自由になりたいのですが。（愚痴です）

レス47

（トピ主 7 ）

かな

2013年04月15日 11:15

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。愚痴のようなトピですが、よろしくお願いいたします。私５０歳、長男夫５５歳、娘（独立２６歳）、息子（この春から独立２３歳）義母８５歳　　義父は２０年前に他界　結婚当初から義親の家で完全同居です。結婚当初から我慢の連続で今日まできました。文字にすると膨大な数になるほどいろいろありました。でも、子供の為だと思って（自分で行動する勇気がなかったんだと思います）我慢してきました。この春、２番目の子供（息子）も独立して夫婦と義母だけの生活になりました。義母は高齢ですが、身体的・精神的に何も問題はありません。生活全般は全て私がしています。生活費は１円も貰っていません。年金はすべて義母のお小遣いになります。子育てが終わってやっと自由になれると思ったのに、義母の世話で一日が終わります。どこも悪くないのに、病院の送迎、買い物の運転手＆荷物持ち。義母の３食＋おやつ私は仕事を（パート）していましたが、癌になり１年前に退職。以後、家にいます。もうこの家を出て自由になりたいのですが、自分勝手ですか？あと何年我慢すればいいのか、わかりませんが私の方が先かもしれません。義母は私の病気は手術したのでもう完治していると思っています。抗がん剤はしていません。でも、ひとりで出かけると、「癌のくせにどこ行くの？」「私のお昼はどうするの？」「息子は働いているのに」等、嫌味を必ず言われるので、出かける気力も無くなります。ですので、せいぜい買い出しの１時間くらいです。夫に不満はありません。でも、高齢の母をおいて、別居できる性格の人ではありません。何だか、文が支離滅裂で申し訳ありません。私はこの先、どのような行動をするべきか？どのような選択肢があるのか、アドバイス・ご意見をいただけたらと思います。

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一時的な別居を

夫の自覚が先

2013年04月15日 17:42

私の８０代の義母は一人暮らしですが、夫が週末に様子を見に行っています。その時に買い出しや掃除などもしているようです。実は同居からの別居です。身の回りの事ができるのに世話をするのはむしろいけないのではと思いますね。そのお年なら、地域の福祉名簿にも当然登録されているはずですし、身内以外の人の世話になるという経験もしてもらっておいた方がいいと思うのですが。初めから同居だと、日常があたりまえの事になってしまいます。嫁だって病気になるし年を取るのに、いつも自分のほうが弱者だと思いこんでいるのです。そろそろ夫に本格的に出てきてもらいませんか。自分たち夫婦の老後も見えてくる時期ですし、今までの普通が今後は普通ではなくなることは自覚してもらいましょう。できれば近所に小さな住処を一時的に持つというのも検討してみてはどうですか。離れてみて、皆がそれぞれ気持ちに変化が生じることを期待しましょう。

トピ内ID：8544731183

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癌だから出掛けるんです！

36で癌になりました

2013年04月15日 17:42

「いつまで生きられるかわからないし、元気なうちに楽しんでおきたい。ストレスがいちばん悪いそうですし、もう我慢も遠慮もしません」夫にも姑にもそうおっしゃって出掛けて下さい。癌なのに一人で出掛けるなと言うのならば、癌なのにこきつかうな！です。ご夫婦で話し合って下さい。癌になって自分の人生を見つめ直した、お義母さんの世話はあなたもして欲しいと。もしかしたら私が先に死ぬこともある、そうしたら私の人生に楽しむ時間はなくなる、と。それを拒否するような夫でしたら、独立なさったお子様たちとも話し合って、離婚も視野に入れてもいいかと思います。

トピ内ID：1692851726

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無視しませんか

😑

梨と葡萄

2013年04月15日 17:42

嫌味については徹底的に無視しませんか？関わるのは必要最低限。最低限にしたところで姑さんは可哀相じゃないです。それでも限界になったら独立したお子さんのところに避難するなりしてください。少し逃げ場を作ってた方がいいと思います。トピ主さん、完治したとは言え、また病気になったら大変ですから。

