飲み会くらい無視しないで欲しい

レス26

（トピ主 2 ）

さみしがり

2013年04月13日 22:27

仕事

職場の三つ上の先輩のことです。どちらもアラサーで、女です。私がこのチームに配置されたときから嫌われています。個人的なことはお互い一切言葉を交わしません。仕事関係で仕方なく話をしなければいけないときは話します。さて、同じチームですから定期的に飲み会があります。同僚たちは私と彼女の関係をわかっているので私たちに話を振ることはなく、私だけ、彼女だけ、というように話を振るようにしています。基本的に飲み会で同じテーブルについていても私と彼女が直接言葉を交わすことはありません。で、この時期の飲み会・・新しく入ってきて私と彼女の関係がわからない人が無邪気に私と彼女に話を振ってきたりします。知らないのですから話を振ってきた人は何も悪くありません。同僚たちが「・・・」と雰囲気を硬くする中私は営業スマイルで答えて彼女にも振ったりします。（振らないと不自然な話題だったりする）すると彼女は平然と私の発言を無視します。同僚はさらにシーンとなって雰囲気は悪くなるし、話を振った人は「え？え？」という顔。彼女よりの同僚はそのあと「○○ってほんとさみしがりのこと嫌いだよね～」とひそひそニヤニヤ話したり。私と彼女しかいないところで嫌がらせをされるのは慣れましたが人前でされるのはさすがに堪えます。私だって話しかけたくて話しかけてるわけじゃない。ここは大人になって普通に受け答えしてくれてもいいじゃないかと思います。こういうとき、みなさんはどうやってやり過ごしますか？

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どっちもどっち。

😒

まぁ

2013年04月14日 11:30

アラサーでそれってどうなの？あなたたちの関係のことで、周りが気を使って可哀想すぎる。＞私たちに話を振ることはなく、私だけ、彼女だけ、というように話を振るようにしています。しています？？してくれていますじゃないの？＞同僚たちが「・・・」と雰囲気を硬くする中私は営業スマイルで答えて彼女にも振ったりします。折角の飲み会で雰囲気硬くさせちゃって当たり前みたいな感じですよね。しかも営業スマイルって何様？私からしたら、あなたもかなり感じ悪いです。飲み会に交代で出たら？って思ったけどお二方とも性格キツそうだから、どっちかが譲るなんてなさそうですね。飲み会自体辞めたらどうですか。

トピ内ID：4288796087

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原因は？

⚡

チョコパイ

2013年04月14日 12:04

そこまで嫌われる（嫌いあう）原因はなんなのですか？ただ嫌いというだけで完全無視って…子供じゃあるまいし。

トピ内ID：6533644982

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それなら

🐷

みーと

2013年04月14日 12:04

例えうわべでも話しを振っている方とまわりの空気も考えずに無視する方…どっちが大人げなく滑稽でしょうか？大人ならまわりの人達の気持ちも考えて、そこは質問に答えるべきでしょう。自分の気持ち丸出しでは幼い子供と同じです。この次無視されたら「私の事が嫌いなのは知ってますが、質問くらい答えないとKYですよ～！」って言ってやりましょう。どんな反応するか面白くないですか？

トピ内ID：8870014069

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年上からの無視だったら、まだ気が楽・・かも。

😨

コーラル

2013年04月14日 12:58

私は、年下同僚から、それやられた時期があります。「年下からの飲み会で無視される自分」って、それはそれで惨めだし、相手に腹が立ちますよ。私としては、たとえ一歳でも年上としてのプライドがあるし。全く不徳の致すところですが・・。悔しく惨めでした。トピ主さんにアドバイスするとしたら、腹が立ち、惨めで泣きたい気持ちは大いにわかる上で、（だってそういう懇談の場で無視なんて、大人のすることじゃないですもの）相手は3歳もおばさんなんですから、相手の懐に入る努力をしてみたらいかがでしょう。また、例えばそういう場では、無視された瞬間、ほかの人を見て、「泣き」入れる演技をする。みんな気づいているわけですから、大げさにする。「無視されちゃった」としょんぼりする・・。とか。

トピ内ID：4175845987

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うーん、大人げないですね、その方

🐱

猫だるま

2013年04月14日 14:29

私だったらその人の側の席には座りません。話を振れないほど遠くの席に座るかな。ただ、トピ主さんの場合は難しいのかもしれませんね。そういう時は振らなきゃいけないような話に乗らないようにする、くらいしかなさそうです。それにしても大変ですね。周囲の人も窘めるくらいしたらいいのに。

