教えてください、実両親の介護に因んだ相続放棄について。

レス16

（トピ主 2 ）

とんぼ

2013年04月10日 09:52

ひと

とんぼと申します。トピを開いていただいてありがとうございます。ご経験ある方に教えていただきたいことがあります。実家から遠く離れて暮らすために金銭援助はしたが日常的な介護に参加しなかったため、近居または同居の兄弟姉妹から相続放棄するよう言われた、またはご自身の意思で相続放棄をされた方、よろしければそのときの状況やお気持ちをお聞かせください。

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介護云々と相続は関係ありません　あるとすれば・・・

✨

ほし

2013年04月10日 17:49

当人同士の感情の問題だと思います費用等当事者の資産で支払っていれば金銭に関しては誰の懐も痛まないただ介護を仕事として見た賃金分は余分に欲しい家事を仕事として試算した時の賃金、と置き換えればわかりやすいかと遺産の総額から話し合いで判断するというのもありますが、専門家に相談するのがいいのではと思います

トピ内ID：0115076955

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こればっかりは

2013年04月10日 17:49

それぞれの事情で変わってきますからね。因みにうち、長男・次男・私、（全員既婚）の場合、母（父は他界）の闘病を支えたのは近くに住む次男夫婦でした、勿論娘として私も出来るだけの事をしましたが、近くに住み、子どものいない次男夫婦、特に義姉さんは頑張ってくれました。遠くに住む長男は数ヶ月に一度の面会しか出来なかったので、その度にまとまった額を次男夫婦に渡し、次男が長男と私に会計報告をしてくれる（私の移動費などもそこから出してくれる）状態でした。母が亡くなり、主に次男が遺産を分けたのですが、キッチリ三等分（母の遺言でした）して、長男と私にふりこんでくれました。でも長兄はそれをまるまる次男に返したそうです（俺は何もしてないからと）困った次男は、「子どもにお金がかかるだろう」と、私に渡そうとしましたが、勿論もらえません。結局、次男が管理するけど、兄弟誰かかお金に困った時遣おう、兄弟、又は兄弟家族みんなで集まったり、遊んだりする時遣おう、法事もここから、と話し合いで決めました。お金で揉めないと兄弟仲良く歳とっていける気がします。

トピ内ID：0512107686

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相続放棄してあげて

小さい

2013年04月10日 17:49

いくら財産あるか分かりませんが。大変でしたよ、介護はお金時間気持ち色々掛かります。遠いというだけで、何が何でも出来ないと言わないで、介護するかたがいたのであなたはやらないで良かったんですよ。莫大な遺産なら分からないけど、少々ならこれからの親戚減らす事避けて仲良くしたほうがお利口です。

トピ内ID：8882389226

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経験者です

⛄

マリン

2013年04月10日 19:00

先日、主人の父が亡くなりました。主人は長男でしたが、仕事の関係でかなり遠方に住んでおり、介護や病院の世話はすべて次男さんがしてくれました。なので、相続は一切を放棄しました。向こうから言われたのではなく、主人から切り出しました。（次男さんは、「少しぐらいは相続したら？」と言っていたほどです）ですが主人も私も、当然だと思っております。金銭的な援助もさせて頂きましたが、一番大変な介護・病院世話などをしてくれたのですから。ちなみに、私の母は、母方の祖父母の近くに住み、食事、病院などの手配をすべて一人でしました。ですが、祖父が亡くなった後、母の妹は「遺産をよこせ」と言ってきました（もう少し軟らかい言い方でしたが…）。この人、祖父母にお金を無心することはあっても、世話の一つもせず、葬式などにも「体調不良」で欠席したんです！もう呆れて… 祖母は「私の育て方が悪かった」と、母などに泣いて謝りました。世の中、色々な人がいるんですね。

トピ内ID：0218536039

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相続放棄しました。

香港通

2013年04月10日 19:00

どう考えても、実際に介護をしていた姉と財産について揉める事は避けたかったし、本当に凄くありがたく思っていたのですんなりと決めましたよ。下の弟にもちゃんと因果を含めました。金銭援助もしてましたが、自分の気持ち的には“お金”で問題解決をしていた…という負い目のようなものはありましたしね。全ての家族に言える事でもないですし財産が莫大であればまた違ってくるのかもしれません。私の場合はそうだった…という事になります。

