なぜ上司は割り切れるのに姑だと割り切れないのか

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サンプラス

2013年04月08日 21:23

ひと

見てくださってありがとうございます。３０代女性です。私の上司は会社で最も仕事ができなくて有名でした。給料は私より上でしたが、仕事は本当に新人以下でした。そんな上司も、「仕方ない」と思えたのに、義母（姑）の事はどうしても割りきれません。会社では上司に何一つ期待していませんでしたし、何をされてもさらりと流せました。でも義母に関しては無理です。散々勝手な事をされ、もう何の期待もしていないし好きになってもらおうとも思っていませんが面倒なので表面上笑顔で対応しています。年に数回しか会いません。だから我慢とわかっていても、来るとわかってから毎日が憂鬱で仕方ありません。なぜなんでしょう。。。どうしたら、上司みたいに心から諦められるんでしょうか。

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そりゃあやだよね

🐱

なにん

2013年04月09日 16:18

上司は、上司と仲良くなることが目的じゃなくて、仕事の遂行と、その結果お金が手に入るでしょう？生活のためにあきらめることが出来たんじゃないですか？それに最悪の場合「辞めます！」ができる。転職すればいいから逃げ道があるしね。姑は、付き合わなきゃ生活できないわけじゃないし、ぶっちゃけお金が手に入るわけでもない。夫の親だから「辞めます」ってわけにもいかない。自分がくつろぐべき家にきちゃう。プライベートなところに踏み込みますもんね。何日来るのかわかりませんが、自分にご褒美を設定して、我慢してください。あきらめることをあきらめましょう。

トピ内ID：9381230515

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そこに賃金が発生しないから

かなこ

2013年04月09日 16:18

これがまた友人なら、縁を切ることができるからカンタンなのにね。

トピ内ID：3425755465

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そりゃあ

2013年04月09日 16:18

お金をもらっていないし拘束時間も決まっていないですからねえ。自分の意志だけで退職できないし（笑）どうしたらいいでしょうね。会った後は自分へのご褒美として毎回３万円隙に使っていいとか無理でしょうか。プロになったつもりで相手を思い通りに転がすゲームを始めてみるとか。調教ゲームというか、相手を落としたら勝ち、みたいな。相手を観察し、理解し、誘惑し、翻弄し、悪いイイ女のようにいつの間にか都合よく掌で転がす。姑のいない時の義父や夫や親戚の前では健気な良く出来た被害者のように。

トピ内ID：7467415595

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思うに

菫

2013年04月09日 15:42

1．上司と部下の関係は（一般的には）どちらかが異動すれば解消するが、嫁と姑は逃げられない。 2．上司には、同様に不満を持っている同僚（つまりグチを言い合える仲間）がいるが姑とは一対一で　向き合わねばならないのでストレスが溜まる。夫に言うと悪化する。３．上司は（基本的には）プライベートには介入しない、口を出したとしても聞き流せばよい。　　姑は口も手も出す。４．そんなに仕事ができない上司なら、周囲からも「能力がない」と認知されそのように扱われるはず。　　姑は狭い家庭の中で君臨する。５．会社からは給料をもらえるのでガマンできる。

トピ内ID：5449193925

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よく判ります。

愛子

2013年04月09日 15:42

私も同じようなこと考えていました。でも、仕事なんてどうせ生活の一部分、私の生活を楽しむんだ！って思って切り替えしていました。そして結婚、彼の母は占いで、私に命じてきます。夫は相談しても無関心。内孫に誕生日プレゼント送れ、大叔父に古希の祝いの花束を贈れ、義兄に起業祝のボヘミアンカットグラスを送れ、具合が悪いと言っても過保護に育てた親のせい、引越しの手伝いをせよ、夫の運が良くなるように再来年出産しろなどなど。思いましたね～、仕事は生活の一部、結婚は人生の大部分だと。だから、姑のことは受け流せなかった。私の人生、私の自由にならない！と嘆いて心身病んで病院通いでした。どんなアドバイスが主さんの役に立つのか判らないけど、私の姑ほど酷くなかったら、いつかはこの人に慣れようと今を受け流すしかないのかなと思います。完璧主義の自分も病気になる原因を作っていたのかも。たまにしか会わない相手なら、のらりくらりと会社の上司みたいな不出来な嫁を演じ、もういいやこんな出来ない嫁！と諦めてもらうのがいいのではないですか？多分、主さんも姑も完璧主義でデキル女なのかもしれないです。

トピ内ID：5665199410

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お金もらってるから

ルイ

2013年04月09日 15:42

上司と上手くやるのは金の為だから我慢出来ます。一方、姑と上手くやっても大して良い事も無いです。姑に財産が有って、姑と上手くやっているとお金がもらえたら満面の笑みで対応出来ますよ。人間なんてそんなものだと思います。

