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出産後、義理母をかわすには

レス32
（トピ主 5 ）
😑
桃缶
ひと
はじめまして。
現在、妊娠８ヶ月。入籍してから夫の実家の近く(徒歩１０分)で住んでいます。

先日言われた、義理母からの協力の申し出？に困惑しています。

１・出産後に毎日、義理母のパート前(orパート後)に家へ寄って、赤ちゃんのお世話をしてあげる。
２・ベビーカーくらいは買ってあげても良いが２人目を産む事が条件。１人しか産まないなら何も買わない。
３・夫と一緒に立会い出産してあげる。

最初は、「出産後に手伝って欲しい事があるんじゃない？」と聞かれ、夫が「買い物が大変かもしれない。」と答えると、「買い物なんて出来ないよ！」と怒られました。

「産後１ヶ月は寝たきりだから食事が大変になるから作って欲しいな。」と言うと、「食事ねぇ・・・。」と言ったきり黙ってしまいました。
(義理母はとても料理上手です)

そして言われたのが上記の３つの事です。
さすがに立会い出産はお断りしました。
経済的な事情もあり２人目は考えていないため、育児用品や出産祝いなどは無しになりそうです。

私の母は入院中で産後の手伝いは無理なので、夫と２人で頑張ろうと思っていました。

結婚してから今まで、義理母が大変な時は食事を作って届けたり、自分で出来る範囲の事は一生懸命やってきたつもりです。
でも・・・義理母には私達が助けて欲しかった時、協力して欲しい事は、ことごとくスルーされてきました。
そんな事もあって、私は義理母が苦手です。

産後に毎日、何時間も気を使って疲れるくらいなら、赤ちゃんとの生活のリズムが出来るまでは来てもらいたくないと思ってしまいます。

初孫の誕生を楽しみにしていると言ってくれても、お祝いなどが無しって平気で言う義理母の気持ちも理解できません。

義理母を上手くかわすにはどのようにしたら良いでしょうか？

分かりにくい文章でしたら申し訳ないです。

トピ内ID：6758086877

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うまくかわす方法なんて無い

041
1児のママ
義母の挙げた3つの提案はどれも呆れ果てますね。 産後の手伝いと称して、自分が生まれたばかりの赤ちゃんの世話をしたいだけなんです。 要はおままごとなんですよね。 産後の手伝いとは本来家事などを手伝うことであって 赤ちゃんの世話は母親の役目なんですけど。 ただ、そんな正論を説いたって こういう姑は自分が赤ちゃんの世話をしたいので全く意味はないでしょう。 お祝いナシは、いいんじゃないですか？ お金を出されたら口も出されるんです。 こういうタイプの姑からは、何も受け取らない方がいいでしょ。 じゃあどうするのってことなんですが、 立会い出産の件は、「病院に夫だけと言われている」とか言って断り （実際そういう病院がほとんどです） お祝いの件は、では二人目は今は考えてないので結構ですとはっきり断り決して受け取らない。 産後の手伝いは、「生活リズムが出来るまでは夫婦で頑張りたいと思っているのでお気遣いありがたいですが大丈夫です。週末時々遊びに来て下さい」と断り、 実際に産後自宅に戻ったら平日はインターホンを切って出ないこと。 勿論電話も出ない。

トピ内ID：5267941074

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相当変わってる…

🐤
ぱこぱこ
読んで、なんじゃそりゃー！！って言いそうになりましたよ。 出産に立ち会ってあげるって…して貰いたい嫁なんかこの世に存在すると思ってるんでしょうか。 産後の手伝いというのは家事がメインになるもので、赤ちゃんのお世話は母親の役目ですから、そこをまずご主人にみっちりわかって貰いましょう。 この姑さんの助け（にならないけど）は借りず、微塵も借りを作らない方がいいでしょうね。お祝もこの際貰わない方が、すっきり拒絶できます。 本当は引っ越し推奨です。今は難しいでしょうが。 とにかくまずはご主人がしっかりすることです。ここに書かれた事をそのまま伝えてもいいですよ。絶縁まではしなくても、わけのわからない価値観を持つ母親を上手く遠ざけないと、この先夫婦としても危うくなります。お産がらみでの女の恨みは一生ものですから。

