そうと言う事になったら２人が努力しないと成立しませんね。そしてご主人は今までの数倍奥様の信用を得る為に努力する姿勢が必要だと思います。

トピ内ID：4694802818

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自分のことばかりね

🐤

ももよ

2013年04月06日 16:13

旦那が浮気をしたのはトピ主が冷たくなったのが原因。旦那が理解してくれなかった！だなんて随分身勝手な。もっと相手の気持ち考えなよ・・・。旦那だって「俺の寂しい気持ち理解してくれないのか？」って思うはずですよ。悔しいのだったら、旦那が浮気をしないような素敵な奥さんになってみたらどうですか？

トピ内ID：2192517161

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考えよう？

☁

夢みし

2013年04月06日 16:13

こんにちは。浮気とかって本当に辛いですよね！私も同じ経験をしています。まだ、主さんは旦那さんが認めたから救いはあると思いますが、それと主さんは不信感を抱くまだこれはだんなさんを、信じている事なのでは？本当にあともう一度そのような事があったら考えるのも、必要かも？子供さんもいるし、あと一回だけ旦那さんにチャンスを与えてあげて主さんの気持ちは私は伝わってきます。辛いと思いますが、冷静になる事も必要ですよ。

トピ内ID：4594654371

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重くなると元通り

れもん

2013年04月06日 17:20

浮気未遂をされたのは悲しいでしょうが筆意用以上に被害者意識を持たない方が良いですよ。信用できないからと、今まで以上に旦那さんに愛情を確かめようとしたり問い詰めたりして余計に旦那さんの心を話してしまう妻たちは多いです。これを期にちょっとしたことでも、あなたを信用できないと言ってしまう人もいますがこれも旦那さんを疲れさせてしまうので信用できないなんてことはもう考えない方が良いですよ。普段通りに優しい気持ちで暮らしていれば気持ちは収まると思います。

トピ内ID：6719314077

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目の前の事をしっかりやる

🐱

いちご

2013年04月06日 17:20

タイトルにつきます。他人の気持ちは、どうすることもできないでしょ。浮気されたということは、とぴさんにも原因があった。ならば、それを改める。それで相手がどうなるかってだけ。冷たいようですが、浮気浮気ってさわぎますが、あなたより魅力があったからなびいたんですよ。他人をどうこう言う前に、自分のやるべきことをきっちり自分のためにやる。子どそだてをきちんとやる。妻の役目を果たす。そして、相手を思いやる。これができなきゃ、夫婦だって人間関係。誰ともうまくやっていけませんよ。世の中浮気されたってすぐ騒ぐけど、「浮気されるほどの人間だった」という事を反省し、じたばた騒がないこと。やるべき事をこつこつ努力してやっていくこと。これが人生です。楽しいことばかりじゃない。苦しい事だってある。あなただけじゃない。甘ったれるな。まずは自分を立て直せですよ。

トピ内ID：4466757837

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わかります

🐤

フイ

2013年04月06日 22:42

トピ主様　今とってもつらいですよね。私も同じ経験をしました。トピ主様よも悪いことに、一回夫は私に止めると誓って、私も夫の言うことを信じてその後一切メールチェックはしていなかったところに、相手の女性からの着信を偶然発見してしまったということでした。私の夫への信用はガタガタです。なぜなら、一回目の時に夫も泣いて謝って、もうしないって言ったんですよ。でも止めてもいなかった。で、私がどういう行動をとったかというと、相手への牽制メール（本当は直接言いたかったのですが、、）主人への最後通告（子供がいますので離婚と言う言葉は使いませんでした）私個人への通帳に一定の金額を入金今回夫が一番こたえたのは相手の女性への牽制メールだったようす。一回目の時に私が相手にもっと言っていれば良かったと言うのが本音です。どなたかも言っておられましたが、既婚男性を相手にする人って自意識が高いんです。奥さんがいるのに私なんだって、、、でもいざもめると夫は妻のいいなりだったりして、、、興ざめするみたいなところはあると思います。

トピ内ID：6373625872

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信用できますか？

ガリレオ

2013年04月07日 11:30

信用するなんて無理ですよ。だから、信用せず不信感を持ったまま生活していくしかありません。そのうちにご主人に興味がなくなり無関心になりますよ。私がそうです。もうどうでもいいのに無関心になったとたんに気持ちがこちらに戻ってこられて大迷惑です。

