何もかも、感性や考え、趣味嗜好が全く違うなと思う人に自分の考え、思想を押し付けられたり、自分の尺度で物事を語られる場合、どうしたら良いのでしょうか？私が余り言い返さない、感性が違いすぎる事に気づき、間隔を空けようと、相手の調子に乗らない事を良い事にか、言いたい事をズケズケと言われてしまい、よりストレスを貯めてしまいます。服装や態度、考え、何に対しても、「好きじゃない」「止めたら？」「どうしたの？」等々と言われても、私自身は、好きで、止めたくない、どうしたも無い場合・・・言われる事がストレスと時間の無駄程度にしか思えません。皆様だったら、そういう相手と、どういう関係性を今後構築なされますか？

感性が全く違う人から説教された場合 | 家族・友人・人間関係

疎遠になります

まろ

2005年09月16日 20:05

連絡が来ても適当に理由をつけて会いません。縁が切れてもいい人なら、連絡断ちします。私もそういうタイプの人には苦労したのよ。長引かせないほうがいいですよ。

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全面対決しか無いかな

愛され顔

2005年09月16日 22:09

その相手はもう、適当にあしらえるレベルを超えていますね。私だったら何を言われてもシカトするか、いちいち反論するかな？たとえば「好きじゃない」→「そうですか・・・」「止めたら？」→「どうしてですかどうしてですか？」「どうしたの？」→「何が言いたいんですか？思いついたことを何でも口に出すのやめたほうがいいですよ」など。私は以前、人として生き方の違う年上女性から説教のターゲットにされたので「あなたには言いたいことを言う権利がありますが、私を相手にしないでください。そういう生き方（結婚しないキャリアウーマン）は考えていませんし。」と言ったら、それ以来いっさい無視されています。すごくスッキリしました。

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話さないのが一番

ヒトリミ

2005年09月16日 23:57

でも、どうしても話さなければならない相手の場合は、全て「そういう考え方もあるんですね～」と聞き流し、自分のポリシーは変えません。トピ主さんも、変えたくないと思ってるんでしょ？どうしてストレスになるのですか？自分の考え方に自信があるのなら他人から何か言われたって平気だと思うのですが。ただ、全く違った考え方の人と話すのも大事だと思いますよ。物事を多面的に捉えられるから。トピ主さんの場合は、ただ単にその人のことが嫌いなのではないですか？

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絶縁。

あっけらかん

2005年09月17日 01:23

モトカレ、友人、友人の友人、その他、距離を置いて済む人なら、その場は聞き流して以後距離を置きますが、あまりに酷いと、絶縁します。感性が違うということに気付かずに自分の考えを押し付ける人という時点で、お付き合いを御遠慮したいのです。

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私にもいました！

はい

2005年09月17日 09:39

彼女と彼女の旦那さんと、血のつながりのあるような兄弟姉妹（私が妹）のように付き合っていました。ところがお互い遠くに住むようになって、なかなか合えなくなり２年ぐらいが経ち、久し振りに３人で一緒に旅行に行きました。そこで一方的な説教（？）を聞かされてしまったのです。「今やっている事がつまらないから辞めようと思うと私が言ったら、「つまらないから辞めるものではない。最後までやってから、それは言える事だし、責任感がない」て言われました。夜の５，６時間ぐらい素面で話し、楽しい旅行が台無しになってしまいました。あれから５年ぐらい経っています。時々やり取りはありますが、それ以来気持ちも離れ気味です。彼らにはそれまでの感謝の気持ちもあるし、一緒にいた時はとっても楽しかったので、残念でなりません。だけど一緒にいてももうギクシャクするだけなんです。離れていくしかないでしょうね。