トピ内ID：7977962968

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いいこと言ってる

❤
すたあ☆
「赤ちゃんとの生活のリズムが掴めるまでは自分たちでやっていきます。お申し出はありがたいですがお手伝いは結構ですよ～」でいいのでは。 まずは夫からもっとストレートに言ってもらう方がいいでしょう。 買い物だけはちょっと大変ですが、夫に買い物してもらうか夫の休みにまとめ買いをする、ネットスーパーや生協もありますから何とかなります。 私も３ヶ月の娘がいますが、産後すぐでも料理は問題なかったですよ。そんなに無理する労働でもないし。 万が一産後の肥立ちが悪くても宅配弁当もありますし、市町村のファミサポやシルバーセンターにお願いして家事を外注することもできるし。 そんなお義母さんなら、きてもらってもイライラするだけだと思いますから、ハナから頼らなければいい。

トピ内ID：5465346284

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絶対嫌だ

041
MAME
そんな義母さん、来られたら助かるどころか私なら発狂しますね。 だって、トピ主さんを手伝いたいのではなく、無責任に孫を可愛い可愛いしたいだけですから。 うっとおしい。精神衛生上よくない。 お祝い品など、貰わない方がいいと思います。 「◯◯してやった。買ってやった」と、いつまでも恩着せがましく言われてデカイ顔されますよ。 私なら明るく笑顔で「◯◯さん（夫）と2人でも全然大丈夫ですから、心配しないで下さいね～。落ち着いたら、こちらからご連絡しますね～」と、悪意なさそうにニコニコして言います。 頼んでもないのに「してあげる」とか言ってくる人間は、基本面倒な人なので、助かる部分よりストレスの方が大きいと思います。

トピ内ID：1286228719

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随分とさばけたお姑さんですね

041
ポン酢
普通ならそれを口にするのも憚られるような、お手伝いというのは名ばかりの単なる要求ですね。 でも、せっかくお手伝いのつもりの申し出なら、 「ありがとうございます、でも、二人目は経済的にも考えられませんから、一生に一度の経験ですから、しっかり夫婦で取り組みたいと思ってます。 お気持ちだけありがたく受け取っておきますね。」 と、ここまで、笑顔で一気にしゃべりきってください。 下手に助けてもらったり、期待しない方がいいですよ。 私は実家に帰ってましたが、実家まで姑が週三回来てこどもを「みて」ましたが、あら何か匂う、おしっこじゃないかしら？ とかそんな感じでした。 だっこして見てたいだけですから。 買い物は生協の宅配がいいですよ。 二歳未満のこどもがいる家庭は宅配手数料が一年かからないとか、あります。 食料品だけでなく、オムツも頼めるし。 生協にもよりますが、普通の小売店と値段も変わらないくらいだし。

トピ内ID：5358818277

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夫をどれだけ味方にできるか

041
桃
１について 義母さんって「赤ちゃんと(で)遊びたいだけ」なタイプの祖母では？ そして嫁のためには何もしたくないという…。 「育児は母親の仕事。手を出されては母親として何も覚えないし私(母親)のためにならない」 とあくまで自分のためにならないという理由を推す！ お祝い一切なしでも私ならむしろその方がいいと思いますね。 お祝いや手助けを口実にいろいろ口や手を出される方が大変ですよ。 でも義母が苦手なのに料理を頼もうとするトピ主さんがよくわかりません。 料理を届けてもらうだけにしたって毎日訪問されるでしょ？ 玄関先で料理もらってハイサヨナラってわけにはいかないでしょうに。 あとはご主人をどれだけ味方に出来るかがカギですね。 今の時点でご主人は母寄り？妻寄り？ 「２人目産まなきゃお祝いもなし」にはどういった態度でしょう？ ご主人の態度次第でアドバイスも違ってくるのですが。 あと自分はいろいろやってきたのにと相手へ見返りを求めるのもどうかと…。 これからはいい嫁しないで義母孝行は義務範囲でいいと思いますよ～。

