義弟夫婦の危機に私ができることは？

レス21

（トピ主 2 ）

たぬきち

2013年04月10日 23:06

ひと

アラフォーの義弟(夫の弟)夫婦が離婚の危機に陥っています。発端は義弟妻の不倫なのですが、それに激昂した義弟が暴力に訴えてしまい、義弟妻は中高生の子供たちを連れて実家に避難。両者の親を巻き込んで、もはや離婚は不可避かという状況になっているようです。大人どうしの話であれば勝手にどうぞというだけなのですが、気の毒なのは2人の子供たちです。高校生の上の子は、以前から薄々母親の不倫を知っていたようですが、今回の騒ぎで中学生の下の子も知るところとなり、相当ショックを受けているようです。身内とはいえ、遠く離れているので盆暮に顔を合わせるくらいでしたので、そんな話を聞いてこちらもビックリしています。現在は、何とか事態を収められないかと、私の夫が兄として義弟の話を聞いているところです。私の立場としては、義弟夫婦の事情に関しては余計な口は挟まず、夫からの相談に乗るくらいがベストなんだろうなとは思うのですが・・・個人的には、思春期の子供達のショックを思うと、何とか助けになってあげたいと強く思うのですが、なにしろ飛行機で行き来するような距離ですので、細かな様子もわかりませんし、何をして良いやら悩むばかりです。こんな状況で、子供たちのために何かできることはあるでしょうか？皆様のお知恵をお貸しください。

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あなたはあなたの家庭を守る事

まる

2013年04月11日 15:35

それだけです。夫から話題にする事があれば聞き役に徹してください。自分からは話題にしないで下さい。夫が傷つきます。子供はそんなに弱くないですよ。ピンチがあると本能で、生き延びる知恵が育ちます。ヌクヌクと温室育ちよりも、色々問題がある家庭で育った人の方が社会に出て問題解決能力が高かったりします。順応性が高いとか。（勿論、人間不信になる場合もありますがそれはそれで慎重になるので利用されにくくなったり人格形成にどう出ようともメリットはある）マイナスだけではないと信じて求められる事があった時だけ助けてあげてほしいと思います。

トピ内ID：3465474114

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今は立ち入らないように…。

⛄

ことちゃん

2013年04月11日 15:35

義実家の事ですので、あなたはご主人の話に耳を傾けてアドバイスをする程度が良いと思います。子供たちが心配といいますが、「おじさんとおばさんの子になりたい。」と言われて引き取る覚悟がないのであれば、何もしない方が良いと思います。今まで、遠距離で何もないのに火事場見物みたいにしゃしゃりでられても返って不審がられますよ。たぶん、びっくりするような出来事であなたも「何かしなきゃ！」と興奮しているのだと思います。まず、落ち着きましょう。そして、時間はかかると思いますが事が落ち着き、子供達と義実家との交流が戻った時に、あなたが普通に接してあげる事が一番だと思います。あなたが思っていらっしゃるように、何もしないことがベストだと思います。

トピ内ID：0366861034

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口を出す時には、巻き込まれる覚悟が必要

セイウチ

2013年04月11日 15:35

こういう話し合いで何かする（口を出すも含む）と言うことは、当事者になっても構わないという覚悟が必要です。このケースでは、子ども達は父母どちらも信頼できないのではないでしょうか。つまり本当に離婚になったとしたら、父母どちらについていっても子ども達に幸せはないと思います。その時に、うちで預かって養育するのが一番良い、と言えるなら口を出せばいいでしょう。でもトピ主さんがこの件に関して「継続的に」何も負担したくない、できないのなら口を出すべきではありません。

トピ内ID：7579652358

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手を出さないほうがいい

いつか

2013年04月11日 16:38

　こんな話は、デリケートですから、メールや電話での意思疎通は誤解を生むばかりです。トピ主は何かあるたび、飛行機で現地に行けますか。あるいは話が落ち着くまで向こうに滞在して必要に応じて会ったりできるのですか。それができないなら、中途半端にメールや電話で何かをしようとは思わないほうがマシです。　もともと、義弟の子供だって、何度も会ってないのでしょ。なら、その子供にとってもトピ主はただの他人ですよ。それで心配するってさ、本気なら会いに行けって話だし、それをする気がないならただ黙っていればいいんです。

トピ内ID：2834275073

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ないでしょうね

みおり

2013年04月11日 16:38

＞身内とはいえ、遠く離れているので盆暮に顔を合わせるくらいふだんから頻繁に行き来している間柄ではないですよね。それなら尚更トピ主さんがどうにかできることはないと思います。甥姪といっても、自分のきょうだいの子どもではなく、ふだん行き来しているわけでもないから今何かしてあげても、向こうは戸惑うと思います。義弟妻にとっても、トピ主さんにはあまり関わってほしくないと思いますよ。余計なおせっかいと思うかもしれません。実の兄であるご主人が対応するのが一番いいですよ。もしご主人の方から何か頼まれたら協力すればよいのではないですか。

