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原因を作ったのはあなたなのに、ドンマイって。。（駄）

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（トピ主 0 ）
🙂
腑に落ちない人
話題
最近不愉快なことがあったのですが、 これを不愉快に感じるのがおかしいのか、が 分らなくなりました。 常々小町の皆さまのご判断や明快なお返事を 感心して拝見しているものとして、皆さまの ご意見を伺わせて頂きたいと思いました。 私達は5人でお誕生会をしているのですが、 お誕生日がない月もほぼ毎月集まっております。 お料理作りが好きとか私宅に器具があるとか の理由で、毎月私がメインのお料理を作る 係になってしまい、費用を頂いても大抵持ち出し で、（関係ない）主人からも何で毎回メインを作るのかと 言われておりました。会場は私宅を含め、2～3人の方の家です。 そこで不愉快な思いをしたのは、今度私の誕生日が 来るのですが、急遽連絡が来て、私の日を4月の方の 日と一緒にすると言われました。　これは前にも されて甚だ不愉快に思いましたので、今回は 遅くても別にして下さいと要請したのですが。。。 結果はすぐには別の日にはして下さらず、彼女達の 都合を色々おっしゃっていました。　 ようやっと別の日になってから、私が色々横やりを お入れしてごめんなさいとお書きしたところ、 ドンマイ、と言われたわけです。 この一連の連絡の中でどなたも、あなたの気分を悪くおさせ したなら、ご免なさい、とか、そもそも事の初めから、申し訳ない けれど、二人一緒の日になりました、とか一言も ありませんでした。（そこが不愉快の頂点かも知れません） こういうことで（12ヶ月もあるのに2人を一緒の日にする）、 不愉快に思うのはおかしいでしょうか？ 私の普段の努力を有難うとはおっしゃって下さったのですが、 それなら、何故、他の方と一緒？　2人で一緒って、半人前 になるのでは、と思っちゃったのですが。

トピ内ID：6393696549

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めんどうだね。

🐶
いぬこ
じゃあ、毎年クリスマスに全員おめでとうにしては？お正月や年末忘年会でもいいし。 疲れません？ 私は外でやるから平気ですけど、準備に差があるなら年に一回で十分ですよー。後はメールで。 半人前どころか全員等分。 大人ですから。やめ時も大事ですよ。

トピ内ID：7613573505

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温度差

😡
ムーミン
同じ大人として、失礼を承知で申しますが、誕生日ってそんなに特別ですか？ メインを作るのがいつも自分というのが納得いかないのは分かりますからそれはやんわり抗議(「たまには他の方のも頂いてみたいな。いつも私メインだと気が張っちゃうし」等伝えて)するのはいいと思います。でも、他の方は多分誕生日会自体にはそんなに重きを置いていない気がします。パーティっぽく楽しく集まる名目としてだけ。トピ主さんは自分が主役、特別として扱われたいという気持ちがあるようですが、正直ちょっと子供っぽいかな、と。 私なら、子供時代ならいざ知らず、このとしで自分が主役扱いなんてされたらこそばゆいので、むしろ他の方とまとめてやって頂くくらいが気も使いすぎず丁度いいとすら感じます。他の方もそういう程度のスタンスなのでは？

トピ内ID：4543414658

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友人間では公平に

🐤
ぱこぱこ
余程おもてなし好きな人なら問題ないでしょうが、誰かの家を使わせてもらうなら、費用を差し引くとか。そういう気遣いが出来ない人が複数いることが問題なんでしょう。 時期的に春というのもあるかもしれないけど、それぞれ環境が変わって頻繁に集まるのが厳しくなって来たのではないですか？正直もうお誕生会という名目もやめ時なんだと思います。春なら花見会、夏なら花火…みたいな名目は何でもいいから誰かが思いついた時に、集まって遊びましょうって付き合いの方が楽ですよ。 私の分もちゃんと別で祝って！と言えるトピ主さんが、メインをいつも作るのは嫌だから順番にしようって言えないのも不思議です。仲良しならまずその不満を言うのが先では？上手下手とか器具とか関係ないでしょう。