トピ内ID：7503433218

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これはキツイ

041
pi
結構自分本位なお義母さまなんですね……旦那様がどちらの味方かによってもだいぶ変わると思いますが、なんとなく、旦那様はあなたの方の味方でしょうか？ 因みに私は実親、義親どちらにも頼れる環境ではなかったので、生協に入って買い物にあまりでなくて済むようにして、食事の支度も宅食を頼んで、毎日平日は夕食だけ持って来てもらっていました。 そうやって産後の一か月を乗り切りましたよ。 最初が肝心だと思いますので、毎日孫の世話は頑なに断りましょう。 「赤ちゃんのお世話は自分の仕事ですので、お義母さんにお世話してもらうなんて申し訳ないですよぉ」 「これからの育児もありますし、息子さんと（旦那さん）と二人できちんとやっていけるような基盤を作っていきたいんです」 「お義母さんに来ていただいたら、申し訳なくて自分も休むことが出来ないので、どうぞお気遣いなく」 とかでさらっとかわしてみては？ １０回に１回くらい聞き入れてあげてもいいとおもいますが。

トピ内ID：5843494275

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「あげる」は「したい」

041
姑を乗り越えた嫁
してあげると言えば、恩に着せて自分が有利になりますから便利な言い方です。 でも、２と３を聞けば、それ以上の違和感があります。 ２は、孫の数によってお祝いを差別する、息子たちを尊重していない。 ３は、ただの興味だけ。言うだけでも鳥肌です。 理解できなくて当たり前ですよ。 同じようにスルーしましょう。 義母などいなくても出産育児できます。 私を含め、多くの女性はそうしているはずですから。

トピ内ID：4950876058

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最初から全て断る

041
ににん
夫婦二人で出来るところまで頑張ります。もしピンチになったら相談させてください。 で全てシャットアウト。 産後はキツイですよ。 毎日人が家に来るのは本当にキツイ。 寝たくても寝れないから。 ２４時間１００％赤ちゃんのペースに合わせるのに、更に他人のペースが加わると気がおかしくなりますよ。 自分一人で乗り越えた方がよっぽどマシです。 自分だけなら赤ちゃんのペースに合わせやすいから。 ホルモンバランスの影響で思考がおかしくなる時期もあるし。 最初からお断りしておいた方が後々の関係も悪くならないよ。

トピ内ID：4234811042

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別に

041
かな
義母さんの手伝いなんて要りませんよね(苦笑) １人目なら尚更、産後の手伝いは夫だけで十分です。 ちなみに私も夫婦だけで頑張りましたが、何とかなるものですよ♪ 特に3の立ち会いなんて全く必要ないし、2のベビーカーも二人目考えてないなら買って貰わなくていい、1に関しては赤ちゃんの世話こそ母親であるトピ主さんの仕事。キッパリ必要ないと断りましょう!! ご主人にトピ主さんの気持ちをキッチリ伝え、ご主人からハッキリと「産後の手伝いは必要ないから。特に赤ちゃんの世話は母である桃缶がするものだから。あと、ベビーカーを買って貰えるのは有り難いが、うちは子供はもう１人と決めている。それで買わないと言うのならそれでいい。自分達で買うから。それて立ち会いは必要ないよ。僕がずっと側に居るし、お母さんが居たら桃缶が集中して出産に挑めないからね」と、義母に伝えて貰いましょう。

トピ内ID：6681995572

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とにかく眠りたいと、事あるごとに言い続ける

041
ｃｏｃｏ
そして、チャイムはコンセントごと抜くことをお勧めします うちはアポなし姑対策に、コンセントごと抜きました 宅配は追いかけるか電話で再配達だけど、ほぼ午前中に来るので出てました 姑は午後しか来ないので 来ても居留守、というか、本当に寝ているので・・・来なくなりました。 無理して対応すると、来るのが習慣になって続きますよ 行っても行ってもドアが開かないことが重要です。 本当に眠いんですよ、２時間おきの授乳して、姑の相手なんて勘弁して欲しい 料理も買い物も嫌、孫の世話って寝てるだけの新生児をだっこですか？(笑) 邪魔でしかないですね 寝てたみたいでスミマセン、眠くてしょうがない、寝られるのが一番のご褒美 この会話しかしないのが良いと思う。 ちなみに電話も呼び出し無音、携帯は放置、メールが来たら夫に転送して返信を頼む 徹底的に育児時間を守ると、付け入る隙がないので大丈夫です 隙を作ったら、チョットした隙におしりを押し込んで座るオバサンのように ガンガン来ますよ 徒歩１０分なんて、頭痛いですね～頑張れ！！赤ちゃんは可愛いからね♪

