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人、ものを丁寧に扱えません。

レス34
（トピ主 3 ）
041
haruka
ひと
33歳です。

自分と関わりが有る無しに関わらず
他人や他人のもの、自分のものを丁寧に扱えません。

相手の反応を見ると
おそらく話し方が雑で横柄です。

20代の頃、少しでもきちんと見えるように
小気味良い歩き方食べ方を鏡の前で練習しました。

初対面でお褒めの言葉をお世辞にも頂けますが
それ以降のお付き合いでは何の役にも立ちません。

小さい頃から友達と仲良くする事ができませんでした。
類は友を呼ぶという同じような友すらできないのです。

何度ひやっとしても無意識のうちに繰り返しています。
例えば、小学生の頃は借りた教科書に気がつけば必ず落書きをしていました。
現在、朝から夫を運転手として夕方まで買い物に連れ回し、気がつけば前日は夜勤なのです。

骨身にべったり染み付いた、桁外れな感覚が
我ながら恐ろしくて心から悲しいです。

両親とそっくりです。
母は最近、腰が痛いという夫に
「電子レンジが壊れたから持ってきて」
（エレベーターなし2階から運びます）
と平常心で頼んでいました。
口癖は『私としたことが』です。

今キーボードを打っていても、泣けてきます。
小町の皆様、どうぞ強いお叱りを頂けませんでしょうか。

トピ内ID：1986194493

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社会性が欠如しているのでは？

041
reireimama
トピを読んでいて、何点か違和感を感じた個所があります。 ＞「初対面でお褒めの言葉をお世辞にも頂けますが」 「お世辞にも」に続く言葉は「～ない」と否定の述語が 続かなくてはなりません。 「お世辞にも行儀が良いとはいえない」といった使い方で なければなりません。 ＞「類は友を呼ぶという同じような友すらできないのです。」 ここで「類は友を呼ぶ」という表現をわざわざ入れるというのも 些かオカシイ使い方です。 「全く友人が出来ないのです」で充分です。 上げ足取りのように感じたかも知れませんが、要するにトピ主さんの マズイ点は、この言葉の使い方からも分かるように、コミュニケーション 能力が極めて低い点にあるのだと思いますよ。 状況把握が出来ない為に、相手の状況が理解出来ないし、人の話も深く理解 出来ない為に、言葉の表現といったものも正しく理解出来ないのだと 思います。 そのような能力の抜け落ちが強いては社会性の欠如を招いている為に、人からは 変人であると認識されてしまうのだと思います。 それらは脳の癖によるものですし、改善は困難です。

トピ内ID：3968889433

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気付いてよかったですね

041
とくめい
私も似たようなところがあります。大抵後から「しまった」と思うのですが、その場で直さなければ意味がないんですよね。 で、トピ主さんには優しいご主人が居るのですから、その度に注意してもらうというのはいかがでしょうか？逆に言えば注意してもらわないと気付きませんよ。とにかく今気づいてよかったです。きっと気配りができる人になれますよ！

トピ内ID：9691115661

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私だったら、許さない。

😡
ろぼっと
つまり、 私があなたやあなたの親の身近な人だったら、 私はあなたがたに容赦しません。 意趣返しをします。 絶対に同じ思いをしてもらう。 そうしないと、気がつかないでしょう？ 職場でも、 チャッカリ型の図々しい人がいますが、 私は、そういうのが大嫌いです。 トピ主さんの今いる周りの人は、 つまり「優しい人」だけが残っているのだと思いますよ。 あなたは私のような、 あなたを許さない人は、付き合うことができないでしょ？ あなたにとって私は「意地悪なひと」。上等です。 あなただって、 自分に都合のいい人を見つけるのには長けているんですものね。 でも、 私なら、 あなたにとって都合の良い使える人をも取り込んで、 あなたを分からせようとするでしょうねえ・・。 とにかく徹底的に潰したい。 だってあなたのやっていることは、 最悪ですよ。

