こんにちは。トピ開いてくださりありがとうございます。30代半ばの義妹がおりますが一度も実家を出た事がありません。基本炊事・掃除・洗濯・昼に食べる弁当も義母がつくっております。両親+自身ともに健康なのになぜいい大人がずーっと実家にいるのでしょうか？私の実家では30歳になるまでには結婚しなくても一人暮らししろと言われ育ちました。義理両親は60代です。今は元気ですが今後病気等になったらその場合義理妹が面倒みてくれるのでしょうか？？一応長男の嫁なのですが義理妹がいる場合は基本妹が両親の面倒をみてくれると思ってていいのでしょうか？実家と義理実家との考え方があまりに違うのでなんだか理解できません。

義妹の今後 | 家族・友人・人間関係

本人の甘えと家庭の方針

ぷるん

2013年04月08日 23:31

私の実家は、娘は嫁に行くまで親元を離れるべきではない、との方針でした。弟は下宿して進学しましたが、私は許されず、就職も地元でした。 20歳過ぎても門限21:00。窮屈だし1人暮らしも経験したかったけど、結局結婚式の日に初めて家を出たような状況でした。

トピ内ID：5635893988

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それは話が別かな

🐱

なにん

2013年04月09日 10:34

家事も難もやったことの無い人が、病気の人の介護が出来ると思いますか？それと、大変な介護だった場合、介護しながらお仕事して生活費を稼ぐって可能だと思いますか。介護の程度問題ですけどね。ヘルパーを利用しながらになると思いますが、義両親の年金を使って、ヘルパー代、義妹さんの足りない生活費等々払いきれますか。私は実家に姉が親と一緒に住んでいます。とにかく独り暮らしをしろ、という親ではなかったですが、私と弟は社会人になって何年かで独り暮らしをはじめましたが、姉は１年だけ独り暮らしをしたことがありますが、毎日コンビに弁当、部屋はごみためだったそうです。もう40代ですよ。親の介護はまったく無理ですね。普通のお勤めで朝7時には家をでて帰りは10時すぎです。土日は好き勝手に暮していて家事能力０．親が怒ってもその場ではしょんぼりしてますが、なーんにも聞いてません。父の介護も一回も何もしなかったそうです。義妹さんは介護をするために実家にいるわけではないんですよ。介護は実子が平等に行うもので、家にいるいないは関係ないでしょう。あなたの旦那様が妹さんと話し合うことです。

トピ内ID：7148073374

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相反しませんか？

麻子

2013年04月09日 10:34

　＞大人がずーっと実家にいるのでしょうか？　＞義理妹が面倒みてくれるのでしょうか？？貴女は義妹が義実家にいててほしいのですよね。何を心配しているのかよくわかりません。結局は人の批判と責任逃ればかりを考えいるのですよね。情けないですね。

トピ内ID：4423349799

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永遠のお嬢さん

🐤

すふれ

2013年04月09日 10:34

そのぶんでは、生活費も入れてなさそうですね。そのまま家にいれば、好むと好まざるにかかわらず介護は義妹がすることになるでしょう。家や財産も義妹のものになる可能性もありますが。。うちの姉とか、20年来の親友もそのパターンでもう40過ぎてるけど未だに実家住まいです。姉は30代半ばくらいまでは海外旅行三昧で、兼業主婦で余裕のない生活をしている自分はうらやましく思うときもありました。親友にいたっては40過ぎても旅行、グルメ、映画などに明け暮れていて、まるで未だに遊びたい盛りの20代OLみたいです。容姿だけは太ったり、白髪も増えておばさんになっていってるけど、“永遠のお嬢さん”ですよね。二人とも。こういうのは両親とその子どもの問題だから、とぴ主は下手に口出さないほうがいいですよ。親にも問題ありで、自分が淋しくなるのがいやだから、ってだけでひとり暮らしに反対したりしてる。最近、某雑誌で「親の将来を揺るがす子どもの自立」という特集がありましたが、40歳というのがひとつのターニングポイントみたいですね。

トピ内ID：0711921972

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我が家の義妹は

haha

2013年04月09日 10:34

50歳のニート義妹がいますが、親に生活費だしてもらってます義父が入退院繰り返してますが、一回も病院に行ってません、私が全部やってます。トピ主さんと義家族家は近場でしょうか？その距離にもよると思います。我が家はおなじ敷地内です。

