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成人のADHDの家出　どうしたらいいでしょう

レス44
（トピ主 6 ）
😢
まりも
子供
ご自身やご家族がADHDの方にご意見を伺いたいのです。 娘が家出をしました。成人しています。中学のときに診断を受けました。非行、補導、数日の家出を繰りかえしながらも、なんとか高校を卒業し、時間はかかったものの大学も卒業しました。 将来、自己評価の低さから自暴自棄になるのを避けるために、できるかぎり愛情を注ぎ、また必要と思われるところは厳しくもしました。それは、娘にとって重荷だったのでしょう、母親である私を悪魔のように嫌っています。　 　娘が家出した先は、おそらくある男性のところです。詳しくは書けませんが、親としては認めるのが辛い相手です。（無職、DV歴等々） それでも、娘を受け入れてくれる人であれば、このまま静観するべきなのでしょうか。 ですが、DV男性から逃げることができるのか、町金融で借金でもしたらどうしよう、子供ができたらどうしたらいいのか、などなど　不安で一杯です。 もう成人しているのだから、本人の意思を尊重するべきだと思う反面、自己管理のできない娘の自由意志を尊重して悲惨な結末にならないか、など、考えても結論が出せません。 できれば、娘と同じ生きにくさを理解して下さる方のご意見を伺えればと思っています。悲しいのですが、何が一番娘にとって幸せなのか、わかってあげられないのです。 どんなご意見でも結構です。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：0131520288

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自閉症当事者です

041
はいどらんと
大人になってから診断されました。 不安なのはわかりますが 今までどのような療育をしたのか、など（身バレしない程度に）教えて頂いたほうがアドバイスも貰いやすいのでは。 それと。 ＡＤＨＤとか関係なく　そこまで荒れていたのなら 財産管理などの司法的な処置を先にとっておくべきだったのでは。 あと。 無職＆ＤＶが本当なら障害に関係なく　連れ戻すべきだと思います。 その家出先であろうところには様子見に行かれたことがあるのですか？ それによってもまた違うのでは。

トピ内ID：2528911138

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帰れる場所を

🐧
パステルゾーン
娘さんの事、とても大切にしてらっしゃるのが伝わります。 私はアラサー主婦ですが、クリニックで検査をうけ、診断する程ではないが、ADHD傾向があると言われた、いわゆるグレーゾーンのものです。 ADHDの傾向として、平凡な相手との穏やかな交際よりも変化にとむ、刺激を求める事もあるので、娘さんの行動がわからなくもないです。 親御さんとしては何か事件沙汰になるのでは、とか、傷つけられていないかなど、気が気でないかとお察しします。 しかし、無理やりに戻せるものでもないし、ダメと言われれば言われるほどムキになる事もあるのでは…。 娘さんがいつでも気まずくなく戻ってこられるように信じて見守ってあげたら、ふらっと戻ってくるかもしれないと思います。 ADHD脳だと、後先難しく考えずに、一緒にいたいから等勢いで行動している可能性があるのではないでしょうか。 ただ、連絡がとれる状態は確保するなど、ルールも必要かと思います。 お相手が少し心配な方なら連絡がとれないなら、念のため警察にも家出人届けを出しておいたほうが安心だと思います。

トピ内ID：6616928571

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成人の家出・・・

🐱
ねこまんま
トピタイトルからトピ主さんがどれほど娘さんに対して支配的だったのかが伺えます。 「親としては認めるのが辛い相手」のところに行ったのも、娘さんが支配から逃げるためには選択の余地があまりなかったということでしょう。 誰でも自分以外の人間にとって何が一番幸せかなんてわかりません。 それはADHDのせいじゃないんですよ。 トピ主さんは、受け入れるというのはどういうことか、考えて見られるといいかもしれませんね。

