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父の葬儀に出なかった義父が許せません

レス137
（トピ主 3 ）
041
キリンスマッシュ
ひと
先日、私の父が急逝しましたが、義父が具合が悪いといって葬儀に来てくれませんでした。

体調がすぐれないなら仕方がないと思いつつもモヤモヤする気持ちはありました。
でも、それ以上に私が許せなかったのは、孫（近くに住む私からしたら姪たち、義父の娘の子どもたち）たちの保育園の送り迎えと学童のお迎えやその後の面倒を毎日欠かさずしていることです。

それも義母が葬儀の際に私の母に「孫達の送り迎えをする事が生き甲斐で」と言っていたそうなんです。
父を亡くしたばかりの母の前でそんな事をい言う義母の神経も疑いますし、私にも息子がいますが母は同じ孫なのに私の息子には何もしてくれてないんだと感じたそうです。

どうして孫の面倒は毎日見ることが出来て電車で１時間足らずの距離の葬儀にはくることが出来ないのでしょうか？

自分の子どもの孫と嫁が産んだ孫の差なんでしょうか？
私が出産して２ヶ月が経った頃、私が入院しました。その時も息子の面倒をどうするかと言う話になった時、仕事をしていない義父が１時間でもみてくれることはありませんでした。
赤ちゃんの世話は出来ないといってましたが、姪たちが赤ちゃんの頃の面倒はみてました。

これらの事を毎日考えてはイライラが止まりません。いっそのこと義父に不満をぶつけてしまおうかと思っています。

普段思っていた不満が父のことで溢れてしまいそうです。

トピ内ID：2363976001

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完全に娘大事教の義理おやですね

041
ただいマグロ
　このたびは、お父様のご逝去ご愁傷様でした。 しかし、あきれた義理親ですね。 体調が万が一悪くても、孫（トピ様ではない、娘の）の世話が生きがい、って、葬儀の時にしなくてもよかろうに・・・ そんなに、元気なら、人生最後の葬儀ぐらい来れるじゃん、と第三者の私でも思います。（本当に体調不良だったかもしれませんが） 　義理の親でも、長男大事教のかたと、実の娘＆孫が大事教とどうもあるようですね。 　しかし、考えようで、あなたご自身の義理両親語録、行動帳を密かに制作し、同居の話が出たら、それをネタにスルーしましょう。 　それぐらいではもやもやはおさまらないでしょうが、まず、そのような方々のことはほっておいて、実のお母様のケアをなさってくださいませ。 　四十九日すぎると、どっと疲れがでますから。

トピ内ID：2441609969

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不満

041
はるか
ぶつければいいじゃないですか。溜まってるんでしょ？色々と。 でも、葬儀に来なかった事がそんなに憤慨する事？だって本人が 体調が悪いって言ってるんだから、本当に体調崩してたかもしれないですよね。 それなのに、そんなに怒るあなたの気持ちを理解する事はできません。 「生きがい発言」だって、その時の状況とか雰囲気とか分からないのに レスできませんよ。言い方とかもあるでしょ？ ぶつけようと思ってるなら、どうしてここに来たの？ さっさとぶつければ良いと思うのですが・・・。

トピ内ID：1084423800

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お気持ちは分かります。

041
じゅんくん
お父様のこと、お悔やみ申し上げます。 義父さんへのモヤモヤ、私でもそう感じると思います。 義母さんからお母様への言葉も、気遣いがなさすぎると思います。 でも、お気持ちをぶつけるなら、まずはご主人に。 本来であれば、ご主人が義父母とトピ主さんの間を取り持って、うまくフォローすべきなのですから。 ご主人をすっとばして義父に話をしたら、ご主人はないがしろにされたと感じて、トピ主さんへの不信感を持つことでしょう。 お気持ちは分かりますが、あまり賢いやり方ではありません。義父母と同じ土俵に立つなんて、もったいないですよ。 そんな自己中な義父さんなんて、むしろ大切なお父様とのお別れの席にいなくて良かった、って考え方を変えてみてはいかがですか？ 義父さんへの怒りに時間を割くよりも、お父様へのお別れに時間を取ってあげた方が、有意義な時間に感じられませんか？ それでも気持ちが溢れそうになったら、ご主人に八つ当たりしちゃってください。 もしかしたら、ご主人も同じように自分の父を苦々しく思っているかもしれませんよ！

トピ内ID：4682135910

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近くに引っ越せばよいのでは？

041
サザンホスピタリティ
トピ主さんは姪一家ほど義実家の近くには住んでいないのですよね。 でしたら義実家のすぐ近くに引っ越して娘さんと同じくらい頻繁に義実家に顔出しすればよいと思います。 そうしたらトピ主さんの息子さんにも情が移ってくると思いますよ。 必要なときだけ義実家を利用しようとするお嫁さんが多いのも事実ですから。