トピ内ID：0798865384

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あなたには無理です

041
話にならぬ
第一それを直せば全て解決、みたいに思っているからダメなんです。 なんとかなる、って思っている時点でダメダメ。 もうね、受け入れるしかないんですよ。 そして一生あなたの母親の様に人から忌み嫌われて生きていくしかないんです。 あなたには無理。 諦めが肝心。 せめてもう一度同じ事をやったら旦那さんを開放してあげましょうよ。 真面目にさ。

トピ内ID：8960267256

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その後、フォローしてますか？

041
おこっしー
それによります。 結婚されて、旦那さんまでいて、離婚を切り出されないなら、 良いんじゃないですか。 上手くご主人との関係を作られていると思いますよ。 それで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1142393477

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密着取材されているつもりになる

⚡
みつこ
今までの、ご両親の言動をそのまま受け継いでしまっていたこと、を辞めて、気づけた自分を褒めてから、心から自分自身を大切に丁寧に扱います。 ２０代の頃にご自分で所作を練習なさった時に身につけたのは、形式だけでした。心から真心を込めて自分自身に対して、大切に丁寧に愛情を込めることを失念しておりました。 これからは、まず自分自身の心に寄り添い、まず自分で自分を大切にします。 お風呂で洗う時に、「いつもありがとう」とお体をいたわってあげます。湯船にゆったりつかり、足裏とふくらはぎのマッサージを感謝を込めて行います。 そして、自分がされて（言われて）いやなことや言葉は、絶対に自分にも（自分の心の中でも）周囲の人にも言いません（表現しません）。つい心で思ってしまったら「今のナシ」と消去し、声に出していなければよしとしましょう。 声に出すのは、愛と感謝と平和を表現する言葉だけにしましょう。 毎日日記を書いて、記念日には、ご主人やご家族に感謝の手紙を書きましょう。 余裕があれば、華道や茶道、書道など、伝統的に美しい世界を学んでみてもよいかもしれません。 以上、お叱りです。

トピ内ID：6898237747

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トピ主です。

041
haruka トピ主
話にならぬ様まで読ませていただきました。 読むだけで不快になる文章だとわかりました。 その上コメントを頂いた方、 本当にありがとうございます。 確かに自分が救われたい一心で書きました。 突然嫌な思いをした方々に対する謝罪の気持ちが抜けていました。 自分の犯した罪を受け入れて、 懺悔の気持ちを持ちながらできるだけよそ様と関わらず生きていくことですね。 お寺が一般に開放している修行体験を探してみましたら、 エンターテインメント性が強いものでしたので別の方法を探します。 もしよろしければ、引き続き 「こんな嫌な思いをした」お話などを伺えましたら 大変貴重で参考になります。

トピ内ID：1986194493

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応援します

🎶
あきなちん
辛辣なレスも多いですが、 トピ主様はそんな自分に気付いたのだから変われる可能性はあると思います。 ただ、親の口癖や行動パターンは 知らず知らず受け継いでいて骨身に染みついているので、 生まれ変わるほどの覚悟が必要かもしれません。

トピ内ID：8053856253

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レス拝見しました。

041
ろぼっと
この際、 エンターティナー的な修行体験でも良いではありませんか。 変わるために「何かをはじめること」が大事なのですから。 私は、 レスを拝見して、 「自身の性格に苦しんでいる」という感じはわかったけど、 それでも、 その残酷さは許せない。 疲れている人を振り回す。 それに一日中気がつかないところ。 あなたのお母様も。 エピソードはほかにもありますよね、きっと。 疲れている人に、自分の要求を通したり、 人の大切なものを、大切にできなかったり。 私はトピ文読んで、 いきなりカッカしてしまったのは、 やはり、 無神経過ぎる行動です。 配慮ができない身勝手さです。 トピ主さんは、 自分がそうされたら、 どうします？ あなたは、 自分に降りかかることには、 なんの躊躇もなくぴしっとはねのけることができるのではないですか？ 自分のことには敏感に守るのに、 他者は負担させても気にならない、 そこが許せないんです。