トピ内ID：2769589941

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我慢とお金

六文銭

2013年04月09日 15:42

私の場合は「その我慢でお金がもらえるか」がポイントのようです。職場の女性上司はものすごくきつい。義母は普通の女性でただ生活習慣が違うから合わないだけ。にもかかわらず義母に合わせる方が辛いのは、義母に合わせても一文も稼げないからだと思っています。さらに言えば、上司ならプライベートは関係ありませんが、義母はプライベートに侵入してくる点こそが苛立ちですから。

トピ内ID：5467230714

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報酬もなく、終が見えない

はるか

2013年04月09日 15:42

題のとおり。さらに仕事なら公私の区別がつくから休みの日に呼び出されることもまずないけど、姑には公がない常に「私」だけ。　姑と会ってる間、時給が出て休みがあって、休みには絶対拘なくて済んでもちろん、定年年齢がはっきりわかって定年になったら、二度と関わらずに済んで退職金が出れば、別じゃないですか？お金のことを多く書いてしまいましたが　「先が見えない」苦痛と向き合うのが一番しんどいと思いますこの人と付き合うのも「○年○月○日を持って終わり」とわかれば、まだ許せるかな

トピ内ID：8768023397

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仕事と違って

ごまつぶ

2013年04月09日 17:19

お給料もらえないですからね～。修行だと思うしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：2219224218

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考えられる理由

ラプラス

2013年04月09日 17:53

１上司＝仕事の関係仕事だと考えると、（給料も貰っているし）割り切りやすい。他の同僚の同意も得やすい。姑からは給料貰えないですからね(笑) 義理の関係だから、仕事とは思いにくいし、自分が割り切って考えても、相手が割り切ってくれませんからね。上司だったら、向こうもこちらに対し、仕事の関係だけでいられますから。２プライベートの干渉上司がプライベートに、とことん入り込んでくることって、ほとんど無いですよね？たま～に飲み会等に一緒するぐらいでしょうし、それも一対一は皆無に近いのでは？姑とは一対一になりやすいし、むしろプライベートな関係だから、あれこれ干渉されると、嫌になってくるのでしょう。仕事だったら会社全体の問題だから、上司との関係も広い視野でいられる。姑は完全に個人的な付き合い。視野を広げることも、逃げ道も無い。「上司みたいに」ではなく、「姑(相手)として」諦める道を探ったほうがいいと思う。

トピ内ID：7940281802

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自分の意思で終わる関係ではないから

陽だまり

2013年04月09日 17:53

会社では上司だけと応対しているわけではなく、大勢の中のひとり。給与も支給されるわけで、嫌ならやめるも良し、上司もいずれ代わります。姑は、夫と結婚したから縁ができたというそれだけの関係。なのに自分の私有物としての嫁と勘違いする場合が多いです。誰かが死ぬまで否応なしに続きます。夫という第三者を通した、選択肢がない縁ですから、上手くいくほうが稀だと思います。嫌いな人をすべて排除できないのが世の中。でも、存在は重いですよね…。多少のストレスは人間には必要だそうですので、割り切るしかないです。

トピ内ID：0453109314

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姑嫌いは本能

匿名

2013年04月09日 17:53

上司や他人の発言・行動は流せても、姑の発言・行動は些細なことでも嫌いな感情が沸き起こることは、非常に普遍的なことで、個人個人の資質という域をでています。言い換えると、女性に本来的に備わっている本能ではないでしょうか？理屈をあえてつけると、それまで100％姑の愛情であった夫に、妻が割り込んで100％の愛情を奪い取ろうとするために起こる摩擦でしょう。別の例として、夫に愛人ができたときの愛人に対する憎悪感情と共通のものがあると感じます。この本能の変形版は夫の側にもあり、子供が生まれると妻を子供に取られたと感じ、妻に対して不快な感情を覚える夫は多いと感じます。この説明はいかがでしょうか？本当は、愛情の総量は一定ではないので、それまで姑に向けていた愛情に、さらに妻への愛情が加わり、妻は夫に向けていた愛情に更に子供への愛情が加わると思うのですが、愛される側はそうは受け取らないのですね。

トピ内ID：5606013551

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想像ですが

🐷

豚の鼻

2013年04月09日 18:09

貴方と上司の間には給料と言う媒体が、直接間接を問わずあって、給料をもらっているのだからという諦めがあるのではないかと考えた次第です。義母さんからお小遣いでももらったら割り切れるかも知れません。

トピ内ID：4011817628

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「お給料の内」かそうじゃないか

美佐子

2013年04月09日 18:09

だめな上司の相手は「仕事のうち（つまりお給料のうち）」ですが、姑との関係にはそんなの存在しませんよね。だからじゃない？好きになってもらおうと思ってないなら言いたいこと言えばストレスはかなり減ると思います。勝手なことをされたら「勝手なことしないで」と言えばいいんです。「お給料も発生しない」上に、「言いたいことを我慢」するからストレスになるのでは？

