情が薄いですか？

レス69

（トピ主 1 ）

😨

グリーン

2013年04月08日 11:18

恋愛

皆さんの考え、教えてください。私２０歳代後半、主人３０歳代後半の夫婦です。先日主人の好きなお豆を甘く炊いた、煮豆を作りました。”これ好きでしょ”って食卓に並べたら　”お母さん（主人の母のこと）が好きだから。もって行こう”とい言いました。私は主人に作ったのに・・・。義理の母が好きなことは　今はどうでもいいじゃない！と思ってしまいました。　義理の母は70歳代後半、アルツハイマーです。結婚したときは既にアルツハイマーでした。時々義母には義母の好きなものを作ったりして持って行きます。ただ私が作ったものを本人が喜んで食べてるかどうかはわかりません。主人は喜んでいます。何に腹が立つかというと　私が主人に作ったものなのに　なぜそこで義母の話が出るの？と言う事です。こんなことを思う私、情が浅いのでしょうか？　また以前義母が入院したとき、おもらしなどで洗濯物がたまったとき、義母の洗濯物を持って帰るのは嫌だと思いました。こんな事思ったこと自体が人間として失格なのかなとも思います。　こんな感情、薄情なんでしょうね。

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薄情ですね。

きっこ

2013年04月08日 17:25

結婚の時には、既にアルツハイマーの診断。貴方に意地悪したのですか？夫はかなり年上で、結婚前から、分かっていましたよね？夫の好きなモノを作り、夫も又母親の好きなモノを食べさせたいと思った。これで腹ただしい？姑には、一切関わりたくないと、夫に言ってみては？当然、貴方の身内の事に夫を関わらせない事です。

トピ内ID：5979710664

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薄情とは思いませんが…

Vartann

2013年04月08日 17:25

　作って出したそばから「お母さんに～」の話が出たのなら，ダンナ様が妻に対して思いやりがないのでは？と思います。　食べる中で「おすそわけ」の意味で持っていこうということであれば，それほど変なことではない，と思います。病気の母（施設にでも入っているのでしょうか？）の話題が出ただけで腹を立てることはないと思います。　汚れた洗濯物を持って帰りたくないと思うのは当然。それ自体が人間失格だとか全く思いません。　それを嫌だといって実際に置いて来たのなら薄情だとは思いますが。

トピ内ID：2611373350

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しかたないよ

める

2013年04月08日 17:25

自分の親じゃないんだもの。人間て、優しくされた思い出があるから優しくしたくなったり情が湧いたりするんだよ。旦那様は小さい頃から可愛がられた思い出があるだろうけど、嫁いだときからアルツハイマーならあなたにはそういう思い出はないでしょう。情が湧くほうが不思議です。でもそこは大人だから相手を思いやる気持ちも少しは持ちたいですよね。ひどい仕打ちをされたとかじゃなかったら表面だけでも旦那様に合わせてみたら。もちろん介護丸投げなど無理難題は話し合いが必要だけどね。

トピ内ID：1480802487

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薄情では無いです

moko

2013年04月08日 17:25

そう思うのは当然ですよ。ですが、ご主人が美味しそうだから母親にも食べさせてあげたいと思う気持ちもわかるので、「そうだね、お義母さんにも食べてもらいたいからまた作るよ、これはあなたが食べてね」みたいに言えば良い嫁なのかも。

トピ内ID：4386906188

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トピ主さんの煮豆が美味しくて・・・

🙂

通りすがり婆

2013年04月08日 17:25

　ご主人はトピ主さんが作った煮豆がとても美味しくて、思わず母親にも食べさせたくなったと思うんですね。また、あなたが作った煮豆に、昔お母さんが作ってくれた煮豆の味がしのばれたのかもしれませんし。　ともあれ、ご主人は料理の腕も含めあなたの事を気に入っているがゆえの発言だと思うんですね。もし煮豆がまずかったら、わざわざ母親にあげようなんて思いませんからね。　アルツハイマーのお姑さんにあなたも気を遣って大変でしょうが、お義母さんはお気の毒な病気でもあるので、あまり細かい事を言わないで対処してさしあげるのが思いやりだと思いますけどね。　そして、お料理の得意な奥様を持ったご主人は幸せ者ですね。