トピ内ID：5138169181

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困りましたね。。。

地球儀

2013年04月15日 17:42

結婚と同時に同居されて、ずっと辛抱なさって、トピ主さんは本当に我慢強い方ですね。でも、もう、子供さんが独立したなら、トピ主さんも楽しみましょ！＞「癌のくせにどこ行くの？」→「病院」「神社にお参り」「歯医者」「私のお昼はどうするの？」→「朝ご飯の残りがあるから」「ごめん、今日はナシ」「息子は働いているのに」→「そうですね。感謝してます。（お義母さんも感謝してよね！）」「はい、知っています。」一昔前に流行った「濡れ落ち葉」なお義母さんですね。トピ主さんが苦にならない範囲でお付き合いすればいいのでは？病院の送迎だって、必要ないなら、タクシーで行ってもらえばいいんですよ。年金＝お小遣なんだから。「嫁に尽くしてもらっている自分」を他人に見せたいんですよ、お義母さんは。

トピ内ID：7974382492

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もう良いよ

はるか

2013年04月15日 17:42

今まで我慢してきたんだから、別に置いてでてくれば？ただ、｢子供をあてにしない｣｢自分の稼ぎ、貯蓄で生きていける｣｢最後の話し合いだけは夫としてみる｣この３つは必須かな？今までも、夫には話して来たんだろうけど、今まで連れ添ったんだから、それくらいしてあげてもいいかなと。姑の事はどうでもいいよ。自分の撒いた種だから。

トピ内ID：0766795747

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落ち着いて！そして計画、シュミレーションし、実行する！

🐤

マメルリハ

2013年04月15日 18:29

トピ主さんの人生はトピ主さんのものだから、好きにしたらいいと思います。今の状況も過去のトピ主さんが人生の分岐点で選んだ結果です。もしトピ主さんが私の母なら、母に協力、応援しますよ。

トピ内ID：8000144167

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介護サービスの利用

☁

ペ

2013年04月15日 18:29

長い間本当にお疲れ様です。実家の母が似た環境だったのでお気持ちよくわかります。当面は義母に「デイサービス」や「ショートステイ」に行ってもらうのはどうですか？その時間は息抜きできますよ。母が同じく煮詰まっていた時、この介護サービスを利用したおかげでだいぶリフレッシュできたようです。たくさん労いの言葉をかけてもらうようご主人にストレートにお願いするのもいいのでは？　これがあるとないのとでは気分が全然違いますから。祖母（90代）は数年間デイサービスやショートステイを経験した後、怪我をきっかけに入院。要介護となり自宅に戻らず病院から特別養護老人ホームに直接入所となりました。母はそれ以降、結婚後はじめての自由を満喫しています。人生何があるかわかりません。トピ主さんもあと数年辛抱すればある日突然自由が転がり込んでくるかもしれませんよ。（不謹慎ですみません…）

トピ内ID：5311342595

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お疲れ様でした。

通りすがり

2013年04月15日 18:29

３０年近くの間、大変でしたね。愚痴トピなので吐き出したいだけなのかもしれませんが。トピ主さんは十二分に頑張ってこられました。もう、頑張らなくても良いと思います。ご自分の楽しみを見つけられても良いと思います。義母に何と言われても温泉旅行をするとか娘さんの部屋に泊まりに行くとかお出かけすればいいと思いますよ。介護が必要な状態じゃないのだから食事くらい何とかできるでしょ。出前を取っても良いし冷凍食品をレンジでチンでも良いし。まずはご主人にお気持ちを話して味方になってもらう事はできませんか？家政婦だってたまに休みを貰えますよ。ご主人がトピ主さんの辛さを判ってくだされば良いのだけど無理なら離婚も視野に入れつつお子さんにも口添えしてもらうと良いかもしれませんね。どちらにしてもストレスが溢れそうになるまで我慢する事はないと思うので黙って耐える事はないですよ。週に一度でも趣味のお出かけを許してもらうか年に一度でも旅行に行かせてもらうとか何か楽しい事ができる環境になると良いですね。

トピ内ID：5881851595

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デイサービス利用

spoon

2013年04月15日 19:41

長年、縛られて生きてきてるから当たり前化しててその殻を打ち破ることで解放されるはずなのに… 逆に罪悪感のようなものが芽生えて打ち破られずにいる… ように感じました。 85歳ならデイサービスに行ってもらったらどうですか？たぶん、嫌がるでしょうけど。そこはご主人に全面的にお願いして。でないと、本当にトピ主さんが先に…なりかねませんよ。お体、ご自愛くださいね。