トピ内ID：2000032942

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時が解決する

ざぼん

2013年04月07日 12:35

それくらいなら、許してあげましょうよ。 1度目、しかもご主人は相当後悔なさっている。トピ主様にも原因がある。まだまだやり直せます。私も２年ほど前に似たような経験がありますが、未だに辛いです（もっとひどいことされました）。夫の携帯やGPS、PCは常に監視するからねと言っております。（夫も了承済みです）ようやく携帯は見なくても平気になりました。でも時々フラッシュバックします。その事さえなければ、よい夫です。同じく子供がいるので、子供たちからパパを取り上げたくはないです。（子がいなかったら離婚してるかもしれません）なるべく前を向いて歩んでいこうと思っています。時間が怒りや絶望を溶かしてくれるのをゆっくり待ちましょう。

トピ内ID：9605219434

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自分のことを棚に上げ過ぎていませんか？

つばめ

2013年04月07日 14:53

>今夫は「あの時は本当にバカなことをした」と言っていますが、私の中で何かもやもやが残っていて、前のように１００％信用できなくなっています。御主人も同じだったんじゃないですか？　産後、急に冷たく変わってしまった妻に対して、１００％信頼できない、安らげないと。で、御主人は「あの時は本当にバカなことをした」と悔いて反省しているようですが、トピ主さんは、「自分ではどうにもできず」と、あくまで自分は悪くなかったと言いたげですよね。自分はSOSをちゃんと出していたし、それを理解しているように口先だけで言っていた夫はいい加減な人間だと言わんばかりの書き方もしていますよね。では、御主人が「理解できない、冷たい妻に忍耐の限界がきた、離婚だ」とでも言ってたら良かったんですかね？　家に帰っても冷たい妻の元では安らげないし苦しいですよ。そんな御主人が、楽しい会話のできる外の女性に一時の心の慰めを見出だしたのも、言わば自然の成り行きだと思いますし、むしろそういう女性の存在があったからこそ、御主人は家庭生活を維持できたとも言えますよ。トピ主さんは、自分は何でも許されると思っていませんか？

トピ内ID：6479850694

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ありがとうございます

😢

あいトピ主

2013年04月07日 15:14

こんなに早くアドバイスを頂けると思わず、びっくりすると同時に涙が出てきました。ありがとうございます。みなさんのおっしゃること、心に刺さることばかりでした。私たちは今海外で暮らしています。（夫もメールの相手も日本人です）夫とは、日本で出会ってすぐに結婚したいと思いました。お互いに大好きで、子供が生まれるまでは理想的な夫婦だったと思います。（自分の物差しですが・・・）結婚６年になりますが、やっとできた子供だったこと、こちらで子育てで頼れる親類もいないこともあり、私はかなり必死でした。夫も仕事に打ち込むようになり、ますます距離があいていったのでしょう。もふもふさんのおっしゃっていた、＞誰も自分に冷たくする人間のＳＯＳになんか応えたくないですよ。全くその通りだと思いました。自分が自分がになっていたことに気づきませんでした。夫の方がＳＯＳだしていたんでしょうね。あきさんがおっしゃった、＞夫を信用できなくなったというよりも、いろいろな感情で今とても悔しいこれもそうだと思いました。でもこの感情もきっと、相手を思いやっての感情ではないですよね。

トピ内ID：4431703949

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ありがとうございます　２

😢

あいトピ主

2013年04月07日 15:56

メールくらいで何言ってんの？って言われると思っていたので、こんなに親身になってくれるなんてとてもありがたいです。奥様へ。離婚、メールを見つけた時は考えましたが、今は一緒にいたいと思っています。でも、最悪そういう方法もあるっていうことは心強いです。ありがとうございました。たこっちさんへ。ペナルティという言葉、かなり胸に突き刺さります。愛していれば、信用はいらない。確かに相手に夢中の時は信用も何もなかったです。夫は信用を取り戻すべく一生懸命だと思います。それを認めるのは私ですものね。気付かせていただいてありがとうございます。あきさん。相手に憎しみ、かなりあります。出産してから多分私は別人のようになりました。（外見だけでなく）それをコントロールできなかった自分にも悔しいのだと思います。相手にメール、プライドが高くて気の小さい私にできるかなと思いますが、やってみたいと思います。ありがとうございます。もふもふさん。厳しいお言葉ありがとうございました。ママ友にこの話をしても、私にも非があるといわれなかったのですが、誰かに厳しくいって欲しかったのです。

