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姑を許してあげたいけど・・・。

レス99
（トピ主 6 ）
🐱
グレープフルーツ
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。
私は結婚１５年目で２歳の子供がおります。
結婚して１０年以上子供が出来なかったので、不妊治療に通い７回目の体外受精でやっと子供を授かりました。
その間、お姑さんからは心無い言葉を言われ続け正直苦手から嫌いにまでなってしまいました。
例えば、我が家に遊びに来た時など、主人に「○○くん、なかなかお父さんにさせてもらえなくて可哀想ね～」やお姑さんと食べ物の好みが一緒の時などは「きっとあなたも私と同じ男の子を産むわよ」など。
主人が風邪を引いたときは管理がなっていないと怒られたり、義理実家に遊びに行った際、玄関にいるお姑さんにご挨拶をしても完全に無視をされたり・・。
そんなやりとりを見ていた主人がお姑さんに怒り、私に対して扱いが酷い、自分が一番大切なのはおふくろではなく私だからとハッキリ言ってくれました。
それから、お姑さんの態度が少しずつ変わり、嫌味なども減ってきました。

それから数年経ち、お姑さんから今度みんなで温泉行く事にしたから○○日は空けておいてそのつもりでいてねと電話がありました。
丁度、体外受精の採卵の日と重なりそうだったので、思い切って不妊治療をしている旨を伝えました。
ビックリなことにその時妊娠！
それからお姑さんの態度が一変し、お金やフルーツなどを送ってきたり私の体調を気遣う電話などがありました。（時には私を褒めることも）
産まれてくる孫に会いたい一心で態度を改めたのだと分かっていても、ホットしていたんですがいざ子供が産まれるとお姑さんに子供を会わせたくなくなってしまったんです。
妊娠する前までは強くあたってきたのにいざ産まれたらコロッと態度を変えるなんて、と・・。
私の心が狭いのでしょうね。
許してあげたいのに引っかかる気持ちがあります。
どうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：1421409665

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無理はしない

041
なむなむ
無理に許す必要はないですよ。 自然とその日が来るのを待ちましょう。というか、待たなくてもいいかな。 無理は必ずしわ寄せがきます。

トピ内ID：5148436946

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その気持を話して謝ってもらう

041
さち
姑って、嫁に何言ってもいいと上から目線の人が多いですよね。 遠慮なんかするかみたいな。 言われっぱなしだったから、今許す気になれない。 もし、この先付き合っていかなくてはならないなら、 姑さんに、子供が出来るまでの間に言われたこと（具体的内容を書く）でずいぶん傷つきました。 そのことを謝ってほしい。でなければ、私もこの先許す気持になれません。 と伝えてはいかがですか？ 嫁にそう言われても、私そんなこと言った？ とか悪気は無かったとかでごまかしてくるかもしれない。 そのときの態度で納得できてから、どうするか決めたらいいのではないですか？ 自分が大人になって、許せば丸く収まる。とか思う必要なし。 傷つけられてきた気持だけは言っておいたほうがいいです。 そうすれば、この先、姑さんも嫁に少し距離を置いてくるでしょう。 今までのように、何言ってもいいという態度は取らなくなるでしょう。 姑さんが一時優しかったのも、孫のため。 こういう人には、はっきりと言わないと分からないと思います。

トピ内ID：3866554790

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私は夫への気持ちで決めてます

041
ｃｏｃｏ
夫が会わせてあげたいと思っているなら、我慢できる範囲で付き合う これは無理と思ったら、申し訳ないけど断ってもらう とにかく、夫への気持ちのバランスで決めてます。 私にとって重要なのは夫婦仲なので、夫婦仲にひびが入らない程度に でもサービス少な目です 電話が来ても出ない。メールも返信しない。 夫に伝えて全部、夫から返事してもらってます アポなしを５年我慢して、夫から断ってもらいました。 会いたいという連絡が来たら、平日に来るのはなるべく断って（気が向いたらＯＫ） その週末に行くとか、１か月以内に実現するよう、夫と調節します。 県内なので年に3・4回、会ってるかな？ 気持ちのままになら、絶縁ですけど、夫の親ですから、夫も親は選べず可哀想だし、我慢です。

