ホームパーティーの会費

レス25

（トピ主 1 ）

まる

2013年04月08日 11:02

ひと

先日我が家でホームパーティーを行いました。メンバーは、元々夫の同僚だったのですが今では家族ぐるみのお付き合いになっている数人です。こちらからお誘いしたわけではなく、「会場はまるさん家でもいい？」と聞かれてOKしました。我が家に幼児が二人おり、家が子ども仕様になっているので子連れでも訪問しやすいからだと思います。但し飲食物特別には準備しないので用意してねとお願いしました。来てもらうのは全然構わなかったのですが最後にモヤモヤする出来事が。買い出し分の費用精算、参加した大人の人数で頭割りにされてしまったのです。一人3,000円、我が家は夫婦で6,000円。モヤモヤの原因は「会場を提供しただけとはいえ、パーティー前後の掃除は全て私。　洗い物、ゴミの処分も全て私。なのに金銭負担は平等なの？」です。負担ゼロにしろとは言わないけど、それなりに配慮があってもいいんじゃないかなあと思っています。何だか、私の労力は全てなかったものとされているようで一気に力が抜け、もう二度と会場提供したくないという気持ちになってしまいました。私が招待したのならまだしも、あちらから来たいと言ってきたのに・・残った飲食物を置いていったのだからそれでチャラと思われてしまったのかもしれませんが、大量の食べ残しのお惣菜やお刺身など置いていかれても嬉しくないですし、飲まない日本酒なんかは持って帰っていただきました。こういうとき、招待された側は「会費頭割り」に何も疑問を持たないものでしょうか？そして、次回があってももう断ろうと思っているのですが何かよい断り文句があればアドバイスいただければと思います。

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だから自分（場所提供者）が用意する。

じゅんくん

2013年04月08日 16:46

それは私もモヤモヤすると思います。手土産もなかったのですか？配慮がなかったのは、ご友人が気が利かないだけですね。もしくはもてなすのが面倒で、自分は人を呼んだことがないとか。なので、私は自分の家に招くときは、自分で用意します。で、会費徴収した方がよさそうな時は、事前に連絡します。私が招く友人達は、たいてい手土産を持ってきてくれるから、私がおもてなしして徴収ナシが多いですけども。そして今は育休中で自分から出掛けにくいので、来てくれるだけでありがたく、手土産なしで来てね！と言うことも多いです。もちろん会費なし。来てくれる友人の交通費もバカにならないし。 …でもそういうのって、招く側が来てもらって嬉しいから出来ることですよね。「会場はまるさん家でもいい？」とか言われたら、私ならその時点で損得計算しますよ。用意しとくから会費制でいい？とか。一緒に買い出ししてお財布だして、自宅にあって出したものも含めて会費計算するとか。もしくは、おもてなし準備が面倒な時点で断ります。トピ主さん、今回は勉強代と思って、次回に活かしましょうね！

トピ内ID：6537539261

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うーん、そういうものかな

ママ

2013年04月08日 17:25

買出し分以外に、所謂訪問時の手土産はなかったのですか？場所代として主さん宅分だけ少し少なくする、は、どれくらいの金額を設定すべきか判断しにくいしそういう流れの集まりであれば単純に人数で割り勘になっても仕方ないかな。それより、片付けのくだりですが参加者に女性がいたなら、「洗い物ぐらいするよ」とか「片付け手伝うよ」とか一言なかったんですか？単に飲み食いして終了？うちもよく我が家を提供しますが、みんな「洗い物手伝うよ」と言ってくれます。でも私は台所を人に触られたくないタイプなので「大丈夫だよ～ありがと」と断ってますけど。片付けも、普通はある程度片付けてお開きになりませんか？会費は割り勘は仕方無いと思うけど、来た時と同じくらいきれいな状態にして帰るのがマナーだと思いますけどね。それもなかったなら、次回からは「こないだウチだったから今度はよそでもいい？」でいいのでは。

トピ内ID：0781725443

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そうですね

🐤

toku

2013年04月08日 17:25

今度は他のメンバーの家にしてもらえばいいです順番にしましょうとお金もだけど片付けもしないなんてないです御主人とも話したほうが良いと思う

トピ内ID：9934428712

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正直に

🐱

ミリア

2013年04月08日 17:25

誰だって自宅を提供する手間は解ります。子供じゃないんだから。でも費用の件は、トピ主さんは自宅のみ提供で食事を作らなかったなら、費用をおまけするのは微妙かな～。しかしトピ主さん宅がたまり場になるかならないか、これからが正念場です。私なら、今度は他の方の家にしてもらえますか、公平に持ち回りにしましょう、と言います。相手が食い下がってきても、こないだはうちを提供したから、皆さんのうちを一通り回ったらまたね、と言うかな～。それなら平等ですよね。