トピ内ID：9437775245

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どうしてそんなに腹が立つのか不思議

041
あき
トピ主さん義父のことが大好きなんですね。だから父親の葬儀に来てくれなくて不満。 自分の孫をかわいがってくれなくて不満なんですね。 でも、義父にそんなに期待しないほうがいいと思いますよ。 所詮義理の人ですから。 トピ主さんがどんなに大好きと思っていても、相手も遠慮があるでしょう。 まあ、私なら、義父が来ても来なくてはどちらでもいいです。 体調悪いなら来ないでくれたほうがありがたいです。 葬儀って疲れますから。 孫の送り迎えなんかよりずっと疲れますよ。 また、義父に赤ちゃんの世話をさせようなんてよく考え付きますね。 娘の子供とはわけが違いますよ。娘と違って嫁の子供はより責任を感じるものですよ。 父を亡くした今、義父に甘えたいのかもしれないですけど、 ほどほどにね。 イライラぶつけたら、私はお義父さんが大好きなんです！って言ってるようなもので、なんだか恥ずかしいですよ。

トピ内ID：3209993388

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歳を取るとはそういう事

🎶
老後目前
お父様残念でしたね。お悔み申し上げます。 トピ主さんはまだお若いのでしょう。お義父様は同年代の方のお葬式に行きたくなかったのだと思います。 30代、40代なら素直に行けたのだと思いますが、60代、70代になると自分とその姿を重ねてしまい、お葬式には行きたくなくなる方もいらっしゃいます。 良い方向に考えて、受け止める方がトピ主さんの気持ちにも良いと思います。どうぞ、上記の様に考えてあげてください。 「年寄り笑うな、我が行く道」という言葉があります。自分で年を取ってみないと理解できないことはたくさんあります。 身勝手だと思っていたこと、理不尽だと思っていたこと、我儘だと思っていたこと・・・・最近判るようになって来まました。 20代の時に、母に辛く当たったことや祖母を嫌に思ったことが、最近は何となく許せるようになりました。

トピ内ID：7479706667

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廻向

♨
おっさん
心穏やかに死者の冥福を願うべき葬儀のことで、人を恨むとは本末転倒ですよ。 また、仏式の葬式には「廻向」の意味があります。 良いことをして、その善業をもって死者冥福とするという趣旨です。己の恨みを募らせていてはまったくもって廻向にもなりません。 ご自身の恨みは、葬儀とは全く無関係なものとまず理解すべきでしょう。

トピ内ID：5817614999

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所詮は、他人。

041
ぱみ
です。 葬儀には出たくなかったんでしょう。 私なら、そういう人には、来てもらいたいとは、思いません。 嫌々来てもらっても、困ります。

トピ内ID：6681968899

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期待しない方がいい

041
ぴあにっしも
ご愁傷様です でも辛口です なぜ義父にそこまで期待するのでしょうか。 体調が悪くなかったとして、孫の面倒を放り出して 葬儀に駆けつけたら満足ですか？ その間孫のお迎えや帰宅後の世話は誰がするの？ また、トピ主さんが産後入院したときの事ですが、 なぜ義父に預けたかったのでしょうか。 ご主人やご実家に頼ればよかったのでは？ 自分の娘の産んだ孫の方が可愛いのではなく、 遠慮したのではないかなと思います。 何かあったときに責任が取りきれない。 もちろん息子の子供でもあるわけですが やはり特に赤ちゃんのうちは母親(トピ主さん)の子育て論が 優先されるので、怖かったのでしょう。 働いていない＝トピ主さんのために動いてくれると 思っているなら、自己中だと思います。 トピ主さんのために動いてもらえるくらい 普段トピ主さんも実家のご両親よりも義父を大事にしていますか？

トピ内ID：6424808896

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お悔やみ申し上げます

🐱
ねこまんま
１時間の距離なら、ご自分の実家のご両親にお孫さんをかわいがってもらう方が親孝行じゃないかと思ったのですが、どうしてそんなに不満が溢れるのでしょうか・・・ ご主人のご実家は裕福なのですか？

トピ内ID：4900591426

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義理を欠く恥を覚

041
義理人情
義理父の年齢がわからりませんが？年寄りをもっと労って挙げればいいと思います！天気に物凄く左右されますから、体調が悪かったら義理を欠いても許されるんです。葬式の後にまた葬式ってよくありますから！そういう思いやりも必要です。電車で一時間って遠いです。往復するだけでも疲れますし、神経使って大変ですから！トピ主さん諦めて下さいよ。近所に居る孫の世話で一杯一杯なんでしうよ？何か違う事で気を紛らわして下さいな！