トピ内ID：3093252285

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何もしてもらわない

🐤
rook
「あなたの世話は嫌。赤ちゃんだけ構いたいの」ってことですよね。 こんな考えの人に来てもらっても絶対にうまくやって行けませんよ。 だいたい「産後一カ月は寝たきり」って間違いですよ。 逆に「寝られない」とは思いますけどね（笑）。 大変だとは思いますが、ご主人さえ協力的なら十分２人でやっていけると思います。 義母を上手にかわしたい、と思うのならばまずは相手に何かしてもらいたい と思う気持ちを捨てましょう。たとえこちらがやってばかり、でも。 助けてくれればいいのに…なんて隙を見せたら余計な手出しをされますよ。 義理実家が近いので、落ち着くまで義母に来て欲しくない…はちょっと 無理がある気がしますが、ご主人が理解してくれるなら何とかなるかも。 たとえば義母と会うのはご主人がいる週末だけにするとか。 「家事の手伝いならお願いしたいこともあるけど、それはお義母さんは出来ないってことでしょう？ 赤ちゃんの世話だけなら頼むことはないので一人で大丈夫」とご主人に言い、 ご主人からお義母さんにそう伝えてもらっては？

トピ内ID：6230091358

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協力の申し出は一切お断り・・・

041
通りすがり
してはいかがですか？ １児のママさんもおっしゃっているように、うまくかわす方法なんてないんです。 よく考えて下さいよ。「～してあげる」といいつつ「自分がしたい事を押し付けてくる義母」ですよ？丸く事をおさめようとするのが無謀です。 お祝いは「気持ち」ですから、そのような気持ちのお祝いならいらないじゃないですか。しかもベビーカー指定してきているんなら、トピ主さんに選ばすつもりもないでしょう。 初孫の誕生を楽しみにではなく、都合のいいおもちゃが出来るとでも思っているんでしょうね。 私も言われましたよ。 赤ちゃん見ておいてあげるから、買い物行って来たら？って。 帝王切開、産後すぐですよ。貧血フラフラでまともに歩けない状態だったのに。きっぱり言いました。「ネットスーパーで買うか、夫に頼むので私は行きません」と。 赤ちゃんが産まれてから揉めるより、産まれる前に揉めた方がいいですよ。 「嫌です」って言葉は言いにくいですが、言った方がトピ主さんが楽になります。

トピ内ID：5812968764

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義母に反対に要求を言ったらいかがですか？

🐧
桜
「産後の手伝いは買い物と食事の差し入れだけをして欲しい。産後一ヶ月は母子の精神的つながりを作り育児の練習をするときなのでの赤ん坊の世話は親がしますので義母の手伝いは要りません。赤ん坊の世話にだけ来るつもりならば母親が体を休められなくなるのでやめて欲しい。」と要求したらいかがですか? 今まで義母が大変な時協力してもこちらが手伝って欲しい時に何のしてくれなかった人なので桃缶さんと疎遠になっても構わないのではないですか？ 産後は肥立ちがよほど悪くなければ家事はそれなりに出来ますよ。ただし夜中の授乳があるときは赤ん坊と一緒に昼寝を何回かしないと寝不足になり産後の肥立てが悪くなる場合がありますので気を使う人が来るぐらいなら夫婦で乗り切ったほうがいいと思います。 良いお産になりますよう祈ってます

トピ内ID：2146535187

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ひどい

041
まゆ
ひどい姑ですね。 自分のことしか考えてない。 産後のお手伝いって赤ちゃんの世話じゃないですよ。 皆さんがおっしゃるように全部お断りでいいのでは。 赤ちゃんの寝るペースに合わせて自分も休みたいので訪問は遠慮してほしい、 遠慮して欲しいで通じない人なら、すみませんが迷惑ですでいいと思います。 ２と３も相当ひどいです。 迷惑ですって結構きついですが、そのぐらいいってお互いに距離感をつかんでいかないと、 そんな姑だと全然受け付けられなくなりますよ。 無理しないで、はっきり言うことに怖がらなくていいと思います。 結局、夫が親とそれなりの関係でいれば、嫁なんて心の距離があるぐらいでちょうどだと思います。 ファミリーサポート、お住まいの地域によっては大手スーパーの宅配や生協を上手に使って乗り切ってくださいね。