トピ内ID：0798865384

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見てみたら？

🐤
みみず
ありのままの姿を、気付かれないようにご主人にビデオに録画してもらったらどうでしょう？

トピ内ID：7360423017

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そうだったんですね１

✨
嫌煙家
実は最近入ってきた方がトピ主さんに似ています。 業務が終わるたびに回収しますからと言って渡すレジュメに早速メモではなく落書きをしたり、貸与している商品をすぐ壊してしまったり。 対人的にもバカ丁寧な言葉遣いをする反面、人との約束を守れないし目上の人に対して失礼なことばかり。思い余って「自分がされたらイヤだと思いませんか」と言うとこんなことをされたからだとか自分が辛い目に遭った話しかしない。 相手がもっとイヤな思いをしていることを知らないんです。 納得しました。親御さんもそうだからなんですね。 …って言うと思いました？違いますよ。トピ主さんは人のせいにしているだけです。 子供の頃、そういうおばさんが近所にいました。酷いことを言われ半泣きで家に帰って母に話すと「辛かったね。だったらそういうことはお友達にしてはいけないよ」と言われましたよ。 転校も多かったし、職場も女性が多いところでしたから役に立ちました。 トピ主さんは会社勤めしたことありますか？先輩からそう言われたことも無いんですか？ またはテレビや読書などで学ぶことも出来たと思うんですがそれも無かったのでしょうか？

トピ内ID：9214014153

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そうだったんですね2

✨
嫌煙家
所謂毒親の方に育てられても、そうやって学習されて大人になっている人は沢山います。 トピ主さんが親御さんも同じだと気付いたのはいつかわかりませんが、お母様がご主人にされているのはただの年寄特有のわがままな気がします。 お友達の教科書に落書きをして、そのお友達は何か言いませんでしたか？ 何も言わず、つきあってくれていたなら余程できたお友達だったのでしょう。 私は落書き大好きでしたので自分のにはやりたい放題でしたが、借りる時はなるべく折り目をつけないように、とかラインを引いてねと言われてもノートにそれをメモって帰宅してから書き写したりしてました。 そんな感じでご結婚できたなんて衝撃ですしちゃんとしているのに婚活に苦労している友人が気の毒にすら思う程ですが、 ご主人のことは大事にされたほうがいいですよ。 そして結婚されてるならお子さんが出来た際に自分と同じ子供にしないように今からどうにかされた方がいいでしょうね。 今のお子さんの世界は大人以上にシビアです。何かあってネットで吊し上げとかならないようにお母様から対策しないといけませんよ。

トピ内ID：9214014153

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二度目です

041
あきなちん
どちらかというと、アドヴァイスを求めているこのトピに トピ主様自身から何かされた訳でもないのに トピ主様相手に激昂されている方がいるのが不思議です。 身近にトピ主様のような方がいて、大変な迷惑を掛けられているのでしょうか？ だからと言って、トピ主様に当たるのは筋違いだと思います。 確かに、トピ主様はなかなか理解しがたい感覚をお持ちのようですが、 人は変われる！と思いますので、頑張ってくださいね。 Yes,you can!

トピ内ID：8053856253

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そう思えるなら

041
そぉねぇ
少しずつでも変わっていけますよ。 大切にしてもらえるとうれしいですよね、モノでも人でも自分自身でも。 昔の知人によく似た人がいたのですが、 その人は「すべてが環境のせい」で「だから自分がこうなったのは仕方ない」 「仕方ないんだから、自分は何をしても・いつでも・誰からでも許されて当然」 「自分を許さないなんて、人としておかしい」 「つきあっていたいなら自分のことはすべて受け入れるのが当たり前」 という考え方・態度だったので周りからどんどん人も物も消えていきました。 今はどうしているのかさえ知りません。 あなたの将来がすてきになりますように。

トピ内ID：6140979267

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トピ主です。

041
haruka トピ主
コメントをくださる方、本当にありがとうございます。 「辛かったね。だったらそういうことはお友達にしてはいけないよ」!! その言葉は知っています。しかし自分自身が不愉快であるタイミングで思い出した事はありませんでした。 このトピックをたて頂いたコメントを読んでから 「状況を把握しよう」 「ねぎらう言葉をかけよう」 と緊張感を持って過ごせています。 お恥ずかしながら一番身近な主人と過ごすのすら 大変なエネルギーが必要です。 一方でこれが心地よく感じております。 まだまだ遠い道です。 ちなみに父親は 母：「ご飯できたよ」 弟：「いらなーい」（弟の対応は通常通り） →顔色がサッと変わって強力なDV というように病的に自分をコントロールできない人間です。 実は私はこちらの面も持っています。 私の場合は理性で押さえられる程度ですが 顔色には出ているようです。

