夫が婚約期間中に不倫していました．．．

レス58

（トピ主 1 ）

🐤

のん

2013年04月13日 10:07

恋愛

トピ開いていただいてありがとうございます。
32歳、結婚3年目の主婦です。

最近、夫の口から婚約期間中に不倫をしていたことを聞かされました。
相手は30代後半の職場先輩で既婚者（彼女の夫は単身赴任中）でした。

私の家族の不幸が重なり、1年半という長い婚約期間だったのですが、
入籍前に7カ月ほど、平日に週1～2日泊まる不倫関係だったそうです。

当時は土日以外は電話かメールだけ。全く気付いていませんでした。

夫は結婚が決まって、遊んでおきたくなった
いつかは言わないといけないと思ったそうです。

最初は入籍直前の異動を機に相手とは自然消滅した
携帯を一度壊したから連絡先も分からないと言っていたのですが、
実際に携帯を見せてもらったら連絡先が残っていました。

夫は入籍後は会っていないの一点張り。
確かに、少なくとも私と同居してからは不審な行動はありません。

でももう何を信じたらよいかわかりません。
結婚後の不倫ではないし許すべきでしょうか？

子どもを持つタイミングのことを相談しはじめていました。
夫婦仲も落ち着いてきて日々幸せに過ごしていました。

そして何より今夫は資格取得のために仕事を休職して
昨年度と今年度は学校に通っており、
家計は完全に私が支えている状態です。
そんな不利な（？）状況でなぜ今告白したのでしょうか？

穏やかで慎重できちんとした仕事ぶりに惹かれて結婚しました。
学校に通うために計画的に貯金もしてきて、私も2年間妊娠を待って
仕事に専念して家計を支えようと思っていました。
学校に通うようになってからは苦手な種類の家事も
積極的にやってくれるようになっていました。

結婚前のことであれば許したほうがよいでしょうか？
どうやったら気持ちの整理がつくでしょうか？
今離婚しても再婚は望めないのは私のほうだ．．．など
打算的に悲観している自分が嫌です。

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嫌な旦那

のり

2013年04月13日 15:49

後ろ暗いことを隠しておくことに耐えきれなくなったから白状したんでしょう。要は気持ちを軽くするために告白したんです。トピ主さんのために告白したのではなくね。嫌な旦那ですね。トピ主さんの気持ちをまったく考えていない。自己中心的。そんな人だから浮気できたんでしょうけど。ご主人が今協力的なのは罪悪感と、トピ主さんがいなければ生活できず、勉強もできないからではないでしょうか。会社が同じなら、今度はトピ主さんが妊娠したら欲求不満で関係が再燃するかもしれません。実家に帰ればなおさら可能性は高くなるかと。私なら、浮気をしたことより、隠していたことより、自分のために告白してきた旦那に冷めてしまいそうです。

トピ内ID：9912601373

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私もご主人の気持ちはサッパリわからないです。

🐱

猫だるま

2013年04月13日 15:49

どうしてそんな事を言ったのでしょうね。良心の呵責でしょうか？いえ、恐らくその不倫を許せるかどうかを見てるんでしょうね。だから今後浮気をしても許してもらおうって算段なのではと思います。ちゃんと真意を聞いた方が良いと思いますよ。「どうしてそんな事を今さら告白したの？そんな事を言われた方はどう感じるか想像できないの？私はそんな事聞きたくなかった。そんな秘密は墓場まで持って行って欲しかった。貴方が簡単に他人の伴侶に手を出せるような酷い人格の持ち主だったなんて知りたくなかった。どういうつもりでそんな事を告白したの？今後浮気しても許せって事？」私ならそう聞いちゃうかも。

トピ内ID：5475437681

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一度ある事は三度ある

🐧

小雀

2013年04月13日 15:49

なにか、あった時に必ず、その男は同じ事をします。その事態が来た時、あなたが笑顔で許せるかどうかの問題です。今一度考えなければならないのは過去ではありません。未来に同じ事が起こった時にあなたがどうしたいか。それが今あなたが行動する基準でしょう。