トピ内ID：6918675945

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そんなもんです

🐱

けい

2013年04月08日 18:54

主さんのモヤモヤ、すごく解ります！でも、来るだけの人って、そんなもんですよ。来るだけの人って、「うちは無理～」とか言うし。「次はうちに来てね～」なんて言わないし。家を提供する人への感謝なんて、本心では無いんじゃないかと思いますもん。だから私は、一方通行のお付き合いは、ノーサンキューです！

トピ内ID：9943343363

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えっ・・・　

🐷

うどん

2013年04月08日 21:23

では買い出しに行った人達の労力は・・・？本当に家族ぐるみの友人なんですか？？？すごく違和感。何も用意してないんだから、割り勘って当り前だと思うけど・・・。私の考え方がずれてるのかな？ちなみに私達友人のやりとりですが、場所を提供する人もある程度、食べ物も飲み物も用意しているし、そして行く側も食べ物も飲み物も持って行きます。初対面じゃないから、大体の量はなんとなく分かるので。しかも事前に打ち合わせもしますがね。うちはこれこれ用意するから、じゃ、友人はこれにするわ、みたいな。大体が持ち寄り形式。友人から家に来たいって言われた時もそんなにしょっちゅうではないので、ウキウキ何か作っちゃいますが…。自分から招待する時もお金の事ははあんまり考えず、自分で用意しますが。でも、どちらにしろ基本的にお酒は自分が飲む物は自分で用意する、って感じ。（BYOですね）で、その場でシェアをしたり。だからお金のやり取りをした事はありません。友人と楽しい時間を過ごすのに損得を考えた事がありません。

トピ内ID：0614466188

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私なら気にならないかなぁ

🐤

rook

2013年04月08日 21:23

そのお宅で食べ物等準備してくれてるなら別ですが、完全にすべて買い出しで賄ったものなら、会費のあたま割は当然だと思ってました。うちが会場で、会費はあたま割と言われても特に何も思わないです。でも逆にお邪魔した方の立場で、会場のお宅は多少会費を安くするねと提案されても「そうだね～」と快く了承すると思います。私があたま割でいいのでは…と思うのは、お邪魔する立場ならそのお宅への相応の手土産を持って行くのでそれでチャラ…じゃないですけど場所提供のお礼と考えます。呼ぶ方の立場なら、場所提供するという事は掃除と準備、後片付けは当然でその覚悟の上で呼ぶと思うので、会費の事はまたに考えますね。次回の断り文句は別に「ごめんね、うちは都合悪いかな～」でいいのでは？万が一「何で？」なんて聞かれたら「部屋の模様替え中で散らかってる」とか「親が泊まりに来てる」とか、適当に言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：1970841815

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疑問もたなかった

🐱

おかあさん

2013年04月08日 21:23

自宅が会場になることもよくあるし、よそのお宅のときもあるけど、大人で頭割りってよくやってます。会場の提供代なんて考えたことなかった。むしろ、会場になると、飲み物とか、簡単なサラダとか、自分負担で出してます。でも、それは楽しいから。家主さんが嫌なら今後、場所提供は断れば？うちは残った食べ物や飲み物はあまりゴミ扱いせず、極力消費しますけどね。

トピ内ID：8192606518

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よい断り文句？

３コード主婦

2013年04月08日 22:51

あるのかしら…。私の中でホームパーティと言えば『ポットラック』形式です。それ以外考えられません（良くも悪くも）。ポットラックなら手料理が得意な人なら手料理、デパ地下のお惣菜の人もいるし飲み物やスイーツの人もいます。確かに個々の金額に差異はあるでしょうが全て自己責任です。ちなみに私は自宅に招く側ですが、たいていスパークリング1本・サラダ１つ・メイン１つを手料理します。ホームパーティは招く側が「もてなしたい」精神がないと呼んじゃいけないんじゃないかとさえ思います。トピ主さんのご友人のように頭数で割れば一見平等のように感じますが、そうすれば何だかギスギスした関係になりそうですし、ホームパーティで楽しんだ後「じゃ、一人○円ね～」なんて言われたら一気に興ざめしそうです。掃除は確かに大変ですが、部屋をキレイに掃除するきっかけが出来たと思えばいい。食べ残しのお刺身やお惣菜を片付けるのは招く側の仕事ですが、皆さんは交通費を使って足を運んで下っている訳ですし、嫌なら招かない事です。