トピ内ID：6860721232

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いつも思うのですが

041
すーちゃん
いい年した大人がお誕生日会ってなんなんでしょう（呆）。と思います。 あなたからすれば余計なお世話なんでしょうが。 モヤモヤするぐらいなら「祝っていただかなくて結構」ぐらい言えないのでしょうか？ まあ、その友人の「ドンマイ」は意味不明ですが、分かることはあなたが「みんなのために」と思ってやってきたことが対して感謝されてなかったということでしょう。 今後は外で会うことをおススメします。

トピ内ID：7047604535

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しようもない、やめれば？

041
幼稚園生か
（駄）と書いてますが、本当にそのとおりですね。 でもあなたは実際（駄）と思っていなくて、相当気分を害しているんですね。 「5人でお誕生会」って、一体皆さん何歳なんですか？ 私の誕生日は私だけを祝う日でなければいやだなどと、何とも幼稚な… 半人前でも十分過ぎです。 それから「横やりをお入れして」は、変でしょう。 まず自分に「お」はつけないし、何よりこの場合当事者なんだから「横やり」という言葉は当てはまりませんよ。

トピ内ID：9428580086

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誕生会もトピ主さんがメインを作るなら

🐱
ミリア
4月5月は忙しい月だし、誕生会を一緒にやった方がトピ主さんが働く理由がありますよね。 でもそれはトピ主さんだって解っているのでは？ トピ主さんは料理が得意で器具もあり、メインを作る。でも何で皆さんから集める費用内で収めないのですか？後で徴収？ 他の方の自宅でやるときはその方の持ち出しはないのでしょうか？ 毎月集まる割には、何だか遠慮がありますよね。メールの文章も、そのままならちょっとかしこまりすぎかなと感じます。 何より『トピ主さん負担が常態化している』これが問題だと思います。 ご友人の『ドンマイ』はトピ主さんの負担を軽く見ています。持ち出しであることを知らないし（気づこうとしてないのか）、毎月開催によって、トピ主さんの労力に感謝することが薄れているのかな。 毎月トピ主さんの手料理で誰かの自宅に集まるスタイルを変えないのなら、きちんと予算を決めて徴収してやりくりするか、持ち出し分を請求するか、トピ主さんから一度きちんと話した方がいいと思います。 個人的には定額徴収で予算内でやりくりするのが良いと思います。

トピ内ID：8489996115

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不満だらけなのになぜ参加するの？

041
まる
私なら、そんな面白くなさそうな食事会は参加しません。 体調があまりよくないとか、いくらでも断る口実があると思うのですが。 誕生日会って、10代の方でしょうか？ 20代以上の方の話ならびっくりします。 大人になれば人生の取捨選択は自分で出来るのですから 自分に起こる出来事に文句を言うのは駄目ですよ。

トピ内ID：5969695279

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うーん…

🐤
rook
トピタイトルの「原因をつくったのはあなたなのに」は、トピ主さんは そう思っていても相手はそう思ってないでしょうね。 もともとトピ主さんの誕生会に対する思い入れと他の人と温度差があるのでは？と感じます。 たとえば、お友達は「だいたい毎月会ってるのだしせっかくだから誕生日会も しようか」くらいの気持ちなのかも。 だとしたら「他の人と誕生会を一緒にする事が人を不愉快にさせる事」 という認識がないはず。 なので自分の都合をごり押しするトピ主さんの方が相手にしたら困った人…なのかな。 「ドンマイ」の使い方自体おかしいかなとは思いますが、でも相手の気持ち的には そんな感じだと思います。 私なら、子供じゃないのに「誕生会が他の人と一緒が不愉快」は大人げないなと感じます。 ただ「なにかにつけ他の人と比べて差を感じる」というところが不満で不愉快、 だという事なら理解出来ます。 トピ主さんの怒りポイントが前者ならあまり共感は出来ないかな…。 毎回メインを作らされるに関しては「毎回メインはしんどいから持ち回りにしない？」 と提案すればいいのでは？と思いますよ。