トピ内ID：1524796713

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質問

🐶

佳代子

2013年04月09日 11:04

義妹さんは働いてるのですか？介護においては、ご主人に義妹さんと将来の話をさせてはどうですか？現在は、ショートステイやヘルパーさんの力を借りることもできますし、早めに施設探しもできます。（その場合はまず役所に段取りを聞くこと）今から頭を悩ませなくてもいいですが、周辺や車で1時間以内にある施設の情報収集だけはしていたほうがいいですね。

トピ内ID：6581029968

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何で？

😒

え？

2013年04月09日 11:34

何であなたがそんな事気にしてるの？別にいいじゃん、人の事なんだから。自分がやってきた事を人に押し付けるのなんてただの迷惑だよ。義理親が良いって思ってるんならそれでいいじゃない。それとも、「私は苦労したんだから、あなたも自立しなさいよ」って思ってる？すごい迷惑なんだけど。あなたの育った環境と他人の育った環境を比べて、ちょっとでも違うと色々言うタイプなわけだ。いるよね、そういう人。そしてもし義理親が要介護になったら、トピ主より苦労してない義妹に面倒見せようっていう魂胆なわけだ。そんな風に思われてる旦那が可哀想。自分の実家の事否定されたら誰だって頭にくるでしょ。

トピ内ID：9047757620

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頑張って下さい。

ARMY

2013年04月09日 12:04

＞その場合義理妹が面倒みてくれるのでしょうか？？聞かなきゃわかんないですよね、そんなの。ただ、普通に考えてみても、そんだけ大事に過保護にしている義妹に苦労をかけさせるなら、他人のあなたに介護は押し付けて来るでしょうね。そんなんだから結婚も出来ないんでしょうが、決して言葉にも態度にも出さず、心の内に秘めておいて下さいね。あと、ご主人を今から味方につけておく事をお勧めします。

トピ内ID：7201234073

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余計なお世話で、文句ばかり言う義姉の今後・・

❤

おはぎ

2013年04月09日 12:04

あのさ、30歳で健康だったら、どうして家を出て一人暮らしをしなくちゃいけないのよ？どうして、３０歳までに結婚して家を出なくちゃいけないのよ？それは、あなたの考え方でしかない。 30歳の女が自分の両親と一緒に住んでいて、自分の育った家から通勤していて、お弁当を母親に作ってもらっていたとしても、義理の姉（ただ兄の結婚相手であるというだけ）が、どうのこうのと文句を言う筋合いは無いでしょ。 nonさんの家ではなくて、義理の両親とその娘が住んでいる家なんですよ。勘違いしないでね。仮にご両親が亡くなったとしても、あなたには、相続権も何もない家なんです。介護など、どうなるかわかりません。今から心配したって、その時になってみないと、どうなるか分かりません。そうなった時に、どうするか？良い方法を、あなたの夫と義妹さんが考えれば良いのです。法律上は、あなたはしたくなかったら、実子ではないので、介護をしなくたって良いのです。

トピ内ID：9416370763

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52歳未婚無職の義妹がいます

47歳長男嫁

2013年04月09日 12:04

主人の実家は、姑84歳と主人の52歳の妹が、姑の年金だけで生活しています。以前は現金で援助していましたが、義妹が甘えるという事でストップしていますが、働きません。 40歳までは働いていた義妹は生まれてから一度も実家を出ていません。炊事洗濯家事全て姑がしています。買い物もしません。健康体で有名大学を卒業しています。私も理解できませんが、親離れ子離れが出来ない親子なんです。姑の介護は義妹がすると思います。それが彼女の使命だと思うからです。親の介護は良いとしても、姑が死んだ後の義妹の面倒を誰が見るのか、私達しかいない・・・私達が死んだら、子供達が嫌いなオバサンの面倒をみるのかと思うとゾッとします。彼女はすっと実家に住み続けるでしょう。彼女が家を出ないので、跡取りの長男である主人が、近くにマンションに住んでいます。 30代半ばだったらまだ結婚の望みがあります。親の介護より、親の死後独身で実家に居ついた義妹との付き合いの方が頭が痛い問題です。

トピ内ID：9306619203

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価値観の違いは埋められない

💔

１人暮らし出来ず

2013年04月09日 12:04

私は結婚するまで実家暮らしでした。１度も実家から出て生活をしたことはありません。妹も現在独身、実家暮らしです。昨年、父が亡くなり母と２人になったので今後も出ることはありません。私が働いていた時の同僚（女性）は、みんな実家から通勤していました。友だちと住むことにした、と実家を出た人は１人だけでした。年齢も幅広かったですが、実家からの通勤は当然でした。他の人に理由は分かりませんが、私達姉妹は親が許可しなかったことが１人暮らししなかった理由です。お給料も多くなかったですし・・主様、義家間で価値観の違いを押し付けあうのは無駄です。姑と完全同居して実感しています。そして、実家から出たことのない人の甘さも・・

