離婚後、子供との面会について

レス48

（トピ主 2 ）

☀

まきがい

2013年04月15日 14:11

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離婚後、子供との面会についてお聞きします。諸事情あってすぐではないのですが、数ヶ月以内に離婚する事になりました。 5歳の子供がいますが、夫婦で話し合った結果、母親である私が親権を持つ形になります。親権等は問題なく話が進んでいるのですが、問題は面会の有無です。まず、私は夫と子供を面会させたくありません。夫は当然ですが、月に数回合いたいと発言しており、意見が全く合いません。私の意見として、「一ヶ月に数回会う程度の人間は、既に父親ではなく第三者に等しい」というものがあります。また、土日は習い事をしており、面会となると休まなくてはなりません。習い事を休んでまで、第三者と面会をする事が、子供にとって有益だと思えないのです。科学的根拠を探ってみたのですが、「月に一度だけでも、父親に会う事は大切」という書き込みは見つけましたが、出来れば本や信頼出来る機関のものを資料として出したいと思っています。参考資料などあれば、教えて頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

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鬼母

匿名

2013年04月15日 18:29

頻度を別にすれば、面会は子供の権利で親が意見を出す余地はありません。いくら気に入らない夫でも、子供にとっては父親です。ここには、理論武装する余地はありません。例としてトピ文にある「月に一度だけでも、父親に会うことは大切」ですが、この文は、月に何度も会うことが理想的だ、せめて月に一度だけでも」と解釈されます。どこまで自分に都合が良いのですか？子供のことを考えましょう。

トピ内ID：3852659333

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５歳で丸一日習い事？？

ぬー

2013年04月15日 18:29

違うでしょ？時間は　習い事にかぶらない時間、短時間でお願いするしかないでしょう。あと、面会の権利は　子供のものって分かってますか？親権者は　面会が子供のためにならない場合（態度、言葉、行動など）に、拒否するくらい。あと、別に　子供と父親二人っきりにする必要もなし…です。養育費も含めて、専門家に夫婦二人して話を聞いて　理解を深めることと、文書できちんと取り決めすることを、お勧めします。現状　その理解レベルで離婚はお勧めしません。子供によくない。

トピ内ID：6575049187

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親が離婚しました

🐱

年増女

2013年04月15日 18:29

離婚の理由は親２人の都合ですね。あなたは理屈がすきですか親子の血の繋がりには、科学も物理もいりません私の親は、やはり親の都合で別れて、あなたみたいな理屈で父親と会えませんでした。やっと会ったのは死に顔でした。母親に対しては、自信がもてない嫉妬深さを感じてました。父親と会いたかったです。理屈なんかで割り切ろうなんて止めてくださいね。あなただけでは子どもは作れないでしょう。会う回数も時間も関係ありません。乗り越える勇気がないのなら、離婚しないでください。

トピ内ID：4294131121

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私は年一回です。

よしお

2013年04月15日 18:29

お互い遠方に離れているということもありますが、年一回のみです。その時の都合によりますが、ホテルで一泊することもありますが、ランチで2，3時間で終わったこともあります。娘が5歳の時に離婚して以来、中学二年生になった今も変わりません。その他は、誕生日やクリスマスにプレゼントを送っています。

トピ内ID：8316666941

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権利です

aaa32

2013年04月15日 19:41

科学的根拠うんぬんは別として・・・。父親は子供と会う権利があります。面接交渉権は法令で明記されていませんが、実務運用上で認められている権利です。※法律家にでも聞いてください。 DVが原因の離婚なら、行政機関は被害者を保護する義務がありますから、その限りではないでしょうけどね。養育費不要、面会不要というのなら、それで調停はできるでしょう。当然、夫婦両方の同意が必須ですが。面会させないけど、金だけ寄越せっていうのは通らないと思われます。まぁ、これも当たり前ですけどね。ですから、あなたがいくら嫌だと言っても、よほどの理由が無い限り、拒否は認められません。

