嫁の実家近くに家を建てることについて

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（トピ主 3 ）

😢

梅子

2013年04月14日 10:37

ひと

子供が産まれ家を購入しました。初め私の実家近く（徒歩５分）に私の両親の土地がありそこを譲るので建ててよいと言われたので、夫に伝えると夫も賛成だったのですが、夫が夫の両親にそのことをそれとなく伝えると「○○さん（私の実家）は随分ふざけたことを言うんだな」と反対され夫はすぐに諦めました。そしてお互いの実家の中間地点（お互いの実家から車で１時間）に家を建てると決めたのですが、それでも夫の両親はもっと夫の実家近くにしろ「お前は○○さん（私の実家）の親の面倒だけ見るのか」などと反対されました。中間地点に建てると言ったら、産後私の親が子守の手伝いに来ていたことについても、あまり来るなという感じのことを夫に言っていたようでした。かなり揉めましたが何とか中間地点に建てました。また結婚の際にも介護を理由に夫の両親から反対され結婚後絶縁状態でしたが子供ができてから連絡を取ってくるようになり、今は良好な関係です。
私達は共働きなので子供が熱を出した時などには両家の親にサポートしてもらっており、夫の親も良く子供のことを見てくれ感謝しています。
ですがここにきて夫の両親が私達の家の近くに引っ越してくると言っています。私としては私の両親こともあり、また自分の親だと子供のことも気兼ねなくお願いでき実家近くならもっと安心して働いたり子育てできるので、まだ家は購入したばかりですが売却し、自分の実家近くの両親の土地に家を建てたいと思っており、夫の両親が引っ越す機会に、私の実家近くに一緒に引っ越さないか（近居）と提案しようと思っています。ただ今まで結婚の際にも引っ越しの際にも必ず揉めており、夫はこの話を夫の両親にすることを恐れています。皆さんはこのやり方をどう思われますか。意見をお聞かせください。

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みんな依存心強すぎです。

全く呆れます。

2013年04月14日 14:54

結婚したんですから、子育てにしても貴女方夫婦の子供なのですから、親を頼らず自立して下さい。双方両親、主さん夫婦、皆さんが依存心強すぎです。だから上手くいかないのです。今の中間地点に住み、夫両親の引っ越しを断り、主さん夫婦は時短勤務なり保育園なり親を頼らず育児する事。みんなが甘いです。いい大人が揃いも揃って恥ずかしい。

トピ内ID：0148641291

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気持ちはとってもわかるけどそれはちょっと

すがり

2013年04月14日 14:54

自分の親のほうが頼りやすいですし、頼んだ子供に関する扱いに対しても文句を言いやすいですよね。私も子どもを持つ母ですのでトピ主さんの気持ちはよーくわかります。でもねー、義両親が引越しをすることになったのってトピ主さん達が中間地点に家を建てたことが不満だからですよね？だからちょっとでもトピ主さんの実家よりも近い所に引越しをしてくると。それなのにトピ主さん達が家を売って、トピ主さんの実家近くに引越すから義実家もそこへ引っ越して来いはかなり無理があると思います。結果的に皆が近くに住むからOKと思っているかもしれませんが、義両親は息子が建てた家（義両親の感覚はあくまでも息子が建てた家です）に嫁の親が来ることが不満という事だと思うので余計な揉め事を起こすだけです。

トピ内ID：8709852354

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どっちもどっち

ルイ

2013年04月14日 14:54

という印象です。みんな自分の都合だけしか考えていないですね。トピ主さんの親も夫の親も、息子娘夫婦を自分のそばに置いておきたいだけ。トピ主さんは自分の親に子どもの面倒をみてもらいたいから、実家の近くがいいし。トピ主さんが自分の親に頼るから、夫の親がムキになっているのだと思います。今の家で暮らしていればいいじゃないですか。そしてどちらの親にも依存しないで、「夫婦ふたりで子育てもやっていく」ことをはっきり両方の親に言うことです。親の介護とかは別問題。いいかげん自分の都合で親を頼ることはやめたらどうですか。親が遠方で夫婦だけで働きながら子育てしているひとは、いっぱいいるのですから。