トピ内ID：7042876894

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残念な集まりでしたね

🐴

うま子

2013年04月08日 22:51

何人で集まったのか分かりませんが一人くらい気を利かせて「まるさんは自宅を提供したから半額」くらいは言ってくれても良かったように思います。ホストは事前の準備や後片付けがあり大変ですよね。ただ他のメンバーの自宅に以前に招かれた事がありその時も同じく大人の人数で頭割りだったとしたら仕方ないかも。私なら次回もお宅で・・と云われたら「準備や後片付け、残飯の処理が大変なので」と断るか「ローテーションにしましょう。前回うちだったから次は○○さんのお宅は？」と持ちかけます。

トピ内ID：2447175881

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次回誘われたら

たまご

2013年04月08日 22:51

準備や後片付けが大変だったからもうイヤだ～とでも言っておけばいいのでは？

トピ内ID：1977954404

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それは大変でしたね

moko

2013年04月08日 22:51

ちょっと配慮が無さ過ぎですよね。私は会費とは別にお土産持参、片付けは手伝うくらいするようにしてますが、それでも家を提供してくれた人の負担の方が大きいだろうなと思うし、家より外の方が気楽ですね。次からはお店にしたらどうでしょう。個室で子連れでもゆっくりできるお店もありますし。角を立てたくなければ「掃除大変だから勘弁して～お店にしよう！」「いいお店見つけたから、そこに行きたい！」みたいに、明るく言ってみればいいと思います。

トピ内ID：1014004967

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しょうがないんじゃない？

まり

2013年04月08日 22:51

自分たちで料理もせずお酒も飲んで刺身食べてひとり３０００円なら変にぼられたわけでもないし、その状況で大人だけで頭割りはしょうがないよ。＞モヤモヤの原因は「会場を提供しただけとはいえ、パーティー前後の掃除は全て私。　洗い物、ゴミの処分も全て私。なのに金銭負担は平等なの？」です。はい、そうです。最初に会場提供者はタダ飯タダ酒と決めなかったら、頭割りが普通のことです。前後の掃除はパーティーをしなくてもやることだし、水道代とゴミ袋代を請求する人も見たことない。笑。もともと家族ぐるみのお付き合いがうまくいってなかったでしょう？夫の仕事仲間につき合わされるのが負担だったんじゃない？次回からお断りでいいと思いますよ。次の計画が持ち上がる前に皆さんに「この間は楽しかったね。次は誰の家でやるの？楽しみ～」と言っておく。または「家飲みはつまらない。居酒屋のほうがいいよ」と言っておく。

トピ内ID：8433353894

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ストレートに

フナ

2013年04月08日 22:51

今回の腑に落ちなかった点を伝え大変だったので次は別のお宅にしてほしいとそのまま言う。

トピ内ID：3206066130

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マシですよ～

2013年04月08日 22:51

わたしなんてパーティにかかったお金、なんやかんやで結局ぜ～んぶわたしが払うはめになりましたよ。まだ頭割りなだけマシですよ～ホームパーティ大好きですが、招待する人を厳選するようになりました。

トピ内ID：2640766693

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言いにくいです

ココ

2013年04月08日 22:51

確かに、訪う者からすれば、場所にお金がかかっている概念がありませんね。トイレ、水道、ガス…かかってます。それを言葉で説明すると、「ホームパーティで場所代を請求されました。モヤモヤします」とトピが立ちそうですね。内容は… 「一人3000円ねといったところ、場所を提供したから安くしてと言われました。その家には子供がいて、モリモリ食べてたのに…。結局ゲストは一人4000円、家主は夫婦で4000円。場所代3000円の計算です。いくら水道、トイレ借りても3000円もいきますか？会場費で儲けるなんて…モヤモヤします」と、こうなります。ベストは他の家でホームパーティをする。持ち回りでお願いと言いましょう。（してくれないなら都合がつきませんと逃げる）そこで会費の計算になったら、主さんが「家主さんは安くしない？」と提案します。これを前例とし、習慣にするんです。自分宅の場所代なら請求しにくいけど、他人には助け舟を出しやすいですよね。

