彼と両親の板挟みです。

レス23

（トピ主 1 ）

さら

2013年04月15日 09:55

恋愛

わたしは20代前半で、17歳年上の彼氏がいます。
彼と結婚前提で同棲することになり、わたしの両親も快く了承してくれました。
しかし、彼の仕事の都合で引っ越しの日程がこれまで2回ほどズレてしまいました。
両親は、引っ越しを手伝うつもりで予定をあけていてくれたので、2回目に引っ越しの日程がズレたとき、またズレたの？と嫌な顔をしていました。
他にも彼の仕事の都合で、わたしの両親との約束が守れなかったことがあり、特に父が、あいつは信用できない。もう一回家に連れてきなさい。と言い出してしまいました。
それを彼に伝えて、悪いけどもう一回行ってくれる？と頼んでみたところ、なんで行かなきゃいけないのかわからない。もう了承は得ているはずなのに今更文句を言われる筋合いはない。仕事の都合は自分の都合であり、さらの両親とは関係ない。と言われてしまいました。

なんとか彼を説得して、両親に会うことを了承してもらったのですが、ギリギリになってまた行きたくないと言い出し、両親の文句を散々言われます。
両親からも毎日電話がかかってきて、彼の文句を言われます。

彼が言うことも、両親が言うこともわかるのですが、どちらも全く歩み寄る気配がなく、わたしもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

彼と両親に良い関係でいてもらうには、わたしはどうしたらいいのでしょうか。
みなさま、是非アドバイスをおねがいします。

トピ内ID：8210675667

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼の言い分がわからないけど

🐱

にんにん

2013年04月15日 16:43

逆に、あなたの彼が、彼の両親に何か言われて、あなたの言い分を聞いてくれなかったらどう思いますか？人の予定を開けさせてキャンセルしておいて直接謝りにもいかない彼の言い分のどこが「わかる」のか、私にはまったくわかりませんが、あなたには彼の言い分がわかるのなら両親を説得するのはあなたの仕事でしょう？そして、彼と二人の時に、彼の気持ちを落ち着かせ、なんとか両親と仲良くしていかれるようもっていくのもあなたの仕事です。双方歩み寄る気配がないのは、両方の唯一の接点であるあなたがなにもしてないらじゃないでしょうか。あなたは双方の言っていること伝えているメッセンジャーにすぎません。「あなた」という存在しか、両者の共通点はないのですよ。彼の言い分がわかるなら、その言い分を両親に納得させること、両親の言うことがわかるのなら、それを彼に納得してもらうこと。それがあなたのすることです。

トピ内ID：4863171769

...本文を表示

難しいですね

🐶

そら

2013年04月15日 17:42

私はご両親の気持ちが分かりますね。予定していたことをコロコロ変えられ、彼自身も悪いとは思っていないことが丸わかり…。トピ主さんを大切に思っていないこと、ご両親を蔑ろにしていると感じられても無理はないと思います。私の夫は、私を大事に思ってくれているからこそ両親との約束はよほどのことがない限り守ってくれます。もう一度会うことだけは、ケンカしてもなんでも彼を納得させて、今後は彼とご両親が一緒に何かをするようなイベントは一切持たないよう配慮していくしかないのでは？

トピ内ID：4459230172

...本文を表示

結婚なんて止めなさい。

よく考えて

2013年04月15日 17:42

17歳年上なのに幼稚で誠意がないですね。仕事が理由だとしても、約束をすっぽかしたのですからご両親に誠意は見せるべきです。 20代前半で17歳の年の差って… 私が親なら反対しますけどね。あと20年もしたら定年ですよ？子育てで一番出費の多い時に定年になります。経済的に大丈夫なのでしょうか？まだまだ若いのでそんな誠意のない男性と結婚するのは止めなさい。凄く苦労しますよ。