トピ内ID：5645822171

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そのままで良いのでは？

きらりん

2013年04月14日 14:29

彼女がその態度を続ければ続けるほど、彼女は周囲から｢おとなげないなぁ｣と思われ、周囲の信頼とか尊敬をどんどん失っていくわけですから、現状のままでいいんじゃない？まぁでも、主さんも相当おとなげないですよ。仕事の場でも飲み会の席でも、周囲にものすごく気を遣わせちゃってる時点で。どんな事情があるのか知りませんが、職場で個人の感情をそこまで出して周囲に気を遣わせる彼女とあなた、会社員としてどうなんだろと思ってしまいます。

トピ内ID：9551756582

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その通り

な～ん

2013年04月14日 15:37

最初のレスの方が書かれていますが、周りが気の毒です。　私は周囲の同僚側でしたが、心底から疲れましたし面倒でした。周囲はAさんにもトピ主にも気遣いされているんですね。なら同僚からは、どっちもどっちで２人に非があると思われていますね。やり過ごす方法は様々ですが、幸いな事に仕事面では問題がないんですよね？話は簡単です、飲み会に出なければいいんですよ。トピ主が不参加を貫くと、周囲の貴方の評価は確実に上がりますよ。「大人だな～、気を遣ったんだね。Aさんも見習えばいいのにね」となります。少なくとも私の職場では、飲み会不参加・険悪ムードを自ら避けた人は皆から感謝されました。

トピ内ID：1028333634

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レスありがとうございます

さみしがりトピ主

2013年04月14日 15:37

＞まぁさま同僚たちには本当に申し訳ないと思います。飲み会ですが、彼女と同じチームになった最初の年は幹事が気のいい人で断りやすく、私は最初の一回出たのみでそこで非常に気まずい思いをしたのでそれ以降は一切出ませんでしたが、彼女が幹事役になってからは欠席の返事をすると影で悪く言われ（和を乱すとかなんとか）しつこく出れる日に合わせるという形で日程を調整されてしまうので毎回出席しています・・・私は気は強くないです。本当は全欠席したいところですが彼女に押され出席し、どんな態度を取られてもへらへら合わせるだけの（それこそ営業スマイルで）へたれです。私なんか出席しても言葉も交わさないのだから、「欠席で」「はいはーい」と軽く受けてくれたらいいのに、と思います。出席させて大勢の前で無視することでさらに私にダメージを与えたいのかなぁと思います。＞チョコパイさま嫌われ続けはや5年。最初は原因も考えましたが今はもう何もわかりません。

トピ内ID：0733406422

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レスありがとうございます２

さみしがりトピ主

2013年04月14日 15:37

＞みーとさまそれを言うと周りの雰囲気が余計悪くなると思うのですが、ここまで周知の事実ならありですかね＞コーラルさま他にもそんな人いるんですね。惨めで泣きたい気持ち、まさしくその心境です。無視されてひそひそ話がされてる間は泣かないように必死です。しょんぼりしたり、私まで自分の感情を出すと余計雰囲気悪くなるかな、と思って今まではその場では必死に笑って隠してました。コーラルさまはそうやって撃退したことがあるんでしょうか? ここから愚痴です。無視ってほんと、最高の攻撃方法ですね。自分が全否定されたかのような気になる。しかも人前で自分を踏みにじられ、本当に惨めです。キツイです。必死に、自分の何がダメなのか考えました。自信がなくなります。辞めてしまいたいですが、このご時勢、正社員をたった一人の人のためにやめるなんてもったいないと歯を食いしばって続けています。タイトルに「飲み会くらい」と書きましたが、本当は普段も、出社と退社の挨拶も、無視されたくないです。誰にもいえなくて、ここで書かせていただきました。

トピ内ID：0733406422

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塩塗りこんでる

シーラカンス

2013年04月14日 16:07

トピ主さんと彼女の関係を配慮して、周囲はハナシを振らないようにしているのですよ。なぜ、あなたが、彼女にハナシを振るの？彼女は、あなたに、ハナシを振らないのに！トピ主さんのこと考えて、神経使って配慮していた周囲も固まりますよ。。。トピ主さんの対処が悪いんじゃない？そんな状況に、私がうまく対処できるとも思わないけど、極力振らないようにするか、無視されたら、困った顔して、同僚に「無視されるとわかっているのに、またやっちゃった（振るんじゃなかった）」って顔したいです。