トピ内ID：5405040839

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お姑さんを好きにならなくても良いのです。

041
迷者不問
トピ主様が無理にお姑さんを好きになったり、 良い嫁になったりしなくても良いのです。 もともと他人の配偶者の、その親ですからね。 ただ貴女のお子様は、お姑さんと血を分けた間柄です。 貴女の血を受け継いでいるように、お姑さんの血を受け継いでいます、貴女の好悪に拘わらず。 貴女のお子様にとっては紛れもない血を分けたお祖母様。 そして子供の育成には、 心から愛しんでくれる人物が多い方が良いのです。 心から愛しんでくれる人物となると、多くの場合は血縁者になります。 お姑さんもその一人です。 お子様の為には貴女の今の感情論は肯定できません。 また、 貴女とお子様は同一ではないのです。 2歳児と言えども、貴女とは全く別の人間です。 貴女が母親で、大人であると言う理由だけで、 貴女の情緒的衝動や言動をそのまま反映させる事は間違いです。 お子様の成長の糧となる事と思って、 お子様とお祖母様との交流を妨げないように頑張って。

トピ内ID：1516148137

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仲良くなる必要は無い

🐤
ぱこぱこ
許さなくてもいいんです。そう思えば楽になりませんか？ 表面上、夫の親として礼儀正しくし、自分は筋を通していればよいと思います。 勿論、姑の要請には最低限しか答えなくてもいいし、気を使うのはご主人にお任せで。 よそよそしいという態度で踏み込まれるのを防がないと、仲良しだと勘違いした姑さんは今度は干渉して来そう。 その態度で何か言われたら、された事言われたことは取り消せないし、忘れられない、水に流すことは無理だと言えばいいんですよ。いじめはされた側は忘れられないのが当たり前です。

トピ内ID：0959553219

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わかりますよ

041
ポリン
私はそこまで失礼な事は言われなくて、不妊治療も人工受精六回目で妊娠でしたので、トピ主さんより追い込まれていませんが、それでも義理親に子供を会わせたくないって思いました。 普通に妊娠出産でもそう思う事はあると思います。自分よりおばあちゃんを好きになられたくないと母性本能？独占欲？が働いちゃいますよ。 仕方ないです。時間がたてばマシになりますよ。 今、息子は小学生と中学生ですが今もありますし。母親は厳しい事も言わなきゃだけど、ジジババは甘やかすだけ(私の両親は厳しいけど)だからむこうを好きになられたら…とは思いますが、子供も成長したのかその辺はわかってるみたいで、やっぱり『母は強し』です。 トピ主さん、そんなに酷い事されてても悩んでるなんて優しい方ですね。私がその状況で産後すぐだったら断固拒否してそう。 ご主人がちゃんと奥さん第一宣言してくれる方だから優しくなれるのかな。 ご主人に素直な気持ちを一度相談してみたらいかがですか？ あまり気にせず、育児楽しんで下さい。

トピ内ID：7580788599

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許してあげる？

041
菜の花おばけ
何だか　ちょっと　上から目線ですね。 主さんの　お姑さんが　特別　悪い事をしたとは　思えません。 その程度の　皮肉や無視は　よくあること。 そして　状況が変化したら　人の態度が変わるのも　当たり前のこと。 孫が可愛いんでしょうね　きっと　ご主人と重なっているんでしょう。 別に　会わせたくなければ　会わせなくていいんじゃないですか。 ご主人も　主さんの表面的は　見方のようですから。 はっきり　今まで　散々　皮肉を言われて　いざ 孫が生まれたからって　これは　私の努力の賜物です。 ですから　お義母さんには　私の大事な　子どもを 会わせたくありません　って　はっきり言えばいいのでは？ 何も　どうしても　会わせなくてはいけないことは　ないと思いますよ。 それに　お姑さんを　許すこともないと思いますが。

