出産の頃の手伝いはどうしたらいいでしょうか？

レス25

（トピ主 3 ）

うめ

2013年04月11日 10:41

子供

トピを開いていただいてありがとうございます。私は30代後半の女です。実家から遠く離れたところへ嫁いだので年に一度しか実家に帰れません。また、私は不妊で子供がいません。今年の９月に、妹が出産予定ということを聞きました。妹も不妊でしたが、頑張って命を宿したことを私は純粋に尊敬しています。応援したいと思っています。それで、今度の帰省は妹の出産の頃にしようと計画中です。仕事先や主人、主人の家族には了承を既に得ています。そこで小町のみなさま（特に経産婦さま）にお訊ねしたいのですが、出産の頃の手伝いは、特にどのようなことに気を配って手伝ったらいいのでしょうか？私たち姉妹には父母もいますが、父はそういうことに疎く、母は精神疾患があって通常のことを気にかけられなくなっています。また私たちに姉がひとりいて、経産婦なのですが、姉は情報を提供したり手伝うことをしたりは全くしない人で、そういう性質に辟易した私と妹は姉と疎遠状態です。訊ねてみても姉が今何をしているかの情報しかこないことは安易に予測されます。妹の主人（私から見て義弟）のお父様が寝たきりで、お母様がその介護をなさっているので、あちらの手助けも難しい状態です。そんな状況なので、訊きながら手伝う、というのが難しく、今のうちから「こういうことを気にかければいい」ということを知っておきたいです。よろしくお願いします。

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そうですね

💔

子どもは２人

2013年04月11日 18:26

出産後ならですが、赤ちゃんのお世話は基本的に母親の仕事だと思います。なので、実家に里帰りで手伝って欲しいことは「家事全般」です。私が２人目出産の時は、姑と完全同居していたので実家に里帰り出来ず、家事能力のない姑に家事が出来るはずも無く・・産後で睡眠不足の続く中も家事はしていました。しかも、２度目の帝王切開で出血が多かったために貧血状態のまま。上の子は小学校低学年で手もかかる。せめて同居姑には家事くらいはして欲しかったです。

トピ内ID：8063463758

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家事に徹してあげて下さい

ご立派ですね

2013年04月11日 18:26

赤ちゃんによっては、夜に寝てくれず、妹さんは授乳や抱っこでくたくたになるかもしれません。育児に専念できるよう、昼間に赤ちゃんと一緒に寝られるよう、炊事洗濯掃除をお姉さまがなさってあげて下さい。それが一番助かります。妹婿さんが一緒でしたら、お婿さんが帰ってきたら一切同席しない気遣いが必要かと思います。

トピ内ID：4669560461

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それこそ

🙂

ささ

2013年04月11日 18:26

妹と話し合って決めれば良いのでは？

トピ内ID：5340331608

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妹さんの食事が主でしょ

🐧

akio

2013年04月11日 18:26

手伝いと言ってもお世話するのは妹さんのお世話です。母乳育児になるかまだ解らないけど、母乳に良さそうな根菜類多めな食事を今からリサーチすることでしょうか。赤ちゃんによっては音に敏感だったり、５時間寝っぱなしだったり、個性の問題もあるので産まれてみないと分かりません。妹さんに遠慮せず希望を言ってもらうこと。何時でも簡単につまめる食事を用意しておくこと。授乳中はとにかくお腹が空くのです。あとは水分補給。妹さんの好みや母乳への影響を考慮して選んでもらってね。退院して家に帰った途端、これから私が全部お世話するのか…と愕然としたのを思い出しました。お母さんだからといって全て完璧に出来るわけではありません。育児経験者といっても自分の子供限定の知識です。妹さんの子供にはその子限定の育児が必要です。育児書と格闘しながら頑張るしかないですよ。お姉さんが教えてくれないって文句付けていないの、お姉さんには教えてくれるお姉さんは居ないのでしょう？妹根性で甘えないの！

トピ内ID：2869846183

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出産後に帰省なさったら？

❤

チューリップ

2013年04月11日 18:26

出産後が大変です。授乳も沐浴も大変。母親は体力が落ちているうえ、睡眠不足、未経験の育児で地獄のような日々が続きます。おなかのなかにずっといてくれたらどんなに楽だろうと思ったものです。（脅しすぎてごめんなさい。）おそらく、一週間ほどの入院があると思いますので、退院の時からお手伝いなさったら如何ですか？赤ちゃんの事より食事、洗濯、掃除をしてもらえたら、とっても嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：3561651647