トピ内ID：9828644644

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私なら…

❤

しまちか

2013年04月13日 16:33

された事柄に対しても夫のだらしなさが嫌だし、自分から告白するって勘違いな正義感？みたい所にうんざりします。自分がラクになりたいからって言わなくていいこと言う人は弱いから嫌いです。子供は作らないで様子見しますね… 様子見て無理なら別れます。再婚、という言葉が出てましたが別れて暫くしてから望んでもご縁は心配ないと思いますよ。出会いって案外ある気します。

トピ内ID：4521419502

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信じられませんね。

🐱

きじとら

2013年04月13日 16:33

ご主人の突然の告白、お辛かったでしょう。お察しします。それにしても、ご主人の態度には誠実さというのが、微塵も感じられませんね。自分で不倫をしたという過去を支えきれないから、トピ主さんに話したんでしょうけど、自分だけ話して清々してトピ主さんの気持ちなど全然考えていないんですね。そんな方にトピ主さんはこれからもついていくおつもりですか。こればかりはトピ主さんの考え次第ですが、過去は過去と割りきれるならそれも一つの選択です。ただ、その時は二度と不倫なんかしない、したら離婚と強く釘をさした方がいいと思います。

トピ内ID：8491544840

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そんな夫は

中堅妻

2013年04月13日 16:33

後々あなたに打ち明けるのを前提での行動ということですか。遊んでおきたくなったって、しかもそんなリスキーな社内の既婚女性が相手とは。どうしようもなく愚かな夫です。おまけに資格のためとはいえ今はあなたに食べさせてもらってるなんて、正直『情けないなぁ～』て思います。その間苦手だかなんだか家事手伝いは当たり前のことでしょ。感謝するほどのことではありません。今も連絡先があるのはまだ気持ちがありずっと相手と続いているのではないですか。そしてわざわざ今あなたに話したのは相手を選ぼうとしているのかもしれません。まだ三年めで３２才ならいくらでも再出発できるはずです。見限ってはいかがですか。打算的などと思わずにご自分を大事にしてください。まだまだ人生長いですよ。ずっと信頼できない相手と暮らして行けますか？結婚後のことではないといっても婚約中のことなら立派な不貞行為だと思いますが。残念ですがあなたの夫は誠実でも真面目でもありません。

トピ内ID：0524292175

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女と畳は

💋

桃の木

2013年04月13日 21:36

　褒められたけど、墓場まで持っていく秘密じゃないかしら？学資がたまったから大学院？院生でも、奨学金やらバイトやら、妻子を養っている人達はいますが・・・。　資格をとって、良い給料を取るようになったら、財政を支えてくれた糟糠の妻を捨て、若い愛人へ走るという話はしばしば聞きます。　学生仲間ときゃぴきゃぴして、若い女学生と浮気しているか、その直前の可能性がありますね。昔の不倫を告白して、反応を見ている気がします。なあなあで済ますと、安心して遊ぶかもしれませんね。　婚約者が悲しんでいる間、平気で不倫していられる神経の夫です。常識で行動を測るのは無理。予想の斜め上をいくでしょう。　

トピ内ID：0668003036

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私なら

😑

鬼で結構

2013年04月14日 10:15

不倫相手に支えてもらえば？って言っちゃいますね。しかし >夫は結婚が決まって、遊んでおきたくなった >いつかは言わないといけないと思ったそうです。裏切ったけど、最悪感はもちろんあった、こうやって正直に話した自分は根っからの悪人ではないとご主人は思いたいのでしょうね～残酷な人ですが…。

トピ内ID：7179193351

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もしかして

ます

2013年04月14日 11:04

その女性と別れ時にこじれて女性の方からバラそうとされたとかはないですかね。私の知り合いは独身の浮気相手に逆上されて奥さんにバラすと言われ、泣く泣く自分から奥さんに告白したそうです。浮気相手の方から全てを言われるよりはマシだと思ったのでしょう。婚約中や相手が既婚者というのも本当かはわかりません。しかし離婚したくないなら我慢して旦那さんの心をグッと握っておくしかないです、優しい心で。子供が産まれれば旦那さんも家に集中するでしょう。