トピ内ID：1986194493

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一見反省してますが。

041
きっこ
本を借りた相手に嫌な思いをさせてしまった。疲れているはずの夫に、申し訳ない事をした。など、やってしまい、ひやっとしたと言ってますが、相手に対して謝罪してないですよ。要するに、不味い事をした自分を変えたいだけです。相手に対して、謝罪反省がないから、直らないのです。

トピ内ID：1996540778

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相手に頼むのはどうでしょう。

041
ふむふむ。
例えば　ご主人に「当然やるべき配慮ができてなかったら言ってね」と頼むのです。 「大丈夫」と言われても　自分が辛いのだと言えば　教えてくれるのではないでしょうか。 そして「買い物に行こう！」とご主人を誘う時点で前後の予定を確認します。 昨日はどうで明日はどうか。 出かけていても　途中で　ご主人の表情や具合はどうかな、って考えてみる。 実際聞いてみる。 とにかく確認確認、これしかないと思います。 トピ主さん　気づけない自分、に　気付けたじゃありませんか。 たぶん　なにげ～～にやるから　丁寧にできないの。 心を込めてやれば　きっと大丈夫。 良いところもあるから　大丈夫。 数人　ホント辛辣なレスしてる人がいますが　みんなそんなに完璧に他人を気遣えてますか? そしたら　自分は何処にあるわけ? 人はお互い支え合って生きてます。 どちらかが重たかったら　倒れちゃうの。 これからはトピ主さんも　ご主人や周りの人を支えてあげようね。 できる。きっとできるよ。 つぶされたりなんてしないでね。

トピ内ID：7578889861

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わざとやっているわけじゃないんでしょ？

♨
勝浦ラーメン
そんな人は許さないとか、身近にいる同じような人と重ねて非難しているレスが多いですけど、トピ主さんは悪意を持ってわざと人の嫌がることをしているわけではないようです。 そういう風にしかできないんではないでしょうか？多くの人が普通にできることができない人っているもんです。できるのにやらないのなら、さぼり、怠慢、意地悪な人かもしれませんがトピ主さんは違うのでは？ だから許してねと言う話ではありません。やはり改善していくべきでしょう。

トピ内ID：2872642397

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弟もか…

041
ソラ
ゴハンを作ってもらって「いらなーい」って弟。 なんですか？ 作る前に言う【気遣い】をするか、 余計な手間をかけさせたと【謝罪】するのが、 普通なんじゃないでしょうか。 少なくとも「いらなーい」なんて軽い言い方ではなくて、 「あ、ごめん。今日は（理由）だからいらない」 とか言うと思うんですけど。 食事の用意をしたのに「いらなーい」なんて言われたら、 かなりガッカリするものです。 少なくとも私は怒ります。 「作る前に言え。それが作る人に対しての礼儀だ」と。 家ごとに事情はあるのかもしれませんけど、全体的に、 相手のことを考えられない人ばかりだという印象を受けました。 私からしたら、お父様が怒るのは当然です。 むしろ、まともなのがお父様だけに思えます。 暴力はいけませんが。 というか、「強力なDV」ってなんでしょうか。 「激しく殴打する」「殴り倒して、蹴り続ける」というレベルでしょうか。 「ゲンコで殴る」程度を想像しましたが。