トピ内ID：6209766510

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私の提案は1

💋
Ham
私自身ADHDと診断を受けており、母親との折り合いが非常に悪いので答えさせていただきます。 これは憶測ですが(でもたぶん当たっていると思う)トピ主さんの文面を読む限り、かなり暑苦しいです。 こういうトピを書くときは、文章を考えて、なるべく冷静に書こうとするものだと思うのですが、それでもこれだけ暑苦しい文章なのだから、実際に娘さんと接するときはかなりだろうと思います。 >自己管理のできない娘の自由意志を尊重して ADHDは知能が低いわけではないのです。ただ特定の分野で得手不得手が激しいだけで半人前扱いされると非常に嫌なものです。 知能が低いわけではないから、できないことが理解できる、だからこそ言われたくないし、言われてもできないのです。 この感覚はADHDの人にしかわからない独特なものだと思います。 >また必要と思われるところは厳しくもしました 娘さんが大事なのはわかりますが、やり方が間違っているように思います。短所に目を向けていませんか? それは決して治らないので長所を伸ばすしかないんですよ。 以下つぎのレスに書きますね

トピ内ID：2315838817

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私の提案2

💋
Ham
ただご心配はよくわかります。 とはいえお母様があれこれ言ってもこじれるだけなので、なるべく良い臨床心理士さんを探し(誰でも良いのではなく、ちゃんと数人合って比較検討して下さい)ご自身の接し方を相談した上で、場合によっては間に入ってもらったらどうですか。 家には帰らなくてよいから、カウンセラーのところには通ってほしいとか。 人は自分の思い通りにはならないです。子供であってもね。 娘のADHDを大義名分にしてコントロールしているかもしれないと考えたことはありますか? どんな人間も運転席に座れるのは本人自身なんです。どんな危なっかしい運転でも、人生は他人任せにはできないでしょう。 私が医師から言われた言葉は「ADHDはトライ＆エラーを繰り返していくしかない」です。人より明らかに失敗しますが、最も悪い対処は、失敗を恐れてトライしないことです。また親がスポイルしようとすればするほど、危険なトライをしようとします。 下手な自己判断せず、ぜひ質の良い専門家と話し合ってください。専門家を頼れば解決するわけではありませんが、最も近道だと思います。

トピ内ID：2315838817

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お母さん、見失わないで

🐷
さち
娘さんに年の近い方ですが、ひとつだけ。 まず、娘さんはADHDである前に、あなたの大事な娘さん。 ADHDがなかったとしても、娘をそんな男のもとへは行かせられない！って思いませんか？ とくに、難しい個性のある娘さんだから、なおさらでしょう？ 誰か、もちろんお父さんでいいのですが、強い男性や威厳のある男性と一緒に連れ戻してあげて下さい。 ADHDだろうがなかろうが、いつかきっと、あなたの愛情に感謝する日が来ます。信じています。 私も難しい子だったと思いますが、ちゃんと厳しく、優しくしてくれた母に感謝しています。

トピ内ID：0593495212

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子離れのチャンスです。

041
なみなみ
ADHDがどうかとは関係なく、トピ主さんが子離れする時期が来たのではないでしょうか。 私もADHDです。 成人したのなら、これからは自分自身でADHDと向き合わなくてはなりません。 自分の特性はどうなのか、補うためにはどういった行動をとるのがいいのかなど、自分で気をつけていくしかありません。 何事も経験です。犯罪や命に関わることではない限り、自分で決めさせてもいいのでは？ 「しんどくなったらいつでも帰ってきなさい。」とその一言だけでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0418553618

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んー…

🐤
なんか
昔の自分の様です(笑 ただ私は当時15でしたが… 幸せ？…親と離れて音信不通で好き勝手してきた時ですかね。 そんな男といるなら、そのうち傷ついて戻ってきますよ、その時は温かく迎えてあげて下さい 決して責めずに。 初めて母のありがたみがわかるはずですから

トピ内ID：2695380629

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うちは家出ではないですが

🐱
黒ちやん
うちは家出ではないですがうちにいません 理由は旦那の弟がうちに住宅ローンが支払えず転がりこんできたからです 彼氏のうちに事務員として働きながら同棲しています 私も娘は十代のころからうちにいなかったので約束事を昔青少年センターの人に決めさせるようアドバイス受けましたよ 必ず居場所の連絡することや 彼氏ときちんと会うことですか それに彼氏のうちにいきつぱなしではなく時々うちに帰ることですか うちは彼氏は葬儀社の社長わかいのにしているので安心して任せています 成人式の前取りの時に彼氏とご飯会をすることになつています