トピ内ID：6485487211

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アイテが既婚女性とゆうことで余計に信用できない

灘

2013年04月14日 11:04

既婚女性ということ独身同士ならすんだことと思えるかもしれないけど気持ち悪くないでしょうか? 相手は欲求不満があったんだと推察されますが旦那さまがいるのに普通は考えられないと思います。どうしても好きなら許していいかと思うけど信用できないかなあ～

トピ内ID：7057434423

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残酷すぎます…

⚡

豆しば

2013年04月14日 11:30

残酷だと思います。愛しているなら、どうしてそんな事ができたのか？「本気じゃなかった」というのは言い訳です。浮気をした時点で、言い訳なんですよ。トピ主さんを愛して人生を一緒に歩みたいなら、そして子どもを持ち家族になりたいなら、愛する人を傷付ける行為が出来た夫さんの、残酷さを疑います。思うに夫さんは、罪の意識はあるけれど、元の信頼には戻れない1からやり直す苦しみがある事を分かっていないと思います。結婚前の事だから…結婚してからはしてない…と逃げ道を作り、とことん追い詰められてはいません。トピ主さんにばかり苦しみを押しつけています。一度言ってみて下さい。「浮気をした方はバレた時に終わり、された方はそこからが地獄の始まりです」「裏切った加害者と暮らし続ける被害者の苦しみが分かりますか？残酷ですね？アナタは愛した人間にそんな残酷な事をする人なのですね……悲しすぎます」と……。あと、法的に訴追できるものは、しっかりしましょう！

トピ内ID：1955961685

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ずるい男ですね

奈津子

2013年04月14日 14:54

話すことで楽になりたかっただけ。しかもヒモの状態でそんなこと言えるのはよほど「俺は捨てられない」という自信があるんでしょうね。私ならとりあえず別居します。あと相手の女性に連絡して、あなたのせいでうちの家庭は無茶苦茶になっている。既婚者のくせに浮気して、自分は夫婦円満に暮らしているあなたを許すことができない。あなたの夫にも知ってもらうつもりだ。その後で１人になって考えます。別居して生活費がなくなった状態でも旦那さんはあなたと婚姻生活を続けたいというでしょうか？生活費をくれないなら別れる、と言い出すかも。子供を作る前にしっかり見定めた方が良いと思います。

トピ内ID：6278630248

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他の方がおっしゃっているとおり

🐶

西沢田

2013年04月14日 14:54

他の方のレスにあるとおり、あなたが苦しんでいる時に、最後とばかり手近で不倫していたんですよ。よく恥ずかしげもなく、告白できましたね。かなり無神経で、自己満足の誠実さをお持ちなのでしょうね。今は無理して許しても、その後何か問題が持ち上がった時に、抜けない棘のようにチクチクと疼きだすのではないですか？今後信頼と尊敬を持つことができますか？離れられないくらいに、大好きなら許すしかないでしょうけれども、尊敬できないどこかに不信をもったままの相手と暮らす価値がありますか？今後いろんな出来事があって、その度に不信と嫌悪を感じるような気がしてなりません。お子さんが出来て、別れづらくなる前に、よくよく考えた方が良いと思います。年月を経て、年を取ってから尊敬できない相手といる事は辛いですよ。「こんな人が私のパートナーなんだ、私に相応しい人がこんな人なんだ…」そんな事を感じながら暮らしたいですか？自分自身も嫌いになりそうな人と暮らしていく意味がありますか？

トピ内ID：0076600099

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裏がある気配が

🙂

yone

2013年04月14日 15:37

ご主人、離婚したいんじゃないですか？結婚前の浮気なら慰謝料請求されないだろうと踏んで、自分に非がありつつも、有責にならず別れられる手段として。不倫相手と続いているか、他に相手ができたかだと思います。結論を出す前に、一度調査したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9602891295