トピ内ID：2897762760

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義理だから？

💔

完全同居嫁

2013年04月09日 19:15

両親は自分のたった一人の父親・母親だから。上司は全くの赤の他人で、生活のためには我慢するしかないから。姑は、縁あって結婚した人についてきた人・・全くの他人なのに他人扱いできない面倒な存在だから。結婚相手は自分が選んだのだから自己責任ですが、義親は・・選べませんよね。夫が嫁と姑の相性を見極めて仲を取り持てればいいのです。それが出来ないから、結果は・・最悪になるんでしょうね。うちは、普通の１軒家で完全同居です。毎日顔を合わせなければなりません。必要なこと以外は私から話す事はありません。もちろん無表情です。姑が出かけた日は、心の底から開放されます。

トピ内ID：8855755427

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人間らしい感情があるから

🐧

絹子

2013年04月09日 19:15

タダの上司とお姑さんとは、大きな違いがあります。お姑さんは、特別な人です。女性特有の微妙な感情は、説明出来ないけど、ありますよね。いろいろと気持ちを刺激されるから、出来るだけ、いい面だけを見る努力がいるでしょうね。無理に受け入れようとせず、相性もあると思って、今後も笑顔だけは継続してくださいね。たまに会うだけだから。

トピ内ID：4449088977

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???

たまえ

2013年04月09日 20:12

上司に対して期待や割り切りるとか、その手の思いは何も無いです。会社は金を稼ぐ場所ですから、多少の不愉快な思いや同僚・上司から迷惑をかけられても給料の範囲です。　我慢の限界が来ても、自主退職の逃げ道があります。　姑に対しては逃げ道は少ないです、ネットでは盛んに「疎遠」と言いますが身近で実行している人は僅かです。金銭面でも介護・仕送り等を考えると憂鬱になります。上司は赤の他人ですが、姑は血縁では無いですが家族です。結婚したら別家庭というのは理想で在って、現実は義家とは寿命が来るまでの付き合いです。これからも長くて面倒な付き合いは続くんですから、30代の若さで「割り切る」「諦め」るのは困難です。同居に比べたらマシと思うしか無いですね。

トピ内ID：0005643300

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無理です

moko

2013年04月09日 19:15

上司は一時的な付き合い、会社を離れたら他人だから割り切れる部分もあるんじゃないですか？姑は結婚している限り関係は続いていくし、プライベートの部分で関わるんだからストレスの種類が違うんです。なので旦那さんの為、旦那さんが喜ぶからという所にやりがいを見出せなければ割り切れないです。

トピ内ID：5583093840

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それは凄い

yuki

2013年04月09日 19:15

無能で迷惑な上司を割り切れたと思うのは、それが過去のことだからではないですか？姑さんも、不謹慎ながら過去のことになってしまえば、また懐かしく思い出すことが出来るのではないでしょうか。私は粘着質で記憶力がいいせいか、その手の上司への苛立ちは10年経っても色あせませんが。

トピ内ID：8580570367

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お答えします

😀

KAMELON

2013年04月09日 19:15

上司も義母も貴女にとって、赤の他人です。赤の他人が気になるなんて、いやですね。同じ赤の他人なのに、 >どうしても割りきれません >無理です >憂鬱で仕方ありませんと言う気持ちを起こさせる理由は、きっと義母を赤の他人と思っていない人が貴女の身近にいませんか？ >義母（姑）のことを、「母」「おかあさん」と言っている方・・・ご主人ですかね。もしご主人なら、ご主人が貴女にとって、 >散々勝手な事をされ >もう何の期待もしていないし >好きになってもらおうとも思っていないどうでも良い赤の他人を、上司同様には見えなくしている原因ですよ。 >どうしたら、上司みたいに心から諦められるんでしょうか。この解決は簡単ですね、原因を取り除きましょう。ご主人に言うんです。「赤の他人を心から諦めたいから、義母を身内扱いしないで」って、話し合い、理解しあい、妥協するんです。仕事できない上司を「新人以下で仕方ない」と思えた貴女なら、できますよ。

トピ内ID：0366059601

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姑ではお金が発生しないからね…

ピッコロ

2013年04月09日 19:15

上司は「仕方ない」と思って我慢して付き合えば、給料が発生します。しかし、姑はいくら我慢しても給料は発生しませんよね？その違いではないでしょうか？キツい仕事の時、もう辞めたいと思っても「金の為だ」と思えばある程度がんばれます。姑と会っても、せいぜいお菓子や食材を貰うか、少しお金をくれるだけでしょ？そんなものいらないからさっさと帰ってくれー！って感じじゃないかな？ >どうしたら、上司みたいに心から諦められるんでしょうか。気に掛けなくなれば、諦めれる？というか、忘れる？かも。夫の親だから難しいでしょうけど。上司は赤の他人だからどうしようが関係ないけど、親だからね…。それは、難しいかもしれませんね。