トピ内ID：2599338917

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鈍感な人だなあとは思うけど

041
カフパウ
なんでかな、私はトピ本文読んでもトピ主レス読んでも、腹も立たないし、それほど嫌な人には思えません。 借りた教科書に落書き……学生の頃でしょ？ 若いうちはその手の常識がまるで身についてないことってありますよ。 経験積んで、しては駄目な事を覚えていくんでしょ。 夜勤明けの夫を連れまわし……ご主人自分で言わないと。 「夜勤明けなんだ、勘弁してくれ」 って。 言われるまでわからない、迷惑だ・気遣いがないと言われて初めて、そうだった！　と気づく人っていますよ。 トピ主さんは指摘されれば納得する人なんでしょ？ 本当に自己中な人は指摘されても納得しませんから。 自分が正しいと思い込んで直そうともしない人よりは、大分ましですよ。

トピ内ID：3241580585

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トピ主さんはどうしたいのか理解できない

🐧
にっしー
私も親から言われて育ちました。「そう言う事（自分がされてイヤだったこと）を人にはしてはいけないよ」と。 トピ主さん勘違いしてませんか？嫌煙家さんが言ってるのはされた後の話でされた時のことじゃないですよ。当然じゃないですか。 普通ならイヤなことをされたら「自分が何か相手にこんなことをされてもやむを得ないことをしたのかな」と考えますから。 悲しくなる（＝泣く）とかモヤモヤするのは自分が何もした覚えが無いのに酷い目に遭うからです。 私だったらトピ主さんみたいな人がいたら一度きりだけイタイ目には遭うでしょうが、後はなるべく接触しないようにします。 普通の人であれば「自分が何かしたのかも知れない」とまず自分の非を考えるものですが、トピ主さんにそれは無いということですから、友達にはなりません。 酷いことを言うようですが、実は身近にそういう人がいました。良かれと思って言いましたが直りません。 恐らく生涯あのままだと思います。 トピ主さんはどうしたいんですか？叱って下さいとのことですが、治る見込みの無い人に叱るのは労力の無駄です。

トピ内ID：3698031964

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叱ってもらってどうなるの？

🐴
33歳主婦（休職中
ごめんなさい。私もあなたはそうされても仕方がない気がします。 泣けてくるのはどうしてですか？ だって「悪いことをした」と思うアンテナが壊れちゃってるのではなくて、私悪くありませんよ～それは親のせいなの～、私も逆切れの気がありますねって言われても脅し？としか思えません。 （そうでないなら何のためのアナウンスか教えて下さい） 叱ってもらって自分を変えたいとか、親としてちゃんと子供に人としての感情を持ってもらえるようにしたいとかそういう目的も見えない。 言い訳ばっかりしてる気がします。 近所にいたら付き合いは控えるタイプです。子供をけがさせられても責任を取ってくれなさそうだし・・・

トピ内ID：0728440938

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レス拝見しております。

041
ろぼっと
「人は変われる」　 という素敵なレスををなさったかたもおられました。 「yes!youcan!」ですね。 ・ 辛口なレスをした者ですが、 私だって勿論完璧に人を気遣える立派な人間じゃないです・・。 ひとさまのレスが私にもズシリと響きます。 そう、前後関係の確認って有効ですね。 ひとつひとつ反省するのも大事なことですね。 人やものを大切にできるように、頑張りましょうね。

トピ内ID：0798865384

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コワい人いたけど、トピ主さんは違う気がする

041
ぽるこ
備品をぶっこわして謝罪もしない（悪いと思ってない） 備品を自分のものにして持って帰ってしまう（悪いと思ってない） 病気の人を笑いものにして怒った相手に絶交される（何度も） 相手がアレルギーのものを強要して相手に絶交される（何度も） …っていうすごい人がいて、自分の身を守るために怖くて疎遠にしましたけど、そういう人とトピ主さんは違う気がします。その人は「何が悪いのか」「なぜ怖がられるのか」まったくわかってなかったからです。もう話しても怒っても無駄、って感じでした。 情報の伝達ルートがない（コワい人） 情報の伝達が遅い（トピ主さん）って印象ですね。 パッと来たら言い返すとか、思ったらすぐに言うとかをやめて、少し落ち着いて話すようにしたら変わるんじゃないかと思います。または何か、ずっと気になっていることがあって上の空なのかな。その気になることをまず解決する、とかでしょうか。