トピ内ID：0206068543

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すごい義両親ですね、闘争覚悟で

バタークッキー

2013年04月14日 15:19

息子が両家の中間地点に居住が許せないのですね。義両親は、息子が両家との付き合いを平等にすることが到底受け入れらないと言うことです。そんな義両親で、アナタが引っ越し計画をぶち上げたらどうなるかわかりますよね。嫁実家そばに行きたいなんて、とても許せないでしょう。義両親も一緒になんて、関係ありません。義実家はアナタはもう嫁入りしたのだから、アナタが実家を頼りにするのを嫌がっているのですよ。実家を遠ざけようとしているのに気付きませんか？御主人とよく話し合った方がいいです。義両親が近居しようとする計画を阻止する方向がいいのではありませんか。

トピ内ID：0928638058

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いい考えだと思います。実現するといいですね。

春待ち

2013年04月14日 15:19

そういう考え方が好きです。我が家は息子が近くに家を建てました。理由は通勤に便利な場所だったからです。その時に息子妻に同じようなことを提案しました。トピ主さんの文を読んでいると義両親は確固たる信念があって反対しているのではなく反対の為の反対をしているように読み取れますので　義両親から言い出したことというふうに持って行かれたらいいような気がします。身内が徒歩圏内に住み行ったり来たりして仲良くするのはとてもいいことです、と思います。トピ主さんから提案してはダメです。あくまでも義両親からというのが大切です。

トピ内ID：2399435243

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ご主人の恐れが当たると思う

気持ちはわかるけどね

2013年04月14日 15:37

また揉めますね。義両親は、とにかく息子夫婦の近くに住みたい。尚且つ、嫁実家からは遠ざけたいのですよ。「公平」なんて言葉は、義両親の辞書にありません。あっても、「夫側の親を優先すること」が基本にあった上です。今は良好な関係なら、わざわざ波風立てないほうがいいと思います。

トピ内ID：3507910748

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トピ主さんに原因あり

まっち

2013年04月14日 16:07

だって最初から自分の実家寄りに持っていこうとするからです。トピ主さん親の土地に家を建てることは、夫親からすると「取り込まれた」わけですから。トピ主さん親も夫親も、子どもにしがみついていたいのですね。でも一番はトピ主さんじゃないの？自分の親が近いと何かと面倒みてもらえるから。男性は女性と違って、表立ってグチグチ言わないからわかりにくいけど、妻親との近居はけっこう面倒ですよ。妻が実家べったりで、妻親が何かと入り込んできますから。女性が夫親の近居を嫌がるのと同じです。今の住まいで何の問題があるのですか？築浅でもすぐ売れるかどうかわかりません。自分の方にばかり引っ張ろうとするから、夫親もより頑固になると思います。すべては実家べったりしたいトピ主さんから始まっていることだと理解して下さいね。どちらの親も頼れなくて子育てしてる人はたくさんいますよ。

トピ内ID：3939493173

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地に足が着かないね

☀

黄緑

2013年04月14日 16:27

せっかく夫婦で折り合いをつけて建てた家も、すぐに売却ですか。しかも実家近くならもっと安心という理由。地に足が着かない生き様だね。あまりにもカッコ悪いよ。

トピ内ID：1313002862

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話し合って仲良く・・・

🙂

たか

2013年04月14日 16:27

＞子供が熱を出した時などには両家の親にサポートしてもらっており・・・両家にサポートをしてもらっている関係なら、皆近くになったらいいのではありませんか？子供や孫にいろいろやってやりたい気持ちばかりなのが親と言う物です、きちんとした、ルールを決めてはいかがでしょうか？子供を預ける度合いを五分五分にして、頼まない事意外は、そっとして欲しいと、お互い　五月蝿いと思わないような良い関係にしましょう・・・とはっきり決める事です、親もいずれ老化します、どちらがどうなるかわかりません、貴女方が世帯盛りになった時親の方に事情が起きた場合、親同士で助け合える関係にでもなったら、梅子さん助かりますよ、家族になったのです、この際全員で仲良く暮らしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3010057029