トピ内ID：3086469517

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トピ主です

041
まりも トピ主
短い間に、こんなに沢山のご意見がいただけるとは思っていなかったので、胸が一杯です。レスを下さった皆様、ありがとうございます。心から感謝しています。 はいどらんど様　司法的な財産の管理、そんな手だてが可能なのですね。教えてくださってありがとうございす。調べてみようと思います。 パステルゾーン様　娘の行動の傾向を理解していただき、嬉しいです。その通りです。１０代の頃不良仲間と遊ぶときでも、夜中に盛り場にいるときでも、綺麗だと得だということを経験的に学んでいるので、ルックスには気をつかっています。交際を申し込まれることも頻繁にあるようですが、いわゆる普通の人、にはすこしも魅力を感じないのだそうです。家出人届けという手段もあるのですね。 ねこまんま様　ご意見をいただき、はっとしました。娘が、母親の最も嫌うタイプの男性と交際するのは、母親の支配から逃げたい心理からだと、本で読んだことがあります。娘が一番荒れていた頃、「お母さんは私の大事なものを全部取り上げてしまう」と言いました。全く、おっしゃる通りです。

トピ内ID：0131520288

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トピ主です　続き

041
まりも トピ主
Ham様　娘が私に訴えたくても伝えられなかったのはこういう事なのかと、涙が止まりません。「トライ&エラーを繰り返すしかない」まるで神の声のようです。よい医療関係者を見つけることは、とうの昔に諦めていました。 さち様　優しい励ましをありがとうございます。私にも、そんな日が来るのでしょうか。ですが、娘を連れ戻すことは、もう無理です。この男性は、以前、娘と同棲していた人です。DV被害で警察が介入して、一度は家に連れ戻しました。このときは娘の意思でした。ですが、DV男性というのは普段は優しく、弱く、そばに居てあげなくてはと思ってしまうようです。周囲の心配など無視してまた戻っていきました。 なみなみ様　お話を聞かせてくださってありがとうございます。私は本当はこの言葉が聞きたかったのかもしれません。もう、親の責任は終わりました、ご苦労様と。待っていてもいいですか？本当は家族は疲れきっています。 なんか様　娘と本当に、同じ感覚の方だと思います。娘も間違いなく、今、最高に楽しくて幸せでしょう。すごく説得力のあるご意見です。きっと、そうなる気がしてきました。　 　　（続きます）

トピ内ID：0131520288

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トピ主です　続き２

041
まりも トピ主
（投稿が初めてなので、投稿を続けて読みにくいかと思います。申し訳ありません。） 　黒ちゃん様　事情でお嬢さんが家を出られたとのこと。しっかりお仕事もして、相手の方も信頼できる方で良かったですね。きっと素直で、決めた約束事をしっかり守ることのできるお嬢さんなのでしょう。このまま、幸せにゴールインできたらいいですね。　うちの娘は親との約束を、支配、しばりつけられる、監視している、と恨んできます。大人になって、暴れなくなっただけ良いですが。　

トピ内ID：0131520288

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痛い目にあわないとわからないこともある

041
ええと
　だから、傷ついて帰ってきたら、頑張ったねと否定せずに迎え入れる。それだけでしょ？ 　ＡＤＨＤってある意味癖であり、個性でもあります。それを活かすか殺すかは結局のところ本人次第です。現に私も、その傾向にありながら、何とか親から自立して生きていけるわけですしね。正直、私の特性を親が小学校を少人数の場所にしてくれたこと、そこの先生に恵まれたことが今の私の自立を作っています。 　トピ主さんのところは、障害に気づいたのが中学生…ていうのがかなり痛い。６年間で自尊心・自信を失った経験はとても大きいと思ってください。私も保護された環境ですら大変だったのに、トピ主さんのお子さん、小学校で適切な対応されず、さぞ辛い体験を積み重ねたに違いありません。責めるわけではないけど、低学年のうちに気づけば非行補導家出は防げました。もっと対応がはやければ経過は違ったのだけど… 　とはいえ、ここまできたら、親は見守るしかないでしょうね。あとは、お子さんが答えを見つけるしかないです。トピ主さんはもうすでに介入するタイミングを逃してしまったんですよ。何を今更って話です。

