同居希望の両親を持つ方へ

レス19

（トピ主 0 ）

🐤

れい

2013年04月06日 09:43

ひと

アラフォー独身のれいと言います。
常々疑問に思っているので、参考に伺いたいのですが
同居を希望される両親をお持ちの方、貴方の両親は同居経験者ですか？

というのも、私の母は義父母と同居し、喧嘩しつつも親子のように過ごしました。
完璧ではなかったと思いますが、情の深い母は、頑張って最後まで介護をし看取りました。

にもかかわらず、父の姉や弟達ははっきりと言ったり遠回しに、母の介護や対応について愚痴を零します。
自分達は同居を経験しておらず、悠々自適に過ごしていたにも関わらず、です。

それでも母は、同居は悪い事ではないと言います。
母の親（祖母）は自分も同居を経験し、苦労したようですが
それでも「自分が何もできないんだから同居して教えて貰うのは悪い事ではない」
という考えで、娘達はみんな長男の家に嫁ぎ、同居もしました。

母や祖母の言葉を聞いて育った私は、同居を嫌だとは思いません。
ただ同居を経験されてない方とは、同居はしたくないと思っています。

なので同居を経験し同居を希望しているのか、していないのに同居を希望しているのか
どちらが多いのか、とても気になっています。

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言いたいことはわかります

同居嫁

2013年04月06日 10:46

同居の良さも悪さもわかった上で同居を肯定する親なら一目置くけど、そうじゃないならちょっと、ということですよね。私も8割9割はトピ主さんに賛成です。私は20年以上同居嫁をやっていますが、たびたびさりげなく私をサポートしてくれたのは婿養子である義父でした。実家から一歩も出たことのない義母や夫は「全然わかってない」し、核家族しか経験のない実両親には「話をする気にもなれない」んです。 ↑は私の正直な心情には違いないのですが、この姿勢を主張し続けるのも相手にとって酷な気がします。家付き娘である義母は、それを自ら望んだわけじゃありません。二男である実父も、実父と結婚した実母も、「同居が嫌だから」核家族で暮らしたわけじゃありません。生まれや育ちは自分で選べないわけだし、社会的な背景もあったのだし。トピ主さんの気持ちはわかるけど、もう少し許容範囲を広げてあげると良いのにな、と思います。

トピ内ID：1561694274

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トピ主さんは幸せなんですよ

アラフォー同居嫁

2013年04月06日 15:33

私も祖母と同居の家で育ち、仲良し家族で、嫁いびりなんてドラマだけの世界だと思ってました。だから結婚する時、義両親が笑顔で優しくいい人だから、同居しても上手くいくと思い込んでました。義母は、姑に嫁いびりされて苦労した人で「私は自分が散々嫁いびりされたから、そんな姑には絶対ならない！息子の嫁とは仲良くするわ」なんて言ってましたが、結婚した途端、豹変しました嫁歴25年、いまだに嫁いびりされますよトピ主さんは、私と同じで、たまたま育った環境が幸せだっただけです同居って、ドラマ顔負けです

トピ内ID：8856115000

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つかず離れず

メロンパン

2013年04月06日 15:33

かつては、世代間の価値観の差が小さく、お互いが妥協点を見付けやすかった。今は世代間でも、個人でも価値観ライフスタイルが多様化している。親が長寿で嫁時代が長い、介護が10年20年以上の場合もある。今は多くの女性が働いている。同居の良い点もありますが、近いので生活が見えてしまう。お互いが生活に干渉しない為にも、ある程度の距離が必要では？