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基本的に家事を

mama

2013年04月11日 18:26

赤ちゃんのお世話自体は、妹さんがされると思います。ご実家の様子を伺ったところ、主様は家事全般を手伝うのがよろしいかと思います。もちろん、赤ちゃんをお風呂に入れるときの補助などはその都度必要になってくるかと思いますが、それは妹さんの言われるままにされたら良いと思います。主様がご実家に出向かれるのは出産後・里帰り直前だと思います。（主さんの御主人を考えても、出向く日数はなるべく少ない方が良いでしょう）まず妹さんと赤ちゃんの部屋を整えておきましょう。ベビーベッド等は妹さん夫婦で設置するなりなんなりしていると思います。妹さんはおそらく育児書は買っておられると思いますから、ざっとごらんになったら良いと思います。ご実家とはいえ、慣れぬ家での家事は大変だと思います。あまり、ご無理はなさいませんように。

トピ内ID：2629656946

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妹さんにとっては心強いことですね。

じゅんくん

2013年04月11日 18:26

でも、そのご実家の状況で妹さんは里帰り出産をされるのですか？私ならかかりつけの病院で出産し、退院後もそのまま自宅に戻りますが…。産後１ヶ月の産褥期は、２時間おきの授乳で寝不足になるし、出来るだけ横になっていた方が良いので、食事選択などの家事を引き受けて差し上げるだけで充分ですよ！当然、買い物などの外出も控えるべきなので、そういったこともサポートしてもらえると助かるでしょう。まあ、今はオムツもネット購入して宅配してもらえますけども。ちなみに帰省はトピ主さんのご主人も一緒ですか？お父さんも含めて、男性とは部屋を分けた方が良いと思います。あと、母乳が出る／出ないはデリケートな問題なので、口にしない方がよいかと思います。お手伝い、がんばってください♪

トピ内ID：4289303482

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産後の状態にもよりますが

ぱんだこぱんだ

2013年04月11日 19:14

妹さんは里帰り出産される、という事なのでしょうか？　手伝いが出来るのはトピ主様のみって感じでしょうか？　妹さんの旦那さんはどれぐらい協力できそうでしょうか？基本的に産後1カ月はお母さんは赤ちゃんの世話のみする、が理想的です。でもそうも言ってられない環境の人はたくさんいます。　夫婦で出来る事は夫婦でやる、それ以外で、洗濯や料理などしてあげる。　甘やかさない程度にした方が良いと思いますけど、可能ならたまに1人でゆっくり寝れる時間を作ってあげる、産後の体調によっては必須だと思います。母乳育児されるなら母乳に悪い食材なども調べた方が良いと思います。　逆に良い食材も。あと、沐浴もやってくれると助かりますね。　私は産後腰痛がひどくてできなかったので。　ただそこは妹さんがどうしたいかどんどん聞いたら良いと思います。　もしかしたら自分でやりたいかもしれませんしね。

トピ内ID：1311231550

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育児は母親、家事を手伝う

桔梗

2013年04月11日 19:14

基本的に育児は母親(妹さん)、赤ちゃんが寝たら妹さんも寝て休めるようにしてあげるのがいいです。家事を全面的に引き受けてあげるのがよいです。母乳にいい、健康的な和食を作ったり、こまめに洗濯をしてあげたり。掃除や片付け。育児は頼まれれば手伝えばいいけど、頼まれないのにあれこれ手や口を出すのは控えましょう。