トピ内ID：7432909367

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抜ければいいのに

041
トット
全員既婚者ですよね。 子供じゃあるまいし、お誕生日会ですか? そんな会辞めればいいのに。 トピ主さんばかり「持ち出し」で負担が大きいのに それすらも思いやってくれない勝手な人たちの集まりですよね。 なぜそんなことを我慢して続けているか理解できません。

トピ内ID：3531605640

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毎月集まれるメンバーなのにね

041
こどもだまし
なぜ、肝心の誕生日の人をないがしろにするのでしょう。 しかも、トピ主さんは多くの犠牲を払ってきた功労者ですよね。 そういう考えが及ばない人たちだとわかって良かったのでは？ さて、 今回からは、大人の誕生会はもう遠慮します、 だから、料理も家も提供できません。 みなさんで楽しんでくださいね。 と言います。 そもそも私なら、そんな集会はしませんが。

トピ内ID：5382559150

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なんか・・・

041
TNR
なんだか、ずいぶんとトピ主さんだけ遠慮がちな距離感で付き合っているようですね。 そこまで引きずるほどまとめてお祝いされるのが嫌だったら、それを抗議した後にごめんなさいメールなどしなければよかったのに。そう言わずにはいられないくらい嫌なことだったんでしょ。それをわざわざそんなメールするなんて、なんだかご機嫌取りしてるみたいに見えるのです。 メインの料理を毎回作らされることも、皆の前では愛想よくしているので、周りには嫌がっていることは伝わっていないのではないでしょうか。それも含めて、ご機嫌取りとか媚びだとかに見えるのです。 こういうのって対人関係の癖とか揉まれ慣れしているかどうかの経験値だと思うので、こういう対人パターンをいきなり変えろというのは非現実的だと思います。 が、後々まで根に持ってこういうところで愚痴らないといられないぐらいなら、少しずつでも変えるよう訓練したほうがいいのではないでしょうか。 最初は落ち着かないかも知れませんが、不必要にへりくだって気を使ったことを言うのはやめてみましょう。

トピ内ID：6111345094

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う～ん

041
qqp
ごめんなさい、先に謝っておきます。 トピ主さん、うっとうしいです。 5人てことは、最低毎年5回。 毎月集まってるってことでしょう？ お幾つの方かわかりませんが、皆都合がありますし ソロソロ皆さん、毎月集まるのに疲れてきたんじゃないですか？ 集まり自体が、1番大事ではなくなってきてる証拠だと思う。 都合がいい時に合算でという考えは、合理的と言えば そう思えるので半分とは思えないんですよね。 まあ、そろそろ今まで通りのことが出来なくなる年齢にきているか 転換期になってきている気がしますが。

トピ内ID：4722313444

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お店でやれば？

041
O
お誕生会って言うから女子中学生くらいかと思ったら・・・。 主婦の集まりですか？ あなたのお言葉遣いから察するに、セレブ妻でしょうか。 自宅で開くのがそもそもストレスの原因かと思います。 誕生月にステキなお店で集まればいいじゃないですか。 私なら合同の誕生会、全然かまいませんけれど。楽しいことは盛り上げた方がいいですし。 一緒に開こうと言われた人のことをあなたが好きではなかったとかではないですか？

トピ内ID：7976296760

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いいように使われてる

🐱
さくら
トピ主のお誕生日を祝いたいなら、その月に何とかしようとしますよ。 でも、前の月の方と一緒なんでしょう。 抱き合わせでいいやって感じの扱いじゃないの。 メイン料理を作ってくれるし、すごく重宝ではあるけれど…… こんな評価なんじゃないのかな？ これは、ドンマイが問題じゃないですよ。