トピ内ID：9321170270

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主様には、主催者は無理だったんです。

４０台男性

2013年04月09日 10:34

４０代既婚子どもあり男性です。主様からは「場所を提供してやった」感が溢れていますが、恐らく向こうからは、「幼児二人を連れ回さずに済んで、まるさんは楽できたでしょ」なんてことを考えているかもしれません。立場が変われば、考えもまた変わるものです。次回は断るにせよ、今回のモヤモヤは忘れるべきでしょう。ホームパーティなんて場所提供するもんじゃない、と割り切って、疎遠にするもよし、とことん他人の家を利用するもよし。お好きにどうぞ。ただ、主様は、ホームパーティ向きではないですね。ホームパーティの場所提供者って、主催者ですよね。主催者になった経緯はどうあれ、主催者って、来客のおもてなしをするものだ、と思います。大人頭割りなんてひどい、なんて言う人がやるものではありません。

トピ内ID：5075306855

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利用された

みどり

2013年04月09日 12:54

　主さん、大変なおもいをしましたね。自宅でやるのは大変です。しっかり断らないと今後も又言ってきそうですね。　　旦那さんから上手く言ってもらったらどうですか？知人にも主さんみたいにしてた人がいて、絶縁状態になった家族もいました。せっかくの友人関係が壊れてしまうのはいけないので、今後は個室のある飲食店等でやったほうがいいですよ。

トピ内ID：2528554462

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そんなもんかも…

🐱

えみこ

2013年04月09日 15:01

今までもお付き合いのあった方達ということなので、それまでは？ホームパーティは初めてだったのかな。我が家も年に１～２回自宅でホームパーティを開きますが、メンバー次第です。会費割勘は我が家の場合は基本です、こちらから最初に申し出ます。たいてい手土産があります（人による…）。我が家がお招きしてもらった時は「主催者さんは支払なしにしましょ」っていう事にしています（言える立場で行った時は、ですが）。それでも家主さんが遠慮して結局割勘にすることが多いです。買い出しを一緒に行ったり手伝ってもらうこともありますし（料理持ち寄りとか）、自分で準備したほうが効率が良いので事前に参加者に伝えて、そうすることもあります。片付けはみんなでやります。もし手伝って欲しければ、事前に根回ししたり積極的に声に出した方がいいですよ。後から不満が出てきても、やはり遅いので… でも、色々です。我が家も一度、料理（全て私が用意）・飲み物・手土産まですべて再分配して持ち帰った人がいました、割り勘だから分配していいと思ったのかもしれませんが、それにはたまげました。

トピ内ID：6203272948

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うちも同じです。

🐴

さくさくぱんだ

2013年04月09日 15:42

車が止めやすいのと、我が家だけ一軒家という理由でよく会場になります。誰かが言い出した集まりでも、最終的にうちで集合になることが多いです。その時は少し余るくらいの食べ物・飲み物を用意しています。（様子を見ながら出しているので、余った物は手付かずの綺麗なままが多いです）集まる人数が多くてたくさん用意した時は徴収する時もありますが、それぞれ手みやげを持って来てくれるので滅多に徴収はしません。その日一日だけで見れば損してる時もありますが、別の時に誰かが美味しい物をお裾分けしてくれたり、自分があげた以上の物をもらったりしているので、トータルしてちょんちょんだと思っています。主様は普段のお付き合いはどういった感じでしょうか？もし「損したな～」と思う事が多いお付き合いであれば、次は別のお家にしてもらったり、お断りするのもありだと思います。私も準備がしんどい時は人数を増やさない様にお願いしたり、ご飯の準備まではできないよ～と事前に伝えたりしています。一方的に疲れてしまうと、せっかくのホームパーティーなのに楽しめなくなってしまいますよね。

トピ内ID：5592611432

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正直に言うとちょとけち臭いな。

だひだひ

2013年04月09日 20:12

と思いました。確かに自宅を提供される方にはいろいろご面倒をおかけし、訪問する人の方が気を使うべきであるとは思います。主様の言うとおり。だが主様のご友人たちはそのことに思い及ばぬ人々だったのです。主様と全く感覚が違ったんだね。だから、次回からはお断りすれば問題ないと思います。その際はきっぱり言った方がいいですよ、主様ならきっぱりぐらいがちょうどいいと思うよ。だって、「負担ゼロまでは言わないけどそれなりの配慮」なんて。。また随分ぼかしますな、どうしてほしいのさ、と思いましたよ。いっそ半額にしてよ、でいいじゃん。そういうもやっとした雰囲気だから押し切られちゃうのかも。次回は会場を提供できないよ、だってさ片づけ大変だたんだから～。くらいいいなよ。