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賛成できないなら

やすこ

2005年09月17日 09:40

「そのお話お説教されてるみたいで苦手なんです」とトピ主さんの用意してきた話をしてしまう。トピ主さんの方で話すことをたくさん用意してたらお相手もしぶしぶ聞くのではないでしょうか。大人しくいつでも聞く体勢のトピ主さんなので、相手は少ない話題の中とっつきやすい話題を振ってるだけかも知れません。どうでしょうか？それでもやめないのだったら露骨に嫌な顔して「今日用事あるんで失礼しますね。」と言って帰宅した方がいいと思います。頑張ってください。

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義理父がそんな感じ

hala

2005年09月17日 10:18

夫の父が、私の考えの遠く及ばないことも考慮にいれるんです。野鳥がどうの、とか。私の中で、家を新築するのに野鳥のことまで考えていません。なので、「そーですね」とか「考えておきます」とかいってます。正直「どうでもいいし」とか思ってますよ。適当に返事しておきましょう。

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わたしもあります

もこもこ

2005年09月17日 10:31

タイトルどうり私もあります｡私の場合は「あなたはこんな人だ。こうしたほうがいい。｣と、人間性まで判断されて不愉快になりました｡言ったその人は他人を不愉快にさせることがあってもそう言って直してあげる事が自分の正しい道であると思っているようでした。｢私の何を知ってそんなことを言うんじゃ!」とかっとしましたがあきれて出た言葉は「はァ...。」会社内のことなのでまったく関わらないのは不可能ですがそこまで踏み込んだ会話にならないように距離を置いてます｡天気の話とか｡話が変になりそうだったら逃げる｡そうなったら音声と思って聞き流す。話の腰をボキッと折って他の話をする｡後になって周りの何人かも同じく考えているのを知りました｡「あの人とは価値観が違うから...。」とひと言でかだずけられていました｡まともに相手するよりそのほうが大人のように感じます｡

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「はいはい」と言って聞いておく。

理香

2005年09月17日 13:54

　私は、そういう人に出会った時の方が燃えます。　自分のやり方、個性をある程度からさらに超えたものにしたいと思ったとき、そういう反発してくる人間の存在って大事だと思います。周りが同調してくれる人ばかりだと、自分も反省しないし成長しないと思います。　ただ、闇雲に自分の考えを押し付けてくる人もいますよね。でも、人の感性くらい黙って受け入れられないという時点で、その人は大したことのない人間なんだから、子犬が吠えてるくらいに思ったらいいんです。(子犬ちゃんごめんなさい。）そもそも、何でもかんでも人を攻撃しすぎるのは、自分に自信がない証拠だと思いますしね。　大体、指摘してくるポイントというのは、自分もそうしたくてたまらないと、潜在意識の中で感じている場合も多いのですから、敵のようで、味方にもなりうる人ということもありますし。　吠えたい者には、吠えさせて、しらーっとしてればいいんです。気がつくと、相手がこっそり自分のマネゴトをしていたりします。

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笑いながら返してるよ。

ひゃひゃっ

2005年09月17日 14:56

「好きじゃない」→「あっそ」「知らんがな」　　　　　　　　　「アンタの好みは聞いてない」　　　「止めたら？」→「止めない」「なんで。イヤよ」　　　　　　　　「余計なお世話」　　　　　　　　「どうしたの？」→「どうもしませんよ」　　　　　　　こんな感じかな。文字にするとキッツイけど、これらを笑顔で言う。相手はムカ～っとした表情になったり、一瞬硬直したりするけど、言って返されたことはないな。しつこく意見を押し付けてくるくらい。それも「もういいよ～やめようよ～」って笑いながら言うと黙るし。私の中では「ぷぷぷ、なんかいつも偉そうに指図するけど、勘違いしてんのかな？」って面白がってる部分があるんで、腹も立つけどそれ以上に可笑しくなるんですよ。