トピ内ID：4851145291

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５０歳です

riri

2013年04月15日 19:41

同じ年ですが、子どもはまだ下が高２と中３です。やっぱり苦労の連続ですので下の子の高校卒業と共に家を出ようと貯金してきました。一番上の子が難病だった為、私も稼ぎは少なかったです。上の子は独立しています。しかし最近、高２の子が「医学部に進みたい」と言い始め、私はずっとこの家でやりくりしていかなければならないのか、と、目の前が真っ暗になった馬鹿親です。もう舅、夫と生活するのに息切れがしそうです。主様も色々大変でしたね。ご主人の事はお好きなのですね？何もかも捨てて家を飛び出すか、やっぱりそれもできなくて姑を看るか。どちらかですね。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：7667223331

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がんばりやさん

はな

2013年04月15日 19:41

すごいです。私はもう、あなたは自由になるべきだと思いますあなたはお手伝いさんじゃありませんから

トピ内ID：2426019514

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家を出る

花

2013年04月15日 22:18

これから準備をして家を出ます。お金はどのくらいありますか？パートに出る体力はありますか？「お昼ごはんはどうするの？」って訊かれたら「ご自分でなさって下さい。」と答えればいいのです。良い妻、良い嫁は止めるのです。そうして家を出るのです。離婚するしないはご自由に。

トピ内ID：8723356826

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どうぞ、ご自由に

ハナ

2013年04月15日 22:18

お疲れ様でした！今こそ、自由になるべき時だと思います。今まで行けなかった場所、出来なかった事、思う存分したいようにすれば良いと思います。義母のゴハン？知ったこっちゃないですよ。お子さんのために犠牲になるのはもう終わりですよ！

トピ内ID：2762627673

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私なら、家を出て子供と同居します。

桜

2013年04月15日 22:18

「こっちの方が総合病院に通いやすい」とか何とか適当な理由を付けて。ご主人には担当医の方から、こう伝えてもらいます。「癌はストレスで再発の可能性が有るので、なるべくストレスを減らしてあげてください。」ってね。介護は実子の責任ですから、後はご主人にお任せしましょう。少しはご主人にも大変な思いをして貰いましょうよ。今後は主さんのお好きな人生を歩んで良いと思いますよ。応援しています。

トピ内ID：6843817632

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トピ主です

かなトピ主

2013年04月16日 11:39

愚痴のようなトピにたくさんのレスをくださり、本当にありがとうございます。まとめてのお礼で大変申し訳ございません。皆さまの心優しいお言葉が胸に響いて、涙が流れてきました。マメルリハ様が仰る通りに自分で選んできた道です。でも若さゆえ、あまり考えずに夫が望むまま同居してしまいました。このことは何度も何度も後悔しました。今さらですが。。。癌になって改めて自分の人生を考えると、後悔だらけです。姑の機嫌を損ねるととても面倒な事になったので、最初から良い嫁を演じていました。そうでもしないと実親や子供に害がおよぶのです。そのため、実親や子供を守るために必死でした。姑が歳を取ったら今までの分を全部お返しするぞーなんて心黒いことを思っていたから、周りの同居の友はどんどん自由になっていくのに、私だけ今でもこうなんですね。きっと罰があたったのでしょうか。癌は今のところ転移は認められていませんが、たちの悪い癌タイプだそうで、いつ再発・転移するかわかりません。おひとり、おひとりにいただいたお言葉を何度も読み返して、この先いったいどうしたいのか・・もう少し考えたいと思います。

トピ内ID：8831924953

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高齢者専用住宅とか・・・

sos隊

2013年04月16日 15:17

とりあえず、あなたは出てはいけません。義母さんの行き場所を検索してみてください。近頃、老人ホームとか一口に言うのではなくサービス付き高齢者専用住宅とかネットで検索すればたくさん出てきます。私も地元のそういうハウスを見学してみたらひとり部屋で食事も用意してくれ、病院もそのハウスから連れて行ってくれるとかいろいろありましたよ。義母さんが年金があるのなら、とりあえずお試しでお泊りするとかやってみるべきです。あなたも疲れたことをご主人に相談して義母さんに施設を利用してもらいましょう。とりあえず自宅では冷凍ですがレンジで温めるだけでおいしい宅食もあるしそれを利用したり（ネットで検索して）またはおかしぐらいひとりで食べてもらいましょうよ。