トピ内ID：4808932163

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発達障害当事者です

🐧
アラフォー女
娘さんと同じ生き辛さを抱えた者です。 まりもさんは健常者ですよね？ 親子と言えど、お互いの気持ちを理解する事は不可能です。 まして、娘さんはもう大人ですよね？ お母さんにはもう娘さんをどうにかする事はできません。 酷なようですが、娘さんが色んな人と出会い、色んな経験をして、自ら生きていく方法を探してやっていくしかないんです。 まりもさんは、私がこんなに○○（娘さん）の事を想っているのに…と辛い思いをされていませんか？ 残念ながら、娘さんにはまりもさんのそんな想いは分かりません。 それが発達障害なんです。 心配でしょうが、まりもさんに出来る事は見守る事だけです。 そして、もし娘さんが帰ってきたら、何も言わずに迎え入れてあげて下さい。 そして、娘さんが何かを話始めたら、ご自分の意見はとりあえず殺して話を最後まで聞いてあげてください。 私も辛いことはたくさんありました。 でも何とか生きています。 最近になって、健常者の母の言っていた事が少しだけ理解できるようになりました。 娘さんが強くたくましく生き抜けるように、私も祈っています。

トピ内ID：3453917571

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DV！？

041
2
読んでて不安になったのですが、、、 ADHDについてはさておき、 DVを受けていらっしゃるのかしら？？？ その男性の元へ行ったのですね？？？ DV受けている可能性があるなら DVは犯罪ですから、「自由意志を尊重」とか行ってる場合ではなく 通報してもいいのでは！？

トピ内ID：0373117270

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まるで娘のよう・・・・・

041
桜
まりもさんの言葉にできないほどの苦しみの過去が、 想像できて泣けてきました。 まりもさん自身、きっと聡明できちんとしたお母様なのが 文章からも伝わってきます。 愛情が深い分、常識がある分、辛く苦しかったでしょうね。 私の娘もたぶん同世代くらいです。 今後どうなるか見当もつかず、コメントもできずすみません。 でも明けない夜はない、お嬢さんもきっとお母様の愛情に 近いうちに気づくような気がします。 よく頑張ってきたと思います。 お疲れ様でした。

トピ内ID：3117410123

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補足

041
ええと
　ＤＶに関してですが、被害に合いやすい傾向の人の多くは、自分に自信がなく、自尊心がないタイプです。世間から否定されて生きてきた娘さんにとっては、ＤＶ彼こそが自分こそを理解してくれる救いの存在なのでしょう。下手をすると命を落としてもいいくらいに考えているでしょう。 　２次障害で娘さんは自分の命に関しては価値が低いと考えているのでしょう。私も少なからずそういう傾向がありますが、踏みとどまれたのは、理解してくれる人達に恵まれてきたからです。 　仮にまた連れ戻せたとしても、娘さんまた同じ手の人に捕まるでしょう。トピ主さんの娘さんの抱えているものは、トピ主さんが考える以上にかなり深刻です。それこそ、命に関わるレベルのものです。 　けどね…結局これも自分で気づかないといけない問題です。死に魅入られたものは、結局誰にも止められないんです。それこそ、手のひらから命がこぼれていく感じ。私は、それで環境に恵まれなかった大切な友人を亡くしました。 　歯がゆいかもしれませんが、トピ主さんに今できることは何もないです。娘さんにできることは命を落とさないように祈るだけでは？

トピ内ID：4808932163

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本人に自覚させるしかないと思います

🐤
みもざ
私自身はアスペルガーのボーダー(疑）です。大人になってからだったので、正式な診断名は出ていません。 元夫は私のことを境界性人格障害だと言い張っていますが（未だに）、こちらに関する指摘は、複数受診した専門医からは誰からも出ていません。 実家父もアスペルガーの可能性がありますが、父は私のことを精神的に問題がある人間だと言い張っていまでに精神疾患者扱いします。娘も家出を中学の頃から繰り返していましたが、私が精神的に問題があるから娘が荒れるのだと言い張り、娘には何ら問題がないのだと思い込まされていました。 多分、娘もＡＤＨＤの可能性があると思います。刺激の強い、ケータイゲームが大好きです。何時間でもやりたがります。また、同じことを何度も何度も繰り返して学習しても、学習効果が一般的な同年代の子の1/3程度しか上がらない科目がある一方で、さほど学習しなくても、どんどん出来る科目があります。出来る科目があるので、自己評価が高いため（いわゆる「本気を出せば、自分はこんなものじゃないぞ」な思考パターンの持ち主）、躓きやすいと思っています。ただ、成人後は本人が自覚し、判断するしかないと思います。