トピ内ID：6293249335

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おやまぁ、義父と結婚したのではないでしょう？

🐷
当方孫有り。
なぜそう執拗に義父の行動に拘るの？　ホットイテくれです。 結婚は夫婦が中心でしょう、夫婦の間の子供は夫婦で責任を持って育て上げましょう。 義父母が娘の子供達に生き甲斐を感じるのは義父母の人生です、娘の子供達を可愛がる事に貴女が如何こう言う権利は有りませんよ。 身近に暮らし爺婆になつき爺婆を信頼して慕ってくれる孫はカワイイに決まっていますよ。 全ての孫達を同等に可愛がる事は有り得ませんよ、特にトピ様の様に義父母に敵対心を持ちながらも【孫だからと我が子への愛情おねだり】の嫁の子には一線を引きますよ。 母親が爺婆を嫌っている事は子供は敏感に感じるものですよ、そういう母親の孫達も爺婆を猜疑心で接するものですよ、こういう孫は爺婆から見たら嫁の分身！孫は孫でも…となりますよ。 これが孫を持つ年代を生きる周りの同年代の友人達の本心です。

トピ内ID：3807610521

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？？？

😨
はて？
お父様のご葬儀欠席…と言うより、ご自身のお子様を見てくれない事に対するトピに見えるのですが…。

トピ内ID：4745712462

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おちついて…

☁
あゆむ
主さんの不満は何でしょうか… 主さんのお子さんの面倒見てくれない事ですか？ 葬儀に来なかった事ですか？ 葬儀に関しては、 孫の面倒見れるのに何故？とは私も思います。 ただ、それを義父さんにぶつけるのは… 私の子供の面倒は何でみない？ なんで葬儀にこないんですか？ これは強制できる事でもないと思います。 お子さんに関しては 面倒見てもらう 葬儀に関しては 用事等がなければ来てもらうですから あまり考えないようにした方がいいと思いますよ。 確かに扱いの差が激しすぎますけどね… 義父さんや義母さんに、お子さん見てほしい時にお願いしても 断られるのですか？ もしそうなら主さんのモヤモヤよく分かります。 でもここでいざこざ起こすと 主さんが余計に苦しい思いすることになりそうで心配です…

トピ内ID：5144664208

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所詮赤の他人だから

041
あめい
かもしれないですね。 私はこう割り切ってますし、相手に対してもそういう態度になってしまうかな？ 義父母問題は難しいのです。

トピ内ID：3003114508

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まぁまぁ、まずは落ち着いて。

🐶
52歳主婦
私の父の他界の際には、もともと「家族葬で」と言われていたのもありますし。 自分の死に顔を、他人に見られたくない誇り高い父の気持ちも解りましたし。 私も、心から父の死を悲しむ人にしか、来て欲しく無かったですから。 ですから、父の葬儀の際には「母、兄、私、母の弟」のみの参列で、純粋な家族葬でした。 兄嫁も、私の夫も来ませんでした。 呼びませんでしたし、来たいと言われたとしても、ご遠慮願った事でしょう。 ですから・・トピ主さんも、落ち着いて、ね。

トピ内ID：8869511945

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不満は言葉に出してはいけません。

🐧
小雀
義父はあなたに不満を持っているのです。 だから、あなたに関することで接触をもちたくないのです。 あなたは嫌われているのですから最高の選択肢は疎遠しかありません。

トピ内ID：6262287806

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結婚時に何かありませんでしたか

😢
たぬき
　親戚筋で、夫側父が妻側父に結婚を反対されて罵倒されたそうです。 最終的には結婚したのですが、夫側父はその時のことを相当恨んでいたようです。当然先方とは疎遠ということと、孫にも影響が出ているように感じました。結婚時に父同士でいさかいはありませんでしたか。男が葬式に行かないのは相当な理由があると思うのですが。 　ということで、自分は反対されないように苦心しました。両家の関係は良好です。

トピ内ID：4510265678

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お父様にお悔やみ申し上げます。

041
最低。
気持ちよくわかります。最低な義父ですね。 でもそういう人には言った所、何の罪悪感も感じないし、ただギクシャク気まずい思いをするだけだと思います。｢差別してもよい｣という事を義父から学んだ事ですし、貴女も実母と義父は極端に差別対応していいと思います。 義父が入院しても見舞いにいく必要はないし、亡くなっても葬儀に行く必要はありません。 でも実母が体調悪かったらすぐに飛んで行って手厚い看護をしてあげましょう。 義父と実母を極端に差別して息子さんも会わせる必要はありません。 それで何か言われた時こそ、毅然と文句を言いましょう。 貴女が今言ってスッキリしてしまっても、義父は反省しませんよ。 同じ目に合って初めて貴女の屈辱を理解できると思います。