トピ内ID：0408701350

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大変な毎日なんですね

モモンガ

2013年04月16日 15:17

私は既婚子どもナシの主婦です。主様の様なご立派な主婦生活を送っていないので本当に頭が下がる思いで読ませていただきました。ご自身の体に病を抱えながらご家族のお世話をするのはさぞ大変だった事でしょう。そろそろご自身の為に生きてみても良いんじゃないでしょうか。もし自立できるのなら別に離婚をしなくてもご主人と相談して少し家を離れてみるとか。ご自分のお気持ちを全てご主人に話して義母との距離を置きたい旨を伝えてみられては？ご実家に帰るのが不可能ならアパート等を探してご自分の為だけの生活をしてみるとか。勿論経済的な問題は出てくるでしょうけど、人生いつ終わりが来るかは誰にも分かりません。もしかしたら主様が家を出られてる間に義母が亡くなるかも（失礼な事を言って申し訳ありません）しれません。そんな大胆な事は無理、とお思いなら取り合えず義母には適当に誤魔化して何日間かご旅行されてみては？その間にこれからの事を考えるのも悪くはないと思います。ちゃんとしたアドバイスが出来ず申し訳ありません。主様のこれからの人生が明るい物になる事をお祈りいたします。

トピ内ID：5780311645

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似たような環境です

姑は鬼婆

2013年04月16日 16:26

同居して３４年になりますが、自由はほとんど有りません。私の行動をドアの隙間から監視しています・・・（目が合うとバタッとドアを閉められますので怖い）会社で仕事をしている時間だけが姑の束縛から逃れていられる時間です。何度か離婚を考えたこともありますが、実家の両親も亡くなり今は頼るところも有りません。私の悪口ばかり親戚や近所に言いふらしています。風邪で寝込めば悪口を言われ、働いても働いても「何もしない嫁」と言われています。（姑は要介護で介護されていてもです）夫がリストラに遭い、夫と姑を扶養していますが・・・感謝も無いです。最近我慢の限界で、主人に対して爆発してしまいました。「自由になりたい！私はずーと我慢している！」と。トピ主さん、お互いきっといつか自由になって、我慢してきたことを全部やりましょうね。その夢のため健康にはくれぐれも気をつけて下さいね。

トピ内ID：8000167031

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旅に出るのは？

田んぼの案山子

2013年04月16日 18:28

長～い旅行に出かけてみたらどうですか？一ヶ月から一年くらい。安い宿を探して、一ヶ所に何週間も逗留するような形で。海外でも国内でも、どっちでもいい。行きたいところへ、自由に。お金はかかるけど、探せば比較的安価な宿泊施設があると思うんですよ。湯治場とか、長期滞在が当たり前なお宿がありそうです。ストレスから逃れて、自然豊かな旅の宿で免疫力をアップさせたらいいです。別居や離婚に比べたらハードルが低いし、気が向いたら帰宅できるし、帰ってきてみてやっぱり居心地が悪ければ、また旅に出ればいい。家族には旅先から絵葉書でも送ればいいです。「生きてるうちに自由に旅をしたい」と宣言して出かけてみたら？

トピ内ID：5959279649

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経済的に許されるなら、別居を

匿名希望女性

2013年04月16日 23:26

経済的に許されるなら、トピ主さんだけでも別居されてはいかがですか？＞もうこの家を出て自由になりたいのですが、自分勝手ですか？私は自分勝手ではないと思う。だけど姑自身や、トピ主さんに姑の面倒を押し付けたい人や、トピ主さんが面倒をみなくなったことで自分に災難が降りかかってきた人たちは、きっとトピ主さんのことを「自分勝手だ」と言って今後も姑の面倒を押し付けてくるために色々言って来るでしょう。だからトピ主さんが自分の責任で自由を選ぶかどうかを最後は決めなければならないのだと思う。別居の前に、せめて１週間くらいどこか温泉宿で一人でゆっくり旅行してみるという方法もあります。きっと旅行宣言したら、姑と夫は「そのあいだわたしたちの食事の支度家事はどうするの」と言ってくると思いますが、そこは「ご自分でどうぞ」とでも言えるくらいの強さが必要かもしれません。もちろん旅行にいくかどうかもトピ主さんの決断次第です。