トピ内ID：3145561888

...本文を表示

婚約は済みですか？

きっこ

2013年04月15日 17:42

それなら、貴方の両親が引っ越し手伝いをしたいのも分かりますが、あくまで結婚前提の同棲を許す親も変ですし、口の出し過ぎです。貴方も彼に親へ挨拶？とか、いちいち親に言い過ぎでは？自分達で、考え行動出来ないのかしら？まっ、彼に本当に結婚する気あるのか、確認しては？

トピ内ID：0174164103

...本文を表示

アウト

nako

2013年04月15日 17:42

彼の方がなしです。４０歳近い男ですよね？それでこの言い分はないわ。幼い。あなたのご両親には関係ない？いいえ、関係大ありです。約束してたんだから、関係ないわけがない。謝って当然です。そんな人と一緒になると苦労するよ。ただでさえ歳の差もあるのに。そんな罰ゲームみたいな結婚する事ないですね。やめた方が賢い。ご両親は怒っているけど（もう一回連れてきなさい）と会って話をして彼の人となりを確認したいだけです。頭ごなしに怒鳴りつけようとしてるんじゃない。それを彼が過剰に反応して（嫌だ。なんでだ）と大人げなさすぎです。仕事が理由であって仕方なかったにせよ、ご両親との約束を何度もドタキャンしたのは事実です。人として（申し訳ないな、改めて謝罪すべきだ）って気持ちがあって当然であるべき。それを逆キレして（行かない）なんて駄々こねるなんてお話になりません。結婚後ももめるよ。義父母とも出来るだけうまくやっていこうって気がない人はアウト。ドタキャンして詫びるのは当然。ましてや結婚相手の親なら、言われなくても自分から謝罪するのが大人。ありえないですね。

トピ内ID：2622189717

...本文を表示

そもそも

moo

2013年04月15日 17:42

両親の引越の手伝い自体いらなくないですか？大きなことは業者さんがやるし細かいことが実際使う人がやるし。

トピ内ID：2679135977

...本文を表示

彼、40前後って事ですよね？

🐱

匿子

2013年04月15日 17:42

40歳前後でそんな立ち回りしかできないって、仕事も恋愛（結婚）もうまく行かなさそう。仕事の都合って言う内容にもよりますが、ご両親が「信用ならん」っていうくらいな内容って事ですよね？もしこれが、トピ主さんの説明不足による怒りなのだとしたらトピ主さんにも非がありますが、そうじゃないのであればやっぱり彼の態度がおかしいかなー。彼無し＆親無しでも引越しはできるのでは？業者に頼んで単身パックにすればよろしい。いい関係で行くためのアドバイスじゃなくて申し訳ないですが、トピ主さん、まだ若いんだし、その彼との結婚自体考え直した方がいいですよ。結婚したら関係が良好になるとは考えにくいですから。

トピ内ID：5239189664

...本文を表示

同棲はしない

🎂

ぱんだ

2013年04月15日 18:29

大事な可愛い娘が17歳年上と同棲なんてその上約束は守らない男…娘の見る目のなさを嘆きますね。どうしたらいいか？との事なので…同棲しなければ良いだけです。頭冷やしてください。

トピ内ID：1509770169

...本文を表示

無いね～

☂

ぱらそる

2013年04月15日 23:09

17歳年上ってことは彼は40歳台？彼も社会人でしょう？２回もドタキャンして頭１つ下げられないのは、どうでしょうか？悪いけどね、だからその年齢で独身なんでしょ。って思っちゃうな。トピ主さんまだ若いかも知れないけど、そーゆーところで人間性って見えるから、よくご両親の言うことを聞くべきだと思います。