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私なら離婚する

５０代

2013年04月14日 17:26

子どもが居なかったのが幸い。ご主人の告白を録音していないのでしょうから、慰謝料請求は無理かも知れません。結婚前と言っても婚約中ですからね。私の住んでるところでは、破談になったら有責者は結納金の３倍返しですよ。（２５年前にはそう言われてました）今現在、不倫していなければ良いってものじゃありません。不倫ＯＫと言う倫理観が嫌です。息子がそんなことしていたら、勘当ですよ。

トピ内ID：7839131411

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半分解っている

Cashukamin

2013年04月15日 10:46

>そんな不利な（？）状況でなぜ今告白したのでしょうか？この気持ちが見えることに耐えかねただけですよ。言わば牽制球です。夫を支える私を得意気に押し付けていませんか？現実にそうだと言えばそうなのですが、その出し方次第では,夫に卑屈さを要求することになってしまうのです。

トピ内ID：7257403955

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別居はできないですか？

リス

2013年04月15日 12:18

お辛いですね。許そうにも気持ちの持っていく場がみあたりませんよね。 30代前半で婚約中だった夫の不倫が離婚原因だというを書面で残す事ができれば再婚は難しくないと思います。書面で残すのは、バツイチである事を相手の両親に反対された時のためなので残せなくても大丈夫です。ただ、離婚したいわけではないですよね？気持ちを整理する為に別居はできないでしょうか？とにかくゆっくり考える時間が必要だと思います。

トピ内ID：5157823268

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許せないわ

mai

2013年04月15日 12:18

バレてもいないのに、言ってくるなんて！　墓場まで持ってけよって思いますね。自分は懺悔してすっきりしたでしょうが、言われた方の気持ちにもなって欲しいですね。　私だったら別れる。子供もいなくてよかったですよ。もう信用もできないし。　あなたの旦那は馬鹿ですか？ほんと厚かましい

トピ内ID：3374071346

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信用できない・・

oyasedai

2013年04月15日 12:18

婚約者が辛い時に、独身最後だからと手近なところで不倫・・携帯が壊れて、消えたはずの不倫相手の連絡先が残っており・・穏やかで慎重な人が、独身最後だから浮気しようなどとは、思わないものです。このまま夫を信用するには、説得力がないです。不倫を告白すれば、妻が苦しむだけとわかるはずなのに、自分の後ろめたさから解放されたいだけで、どこまで自分勝手な夫かと思います。脅かすわけではありませんが、夫は、いつかまた浮気します。もしかして別れたはずの不倫相手とまだ繋がっているかもしれません。大切なことは、信頼できる人との結婚生活の持続です。今の状態で子供を作るのは、オススメできません。これからの長い結婚生活に不安を抱えて過ごすよりも、経済的な問題がないのですから、スパッと離婚して、次の人生に踏み出した方が、再婚もしやすいと思います。とりあえず別居し、今後のことをしっかり考えたほうが良いかと思います。

トピ内ID：1393376743

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信じられない。

かか

2013年04月15日 12:18

何故いまさら？いまさらそんなことを何故打ち明けたのか、その神経がわかりません。信じられません。そう言うことは、仮にあっても黙って墓場まで持っていくのがマナーです。浮気云々よりも、そのことの方が価値観が違い過ぎて私だったら一緒にやっていく自信はありませんね。ただ、価値観の相違自体はあまり気にならないのなら、結婚前で実害なしと考えてて許すという選択肢はないことはありません。トピ主次第です。しかし、とても信じられないので、他の方が言っている、離婚の意図の可能性も捨てきれません。その場合、その浮気自体がウソの可能性もありますね。