トピ内ID：9387969353

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もっと怒っていいと思います

みみ

2013年04月16日 23:26

ご主人に不満がないのはなぜですか？大変な病気をしたあなたに、それでもなお自分の母の面倒を見させて、それを当たり前にしている人ではないですか。お姑さんに親孝行すべきなのはご主人でしょう？なぜ、あなたが代わりにしなければならないのでしょうか？お姑さんにお世話になりましたか？　一方的にあなたがお世話する側だったのではないでしょうか。義理はもう果たしたでしょう。自由になっていただきたいです。 20年近く前の私の母を思い出します。やはり母も病気をして、それまで看ていた父の父(私の祖父)の面倒をもう看ることはできない、と爆発しました。このままでは、自分の人生はなんだったのか、と思ったそうです。父は、母に任せっぱなしだった家のこともするようになりましたし、父の姉たちも少しは協力するようになりました。お嬢さんに相談しませんか？ 26才ならもうお母さんの弱さも受け止められる年齢だと思います。そして、ご主人に不満をぶつけてください。自由に人生を楽しんでいただきたいです。

トピ内ID：4874965133

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私なら手紙を書いて家出します。

ヘドバン。

2013年04月17日 11:21

なんで三食つくらにゃならん？なんでもっと労わってもらえない。姑の召使いではない。なんて我慢強いトピ主さんなのでしょう。もしできるなら、「私はあなたの言いなりでない」と姑さんにきれていただきたい。夕食しかつくりません、と怒鳴り返しませんか・・？

トピ内ID：5483114435

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旦那様に思いを伝えたほうが良いです

りんご

2013年04月17日 13:02

私の母も、トピ主さんのような生活でした。一度、旦那様とお話された方が良いと思います。前から我慢していたことも伝え、（我慢は、実親ではなく「旦那様と子供のため」と言った方が良いです）癌になったことから、自分の方が先に逝くのではないかと思うようになった。いつ再発するかわからない不安や恐怖もある。だから、もう義母さんに遠慮する生活ではなく、自分の思うように生活したい」と。幸い、義母さんはお元気そうなので、トピ主さんは「再度パートに出る。」ということにして、週３～５日、昼間におでかけしてはいかがでしょう？「シフト制」としておけば、決まった曜日に必ず出かけなくてもOKですし、旦那様と相談してみてください。私の母は、パートに出ていましたが、３時までの仕事を「５時まで」と言って、ゆっくりお茶をしたりお友達とあったり、うまくストレス発散していたようです。再発じゃなくても、人生いつ何があるかわかりません。悔いのないように、生きてくださいね。私がトピ主さんの娘なら、母にそう望みます。

トピ内ID：2052501681

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いつも思う事ですが

🐴

モブ

2013年04月17日 16:14

自分の意見を言わないのですか？嫁は、自分の意思で行動する事はできないんでしょうか？「お昼はお義母さん、ご自分で何か食べてください」　それすらも言えないんでしょうか？小学生の子でも、自分でチンしてご飯食べます。お義母さまは、電子レンジも使えないのでしょうか？

トピ内ID：2469727358

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まだまだ人生先がある！！

🐤

ひまわり

2013年04月17日 16:14

トピ主様、貴女まだ50じゃないですか。幸いにも転移してないとの事。これからは自分の身体と心を労わって、羽根を伸ばしましょうよ。病気が見つかっても手術出来たんですもの。神様が、「貴女、まだまだ自分にご褒美上げてませんよ、これから、心を解放して笑顔で過ごす事に時間を使いましょう？」と言ってくださったんです。頑張れは聞き飽きたでしょ？だから私からは、「まだこれからを楽しむ為に貴女は生きる！！」って、エールを送ります