トピ内ID：8770831196

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妹さんは里帰りするの？

🐤

とまと

2013年04月11日 20:08

そもそもそのような状態の実家に里帰りして出産しようなんて妊婦さんがいるのでしょうか？手伝いできる人がいない場所に新生児を連れて移動することを望んでいるのですか？あなたがどうしたいのか、ではなく妹さんがどうするつもりなのか聞いてみたのでしょうか？里帰りのメリット０なのに実家に行くのかどうか。一人目ですし、そのような状態の実家に里帰りなんてしないで妹さんの自宅で過ごせばむしろ赤ちゃんを移動させる負担が減りますけれど？なにも里帰りしなければ出産できないわけではありませんよ。私もそうですが、里帰りなんてせずに子供2人産んでます。（実母が亡くなっているため）一人で産後過ごす人も大勢いますから。むしろ、あなたは里帰りを考える妹さんを引き止めるべきとさえ思います。どうしてもあなたが手伝いたいのなら、あなたが妹さんの自宅に宿泊し手伝う事を提案してはいかがですか？

トピ内ID：1233547136

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赤ちゃんのケアはママに任せてママのケアをお願いしたい

まゆ

2013年04月11日 20:08

思い付くことは買い物、ごはんの準備や後片付け、掃除、洗濯、洗濯物の整理、ぐらいでしょうか。脂っこい食事だとおっぱいが詰まったりすることもあるので食事のメニューは相談してほしいです。赤ちゃんの世話は、ママができると思うのでお願いされたらママ本人に教えてもらって手伝う程度で大丈夫です。他はママの愚痴を聞く相手になるぐらいですかね。

トピ内ID：5714639437

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手伝いは基本家事や身の回り

こう

2013年04月11日 20:08

ママが赤ちゃんの世話、主様は家事や身の回りの世話、栄養のある食事と母乳が出れば水分不足になるので水分を取らせ、買い物をしたり全て妹さん主体で。何でも言ってねと言えば良しです。また、寝れるうちに寝なさいってよく言われましたが、そんなに都合よく寝れません。しかもうちの母、そう言いながら部屋に居座って、赤ちゃん泣いたらすぐ抱き上げて、ほらママは寝なさいって…。赤ちゃん楽しみですね。お大事になさってください。

トピ内ID：9312701880

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むずかしく考える事はないですよ

うさぎ

2013年04月11日 21:34

三人の子育てと二人の孫の面倒を見た婆ちゃんです。赤ちゃんは、乳児の間は、寝んねが仕事です、＊お乳を飲ませてゲップ（空気も一緒に吸っているので）をさせたら寝かせる＊オムツを替える　　　この二つが仕事です、産院によっては、赤ちゃんの授乳が3時間毎と指導する所があるようですね、入院中は、産院のやり方に従うより仕方ありませんが、退院後は、赤ちゃんが寝ていたら　起こしてまで授乳する事はやめましょう赤ちゃんは　お腹が空いたり、オムツが汚れたりしたら、泣いて信号を送ってくれます、気持ち良く寝ている所を起こされたら、大人だって迷惑ですよね、赤ちゃんも、個人差があります、育児書に書いてある事と違っていても気にしてはいけませんお乳を飲んで、うんちをして、よく寝ていてくれたらＯＫです。ベビーバスで産湯を片手は、心配、大人のお風呂で貴女が抱いては入るといいですよ、洗う時も安心ですからね。妹さんは、夜中も授乳、昼間赤ちゃんが寝たら、同じように寝ることです 2～3ヶ月すると楽になります、哺乳瓶など消毒・消毒・と神経質になってはいけません、普通に綺麗なら大丈夫です、

トピ内ID：1475100846

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優しい

🙂

二児の母ちゃん

2013年04月11日 23:28

優しいトピ主さんですね。幸せな妹さんです。出産しますと、身体を休めないといけません。床上げは産後三週間と言いますが、まさにそうです。妹さんは赤ちゃんに付きっきりになりますので、家事は全てトピ主さんがやってあげてください。食事は身体をあたためるもので、なるべく和食がいいでしょう。新生児には昼夜関係なくおっぱいをマメに与えます。頻回授乳ですね。お産の後ほぼ休み無しの身体でやって行かなくてはなりませんから、妹さんの心の拠り所になってください。妹さんの身体は出産の後は急激に元に戻ろうとしますので、そのせいで産後うつになり突然泣き出したり、不安になることもあります。そんな時は話を聞いてあげるだけでも妹さんの気持ちが楽になります。トピ主さんも初めてでアワアワしちゃうこともあると思いますが、おおらかに接して行けばいいと思います。赤ちゃん楽しみですね。妹さんお大事に♪