トピ内ID：2540189736

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出産後ですが

041
ＧＭ
家政婦に頼るのはいかがですか 私を出産時、40年前ですが両親は家政婦に頼りました。 平社員でしたが 当時でもそう高料金ではなかったので頼んだようです。 母は楽で助かったようです。

トピ内ID：1433291370

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してあげたい、ではなくてやりたいのね

041
匿名
全てお断りして、産後の赤ちゃんのお世話は夫婦二人で頑張りますのでお手伝いは結構です。 子供の事は母親である私が自分なりに頑張ろうと思います。 余裕が無くなると思いますので、主人のお世話をする余裕がない時は主人にはお母さんを頼ってもらう時があるかもしれません。 その時は主人を宜しくお願いします。 お互いに自分の事は自分で、子供の世話は母親が。 というスタンスで居ていただいたら？ 義母さんにはご主人のお世話をさせれば良いですよ。

トピ内ID：5302229054

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わかりやすーい

041
ため息
出産後、体が弱ってる嫁はサポートする気がなく、 孫を思いっきり可愛がりた～い。なのですね。 ２人目を産むのが条件って・・・１人目がお腹に居る時に言われてもねぇ。 なんだか本当に生活のリズムをみだされそう。 もしかして、義父さんはいらっしゃらないのですか？ 上手くかわす方法と言われても、その義母さん、難しそうだなぁ。

トピ内ID：8469229701

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トピ主です・１

😑
桃缶 トピ主
皆様、たくさんのアドバイス有難うございます。 まとめてのお返事になって申し訳ないですが、とても感謝しています。 初めてなのでトピ主の表示が出ているのか不安です。 夫は私寄りか義理母よりかと言う疑問ですが… 夫は私寄りの方だと思うのですが、自称マザコンです。 義理母から毎日来るメールに小まめに返信したり、義理父と義理母が夫婦喧嘩をした時に義理母の愚痴を聞いたりしています。 最近では義理母からの要望で、毎週か隔週の週末に買い物のまとめ買いに連れて行くようになっています。(だいたい私と夫の二人で連れて行きます) 義理父は単身赴任で実家には年に数回しか帰りません。 義理母はまだ６０代で見た目は若くハツラツとしています。パートの通勤も自転車ですし、近くにドラッグストアや安いスーパーもあるので、なぜ？？と思ってしまいます。 横道にそれてしまってすみません。 続きます。

トピ内ID：6758086877

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トピ主です・２

😑
桃缶 トピ主
＞義母が苦手なのに料理を頼もうとするトピ主さんがよくわかりません。 とありましたが夫の発言です。書けてなかったですね、申し訳ないです。 前に夫と話していた時に「夕食は夫に買ってきてもらうお弁当でもいいけど私の昼食が大変だよね。」と言う会話を覚えていての発言だと思います。 産後は身体を回復させるために、赤ちゃんのお世話以外は１ヶ月間寝たきりにしなくてはいけないと、ずっと勘違いしておりました…。夫婦でもそのように話していました。恥ずかしい勘違いですね。すみません。 なので掃除や洗濯は夫がやり、料理(夫はできない)は義理母にやってもらおうと、夫なりに考えたんだと思います。 生協の宅配、いいですね。さっそく申し込みました。 食事の宅配もあるそうなので活用できるように調べてみます。 教えて頂いてありがとうございます。 ２・ベビーカーくらいは買ってあげても良いが２人目を産む事が条件。１人しか産まないなら何も買わない。 と言われた時は笑いながら言われたので冗談か本気か分からなかったのですが、「もし１人しか産まないなら中古でも買えばいいんじゃないの？」と言われたため本気だと思います。

トピ内ID：6758086877

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夫と義母の関係は？

🐶
ぽち
夫は義母の言いなりなのか、うんざりしているのか…それにもよりますね 最初が肝心なのではっきり自分の意思を言った方がいいですよ。現代は　自分の要望をはっきりと周囲に伝える能力が必要です。 ヨコですみませんが、すたあさん、お子さん女の子でしたのね、おめでとうございます。 トピ主さん、安らかな中でご出産できますように。