トピ内ID：3747227538

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経験上ですが。

今回は匿名で。

2013年04月09日 12:54

ご本人及び親御さんが危機感を感じなければ無理では？　私も20代半ばまで親元で、ほぼ家事も丸投げしていたんで、大きなことは言えませんが。（母などは、子供が三人いたので、一人ぐらいは結婚しなくてもいいわよ～みたいな今思うと能天気なことを言っておりました。）　ちょうどその頃。その母が”ガン”になりました。もう３０年ほど前の話です。　親はちょうど還暦の頃でしたかね。　それまでは元気な親・・・でしか思っていませんでした。　その時ふと思ったのです。母が亡くなって、父も亡くなったら私はこの家（戸建）でひとり暮らしになる。無理だと思いました。それから、２～３年して独立しました。独立してまもなく、母のガンが再発し、看取ることとなりました。（父ではなく、母の希望で私が引き取りました。）その後、縁あって結婚しました。　上げ膳据え膳でしたら、親御さんの病気の時。見てもらえない・・・と思っていたほうがよいと思います。その時は長男であるご主人と義妹さんで相談ですよね。　丸投げされる覚悟はしておいたほうがいいかと思います、

トピ内ID：3235724793

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いろんな価値観があっていいんです

なつみかん

2013年04月09日 15:01

私は「働き出したら家を出ろ」と言われて育ち、実際にそうしましたが、いつまでもお子さんがご実家暮らしをしているご家庭の考え方も理解が出来ます。自分の狭い価値観から外れるケースを、いちいち「理解できない」と頭をひねるあなたはおかしいです。もういい年齢なのでしょう？本当に理解出来ませんか？＞その場合義理妹が面倒みてくれるのでしょうか？？きっと看てくれると思います。でも、そこは兄（ご主人）も何らかの形で協力しなければ。だって、産んで育てて貰った親なんですもの。今度は子が恩を返す番です。「親の介護は兄弟姉妹のうち、ひとりだけしかしてはいけない」なんて決まりはありません。兄弟姉妹皆で協力して介護するべきだと思いますが、その考えを押し付けるつもりはありません。各ご家庭で話し合って決めればいいことでしょう。

トピ内ID：2282635451

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同じです

🐶

neuhaus

2013年04月09日 15:42

うちもそうです。　甘えっぱなしの義妹、世話したがりの義母。　別世界の話だと思って、首を突っ込まないことです。義母も、老後は実娘の世話が最高なはずですし、そこまで世話になったのなら、義妹も恩を返すべきですよね？もしもの時の為に、義妹が、介護放棄しそうな時に、決めゼリフだけは、用意しておけば、大丈夫と思いますよ。なにせ、どこも自分の家庭が普通と思ってますから、口出し厳禁。

トピ内ID：2298700850

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そりゃ楽だから

祭り囃子

2013年04月09日 15:42

結婚しない限り、ず～っとそこにいるでしょう。昔は（昭和以前）、特に女性は結婚で家を出る以外はあり得ない、一人暮らしなんてとんでもないという考えの親が多かったと思います。むしろトピ主さんの実家の考え方の方が少なかったんじゃないですか？うちの会社には、もっとうわてがいますよ。その人はもう５０を過ぎてて、家事はすべて８０歳の母親まかせ。お昼はお母さんの手作り弁当持参です。料理は去年から、土曜日の夕食だけ彼女が作ることになったとか。水曜日くらいになると何を作ったらいいかか周りの人に聞くので、私を含めみんなイラっとしてます。（みんな毎日家事や子育てやってますから）介護ですが、これは義妹に任せっきりはできないですよ。実子であるトピ主さんの夫も関係ありますから。ただトピ主さんは、長男の嫁だろうがあくまでもサブです。実際は、そのまま家にいる義妹が面倒を看ることになりそうですが、ご主人が金銭的負担をするようになるのかな。