トピ内ID：9630311413

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今すぐ許そうと思わなくても

041
きゃん子
あと10年も経てば時間が解決してくれるのではないでしょうか。 今はまだ会うたびモヤモヤするでしょうけどね。 私もまったく同じ立場で(相手は義父というのが唯一違うところですが) 出産してもうすぐ２年経ちます。 でもまだ、過去10年以上で義父に言われたことされたことが忘れられずにいます。 先日帰省した折、義父に我が子を抱っこされましたが嫌な気持ちでいっぱいになりました。 義父は以前と変わらず自分が世界の中心で、子供(ましてや嫁なんて)は自分の思い通りになって当然の人なので私もまったく心を開けずにいます。 産後義父が変わったことといえば近居もしくは同居を求めてくるようになったことでしょうか。 私の場合は義父と距離を置くことによって、何とかこれ以上義父への黒い感情を持たずに済むよう保っています。 トピ主さんの場合は、お姑さんの態度が一変したとのこと。 適度な距離を置きつつ、お姑さんと無理なく関わってみては？ いつか「許してあげてもいいかも」と思うようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：8309610635

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人との関わり、学習不足の姑さんに多い。

041
つついて来たカラス
特に妊娠中、通常とは違う敏感になっている時期に、人格否定する言葉を繰り返し浴びせられたお嫁さんは、生まれきた自分のお子さんをその人から守る…会わせなくないという心理？に落ちいってしまうそうですよ。 たぶん妊娠に関わる事で、つべこべ言われ続けられ、似たような状態なのでしょう。 これは気持ちが溶けるのは、何年か時間が必要です。 つらかった事、手のひら返し、夫にぶつけていい。

トピ内ID：9178476104

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孫に会わせるけど・・・。

🙂
tommy
でも許しませんね。 許す、許さないというか、そういう人間性が大嫌いなので、心は開きません。 嫌味を言う、人を傷つけることを言う、自分さえ良ければいい そんな人、尊敬にも値しないし、正直どうでもいいし付き合いたくない人間です。孫が出来ると思った瞬間、態度を変えるなんて、どれだけレベルが低いお婆さんなんでしょう。 私ならドン引きして、冷ややかな気持ちになるので、トピ主さんの気持ちは良く分かります。 でも、子供にとって祖母は祖母。 仕方ないので、たまには会わせましょう。まあ、なるべ～～～く回数減らしますけどね、私だったら。

トピ内ID：1090167096

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嫁として認めてもらったのね

041
匿名
私も１３年の治療の末に男児を出産しました。 プレッシャーも嫌味も聞き飽きて、こんな女性にはなってはいけないと義母を反面教師にする事でストレスをためずに過ごしました。 実母以外の親戚への妊娠報告は安定期に入ってからしましたが、報告が遅いと電話の外にも漏れ聞こえる程の大きな声で怒って居るのが聞こえていました。 穏やかな主人も我慢の限界だったのか「一言目におめでとうと言えない様な人に育てられた事が残念です。産後も会いにきて下さらなくて結構です」と電話を切った程でした。 義父に諭されたのか、それを機に態度が一変しました。 はじめは私も調子がいいなあと思って居ました。 出産前に機会があったので帰省した日の夜に、実母と色々話をするうちに母が私を妊娠してからの思い出をアルバムを見ながら聞かせてくれました。 アルバムの中で沢山の方に抱かれている私の写真を見ながら 「子供の誕生を喜んでくれる全ての人に感謝しなさい。貴方がその人を苦手かどうかは関係無い」 とだけ言われてアルバムを自宅に持ち帰りました。 出産までそのアルバムを見ながら実母の言葉を思い返していたら、何だかどうでも良くなりました（笑）