トピ内ID：7716722375

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巣立ってしまった

☀
そーらー
親離れしてしまた後から、あれこれ言うのは遅すぎます。 なぜ多動障害が発見されるのが中学生になった時だったんでしょうか。 私は自分で病院に行き30歳のときに診断がおりました。 周りに迷惑をかけないようにと、自分で自分の症状を勉強して結婚出産を体験し、子供も私と全く同じ症状です。 １歳半の時に発見して小児科医に見せましたが５歳まで信じてもらえず、ドクターと押し問答状態でした。 多動症は拒否される事が嫌いです。 だましながらも８年間。常識を理解する事の早い頭のいい子になりましたが、知能の方は４年ほど遅れています。 多動症とは何か他の発達障害の二次障害です。鬱や引きこもりもそうです。お子さんがアスペルガーと言われた事はありませんか？ この病気は子供に無関心なほど、発見が遅れます。 ほとんどの母親が、精神的に参ってしまうほど大変な症状です。 そこから逃げていませんでしたか？ 育児から逃げる為にお子さんを預けっぱなしにしていませんでしたか？ 今は相手の男性が面倒を見てくれてるので、ありがたいと思いましょう。

トピ内ID：2226434185

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DVで警察沙汰になった相手ならやはり手を打つべきでは？

🐱
卯月
お気持ちお察しします。 私はADHDの子を持つ立場ですが、親としてよかれと思って やってこられて、そのことをことごとく否定されるのは つらいですよね。 「暑苦しい」「支配的」などのコメントがありますが、 そんなことを言わなくても・・と思います。 たぶん書かれた方の個人的な感情が、吐き出す場を得た だけのことでしょう。 「どんな子であっても受け止めよう」と話して生んだ子供 でしたが、特性が回りに迷惑をかけるようになり、理解 しようと努め、専門機関にアドバイスを求め、よくなる ように・・と思って対応しても、子供は理不尽な言いがかりを つけられたように思って逆恨みされただけでした。 この心配は・・私が生きている間ずっと覚悟しないと いけないのですね・・ たぶんお嬢さんにはトピ主さんが何を言っても（少なくとも 今は）届かないと思いますが、お嬢さんが言葉を聴く気に なってくれそうな人はいませんか？ ただの一人暮らしとか、普通の人との暮らしなら放って おけますが、DVの人・・ 有益なアドバイスなどできませんが早く事態が好転する ことをお祈りしています。

トピ内ID：9838081953

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横ですが、アラフォー女様へ(御礼）

🐤
みもざ
娘は多分、発達障害なのでしょう。アラフォー女様の書き込み ＞私がこんなに○○（娘さん）の事を想っているのに…と辛い思いをされていませんか？ ＞残念ながら、娘さんにはまりもさんのそんな想いは分かりません。 ＞それが発達障害なんです。 を読み、すとんと理解できた気がしました。 同じことが何度も私と娘との間にはあったからです。 英検試験、数度目の挑戦で不合格だった時、娘は「難関校の大学生でも落ちるランクの試験だから私は落ちて当たり前」と開き直りました。 家事手伝いも試験前だからと母親がほぼ全部やっていたりと、試験前の勉強に対する負担を出来るだけ軽くしていたことを斟酌しない、開き直りとも取れる発言でした。 私はとても悲しくて情けなくて涙をこぼしましたが、娘は「何ベソベソ泣いているんだ、バカじゃないの、この母は」と、軽蔑しきった顔をし私を冷たい視線で見ていました。 娘と大喧嘩し、娘が私に手指の神経をつぶす怪我を負わせて祖父宅に家出したのは数日後でした。 こんなに酷いことをしたのに謝罪がないのは、発達障害だったのだな、と初めて分かりました。ありがとうございます。