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相手はどんな立場の人？

聞いてない奴

2005年09月17日 15:16

対等な相手なら、何を言われても（たとえ「聞いてるの？」と聞かれても）すべて「うん、良かったネ！」「嬉しい？」などと返していたので、相手が呆れて深追いしなくなりました。職場では幸いあまり目立たない存在だったのか、トラブルはなかったので、経験はありませんが・・・大仰に「御意！」「御意にござります。。。」と、センテンス毎にバカ丁寧な返事をしておいて、でも全然変えない。というのは、余計に怒らせてしまうかな？ナマイキ盛りの十代二十代の頃、近所のオッサンオバサンに「あなたの好き嫌いには興味ないから、全く無関係の私に言われても・・・（失笑）」と困った様に言った事はありますが、今はそんな相手に長いセリフで話すのも面倒クサイので、「それは大変ですねえ」で終わると思う。いちいち真剣に応対しようと思うから、しんどいんじゃないかな。真剣に聞いておいて、結局聞く気はございませんってなるんなら、最初から聞く意思はないというのを示した方が、結果的にどちらも無駄な事に気を取られなくても済むし。

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気持ち解ります！

ラーメン食べたい

2005年09月17日 16:03

それって疎遠にしてしまうしか手はないでしょう。出来るなら良いけど、私みたいに出来ないと冷めた女なんでしょうね。相手は旦那。いい加減に腹が立って、電話やだんなの背中に中指を立ててしまいます。ただ、「あなたには教えない。すぐに言い返してくるから」とは言ってあります。（旦那はアメリカ人）子供もいるし、すぐに疎遠にするのは難しいですが、ホント出来るものならパッと疎遠にしてしまいたいです。

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前提は？

たまたま

2005年09月17日 16:05

相手とあなたとの関係がまったくかかれていませんよね。その状況でどうしろと聞くのはいかがなものでしょうか？あなたとお相手はどういう関係ですか？姉妹？　親子？　義親子？　義姉妹？　友達？　上司と部下？　単なる知り合い？　親友？　命の恩人？一つ一つでかなり違ってくるのが分かると思いますよね？それも言わずに聞くのか余り意味がないと思いますが？それともずべての関係を考慮してモノをいえとは言いませんよね？

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「母親にも、同じことを言われます」

法学部出身

2005年09月17日 17:50

と、言ってあげましょう。すると、相手は、「我が意を得たり」とばかりに、「そうでしょう？　そうなのよ」と迫ってくると思います。そこで、一言。「私は、私という一人の人間であって、お母さんとは別個の人格を持つ存在なの…と、答えてるんです」「お母さんの価値観を押し付けることは、私に、お母さんのコピーになれって、強要していることなのよ…と言うと、母も分かってくれます」普通の人間なら、こうまで言われたら、次からは的外れな口出しはしてこない筈です。それでも、まだ口を閉じない場合には… 「昔は、親の言葉は絶対だったけれど、尊属殺規定が無くなった今は、親も子どもも、人間としての価値は同等だってことを、憲法が認めているのよね。親だからという理由で、子どもに価値観を押し付けることは、人権侵害になるんですよね？　そう思いませんか？」と、相手の考えを言葉として、引きずり出させる。ポイントは、親を例えに使って、相手のことは一言も出さない。それでいて、「私には私なりの価値観がある」ということを示すのです。

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うーん

散歩マスター

2005年09月17日 21:02

疎遠にできるならしてるだろうから、そうできない相手なのでは？　職場の人とか。トピ主さんの発言だけでは、本当に感性で片づけられる問題なのか分かりません。感性の問題だとしても、トピ主さんの感性が常人とかけ離れててその態度等が周囲を不快にさせているのかもしれないし。

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一度だけ牽制してみる

のあ

2005年09月17日 23:49

一度だけ牽制してみて、それでも変わらない相手なら、サヨナラですね。一度、「あなたの考えは分かったけど、私には私の価値観や考えがあって、あなたとは違うの。そういう違う部分は否定しないで尊重してほしい」というような主旨の事を伝えます。それでも口うるさく言うようなら「お互いの価値観を否定しかできないのなら、付き合えない」と、距離をおいてはいかがでしょう？