トピ内ID：6698604530

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私はトピ主様と同じ意見です。

円満同居嫁

2013年04月06日 15:33

私は、同居を経験されてない方が同居を望む権利はないと思っています。つまり、絶対親との同居はしない！という人は、自分の子供にもそれを望んではいけないのです。婿嫁側の気持ちが分からない人が良き舅姑になることはまれでしょう。私の知人が、兄夫婦が親と同居してあまりうまくいっていないと言っていました。父親の希望で２世帯住宅でもない普通の家での同居だとか。「御両親はその上の世代と同居したことがあるの」と聞いたら「ない」と。自分は婿嫁側の苦労をしていないのに、２世帯住宅にするのも拒むなど、正直、卑怯だと思いましたね。さて、私は２世帯住宅で円満同居してますが、義父母は夫婦養子です。しかも結婚数年後の縁組ですから、全く育ててもらっていません。義父母はそんな舅姑を、自宅で最後まで看取りました。うまくいくのであれば、同居は核家族より良いと思います。トピ主様のお母様はそう思っていらっしゃるのでしょう。伯母叔父の言葉など全く気にしていないと思いますよ。やらない人間の言うことなど、聞くに値しないからです。

トピ内ID：9317677371

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人それぞれでしょう?

ふうん。

2013年04月06日 16:13

私の実家は　同居でした。ほとんど母が祖父母を介護しました。田舎の大家族でよかったこともあれば　よくなかったこともあります。でも　当時子どもの私には選びようもなかったことです。住まいの問題　生活費や仕事の問題で　同居・別居をそれぞれ選ぶでしょう？でもそれが良いか悪いかなんて　他人にはどうでもいいことです。同居してたって　介護しない・できない人だっていますし別居してたって　お世話に通う人だっていますでしょ? 私はあんな姑にはならない　といいつつ　実はそっくりの人もいますし同居してても　お互いそれなりに好きにやってうまくいってる家もあります。ほんとひとそれぞれ。他人の事なんて　気にしたってしかたない。でもこれから子どもの数が少なくなって　イヤでも長男・長女同士の結婚が増えるんじゃないでしょうか。同居云々より　親世代は自分の最期にどう始末をつけていくのか　それぞれ自分で考えなきゃね。親は子世代を助けても　親が子に頼る時代は終わったのでは？もう共働きが当たり前だから。私は有資格者ですが二世帯同居の義両親の介護なんかさらさらごめんですね。

トピ内ID：4895838607

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大半同意できるけど

みそかの月

2013年04月06日 15:33

夫両親と敷地内同居しています。本家の跡取りですので同居前提で結婚話が進みました。代々続いている家なので代々経験者がいますね。実両親は同居未経験で同居を希望するような言葉は一度も聞いたことありません。兄のことも快く送り出しています（義姉の親と連れ子と同居中）父方の祖父母はその親と同居していませんが母方の方は代々続いているので母なりにいろいろと見てきたようです。長子だったので弟妹の面倒をみるのはもちろんのこと曽祖父（私の高祖父）の世話（介護）したり……。父方の祖父母の介護が必要になったときもその大変さがわかっていることもあるのでしょう。同居して介護している伯父夫婦の対応について口出しすることはなく他の兄弟たちの言動に文句を言うことはありました。祖父母のためにリフォームする話があったときもまとまった金額を渡しましょうと父をせっついていましたよ。同居経験者だから目配り気配りが必ずしもできるとは限りません。未経験でも気遣いが出来て上手く生活する可能性はあります。結局、人柄では？　と思います。

トピ内ID：2113117057

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母方祖父母と同居でした

親による

2013年04月06日 17:20

祖母は美貌自慢で金遣いが荒く、文句しか言わず家事を一切しない人でした。その祖母の不備を一身に背負い、祖母の世話をしながら80まで稼いでいた祖父が死んでから、家族全員が祖母については内心で｢早く死んでくれ｣と願う有り様となりました。こんな事を考えてしまう自分たちも嫌ですし、例え物理的には至れり尽くせりされている祖母とて幸せではないでしょう。ただ、祖父からは多くを学びましたし、尊敬もしておりますので、親の人格にもよるのかと思います。