トピ内ID：5685552895

...本文を表示

彼の言うことが分かる？

ふのう

2013年04月16日 00:07

引っ越しを２回もひっくり返し、同棲する相手の両親との約束を平気で破る。そして、一度会うと了承したのを、直前に愚痴愚痴いいだし、揚句、相手の文句を言う。アドバイスとすれ、その彼氏は異常なので、ご注意をって事くらいです。普通の社会人なら、相手のご両親が予定を空けて手伝ってくださる予定だった引っ越しをこちらの都合でキャンセルとなった時に、こちらからお詫びの挨拶に伺いたいと申し出ます。約束の件も同じ。一度、了承を得たら何をしても文句を言われる筋合いは無いって・・・。自分の親類なら、絶対同棲を反対します。反対を押し切るのなら今後一切関わりになりたくない異常な人物として疎遠にさせて頂きます。常識を持ち合わせない逆切れ人間が、娘と住むなんて気が気じゃないでしょうね。ご両親に心より同情申し上げます。

トピ内ID：9015310151

...本文を表示

彼でいいの？

ミントティ

2013年04月16日 00:07

トピ主さんが20代前半で彼が17歳上なら、彼は40歳くらいということですよね。トピを読んで、これが40歳の男のすることか？というのが感想です。トピ主さんのご両親が引越しの手伝いをするために予定をあけていたことは彼も知ってたんですよね？知ってて日程変更して、トピ主さんのご両親には説明や謝罪はなしで、そのうえ会うことさえ嫌がる。人の予定を振り回しておいて、どこまで自己中なのやら。でも彼はこう言いそうですね。「引っ越しを手伝いたいのはトピ主両親の勝手。こちらが頼んだわけじゃない。なのに、どうして謝罪が必要？」彼はトピ主ご両親のご厚意を無にしておいて何にも感じない人ってことです。こんな彼とご両親が仲良くするのは無理ですよ。トピ主さんもこんな彼でいいの？

トピ内ID：9650867469

...本文を表示

あーあ。

こまっち

2013年04月16日 17:09

結婚したら今の100倍苦労するよ。今回のことはその兆候が見えただけ。人に感謝できない、ましてや婚約者の両親に。そういう人って最低ですよ。今のあなたのご両親に対する態度は、ゆくゆくのあなたや子供に対する物になると思うよ。自分の子供をそんな非常識な人間にしたいの？結婚自体考え直すいい機会だと思うけどな。

トピ内ID：2636270444

...本文を表示

なるほど

子煩悩親父

2013年04月16日 23:26

そんなだから40超えて結婚できないんですね、彼。彼女の親に都合をつけてもらって、さらに2度も自分の都合でドタキャンしておいてお詫びの一つも言えない。二言目には「仕事だから仕方ない」ですか。日ごろもデートの予定などあっさりキャンセルされてませんか？”仕事”で。結婚したら「旦那が家庭を無視して仕事ばかりしています」なんてトピ立てそう。仮にも結婚を前提としている間柄であれば、どんな理由であれ自主的に連絡してお詫びをするものです。彼の言うことが分かるという貴方が理解できません。「親に来てもらうのは私の勝手で彼が頼んだことじゃない」なんて後出しが想像できますが……

トピ内ID：6833652337

...本文を表示

彼はナシ。

ハナ

2013年04月16日 23:26

彼は40歳前後ですよね？彼の行動はよい大人がとるべき行動ではありません。礼儀を欠いた失礼な男です。そんなんだから未婚なんですよ。結婚を前提での同棲とのことですが、同棲のリスクは女性ばかりが負います。まだお若いから分からないと思いますが、世間一般から見ると同棲はデメリットばかりです。ま、同棲云々よりも、その男性との将来を今一度見直した方が良いかと思います。