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女性上司が…

ヒロミ

2005年09月18日 18:08

以前、少しだけ一緒に仕事をした女性上司が、まったく感性が合わなくてビックリしました。性格は問題ないし、頼りがいのある方だったんですが、例えば５人でチェックして「ダメだこりゃ」という資料を、彼女はべた褒め。逆に、我々５人全員が「これでＯＫ！」という資料を見て「出来が悪くてガッカリしたわ」と……。これが、私と上司だけの問題なら「感性が合わない」で済むのですが、部署の中で上司１人だけ感性が違っていたので、ずいぶんズレた方だなあ、と。その後私とマンツーマンで仕事をすることになりました。しばらく衝突が続き、この人の下ではやっていけないと思い、辞めてやろうと決心して、言い返さないようにしたんです。そうしたら、案外スムーズにいって……。その上司は「ハイハイ」と言っていれば気に入り、気に入った部下の意見は聞く人でした。感性が合わないのって、つらいですよね！でも、ちょっと「ハイハイ」と観察してみてはいかが？

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私だったら

えーる

2005年09月18日 20:31

正直仲良くなりたくないタイプですよね。私も「人は人、我は我」と思うし普段は気にしない方ですが、調子が悪い時もありますからね～。会社などでどうしてもという場合は「○○さんはそうなんですね」を繰り返します。しつこく言われても「○○さんて、そうなんですよねー。いつも仰ってますもんね」とか。主語（＝相手）を明確にして返します。単に自分はこうなの！って言いたい人なら、それで満足するだろうし、悪意を持って貶めたいと思っている人なら物足りなく思うだろうし。よほど自分の琴線に触れない限り流しますね。「好きじゃない」 →「○○さんはお好みじゃないんですね」「止めたら？」 →「○○さんだったらやらないですか～。でも実は私はわりと気に入っているんですよ。」「どうしたの？」 →「え？○○さん、私、何かあったように見えますか？・・・なるほど、○○さんにはそう見えるんですね」

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キョトンとして、とぼける

ナナ

2005年09月18日 21:41

「～さん（言ってくるその相手）はそうなんですねー。私は違うんですよー。」「人それぞれですからねー。自分の事は自分で考えまーす！」と元気に言い返して、あとはキョトンとして返事をしないで首でもかしげてるのが一番だと思います。そういう強引な態度の人って、こちらがいちいち反応して気を遣う態度だと図に乗って、ドンドン押してくることが多いと思います。「はあ？なーに言ってんのー？」というような、全く意に介してない顔でもしてればどうですか？

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ありますねえ

はろはろ

2005年09月19日 21:00

しかも、言い返しづらい目上の人が多い（苦笑）でも黙って聴いてると、相手がどんどん調子にのっちゃって、それも嫌なんですよね。私は、「そうですねえ、でも私と○○さん（相手）は違いますもんね。私はこっちのほうが好きなんだけど、○○さんはそうなさったらいいですよ～」って思い切りニコニコしながら言ってます。後は、何を言われても↑の繰り返し。のらーりくらーり、でも聞き入れない、を繰り返してると、相手もいい加減飽きてくれます。価値観の違う人と話すのは基本的に大歓迎だけど、違いを受け入れてくれない相手には困っちゃいますね。

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どっちか

まり

2005年09月20日 08:22

「また言ってる」とまったく相手にせず流すか、それが耐えられないなら、ハッキリ「そういう事言わないでくれる？自分の考えを押し付けないで！」って言うか、どっちかしかないですよね。私だったらハッキリ言っちゃいます。疎遠になってもいいし、職場の人などで今後会わざるを得ない人でも、どう思われてもイイです。あまりキツく言うのに抵抗があるなら、「ちょっと聞いて欲しいんだけど・・・今までこういう事がこんなにイヤだった。」と訴えるように言ってみては？普通の人なら「ごめんね」って言ってくれるはずです。それで逆ギレするようなら、救いようのない人なので、放っておきましょう。トピ主さんが我慢する必要ないですよ。