トピ内ID：1564199011

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個別レス拝見しました。

😢

コーラル

2013年04月14日 16:48

私へのご質問に回答しますと、「したことない」です（汗）。黙ってやり過ごすしかなかった・・というか。現実はそういうものなんですよね。いや～、「無視は最大の攻撃」って仰るとおり。「どっちもどっち」とか、「周りが迷惑」ってレスもあったけど、トピ主さんのどこが悪いのかしら？トピ主さんは最大限努力してるよ。歩み寄り話そうと努力しておられますよ。嫌われて無視されてシカトされている側まで、悪いって変です、無視されている人に対し、「無視されてるあんたの姿も迷惑」と言う世の中ではないはずでしょう。仲良くしようと、必死で話しかけているトピ主さんのどこが悪いのでしょう。歩み寄っているトピ主さんを無視する相手がやはり、悪いですよ。誰かがそのかたに咎めるべき。シンとしたあと、ひそひそニヤニヤされている様子が目に浮かんで、かわいそうでならないです。・・こういうことって、誰にも言えないのよね。

トピ内ID：4175845987

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ほんとに悲しいね

トライ

2013年04月14日 17:26

ほんとだね、ずっと無視されるなんて悲しいね。なにがいけないんだろうって考えて考えて、それで５年は長い。よく頑張りましたね。まったくあなたが辞めたり気に病んだりする必要ありません。会社は仕事をしに行くところで、その業務を円滑に行うための義務を怠っているのは相手です。あなたじゃないんです。無視している方が悪い。もう飲み会こそ、無視でいいですって感じですよね。私口きいてもらえないのにいく必要があるんですね？って確認してみたら？ありますか？じゃないですよ。「必要があるから私を呼んでいるということでいいですね？」と。私は仕事上でも、私のせいにされそうになったことは出来るだけこの手で責任の所在をはっきりさせます。飲み会も、来なくてもいいのにっていう雰囲気でおされる可能性があるならとくにこの方法をおすすめします。そして、来いって行った側がそんな態度なんだあ？みたいな目で見てやればいいと思います。何度も言いますが、無視しているのは相手です。あなたがしているんじゃないのだから、堂々としていいのよ。

トピ内ID：6702493276

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よかったじゃないですか！

🐶

りちぼん

2013年04月15日 04:30

大人げなく無視を決め込むことで、その同僚はどんどん評価を下げていってますよ。逆に本当なら話したくないけど、流れでどうしても話を振るしかなかったという状況とはいえ、ふつうに接したトピ主さんの評価は激上がりだと思います。見ている人は見ていますよ。直接言ってこなくてもね。嫌いな人だから無視する。子供の対応です。いい大人がとる態度ではありません。トピ主さんはなにも悪くない。ここで｢嫌われているのに話しかけるなんて！｣と批判している人は、トピ文にあった｢話を振らないとおかしい状況だった｣というのを読み取ることができない残念な人ですから、それこそ無視していいです。あなたはまったく悪くない。よく頑張りましたね。

トピ内ID：0958764468

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下手に出て話かけると増長する

つらいね

2013年04月15日 12:18

すでに散々な目に遭ってるわけですよね。今更陰口叩かれたところで状況は変わらないでしょう。わざわざさみしがりさんを陥れるような飲み会なんて欠席しちゃえばいいのに。彼女はさみしがりさんを無視することでその状況を楽しんでいるのですよ。私も職場で無視された経験があります。もちろん自分に何か非があるのではと考えたり悩んだりしました。それから下手にでて挨拶したり話かけたりしましたが状況は変わらず苦しみました。ですがある日、ふと何であんな奴にと怒りが湧いてきて挨拶もせず、話かけもせず逆の態度をとってやることに決めました。（それはそれで大人げないとは思いましたが）すると何日かして普通に話しかけてくるようになったんです。もちろん会話ができれば仕事も円滑にすすみますので向こうから来た時は無視したりはしません。あれから何年も経ちますが一体何だったろうとこのトピを見て思い出しました。もし、辞めるとか考えているのなら一回は試してみたらいかがですか。

トピ内ID：9479596334

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ない、ない

nako

2013年04月15日 16:43

どっちもどっちです。一番つらいのは、腫れ物に触るようにあなた達二人に気を使わなくちゃいけない周りの人間です。彼女と同じ位、あなたも人様に大迷惑かけてます。周りは思ってますね。（その歳になって無視とか幼稚な事言って、職場にそういういざこざ持ち込まないでくれ。勘弁してよ）って。無視されるの解ってるのなら、あなたから話しかけない方がマシかもね。その人はもうどうにもならないようなので、せめて周りの人には気を使ってあげてください。（私のせいで申し訳ない・・）と。

