我が子を虐める子とその親との関係

レス17

（トピ主 4 ）

🐤

春風

2013年04月06日 15:33

ひと

悩んでいます。ご意見をお聞かせください。新興住宅地に引っ越してきて約三年になります。うちには娘(Ａ)がいます。引っ越してきた当初から、近所の一つ上の女の子(Ｂ)に虐められるうようになりました。近所の子達に「Ａと遊んじゃダメ」と指示したり、娘がお友達とけんかするように仕向けて楽しんだりしています。他に遊ぶ子がいないと「遊ぼ～」とくるのですが。一時期、とてもひどい時があり、直接子供たちにお願いしたり、注意したりしましたが、改善されず、親子共々神経がまいってしまい、Ｂの母親に「こういう事があって…」と話をしに行きました。少しの間はましになっていましたが、また変わらずの日々です。娘も少し離れたお友達と遊んだりと、成長し、近所だけの友達関係だけではなくなりましたが、Ｂがいる時は必ずトラブルが起こります。そういう状況を見ると気が滅入ります。他人の子供を怒ったり、母親に話にいったりするのは避けたかったのですが、仕方なくです。でも、やっぱり溝ができてしまいました。Ｂの母親はとてもいい方で、近所でも人気者です。私も仲良くしたいのですが、娘が虐められている事と、そういう現場にいても一切怒らない彼女にもやもやし、輪に入れず、孤立しています。みなさんは自分の子供をターゲットに虐める子供の親を好意的に受け入れられますか。どういう風にお付き合いしますか。

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子供の年齢による

彩

2013年04月06日 16:13

幼稚園児ですか？それなら親の介入もやむなしとは思いますが、小学生なら自分たちで解決させます。娘さん本人はどうなんですか？Ｂちゃんと遊びたいんですか？嫌がってるなら「虐められるからＢちゃんとは遊びたくないんだって」ってハッキリ言って追い返せば？学年も違うんだし、「近所だから」だけでみんな仲良しとはいきませんよ。子供同士のことをわざわざ相手の親にまで言いに行く親は避けられます。わざと怪我でもさせられたなら別ですが。子どもが嫌がるなら別のお友達と遊べばいいだけ。虐められても遊びたいならそうすればいい。トピ主さんはＢちゃんのママと子育ての価値観が違いますから、お付き合いしなくていいと思います。

トピ内ID：4338708881

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無理しない

😑

julia13

2013年04月06日 17:20

謝ってくれて、ちゃんと改善されたら付き合うこともしますが、ほとんどが「逆ギレ」や「改善されない」なのでいくらいい人出ても私も付き合いませんでしたよ。いろいろあるけど、外の顔と家での顔は違うから２４時間子供を把握は無理。離れて安全なら親子共々近づかない事をお勧めします。成長してもそのままなら相手のお子さんはいずれ友人がいなくなる、それより自分の子に「していいことと悪いこと」をちゃんと教えて、「無理しない」よう見守ってあげて。

トピ内ID：3498479548

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経験あります

akiko

2013年04月06日 19:36

10年前だったら、私が立てたトピだと思ったくらい同じ経験をしました。お母さんが顔が広いのも同じで、苛める相手の子（A)は同学年で隣の子でした。 Aの母も「だめよ～いじめちゃあ」と言う軽い注意だけであまり真剣に子供を叱っているとこを見たことありませんでした。しかもAは、1vs1ではなく仲間を巻き込んで私の子を苛めるのです。その対応は、苛められる子の親である私には苦痛以外何者でもないので、自然に距離ができました。小学校は、根回し6年間同じクラスにならないようにしてもらい Aが私立を受験したことで縁が切れました。今、ホッとしています。そのお母さんが、人気者って本当ですか？自分の子が苛めに合わないために周囲が併せてるんじゃないの？そんな良い人が、何で我が子の苛めに無関心に近いのか理解できない。普通、常識のある人は我が子が苛めたら、またやってないか神経尖らしますよ。トピ主さんとお子さんは、距離置いていいと思う。それで相手の母親が気が付かないようなら、鈍感でち～ともいい人なんかじゃない。