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しっかり、流す。

アリ

2005年09月20日 11:01

そういう方、いますよねぇ。ほっといてくれ！って感じです。こういう人って、自分に自信を付ける為に、人に指摘してるんじゃないかなーと思うんです。だから、真っ向から反論してしまうと、ヒステリックになって、何倍もの反撃をくらう羽目になりそう。なので、しら～っとして、無表情で「全っ然興味、ないの。」と、しっかりハッキリ流すのはどうでしょう？こちらが自信を持った服装でも、そんな人に理解して欲しくないし、言っても理解されるとは思えないので。反論すると話が長引きますが、興味ない。だと、相手も言いようがないと思います。ケンカして嫌～な気持ちを残すよりいいのでは？

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横ですが・・・

まろ

2005年09月20日 11:26

横ですいませんが、halaさん！ >> 野鳥がどうの、とか。 >> 私の中で、家を新築するのに >> 野鳥のことまで考えていません。すっごい笑わせてもらいました～。遠くから見ているとなんだか可愛らしいお義父さんに見えますが、お相手するのは大変でしょうね！わたしもトピ主さんのおっしゃるような、自分の考えを上から押し付ける人は大嫌いです。

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説教なんだ、、、

midori

2005年09月20日 11:36

私は自分の価値観を人に言う方なので、自分と感覚が違うと、『何故?』『どうして?』といいますこれは説教じゃなくて、相手がどんな価値基準でしていることなのかが知りたいからで、辞めさせる為ではないですまさか相手は説教されていると感じているとは思わんかったです（反省）そんなこと言われたくないと思うなら、そういってくれれば二度と話しかけません（会話の基準が違う話をしたくない）はっきり言った方が良いですよ

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こんな友人います

にな

2005年09月20日 12:55

凄くわかります！わたくしごとの体験ですが、同じような感じなので話しても良いですか・・・。友人Sは私よりも１０年も前に結婚し、離婚し、子供が居ながら、同棲し、子供にはパパとか呼ばせ、今度は、その男性を追い出し、今は不倫中・・・・・先日結婚したての私に、（このあたりは２、３DKは７万は妥当な家賃の賃貸なんですが）新居にお金懸けすぎ、１万の社宅がある、とか、そんなんじゃこの先大変だとか、結婚は甘くないとか、何もかも失敗してるくせに、まったくなんのアドバイスにもならないことばかりいいって、メールするだけでストレスがたまります。自分がめちゃくちゃな人生送ってるだけで、子供は良い迷惑だと言ってやりたいくらい。根本的に生き様、価値観が違いすぎて・・こんな奴もいます！我慢せず楽しい人と会いましょう！！

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筋トレと同じ

林檎猫

2005年09月20日 13:55

　嫌な人、意見があわない人をみんな遠ざけてるようなお気楽な人付き合いばかりしてると、我慢できない人間になってしまいそうになりませんか？　　筋トレと同じで、ある程度の負荷をかけておかないと我慢とか人間の幅がと言うかが、たるむ一方じゃないかと私は思うんです。　好きな人とだけ付き合う、嫌なことを避けていく、そんなおきらくな生活をしてる友人は、長い専業主婦のあと仕事を始めても愚痴ばかりですぐにやめてしまいました。我慢することに絶えられないようです。「そんな意見もあるんだねー。」「それはあなたの意見だから、参考にさせてもらうけど押し付けられてもね～。」などと軽くかわしていくのも、人生の修行と言うか鍛錬になると思いますよ。　そういうことを重ねてると人間に深みが出ると言うか、人づきあいが上手になるんだと思います。　営業職の人が人あたりよくなるのと同じですね。そこで投げずにがんばってみましょう！　私もここに書いて、改めてがんばろうと思います。