トピ内ID：7980130602

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お義母様に対して情がないのは仕方ないけど

なな

2013年04月08日 17:25

旦那様のお気持ちには寄り添えませんか。洗濯物の件は、実の親子でも嫌なものでしょう。血がつながっているから何とか耐えられる、そういうものだと思います。だからこのことについてはご自身を責めなくてもいいです。煮豆の件は、情というより、想像力がないように思いました。お義母様はもう誰が誰だかわからなくなってしまったかもしれませんが、時々は思い出すかもしれないという一縷の望みが実の子ならばあるものだと思います。いつ、完全に記憶も生きている実感も失ってしまうかわかりません。その前に少しでも楽しい思いをさせてあげたいという気持ちが、老いていく母親を目の前にして日増しに強くなるのは当然ですよ。ごく普通の親子ならね。特にマザコンでなくても。あなたの作った煮豆、本当に美味しいのでしょう。だから余計に「自分の母はこんな美味しい煮豆をあと何度味わえるのだろう」と考えてしまうのではありませんか。

トピ内ID：9556622856

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追伸です。（続きです）

😨

グリーン、トピ主です

2013年04月08日 17:25

続きです。以前入院時にお見舞いに行った際　食事の介添えを主人がしておりました。食事の終盤　いきなり義母が自分の総入れ歯を口からだし、それを主人が素手で受け止め・・・・。私には素手で受け取ることも出来ませんし、心の中で気持ち悪いとも思いました。　　　これって　薄情で優しさが足りないんでしょうか？義母が元気なときから知っていれば　こんな心を持つこともないかも知れませんが、アルツハイマーの義母しか知りません。普通のお嫁さんは皆　こんな事思わないのでしょうか？　自分の心の持ち方に　へこんでしまいます。

トピ内ID：4912932940

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正直ですね

🐱

ねね

2013年04月08日 17:25

その通りだと思いますよ。主さん、薄情ですね。でも、正直ですね。

トピ内ID：9527351302

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まだ若いから

ランチ

2013年04月08日 17:25

トピ主さんはまだ20代なんだからそんな物なんでしょうね。情が薄いとまでは行かないけど厚くはないかな？旦那さんは素直に発言したんでしょう。トピ主さんの料理が美味しかったからお母さんにも食べて欲しいなと思っただけ。旦那さんにとって今は親孝行する絶好の機会。なので付き合ってあげたら？トピ主さんの親が介護を必要とした時、その気持ちを理解できますよ。義母さんの汚れ物なんかは旦那さんと一緒にがんばってください。

トピ内ID：2554067299

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はい

2013年04月08日 17:25

冷たいと思います。旦那が美味しいお豆を母にも食べさせたいと思う気持ちは普通だと思いますよトピ主はまだ若いので分からないと思いますがそのうち義母はお口から食べ物を摂れなくなる可能性が大きいです。義母のように老いると誤って食べ物が肺に入りやすくなります。肺炎防止の為お腹に穴を開けチューブから栄養を入れるようになる可能性です。今のうちに美味しい物を食べさせてあげたらと思います。洗濯は、仕方ないです。貴方だけじゃなく、殆どの人が実、義両親の介護に関わるのですから私も実父の介護で洗濯の経験しました。大変だけど頑張って下さい。

トピ内ID：4192378384

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心が無い

😠

おっとっと

2013年04月08日 21:23

　あなたは、義母様に対し「心が無い」のです。実母でも同様に感じますか。そりゃ姑など他人です。しかし夫を産んで育てた、この世にたった一人の女性です。それを知っていながら、このように思うということは、寂しい限りですね。あなたに息子ができて、その妻（嫁）がそんな気持ちだったら、あなたはどう思いますか？

トピ内ID：1856720586

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うん、哀しいね・・・

😭

じょあ

2013年04月08日 21:23

私も嫁の立場なのでトピ主さんの気持ちはわからなくはないです。でも、私は父を早くに亡くしているので　肉親に対する思いも強いです。ついでに息子もいるのでトピ主さんのご主人の優しい気持ちに涙が出ました。私自身はふだん、とても薄情だって言われます。でも、夫よりも夫の親の心配をしています。損得でもなくいいカッコしいでもなく、義務でも義理でもなく・・・ただ　自分の親に対する思いがシンクロしているだけなのかもしれません。「共感力」って言うのかな？って感じがします。それがあるのがいいのか悪いのかはわかりませんがちょっとトピ主さんは「寂しい」って感じてしまいます。