トピ内ID：3558953484

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普段の努力？は伝わってないのでは？

041
いるか
トピ主様の「普段の努力」って独りよがりで皆さんに伝っていないような気がします。 １．料理自慢・器具自慢で好きでやっていると思われている。→一応お礼は言ってるし、それで十分。 ２．持ち出し、というのは具体的にいくら？？払う側はきっちりと払っているつもりでトピ主が多めに出してるなど気付いていない。 別に強制されてメイン料理作っいるわけじゃないですよね？ トピ主様が拒否すれば、皆で出来合いの物を買って割り勘にするとか他の方法もあるだろうし。 そもそも、グループ内の誕生日会を近い人と一緒にやるくらいで、そんなに怒るものなのですね？ あなただけ誕生日を祝ってもらえない、というなら悲しく思う気持ちも分かりますが・・お祝いはしてくれるのでしょう？ 日程調節する人は、皆の都合をきいてあわせるのも結構たいへんなのではないでしょうか・・そのあたりの配慮はトピ主様にかけているような気はします。 自分ばかりが努力して損している、と思い込みすぎなのではないでしょうか。

トピ内ID：6381562019

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えーっと

041
める
あなたは何月生まれ？４月生まれの人と合同の誕生会にしてもいいかって聞かれて嫌だと答えたってことかな？ ４月生まれのひとが４月後半生まれであなたが５月前半生まれならそれもアリなんじゃないの？ それとも主人公はわたしひとりだけにしてってこと？

トピ内ID：8820084546

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気の置けない友人だとしたら

041
ぽんぽこたぬき
みんなも４月にすると勝手な事言う 貴方もそんなのダメと言う それで険悪になったりギクシャクしない仲間だとしたら ただの冗談 貴方が謝る必要無いのに 横やりをお入れしてごめんなさい と言ったので ドンマイと言って 立場があべこべだと言う冗談にしたのでは無いですか 普段からすき勝ってに言えてますか 遠慮して我慢してますか 私でしたらドンマイの返事に こっちの台詞だー ぐらい返します

トピ内ID：2127417172

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あなたの都合は？

🐱
赤ネコ
トピ主さんの都合は優先されないのでしょうか？ 嫌々の参加なら抜けたら？ そんな人達といて楽しいですか？ 月一で会っているにも関わらず主役の意見無視って・・・それお友達？

トピ内ID：6035845793

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おかしいです。

🐴
あれっと
＞2人で一緒って、半人前 この感覚、分からないな～。 あ、そうそう。 誕生日が１２月２４日の友人が、誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントが一緒になるから、損だと嘆いていた事がありましたね。 もしかしてあなたのおっしゃる半人前とは、こういう感覚のことをいうのでしょうか？ 上の話を聞いた当時、「それは気の毒だね～」なんて心から同情しましたが、それも二十歳前まで。 それ以降は「クリスマスイブが誕生日なら、覚えやすくて（皆に忘れられなくて）いいじゃん。」ってな具合に、記念日が人生最大のイベントではなくなりました。 要するに大人になったんだと思います。 誕生日は一緒にすべきでないとするあなたの感覚は、（失礼ですが）幼いと感じました。 まともに歳を重ねたご友人からすれば、あなたのこだわりがよく分からないと思いますよ。 ご友人は合同誕生日を持ちかける事であなたを傷つけたとは思っていないでしょう。 ですから謝る必要性を感じません。 あなたの言い分を受け入れたのは、あなたに常日頃のご恩を感じていたからです。 内心では面倒な人と舌打ちしているでしょうね。