トピ内ID：7716722375

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生きづらい人生を優しく見守る

041
野草
医師にADHDと診断されましたが（アスぺと言う医師も、いい加減ですね）、お嬢様の生きづらさはよくわかります。 親御さんも身を切られるようにお辛いと思います。 いい人を見つけ、仕事をしなくてもいい人生、これまでのお嬢様を拝見しているとそれが一番幸せなのでしょう。しかし素行の良い娘さんでもそれは難しい時代です。 ようは自立できるかどうかにかかっているのですが、自己管理が苦手で注意力散漫だと多くのバイト・仕事と相性が悪いでしょう。 自己評価の低さを補うのは、給料が低かろうと、嫌いでなく苦手でない仕事を見つけるのです。 DV男といつでも別れられますから手に職がおすすめです。 例えば医療分野（～訓練士、～療法士）にADHDの人が多いそうです。 ひきこもらず「非行・・家出を繰りかえし」という女性は外交的で、ADHDなら刺激的な相手、ひいては素行のよろしくない男性と気が合うのでしょう。 もはや付き合う相手は本人が学ぶしかありません。 あなたができることは、DV彼を肯定はしなくてもあたたかい眼差しで見守ることです。 いずれあなたの思いやりが伝わる時が来ます。

トピ内ID：9107232404

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トピ主です　ありがとうございます

041
まりも トピ主
娘が診断を受けてから、様々な分野の専門家に相談をして１０年。ですが、このトピにレスを下さった皆様ほど、心に響くアドバイスと励ましをいただいたことはありません。 医師によると、娘は小学生のときは多動の傾向はあったものの軽度。生理が始まり、ホルモンが急激に変化した影響で、多動から注意欠陥、衝動の傾向が急激に出たのだそうです。娘の欠点、弱点に気がつかなかったわけではありません。勉強嫌いだったので、小学校低学年の頃から家庭教師をつけていました。苦手なものは、努力で克服できるはず、親はそれを支えるものと信じていました。むしろ、結果的には過干渉です。そして暴走です。果てしない努力を強要される毎日から逃げたかったのですね。　 娘は、もし本当に辛くなったら帰ってきくれるような気がしてきました。　 　

トピ内ID：0131520288

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一度連れ戻して話を聞く

🐱
popo
DVで脅されたから仕方なく とも考えられなくはないので 一度連れ戻して話を聞いたらいいと思います。

トピ内ID：6861958136

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ありのままの娘さんを受け入れなかった結果じゃん。

041
ええと
　軽度ほど周りのフォローが必要だったのに…誤解されるんですよ。なまじできるから、周りには「なんでこんなこともできないの！やる気だせ！」って、本人にとって要求水準の高いことを要求されるんです。例えるなら、「逆立ちして校庭一周して来い」的な要求だったのにねえ…あろうことか、それを母親までもがやっていたなんて…それが娘さんにとってどれほどつらいものだったのか、まだ理解できませんか？ 　勉強嫌い…おそらく、勉強内容わからなかったんでしょうね…私も口頭指示苦手で授業よりは自分で教科書読んだり、絵付きの資料とかで理解しましたもん。だから、人より勉強に時間が必要だった。努力して人並みでしたからね。 　軽度のＡＤＨＤ要素は生まれつきです。それが一番問題になる小学校時代に無理解にさらされ続けた。生理がはじまる時期にはもう自尊心や自信が崩壊して、２次障害で反社会的行動って香りがするけど。自分で娘さんの置かれている状況を理解し、どう関わればいいか勉強しなかったの？今ある娘さんの状況は自分の関わりのせいだって思いたくない？ 　自分のありのままの姿を認めない親の元に、こどもが帰ると思う？