トピ内ID：8193771559

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本当にいい人ですか？

山椒

2013年04月06日 22:42

人当たりがいいだけでは？私も、そういうことありました。できるだけ触らない、近づかないようにしましたね。でも、一緒に子供会の役員だったりしたので、さわらないわけにもいかず、適当に褒め殺しておきました。ありがたいことに、うちの場合は、その子が意地悪していることに気づいている人もいたので、できるだけほかの子と遊ばせるように仕向け、またほかのお母さんたちと話すようにしていました。でも、その子が仲良くしようとする子のお母さんにはそういう悪い面は見えないのね。自分の子さえよければまあいいって感じ。うちの場合も、わかってくれたのは性別違いで直接子供同士の関わりのない人でした。相手の悪口はいわず、わかってくれた人と仲良くすることで気を紛らわせてました。子供も成長に従い自分で解決しましたしね。ご近所ですとつらいと思いますが、あたらずさわらずでがんばって。応援してます。

トピ内ID：6879604396

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ありがとうございます。

🐤

春風トピ主

2013年04月07日 11:30

色々なご意見をいただき、ありがとうございます。読んで涙が出てきました。虐めがはじまったのは、娘が年中の頃からでした。事情があり詳しい内容は書けませんが、本当に陰湿な虐めが一年以上続きました。娘が夢でもうなされるようになったり、私に「助けて欲しい」と訴えてきた為、話に行きました。私自身も笑うことがなくなり、急に涙が出たり、眠れなくなったりと精神的に参ってしまいました。本当は行きたくなかったんです。未だに介入してよかったのか…と悩んでいますが、自分の子供を守るのにそれしかなかったんです。今、娘は小学二年生になります。今日も取り巻きを連れたＢに大きな声で意地悪を言われたと言って帰ってきました。ただ道ですれ違っただけです。娘を抱きしめて泣いてしまいました。昨日もです。あまりに酷い時に私が子供たちに怒鳴ったことがありました。Ｂの親や他の近所の親にも聞こえていたと思います。私は、人の子供を怒鳴りつける変わった人、要注意人物になってしまっていると思います。Ｂ以外の子供たちも自分がのけられるのが嫌で、一緒になって楽しんでいます。

トピ内ID：2612802681

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いい人の娘がいじめっ子のわけがない

匿名

2013年04月07日 12:06

Ｂさんもくせ者なんだと思うけど。そんなに近所の子と遊ばないとダメですか？接点がなくなったらイライラも減ると思いますが。うちは習い事で忙しくて、放課後に友達と遊ぶ暇はなかったです。高学年くらいになれば、月に１回か２回くらいのお休みの日は自分でクラスメイトと約束して、自転車で遊びに行ってました。とくに母親のグループに入りたいとも思わないので習い事とか部活の父母同士は、用があるときは連絡取ってるけど（送迎の問題とか、差し入れとかそういうのとかね）子供同士が仲悪くなると、自然と連絡も途絶えがちになりましたがもともと子供が関係あるから親も接点があっただけでなくなったところで何とも思いませんでしたよ。うちの子たち、私のこういう性質を受け継いでいるので自分の好きなことを家でやってるのでも十分楽しそうだし。自分の子が可愛いのでそれと敵対する子の関係者のことはよく思えません。親は親なんて無理です。

トピ内ID：2441317368

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よおく分かります。

らら

2013年04月07日 12:59

以前に自分に起こった事とよく似ています。私の場合は、子どもが不登校にまで陥りそうでしたので、相手の親に「これこれこういう事が起こっていて困っているのですが、うちの子が、何かおたくの子を傷つける事をしたのでしょうか？お子さんは、何かお家で話されていますか？解決の手助けをしたい」と、責める姿勢ではなく、相談しました。親同士、シコリは残りますが１つの誤解があった事が分かり、親が介入たお陰で、大きな解決になりました。子ども同士の関係がとても改善されました。それから・・＞みなさんは自分の子供をターゲットに虐める子供の親を好意的に受け入れられますか。　→　絶対に無理です。親に対して憎しみの気持ちが生まれます。トピ主さんは正常です。 100人から好かれていても、１人の人間を故意に傷つけるのであれば、その人とは友達にはなりたくありません。応援します。

トピ内ID：8974215617

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仲良しのママ友が同じ状況でした。

匿・名子。

2013年04月07日 16:43

仲良しのＡちゃん親子は幼稚園も小学校も一緒のＢちゃん親子と仲良しでした。Ｂちゃんは上に兄弟がいてＢママは顔が広く人当たりがとてもいい人です。年長の後半からＢちゃんに仲間外れにされるようになりＣちゃんが一緒の時は強烈だったようです。ＣちゃんがＡちゃんを特別嫌っていてクラスメイトには「Ａちゃんと遊んじゃダメ！」転校生にまで「Ａちゃんと遊んじゃダメ！」と。そのうちＢちゃんの息のかかってない子と遊べるようになり心穏やかになれたのは4年の2学期以降です。仲間外れはＢママの前でも当たり前でしたが見て見ぬふりだったとか。今やママ二人は会釈程度の仲でしかありません。ウチは異性でクラスも家の方角も全て違ってて話を聞く位しか出来ませんでした。親として出ていくのはやはり難しかったみたいで最終的に担任に相談してました。担任にもよりますけどね・・・いくら先生とは言え相性もありますし。友達を選ばなければ必ず遊べる子が現れますし学校だけが全てじゃないです。本当に辛いと思うけどそれまで負けないでほしいです・・