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え？関係・構築・・

秋風どんぐり

2005年09月20日 14:39

そういう人と関係を構築する必要がある場合なのですね？関係を無にするのではなくて、ですよね？え～～。難しいけど。困ったけど、しょーがない！鍛えると思って、いいかえせるようにする、ですかね。私は。「あなたと私はちがうのです。」「私も貴方が受け入れ難いけど努力しますんで、よろしく」「あなたが嫌いでも私は好きなんです。」「感情でものを言わないで下さい」で、これでも「どうして、そんな風なんだ！」などと言われた場合は、「我慢してください。私もかなり我慢してますんで」と依頼する。でも、ストレスフルになってしまったら、「少しはなしたくありません。疲れています。また来週になったら話すようにします」などと乗り切る。このくらいですかね。もう、しょうがないですよね。努力はしてみるっきゃないんじゃ？

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異国の人だと思って流すしかないね…

病気になりました

2005年09月20日 15:17

わかります。私はそういう場合に言い返すのが好きでないので（「はぁ」とか言って濁す。言い返すとさらに激しく言い返されるのがイヤ。周りにいるのがそんなタイプばっかなんで）どうしてもストレスを溜め込んでしまい、結局身体を壊して退職するハメになったバカ者です。小言や説教っていうのは、言った側がすっきりするだけ、言う側の自己満足で終わるケースがほとんどじゃないですか？私も柳のように、または昆布のように、ゆら～～と流して割り切ろうと思ってたんですが、その「説教」してくるのが職場の上司で、人格まるごと否定されるようなことを言われ続けて、心がおかしくなってしまった…。距離を取れるならぜひそうして、やむをえず距離を取れない相手なら、とにかく宇宙人かなんかだと思ってポカンとするくらい割り切るしかないかも。でも、私はできなかったぁ～…。

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視野を広く持って！

Makoto

2005年09月20日 16:22

「感性」とか「価値観」って難しいですね。確かにトピ主さんの主張だけを読む限りは、「そんな奴とは縁を切れ」「無視すべし」というアドバイスが適切に思えるのですが… でも、逆の立場からの主張を考えるとどうでしょう？ -------------------------------------------------- 職場に"自己中"が過ぎる人がいて困っています。 "仕事場"の自覚が無い服装や、上司や取引先に対する失礼な態度… 周りの人間も、もうあきれて何も言いません。完全に一人だけ浮き上がっています。見かねた私が、それとなく注意しても、「これが私の感性なの！」「周りがどう思おうが、私はこれが好きなの！」「価値観が違うんだからほっといて！」と聞く耳を持ちません。こういう人には、どう対応すればいいのでしょうか？ -------------------------------------------------- (重要：上記はトピ主さんの事ではないですよ。) 自分と考え方が違うにしても、否定するだけではなく、 "是々非々"で耳を傾ける姿勢も必要ではないでしょうか？

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学ぶチャンス到来

ソラ

2005年09月20日 19:26

自分と違う感覚や思想の方と話すのは勉強だと思ってます。「こんな考えもあるんだ」「こんなときこんな風に思うんだ」など、面白いです。ただ、中にはそれを押し付ける人っていますよね。確かにストレスですが、自分が正しいという思いがかたくなにあるだけ。だからといってこちらも「いいや！絶対そんなの違う！」と頑固になってしまっては、そのお友達と同じ、「頑固者」で終わってしまいます。なので「考えや、生き方・やり方なんて人それぞれだからね」と諭してあげてはいかがでしょうか。押し付ける人って「良かれと思って」の思いやりを履き違えている方だと思います。トピ主さんも、自分の考えはもっと出したほうが楽です。あまり辛いようなら、少し距離を置いてみては。ただ…これからの人生で、そういった方とは出会いますよ。避け続ければ解決なのでしょうか？？

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感性が全く違う人から説教された場合

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