トピ内ID：4431703949

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子育てしてるときの女性は母になっている

あきこ

2013年04月07日 15:56

産後夫に冷たくなるって、ある意味本能みたいなものです。要するに子供を産むと、女性は女から母になる。夫に対して女として接する余裕などなくなる。だから、夫も、男から父親になって、家族を助けなくてはならないのに、いつまでも男のつもりで「女」を求めて浮気心を出す。それを浮気されるほうが悪いとかいう人は、妻がある人と浮気したことがある愚かな人なんじゃないでしょうか？女が母親になると、防衛本能が働いて、ホルモン状態も変化するそうです。外敵から子供を守るために知らず知らず、性格が攻撃的になる。身近な夫すら外敵扱いになる。人間だって、動物的本能が残っているのです。結婚したのに、ふらふらして妻一人守れなくてちゃらちゃらする夫と、妻があることを知りながら、浮気の相手をする女。どっちも駄目でしょう。トピ主さんは悪くは無いですよ。

トピ内ID：7858879968

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私の出した結論

2013年04月08日 12:22

他人事と思えずレスしています私も妊娠中から自分がいっぱいいっぱいになりそれだけではなく精神的なDV（怒鳴る、物を壊すなど）の事もあり自分がいっぱいいっぱいなのも、DVを受けるのも余裕がない自分が悪いのだと、私が悪いのだと思い続け主様同様信用出来ない気持ちの不安定なまま過ごし、同時に夫には改心してほしいと耐えてきました。が、改心はありませんでした。１１年たった今、離婚調停中です。話し合ってどうなるもんじゃないですね、あくまで私の場合はそうですね。１１年もの間、夫は結局不倫相手と別れられずにいます。しかも離婚もしたくないのだそうです。私と不倫相手からの二人の愛の量で、ちょうどぴったり夫のハートが満たされるのです。それに気付いた時に離婚を決意、＆、夫の事をひとかけらも尊敬できなくなりました。何より自分自身を大切にしていなかったと気付きました要するに、「夫には私を幸せにできない」し、私にも「夫の事を幸せには出来ない」という事だったという事です。私も身体が震え動機がし夜中に汗だくで何度も目が覚め、本当に苦しかったです。だからあなたの気持ち、わかる！

トピ内ID：6014981133

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甘え過ぎている

lemon

2013年04月08日 12:22

トピを読んだ時、先ずは「甘え過ぎ」というのが正直な印象です。携帯を見るのは嫌だと言いながら見ているし、そもそも浮気といってもメールのやり取りだけ。何言っているんだと思います。子供を産んで所帯をもった成人女性にしては受け身です。愛情は相互の関係性で続いていきます。自分の態度が悪かった事を置いておいて、ちょっと他の女性とメールをしただけで、世界が終ったような騒ぎ。それで２人目もないもんです。自分の人生にもっと覚悟を持ち、こんな程度で人に相談する位なら、ずっと足を震えさせているしかありません。人生にはもっと建設的な目的がある筈。しっかりしてください。アドバイスは「そんな程度の事、笑いとばす位じゃなけりゃ生きていけない」です。

トピ内ID：6570839400

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信用なんか二度とできない

ポン酢

2013年04月08日 14:45

私も同じような経験あります。必死で家事と育児していたときでした。私は昔の彼氏に裏切られた経緯があったので、夫と付き合う時に、二度と同じ思いはしたくないとキツク夫に言いました。それなのに…です。浮気云々ですが、私が同じことしたら、夫が激怒するなら、それは夫にとってもしたらいけないことだとは分かるでしょう。それが基準だと言いました。次に夫が何かしたら、私も同じことをするか離婚するか決めるつもりです。あれから二年経ちます。信用はもう二度と出来ないけど、でも、それでも幸せにはなれますよ。

トピ内ID：2563976339

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ありがとうございます３

😢

あいトピ主

2013年04月08日 15:47

この相談を書く前に、夫の携帯をチェックしました。その罪悪感からこの相談をしたのですが、今日夫の前で堂々と「ケータイ見せて」と言い、見せてもらったら、その時にみたメール（LINEでのやりとり）が削除されていました。「削除してないよね？」っていったら「してない」と・・・でも、見てしまったことをいうと、「あぁ、あれね。」と白状しました。ただの友達でした。それは私も疑ってはいません。けど、そういうことをさせたのは私です。追いつめているのですきっと。らんさん。私はもともと人間不信の部分があり、友達も少なかったのですが、夫と知り合いその部分が緩和され、友達もかなり増えました。性格を変えてくれたのが夫という事実もあります。でも２年後に、このことを笑って話せないようではもう終わりになるかも知れないと思ってます。ご自身の体験談、ありがとうございます。参考になります。みかんさん。本当のところどのくらい理解しているのかな？っていうところはあります。おすすめしていただいたノート作戦、これならすぐにできそうです。早速試してみますね！ありがとうございます。