トピ内ID：8163531120

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面会交流は最重要課題です。

迷者不問

2013年04月15日 19:41

＞「月に一度だけでも、父親に会う事は大切」という書き込みは見つけましたが、 ↑ 全く面会交流が無いのにくらべれば、「月に一度だけでも、父親に会う事は大切」と云う事です。＞出来れば本や信頼出来る機関のものを資料として出したいと思っています。 ↑ 信頼できる機関は別居親との面会交流が非常に大切であるとの見解です。日本、特に欧米の児童心理学の世界では別居親を疎外する事は子供への心理虐待ととらえます。参考資料などあれば、教えて頂ければ幸いです。 ↑ 面会交流を否定する資料などは、現在はありません。あなたは何故子供の父親を第三者と呼ぶのですか？この発言自体野蛮で、悪意に満ちています。子供にとってはかけがいのない唯一無二の父親です。あなたが児童心理学者にカウンセリングされる事が子供の最善の利益に繋がる事は間違いありませんね。

トピ内ID：4516608827

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５歳ともなると…

離婚経験者

2013年04月15日 19:41

ある程度の意思表示は出来ますよね？裁判でも、子供の意志は優遇されます。お子様にとって、大好きなお父さんであれば、会いたいと思うでしょうし、そこを無理に会ってはだめ！と縛るのも…と思います。逆に、お父さんは嫌い…でしたら、その証言が面会拒否の理由にもなります。あとは養育費の有無も関わってくるかと思います。父親として、子供に関するお金を払うのに対し、面会は完全に拒絶するというのも難しいかもしれません。私の場合は、養育費も慰謝料も一切請求しておりませんし、頂いてないので、全く会わせていませんが、この先子供自身が会いたいと口にしたら、出来る限り応えようとは思っています。(DVを受けていたので、条件は色々とつけると思いますが) 科学的根拠より、１人の人として、子供の意志を大切にしたいと思いませんか？

トピ内ID：8838258536

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経験者です

はづき

2013年04月15日 19:41

離婚して片親にするのは親の勝手です。子供は被害者ではないでしょうか。私は10年前に離婚して親権を取り、その後はシングルマザーで今まで育ててきました。離婚の直接の理由は元夫の不貞でしたが、それでも子供にとっては父親。私自身は会わせたくない気持ちもありましたが、今日まできちんと面会させてきました。養育費も滞ることはありませんでしたが、もしそうでなかったとしても会わせていたでしょう。理由はただひとつ、「夫婦は離婚して他人になっても父親は死んでも父親」だからです。第三者などとは思ったこともありません。子供たちは離婚の理由も知っていますが、それでも父を父として認め、良好な関係を築いてきました。そして現在専門学生の娘と高校生の息子は「パパの存在があったから、母子家庭ということで引け目を感じたことは一度もなかった」と言っています。生活を共にしていなくても父親としての責任を果すことはできる。それが私たち元夫婦の答えです。調停や裁判を起こしたとしても認められる主張ではないと思います。よって科学的根拠や資料などは無いに等しいのでは？もちろん、DVなどの特殊な状況を除いてですが・・・

トピ内ID：5612440547

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養育費は？

カナ

2013年04月15日 19:41

養育費はどうなってます？慰謝料、養育費なしでしたら一切会わせなくても問題ないですよね。もし貰う予定なら会わせなかったら養育費をあげないと言い兼ねませんよ？それから離婚の理由にもよるでしょう。旦那の不倫とかギャンブルで借金とかなら、私なら会わせません。そんな人は、子供の父親面しないでほしいので。そんな人が、会わせないなら養育費あげないと言ってきても、「一切いらないので二度と会わない」と言います。性格の不一致等、お互いの問題で離婚で養育費を払う条件なら、月一度私は会わせると思います。

トピ内ID：5119787337

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ご自分を納得させる材料が欲しいのですね

😨

チキンライス

2013年04月15日 19:41

子供の権利条約、とお調べになって下さい不貞か、借金かはわかりませんがご主人に非があり、主さんは会わせたくないのでしょうかお子さんにとって父親は毎日でも月一でも一生会えなくても第三者ではなく、肉親です養育費を受け取り、お子さんに対して危害の心配がなくお子さんも慕うのであれば定期的に会わせてあげてはいかがでしょう習い事など、どうとでもなりますよねどうか、お子さんを使ってご主人に仕返ししようなどお考えのないように

トピ内ID：1386478913

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決めるのは子供

🐱

ハハ

2013年04月15日 19:41

私も経験者なので良く解りますが会わせたくないのが本心ですよね？でも子供にとっては第三者になれないのです。私は子供が会いたい内は会わせました。どの道大きくなれば息子の意思で決めるようになります。子供は親同士の事情などわかりません。