トピ内ID：8372931900

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これで薄情なら薄情な人多すぎる

ぽんぽこたぬき

2013年04月08日 21:23

煮豆のことは言葉足らずご主人が味もみずに持っていったら帰ってきたときに美味しかった？と聞いてみる自分は食べてないと言ったら、貴方の為に作ったのにと拗ねるなど、自分の気持ちを伝えましょう汚れ物汚くて嫌と思いながらでも行動が出来るのなら普通です何故私がしなくてはいけないのと”拒否”した段階でやっと薄情です嫌だけどする嫌だからしないこれって全然違うよ薄情とは助けない事だと思いますトピ主は薄情にはまだまだ届かないですねご主人とは仲良くしてね

トピ内ID：7487689066

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当然嫌です

昔の新婚

2013年04月08日 22:51

生まれた時から一緒の家族にはそれなりの愛憎がありますが、婚姻により家族になった者に対して愛情を持つことは時間がかかります。一緒に暮らしていない人間に対して「情」が湧かなくて当然です。貴方にとって家族は御主人であり、御主人に食べてもらいたいと思って作った料理を「母に」と云われた時の違和感は理解出来ます。私も男性ですが、こんな状況の際の男性の想像力の欠如は許してやって下さい。御主人の気持ちを理解した上で、しっかりと御自分の違和感を伝えて下さい。また、老人の下の世話や汚れものを取り扱うことに嫌悪感を持つことは自然です。その点を、変にきれいごとにするから介護が難しくなると思います。貴方が嫌なことは誰でも嫌なことなのです。子育ても、老人介護もやったことのない人間ほどくだらない理屈を並べます。

トピ内ID：1468739498

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義母が嫌いなんでしょうね

🐶

そら

2013年04月08日 22:51

私なら、煮豆の件にしても病院での件にしても何も思いませんが、相手のことが嫌だと思うからこそ目につくというか苛立つのだと思います。なので、薄情とは違うと思いますよ。

トピ内ID：5039905371

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義母だからでしょう

mai

2013年04月09日 10:34

実母ならそうは思わないでしょ？だから薄情ではないんじゃない。普通ですよ。旦那からみたら自分の母だから大事にして欲しいでしょうから、薄情って思われるかもしれませんけどね。あなたにしたら旦那の母だからそんなもんでしょ。

トピ内ID：3848691117

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年の離れた結婚だしね

あずき

2013年04月09日 10:34

20代で一回りも離れた相手と結婚したからそういう介護も早くきちゃったのですよね。あと10年もたてば旦那さんの気持ちも少しは分かるようになるのではないですか？

トピ内ID：8620981962

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お答えします

😀

KAMELON

2013年04月09日 11:34

>情が薄いですか？いえいえ、薄くなんてありませんよ。義母なんて、所詮は”赤の他人”ですから。ただ、「情けは人のためならず」と言う言葉もあるとおり、情けは人のためではなく、いずれは巡って貴女に返ってくるかも知れませんね。だから、誰にでも親切にしておいた方が良いかも知れませんよ。まあ、赤の他人が「義母」と名のつく人だから >腹が立つ >嫌だと思っているとしたら、それは、その情けが当然だと思っている >３０歳代後半のご主人に >腹が立つのかも知れませんね。それなら、解決策があります。その点について、ご主人と良く話し合い、理解しあい、妥協しあうことです。

トピ内ID：4302346961

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実の親だから

のん子

2013年04月09日 11:34

実親だから御主人はできるんだと思いますトピ主さんは他人だから仕方ないと思います若くてもオバサンになってもやはり同じじゃないでしょうかしいて言えば、トピ主さんの親が似たような状況になったら、やはりおかずを持っていこうと思うし、汚れものも洗えると思います逆にその時御主人は興味ナシって感じでしょうね

トピ内ID：8696139600

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だんだん分かるようになります

🐤

うぐいす豆

2013年04月09日 12:04

まだお若いのに美味しい煮豆が作れるなんて、素敵な奥さんですね。煮豆は難しいのに、大したものです。美味しかったからこそ、お母さんにも食べさせたい。自分だけで食べてしまうのは勿体無い。とご主人は思われたのでしょうね。すみません。。介護の経験はないのですが、入れ歯を素手で受け取ったところも含めて、私はご主人の優しさに、涙が出てしまいました。。素敵なご主人と結婚されましたね。そしてアルツハイマーにかかったお母さんにそこまで尽くせるのは、自分がありったけの愛情をかけてもらった証なのだと思います。私は２３歳のときに母を亡くしています。親はいついなくなるか分かりません。大事なご主人が親のことで後悔しないように、見守って頂けたら有難いなと思います。大変な思いをすることもあるかもしれませんが、応援していますよ。