トピ内ID：2107502908

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トピ主です　２

かなトピ主

2013年04月17日 23:56

改めてお礼を申し上げます。私の愚痴のようなトピに温かいアドバイス、激励、ご心配いただきまして、ありがとうございます。こんなにたくさんの方から、こんなにも温かいお言葉をいただけるとは思っていませんでした。心より、御礼申し上げます。皆さまからいただいたアドバイスで、義母が外で楽しみをみつけて、私への依存が少しでも軽くなれば・・・と思いました。ですが、プライドがものすごく高い方なので、同年代のお年寄りや近所の方を見下すことが多いです。デイケアなどは絶対無理で夫が話したところで、キンキン声で私に当たるのは経験済です。旅行や娘の所も、私一人で行くのはずるいと言って、どこへ行くにもついてきます。ひとり旅や友達とも出かけたことはありません。絶対に自分も行くと譲らないと思います。平日は夫の帰宅が遅く、疲れていると思いますので、この週末に、話しをしたいと思います。手紙などを置いて出て行くことも考えました。でも、やはり妻として話し合いをしてから・・・と思いました。本当に皆さま、見ず知らずの私の為に、貴重なお時間を割いていただいてレスをくださりありがとうございます。

トピ内ID：8831924953

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トピ主です　３

かなトピ主

2013年04月18日 09:57

皆さま、レスありがとうございます。モブ様にご返事をさせてください。嫁の意見・・２０代の頃から同居ですので、今まで何度も何度もその都度意見や考えを言ってきました。意見の衝突から、泣きわめいたり家出したり、本当にいろいろありました。そこで私が学んだことは、義母とは必要最低限しか話をしない、なるべく顔を合わせないでした。ですが、玄関もキッチンもお風呂もリビングも一緒です。不可能でした。そして、まだ当時は若く元気もあり、気位が高く口達者でヒステリーな義母にものを言うことがどれだけ無駄なエネルギーだったかでは、別居すれば・・・とお思いでしょう。当時のバブル期　一緒に住んでいた義弟が事業に失敗して膨大な借金を、この実親の土地に抵当権がつきました。とにかくいろいろありました。そして義母の性格は変わらないということです。「義母さん、お昼がご自分で召し上がってください。」と言えば、「何をいただけばいいの？」「おかずはどこにあるの？」「あなたは何を食べるの？」「あなたはお昼は食べないの？じゃあ私もいらないわ。嫁が食べさせてくれないの」「あなたは外食なの、じゃ、私も行くわ」

トピ内ID：8831924953

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トピ主です　続きです

かなトピ主

2013年04月18日 11:31

こう言われるのは、今までの経験からわかっています。同居が上手くいく、上手くいっているのは、どちらかが多大な我慢の上に成り立っているものだと思います。そして何十年も同居している嫁は、いろいろ試して、苦労して、経験したうえで、どうしようもない感情をこのような場で、吐き出しているのだと思います。モブさんが言われることはもっともだと思います。でも、小学生とは違って、そう簡単に割り切れる事ではないのです。ご理解いただけたら、とてもうれしく思います。でもモブさんのレスを拝見して、また言ってみたくなりました。「自分でやって！」レス、ありがとうございます。

トピ内ID：8831924953

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う～ん

ななこ

2013年04月18日 17:20

辛口でごめんなさい。トピ主さんは、波風を立てることによって被る軋轢に耐えられない人なんだと思います。闘って自由を獲得するより、闘わずに耐える方が楽な人なんだと思います。自分を変えないと、自由は獲得できませんよ。大抵の人は、トピ主さんのように自分の思い通りになってくれる人が好きです。嫌われることを恐れない勇気を持ってください。

トピ内ID：4447654675

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旦那さんとの相談も大事。だけど決めるのは自分

とおりすがり

2013年04月18日 20:03

結局のところ、自分で断る手段を覚えないと、どうにもならないのでは。全部でなくても、一人で出かけたい時だけでも、「行ってきます」で外に出るようにしてはどうですか？日中、外に出るのに姑の許可など必要ないのです。文句を言われることを避けていたら何もできません。「どこに行くの」「何をいただけばいいの？」に対してまともに答えてはダメです。スルーすることも覚えなくては。姑は元気かもしれませんが、そのうち老化で本当の介護が必要になるでしょう。旦那さんも退職したら、家に居る時間が長くなるかもしれません。そう考えると、しがらみが無いのはこの5-10年ぐらいではありませんか？今の時間を大切にしたほうが良いと思います。お子さん達はこの件で手助けはしてくれないのでしょうか？お子さんから「お母さん（トピ主さん）だけを家に呼びたい」と旦那さんに対して言ってもらう事は難しいですか？

トピ内ID：6880992565

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