トピ内ID：2923005404

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なんだか知らないが

🐧

子供か

2013年04月15日 15:55

いい大人が何やってるんだか・・っていう感想です

トピ内ID：7995172636

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飲み会だから

ネイビー

2013年04月15日 17:42

仕事上はやむなく喋る、必要最低限は無視しないならいいじゃないですか。飲み会なんだから、無理に嫌いな人と接触しなくていいですよ。別に友達付き合いしに会社行っているわけじゃなし、彼女以外の人と話せばいいんです。彼女に話題をふるのではなく、皆にふる。それだけ。「ほんと嫌いだよね。」と言っている人達は「私達は悪くない、相手の女性が勝手に嫌ってるだけなのよー」という貌をとって、イジメではなく、保身を図っているんです。だから、あなたが話しかけても一応は返ってくるはず。わざわざ嫌いな態度をとる相手にへつらう必要なし、あなたはヘラヘラせず、ほかの人との関係構築のために宴会に出れば良いんです。

トピ内ID：2112710217

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なんか危うい

？？？

2013年04月15日 16:43

私はこんなに辛いんだと被害感情を訴える人が目の前に居れば同情したくもなりますがでも客観的に見ると、主さんもちょっとな・・・と思う所もあります同僚たちが二人の関係を放置するのはなぜなのか単に事なかれ主義なのか、先輩女性が怖いのか、先輩女性の対応も尤もだと周囲に思わせる何かがトピ主さんにあるのか PC画面のこちらからでは分かりませんトピ主に全く非が無いのに誰ひとり手を差し伸べてくれない社員だらけの会社なら辞めてしまっても損にはならないような気がしますでも先輩女性以外はまともな人だとトピ主が判断するのであればやはりトピ主さんご自身が引き金なのではないでしょうか？トピ主さんに原因が思いつかないからトピ主さんに非が無いとは限りませんもし第三者から見て明白な理由があるのに気がつかないのであればそこが問題なのではないかと思います同僚達に自分の何が先輩女性の不興を買ったのかも聞けないトピ主さんの対人スキルにも少々危うい物を感じます知ってしまったらもう被害者面出来ないのがわかってたりします？

トピ内ID：6997076431

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同じ立場です

応援しています

2013年04月15日 17:42

私も同じ立場です。職場の先輩に空気のように扱われ、仕事上話さなければならないときは私にだけ気持ち悪いほどの敬語で接しられます。さらに、私を孤立させようと私以外の人にかたっぱしから話しかけ、愛想よく談笑します。あてつけ？かのように… 飲み会での出来事は、やはりダメージを与えたいのかと思います。相手は、根っからのいじめっこなんです。黙ってやりすごすしか方法はないと思います。私もいろいろ悩んで考えたのですが、原因とかもうわからないですよね。平気でそのような態度できる人って、例えばどんだけ話し合ったとしても分かちあえないと思います。これはもう、「わりきる」しかなく、この無視もお給料の中に含まれていると思って、プライベートを充実させてストレスをぶっとばすしかないです。お買いものしたり、スポーツしたり、そして、悩みや愚痴を吐き出したり。同じような悩みをもって、戦っているひとがいると励みになりませんか？？ 5年も頑張っているあなたは、とてもすごいと思います。私も頑張らなきゃって思えました。

トピ内ID：4147431243

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５年も

出雲

2013年04月16日 12:15

我慢してるなんて偉い。私は三ヶ月で「辞めさせて頂きます」って上司に言いましたよ。どちらに非があるにせよ、こうなったらもう無理だ、と思ったので。次のアテも帰る家もない中年女だけど、自分ひとり養うぐらいどうにでもなりますよ。結局引き留められて、別部署に異動になりましたけど。世の中で生きていれば、理屈じゃなく合わない相手もいるものですが、迫害にまでなったら、私は我慢はしません。トピ主さんも、その会社で学べることはもう終わったってことはないですか？

トピ内ID：3242547738

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もう、欠席でいいと思う。

ぺんぎん

2013年04月16日 18:28

今後欠席でいいと思いますよ。しつこく誘われたり日程を調整されたりするのならば「周囲に気を使わせてしまうし、みんなの前で無視されることもきついので、申し訳ない」と謝って欠席でいいと思います。私だったら、行きません。理不尽に無視するひとっていますよね。無視という方法をとる人って、子供っぽいし弱い人間だと思う。その相手の方、本当は、人一倍打たれ弱い気がするな。