トピ内ID：4504851585

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急いで気持ちを切り替えずに、徐々に

041
時間をかけてみる
引っかかっていても、許してあげたい気持ちがあるなら、 急ではなく、少しずつ気持ちをほぐしていけばいいと思います。 子育てしていると、色々なことがあるでしょう？ やっと親のありがたみを実感したり。 子育てしながら、姑さんもこんな想いでご主人を育ててきたのかなぁ…と感じてみたり。 母になると、女性は強くなれるものだと、個人的には感じてます。 嫌だったことは、中々簡単には消えないけど、薄めていくことは出来るかもしれないと思ってはいかがですか？

トピ内ID：8409098125

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嫌みを返してみる

🐧
ちょっとだけ
「お義母さん、私が妊娠したらてのひら返しで笑えるんですけど」「妊娠しなかったら贈るつもりはなかったんですよね？」「こんなに扱いが変わるなんて思いませんでした。今までお義母さんにさんざん嫌みを言われてきましたが、忘れてしまいそうですよ」などなど、しばらく嫌みを返してみたらどうでしょうか。言われてきた分だけ、ちょっぴりお返ししてやればと思いました。少しすっきりするのではないかなと思います。

トピ内ID：1196887147

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なにが “ 許して あ げ た い" だ

☁
曇天
偉そうな言い方をしますね。 許せなくていつまでも憎しみを持っていればいいですが、会わせたくないって言ったって、子どもはあなただけの所有物ではありませんよ。 子どもができたことで、姑より優位に立ったと勘違いしてますね。 ヒトのことをとやかく言えないんじゃないですか。

トピ内ID：7171823271

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お答えします

😀
KAMELON
生まれてくるお子様のために、何が大切か優先順位を考えて見ましょう。 お子様にとって、誰が一番大切でしょう。 義母ですか？ 違う、貴女です。 お子様にとって、どのような環境が一番でしょう。 義母が満足する環境ですか？ 違う、貴女が平穏に暮らせる環境です。 お子様にとって、将来誰が必要でしょう。 義母ですか？ 違う、貴女と >自分が一番大切なのはおふくろではなく 貴女だといったご主人です。 義母は相当優先順位が低そうですね。 そのことがお解かりになる方でしょうかね？ どうやら、難しいと思いますよ。 許す、許さないの問題じゃないでしょう。 貴女はお母様なのですから、自覚をもって・・・お幸せに。

トピ内ID：8992468699

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子育ては、皆と仲良くが基本です

041
姑うさぎ
私は、3人の息子を育て上げ、現在は二人の孫がいるお婆ちゃんです、孫は可愛いとは聞いていましたが、 想像を絶する、、、その可愛いさには驚きでした。 ＞産まれた子をお姑さんにあわせたくない・・・ そんな酷い事はけっして思ったりしないで下さい。 愛する旦那様の母上ですよね、貴女も、子を抱き、お乳を飲ませ、オムツを替え いい子に育てって欲しいと願っての毎日だと思います、 お姑さんも、貴女の旦那様を産んだその時から、今、貴女が子供さんに抱いている 思いでずーと育ててきたのです、 一人前なった我が子に対しても、親は何時までも我が子・・・なのです、 産まれる以前の言動は確かに許せませんよね、でも、その後は変わったのですから 過ぎたことは忘れる事です、いずれ貴女も姑になる時が来ます、反面教師として心してください。 両親を大切に思い、夫を立てて、日々明るい優しい心で子育てをされる事こそ、子供さんも いい子に育つのだと思います。

トピ内ID：2111547487

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わかります、必要最低限でいいのでは。

🐤
こどもおばさん
私は結婚１２年目です。 姑は現在施設にいます。 同居家族（舅と未婚親の年金暮らしの娘）からの虐待が原因で役所が保護して下さいました。 長男である私の夫は実家が原因で先妻と離婚した過去があり 私は姑から「(目が小さいから）整形すれば？」 「私は姑からいじめられたから、あんたの事いじめ倒してやる！」などの暴言もあり疎遠になっていました。 その後、役所から連絡で事件を知り当方が金銭面でも面倒を見ざるをえなくなりました。 甘やかしてきた娘から捨てられ心細くなったのでしょう。 姑に「私があんたの気に障ること言ったのを許してくれないか」と言われました。 はっきり言って、酷い人です。 が、役所やいろんな方に迷惑をかけているので見捨てるわけにもいかず、泣く泣く関わりを続けています。 姑には 「許すとか許さないではない、見捨てないことを答えと思って欲しい」と言いました。 許せませんが、最低限の接点は持たざるをえないと考えています。 良い嫁になる気はありませんが、自分が最低な人間にならないよう必死で努めています。 無理して許さなくていいと思いますよ。

