夫の同僚の奥さんに疲れました

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スイートピー

2013年04月08日 21:23

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。タイトルのとおり、夫の同僚の奥さんに疲れてしまいました。このままでは精神的に私がまいってしまいそうです。以前、体調がすぐれない。と距離をおこうとしたら、私をないがしろにしている。と大騒ぎされて、お互いの夫や共通の知人までまきこみ、結果、私が謝り、事はおさまりました。それからというもの、完全に相手優位の状態となり、最近ではますます私の体調は悪化し、彼女の言動、メールのささいなひとことにいら立ちます。カウンセリングにでも通おうかと考えるほどです。よいアドバイスがありましたらお願いします。

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同僚のようなので。

アラフォーパート主婦

2013年04月09日 16:18

ご主人とその同僚の立場は同じくらいですよね？その奥さんともめるとご主人の会社での立場があやうくなるのですか？そうでなければ「ないがしろにするわけじゃない。会ってもつまらないだけだから私にはつき会う理由が無い。」とご主人にだけ伝えて疎遠で上等です。あなたは悪く無いです。謝る必要も罪悪感も感じる必要も無いです。疎遠で良いのです。仕事でもないし必要も無いのに、相性の悪い相手の接待は嫌なのは誰でもそうなのです。それで騒ぐのなら相手夫婦が異常なので。というか、多分相手の方は普通でないですよね。普通でない人達と対すると、普通の感覚のこちらがやられますから…。私は普通って損だなあ、と思ったりしましたが、やっぱり普通でいいんです！あなたは間違って無いです。大丈夫ですよ。苛めるならともかく、嫌いな者は嫌いだから離れる、は普通で責められることじゃありません。被害者ぶって責めてくる人が異常です。

トピ内ID：2266033939

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旦那さんから

🐧

ちよこれいと

2013年04月09日 16:18

旦那さんには相談しましたか？カウンセリングに通ってみてはどうでしょうか。そして旦那さんのほうから「妻は今体調が悪い。通院もしている。しばらくそっとしておいてあげてほしい。」と話してもらってはどうでしょうか。トピ主さんから伝えるよりも効果がありそうな気がします。それにしてもいろいろ問題ありそうな奥さんですね…うまく離れられるといいですね。

トピ内ID：5062593756

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誤ったのが間違い

🐧

はるみ

2013年04月09日 16:18

どうして謝ってしまったんでしょうか。そういう輩には絶対につけ込む隙を与えてはダメです。いかに騒ごうが、何が何でも譲ったりかまったりしてはいけません。とにかく静観、ほっておく。周りから言われたらきちんと経緯を説明してください。気持ちを強く持ってやらないと一生そのままですよ。

トピ内ID：4884351425

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カウンセリング、通ってみれば？

マチコ

2013年04月09日 16:44

これ以上関係が悪化した時にトピ主が精神的に迷っていることをどうやって証明しますか？通院するのは、精神的に楽になるとか薬をのんで楽になるとか治療のためだけではなくどれだけ参ってるかの証拠を作るにも役立ちますよ。その他にも（まずは無料のところから）弁護士に相談に行くといいでしょう。ストカーは必ずしも相手が異性ではありません。メールの頻度や内容がエスカレートしてもしストーカー的になるようなら法律のお世話になるのも悪くないですよ。トピ主が今彼女に負けているのは周囲を客観的に納得させるだけの証拠もなく彼女の一枚上を行く作戦も持ってないからです。自分ひとりでそれらを用意できないなら第三者の手を借りたり利用したりした方がいいですよ。

トピ内ID：8194833333

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そういう人居ました

こはぎ

2013年04月09日 16:44

ごめんなさい、最初から謝っておきますがそういう人に自分も遭遇してものすごく辛かったことがあるというだけで、どう対処するのがいいかは正直わかりませんでした。ただただ、そういうふうに距離を置こうとしたら同じように周りを巻き込んで大騒ぎされて本当になんでこんなことになるんだろうというぐらいひどいことがありました。その後は意図したわけではありませんが、夫の転勤があって物理的に離れられましたが、それ以来迂闊に人とした親しくなることはしたくなくなりました。もともとその方ともこちらから積極的におつきあいをしていたというよりは、気がついたら依存や束縛という言葉が浮かぶぐらいの距離で付き合いを求められて、息苦しくなって少し離れようとしたという認識です。なんとか旦那さんにもお話ししてわかってもらえて好転することを祈ってます。