トピ内ID：6026907416

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長男嫁様

メイ

2013年04月09日 15:42

３０歳近い私ですが、両親と住んでいます。こちらからの意見ですが、何が悪い？と逆に伺いたい。両親の事はこちらでします。あなたは兄と結婚し、別に家庭を持たれたのであって、こちらの心配は結構です。実家に家賃もいれておりますし、お互いに助け合って生きております。こういった家庭もございます。無理に家計を別にし、住処を別にする事で『独立』される事が、最もわかりやすい独立の形なのでしょうが、いつでも1人で生きていける基盤を持った上で、一時的に共同生活をしておりますので、気になさらないで下さい。依存やすねかじりではございませんし、赤の他人のあなた様に御迷惑おかけする事はございませんので、そんなに気を病まれなくて結構です！と、私なら直接言ってやりたい。

トピ内ID：0880018008

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それは、聞いてみるしかない

momo

2013年04月09日 16:18

トピ主さんの義家族の考え方は義家族に聞かないと分かりません。結婚せず３０半ばで実家にいる女性は私の周りには何人もいます。何故かって、想像できる範囲内では１.親が許している２.一人暮らしできる収入がない、または部屋があるのに勿体ないと思ってる３．家事をやってくれるので楽４．３０半ばとなれば今後の結婚の望みも薄く、一生一人暮らしは寂しいとかじゃないですか。まあ、人それぞれでしょうけど。で、その疑問と介護の心配は別だと思いますが、義妹さんが今後も結婚せず一緒に暮らし続けるなら直接的サポートは必然的に一緒にいる人が多くみることになるかもしれませんが、真相は本人に聞かない限り分かりません。また、介護に費用がかかる場合は当然ほかの兄妹も知らぬ存ぜぬでは済まないと思いますよ。結局、トピ主さんは義妹が甘ったれていることが不満なのと、義両親の介護はしたくないと思っている、ということでしょうか。でも義妹が実家に住んでいようと、トピ主さん家族が今現在義家族に送金でもしていない限り何も言う資格ないのでは？

トピ内ID：0111201444

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あなたが同居してないなら

シロ

2013年04月09日 18:09

余計なお世話。構わなくてよろしい。家賃払って一人暮らしすらならその分貯金しなさいと、私の両親は言いました。暮らす家があるのに、なぜわざわざお金を捨てるような事（家賃の支払い）をするのかと。主さんの親は、家を出て自立しなさい。私の親と考え方が違いますね。あなたの親こそ正義ですか？あなた親だけが立派な考えをお持ちですか？私の親は愚か者でしょうか？あなたに迷惑がかかっていないのなら、放っておけばいい。嫁に行くまで家にいろと言う親は多いですよ。ここで介護まで持ち出す神経、理解に苦しみます。なぜ、嫁入りまで家で暮らしたら介護までセットになるのか？私はあなたのような「我こそ正義」の義姉がいたら嫌です。

トピ内ID：0631215000

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ちょっとちょっと（笑）！

🐷

変なの

2013年04月09日 19:15

今の義妹の状態で、将来は親の面倒を見るようになるわけ無いでしょ！トピ主さんたちが義理両親＋義妹までもを面倒見る、でしょ。変な義理一家。この件をご主人話さないんですか？

トピ内ID：3076644141

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義妹の立場です

万里

2013年04月09日 20:12

皆様からのお言葉、非常に耳が痛いです。私の場合、親のすねを齧って進学と共に一人暮らしを始め、結局学校を中退して暫くの間フリーターをしていた兄を見て、なるべく親に負担を掛けないようにと地元の学校に通い、バブル崩壊直後の氷河期の就活で正社員は厳しく、パートとして職にはついたものの一人暮らしをする程の余裕はなく、日々の仕事や何やに追われて気が付いたらこの歳に。うちも基本的には母が家事をしていますが、母が病気の時にはもちろん看病や家事もします。甘えているとは思いますが、逆に同居しているがために発生する雑事もあります。 30過ぎて親と同居＝自立出来ていないと一概に見られるのもなぁと思います。また、同居しているからといって全てを義妹さんに押し付けてしまうのもどうかと。仮に介護のために仕事を辞めなければならなくなった場合、介護中～介護終了後義妹さんが就職出来るまで主様の家で経済的負担を負ってあげるのですか？私も親の介護はなるべく自分でと思っていますが、現実は難しいでしょう。しかし、兄夫婦を見ているとあまりあてにもならないとも思っています。

トピ内ID：3073352076

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生きていく知恵はそれぞれ

🙂

異数合計

2013年04月09日 20:12

　パラサイトシングルも、専業主婦も、生活保護受給者も、相手が納得していて法を犯していなければ、同類ですよね。上手くやっているなとは思いますが、人それぞれですから気にしても仕方ないですよ。　義妹さんが親から吸い尽くすだけ吸い尽くして、いざ要介護状態になった時にはそれまで生活費を浮かしてできた貯金を持って出て行っても、ヘルパーさんを駆使して適当に介護をして遺産総取りしても、それは義妹さんの生きていく知恵です。