トピ内ID：9881281783

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つらいですね

yuyu

2013年04月16日 21:26

理由がなくても、生理的にどうとか、なにかしらの理由を見つけて意地悪してくる人って。バカバカしい、次元が低い、と思いながらもやっぱり辛いと思います。周りに迷惑を掛けているのはトピ主さんじゃないですよ。その飲み会のメンバーは何人なんですか？上司はいないんですか？私だったら飲み会は欠席します。陰であれこれ言われる方が、辛い飲み会に笑って出席してるよりまだましな気がします。他にはそういうことを話せるひと誰もいないんですか？だったらだったでもう割り切って感情抜きで過ごすしかないですよね。でも私、気持ちすごく分りますよ。

トピ内ID：6361194261

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無視されているのに

かつら

2013年04月17日 18:05

なんでわざわざあなたから先輩に話をふるの？二人の関係を知らない新人がいっしょにやりとりするような話題を振ってきたにしても、そこは「あからさまに」先輩を無視して話を続けりゃいいじゃない。そこで、自分だけは空気読んで会話してるのよ～、みたいに無視されるのわかってて話かけるなんて、あなたどっかおかしいよ。そういう人におもねった態度が、嫌われる原因なんじゃないの？仕事場で仲良しごっこなんかしてないで。慇懃無礼を貫き通してればいい。飲み会も「私のためにわざわざ日程を変えてくださらなくて結構です。欠席します」と突っ張り、それでも誘われたら腹痛でドタキャンでもすれば？

トピ内ID：1998356278

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対応策。

⚡

バトル推奨

2013年05月08日 15:53

まず、『飲み会の時くらい無視しないで欲しい』という考えから改めよう。相手は堂々といじめを行っているのに、認識が甘すぎる。ヒソヒソニヤニヤしている同僚はいじめの加担者。いじめという言葉を使うと被害者意識が邪魔をして、常識を盾に相手にも大人の対応とやらを求めたりするけど、それが何の役にも立たないってことに、５年もやられているならいい加減気が付きましょう。陰で悪く言われるとか、そんなものまだ気にしてどうするの？その雰囲気じゃ、どっちにしたって既に相当言われてるよ。いいじゃない、今更陰でなんと言われようと。こっちも仕事上必要最低限以外ガン無視。飲み会は全て不参加。同僚に気を遣わせていることを責めるレスもあるけど、助け船も一切出さなければ、陰で慰めてくれるわけでもない、ましてニヤニヤするやつまでいる始末。そんな同僚にそんなに卑屈に遠慮する必要ないと思うけど。自分に普通に話しかけてくる同僚にだけまともに接すればいいんです。とにかく既に穏便に済ませられる状況ではないってことを自覚しましょう。私もあなたにイライラします。

トピ内ID：5615176310

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対応策、続き。

⚡

バトル推奨

2013年05月08日 15:53

周りにもっと気を遣えというレスも見られるけど、私は前のレスに書いた理由でそうは思わないな。そういう卑屈な遠慮がトピ主にとって物凄く足かせになっている気がする。これ以上周りにごめんねって態度を取ったら、更にいじめの火に油を注ぐ事態になるのが目に見える。閑話休題。その先輩限定で無視には堂々の無視で応じるとして、そもそも何の原因があるのか本気になって探りましょう。上司や良識がありそうな同僚に尋ねるとかさ。周りの態度を見ていると、トピ主さんにも周りが助けてくれない相応の理由が何かしらありそうだけど。自分が気付いてないところで仕事で迷惑を掛けたとか、何かあるのではないですか？その状況は気の毒だとは思うけど、トピ文とレス文の中であなたの姿勢に既にひっかかるところがある。それは、やられっぱなしでへらへらしている割に、腹の中は常識を盾にいい子でいようとしているところや、周りから嫌われないようと変にビクビクしているところ。媚に感じられる。そんなところも付け込まれる要素ですよ。相手に期待しないで、腹を括りましょう。

トピ内ID：5615176310

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5年もがんばったら

❤

マッチ

2013年05月16日 23:56

逆に無視している事を大きく扱ってもいいのでは? あれ、先輩って無視しているよね? て明らかに分かるように。誰も諌めてくれないの? 悲しいなぁ。

トピ内ID：0221380257

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