トピ内ID：0195311258

...本文を表示

彼がアウト

花火

2013年04月17日 10:13

結婚前提ってことは将来トピ主さんのご両親は彼にしてみたら義両親になるんです。その相手との約束を何度も守れないことがあるわけでしょ。トピ主さんのご両親にしてみたら「あいつは俺たちをバカにしてるのか？」と思って当然ですよ。＞もう了承は得ているはずなのに今更文句を言われる筋合いはない。仕事の都合は自分の都合であり、さらの両親とは関係ない。と言われてしまいました。一度了承されたらあとは何をしてもいいと？仕事なのは仕方ないとしても直接電話するなり、訪問するなりして謝罪すべき。しかも説得したにも関わらずまたギリギリになって行きたくないと言い出すなんて40歳近い大人の対応とは思えません。っていうか、「行きたくない」って今までも仕事って嘘ついてトピ主さんのご両親と会うのが嫌だっただけじゃないんですか？＞彼が言うことも、両親が言うこともわかるのですが私には彼の言うことはまったく分かりません。トピ主さんの今後も考えると彼と別れた方がいいと思います。

トピ内ID：5806267857

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私も娘に言いますね

おば

2013年04月17日 11:21

最初はいいかおをしていて自分のものになると思ったら仕事と言い訳して待たせている人への心配りがない貴方がもし同棲して結婚まで行ったとしたらこれがもっとひどくなりますそして　仕事をしているんだから当たり前だろう仕事をしているんだから子育てはお前がみんなやれ仕事をしているんだから　休みは自分のためにあるなんだか言いすぎかもしれませんが一時が万事今　このことを理由にして同棲はやめたほうがいいと思います引っ越しができないからやめようと言えばいいそのあと　彼がどういう態度をとるかよく見て下さい結婚する前は両目を開いて彼の隅から隅までよく見て考えて　結婚したらほとんどのことは片目で見る要するに思っていたことと違うことや我慢することがあっても相手をせめることはできなくなる今両方に挟まれているあなたを心配することもない　これがもっとひどくなりますよそれで幸せでしょうか　考えましょう

トピ内ID：1345781401

...本文を表示

どっちつかず

🐷

がる

2013年04月19日 16:43

どっちつかずで煮え切らない女彼につくの？家につくの？両方ほしがって、覚悟が見えない。私が彼なら、引っ越しの手伝いはいらないって言います。あなたも、いらないっていえばいいだけじゃないですか？仕事が大事なのは、当たり前。バブルじゃないんですよ？仕事を失えば、結婚も出来ない。ちょっと、予定がずれただけで信用できないあなたの親も「過保護」すぎ。そしてそれを受け入れているあなたも「親離れ」できてない。引っ越しを手伝いたいのは、両親の都合彼に会いたいのも、両親の都合あなたは、両親の意向しかくんでない。自分の意見がない。彼氏のことでなく、両親が大事。そんな、幼稚な女。彼の為に別れてあげたらいいと思います。

トピ内ID：2822927473

...本文を表示

先を見通し、予防線を張り、判断基準をしっかり持とう

セイウチ

2013年04月20日 12:29

＞　両親は、引っ越しを手伝うつもりで予定をあけていてくれたので、親に手伝ってもらわなければ引っ越しできないの？予定がずれる可能性があるのなら、先回りしてずれるかも知れないけどそのことで文句言わないでね、と釘を刺しておかなかったトピ主さんのミスでしょう。＞　他にも彼の仕事の都合で、わたしの両親との約束が守れなかったことがあり、だったら、仕事を放り出してでもトピ主さん親に会うのが正しいとでも言いたいのですか？理由が仕事なんですよね？よほどのことがない限り、仕事優先に決まっています。そこに文句を付けるトピ主さん父の言い分があり得ません。＞　それを彼に伝えて、悪いけどもう一回行ってくれる？と頼んでみたところ、まさか、要件も言わずに「とにかく来て」とか言っているんじゃないでしょうね。行く要件が妥当なものであるという認識が彼にできていれば、そう無下に拒まないと思います。