トピ内ID：2688833621

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そんなぁ

末っ子

2013年04月06日 17:20

＞ただ同居を経験されてない方とは、同居はしたくないと思っています。そんなことを言われても親は一組しかいませんので、兄弟がいたら親と同居できない子供夫婦もいるわけです。ちょっと昔なら兄弟がたくさんいたものですから親と同居できなかった夫婦のほうが多いと思うんだけどな。仕事や住まいの都合で同居したくても不可能なこともあります。全国転勤を繰り返すうちに親を見送った人もいます。親も子も同居希望だったが、家が狭く増築も不可能なため近居で暮らしている人もいます。それぞれの事情も考えず「同居を経験されてない方とは、同居はしたくないと思っています」と言うのは、なんだか違う気がします。まあトピ主さんの人生ですから、ぜひとも同居希望の義両親と同居してあげてくださいませ。

トピ内ID：4524764177

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横レスですが

同居嫁

2013年04月07日 14:53

「私が姑になったら絶対嫁いびりなんてしない」と断言する姑予備軍は要注意です。なぜかそう言う人に限って仏姑になれない場合が多いのです。そう言いきるからには自分の経験がベースになってることだって多いんですよ、自分が嫁時代にさんざんいびられたとか。でも残念ながら、嫁いびりされたダークな体験が、息子の嫁相手に噴出する場合だってあるわけです。結局人柄かな、とも思います。同居経験がある＝良い姑になれる確率は高いけど、決め付けない方が良いですよ。

トピ内ID：1561694274

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うちの親が「手も金も出さないのに口は出す」人でした

nana

2013年04月08日 16:46

同居でご苦労されている人には申し訳ないといつも思います。うちの親は「手も出さない、金も出さない。なのに口は出して遺産を要求する」という最悪な“親戚”の典型でした。私が大学生くらいになるまでは、うすうすおかしいと思いつつ、よくわかっていませんでしたが、今はうちの親の言動が、同居してくれていた叔父叔母にどんな腹立たしい思いをさせていたか、想像できます。小町で似たようなご苦労をされている人の話を見るたびに、身が縮む思いです。うちの親は、とんでもない非常識人かといえば、そうではなく、ごくごく一般的なごくごく常識的な人間で、世間的にもどちらかといえば「良い人」と思われていると思います。「同居」「遺産」というキーワードが入ってくると、人間はおかしくなってしまうのだと思いました。他山の石としたいと思っています。

トピ内ID：4645381584

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同居嫁さんに同意します

🐧

まかろん

2013年04月08日 16:46

　私の義母も３０年間、同居して、祖父と大喧嘩して同居解消したという過去がありますが、仏義母かというと、と～んでもない。　自分に損になることは一切しない、人です。結婚して、すぐにお祖母ちゃんの悪口を聞きましたが、私は、　「どこのうちでもあること」と、第三者目線で二人を見ていたんです。　　結婚して、４年目くらいに、義母の損得勘定や嫌味に我慢の限界も来ていたとき、お祖母ちゃんが初めて私に義母のことを話してくれたんです。　「私も若かったから、きつい事をいったけど・・・」　内容は書けませんが、義母さん、それはないでしょ・・という内容で、主人にも遠まわしに聞いたところお祖母ちゃんの言うとおりで・・　同居が上手く行くのは、人柄と相性かなと思います。嫁いびりされた人が仏義母になるなんて確立はかなり低いです。　私は、同居なんてぜ～ったい嫌です。