トピ内ID：0957452128

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心の中で切る

🐤
ぱこぱこ
祖父母っていて当たり前でもないし、皆が愛情を一杯くれるわけでもないんです。 心の中でもういない人、と思いましょうよ。あちらの孫にしていることが見えるので難しいですけど。 嫁だって孫だってしてくれたことは忘れません。お子さんもいとことの扱いの違いに気付くでしょう。そしたら懐くわけないですよね。それが仕返しです。 義父を実際以上に気遣うふりをご主人に対してしてみては？だって葬儀に来れない程の体調不良でしょう？重病のはずですよ。 私なら人として筋を通さなかった義父母へなそれなりの対応にします。夫へはそれは言葉を選んで伝える努力はします。…いや、選ばないかも。不満を義父にぶつけたって絶対変わりませんよ。相手はご主人です。

トピ内ID：0929352700

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しょせん他人です

041
おばさん
トピ主さんには父でも、義父からすれば赤の他人。 悲しくも何ともないのですよ。 縁合って義理の親子にはなりましたが、嫁の父なんて隣の家の住人より軽い存在です。 大人なら、そうは思っても口や態度に出さないようにして、最低限の礼儀は通すものですが、義父はある意味正直な方なのでしょう。 義父に不満をぶつけても、相手が反省するわけでも、父を失った悲しみが和らぐ事もありません。 トピ主さまも「義父はそういう人なんだ」と割り切って、それなりの対応をすればよろしい。 介護が必要になったら施設へ放り込み、文句を言われたら今回のことを言ってやればよろしい。 相手に家族としての情を期待するから、悲しく悔しいのです。 義両親は他人と思い接することです。

トピ内ID：2160774776

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葬儀に出なかったのは非常識だけど

041
匿名
それ以外はしょうがないような気がします。 そういうのってご実家がやることだと思うので。 そりゃあ手伝ってくれるお舅さんもいるでしょう。 でもやらなかったと言っても、大々的に責めるものでもないような…。 一応体調が悪いと言ってるんだから 責めないほうがいいですよ。 普段やってることと、１時間電車に乗って参加することは違うので。 不祝儀ですから万難を排して出席するべきものなんですが あまり常識のない方々なんだなと思うくらいに留めたほうが。 このことはよく覚えておいて 後はご主人の親としてだけ接すればいいと思います。 儀礼的に。

トピ内ID：7687882403

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お父さまのこと

041
花杖
ご愁傷さまでした。 　お気持ちはわからなくはないのですが・・・。 　義母さまは参列なさってくださったのでしょう？ 一言余計だったかもしれませんが、義父さまが来ないことを 申し訳なく思った上で、つい言い訳してしまったのでは？ 　義父さまのお年は６０代ぐらいでしょうか？ うまく言えませんが、保育園にも入っていない 二ヶ月のお子さんの世話は義父さまの年代では、 難しくないですか？ 　娘の子供と嫁の子供を差別しているわけではなく、 娘だから、遠慮しなくてよく、気が楽なのでは ないでしょうか？　お嫁さんに気を使っている 部分もあるのでは？ 　娘さん一家と、近居でしょう？ トビ主様宅と義両親さま宅との距離が わかりませんが、口を挟まれるよりははるかに マシかと・・・。そして、将来の介護は娘さん 主導でお願いできますよね。 　物は考えようです。そして、義父さまに 不満をぶつけることは、決して亡くなられた お父さまは望まれないでしょう。

トピ内ID：8416921933

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確かに

041
綿棒
葬儀に欠席とは酷いですね。まぁ姑が顔を出したからまだマシかな。姑の失言に対しては、やはりいただけませんが・・・・。このことは、ご主人にしっかり報告だけはしておきましょうね そういう気が回らない人達なのですから、親しくする必要がなくてむしろ良かったではないですか。 ということで、育児の件は私なら良い方に捉えます。舅に面倒見て貰ったら、子育てのやり方の違いに文句言えないし、子供が怪我した際、強く責任の所在を追求するわけにもいきません。 毎日顔を合わせたら、自分達夫婦の生活全般のことにまで首を突っ込んできそうだし。「不便だから同居しよう」な～んていわれたら、大変です。 実親なら文句も言えるし気軽に預けられるけど、その義両親には無理ですよ。 世話をしている孫達の存在は、「老人の体力保持増進、痴呆の予防に役立っている。有り難い」という程度に捉えておけば良いと思います。