トピ内ID：4776807155

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父の時、兄は相続放棄しました

戸惑い緑

2013年04月10日 22:06

私は独身で自宅近くに住み、兄は家族持ちで遠方なため、私が父の介護や家のことをすべて引き受け、兄はお見舞いのみで金銭援助はなし。介護費用はすべて父の年金を使いました。父は公正証書遺言で、全財産を私にとの意思を示していましたので、亡くなった後も遺留分請求などのトラブルもなく、兄が相続を放棄しました。父は、亡くなる直前に兄とその家族の前で、はっきりと「お前たちにはびた一文あげない」と言ったらしく、私も父の介護は死ぬつもりでがんばったので、兄も納得がいったのではないでしょうか。父の介護・相続を通して兄弟仲は、ずっと良好になりました。母も遺言で財産は私にとの意思がありますが、母の時は、兄に両親の資産をいくらか分けて、これからも仲良くしていってもらいたいと思っています。

トピ内ID：0526065550

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援助額によると思う

りんご

2013年04月11日 00:00

収入にもよるけれど、毎月１万円の金銭的援助しかしてなかったとなれば、兄弟の言い分もわかるなぁ遠くって実家に行くだけで数万円がかかると言うのなら、実家に行くよりも交通費分を兄弟に送ることもできたかも知れないね

トピ内ID：5883297633

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相続しても良いと思う

💰

おばさん

2013年04月11日 10:41

金銭援助＝日常的な介護　では納得してくれないの？他の兄妹は金銭援助も介護もしてたの？同額援助していたなら、介護労力に対する対価として放棄もありだけど。貴方だけが金銭援助してたなら、対等でしょう。介護はお金も労力も要りますからね。

トピ内ID：2528186835

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詳細がわからないので答えられない

セイウチ

2013年04月11日 12:02

程度問題でしょう。介護がどのくらい大変だったのか、かかった費用のうち、トピ主さんの仕送りで賄えたのはどのくらいだったのかによって答えはがらっと変わると思います。

トピ内ID：3497335686

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相続放棄するつもりです

ガルボ

2013年04月11日 12:58

　私も３姉妹で、遠くに嫁いでいます。近くに居る妹達に親が入院したりするとお願いせざる終えません。親も８０歳になり、私と数年前に相続の件で話し合いました。「私も遠くで義父母と同居の身だから、母には介護らしい介護出来ないと思うから相続放棄するね」「近くに住んでいる妹達に負担かけると思うので、そっちにやってね」と言いました。母も私がそれを言うのを待っていた感じです。私自身、相続放棄に関しては妥当だと思って居ます。金銭面も負担してませんし。それと、経済的にも困っていないから言える事かも知れません。

トピ内ID：8610411352

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トピ主です

とんぼトピ主

2013年04月11日 16:38

皆様、貴重なご意見、体験談をお聞かせくださりありがとうございます。香港通様まで読ませていただきました。私は三兄弟の２番目でで一人遠方に、他二人は同県内に残っていますが同居ではありません。両親には以前から定期的に送金していました。年数回、小旅行などできる程度です。両親は特に資産家ではありません。今は年金と貯金で生活しています。先日兄弟からの連絡で今後の両親の金銭管理は長女がする、送金は長女宛の口座へ、また私の大学費用がいくらだったか（特別受益？）、両親に送金してたというが、学費の返済ではないのか（寄与分ではない？）、など聞かれたのでおそらく相続を見据えた質問だったのではと思います。ほし様が言われた「当人同士の感情の問題」というのは複雑です。昔から交流の少ない家族で成人してからは年に１回会うか会わないか程度。大学卒業後すぐに実家を出た私は特に疎遠です。 D様、素敵なご兄弟関係でとても羨ましいです。私もご長男様の様にできるだけ金銭面で兄弟に礼をして相続放棄しようと思っています。でも香港通様の言われたように「お金で問題を解決していたという負い目」は残るのでしょうね。

トピ内ID：0552193187

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相続は争族

匿名酉

2013年04月11日 17:45

今は揉める事が多いです。一番多いのは都合良く家制度を持ち出し、長男夫婦に同居介護を押し付ける事です。でも遺産相続の成れば『平等に分けろ』と成るんです。もし同居介護期間が短ければ構いません、でも何十年も同居介護して納得出来ますか？同居介護は話題に成りますよね・・・。一番苦労するのはお嫁さんですよね、でも縁組しない限り相続権ゼロです。これは体験経験した人なら分かると思いますが、同居介護する人に感謝の気持ちを持たないんです。それこそ年に1～2回だけ顔を出す人の方が、感謝され点数が高いんです。この問題は措かれている立場で答えが違うと思います。誰も揉めなかったら裁判所も弁護士も要らないでしょう・・・。今後相続税は大きく変ります。本家と分家、長男と姉弟・・・・。もし自分が何処の立場に措かれているかで考え方も変ってくるのでは？仕事で体験しましたが先ずは揉めない家はないです。親が健在の内は外部の人は黙っている事が多いです。介護を避ける為と遺言書を作成されるのを避けたいからです。