トピ内ID：1759996686

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若いのに既に介護か

🛳

アリー

2013年04月09日 12:04

大変ですね。しかも、嫁いだ時にはアルツハイマーだったなら、いろいろお世話になってきたうえでの介護じゃないから気持ちの整理が大変ですよね。冷たいなんて思いませんよ。お下の世話までなんて頑張ってると思います。お豆の件は、ご主人はちゃんと喜んでいるんだと思いますよ。美味しいから食べさせてあげたいと思ったんだろうし、好物を昔はお義母さんが作ってくれていたんでしょう？自分だけ好物の美味しいお豆を食べて喜んでいることにふと気付いて、食べさせて、喜ばせてあげたくなったんじゃないかな？よくやってると思います。ちょっと頑張り過ぎて気持ちに余裕なくなってきたのかも。自分を責めないで。息抜きも必要ですよ。

トピ内ID：4124040835

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私も腹立ちますよ

susu

2013年04月09日 12:04

主人ではありませんが元彼がいつもそんな感じでした。このマザコン！って思ってました。お気持ちよくわかります。お義母様のご事情・旦那様のご心境はさておき、自分にとって嫌なものは嫌でしょ。当たり前だと思います。そんなことでご自身が薄情だなんて思わないでくださいね。気の持ちようは様々ですが、感情そのものを否定してしまうともっとしんどくなっちゃいます。嫌でもしなきゃならないことってありますもんね。旦那様の言い方次第かなとも思いますが、きっと感謝してらっしゃると思いますよ。「夫が喜んでるからいっか」って素直に思えるほど私もおっきい人間ではないので、私なら外で愚痴ってときどき自分にご褒美あげて発散！って感じですかね。たまには旦那様にプンスカ怒ってみせてもいいと思います。あくまで「あなたにいっぱい食べて欲しかったのにぃ！」程度に、かわいらしく笑

トピ内ID：8861754459

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その人は

🐤

いじわるおばさん

2013年04月09日 12:54

えーと、その婆さんから、あなたのご主人は生まれたのです。あなたの料理がおいしかったから、母親にも食べてほしかった。何もわからなくても、美味しい煮豆が作れる嫁がいるんだと伝えたかった。まずかったら母親に食べさせたいなんて思いません。むしろ「母さんならもっとうまかった！」「母さんの味にしろ！」が始まりますよ？優しいご主人があるのは、その婆さんのおかげです。アルツハイマーでも、普段は世話なんてしなくてもいいんでしょう？＞おもらしのまあ、嫌よね。でもそのご主人と結婚生活を続けたいなら、頑張るしかありません。

トピ内ID：0534248720

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まだ無理ですよ。

するめ

2013年04月09日 12:54

そんな結婚して日も浅いし、そんなにすぐ完璧なお嫁さんになんてなれないよ。私は薄情だとは思わないけど、お利口に立ち回った方がいいとは思うな。煮豆をすぐにお義母さんに持って行こうと言ったのは、美味しかったからですよ。不味かったらきっとそんな事言わないと思うしね。でも先にまず、｢美味しいね｣の一言が欲しかったから、ちょっとすねちゃっただけでしょ？そういう時は｢お義母さんも喜んでくれるくらい、美味しかったかな？｣って、言わせるようにしてみたら？男の人は言葉が少ないだけだから。お漏らしの洗濯や入れ歯は、結婚２０年の私だって本音は嫌ですよ。実の親のなら大丈夫です。だけどきっと、我慢して態度には出さずにやると思います。｢夫のため、夫のため｣って思いながらね。２０年たっても、義両親にお世話になったとか、大事にして貰った経験がないので(意地悪、嫌みなら山程あります) 心から大切に思える人には、なることが出来ませんでした。こんな私だから、トピ主さんが薄情とはとても思えません。ただ夫婦関係をうまくやっていくには、嫌だと思う気持ちは出さない努力はしてます。

トピ内ID：3469144817

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薄情より冷たい

佳苗

2013年04月09日 14:16

自分の親なら普通なんでしょうね。夫の親は汚くて洗濯物なんて触るのも嫌なんですよね。アルツハイマーは認知症です好きで症状が出ているわけではありません。あなたが夫の為に作った手料理、お母さんも好きだった食べさせてやりたいご主人の気持ち良くわかります。男には作れない物を嫁が作ってくれた。さぞかしご主人は嬉しかったでしょうね、ご主人にしたら自分の為と言われつつも、内助の功で母の為に作ってくれたと思っているでしょうね。あなたには他人でも、ご主人を産んで育て方です、あなたにも母親が居ますよね、ご主人の気持ち理解出来ませんか？子供としてです。