トピ内ID：3398497862

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夫は何て？

041
をいをい・・
それを聞いて夫は何ていってるの？ 夫からびしっと言ってもらえば？ しかし、「してあげる」連発の、自己中な義母さんですね・・ １・出産後に毎日、義理母のパート前(orパート後)に家へ寄って、赤ちゃんのお世話をしてあげる。 ⇒やってほしいお手伝い（買い物）をしてくれないなら来てもらっても困る。 ２・ベビーカーくらいは買ってあげても良いが２人目を産む事が条件。１人しか産まないなら何も買わない。 ⇒生まれた子供のお祝いとしてではない、条件付きの頂きものは気分が悪いので要らない。 ３・夫と一緒に立会い出産してあげる。 ⇒夫婦ともに嫌だ！ 二人の意思として言った方が良いでしょうね。

トピ内ID：3232544383

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全てお断り

💡
らんらん
なんか上から目線の方ですね。義母。 私なら全てお断りします。 断る理由も紙に書いてお断りします。 頑張れ！

トピ内ID：0458794876

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生協

041
さえこ
例えば、食事や食材の買い出しなら生協の個人宅配を利用したら良いと思いますよ。 妊娠後期から利用してみては？ 多少、割高感はありますが、便利ですよ。 利用が無理ならば、夫さんの休日にスーパーで１週間分を買い出しに行ってもらえば良いのです。 頑張ってくださいね！

トピ内ID：2722607795

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トピ主です・３

😑
桃缶 トピ主
夫の反応ですが １・出産後に毎日…は ＞買い物は却下、食事の話もしましたがスルーされて終わりました。 ２・ベビーカーくらいは買ってあげても良いが…は ＞黙って聞いていました。 ３・夫と一緒に立会い…は ＞それは無理だよ～と断ってました。(後で夫に聞いたらこの話は２度目だそうです) 実家からの帰り道、２のベビーカーの話になったのですが「暗に二人目を催促されてたねぇ」と言うノンビリした返事でした。 もともとが助けてくれる義理母ではない為、お祝いなどは期待していないのかもしれません。 ＞お金を出されたら口も出されるんです。 そうですよね。そんな事なら貰わない方が良いのでお断りしてみます。 皆さんからのアドバイスを元に夫に 「出産後は赤ちゃんと私の生活リズムを作るので精一杯だと思う。赤ちゃんのお世話は自分で出来るから、夫からメールして断ってくれないかな？」 とお願いしました。夫は分かってくれたのですが、まだメールはしてないようです。 義理母から３つの提案を出された時に 「赤ちゃんのお世話は大変だから一緒に(義理母と)やった方が良いのよ」 と言われましたが納得は出来ませんでした。

トピ内ID：6758086877

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生協頼まれたんですね！

041
pi
前回もレスした者です。 生協頼まれたみたいで、これでとりあえずは大丈夫ですかね。 生協でも宅食やってますので、ついでに頼むといいかもです。ご老人向けなのでご主人には物足りないし味気ないかもしれませんが……あなたにとっては母乳に良い食べ物ばかりだと思いますよ。 他でも宅食ありますしね。ちょっと高いですが、1か月だけだと思えば。夕食の支度がないだけでもずいぶん楽です。 産後一か月は、一週間ずつ動く動作を増やしていけばいいと思いますよ。 1週間目は基本赤ちゃんの世話以外は寝る。 2週間目は簡単な食事の支度をする。 3週間目は軽い家事をこなす。 4週間目からは、状態がよければ通常通りの生活に徐々に戻していく。 貧血だったり、悪露の量が減らない場合は安静にしていた方がいいですが……基本的に寝たきりの週は病院で過ごすので食事の支度も必要ないですし。 洗濯や掃除などは、旦那様に頑張ってもらいましょう。 毎日しなくたって死にませんから＾＾ とりあえず食事関係さえ整えてしまえば夫婦二人でも乗り切れますよ！