トピ内ID：9123761560

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なんだかなぁ

💡

不思議

2013年04月09日 22:32

子供はいませんが、ホームパーティはよくやります。食べ物代・飲み物代均等割りにしています。掃除や・洗い物にゴミ出しの事への配慮って...金額で表せってことですよね。こう言うことってホスト（家を提供した人）が負担するの当たり前だと思ってました。労力に報いろとか思うのであれば、今後ご自宅は会場としなければ良いとおもいます。私の家に来てくださるゲストの方たちはちゃんと別に手土産持ってきたり、洗い物手伝ってくれたり、ちゃんと気を使ってくれますよ。主さんのご友人達も思慮深い方ではないのでしょう。あと、主さんは他のご家庭でやられた時に参加されて、ホストの方へ配慮されましたか？？お金のことでもやもやしたりするのであれば、ホームパーティなどやらない方が良いですよ。１人３０００円出せば居酒屋でパーティ出来ますから。

トピ内ID：0185396754

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昨日レスした者ですが・・・

🐷

うどん

2013年04月10日 17:49

ちなみに＞「会場を提供しただけとはいえ、パーティー前後の掃除は全て私。　洗い物、ゴミの処分も全て私。なのに金銭負担は平等なの？」＞残った飲食物を置いていったのだからそれでチャラと思われてしまったのかもしれませんが、以上の事を何とも感じた事ないです！！掃除、洗い物、ゴミ当り前だと思ってました。私自身も楽しい時間を過ごした！と主人と感想を言いながら片づけたり。年末以外でこういう時に隅々まで掃除できるね、なんて言ってます。きっと主様はお友達家族をそもそも「夫の同僚」と見ていて「友達」と思われていないのでは？だからそういう感情が出てくるのでは？ご自身のお友達なら、もしかしてそうは感じないのでは？どうでしょう？

トピ内ID：0614466188

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トピ主様はパーティに向かない

竹の子

2013年04月11日 12:02

トピ主様はホストとして用意したものがあったのでしょうか？食べ物飲み物、全て他の方がご用意して下さったのですよね。それだったら私だったら配慮してもらったら申し訳なく思いますけど。パーティーっていつも平等になるわけではないですし、自分の意志からでなくてもホストになったら何らかの負担（片付け等）を覚悟するのは当然です。それが嫌だったら最初から断っておいた方がいいです。事前の部屋の掃除やゴミ捨ての事まで言い出すような人はパーティやっちゃダメです。ポットラックでホストをするとだいたい、飲み物はビール、ソフトドリンク、ミネラルウォーター、スパークリングワイン、白赤ワイン等最低この程度は用意しますし、持ち寄ってもらう料理は前菜系が多いので、メインを2種、デザートを1種類は用意します。あとパンやご飯もの、フルーツ。これをゲストに負担してもらうおうなんて考えたことありません片づけも、食器は食洗機で一気に洗いますし、グラスは気を使わせるので自分で洗いたいです。断り文句は、片付けが負担になる、でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1515070369

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トピ主です。レスありがとうございます。

まるトピ主

2013年04月12日 12:38

レスが遅くなってしまい申し訳ありません。コメントくださった皆様ありがとうございました。トピ文に収まらなかったので後出しになってしまいますが、今回は結局のところ我々に対する配慮が感じられなかったことがもやもやの原因だと気づきました。・訪問者は2組家族。1組は手土産なし、もう1組は海外赴任中の家族で　手土産は現地スーパー購入のビール2本。・夫は下戸でお酒は1滴も飲めません。私は日本酒は飲めません。　そのことは皆さんご存知です。　それなのに持ってきたお酒はビール6本＋日本酒。　そしてこれらのお酒は海外赴任中のご主人が殆ど消費しました。・更に今回の精算をしたのはそのご主人でした。根は悪い人たちでないので、私たちが舐められているというよりは本当に悪気がないのだと思います。それでもここまで配慮がないことはかなりショックでした。いただいたご意見で衝撃的だったのが「招いたわけでなくても、会場を提供した時点でホストである」というご意見でした。会場提供したらもてなさないといけないんですね。すみませんがその自覚は全くありませんでした。次からは断ることにします。

トピ内ID：1391271728

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