トピ内ID：8289711748

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ぜひ受診を

キャンディー

2013年04月09日 17:19

夫の仕事関係に絡むと厄介ですね。受診し治療を受ければ、誰にも病気だと主張できます。少しの間、実家に避難できませんか？他にもその同僚妻を迷惑に感じている人もいるのでは？トピ主さんの辛さを理解してくれる人がいると、いくらか気持ちが楽になります。

トピ内ID：3882935035

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心理的にではなく、物理的に距離をとる

🐤

正当防衛

2013年04月09日 20:31

よいアドバイスかは分かりませんが、レスします。トピ主さまの考え通りにカウンセリングもしくは、しかるべき医療機関に行く。そして診断内容を基に、夫に問題の奥様を持つ同僚に説明してもらう。以後、妻同士の接触、連絡は一切断る。夫がそれをやってくれない、できない場合はご実家に避難か転居。メールや電話は、「ストレス性の病気なので一切対応できません」と断る。軽症のうちに治療、回復に努めてご自分を守ってください。夫さんが頼りになる方だといいのですが。そもそもなぜ「夫の同僚の妻」とそれほど濃密に関わり合う必要があるのかわかりませんが。

トピ内ID：4301199926

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携帯を解約しよう

サル

2013年04月09日 22:32

携帯で簡単に連絡取れちゃうから悪循環です。しばらく不便だけど携帯解約。必要な人とはPCでメールもしくは家電で。一番手っ取り早いです。

トピ内ID：8282475583

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抽象的なアドバイスしか出来ないと思いますが

まる

2013年04月10日 00:01

夫を通して、トピ主さんが体調不良で対応出来ないと伝えてもらうしかないと思います。体調不良でも自分の相手をしろと言い回るかもしれませんがその人が正常な人じゃないと周囲の人に理解してもらう事が目的です。周囲の人が、その人の異常性を認知してくれれば今後、どれだけ言いまわられようと被害者というスタンスで同情される立場になれると思います。トピ主さんは真面目で優しい方なんでしょうね。私なら、本人に直接言いたい事を伝えますけどね。 (相手も自分も傷つけずアサーティブに）

トピ内ID：7600766604

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私なら、夫に言います

ハロー

2013年04月10日 16:43

＞お互いの夫や共通の知人までまきこみ、結果、私が謝り、事はおさまりました「あなたと夫婦でいる限り、○○さんのお守り役から逃げられないってことだから。　○○さんのサンドバッグになるのは、もうたくさん。　このままでは、わたしがおかしくなってしまう。　もう壊れかけてるのに、あなた気がつきもしないでしょう？　無理やり友達関係、いや、主従関係を強制されるなんて、真っ平だから。　あなたと夫婦でいる限り、○○さんがついてくるんだろうから・・・　私のために、離婚してください」　 ○○さんの、言動、些細なメールのひと言すべて、記録に残しておいてくださいね。夫さんも、会社内で○○さん夫に強く言えない、言いなりになっている関係ですか？冷静に覚悟をもってガツンと言う相手は、まずは、夫さんだと思います。

トピ内ID：0292029602

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カウンセリングを受けましょ！

アレックス

2013年04月10日 19:00

頑張り過ぎないでください。カウンセリング受けましょうよ。少しでも楽になれる可能性があるんですから！誰かのために、あなたの人生を犠牲にしなくて良いんです。いっそ休養を取るためにご実家に帰ったりとかはできませんか？

トピ内ID：4065418736

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自分を変える

minamo

2013年04月10日 19:00

相手はきっと変わらないので問題解決型のカウンセリングに通い相手の言動にいらっとしないようになれば相手が何をしてても気にならないし傷つかなくなりますよ。カウンセリングでもなんでもそうですが、絶対に相手が変わることを期待してはいけません。自分の行動で相手が変わるかも？と期待すると（例えばカウンセリングにいくぐらい具合が悪いと分かれば反省するだろう、など）絶対にまた同じ様なことになります。ご自身の体や心を一番大切にしてくださいね。

トピ内ID：9998095471

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詳細書いて

可哀子

2013年04月10日 22:06

一度距離を置いてもダメなら、詳細を聞かないと誰もアドバイスが出来ないと思います。何をされたのか、ご主人はどういう態度なのか（あなたを擁護してもらえないのか？）友人達はどういう立ち位置なのか？それによってできる事が変わると思います。今の段階では、あなたが仕事でもやって忙しくし、様々な誘いを断っていくしかないと思います。メールもあえて、数日後に返すとか。それ位です。