トピ内ID：8259928504

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期待しないほうが賢明

からのんら

2013年04月09日 20:12

義妹は働いているようなのでたとえ同居してても介護は見込めないかもしれません。近居の専業主婦もしくはパートならお嫁さんにかぶってくる可能性は大です。あまり期待はしないほうが賢明でしょう。そもそも自分にとって羨ましくもない存在ってたとえ相手が理解できない状況にあろうが気にもならないものなんです、たぶん心のどこかで気楽に「のほほん」と生きている義妹にトピ主さんはやきもちやいているんじゃないかな。

トピ内ID：9038321607

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気持ち分かるけど義妹さんに関しては口を出さないことが賢明です

♨

娘気分抜けない人いる

2013年04月09日 20:12

＞炊事・掃除・洗濯・昼に食べる弁当も義母がつくってこれで義母さんも生活にハリがあるのでしょう。結局親御さんが娘さんの世話焼くのを良しとしているのです。老後は宜しくっていうのもあるのかもしれないですね。実娘なら気兼ねなさそうだしね。トピ主さんは何も言わずに静観しているのが利口ですよ。もし介護の段になって頼ってこられたら、のらりくらり逃げましょう。長男の嫁だからってやる必要ない。今迄散々厄介になっていた親です。娘が面倒みなくてどうするんでしょうか。そこはご主人がバシっと義妹さんに言われると思いますよ。問題は義親さんを見送った後ですよね。たぶんこのまま独身でいるであろう義妹さんの生活がどうなるか。私の場合は実姉ですが、自分の家族(子供2人）の迷惑にだけならないようにして！と親を通じて伝えて貰っています。直接は話をする機会もないのですよ。アルバイト生活で帰りも適当。実家で気ままに暮らしていますが、1人で生きていく準備をちゃんとしておいて欲しいと。こういったトピ、レス見ると世間には多いんだなぁと思います。あと２０～３０年後には何か政策が変わってきてるのかもしれませんね。

トピ内ID：5333540185

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直接迷惑かかっていないなら放っておくのが吉。

😀

パンダ

2013年04月09日 22:32

こういう話題が出ると「社会人になったら（×歳までには）自立すべき」的な意見が優勢になることが殆どなのですが、私はそれぞれのお家にそれぞれの考え方・やり方があるので、破綻さえしなければどっちでもいいし、破綻したとしてもその人達の自己責任だと思います。私は30代中盤で現在実家住まいですが（20代の5年間は一人暮らししていました）、家にお金をいれて援助し、病気の父親を1年介護して見送り、今はもうすぐ老境にさしかかる母とお互いの得意分野で支えあって（二人とも外でお金を稼ぎ、料理・洗濯系は母、掃除・家のメンテナンス系は私）生きています。実家住まいだから恥ずかしいということは無いと思います。それでも、「パンダさんは実家住まいで楽よね～」とあてこすってくるような人もいましたが、言わせとけって感じです。トピ主さんの義妹さんが、本当にトピ主さんの仰るとおり依存するだけの目的で実家住まいをしているのだとしても、トピ主さんに具体的な迷惑が掛かっているのでなければ放っておきましょうよ。世相の明るくない現代、娘と一緒に暮らしているだけで義両親も楽しく安らげているのかもしれませんよ。

トピ内ID：7021906194

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介護は別問題かなぁ

MAME

2013年04月09日 22:32

義妹が義実家暮らしで甘やかされてるからとはいっても、介護は別問題だと思います。もちろん、トピ主さんに介護の義務はありませんから、義両親に何か遭ったら旦那さんと義妹さんで決めてもらうしかないと思います。義妹さんが介護するなら旦那さんは金銭負担。二人とも介護しないなら二人で金銭負担。旦那さんが介護し、トピ主さんがサポートするなら、義妹が金銭負担。トピ主さんが主となって介護する必要はないと思います。我が家も義実家に３０歳ニートの義妹がいます。ニートで実家住みだから義妹に介護しろとは思いませんが、長男の嫁だからとて私も介護はしません。兄弟で均等に費用負担なり労力負担なり話し合ってくれって思ってます。