トピ内ID：3387446589

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ひどいですね。

みゆ

2013年04月15日 12:18

婚約期間中に言ってくれれば慰謝料貰って別れてますよね？子供がいないのが幸いでしたね、離婚しましょう。

トピ内ID：8946220513

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13日11時の猫だるまさんと全く同意見。

🐤

まり

2013年04月15日 12:59

なんでそんな事を今告白するかな。何かあると考えずにはいられませんよね。で、私も猫だるまさんとほぼ同じ事を旦那さんに言うと思います。

トピ内ID：4300197120

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まったく同じで経験をして、離婚しました。

😣

きのこマッシュルーム

2013年04月15日 15:23

３年前に、５年間結婚していた人と離婚しました。理由は彼が６ヶ月の婚約期間の浮気を告白したから。自信家で失敗を知らない人でしたが、告白した当時は仕事で失敗から降格され、泥酔して骨折し、左遷先でさらにミスをして首になり、再就職するもお給料は以前の約半分と、不運が重なっていたんです。でも、ずっと一緒にいて支えるつもりでした。こっちも残業ありのフルタイムでしたが、毎日おいしい夜ご飯も作って励ましていたつもりでした。それが、、、ある日突然婚約中の浮気を涙ながらに告白。本人曰く、自分を襲ってる不運の数々は過去の悪いおこないに起因しているそうで、それを告白というよりは、謝ることで楽になりたかったんだそうです。一つだけ聞きました「もしあのまま人生順調でも告白してた？」返事は「多分してない」その場で離婚すると言いました。泣き叫んですがられました。許してもらえると思っていたんです。話して楽になりたかったんですよ、ご主人も。それに許してもらえると思い込んる。だからどんな状況でも話せるんです。それでこっちがどんなに苦しむのかなんて考えてもいないんです。自分さえ楽になれればいいんです。

トピ内ID：3267582988

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ひとまず別居はどうですか？

ももか

2013年04月15日 15:55

私なら、ひとまず別居してみます。１回だけの浮気ならともかく、７ヶ月も継続して浮気していたなんて、信用できません。しかも自分から浮気を告白したり、連絡先はわからないと嘘をついたり、トピ様は、とてもナメられていると思います。　恐らく、許してもらえるとタカをくくっているのではないでしょうか。勇気を持って、一度、出て行ってもらうといいと思いますよ。トピ様は許してくれるとナメている旦那様は、よくお仕置きしておかないと、また何かのキッカケで浮気すると思います。　安易に許すと、繰り返すと思います。　妻をナメてはいけない、次は離婚だと旦那様が思ってくれるまで、安易に許してはいけないと思います。　場合によっては、旦那様の実家に言うとか、次は離婚で慰謝料はいくらとか、誓約書を取るとか、少し厳しく出てみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1442086684

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今度は妊娠中に浮気するよ

💢

わんわん

2013年04月15日 15:55

本当に悪いと思っていたら、私ならば秘密は墓場にもって行きます。実際、今の主人に会うまでは結構めちゃめちゃだったので。ご主人、自分で自分の罪悪感に負けちゃったんですね。弱い男。貴女に許してもらうことで罪の意識から逃れようとしているんですね。優しいなんて微塵も思いません。ただただ、弱い男だなと思います。このままずるずるいくと、絶対妊娠中に浮気されますよ。そして子育てで忙しい時も。一回許してくれたから、今回も泣いて謝れば大丈夫って思いますよ。それよりご主人、こんな状態での告白って？貴女と別れたいのかな？ただ何にも考えてないのかな？その辺の判断はまだ、今の段階では読めないなあ。

トピ内ID：5776588084

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妻がいい人だと

🐤

ぴーちゃん

2013年04月15日 15:55

心苦しくなるそうですよ。うちの夫もありました（浮気ではありませんでしたが）。私は子供の前でも常に｢お父さんを敬いましょう。」「お父さんは嘘をつくような人ではありません」と持ち上げていました。でも長男は夫のばかばかしい秘密を知っていて　夫に｢お父さん　恥ずかしくないのか！お母さんは　お父さんのこと信じ切ってるんだよ。くだらない小さなことかもしれなけれど　お父さん　人としてどうなの？」って言ったそうです。そう　良心の呵責にさいなまれ　ゲロしたと。すっごくくだらない隠し事でしたが　告白してきた本人だけが「ああ、すっきりした!!」って晴れ晴れしてました。私は…ナニコイツって思っただけです。主さんの夫も　ただ単に支えてもらってる妻に対して良心の呵責にさいなまれ告白しただけでしょうね。浮気を知ってから３年でしたっけ？相手の方にお返ししてもいいのでは？ノシつけて。こんなこと言われてその男のご飯作りたいですか？触られたいですか？私なら無理。野良犬世話するほうが幸せです。もう一度告白させ録音し　夫をとっとと捨てます。