トピ内ID：6415951549

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本当に許せるときが来るまで

🐴
一行回答
無理せず少し距離を置いておきましょう。無理すると体に障ります。今はお子さんを一番大事に考えて養生なさってください。

トピ内ID：0533064848

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そう思っているだけでもあなたは立派です

😉
う～ん…
人間そんなに心がよく出来た人なんていませんよ。 許してあげたいな……と思っているだけでもあなたは素敵です。 過去にそんなひどいことを言われていたんです。許せなくて当然だと思います。 それより、お子さんが産まれたことでさらに干渉されたりしていることはありませんか？ もともとそういう意地の悪いことをするお姑さんです。 お子さんが怪我をしたり、何か病気をしたり、ちょっと困らせたりしたときに本性が出るかもしれないですよ？ 『嫁のせいで子どもが……』とか言い出す可能性があります。 なので、適度に距離を保ったまま多少警戒しつつお付き合いされることが一番です。 許して仲良くしよう…と頑張った結果、もっと辛い目に合うかもしれません。 あなたのその気持ちだけ大事にしておけばいいと思います。

トピ内ID：2489633423

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感情を押し殺すのは良くないと思う

041
普通の姑
姑さんは、「自分のための孫」が欲しかっただけです。 息子夫婦の苦悩や不安、焦り、などを案じることはなかったわけで。 急に優しくなったのも、元気な子を産んでほしいから。 体調を思いやる気持ちもあるのでしょうが、孫のためでしょうね。 嫌な思いをさせた人を、コロッと好きになる事なんてできなくてあたりまえ。 １０年の苦しみが薄れるのは、その２倍、３倍以上かかると思うのです。 許してあげなくていいですよ。 むしろずっと忘れられないことですものね。 そのうえで、これから嫁としてではなく、お子さんの祖母としての関係を新しく築いていけばいいのでは？

トピ内ID：1606490251

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気持ちはわかるが

041
昆布
なぜ、同情出来ないのかというと、 「許してあげる」という上から目線の言い方ですね。 確かに意地悪な姑ですが、レベルとしては中程度。 こんなのよくあることです。 不妊はあなたが原因だったのですか？ 出産は完全に夫婦だけの問題であり姑は関係ないのでしょうか。 私はそうは思いません。 姑さんにとっても長い10年だったと思います。 だって孫だもの。 もしあなたが原因なら、10年も出来なかったことを 期待してるのに申し訳ないという気持ちがあってもいいと思います。それが全然あなたには無いんですね。。 また、あなたの場合ご主人が自分の親に対抗してくれただけ感謝し水に流すべきではないですか。 子供を会わせたくないというあなたの心理は あなたが来たときに完全に無視して挨拶しなかった姑の意地悪さと同じだと思います。 従ってあなたも姑のような年寄りになる可能性大です。

トピ内ID：8476698571

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許す必要なし！

041
快晴
なぜなら、 「謝ってないから」 これに尽きます。 孫は関係ありません。 トピ主さんとお姑さんの問題です。 そして二人の関係が悪ければ、「トピ主さんの家族であるトピ主さんの子供」がお姑さんと関係が薄くなるのは自然な事。 孫は可愛いでしょうね。 でも、無条件に孫を可愛がる権利なんて存在しません。 祖父母は単なる親族の一人にすぎませんから。 普段からトピ主さん夫婦を気遣い仲良くしていたわけでもない、孫が出来なければ背筋が寒くなるような言動で責めたて、孫が出来るとなれば謝りもせず形ばかりのご機嫌取り。 そんな関係なのに、孫だけは一足飛びで可愛がりたいって、本当に孫をおもちゃかペットのようにしか考えてないのだなとゾッとしました。 どなたかも仰っていましたが、お姑さんは「人に対して酷い事が出来る人間」です。 これから先またトラブルが起きる可能性は大ですし、お子さんによい影響を与えない可能性もあります。 しかし、孫は出来て当たり前、無責任に可愛がらせろ、感謝の気持ちが無い人が結構いるのですね…。