トピ内ID：6695905149

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分けて考えた方がいいと思います

041
ももは
毎回メインを作ること、そして持ち出しになっていることなどが、少しずつストレスになっているのではないでしょうか？ 私だったら、二人一緒のお誕生会でも、私が主役なので、今回は、お料理も会場もパス、、、としてもらいます。 毎回、会場も提供しているのは、フェアじゃないし、少しでも嫌なら、そこをなんとかした方がいいと思います。 ずっと我慢していたのだから、一緒は嫌という心理になったのだと理解しましたが、普通は、みんなのスケジュールの都合もあるし、一緒は嫌というのは子どもっぽいワガママだなと思います。　普段の関係があるので、トピ様の言うこともわかりますが、今回はトピ様がワガママを言って、日程を調整してもらったので、ごめんね→ドンマイとなっても、仕方ないと思います。 でもこの機会に、今までの関係を見直してはどうですか？　毎回会場で、毎回メインで、持ち出しとは、フェアじゃないです。　この３つのうち、我慢できるのは、私なら、せいぜい一つです。

トピ内ID：1680824749

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いや、むしろ。。

041
だひだひ
原因を作ったのはあなた、だと思うが。。 甚不愉快に思ったのに、「要請」だけで済ませるとは。。 相手は文字通りあなたからの「リクエスト」が来たくらいにしか取ってないよね。 だから、都合がつけばね、となるわけですね。 その上にあなたが「ごめんね」と詫びりゃ、ドンマイって当然じゃないですか。 心にもないことを言って自分でもやもやしているんじゃ割に合わないよ。 そう、誰もあなたが不愉快に思っていることを知らないわけです。 主様の独り相撲ってわけです。 料理だってあなたに強要しているわけではないよね。 費用を超えてまで作れとは言われてないよね。 なぜ、ご自身で苦労をしょい込み、不満の種をまき散らすのか。 ううむ、正直わからん。。 結論、言いたいことも言わずに不愉快に思うのはおかしいと思います。

トピ内ID：3352731955

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トピ主のお祝いだけど自分で作らされるということですね

041
美津子
誰もトピ主のお祝いなんて気にとめないで、メイン料理を作ってくれる人が欲しいだけですね。 トピ主のお祝いだけど、他の人のお祝いもするから、料理はトピ主が作ればいいということですね。 自分のお祝いを自分で準備するほど悲しいものはありません。 その人たちとまだお付き合いしたいですか？ 半人前扱いというよりは、ヨイショしておけばタダで使える料理人ですね。 次のお祝いはお店でしましょうって言ってみれば？ そしてそのままそのグループを抜ける…

トピ内ID：6359805468

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面倒な人

041
はる
私も五人グループでずっと誕生会をしていますが。 そんなに単独で祝って欲しいものですか？ 例えば、プレゼントの予算が半分になっちゃう、とかなら不公平だと思うけど。 普段からメインを担当しているから、労わって欲しい、って思いがあるなら、それは別問題では？ 負担に感じてるなら、メイン担当をやめた方が気持ちの良いお付き合いができると思います。

トピ内ID：5655696772

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企画・作業をしない人は理解しない苦労＠ホームパーティ

041
nana
たぶん、まわりの人は「あなたは好きで場所を提供したりメインを作ったりしてるんでしょ？　私たち、あなたの趣味につきあってあげてるわよ」くらいの気持ちでいると思います。 私も仲間内のホームパーティのセッティング係をしていたことがありました。 順々に場所を持ち回りにするようにしたり、ホスト宅の要望を聞いて失礼のないように皆に根回ししたり…。企画係の作業はたいしたことはなくても、神経がすり減りました。 そして、一つの真実―様々な理由をつけて場所の提供をしなかったり作業に協力しない人たちに限って、気軽に文句をつける、あっけらかんとハードルの高い要望を出す！！！ 自分のできること、できないこと、はっきり伝えていかないと、使い走りが当然になっていって、友人関係も歪んでいくと思いました。