トピ内ID：3145156245

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・・・・・・科学的こんきょ？？？？

🐤

みっぽ

2013年04月15日 22:18

お子さんの面会の権利と、あなたの個人的感情は別モノなのでは？＞「一ヶ月に数回会う程度の人間は、既に父親ではなく第三者に等しい」はあくまでもあなたの意見でしょ？一般的な考えと外れてるのわかります？？ちょっと冷静になったほうがいいかと思いますよ。

トピ内ID：2985874987

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それは貴女の我儘

和子

2013年04月15日 23:09

離婚理由は何だか知りませんが、そりゃあ貴女の我儘というしかありません。　＞「一ヶ月に数回会う程度の人間は、既に父親ではなく第三者に等しい」こんなの貴女の勝手な解釈です。貴女がとやかく言えるものでもありません。子供はどう思っているのですか？離婚しても父親は夫ですよ。会う事が子供にとって有益であるかないかは貴方の価値観で判断出来ない。そんなこと言っているから離婚することになったのではないですか。

トピ内ID：5171482722

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子供のために考えてください

😑

ベガス

2013年04月15日 23:09

離婚の事情はわかりかねますので、あなたがどうして旦那に会わせたくないかはわかりません。（暴力などがあれば会わせるのはだめですが）ただ旦那とうまくいかず夫婦として離婚することになったとしても、子供になんの落ち度もありませんよね？あなたにとっては第三者でも子供にとっては父親は1人しかいません。あなたが子供から父親を奪う権利はないと思います。子供に父親の悪口等吹き込んでもいけません。父親も会いたいと言ってるのであれば会わせるべきですよ。子供をほんとに愛してくれる人を子供から遠ざけないほうがいいと思えます。養育費はもらうのでしょうか？どちらにせよ子供の事を第一に考えるなら面会はさせるべきです。

トピ内ID：8779914683

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へぇ

🙂

ささ

2013年04月15日 23:38

＞「一ヶ月に数回会う程度の人間は、既に父親ではなく第三者に等しい」へぇ、つまり貴女にかかると、単身赴任の親や癌などの病気療養中の親、子供が遠方に進学もしくは留学、等のケースは親子でなく第3者なんだ。何それ？貴女みたいな人が独善的に正解を決めて毒親になるんじゃない？養育費や面会権は子供の権利です。親が好き勝手にするものではないの。子供が会いたくないならあわせない、会いたいならあわせる。それだけなの。親に離婚された側から言わせてもらうと、離婚は夫婦の問題でしょ？親子関係に波及させるんじゃないよ駄目親共が。オスメスの都合で離婚するのは勝手だけど、親としての責任果たす上では大人として責任持ってタッグ組めよ。貴女は会社で嫌いな人とは絶対に仕事しないとんでも社員タイプなの？子供じゃ無いんだから、仕事は仕事、嫌いは嫌いとして使い分けないと離婚もそうでしょ、離婚したからと言って、子供のために必要なら、連絡取り合って2人で参観にでるとかしないと。子供の生活にデメリットもたらせてしょうがないとか思う親は親権放棄した方が良い

トピ内ID：4776769113

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面接交渉権

dsss

2013年04月15日 23:38

は、親として当然の権利であり明文化されていませんが、拒否することはできません。基準はあくまでも子供の利益、子供の福祉です。

トピ内ID：8054972422

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父親を奪う権利はあなたにはない

😠

あん

2013年04月16日 00:07

科学的根拠？そんなもの必要ですか？子どもにとって有益って、どういった意味の有益ですか？あなた方の離婚に、子どもは完全な被害者だって理解してますか？ただでさえ環境が変わるのに、父親に会う道まで絶たれるんですか？父親の存在を否定するんですか？トピ主さんにそんな権利はありません。有益じゃなかろうが根拠がなかろうが、子どもの父親には変わりません。父親として認めないなら、もちろん養育費等一切もらわないんですよね？子どもにとってと言うより、トピ主さんが会わせたくないだけですよね？私も母子家庭で３人子どもを育てていますが、父親にはなるべく関わらせていますよ。そりゃね、離婚の原因は向こうだし、養育費も雀の涙、こっちは髪振り乱して必死で育ててるのに、たまに会うだけで父親ヅラされるの、ムカつきますよ！！だからトピ主さんの気持ちはわかります。ほんと。 …それでも、子どもにとっては父親なんです。子どもを可愛い、会いたいと思ってくれるなら、それは子どもにとって幸せな事じゃありませんか？トピ主さんの勝手な価値観で、子どもを愛してくれる人を奪わないで下さい。