トピ内ID：2751633715

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相手の大事にしているものを大事にしてあげると、大事にされる

😨

ナマケモノ

2013年04月09日 15:01

トピ主さんのお母さんが、一生懸命、あなたを大事に育ててくれて、トピ主さんもお母さんが大好きでした。ところが、そのお母さんは、トピ主さんの結婚前に、若年性のアルツハイマーにかかって認知症になりました。施設に入って別人のようになりましたが、それでも子供の頃から大好きだったお母さんです。結婚してからも、暇を見つけてはお見舞いに行きました。ここで、問題です。あなたの夫が、ある日あなたに言いました。あなたは、どっちの夫を愛するでしょう？１）「汚ないなあ、入れ歯なんか吐き出して。尿も垂れ流しかよ、臭いし、洗濯物なんか持って帰るなよ」２）「お母さん、好きな物何かあるか？　認知症になっても、案外好きな物は変わらないらしいよ。今度、持って行ってあげようよ」私なら、前者のような事を言う夫とは、離婚も考えますけどね。仕方ないですよね、あなたには夫の義母との愛の思い出なんか無いんですから。薄情なら薄情でもいいんですよ。ただ、それって態度に滲み出ますよ？　たぶん、煮豆の話の時にムッとした顔してるでしょ？バレなきゃいいですね。百年の恋も醒めるでしょうから。

トピ内ID：1038138024

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実親じゃないのだから

ガンバ

2013年04月09日 15:01

情が薄いとは思いません。入歯を素手で受けられないのも、汚れ物も持って帰りたくないと思うのも人間失格だとは思いません。嫌だなと思いつつ、やれる事はやっているのでしょう？慣れるまで、顔に出ないように注意しながらガンバって下さい。ご主人の親を大切にする奥さんは、夫から深く愛され幸せになれるそうですよ。（形からでもいいそうです）

トピ内ID：6089761184

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主さん、偉い。

☂

あんぶれら

2013年04月09日 15:01

だって、認知症の母を持つ男性とちゃんと納得済みで結婚してるんですもの。普通、躊躇しますよ。それに、時々義母の好きな物を作って持って行ってるし。お若いのに偉いですよ。多分、主さんはお疲れなんでしょう。本来ならまだ楽しい新婚気分のはずなのに、苦労してるんですもの。ここで正直に鬱憤を吐き出せばいいのです。自分が薄情なんて責めないでいいですよ。薄情ならばそんな男性とは結婚しませんよ。

トピ内ID：1537098673

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入れ歯は・・

ももりん

2013年04月09日 15:01

自分の親でも入れ歯は気持ちいいものではないかも？でもトピ主さんがお豆炊いてくれてご主人も美味しそうで、病気のお母さんに食べさせたかったのかも。あなたもご両親が病気されたら気持ちわかると思います。あなたが、ホント？じゃあお義母さんに持って行ってあげて！と喜んだらご主人どんなに嬉しかったでしょう。私ならそうします。あなたがご両親大事に思うように旦那様もお義母様が大事なのです。あなたが作らないで誰が手作りのお豆炊いてくれますか？あなたが炊いてくれたお豆だからご主人も嬉しいのです。

トピ内ID：4957918370

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家族思いのいいご主人を見つけたじゃないですか！

ブルー

2013年04月09日 15:01

美味しいものを食べているときは、本当に愛している人のことを想いますよ。家族思いのいいご主人だと思いませんか？そりゃあ、義理のお母さんのために作ったものではないにせよ、ご主人は「むちゃくちゃ美味しいから、ぜひ母にも」と思ったのですから、それは褒め言葉ですよ。あなたはまだ２０代だからわからないのかな。パンツを持って帰られるのが嫌なのはわかりますよ。でも、もしあなたに将来息子ができて、そして貴方が介護が必要になったとき、貴方の息子が下着を持って帰ってくれるようになるでしょうか？義理のお母さんのご主人へのしつけ、教育がよかった証拠ですよ。女親の下着を持って帰って洗おうなどと、男性がなかなか思えるものではありません。つまらない嫉妬心を燃やす前に、いいご主人を見つけたと喜んだらどうですか？ご主人の家族思いなＤＮＡを、もし子供が将来産まれたら引き継いでもらえるように、貴方も教育しないとね（子供を望んでおられなければ余計なお世話で申し訳ありません）。アルツハイマーのお母さんに嫉妬しなくても、ご主人は貴方を愛し、家族を愛する性格だと思いますよ。

トピ内ID：1708288380

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