トピ内ID：8735133408

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妹さんは…

まっすー

2013年04月11日 23:28

夫婦で乗り切るつもりかもしれませんよ。御両親と同居か、里帰り出産か、実家の近くに住まれているのでしょうか？私なら里帰り出産は絶対に選びません。自分と赤ちゃんの事だけで精一杯の時に、実母のサポートまでしてられないからです。同居ならば家事と母親のサポートを引き受けてもらえるだけで有り難いです。近居なら、妹に頼まれない限り何もしなくていいです。夫婦で何とか乗り切ろうと話し合いをしてる筈で、手伝う気満々で来られるとかえって迷惑だったりします。まず妹さんとよく話をしてみてください

トピ内ID：6189843886

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妹さんが赤ちゃんの世話だけになるように

ぴあにっしも

2013年04月11日 23:49

トピ主さん、とても優しいですね。ただ、トピ主さん自身がまだ出産を経験していないのでどこまでできるか未知数ですよね。赤ちゃんのことは言われたらやってあげる (やり方は妹さんに指示してもらう)ようにして、トピ主さんは食事や掃除、洗濯など家事全般をやってあげればいいと思います。妹さんが赤ちゃんのお世話に集中できるように。夜中の授乳などで妹さんはしばらく寝不足になるでしょう。でも夜中にトピ主さんが赤ちゃんにミルクをあげたりオムツを変えたりするのは、トピ主さんが自宅に戻った後の事を考えたらあまりやるべきではありません。 2週間を目処に床上げと言いますから、それまでは赤ちゃんのこと以外は全部やってあげてください。その上で、日中余裕があったら妹さんが横になっているときに赤ちゃんが泣いたらしばらく抱っこしてあげるとか沐浴の手伝いなどをしてあげれば十分だと思います。夫婦だけで、日中パパは仕事でママ一人で全てをやっている人もたくさんいますから。

トピ内ID：1584639357

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妹に相談しましょ

nana

2013年04月12日 17:54

主に昼間の家事（洗濯・掃除・買い物・料理）をすることになると思います。細かいことは妹に相談しましょう。トピ主はもちろん実家に泊まって妹宅に昼間通うようにしたほうがいい。夕方には妹の夫が帰ってくる前に失礼しましょう。重要なのは決して『よかれ』と思って勝手に行動しないことです。小町で勧められたことでも必ず妹に確認してからやりましょうね。

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先走りすぎでは？

kobo

2013年04月12日 19:56

やれることは「家事全般」に決まってますが、それ以前の段階じゃないでしょうか。・帰省は実家でしょうが、そこに妹さんも住んでるんですか？　まさかその状態で里帰り出産じゃないとは思いますが。・肝心の妹さんがどう思っているのかが全く書かれてないですが、きちんと会話してますか？　期間や泊まる所等、話し合うべきことは山程あります。　「そもそも一人で頑張りたい」って可能性もあるのでは？・当然ですが妹の旦那さんとも会話してくださいね。　家の事が勝手に決まったら嫌なのは当然なので。・出産日は大抵前後しますが、休暇予定は合わせられるんでしょうか。お手伝いは「あれもこれもしてあげなきゃ」じゃなくて「やって欲しいことを代わりにやる」ものです。よーく話をしてください。

トピ内ID：6239672357

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睡眠時間と沐浴

メイ

2013年04月13日 11:19

トピ主さん、お優しいお姉さんですね。読んでいてこちらまで優しい気持ちになってきます。妹さんはお産の疲れだけでなく、授乳のため睡眠時間が取れずにくたくたになってしまうと思います。もし妹さんの母乳の出がよければ搾乳しておいて（または混合でミルクをあげてもよいなら）、昼間妹さんには一人で寝てもらってトピ主さんが赤ちゃんの世話をしたら助かると思います。赤ちゃんがいると２時間ぐらいしか連続で寝られないので、昼間トピ主さんが赤ちゃんの面倒を見れるなら妹さんはかなり楽だと思います。あと、沐浴は一人では難しいので、沐浴の手助けをしてあげてほしいです。ネット上に沐浴のビデオがいくつもあるので、よろしければ参考にしてください。こんなに優しいお姉さんがいて妹さんは幸せですね。