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少々長い計画で

からのんら

2013年04月14日 17:26

私なら義両親との仲が険悪になり夫を味方につけてから引っ越しを考えます。そんな義両親なら近居に引越してくればいつかトラブルになるでしょう、どうにも関係が悪くなれば夫も納得するんじゃないですか? トピ主さんもそれを前提に考えれば義両親に何も遠慮することはありませんから無理してストレスを貯める必要もありません。思いのほか上手くいったらそれはそれで引っ越しの必要も無くなるかもしれませんし・・・今トピ主さんの一存で実家近くに引っ越しを企てれば義両親どころか夫の信頼も失いかねませんね。最悪夫が義両親の味方につかないとも限りません、どうせなら賢くやったらどうですか。

トピ内ID：5748932126

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義実家を蔑ろにしようとした順序はトピ主さんが先

セイウチ

2013年04月15日 09:55

順序としては、最初に我田引水をやらかしたのはトピ主さんですよ。義実家はそれに刺激されて次第にエスカレートし、引っ込みが付かなくなった状態ではないでしょうか？最初に原因を作ったトピ主さんが何らかの形で譲歩しない限り、相手は意地になっていますから、どこまでも決着が付くことはないでしょう。世の中、名を捨てて実を取るという方法があります。距離的には、たとえ義実家の隣に住んでいようと、自分の実家の方の付き合いを濃密にする方法だってあります。そもそも、義実家だって引っ越しの自由はあるわけですから、物理的な距離を置こうとしても限度があるのは理解できますよね？＞　自分の親だと子供のことも気兼ねなくお願いできこういう義両親を持ってしまったのだから、トピ主さんが実実家よりも義実家に頼る姿勢を見せる事も必要では？ある程度のところで手打ちに動かないと、実実家と疎遠になるまで義実家は収まらないかも知れません。頼み易い難いの問題ではなく、感情面はぐっとこらえて上手く立ち回るための仕事だと思ってやるしかないと思います。

トピ内ID：5624896358

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トピ主です。

😢

梅子トピ主

2013年04月15日 12:18

皆さんご意見ありがとうございます。私の親が当初土地を譲るのを提案したのは、子供もいてこれからお金もかかるだろうし、土地代が浮けばローンが楽になるだろうと考えてのことでした。私の親は中間地点は土地が高い場所なのでローンの心配はしていましたが、私達夫婦が決めたことに反対することもなく、ましてや自分達の老後のことなど全く言ってきませんでした。私が今回実家の土地に引っ越すという考えを私の親に伝えると、それは無理だろう、また揉めるだろうし今の場所がいいのでは、とのことでした。ですが、実際子育てしながら仕事をしていると、子供が病気で一週間位保育園を休むこともあります。その度に会社を休んでいては、私は会社に居られなくなります。ですので両家の親が交代で早朝から家に来て夜遅くまで子供の面倒をみて、またそこから一時間かけて帰るのです。親も若くないですし、申し訳ないという気持ちがあります。またお互いの両親の老後も気になります。建てたばかりの家を売却なんて馬鹿げていると私も思いますが、旦那の両親が引っ越してくるというので、上記の理由により、今回引っ越しを考えています。

トピ内ID：9085258565

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その提案はとても良い

あらら

2013年04月15日 12:18

実現しなくてもよいから、そのご提案をさらっと言うべきです。そうすれば、貴女の意図がはっきりしますし、怒り狂ってもう一度距離を置いてくれるでしょう。実際には現状維持ができると思います。平等では満足ができずに攻め込んでくる相手には、それなりの対応が必要ですよね。だいたい、なんでそんなにくっつきたがるのか。タダで土地がもらえるところだったのに、いい加減にしてほしいという本音も見えて良いのではないでしょうか。共働きだしね。

トピ内ID：6469484846

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関係が良好？？

みな

2013年04月15日 12:59

良好じゃ無いから、ご自身の実家近くに越したいんですよね？お子さんのサポートは義実家も可能なんでしょ？なのに義実家が近くに越してくるのことになったら、建てたばかりの家を売ってまで、ご自身の実家近くに越したいと…。『義両親大嫌い』と言ってるように感じますが？どんな風に説明しようが、トピ主さんが実家依存症で義両親嫌いにしか取れません。ご主人気の毒ですね…本当に…。