トピ内ID：4761596106

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考えが浅はか・・・

ピエロ

2013年04月08日 17:25

＞ただ同居を経験されてない方とは、同居はしたくないと思っています。なんというか・・・あきれる内容ですね。世の中そんなに単純ではないです。親のわがままだけで同居になるとは限りません。どうしても仕方なく同居になる場合だってあるんですよ。それでもあなたは同居したことのない義親とは同居したくないと？身勝手というか、世間知らずというか。ただただあきれます。都合よく、結婚したい相手の親が同居経験があるとは限りませんよ。それにもし夫が先立って、自分一人で生活できなかったらどうするんでしょうね。夫の親と同居せずに結婚生活を送って、自分のときには子供と同居するんですか？同居せずにすむだけの貯金があればいいですけどね、そうとは限らないんじゃないですか？予定通りになるとは限りませんよ。助け合って生きていくのが家族でしょ？それが出来ないなら結婚しないほうがいいんじゃない？

トピ内ID：7482092335

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私も同意見

小雀

2013年04月08日 21:23

現在同居中、我がお姑さんも同居して苦労されたようです。同居して嫁が介護をすることを当然としているようです。口では言いませんが。同居したての頃は、お互いの場所を見つけるまで苦労しました。今は同居して良かったと思えることも多々あります。いろいろな事を学ばせてもらったからです。核家族で育った私は、同居しなければ得られない他人との係わり方を学びました。そして、同居経験のないお姑さんの姉妹や、お姑さんの大親友と自負する離婚暦有りの同居経験無しの人などから「同居して当たり前」「面倒みてやってね」「あなたお姑さんに何かしてあげてるの？」などなど散々言われた事もありますし「面倒見てあげてね」はお姑さんの姉妹に会う度に言われます。同居を経験した事無い人に、同居している嫁に口出してほしくないのが本音です。口では言い表せないような苦労を知らないし、これからもその人たちには無縁の世界でしょう。口で言うのは簡単です。私はもし息子を産んでいたとしても、同居は絶対にイヤです。何を好んで他人と同居して苦労をしなければならないのでしょうか。

トピ内ID：6998262375

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同居経験有無より人柄や先のことを考えられる能力かな。

もう同居はこりごり

2013年04月08日 21:23

私の両親も義両親（夫の親）も同居希望です。両方の両親とも夫側の親との同居経験有です。私には女姉妹しかいませんが、もし男兄弟がいたら確実に同居を希望されていたと思いますというか母が希望を口にしたことがあります。娘のどちらかと同居したいという様な事も言った事があります。母も姑も「自分だって同居で苦労したから嫁（娘）も苦労すべき、自分は嫁時代仕えさせられて辛い思いをしてきた、だから今度は姑立場になって、嫁（娘）に仕えて貰わないと割に合わない、自分の人生と同じ道を嫁（娘）にも歩んで貰わないと」という考えです。世の中には、自分が受けた痛みを今度は自分が誰かに同じ痛い思いをさせないと気がすまない性格の最低の人達が確実に存在するのです。だから、同居経験有無より、人柄が大切だと思います。あと先の予測できる能力ですかね。同居を希望するなら未来の相続などで同居した子供家族が困らないように先読みできる親でないとね。遺言だけでは代々家土地が残らない法律と税法ですから。

トピ内ID：9288113728

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どちらとも言えない

どちらでも

2013年04月08日 22:51

同居の経験があるか、だけでは本当の判断できませんよ相手のご両親が同居経験がない、というだけで心優しい人かもしれないし同居してたからといって謙虚な方とは限りません。我が家は、同居で舅姑小姑つきで家族8人二世帯住宅でもなくそろっての食事がいちばんいいと丸テーブルを囲みますがわが子も私もみな押し黙って、食べたらさっさと離れます。しゃべるのは姑小姑 30年前の家族（3世帯同居；建物もまるっきり同じ）を再現してるみたいで嬉しいんでしょうけど。私も子供も全然楽しくありません。旦那もほとんど無言です。そのくせ「揃って食べる」にはこだわり、姑中心の家族だったんでしょう。いまでもみんな姑に気を使ってるかんじがします。結婚前は全然わかりませんでした。姑だって嫁にきたころは小姑がいて「(その方が)無神経だった」と言ってるくせして小姑である自分の娘には甘い甘い。「あんた少しは遠慮しなさい」ぐらい言えばいいのに。おもいやりがある人、相手の立場を考えられる人、節度ある人なら同居の経験は関係ないです、想像できますから。