トピ内ID：8651464265

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私は鬼嫁なので・・・

🐶
52歳主婦
私は鬼嫁なので（笑） 別に「舅姑に意地悪する」とかじゃありません。 意見の違う事は、その場でハッキリ言うだけですが、それを鬼嫁と言うそうです（笑） 私の場合は、結婚式の日から「同居どうきょ孫まご」。 結婚後に泊まりに行ったら、翌日に布団を調べに来て。 (その日以来、一切宿泊は断りました) その後、男性不妊が解ってからは態度が一変したので、助かった経緯があります。 さて、私がトピ主さんの立場であるならば、姑の事は許さないでしょうね。 夫に「お父さんにさせてもらえなくて可哀想」までは、ぎりぎり苦笑いの範疇ですが、 挨拶しているのに完全無視は、これはもう嫌がらせ、イジメの範疇ですから。 こちらから謝罪も要求しません。 要求したから謝られても、孫に会いたさ挙句の芝居でしょうし。 心から「あの時の事を、謝りたい。許して欲しい」と言われるまでは 義理実家の敷居はまたぎませんねぇ。 どうしても孫に会いたいのであれば、夫と子供だけで行って貰います。 「孫欲しさの余りは行き過ぎた行動」の一言では、容認できません。

トピ内ID：4161609764

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トピ主です1

🐱
グレープフルーツ トピ主
皆様、コメントをありがとうございます。 結婚して２年が経ったとき、私はまだ仕事を続けていたのですが、「そんな仕事よりも早く子供を作りなさい」と言われたことからお姑さんに対して嫌な感情を抱くようになりました。 忘れることができないのは体外受精３回目の判定日が陰性で落ち込んでお正月を迎えたとき、お姑さんからの年賀状には大きく「孫」と一文字書かれたのが届き、新年早々お通夜みたいな気分になりました。 毎朝、主人にお弁当を作っているのが知れた時は、「手作りなんてみっともない」と言われたり、義理実家に遊びに行く際、私のアレルギーの出ると知っている料理を出したり・・。 すみません。思い出すときりがないのですが、とにかくたくさん嫌な思いをしてきました。 皆さんからはお叱りを受けるかもしれませんが、私の子供にもまだ２回しか会わせておりません。 ですがお姑さんは３年間、嫌がらせ一つしてこないのです。 年をとると頑固になると言いますから、心の内で反省していてもなかなか謝ることはできないのかな、とか約３年間のお姑さんの態度が反省を意味していることなのかなと、最近考えるようになりました。

トピ内ID：1421409665

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トピ主です2

🐱
グレープフルーツ トピ主
お姑さんはやはり孫が凄く可愛いみたいで、私がたまに送る息子の写真を凄く喜んでいます。 私たちへの干渉は一切なくなり、何だかんだと口を挟んでくることもなくなりました。 本当に人が変わったみたいなのです。 そんな時、お姑さんから電話がかかってきて世間話をしていたとき、「私、人に意地悪するの止めたの」と言ったのを思い出しました。 お姑さんは、本当に優しい人間になったのでしょうか。 確かにお姑さんには散々嫌な思いをさせられましたが、私も孫に２回しか会わせてないですし、やっていることはお姑さんと同じなのかなと・・。 そしたらお互い様ですよね。 いい加減、過去は忘れてもう一度お姑さんに素直な気持ちで接することができたらいいのですが・・。 因みに主人は私の両親を凄く大切にしてくれて、毎年父の誕生日には温泉に招待したり、母には私に内緒で花束を送ってくれたり、母から私にメールが来て私が知ったなんてことも少なくありません。 凄く美味しいケーキ屋珍しいものなどは必ず実家の分まで用意してくれます。