トピ内ID：0994371768

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不愉快ですよね！

041
namiko
ご愁傷様です。それにしても義家の対応は本当に不愉快で非常識ですね。人事ながら腹が立ちます。自分だったらどうするかなと考えてみたところ、もう”それなりに”しか付き合わないと思います。夫との関係や住まいの状況にもよりますが、もう自分からはまったく相手にしません。冠婚葬祭程度の付き合いに限定してしまいます。きっとこれまでにも色々いやなことがあったんだと思います。自分と自分の家族をを大切になさってくださいね！

トピ内ID：6120776123

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お父様のご冥福を心からお祈りします

041
ううむ
トピ主さん、お義父さんの態度といい、お義母さんの言葉といい、トピ主さんが病気の時の対応といい、無神経極まりないですね。 でも、そこまであからさまだと不愉快を通り越して、「あっぱれ」と思った方がいいかもしれません。 孫への対応も明らかに違いがあるのだし、さして遠方でもない嫁の親の葬儀にすら義理を欠くのだから、トピ主さんも義両親の介護の心配をしなくていいということだと思いますよ。 ところで、旦那様はどんなスタンスでおられるのかが気にかかりました。トピ主さんの思いを理解してくださっているといいですね。 「血の繋がった娘が産んだ孫の方が可愛いのは仕方ない。でも、こちらも孫なのだからという思いやりを示しすことすらなかったことは、生涯忘れられない。将来的なことは、何ひとつ私に期待しないという意志表示と受け取って、私は自分の母の今後のことだけを考えるね。それでいいよね」と私なら夫に確認とっちゃいますね。 トピ主さん、相手を変えることはできないのですから、心理的に義両親を切り捨てる作業に励んだ方がいいですよ。たとえ今更可愛がられても、もう許せなくないですか？心理的にうんと距離をとりましょう。

トピ内ID：9832268480

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葬儀に来てくれても形だけですから

041
にゃんた
義母様は来てくださったようですから義理は果たされていると思います。 私は別に自分の親の葬儀に義親が来なくても別にいいです。 義理としてお香典だけいただければ。 自分の子供を義両親に可愛がってもらいたい気持ちはわかります。 でも、義親も娘の子の方が関わりやすいでしょうね。 私の義両親も義妹親子への優遇がすごかったです。 主人が手術の際、私が付き添いしたいので２歳の息子をその日だけ預かって欲しいと義母にお願いしたのにもかかわらず、義妹親子と出かけてしまっていたこともありました。 息子が手術なのに、なにこの母親と妹？と思いました。 それなのに長男だからと金銭的負担の時は我が家にきましたね。 ご主人はご長男ですか？　もし今後義両親が長男だからとかいって介護や義家の事をトピ主夫婦に頼ってくるならその時こそ言ってやれば？ さんざん義妹親子を優遇してきたのに困った時だけうちに頼るのはやめてくださいと。。。 今は義両親から孫の事で過干渉がなくてラッキーぐらいに思っていればいいのでは？

トピ内ID：1601930786

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不満を言えば

041
朝子
その代わり貴女も言われますよ。 「嫁らしいことをせよ」とね。 貴女だけが不満があるってことはまずありえません。 貴女の息子の世話をしたらしたでまた愚痴を言うのでしょう。 そんなに嫌なら別れてもいいのですよ。

トピ内ID：6049757328

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ご愁傷様でした

041
うさ
お父様のお悔やみを申し上げます。 義父さんがお葬式に行かなかったのは　本当に具合が悪くて葬儀の最中に迷惑をかけることになるのを危惧されたのではないでしょうか。 慣れた送迎ならなんとかこなせたのでしょう。 義父さんの態度に不満なことは理解できます。 でも　仕方がないことです。 子供　特に幼児は母親の監督下にあるという感覚と思います。 娘の子は　我が子である娘の監督下にあり　そのために気楽に看ていられますが　息子の子は嫁の監督下にあるので気を使うのです。 息子の孫より娘の孫がかわいいというのも珍しい話ではありません. 逆に　毎日顔が見たいと連日押しかけらるのに比べたら気が楽ではありませんか。

トピ内ID：9491630310

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縁遠くなる、良いきっかけと思いましょう

😠
オヤジで～す
　なんだかなあ。これ幸いと、付き合いを減らす良いきっかけではないのですか。「やった！そっちがその気なら、こっちに考えがある」それで良いのではないですか。 　まさか、夫は葬儀に出たのでしょうから。

トピ内ID：8159120820

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