トピ内ID：5706505405

...本文を表示

トピ主です。

さらトピ主

2013年04月20日 12:59

みなさま、たくさんのレスありがとうございます。じっくり読ませていただきました。みなさまのレスを読んで、わたしなりに考えてみたのですが、両親と彼にいい関係でいてもらうのは難しいようですね。どちらが大切で、どちらをとるかわたしが決めなければいけないのかなと思いました。両親に引っ越しの手伝いを頼まなければいいとおっしゃっていた方がいらっしゃいましたが、わたしの年齢のこともあり、手伝ってもらった方が両親が安心できる様でしたので、彼の了承を得てお願いしていました。そのわたしの判断が間違っていた様です。彼も両親も大切と思っていたのでは、うまくいかないと言うことはわかったのですが、どっちも大切で、仲良くいてほしいと思うのは、それほど幼稚でどっちつかずなことなのでしょうか？なんだか少し悲しいです。彼との将来のこと、両親のこと、もう少し考えてみようと思います。

トピ内ID：8210675667

...本文を表示

あらら・・・

🐤

cho

2013年04月21日 16:16

あなたから見たら４０歳前後の男性は大人かもしれないけど、彼の態度はとっても幼稚ですよ（笑）１７歳も年下のお嬢さんと結婚前提で同棲。同棲自体を良く思わないご両親が多いなか、あなたのご両親は了解してくれた。それだけでもありがたい話なのに彼の都合でご両親との約束を何度もドタキャン。言われなくても彼の方からお詫びするのが筋なのに、逆キレして（関係ない）と言い放つ男。ハズレです。仕事が理由であっても、約束をキャンセルしたら謝るのが当然と思いませんか？それでも彼の事理解出来るって言います？多分そんなんじゃ彼は仕事も出来ないでしょうね。どっちが謝罪すべきかは一目瞭然です。＞彼も両親も大切と思っていたのでは、うまくいかないと言うことはわかったのですが、どっちも大切で、仲良くいてほしいと思うのは、それほど幼稚でどっちつかずなことなのでしょうか？いいえ、親も彼も大事。当然のことです。ですが、その彼はあなたのご両親を蔑にしてる。彼がそんな態度である限り、両者の関係が良好であるわけがありません。もっと素敵な彼を作ったら、ご両親もあなたも幸せですよ。

トピ内ID：2622189717

...本文を表示

彼、妻帯者ではありませんか？

😉

ナゴ（男６４）

2013年04月22日 11:09

相次ぐドタキャン、彼は妻帯者ではありませんか？最悪の事態ですが、それは完全に否定できるのでしょうか。結婚前提と言いますが、結婚の月日を決めているのですか。両家の顔合わせ・友人知人への紹介があっての婚約済みなのでしょうか。そもそもアラフォーで同棲、その必然性がありますか。若いトピ主さんの舞い上がりが心配です。

トピ内ID：6727108611

...本文を表示

ホント幼稚だね

ハナ

2013年04月22日 12:01

幼稚な貴女に年だけくった幼稚な彼、お似合いなのかもしれません。＞彼も両親も大切と思っていたのでは、うまくいかないと言うことはわかったのですが、どっちも大切で、仲良くいてほしいと思うのは、それほど幼稚でどっちつかずなことなのでしょうか？どちらも大切に思い、仲良くいてもらうことは可能です。ただ、それが出来る人間か否かということです。貴女の彼は人として無礼です。貴女を大切に思っていたら、貴女のご両親へもっと誠意のある対応をするはずです。もし結婚でもしようものなら苦労しますよ。

トピ内ID：0195311258

...本文を表示

あのね…

くらげ

2013年04月22日 12:58

トピ主さんが「両親も彼もどっちも大切で、仲良くいてほしいと思う」のは当然のことです。トピ主さんは両親の事も彼の事も好きなんだから。でも彼の方はトピ主さんのご両親と仲良くしたいと思っていないってことですよ。彼はトピ主さんのご両親の事が嫌いなんです。だからご両親と彼の仲を取り持つのは難しいと言っているんです。トピ主さんは、ご自分のご両親のことを嫌う彼を好きでいられますか？

トピ内ID：1155677791

...本文を表示