トピ内ID：1421409665

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トピ主です3

🐱
グレープフルーツ トピ主
そんな神様みたいに優しい主人で、結婚してから一度も主人の口から人の悪口を聞いたこともないんです。 そんな素晴らしい主人の母親なんだから、もっと優しくできたらといつも気持ちが揺れてしまいます。 主人自身、お姑さんのことをよく思っていないことを私も知っているので、それに甘えているのかもしれないですね。 ですが、私の心の奥に潜む黒い感情が邪魔をします。 お姑さん、私がよく思っていないことは気付いていると思いますか？

トピ内ID：1421409665

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孫ができたら又豹変するかもよ

041
警戒と危機管理
許さなくてよいと思います。 そんな相手なのですもの、上から目線になるのは仕方のないことです。 私も妊娠する前は嫌味を言われ、産んだら産んだで嫌な思いをさせられました。 それが原因の全てではありませんが産褥鬱も経験しています。 トピ主さんも油断しないほうがいいですよ。 私だけではなく、産んでからのほうが嫁姑問題が起きるケースは多いのですから。 自分自身の精神衛生のために、今はできるだけ関わらないようにしています。 遠方なので、姑宅には夫と子どもだけを派遣しています。

トピ内ID：2023311499

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許してあげなくていいです。

🎂
ゆずケーキ
こういう考えを持って悩むだけでも、 トピ主さんは十分優しいと思いますよ。 私なら子どもできる前に疎遠にしてますから 当然、会わせる機会などなかった義母です。 トピ主さんを「上から目線」とか非難するような方は 前提が『嫁は多少、姑にいじめられて当然』で 嫌な思いしても被害者ヅラするなって訳でしょうか。 「こんなのよくある」とか、他人の感情を自分のものさしで 計るような人は、自分がその立場に置かれてみないと 理解できないでしょうけど。 トピ主さん、無理しなくて大丈夫ですよ。 許してあげなくたって夫さんと仲良く暮らせればＯＫ。

トピ内ID：6436756425

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偉い！

041
ひらめ
貴方は、スゴいですね。 私なら、許すも許さないも。って感じです。そんなことされたら。 きっと会わないかもしれません。私は、まだまだ子供です。 許したいと考えれるだけスゴい。 貴方は、ひどいことされてます。 レスの中では、何を上目線と書いている方はいますが、私はそうは思いません。 不妊治療されている方は、妊娠について敏感になるのは当然。 貴方の気がすむまで、許さなくていいと思います。 ギクシャクして無理すると、お子様にも伝わりそう。

トピ内ID：6388041392

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トピ主です

🐱
グレープフルーツ トピ主
皆様、たくさんのコメントをありがとうございます。 どのコメントもしっかり読ませて頂きました。 どなたかの質問にありましたが、不妊の原因は主人でした。 主人の立場やお姑さんの気持ちもあるので、この事はもちろん秘密にしていてお姑さんには私に原因があったと伝えております。 主人にも私がこのようにお姑さんに伝えている事は知らせていません。 主人に知らせたらきっと自分が原因だとお姑さんに話してしまうと思うので。 ここ何年か、お姑さんが本当に親切なのでその気持ちが本当なのか知りたいのです。 優しくなったお姑さんの理由が孫見たさだとしても、理由がどうであれもう昔みたいに嫌がらせをしてこない相手にいつまでも許せない自分が本当に嫌になる時があります。 もう一度、お姑さんを信じて心を開けるよう努力した方が良いですか？ 先日、お姑さん宛に書いた手紙で少し意地悪をしてしまいました。 いつもなら「お母さん」と書くのですが「お義母さん」と書いて、なんだかすっきりした自分が器の小さな人間だと思いました。

トピ内ID：1421409665

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