トピ内ID：0376925035

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きっとアレだ

041
匿名
「横やりをお入れして」「お書きしたところ」なんて変なこと書いたから ドンマイって言われたんだよ。 その敬語、すごく変です。 ”おみ足をお引っ張り申し上げないように”くらい変。 横やりを入れるだの、足を引っ張るだの もともとよい言葉じゃないんだから それを丁寧にすればいいってもんじゃないと思う。 わざわざ慣れない敬語使って書くようなとこ 普段から周りから浮いてませんか？

トピ内ID：6121790932

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質問

041
まかろん
なぜいつも費用持ち出しになるのですか？ 実費を人数で割って請求しないんですか？ 徴収金額が決まっているなら、その予算内に収まるようなものを作ればいいと思います。 トピ主さんのお料理の腕前はわかりませんが、いつも素晴らしいものを作られているなら、今さら他の人にメインをバトンタッチされてもトピ主さんのと比べられると思うと尻込みしたくなるかもしれないですね。

トピ内ID：4702516966

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別に気にしないなあ・・・。

💍
かるめん
その月にできない事なんてたくさんありますよ。 私たちも５名の女性陣でやることありますけど、リアルタイムでお誕生日祝えることの方が少ないかも。 ただ、定期的に会うので、その時にお互いにプレゼントを渡してあとは楽しくおしゃべりするだけ。 誰も文句も言わないし、誰も何とも思っていないと思います。 とぴ主さんはまだお若い方なのでしょうか？ だとするとまだ誕生月に拘りたいお気持ちは多少なりとも理解できます。 でも、その性格はいずれ面倒くさがられるかもしれないので、適当に転換させましょうね。 料理等でも腑に落ちないならば、「じゃあ、今回は私祝われる立場だから何も作らなくて良いよね。楽しみにしてます」とメインは作らないぜ宣言でもしちゃえば良いと思います。

トピ内ID：3907112899

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くだらないけどわかるよ

🎂
タルトタタン
誕生会とか、持ち寄りパーティーとか、別々にしたいとか、すっごくくだらないけど、謙遜して謝ったつもりなのにドンマイと言われる感じはわかりますよ。 以前、年上男性後輩に初歩的なミスを教えてあげたら、余裕の笑顔で『まぁわかったから』と言われ『はー？』って時あったから。 でも、他のレスにもありましたがトピ主さんも含め幼稚園児みたいですね。 幼稚園の姪がいるのですが、『叩くの止めて』とか言っても 『大丈夫だよ』って言います。 『寒いからコート着なさい』に対しての『大丈夫だよ』ならわかるんだけどね。 トピ主さんのお仲間は姪と同じレベルです。 もうお誕生会は卒業したらどうですか？ おいくつかわかりませんが、ご主人がいる大人ですよね。 月１で集まるのなら普通に週末に居酒屋で飲んで、お誕生月の人がいたらケーキでもオーダーすればいいのではないですか？

トピ内ID：5068967852

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ハッキリ言えば？

041
ふみか
ようは自分を蔑ろにされたように感じるってことでしょう？ ２人いっぺんにってのは口実で、自分達がメインを作ったり場所を提供するのが嫌なだけじゃないんですか？ それをあなたもハッキリしたくないと言わず黙ってこなすからラッキーと思われてるだけ。 そもそも手作りにこだわるのはなぜ？ どこかお店予約してやってもいいのでは？ 文面から（友達なのに敬語使ってるあたり）いつも下手に出て損してるのかなと思います。 そういう人ってナメられやすいですから、不当だと思ったことはちゃんとハッキリ主張しないと。 私だったら…辞退して抜けます。 どう考えてもいいように扱われてるように感じるなら付き合いそのものもやめちゃいます。 友達って対等であるべきですから。

トピ内ID：1811100472

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パス

041
座敷犬
美津子さんの「自分のお祝いを自分で準備するほど悲しいものはありません」に 激しく 同意!! 「自分のお祝いを自分で準備するほど悲しいものはありません」と 今回　パスします!!と 宣言 次回からは　お店でと 提案しましょうね

トピ内ID：4486566715

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