トピ内ID：2502111375

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あんまり気負わずに

🐤

あき

2013年04月13日 11:19

家事はさせない、だけで良いと思います。私も里帰り出産したのですが、母が頑張り過ぎて疲れました。もちろん有り難いと今でも思ってますが、寒くないか空腹ではないかと顔を見るたび言われ、キレました。「私は妊娠して出産しただけで、アホになった訳じゃない！自分が暑いか寒いか、腹が減ってるかどうかくらいわかってる！」せっかくの優しい気持ちが相手の負担にならないように、頼まれたらやる、というスタンスが良いと思います。

トピ内ID：4263120491

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レスありがとうございます

うめトピ主

2013年04月13日 14:47

一括で申し訳ありません。レスをありがとうございます。トピ主のうめです。koboさまのレスまで読みました。家事を手伝ってあげればいい、義弟が帰ってきたら退散するということを気を付ければいいのかなと思いました。料理のレパートリーは少ないかもしれないので、今から頑張って増やしていこうと思います。これから生まれてくるだろう赤ちゃんについては、私はおっかなくて触れそうにもないので、母になる妹にお任せして、妹やその家族を助けたいと思います。

トピ内ID：5656312977

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背景補足

うめトピ主

2013年04月13日 14:47

背景が少々足らなかったかなと思うので足しておきますね。妹は里帰り出産ではなく、むしろ義弟（妹と出会う前に奥さんを亡くしていて、中学生の男の子がいます。どれくらい手伝いができるのかはわかりません）と暮らしつつ先に書いた精神疾患のある母を引き取ってくれている家に戻るだけです。父母は20年前あたりに離婚しています。父は一人暮らしなので私の寝泊まりはいつも父の家にしています。今回も同じです。父の家も妹の家も私が育ったところではないので誰かに相談しつつ、というのが出来なくて不安でたまらなかったのでした。私の主人はいつもですが、私の帰省には一緒ではないです。私がいつもそういう希望をしています。関わらせると母から攻撃されるからです（こういう点でも私は義弟や妹を尊敬しています）母は今でも妹がつらい時でも家事の手伝いさえ出来ません。それに関しても私は気を揉んでいますが、妹は何とか乗り切っているようです。そして肝心要の妹と相談なのですが、「今年の帰省は妹を手伝いに行ってもいい？」と既に聞いていて、「来てもらえると助かる」という答えをもらっています。

トピ内ID：5656312977

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いやいや

🙂

ささ

2013年04月15日 16:43

＞そして肝心要の妹と相談なのですが、「今年の帰省は妹を手伝いに行ってもいい？」と既に聞いていて、「来てもらえると助かる」という答えをもらっています。相談って、行っても良いかも重要ですけど、なに手伝うかも相談しなよ。何か持っていったほうがいいのか？家事は誰がするのか、する人が居るなら他だし、居ないなら主さんがやるでも良いし、そういう事を前もって聞いておくのが相談じゃ無いの？

トピ内ID：5340331608

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産後よりも…

さざなみ

2013年04月15日 23:38

産後、妹さんは自宅に戻る。自宅には妹さんのご主人と息子さん、そしてお母様がいらっしゃる。トピ主様はお父様の家から妹さんの家へ通う、ということでしょうか。産後のお手伝いは、妹さんと相談しながら何とかできそうですけど、トピ主様が帰られた後のことの方が気になるのですが…。乳児とお母様のお世話をするわけですよね？妹さんは覚悟の上なのでしょうが、大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：8846693538

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ありがとうございます

うめトピ主

2013年04月18日 17:52

たくさんのご指摘、ありがとうございました。相談の詳細については、その時々で話し合っていけばいいかなと思いました。母については自分のことは一応出来るので、特別な世話をしなくてはいけないという訳じゃないのです。背景がこの数日で変わりまして、義弟のお父様が亡くなられたそうです。それに伴って義弟のお母様を引き取るかもという話も出ているようで… そうなるとまた事情が変わってくるので、たくさんのことを確認しながら事を進めなければいけなくなりました。拙い文章でしたが、お付き合い下さりありがとうございました。出産の手伝いに行くことになったら、みなさまから頂いた言葉を大切に思い出しつつ手伝ってこようと思います。これでトピを終了させていただきます。

トピ内ID：5656312977

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