トピ内ID：1073755701

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担任には相談しましたか？

akiko

2013年04月07日 16:43

してないなら、早速すべきです。今の現状を事実関係をシッカリ説明して、対策をお願いべきです。私は、そうしました。他の母親に何と思われても、外されてもいいと思って覚悟決めました。相手の母親も愛想のいい、口の上手い人でしたけど、我が子を叱れない人でしたね。その時の担任の臨機応変さで、子供は大部楽になりました。帰りのホームルームや他の時間を使って，人を苛めることの卑怯さ、人としての最低さ、果ては作文で苛めについてどう思うか書かせて授業参観で親の前で朗読までさせました。これは私の訴えに対して、教頭や校長と相談して決めたことだそうです。さっさと担任のところに行き、ゴネたら尻叩いて「子供がイジメで不登校になってもいいんですね」と言おう。その際、ご主人も同席すると効果100％も200％も結果は違いますよ。教頭や校長も呼んでもらおうか。トピ主さんが声を上げないことは、小2の娘さんを守れないということですよ。目覚ましてください。たとえ何と言われようといいじゃない。きっと、誰かも思うところあるはずでわかってくれます。

トピ内ID：7519752907

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ガツンと

まさやす

2013年04月07日 17:27

いじめる子供本人に注意しました。泣くまで言いましたよ。二度といじめられませんでした。相手の親がなんと思おうと、近所の評判がどうなろうと、子供を守れるのはあなただけです。 20歳になった子供は今でも私に感謝しています。泣いてる場合じゃありません。いつまで子供さんを傷つけさせておくんですか！ちなみにいじめた子供と家の子供はそのあといい友達になり、未だに懐かしい思い出として、笑い話になっていますよ。顔が青くなってたよね、体がかちこちになってたよ、など。がんばってくださいね！

トピ内ID：6687948046

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akikoさんを見習ってください

大学生の子供3人の母

2013年04月08日 12:55

お子さんの心と未来を守れるのはあなたです。いじめ問題で矯正すべきは、加害者とその両親です。もしも母親がいい人の場合、その子供がいじめを繰り返すはずはありません。口が上手くいい人そうに見えてもいじめを繰り返す子の親は善悪の基準が歪んだ人が多いです。「もう小学生にもなったんだから親が口出しなんて…」という言葉に惑わされないでください。いじめが悪質化、深刻化していくのは小学生からなのです。

トピ内ID：0348654859

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トピ主です。

🐤

春風トピ主

2013年04月08日 14:45

沢山のレスをいただき、ありがとうございます。我が家が引っ越してくる前からの住宅で、皆さん親子供ともとても団結していて、入っていきにくい雰囲気でした。去年の夏は我が家だけが花火を誘われませんでした。窓を開けているので、声や雰囲気で分かり、娘に気付かれないように急いで窓を閉め、冷房を入れました。今年もまた…と憂鬱ですが。そして皆さん子供同士の事に親が口を出すものではない…という考えです。私もそうしたかったのですが。Ｂの母親は人当りがとてもよく、社交的で話も上手です。悪く言う人はいないと思います。レスで皆さん好意的には受け入れられないとの事。気持ちを分かってくれる方がいた、と少し気持ちが落ち着きました。孤立するかもしれませんが(もうしてますが…)無理に輪に入ろうとするのはやめます。本当にありがとうございました。子供の為に母親として頑張ります。