トピ内ID：5843494275

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自分で断りましょう。

041
にゃんこ
私はが妊娠後期の時大震災がありました。 震災と原発のおかがで私は里帰りできませんでした。 夫は夫で震災の復旧作業でほとんど家におらず私一人で事もをみました。 家事炊事全部やって育児もやってました。 そうとう体は辛かったです。 けど、産後寝て暮らすのって日本くらいって聞いたことがあります。 協力なしで産後できましたよ。それに普通に動けちゃうんですよね。 １、子どもの面倒は自分でみます。毎日忙しいと思いますので遠慮します。 ２、2人目はどうなるのか分かりませんので遠慮します。 ３、夫以外の人は立ち入り禁止ですので遠慮します。 と自分から言えば良いのですよ。夫なんて頼りになりません。 ちなみに、３ですが・・・ 陣痛が来た時、お姑さんには絶対に知らせない方が良いです。勝手にこられちゃいますからね。 産まれた後に「産まれました」と報告すれば良いですよ。 私も生協頼んでました。 あとは、ネットスーパーも利用してますよ！！買い物に行けない時はすっごい楽でした。惣菜も買えますしね 私は産後は過干渉な姑に嫌気がさしハッキリ意見を言うようになった嫁です。

トピ内ID：7627484709

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トピ主です・４

😑
桃缶 トピ主
義理母の手伝いの断りを夫に連絡してもらうはずでしたが、言いにくいのか、なかなか連絡してくれません。 私から話すと角が立ちそうなので夫に話して欲しかったのですが…頼りにならなくて残念です。 今週の土曜日に義理母と会う予定なので、それまでに夫が話をしなければ私から話してみようと思います。 妊娠してから体調が良い日が無く、出産後は大丈夫かと不安になり色々と考え過ぎていたのかも…。 皆さん出産後からかなり動けているみたいなので、私も頑張れそうな気がします。 ＞チャイムはコンセントごと抜くことをお勧めします 私もやってみます。訪問メールが来て、断りの返事を見ずに訪問してくる義理母なので、無理して対応しないようにします。 ＞陣痛が来た時、お姑さんには絶対に知らせない方が良いです。勝手にこられちゃいますからね。産まれた後に「産まれました」と報告すれば良いですよ。 今のままだと来そうです。夫にもしつこく話しておきます。念のため、出産前に病院にも話しておこうと思います。 たくさんのアドバイス有難うございます。 皆さんのアドバイスを元に土曜日に義理母と話をして、ご報告させて頂きたいと思います。

トピ内ID：6758086877

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姑の立会い出産希望

041
蘭世
コレ意外と多いんですね なんでだろ？ 聞いた所によると、そろそろ予定日よねと ヤマをはり見事的中！無理矢理立会いした ツワモノ姑がいたそうな なので産院に事情を話し義母の顔写真付きで 絶対入れないようお願いしておいた方がいいかも ついでに出産後しばらくは面会謝絶にして貰い 病院でゆっくり体を休められるといいですね 無事ご出産お祈りしています

トピ内ID：9732614828

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そのお姑さんと本音で正面からは、無理かも

041
ｃｏｃｏ
図々しく役立たないことを平気で行ってくる、お姑さん ただ孫に会いたいだけなのに、手伝うとか言って面倒は嫌。性質が悪いです。 そんな人に、正面切ってバカ正直に話すなんて、意味がないと思うな～ そして、今まで、マトモに反論したこともなさそうな御主人、頼りになりません。 立会出産 これは病院に相談して、無理やりきそうで安心して産めないかも、今から不安です 病院の方でどうにかならないでしょうか？と、病院と相談してください。 御主人は、産気づいて待っている間に不安になってしまった自分のために母に連絡してしまうかも 出産は時間がかかります。男は不安になるものです。 それでも、御主人には「出産が終わってからなら良いけど、それ以前に電話したら離婚を考える」 くらい釘を刺した方が良いかも知れません 出産後の生活 電話もチャイムも「寝ていて気づきませんでした、ごめんなさい。寝不足でスグ眠くなっちゃって」 前もって断る必要はありません おかあさまの希望通りにするはずだったけど出来なかった、で通すんです。 貴方から謝っといて～♪と、御主人に言いましょう。経緯より結果です

トピ内ID：3093252285

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