トピ内ID：9901186797

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どうしたらいいのか

mo-mo

2013年04月15日 15:55

お辛いですね。彼は、自分の罪悪感を楽にしたいだけでトピ主様に話したんですよ。トピ主様が大切なら、不倫もしないはずですし　最悪でも地獄まで持って行く覚悟があるはずですから。許す、許さないはトピ主様が時間をかけて答えを出せばいいと思います。お子さんもまだ迎えていない様ですし、自分の人生がこれから５０年はかるくあるでしょう。その間、彼を信じる事が出来るかどうかです。疑心暗鬼になる自分に疲れ果ててしまわないかどうか。また、浮気するかどうかも分かりませんし、ご主人の資格が取れた後どうなるか分かりません。彼と半世紀時を過ごせるかどうか、よく考えて下さい。

トピ内ID：6860784230

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尊敬できないひとですねえ…。

🐧

たんばりん

2013年04月15日 16:43

あなたを試してるんでしょうね。家計を支えて、進学も許してくれた。ここで告白しても過去もきっと許してもらえる。何もかも許容して、一生自分を受け入れてもらえれば、両親の咎めからも逃れられるという打算と甘えがあるんでしょう。今のタイミングで言うっていうのもねえ…不倫の時効は３年、今なら表沙汰になっても、たいしたことはないと思ってそう。今なあなあにしたら、あなたこれから一生苦労しますよ。一度実家に帰った方がいいです。生活を支えてもらえなくなったら、きっと裏切られた、キミなら僕を受け入れてくれると思ったのに、と恨み事を言うと思います。そして、そういう風に言う人なら、これから一生、結婚生活から生じる責任を逃れ続けると思います。子供、介護、家計…。ちなみに生まれてくる子供へ、『あなたのお父さん、婚約期間に不倫してたの』って私は言えないですね。ご両親にはきっとまだ相談してないですよね？　いろんなひとに相談した方がいいです。

トピ内ID：8053573514

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トピ主さんの実家でまた不幸があって…

🐤

ぱこぱこ

2013年04月15日 16:43

忙しくしたら浮気するのでは？子どもに手がかかって夫にさく時間が減ったら浮気するのでは？そう思われてもしょうがないですし、実際するのではないでしょうか。１度許されたのだから、次のハードルはもっと低くなりますよ。聞かされて悲しく思わないわけないようなことなのに。ほんと、二度としないと決めているなら墓場まで持って行け！ですよ。相手の夫から訴えられそうになっているのでは？そちらからばれるよりは自分から告白する方がそりゃ少しはましですから。離婚は簡単にすべきじゃないと思うけど、信頼は実は結婚前にもう失われていたんですよね。当時ばれていたら結婚しなかったでしょう？彼女が身内の不幸に悲しんでいる間に浮気なんてどこが誠実なのやら…です。ご主人の人間性までネットのこちらからは見えません。トピ主さんがもう１度信頼出来るかどうか、じゃないでしょうか。３２歳なんて今時まだまだ若いですよ！次はいくらでも見つかります。

トピ内ID：9903571071

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浮気は墓場まで持っていけ！

年女

2013年04月15日 16:43

婚約期間中の浮気なんて言語道断ですが、それをいまさら告白なんて最悪です。浮気なら、本気でないなら、その事実は墓場まで持っていく覚悟が必要。絶対に悟られないこと、絶対にばれないこと、絶対に認めないこと。ベラベラ奥さんに話すなんてあり得ない。トピ主さん、まだ３２歳でしょう？まだまだ再婚可能な年齢ですよ。私は３７歳の時に初婚でした。

トピ内ID：4196894986

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