トピ内ID：2612802681

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泣いている場合じゃないよ

kiri

2013年04月08日 21:23

幼い子供と一緒に泣いて、何が解決するんですか。あなたが、子供を守ってあげて。あなたしかいないんだから。この件を夫と共有していますか？具体的にいつ何をされたか、まずは娘からの一方的な言い分にはなりますが、記録をつけていますか？その記録を持って、夫と共に、担任と会いに行きましょう。一度で解決しなければ、次は校長同席で。相手夫婦も同席させてもいいんですよ。夫と共に、相手宅に行くのもいいですね。あなたは、いざとなれば怒鳴れる人ですよね。怒鳴るより、情報開示して、問題を関係する大人達で共有して、解決方法を探るほうが建設的だと思いませんか。「何か原因があるのか」「危害を加えること、他人を煽動して巻き込むことはやめてほしい」と、何を求めるのかも、はっきりさせてね。少なくとも相手母は、事なかれ主義というか、いい顔をして何でも曖昧にするタイプなので。具体的にされたことを記録・こちらの要求をすることが大事ですよ。感情的になるのは、ぐっと抑えてね。一歩も引くつもりはない、と示しましょう。

トピ内ID：7993059854

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学校の先生へ相談に１票

🙂

兼業主婦

2013年04月09日 16:44

学校での様子を聞きながら、クラス替えのときに、避けてもらうよう言えると思います。うちの息子がかつてトラブルをおこしてしまったお子様、常に別のクラスです。再三お詫びし、息子にもいってきかせ、今はたまに遊ぶ中であるにもかかわらず、です。　学校も無用なトラブルは避けたいはずですから。なるべく接しないのが一番です。子供のことを言われると、やはり親はいい気持ちはしないと思います。もう言ってしまったので、仕方ないですが、言わずに、疎遠が一番です。ご近所さんさんだと難しいですけどね。　A子ちゃんにお友達がいそうにない曜日に習い事をいれる、特定の週末があれば、その週末はでかけるようにする。そして、トピ様も新興住宅地以外で、学校の情報を入手できるようになるといいですね。PTA役員とか、何か習い事の保護者会とか。そういう機会をつかって、外から学校や子供が見えるようになると楽ですよ。

トピ内ID：3669335953

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世界を広げて！

山椒

2013年04月09日 18:09

今回はトピ主さん親子には何も悪いところはないけど、ターゲットにされたんでしょうね。ご近所だからお辛いと思いますが、ほかの習い事なんかで楽しいグループを作りましょう！別なところに仲間ができて自信ができたら、多少輪の中に入れてもらえなくてもそんなに気になりませんよ。まず親からです。大人だったら、ご近所なのに一人だけ声をかけないのはよくないよって子供にもさとすでしょうけど、トピ主さんのご近所は変なひとばかりなんですね。そんなところに受け入れてもらっても、自分も悪くなるだけですよ。お子さんも、ほかの子と楽しく遊ぶこと、そしてそれをＢ以外の子にアピールすることです。要は、我が親子を「見直させれば」いいのです。相手を「鼻にも引っ掛けない」態度、結構大事。あと、いじめるなといえば「いじめてない」といわれもっとひどくなるのがオチです。叱るより一緒に遊んで仲間になって（低学年までならできる）自分を尊敬させることです。そして○○ちゃんは一人だけはじくようないやな子じゃないよね、と相手の良心に訴えましょう。Ｂ以外の子に。まず馬からです。相手の親はムカつきますがほっときましょう

トピ内ID：6879604396

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とぴ主です。

🐤

春風トピ主

2013年04月10日 12:58

引き続き色々なご意見をありがとうございます。先日、我が家に少し離れたお家の姉妹(Ｃ)が遊びに来て、とても賑やかに楽しそうに遊んでいました。他に遊ぶお友達がいなかったＢが「あそぼ～」とやって来ました。声が聞こえたのだと思います。腹立たしい気持ちで一杯でしたが、やっぱり誰かをのけ者にしたり、娘がそういう子になるのも嫌なので、迎え入れました。すると早くもＣ達の前で、娘にコソコソ話。「何～?」というＣ達に「別に。何でもない。」娘に「Ｃと遊んだらダメ」と。娘は「そういう事は自分で決める!」といったそうです。私は娘に自分がされて嫌なことはしない、言わない。どういう事を言う、する子が本当のお友達か考えてごらん。と話していたので、自分で考えてそう答えたようです。小さいですが、娘の一歩です。この先、この娘の小さな抵抗を積み重ね、それでも改善されないようであれば、みなさんにいただいたレスにあったように学校にも相談したいと思います。親子で団結して立ち向かってみます。前は私だけが感情的に怒っていたので…。当時はそれしかないくらいに精神的に参ってましたが、今思い出しても反省です。

トピ内ID：2612802681

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とぴ主です。

🐤

春風トピ主

2013年04月10日 15:23

皆さん、貴重な体験談やご意見を本当にありがとうございました。とても勇気づけられました。

トピ内ID：2612802681

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