トピ内ID：4808932163

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少し疑問…

041
ココロ
生来、自己評価の低さから…とありましたが、生まれつき自己評価の低い赤ん坊など存在しません。 自己評価が低いのは、親御さんや学校等での人との関わりの中で身についてしまったものです。 それが生まれつきと勘違いするほど幼い頃からあるのなら、それは親御さんが身につけさせてしまったものです。 また虐待をする相手を選びがちな人は、虐待をする親を持っている傾向があります。 精神的虐待を受けた子供は、目に見える虐待のほうがよほどマシだと思っていることすらあります。 みもざ様、アラフォー女様が書かれていらっしゃいした、発達障害だから人の気持ちがわからない。これも合っているようで正しくはありません。 たしかに一般的な人と考え方が異なっていることが彼らは多いです。 違いが大きい故に、その考え方や気持ちを親から、周りから汲み取られた経験が幼少期に定型の子供より格段に少ないせいで、相手の気持ちを汲み取るこを知らないのです。 人は相手にしてもらうことで学習し、それを周りにするようになるのです。 ゼロから有には決してなりません。

トピ内ID：2839057123

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お母さんだって子育ては初めての経験だったんです。

041
涙雨
神様じゃないんです。 世の中のお母さん達はみんな、誰かの娘であったのが、結婚して子供を生んで、新人お母さんになったんです。 謂わば、皆ど素人です。 トピ主さんを責めても良いのは、個性の強い子供を育てる難しさを経験して乗り越えた人だけなんじゃないですか？ 私はトピ主さんは一生懸命にやってこられたんだと思います。 うちも身内に難しい子が居ます。 解決の糸口になるなら、どんな事でも知りたいです。 今は、ただ祈る事しか出来ません。 トピ主さんのところも、うちも、いつかうまくいく日が来ますように。

トピ内ID：4462181631

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同じ痛み

041
まりも トピ主
皆様のおかげで、大切なことに気がつきました。 あの子も苦しかったが、私も苦しかった 母も暗中模索で何がベストか、探し続けたが、娘も同様なのだと 私も解放されたかった　あの子も解放されたいのだと 痛烈な批判は覚悟ですが、今、ここで吐き出すことをお許しください 「なまじできるから、なぜこんなこともできないの」それは、娘にだけ向けられたのではありません。母親に対する容赦ない非難でもありました。ひたすら謝り続けました。 「無理解にさらされ続ける」そうです、私にとっても地獄でした。 「逆立ちして校庭を一周してこい」的な要求。私に、本人も社会からも満足のいくようにあの子を育てることは、まさにそれでした。 自分の夢も含め、多くのことを諦め、周囲に裏切られ、見放されました。それはあの子も同じなのでしょう。 やっといま、理解できました。私と同じ痛みと重荷を、あの子も負っていたことが。 神様が、何を私にお望みなのか。

トピ内ID：0131520288

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コミュニケーションを途切れさせないで

041
G
まりもさん、お嬢様のこと心配ですね。 我が家にも同じような現在未成年の娘がおりますしよくわかります。 「もっと早くに気づくべきだった」とのご意見もありますが、既にまりもさんご自身も痛いほど感じておられることなのではないかと思います。お察しします。 同じような状況において、私は娘との連絡を取れるようにしておきました。「家にはいつだって帰ってきていいんだよ」というアピールもさりげなくしましたし、「元気にしてる？」というたわいのないメールやメッセージも時々（あまりに頻繁にすると嫌がられるので）しました。いつでも「帰ってこられる環境づくり」には心を配りました。 あくまでも、押し付けがましくなくです。 何かあったらいつでも娘が私に「助けて欲しい」と言えるように。 ・・・・・続きます

トピ内ID：9176920156

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コミュニケーションを途切れさせないように２

041
G
続きです 親としての上から目線ではなく娘の心に寄り添うこと、案じるよりも「幸せになって欲しいと願う」こと、そして、娘を信じる自分自身を信じることも、私が努力した事です。まずは自分自身が変わることです、私は数年かかりました。 我が家の場合は家出先も詳しくはわかりませんでしたし、漏れ聞こえてくる情報は耳を覆いたくなる内容でした。それでも少しずつ帰宅してくる頻度が増え、今は素晴らしい友達に出会えて落ち着き始めています。 お嬢様の場合は成年ですし、わが娘のことが参考にならないかもしれませんが。 DVがご心配でしたら、警察に相談できませんか？ まずはお嬢様の「命」を守るために。私なら一も二もなく警察に相談に行きます。 どうか、状況が少しでもよくなっておられるように願っております。

トピ内ID：5960099292

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