トピ内ID：5022878543

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なんとしても今のうちに疎遠にしないと！！

あや

2013年04月10日 23:06

トピ主さんが詳しく書かれていないので、相手の方がどのような人で、どんな言動でトピ主さんが疲れているのかは全くわかりませんが、何としてでも全速力で逃げる必要のある相手では？と感じました。もちろんケースは違うと思いますが、上記のトピを参考にご自分の身を守るため行動してください。

トピ内ID：2123791437

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夫を信じて。

えっ、あっ、その。

2013年04月11日 00:00

ご主人の同僚の奥さんに嫌われたってよろしいのでは？そんな奥さんごときで、ご主人が会社でいやな目に合うはずもなく。メールも電話も無視で。間に入ろうとする方も、私なら疎遠にします。付き合う相手は自分で選ぶのは人生の基本と思っています。

トピ内ID：5516388069

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大変ですね…

🐤

みやこ

2013年04月11日 12:58

傍若無人な人に振り回されるの、辛いですよね… 今度はあなたが「お互いの夫や共通の知人までまきこみ」、相手を振り回してはいかがでしょうか。相手のように大騒ぎするのではなく、まず、ご主人に話をして理解を得、カウンセリングに通いはじめ、そのことをご主人から同僚の方にお話していただき、共通の知人にも「実はあの人に合わせすぎて辛くて…」と先に根回ししておき、それから急に寝込んで、可能ならご実家にしばらく帰るなどの物理的距離をとる、とか。それ以降は、連絡は取らないでほしいとご主人経由でお伝えして、距離をとる。その人、誰か自分のための犠牲者がほしいのですから。あなたが犠牲になる必要はありませんもの。自分の心を大事にしてくださいね。

トピ内ID：2703219126

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お疲れさまです。

まこ

2013年04月11日 16:38

厄介な人と関わっちゃいましたね。相手が優位っていうのは、そう長く続かないはずですよ。大丈夫です。希望を持って、自分の事を一番に考えてください。見ている人は見ています。何と言われようと、彼女とは距離を置く。そういう人とは付き合いを断つのがいちばんの薬です。ガンバレ。

トピ内ID：0375689196

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ご主人に・・

れもんスライス

2013年04月11日 17:45

つらい気持ちを切々と訴えましょう。そしてカウンセリングにも実際通って(嘘とか言われないためにも)旦那さんからその奥さんではなく同僚に「家内はちょっといま欝になり病院に通っています」と伝えて貰いましょう。そして疎遠でいきましょう。その奥さんも本人とかわかっていないけど心の病かと思います。つきあっていたらトピ主さんがもっと重症になりますからいまのうちに。

トピ内ID：0797260006

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大丈夫ですか？

大地

2013年04月12日 20:49

スイトピーさん、その後大丈夫ですか？同じ経験があります。きっと相当気を使い、疲れ果てておられることだろうと心配しています。夫の仕事つながりで紹介されたら、付き合いをどこか義務のように感じてしまうところもあります。相手の人間性にアレ？と思うことが出てきても、疎遠にもしづらく、結果、距離感で悩むんですよね。状況は分かりませんが、旦那さんが出てきて、周りの奥さんと自分の妻を繋げようとするということは、その奥さん、どこへ行っても友達ができない人で、奥さんのストレスが爆発して、自分にとばっちりが来る前に無理やり旦那さんが人員をあてがっている可能性もあります。スイトピーさん、良いんですよ。自分の精神クタクタにまでしながら、友達でもない他人の癒しにならなくたって。早々に降りてくださいそんな役回り。もう一息、がんばって。分かってくれる人には内情を話し、旦那さんに相手の夫に付き合えない旨を伝えてもらってください。もともと友達関係ではないんだから、相手の奥さんと話し合ってもこじれるだけです。その人、きっと自爆しますよ。

トピ内ID：4409442491

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体調の悪さの原因、辛口ごめん

里山

2013年04月13日 15:49

同僚の奥さんの気持ちを守るためにトピ主さん自身の気持ちを犠牲にしているからトピ主さんの本心がそんな自分を嫌になって、もっと強くなって自分自身を大事にして生きてよと教えたいんじゃないですか同調の奥さんを恨む前に自分自身を大事にしない反省ももったほうが前向きになれると思いますが

トピ内ID：6564197898

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