トピ内ID：4221288923

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多言は不要。お医者さんへ行きましょう。

🐴
すビバせんね
　こんばんは。 　大変だったでしょう。 　この掲示板に、悩みと言うか、問題点を整理して書くことも、案外難しいものです。あなただけが難しいのではなく、他の方も案外意味の通りにくい文章を書いておられる方はいらっしゃいます。 　ただ、あなたの場合は、素人がああだこうだと言っても解決しない。つまり、治療をされた方が良いように感じました。 　何科に行くかが問題ですね。そこから相談に乗ってくれるような病院なり医院をお探しになることが鍵ですね。 　ご主人もいらっしゃることですし、一人で頑張らないようにして下さい。 　問題が少しでも解決され、あなたが今より少しでも豊かな人生を送ることができるようになられることを祈念しています。

トピ内ID：9162760405

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自分を見て居る様な気がしますよ

041
ぴよ蔵
何となくですけどね、主様に欠けているのは「客観性」なのだと思いますよ。 レスタイトルにも書きましたが、自分も客観的に物事を見るのが苦手なので 自分本位な行動を取りがちになるんです。 そこで、自分が心がけている対策法を一つ伝授（偉そうで御免なさい）します。 無意識下で有ればどうしようもないですけど、意識下に於いては そこそこに効果ありです。 その方法は「モーション起こす前に一呼吸する事」 行動する前に、一呼吸。 他人（家族も含む）と行動する時にも、一呼吸。 会話の時にも、一呼吸。 一呼吸置く事で「主観視」から「客観視」する時間が出来ます。 でもこれ、最初は難しいです。 ひょっとすると「自分って、こんなにセッカチだったっけ？」と思うかもしれません。 しかし、一呼吸の間に、色々と考える事が出来ますから 暴走気味なアクションを起こす前に、自分を抑える事が可能。 つまり、結果オーライな訳です。 全く頓珍漢な事を言っているのかもしれませんが、強ち間違っても居ないはずですよ？ 色々な事を試してみて「これならいけるかも？」と云う物を 見つけられたら良いですね。 頑張ってください。

トピ内ID：9459864104

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どうしたいの？

041
ruru
お叱りの言葉を受けてどうしたいんですか？ ただ叱って欲しい？それともそれを参考に今後に役立てたい？ あなたの文章ってちょっと変ですよね。なんか違和感を感じます。 あなたが変わりたいと本気で思っているなら、こんな所でウロウロ してないで、本を読むなり、アサーティブトレーニングでも受けたら いかがですか？ 私の周りにそういう人は居ないので理解に苦しみますが、あなたの悩みは ここで解決できる問題では無さそうです。 真剣にどうにか改善したいと思っているなら、グダグダ言っていないで 行動に移してください。

トピ内ID：6821560304

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トピレス２つ目まで読みました

041
千鳥
＞ちなみに父親は 母：「ご飯できたよ」 弟：「いらなーい」（弟の対応は通常通り） →顔色がサッと変わって強力なDV というように病的に自分をコントロールできない人間です。 ……これ、父親ではなく、弟の対応が悪いと思うんですが。 「ご飯できたよ」の言葉に「いらない」だなんて、これが通常？？ 好きなときに食べればいいとでも思っているんでしょうか。 「いらない」のなら、母親が支度をする前に言うべきです。 普通の人は怒るでしょ。

トピ内ID：3296931360

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トピ主です。

041
haruka トピ主
まず名指しで申し訳ありませんが「ろぼっと様」と 私が傷ついたと思いかばってくださった方に、 「ろぼっと様」からのお言葉が私に良い意味で影響を与えたと この場を借りて伝えさせてください。 私がどうしたいか、について 『両親にそっくりな性格を大幅に変えたい』 これが私の希望です。

トピ内ID：1986194493

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大丈夫、その調子で行けば？

041
生まれるときは一人
＞朝から夫を運転手として夕方まで買い物に連れ回し、気がつけば前日は夜勤なのです。 そっ、その調子でどんどん行けば、離婚まで行きつきます。 そうすれば、後は何も怖いものはありません。 どうぞ一人で生きてってください。

トピ内ID：1585422446

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