トピ内ID：7131105024

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自分の親を優先するからもめる

りんご

2013年04月15日 15:23

夫親が勝手に引っ越してくるのでしょうそんなことにあなたたち夫婦が口を挟めないのにあなたたちは今までどおりどちらの親も同じように接する姿勢を貫けばいいだけですよあなた一人の子供じゃないんだから子供の事は同じ祖父母の立場で自分の親優先なんてありえないですよ

トピ内ID：3871219663

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息子２人

⚡

pool

2013年04月15日 16:43

息子のお嫁さんが、主さんのような人でない事を祈ります。自分のやりたい事だけをやる。親から自立できていない。その上で仕事はやりたい。嫌な義家族は遠ざける。姿勢です。節が通っていない。まず、主さんの実家近くに家を建てる際に、義家族に配慮していればもめる事はなかったと思いますよ。自分の筋を通す事は、他に我慢してもらう事です。其処を間違えるからうまくいかないんです。我慢してもらうかわりに、義家族に納得してもらう努力が主さん夫婦に必要なんです。

トピ内ID：2697572544

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実家実家、実家ばかり

Golf

2013年04月15日 17:42

今って、実家近くに家を構えた方が勝ちとかあるんですかね？普通に考えたら、毎日出勤するご主人の勤務先に近いところとか、緑が多くて環境がよいとか、スーパーが近い、駅が近い、保育園が選べる、公園が多い、信頼できる小児科がある... この先家族で過ごす長い時間をいちばんに考えませんか？家を建てるときに双方の親があれこれ言ったとしても、自分たちで下調べをし、こういう考えでこの場所にしましたと言えば、反対する親がいるでしょうか？ただ嫁の実家に近いから、と言われれば夫の親は不満に思うでしょう。逆でも同じです。主さんご夫婦に主体性がなさすぎです。もっと家族の未来のことを考えて行動しましょうよ。

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いいんじゃないかな？？？

にゃんこ

2013年04月15日 17:42

私の近くに住む方のお話です。１つの敷地内に若い夫婦・奥さん両親・旦那さん両親がそれぞれ家を建てて住んでいます。理由は「介護」だそうです。どちらも一人っ子でどちらも介護しなければいけない。それなら、一緒に近くに住んでしまおう！って事だったらしいです。私ならその案はステキだと思いますよ。だって旦那さんの御両親がお引っ越しを考えている。けど、自分の親の将来も気になる。 2人の親が近くにいれば安心です。（孤独死とか考えて）その案を言うのは良いと思いますよ。揉めても良いと思います。もし、ダメと言われるなら勝手に引っ越してしまえば良い。どうして義両親の思い通りに行動するんですか？勝手に言わせてれば良いのです。どっちの事も考えてるのに、義両親は自分の事だけを考え過ぎです。

トピ内ID：8298092699

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良い案だと思います

通りすがり

2013年04月15日 18:29

色々言われていますが良い案だと思います。まず両家の中間で文句を言う親もおかしいと思いますし。（先にトピ主さん側に建てようとしたことが悪いって意見がありますが、なら義実家が土地を用意するなり援助を言えばよかったのでは？）義両親は息子家族の近くに住みたい。まだ場所も決まっていなく漠然と近くな位だったら、父さんたちも引っ越しを検討なら俺達も前言ってた土地に買い換えようと思うから、父さんたちも〇市に行かないか？三家みんな近いと何かと有りがたいから。とご主人にいってもらうのはいいと思います。もし義両親がまた怒ったとしたら、キチンと理由を話してもらうべきです。前に怒ったときに義両親さんが言ったことは私には理解不能です。私は義実家の近居に家をたてましたが、建てたいと話に言ったとき怒られました。意味がわかりません。将来のことも考え、義母の部屋も用意することも伝えたにも関わらずです。むしろ私は言葉だけでも（本心じゃなくても）あちら（私の実家）はいいの？と言われるかなと思っていたので。義母の中では将来今の住まいに同居してもらえると思っていたのでしょうね。