トピ内ID：5009418538

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無理に決まってる

まんじゅう

2013年04月09日 19:15

上司と比べることが間違っていますよ。だって上司は完全なる他人ですから・・・仕事が終われば関わり合いのない人。もっと言えば退職すれば存在すら忘れる相手です。でも姑はどちらかが死ぬまで、或いは離婚するまで姻戚として付き合っていかなきゃいけない。おまけにただの姻戚ではなく夫の親です。付き合いがあろうがなかろうか、年に数回しか会わなくても夫の陰に見え隠れします。そんな人と上司を比べるなんて・・・不毛なことはやめましょう。それよりもせめて表面上でもうまくやっていってる風な演技に磨きをかけるほうが得策だと思いますが・・・

トピ内ID：3399206509

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報酬の有無

わっふー

2013年04月09日 22:32

上司への対応の場合、仕事の一環ですから、お金という報酬に繋がります。姑の場合、直接的な報酬に繋がらないから、耐えられないのではないでしょうか？

トピ内ID：9870175802

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嫁と姑の関係では

🐱

ａｋｉ

2013年04月10日 11:41

そんな事当たり前でしょう～賃金の発生の有無もあるけど、基本的には元他人が心為らずも義家族となったのですから　本音部分でお互いに譲れない自我がぶつかるからです。そこに愛が育つ筈がないと思っています。

トピ内ID：5055410814

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お金がもらえても流すのは難しい

ayako

2013年04月10日 11:41

義実家は資産家なので、姑は断っても断っても先回りしてお金を出してきます。お金がもらえれば笑顔になれる、というレスもいくつかありますが、お金を出すからこそ口も出るし、感謝の押し売りも義実家と夫からダブルでくるのでしんどいです。しかも、口を出す先が、生活のことだったりと仕事ではありえないプライベートの範疇ですし。やっぱりプライベートな域に入り込んでくる、他人同士、しかも同性同士だからうまく受け流せないんじゃないかなと思います。

トピ内ID：4279535353

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上司と比べる事自体ズレてます。

やれやれ

2013年04月10日 12:58

仕事上の関係でお給料頂いている上下関係と、姑では立場が全然違いますよ。比べる対象ではありません。

トピ内ID：5355825063

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菫

2013年04月10日 12:58

もひとつ忘れてました。 6．上司は立場的に自分より「上」である。　しかし嫁は姑の部下でも使用人でも弟子でもない。　そこがわかってない姑が多いのが問題。

トピ内ID：5449193925

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姑は給料をくれないから嫌なのか

匿名

2013年04月10日 15:54

上司はお金と関係し姑はお金と無縁だから、とか、上司は会社の中での一時の関係、姑は終わることのない関係と説明されているレスが多いですが、それは違うと思います。理由は単純明快です。お金について、義父の経営する企業に入り義母が上司であるという思考実験をおこなっても、義母嫌いは解消しないでしょう。おそらく、上司でない義母よりは上司の義母の方がより嫌いでしょう。一時か、長期間かはもっと違います。実際に一緒にいる時間は別居していれば義母の方が遥かに短く、上司は1年に2000時間以上もいっしょに過ごします。これらの点をかんがみますと、お金、一緒にいる時間以外のポイントに嫌う根源があると探さざるを得ません。夫の愛情に対する独占欲、夫に愛情を向ける他の女性の排除こそが姑を嫌う本能の根源ということは、こうした例からも正当化されると考えています。

トピ内ID：5606013551

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お金について

momo

2013年04月10日 19:00

お金がもらえないから、いや、お金貰えばいいというものじゃないというレスがついていますが、ようするに仕事のお金は「自分から求めていったお金、必要だと判断して得ることにしたお金」であって、イヤイヤ受け取るお金とは違いますので、姑からのお金を快く受け取って嫌なことも我慢するには、就職で得るお金と同じように、自ら姑にお金をくれる人としての役割を期待している人に限るのかもしれませんね。

トピ内ID：7467415595

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もうひとつ思った

ラプラス

2013年04月11日 00:00

嫁姑問題の原因の一つに、「縄張り意識」があると思う。嫁は結婚が、夫と共に新しい生活圏を築くことだと考え、夫婦２人の縄張りだと考えるのに対し、姑の中には、息子夫婦は自分の縄張りの一部と考える人がいる為、テリトリー争いのような形になってしまう。会社は部署がはっきりしてるし、上司と部下の役割も分かれている。ドラマみたいに、社長の座を争うみたいな展開があれば、より相手が疎ましく感じるのではないだろうか。

トピ内ID：7940281802

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