トピ内ID：0894071281

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そういう家庭ありますね

はなこ

2013年04月09日 22:32

３０代半ばの主婦です。年回りが同じくらいで独身の女友達が４人ほどいますが、うち３人は、義妹さんと似た状況ですよ。１人は家事が得意な奥さんタイプなので、実家でも手伝いはしていると思いますが、他３人は全て親に頼っているようです。３人ともいい友達なんです。これからもずっと友達でいたいなぁと思います。でも、結局親がその生活を許しているから、結婚を考えることも面倒になってしまって、楽な方に流されています。娘の将来を考えたら、それって非常に子不幸とでも言うのでしょうか。本当の愛情ではないですよね。身内にいたら、私でももやもやするかな・・・ ○○さんは将来的にはどうされるのですか？不謹慎ですけど親はいつまでもいるものではないし、心配です。と言ってみては？親の介護もそうだけど、義妹さんの面倒をあなたたち夫婦が見ることになったら大変ですよ。

トピ内ID：4642832506

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要は

Risa

2013年04月09日 22:32

主さんは介護なんて絶対嫌！こんな義妹でも、一緒に暮らしてるんだし今まで面倒見てもらってるんだから、介護状態になったらあなたが看るのが当然よね。って思ってるのかな？勿論、義理両親様に何かがあって面倒見てもらえなくなったから、お兄さん、義姉さん私の面倒よろしく。　みたいな感じだったら困りますけど、今義理実家のやり方をつべこべ言っても仕方ないと思います。それに、お嫁さんなんですから、義理両親のことに手を貸さない訳にはいきませんよ。とりあえず今は放っておくしかないのでは？それで困ることもないでしょう？

トピ内ID：4217761909

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悲しいですね

miye

2013年04月09日 22:32

実家にいる妹とは、これほどまでに疎まれ、憎まれるものなのでしょうか。私は学校も仕事も実家から通える距離でした。そして29歳で母が逝きました。 33歳で遠距離恋愛していた兄が結婚するとき、ひとりっ子の姉上と姉上のご両親もお住まいの県外に出ることを激しく拒まれました。兄がそちらに近居することで、ようやくお許しを頂きましたが、私が身代わりに実家に残るようになったも同然です。やもめの父をひとりで置くのが心配だったからです。私自身は就職して初めてのお給料を頂いてから、ずっとささやかながらもできるだけの生活費を入れ、家事もやっております。兄は仕事の都合でたまに帰ってきますが、全くの宿代わり、早朝や深夜にも平気で出入りし、かつての自室に置きっぱなしの荷物に、さらに荷物を持ち込んで、いっかな片付ける気もないようです。私も父も、兄夫婦が仲良く元気で暮らしていれば、良しとしようとふたりの気持ちを尊重してきました。父のことも私が看る覚悟でいます。でも兄がこのまま、子としての責任を放棄し、無関心でいるならば、話し合いをして、援助も願おうかと考えます。その結果は姉上にもお許し頂きたいと思います。

トピ内ID：9557677613

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介護は実子の義務ですから

akireta

2013年04月10日 00:01

義親の介護などは、義妹と夫に任せましょう。あなたは夫の分担分のフォローをすればいいだけです。同居している実子がいるのですから、義理の関係の人間が必死に動く必要はありません。それと、あなたの家と、夫の家は違います。親もしかり。各々、考えや主張が違うのですから、それはあなたに関係ありません。＞両親+自身ともに健康なのになぜいい大人がずーっと実家にいるの自立できるほど稼ぎがないからか、親が女の一人暮らしを危険と感じるのか、それとも考えが古く一人暮らしは素行が悪くなるのと危惧しているのか・・・はたまた当の本人が楽だから、親も甘やかしているだけなのか。理由は不明ですね。一度、義理の親御さんに訊いてみてはどうでしょうか？ちなみに私も30過ぎで結婚するまで実家暮らしでした。私の場合は稼ぎが少ないのと、親が心配性で非常に古いタイプだったからです。

トピ内ID：8329458219

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いけないの？

😠

えっ

2013年04月10日 00:01

私も結婚するまで実家で生活してましたよ。職場に近かったし、両親にも特に何も言われず、その代わり、ちゃんと食費とか入れてたし、休みの日は家事もしてましたよ…。年齢で家を出なきゃいけないんですか？人それぞれだと思うんですが、気になるなら聞けば？聞く気がないなら気にするな。というか、放っておいてほしい。それにしても、そんなことで自分の考え押し付けられるなんて、義妹さんも大変ですね。いちいち煩いし、迷惑、面倒な義姉ですね。

トピ内ID：0359647787

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義妹の今後

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