トピ内ID：4456334917

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もう少し熟慮してから話を進めましょう

レッドリボン

2013年04月15日 18:29

　すでに家を購入したのに、また建て直しですか？土地代がいらないとはいえローンの額は考えていますか？今の家を売却するにしても中古物件になりますし、売り急ぐと足元を見られ買い叩かれますよ。ご主人の親はあなたを嫁にもらったと思っている。だから嫁の実家の土地に家を建てることも反対したのですよね。そのときにもっと頑張って説得していたら今の様な事にはならなかったでしょう。あなたも結婚したのですから親をあてにしすぎです。子供が熱を出しても保育付きの病院とか探してみましたか？親の介護が必要かもしれないのに孫の面倒を見るために一緒に住みましょうって、その後の覚悟はできていますか？もし、同居がうまくいかなかったときにあなたの親の土地だからと義理両親を追い出す可能性もありますし、ご主人が板挟みになって大変かも知れません。子供が小さいうちはあっという間でその後のほうが長いことを想像できますか？もう少しじっくり考えてから話を持って行ったほうがいいように思います。

トピ内ID：2111986715

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なんだかなぁ

hama

2013年04月15日 18:29

だから義両親に子供見てもらえるでしょ、近居に越してくるんだから。どう聞いてみてもトピ主の言い分は納得できないな。今せっかく義両親と良好な関係を築いているのにまたこじれると思うけどいいのかな。あまり強引なやり方すると旦那にまでそっぽ向かれるよ。

トピ内ID：5748932126

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いいと思います

ゆりゆり

2013年04月15日 19:41

家って本当に高いですよね。せっかく土地代を抑えて建てれるはずだったのに、義理両親に配慮して中間地点に建てたわけですよね。十分、義理実家の顔を立てたと思います。トピ主さんが実家の近くに家を建てようとしたのは、あくまでも「土地をもらえるから」であって、義理両親をないがしろにしたわけじゃないですし。それでもなお文句を言ってくるなんて、面倒な義親ですね。せっかく引っ越してくると言っているなら、みんな近くに住むのが一番良いですよね。自分達の介護の事ばかり考えて、お嫁さんの実家の事をないがしろにする義理両親なんて世話したくないですよね。もしかしたら、また疎遠になってしまうかもしれないですが、提案したほうがいいと思います。それで義理両親が距離を空けてくるなら、しょうがない事です。

トピ内ID：4363168165

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様子を見る

あまなっとう

2013年04月15日 23:38

そのやり方、とてもスッキリしていいとは思うのですが、明らかに喧嘩を売っていますよね。で、ご主人にもストレスを与えています。ですので、どうせやるなら賢く立ち回ってみてはいかがでしょう？そんな義両親ですから、引っ越してきたらとんでもないことの２つや３つ、いえ、片手では数えきれないくらい嫌な事をトピ主さんにすると思いますのでそれがあってから、ご主人に泣きついてはどうでしょう？そうすれば堂々とトピ主さんの実家近くに引っ越せるのではないでしょうか？

トピ内ID：4704988883

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トピ主さんの親が悪い

🐶

佳代子

2013年04月16日 10:21

揉めるのは想定内ですよ。こんな事になるって分からない親御さんがどうかしてる。さて質問ですが、トピ主さんは一人っ子ですか？他にきょうだいがいますか？同様に主人の方も教えてください。これによっては、回答もやや異なってきます。

トピ内ID：5719578083

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貴女の本音が垣間見えますが

🐱

ａｋｉ

2013年04月16日 10:50

貴女の考える事は一見、合理的に見えますが人間の心理はそうそう合理的を好むとは限りません。特に男親からしたら、嫁実家に親子家庭共々引っ越すなんて・・　私でも相当に嫌ですよ。　貴女にどんなな合理性を説明されてもやはり嫁実家へ共々取り込まれてしまうという怒りは出てきますよ。今はある程度、皆さんはお互いに不満はあるだろうけど譲歩しながら表面的には良好な関係を保っているのでしょう。そこに貴女の我儘とも感じる行動で要らぬ波風を立てるのは如何なもんでしょう。子育ても一時期は大変ですが　直ぐに子供も大きく成ります。まだまだ親御さん達もお元気だと思います。　子育てを頼るのも一時です。なら今の環境が絶対に将来的にも明るいと思います。何より、貴女のご両親が義理親さんへ要らぬ気を遣う事でしょうし、御夫君のお気持ちも考えてあげて欲しいですね。揉めて良いことは一つも有りません。