トピ内ID：7865565824

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ヘタに口をはさめば

エンリケ

2013年04月11日 17:45

兄嫁がヘタに口を挟めば余計ややこしくなりかねない。なのでここは静観するのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：4931006088

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関わりたいんでしょうけど

みか

2013年04月11日 17:45

何もできる事はないと思います。義弟家族の問題だし。何か助けたいと言われても子供達にとってトピ主さんは関係ない親戚のおばさんなので。関係ない人にあまり首を突っ込んで欲しくはないんじゃないかな？

トピ内ID：4056070838

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暫くは、黙って見ている事です

🐧

アクアマリン

2013年04月11日 17:45

あなたの立場で、下手に口出しをすれば、義弟と揉めるだけです。さらには、夫との仲も悪くなります。確かに子供たちは、気の毒です。彼らが何か頼って来たら、その時は少し助けてあげましょう。

トピ内ID：5151673833

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同じ状況

みろ

2013年04月11日 18:26

うちは、義兄（夫の兄）夫婦ですが、近々離婚しそうです。私が感じたのは、片方から話を聞いても意味がないんだということ。夫は義兄から、私は義兄の奥さんから話を聞きましたが、お互いに話が食い違っている、というか、たぶん両方言っていることは本当なんだろうけど、どうもズレてるんですよね。たとえば、義兄は「妻は私が趣味に没頭しているのが気に入らないみたいだ」と言い、義兄の奥さんは「夫はすぐにキレるから嫌だ」と言います。きっと、義兄が家庭を顧みずに趣味に没頭していて、それを奥さんが咎めると、義兄がキレる。こういう流れなのでしょうが、お互いにどこが嫌だと思っているのかが違うんです。だから、いつまで経ってもズレている。それを解決するには、第３者（弁護士等）を交えて、当事者同士で話し合うしかないんだと思います。第３者が身内ですと、どうしても自分側の人間の肩を持ってしまうでしょうから、解決には至らないと思います。ご主人が義弟だけから話を聞くのは、あまり意味がないかも。

トピ内ID：6829419325

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ありません

田んぼの案山子

2013年04月11日 18:26

距離的にも遠く、立場も遠い。何もできることはありません。心配でしょうが、何もしない、何も言わないことです。会ったら例年通りに接して、お正月にはお年玉をあげる。親戚のおばちゃんにできることなんて、それくらいのものです。

トピ内ID：9080325408

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ご主人を支える

🙂

雪花

2013年04月11日 17:45

義家族のもめ事には、相手から求められない限り首を突っ込まないことです。なぜなら将来なんらかの決着がついた後、義家族がトピ主さんに会いづらくなるからです。ご主人が愚痴をこぼしたら聞いて差し上げる。それで充分だと思います。また、ご主人が渦中の甥姪さんたちのために何かしてあげたいと言い出した時には可能な限り叶えてあげましょう。その心づもりだけしっかり持って、トピ主さんは淡々としていてください。それがご主人にとって最大の支えになると思います。

トピ内ID：5952089502

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何もないです

🐤

いんこ

2013年04月11日 18:26

トピ主さんの優しいお気持ちはわかりますが、正直、盆暮れに顔を会わせるだけの、飛行機距離に住むおばさんに、中高生が期待することなど何もありません。あなたが普段から、義弟夫婦との友好的関係性を築けていたのなら、義弟や義妹が個々に相談を持ちかけてきたり、「このたびは義姉さんにまでご心配かけて」と謝罪されたり、子どもたちのことを頼まれたりと、何がしかのアクションがあるはず。それが一切無いのだから、あなたはこの件に関して完全に部外者と見て良いでしょう。どうしようもないですよ。強いて言えば、部外者なのですからいたずらに動揺などせず、あくまでも大人の第三者として感情的にならず、冷静に振舞うしかないと思います。「かわいそうに」と哀れむことだって、きちんとした関係性が築けてなければ感情がこじれて「よけいなお世話」と、こどもを無用に傷つけることになります。事態が収束したら、夫の手伝いなどの出番はあると思います。それまでは夫の相談役になりましょう。

トピ内ID：0734304156

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情報に偏りがあるかも？

yuki

2013年04月11日 18:26

なんだか変な話ですね。まず母親が不倫したなら、高校生と中学生が従順に母親の実家についていくものでしょうか？料理が出来なくてもコンビニあり、冷凍食品ありのご時世、トモダチもいるであろう地元を離れるでしょうか？伴侶が不倫しても、とっさに手が出る夫婦は少ないと思います。義弟さん、もともと暴力傾向にあったのでは？暴力的な父親と自宅に残りたい子供は少ないでしょうから、それなら母親実家に避難する気持ちもわかります。情報の整理をお願いします。もしも不倫母にお子さんたちがついていくつもりなら、他人になってしまって、トピ主さんのすることはないと思います。