トピ内ID：6613346191

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するつもり

🐱

にんにん

2013年04月11日 17:45

今、お嫁に行ってしまって、実家の親の面倒は全く見ていないので相続放棄をするつもりでいます。金銭援助は、必要とあればできる範囲でやろうと思っています。実際のどの程度の介護かはなってみないとわかりませんが、・実際にやってみた人間にしか苦労はわからない・とにかく介護をする側は自分の自由な時間を拘束されるだろう・介護する側のストレスもあるだろうし、役所的な手続きもめんどくさかったろうそう思うからです。実父の時のホーム入居などは、人出もいるので１日仕事休んで家事も休んで手伝いには行きましたけどね。日々の生活での介護やなにかは本当にストレスになると思います。お嫁に行った先がある程度裕福で、お金に苦労はまったくないからだとも思います。もし必要となっても、援助も無理のない程度でいいから、と実両親、兄弟に言われています。ほとんどの金銭的負担を強いられていた場合はちょっと考えます。同居の兄弟がいた場合、追い出して家を売れ、と強要しちゃって将来困って金の無心をされたらいやなので、喜んで家は差し上げます。

トピ内ID：4235414050

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金銭的・物理的な負担以上に

😉

老ビジネスマン

2013年04月11日 18:26

　姉・妹と私（男）で、母を看取りました。母は最期は施設にいましたが、それでも介護は大変でした。金銭的・物理的な介護負担もありましたが、「責任を持つ」負担が最も重いと感じました。つまり母が体調不良となった時、どのように対処するか。施設や病院に何を頼みどのように判断するか。これが最も大変だと思いました。妹は遠方に住んでいました。施設近くに住んでいた姉と私（および妻）が物理的には主に面倒を見ました。姉と私夫婦の物理的は負担は60:40程度だったと思います。しかしリーダーとして責任を持っていた姉の精神的な負担は、全体として80％を超えていたと思います。正直、姉の指示に従って働いた私（と妻）は楽でした。この事情を踏まえ遺産相続は姉がほとんどすべてもらうとの提案をしました。結局姉が「皆の協力があったから何とかできた」と言い、私にも遺産の一部・妹にはそれより少ない額、という決着になりました。全員納得しています。トピ主さん、介護は大変ですよ。介護の責任を持った人から相続放棄の要請があるなら、基本的には受け入れるべきと思います。

トピ内ID：0418931230

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経験無しですが

まり

2013年04月12日 17:54

援助しなければ介護出来ないのに、相続する財産があるってのが変な感じがします。子供に援助を頼む前に、財産切り崩してでも自分(親)の為に使うべきじゃないでしょうか？それでも財産が残った場合の相続じゃないんですか？子供に頼るだけ頼って、財産死守した結果子供達で揉めて…となってもいいんでしょうか。質問の趣旨から外れてごめんなさいきっと私なんかにはわからない事情があるのでしょうが、思った事を書かせていただきました。

トピ内ID：1539398870

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トピ主です。

とんぼトピ主

2013年04月13日 13:02

皆様引き続きコメントいただきありがとうございます。まり様まで読ませていただきました。介護の大変さは実際に携わっている物にしかわからない、というのは色々な書籍や知人、また小町の体験談など読ませていただいて認識していますが、昨今の不景気の中、お金を工面するのも違う意味で大変です。自分の生活も精一杯。できることなら少しでも老後資金に残しておきたいというのが本音です。相続の放棄＝介護の丸投げ、と捉えられそうで、両親の生前に兄弟に伝えるのは憚られます。戸惑い緑様のように「介護・相続を通して兄弟仲はずっと良好になった」と言えるようになりたいです。とても仲のよいご兄弟だったのでしょうか。素敵ですね。私のような希薄な兄弟仲では望みは薄く感じます。老ビジネスマン様が言われた「責任を持つ負担」というところ。全く以て的確なご指摘だと思います。介護保険の仕組みから始まって行政制度のこと、医療機関のことなど問題事項が山積みですよね。コメント、とても参考になりました。引き続き皆様の体験談をお聞かせいただければ幸いです。ありがとうございます。

トピ内ID：0552193187

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