トピ内ID：4989736351

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本音は、同居したい！

🐧

アクアマリン

2013年04月16日 12:15

息子が結婚して、孫も産まれた。ゆくゆくは、同居（又は、近くに家を建てて・・・）してくれるであろう。義両親は、そう思っていたはずです。その希望が壊されたので、あなた達夫婦に強く言ったり、近くに引っ越して来ると提案しているのでしょう。まずは、あなた達夫婦の生活を優先してください。仕事に支障が無いようにするには、何が一番良いのかを考えていくしかないです。

トピ内ID：7814476441

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トピ主です。

😢

梅子トピ主

2013年04月16日 16:26

なぜ私が義両親を許せないかというと、結婚の時にひどいことを言われ反対されたからです。今までの人生の中で一番ショックでした。反対の理由にも義両親の介護が絡んでいました。結婚をやめようと思いましたが、夫の守ってくれるという言葉を信じて結婚しました。結婚後夫と夫両親は絶縁状態でしたが、子供が産まれると義両親の態度が急変しました。夫はまた連絡が取れるようになり嬉しかったのだと思います、夫は義両親の味方となり、私は一人でした。当時住んでいたアパートの地域があまり子育てに良くないので、子供のことを考え引っ越すこととなりましたが義両親は義実家近くにしろとのことでした。ですがそれでは私が仕事を続けられる距離ではないので中間地点に家を建てました。引っ越しで義実家から色々言われまた産後ということもあり私は毎日鬱状態でした。それでも義両親が家に来れば笑顔で迎えていました、今も良好な関係です。こういった経緯があり、義両親の引っ越しにどうしても抵抗してしまうのです。ですが、皆さんからの意見を読んで、私も自分の都合ばかり考えていたのだと思いました。考え直したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9085258565

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う～ん

エイプリル

2013年04月16日 16:53

私も息子が奥さんの実家の土地をもらって住むのは嫌ですよ。ただより高いものはないですから、土地を頂いてしまった以上はあれこれ口を出されたりする恐れがあります。男女親お互いにです。自分たちで建てた方がいいよ、と言うと思いますね。お金がないならないなりに、小さい家にするとか中古住宅にするとか。賃貸でも全然良いと思います。トピ主さんの親御さんは、土地を譲ると善意で言われたのでしょうが、結果的にはご主人の親御さんをかなり警戒させてしまったように思います。婿に出したわけではない！と強く思われているようです。どうせ住み替えられるなら三世帯同居にしたら良いのでは？私はこのままがいいと思いますが。

トピ内ID：6113247135

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引っ越してくる？

寒椿

2013年04月16日 23:26

どうもよくわからないのですが、義両親は持ち家を処分して主さんの近くに新しい家を購入するということですか？それとも賃貸なのでしょうか？ご主人も主さんも1人子なのかな？共稼ぎですから、主さんが子育てと仕事の両立し易い場所に住みたいのは当然です。まずはご主人がどう思っているのか？義両親の様子から嫁に貰った意識が少々強いように見受けられますが、ご主人も同じ考えなのでしょうか？義両親の希望に沿って中間地点に家を建てても、そこに義両親が引っ越してくるなら中間地点ではなくなりますから。

トピ内ID：1705790451

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義理両親を説得するのは難しい

康子

2013年04月16日 23:26

義理両親が近くに引っ越して来るのならそうさせればいいのでは？関係も今は良好なんですよね？近くにいれば子供の世話もたのみやすくなるし、なぜわざわざ新築の家を売る事になるのか意味がわからないのですが。いくら親の土地に建てると言っても、新たにローンをくむわけですし大丈夫なのでしょうか‥。実両親の老後の心配もわかりますがまだ先の事ですよね？その時になってから考えてもいいのでは？それにおそらく過去の義理両親の言動からして、実両親の土地に家を建てる事は絶対に反対するでしょうね。。気弱そう(失礼!)な旦那さんが間に立って疲弊しそうな‥。こんな事で夫婦仲が悪くなっては元も子もありませんよ。ここは「義理両親を利用する！」とわり切って、近くに住んでもらいつつ子育てに協力してもらってはどうですか？

トピ内ID：8009945556

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