トピ内ID：1828180139

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ない

今日は寒い

2013年04月11日 19:14

でしゃばるのはやめましょう。主さんとは血の繋がりもなければ、年に１、２回会うくらいの距離も関係も遠い子供達。下手な事したら余計に傷つけます。思春期で難しい年頃だけに｢このおばさん、こんな時だけしゃしゃり出てきて大騒ぎして、もしかして面白がってる？｣と思われ兼ねないですよ。本当に心配だったら、今度会える時も今までどおりに変わりなく接してあげて、あまりゴチャゴチャ突っ込まずに｢大変だったね。おばちゃんはいつでもあなた達の味方だから、何か困った時は遠慮なく頼ってね｣これだけ伝えてあげたらいいと思います。

トピ内ID：2072050313

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偽善では？

🐱

ニャンコ猫

2013年04月11日 19:14

>>子供たちのために何かできることはあるでしょうか？　と尋ねておきながら、子供たちが「じゃあ家に住まわせて欲しい」と言ってきたら？　引き取って面倒見れるのですか？　そこまで出来る覚悟があるなら相談にのってあげればいいと思いますけど。

トピ内ID：8800835730

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元々それほど親密でもないのに

ほにゃっぴー

2013年04月11日 21:34

このタイミングでトピ主さんが出て行くのっておもしろがっての参戦に思えちゃうんですけど…？たくさんの大人を巻き込めば巻き込むほど子供達は事の大きさに傷つきますよ。義弟夫婦の離婚が決まり、生活が落ち着いてからもし子供達が何か言ってきたら親身になって応えてあげたらどうですか？

トピ内ID：4095683347

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あなたに覚悟があるなら

コージー

2013年04月11日 21:34

義弟さんのお子さん2人をあなた方が夫婦が引き取って一生面倒を見る覚悟があるなら何かしてもいいです。でもその覚悟がないなら何もしてはいけません。中途半端に何かをすることは傷付いている子供たちにとって拷問ですよ。

トピ内ID：8793735919

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何もしない

🐧

薫子

2013年04月12日 10:37

第三者である、血の繋がっていないトピ主さんが入ったら余計厄介なことになりかねません。何もしないに限ります。

トピ内ID：2823138548

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ありがとうございます

たぬきちトピ主

2013年04月12日 12:38

トピ主です。皆様のご意見に多くのことを気づかされました。ありがとうございます。今回のことは夫方の問題ですし、しかも義弟夫婦間のことですので、決して出しゃばるつもりはありませんが、多感な時期にこんな問題に巻き込まれる甥姪のことを思うと本当に気の毒でなりません。夫は弟と二人兄弟、義弟の妻は一人っ子と、甥姪にとってはおじおばと呼べるのは我が家しかありません。そんなこともあり、夫と話をする中で、状況によっては子供たちを我が家で引き取る必要もあるかもね、という話は出ていたのですが・・・やはりここは、しっかりと覚悟を決めておかなくてはいけませんね。向こうの子供たちには夫から(子供たちにとっては伯父)、いつでも力になるし、こっちに来る選択肢もあるからね、と、伝えてもらえるよう話をしておこうと思います。まだ夫側家族からの情報(しかもあまり冷静ではない)しかない状況で、これからどうなって行くのかは予断を許しませんが、甥姪に対しては可能な限りのサポートができるようにしておこうと思います。

トピ内ID：7858906901

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極端且つ冷淡

rara

2013年04月12日 12:38

　皆さん極端ですね。人生に立ち入る覚悟じゃなきゃ関わってはいけない？？そんなものかな？私は例えば夏休みに子供たちを数週間引き取って気晴らしさせるとかしてもいいと思います。親以外にも気遣ってくれて相談に乗ってくれる大人がいる。実際に悩みを相談するかどうかはともかく、そういう大人がいるんだということは助けにならないでしょうか？トピ主さんにも叔父叔母としてできることがあると思うよ。

トピ内ID：8421923550

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トピ主補足です

たぬきちトピ主

2013年04月12日 15:26

皆様にいただいたご意見を読み込みつつ、ひとつ気がつきました。私自身は変にくちばしは突っ込まず、あくまで大人のゴタゴタには知らん振りを通して、甥姪の逃げ場所を用意していてあげることならできるかな、と思いました。それが一時的なもので済むのか、あるいは彼らがひとり立ちできるまですべての面倒を見ることになるのかは今のところは何とも言えませんが・・・いずれにしろ、子供たちの気持ちを慮り、もっとも厳しい状況を想定しておく必要がありますね。

トピ内ID：7858906901

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