トピ内ID：4422101519

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私の義両親も・・

みちのく太り旅

2013年04月08日 22:51

同居経験どころか、早くに両親（夫の祖父母）を亡くしているため、介護ケアや看病の経験も全くないという義両親ですが、私達（次男夫婦）との同居を強く望んでいました。強く望んだ理由の一つは、先に結婚していた長男がすでに婿入り同然で相手の親と同居していたから。この状況では「私達だって・・」と思うのは仕方ないですよね（苦笑）経験がない故に、皆で暮らせばにぎやかで楽しいだろうと、事をあまりにも単純にメリットのみ一辺倒に捉える義両親にかつて抵抗を感じましたが・・結局、数年前に、義両親宅が建築法その他法律の関係で、増改築などのリフォームや建直しが不可能である事が判明し、私達が住む家をすぐ近くに買うことで落ち着きました。ちなみに他の方のレスにありましたが「私は義母にいびられたから自分の嫁は大事にする」と宣言した方が、あとで結局は自分も苛めてしまうという話、何度も聞いたことがあります。苛められた経験のある人は苛め方をわかってるから・・なんでしょうか。レスを読んで、経験のある人との同居の方がずっと大変だと感じました。

トピ内ID：8436650433

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同居を経験されてない方ほど、同居を望む（？）

大家族出身

2013年04月09日 10:34

ような気がするのですが。私は両親・弟・祖父母・曾祖父母の８人家族で育ちました。激しく自己中な祖母が曾祖母ともめ、母をいじめ、正直、あまり居心地の良い家庭ではありませんでした。苦労した実母は、私の同居には反対です。一方、婿養子の義父と結婚した義母は、完全同居希望です。二世帯や敷地内同居ですら認めませんでした。そのおかげで（と言っても実際は、仕事の関係でですけど）完全別居しています。義母曰く、実親と夫の板ばさみは大変なのだそうです。「お嫁さんならお姑さんの言うことをはい、はいって聞いていればいいから楽でよかったのになぁ。」などと言っております。

トピ内ID：4199820741

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経験しているのでしない選択

学習で繰り返さず

2013年04月09日 15:42

同居を経験していても、何も見えず聞こえずという方はいます。親の苦労も知らずに、自分（だけ）は同居で良かったから同居希望という人もいますので、経験しているからといって苦労がわかるというものでもないのです。私の場合は毒にあたいする祖父母でしたので、わかりやすかったというのもあるのですけれど。同居の祖母にべったりだった知人は祖母＞＞＞＞＞実母でした。うちの母は同居で苦労しましたけれど、上記のようなことにならなかっただけずっと良いと申しております。上記のお宅では、お祖母さまより先にお母様がお亡くなりになりました。

トピ内ID：0769731338

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同居経験者ですがしません

もちろん姑

2013年04月10日 16:43

嫁いびりはされませんでしたが、悔しい思い、いやなおもいはたくさんしました。でも当時から思っていた事ですが、同居してよかったと思います。　　トピ主お母様の＜それでも母は、同居は悪い事ではないと言います＞私も心からそう思います。私はいつも「これも勉強、将来息子やお嫁さんにこんなことは絶対しない」と、過ごしてきました。当時の若かった私と今の若い方とは時代が違い、考えも変わってきているでしょうが、されて嫌だったことは基本同じではないかと思っています。私に娘はいませんが、娘がいたら同居しなさいと言いますよ。そのことが結果的に娘に良いことになると思いますから。でも矛盾しますが、息子家族とはしないでしょう。遠く離れているということもありますが、もしなにかあったとき息子が間に入ってかわいそう、私も気を使いたくない、というのが本音です。トピ主さん、良いお母様に育てられましたね。

トピ内ID：6632032842

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