トピ内ID：4431703949

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ありがとうございます４

😢

あいトピ主

2013年04月08日 15:47

月夜さん。私も奇跡だと思っています。大好きな人と結婚できたこと、子供も授かれたこと。今は夫と一緒にずっといたいと思っています。そうですね、今まで２人で出かけたことなんて１度もありませんので、たまにはゆっくりしてみたいです。今度、友達に話して預かってもらおうと思います。親身になっていただきありがとうございます。リサさん。どちらかというと、しがみつかなくても生きて行ける女です。もともと結婚に夢を見ていたタイプではなく、今の夫と一生一緒にいたいと思い結婚したので。こう話していると、答えがだんだんわかってきたような気がします。ありがとうございます。ぽにょさん。そうなんです、たかがメールですよね。しかしここは海外。噂も立ちやすいです。日本人同士なんてなおさら。これが日本だったら・・・と勝手な妄想に囚われています。私も変わりたいです。素敵な自分に。ありがとうございます。

トピ内ID：4431703949

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ありがとうございます５

😢

あいトピ主

2013年04月08日 15:47

主婦さん。甘い夢、みてました。メールを見た瞬間、覚めました。考え方の変換、私はほかの人から相談を受けることが多く、そのときはこの様なアドバイスをしたりしていました。なのに、実際に自分に降りかかるとそのようなことは見失うものなのですね。だんだん目が冴えてきました。ありがとうございます。あきこさん。そうですね。やはり離婚はしたくないですし、私が余計なことさえ言わなければ、みんな平穏無事ですごせるのです。きっともう私だけの問題なんだと思います。夫に努力させるのは難しいと思いますので。ありがとうございます。ももよさんありがとうございます。その通りです。何も言えないです。寂しい思いをしていた夫を更に今責めてしまっています。素敵な奥さん、お母さんに憧れ、家事、育児など一生懸命やってきていたつもりでしたが、実際に夫が私に求めていたのが何だったのかを理解していませんでした。これからは、夫に対して素敵な妻、子供に対していいママになりたいです。夢みしさん。夫が私にチャンスを与えてくれたんだと思い、私も広い心で接することができればと、思います。ありがとうございます。

トピ内ID：4431703949

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ありがとうございます６

😢

あいトピ主

2013年04月08日 15:47

続きです。夢みしさん、同じ経験で辛い気持をわかっていただきありがとうございました。れもんさん。私が心配していたことはまさにそれです。これは負の連鎖のようです。夫が疲れてまた帰ってくるのが嫌になるのは理解できます。優しい気持ちで夫に接するように心がけたいと思います。ありがとうございます。いちごさん。はい。そうです。今思い返せば当時の私に何の魅力もなく、浮気されて当然の妻でした。なのに我慢して一緒にいてくれた夫には感謝さえしていませんでした。甘ったれです。付き合ってた頃のキラキラした自分に戻りたいです。読んでて泣けてきました。ありがとうございます。フイさん。同じ経験されているということで、辛いですよね。泣いて謝ったからって、そこで終わるのか否か、私にもわからないので、もうちょっと様子を見てみようと思います。次に私が傷ついたらそれはもう最後だと思っています。辛い経験とアドバイス、ありがとうございます。ガリレオさん。最後の１文が今の私には身にしみます。夫もそう思ってるのかもしれません。私自身の問題になってきたようです。ありがとうございます。

トピ内ID：4431703949

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ありがとうございます７

😢

あいトピ主

2013年04月08日 15:47

さぼんさん。似た経験の方からのやり直せる、とのお言葉が大変心強いです。私にも原因があります。でも、そこに問題をすり替えられたようでなんだか納得いかなかったんだと思います。時間をかけてでもまた仲良くなれたらいいなと思います。ありがとうございます。つばめさん。棚に上げていました。子供を産んだ後から、私も辛いんだからなんだって許されると思っていました。甘えてると思われるのが嫌で、１人で何でもこなそうとし、手伝いも拒否、少しでも夫が手伝おうとすると主婦として否定されている気がして苛立ち、夫にあたりちらし。そんな夫は私を責めたことがありませんでした。先に信用を失っていたのは私だったんだと気付かされました。今までこんなに可愛くない妻だったなんて・・・ありがとうございます。

トピ内ID：4431703949

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