トピ内ID：6662409128

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親権

🐤

ぽにょ

2013年04月16日 10:50

親権て何でも自分の思い通りに出来る権利ではありませんよ。もっと子供の事を一番に考えてくださいよ。両親が離婚して別々に暮らしていても２人の愛情を実感できるよう育てるのが勝手に別れた罪を償うというものです。底の浅い屁理屈じゃなくて数少ない面会なら必要ないという根拠を出してください。

トピ内ID：3236721112

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離婚と子供問題は難しい

😠

バツパパ子持ち

2013年04月16日 10:50

　このような参考資料なんてないでしょうね。あったとしても　その通りになる保障なんてないでしょう。文面を見る限りですがトピ主さんは大変教育熱心な方に思えます。教育熱心で子供の影響とか有益なことを語る前に離婚しない方向を考えるべきではないですか？

トピ内ID：9631869848

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養育費はもらわないの？

🐧

muu

2013年04月16日 11:39

>一ヶ月に数回会う程度の人間は、既に父親ではなく第三者に等しいとのことですので、当然養育費はもらわないつもりなんですよね？子供の権利なのに、勝手に放棄して良いのですか？お子さんには旦那さんのことは何と言うつもりですか？正直に、「トピ主さんがお子さんから父親を奪った」なんて言うつもりありませんよね？小さいうちはお子さんも無条件でトピ主さんの言うことを信じるでしょうが、大人になってから母親の異常性に気付くかもしれませんね。

トピ内ID：6825443159

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血は水よりも濃い

セイウチ

2013年04月16日 12:15

旦那さん、全く会えない子どもにこれから愛情もてるかな？愛情がなくなると、だんだん養育費払うのが馬鹿らしく思えてくると思います。別れた親がきちんと養育費を払っているケースでは、定期的に面会が行われていることが多いのは事実です。また、誰しも実親はこの世で２人しかいません。子どもには旦那さんの遺伝子も半分入っているという事実は子どもにとってはトピ主さんが考えているよりもずっと重いです。裁判で離婚するならともかく、そうでなければ「面接交渉を取り決めなければ離婚届に判は押さない」と言われたら、話は進みませんよ。こじれると、親権に関する合意も翻して、旦那さんも親権を主張しはじめるかも知れません。夫婦でいるうちは親権は共同ですから、旦那さんが子どもを連れ去っても問題ありません。子どもを連れ去られてしまうと、養育実績ができてしまい、旦那さんに親権が行く可能性が高くなりますよ。その時に、トピ主さんの今の主張を持ち出されたらどう対応しますか？「第３者になる母親に合わせる必要ないよね」と。

トピ内ID：1897280968

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絶句しました。

たぬぽん。

2013年04月16日 12:59

では旦那から養育費は貰わず縁を絶ち切りましょう。でも「養育費は子供の権利！貰って当然！」と貴方のような方は仰るんですよね。子供の権利を持ち出すなら父子の面会も子供の権利なんですよ、貴方が好き嫌いで考えるべきものではない。習い事？そんなのは父子の面会を無しにする理由として使ってるだけでしょう、正直にお書きなさいよ。本音が透けて見えてるんですから。別れても子供には父親です、ですから父親の悪口を吹き込むのもしてはいけないことですし、なりより会わせないなんて貴方が言う権限はありません。

トピ内ID：3652831707

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第三者？意味不明

みつえ

2013年04月16日 16:26

親子は別々暮らしても親と子であり、それ以外の第三者には成り得ません。面会権はトピ主さんが許可・拒否するものではありません。児童心理学上、別々住んでいても面会をする事により、親を認識し自分のルーツが明確化される事が重要と考えられてます。親子の面会を否定する資料なんて、ありません。検索すれば、『当事者』が面会させたくない理由を羅列し、もっともらしく説明してるものが見つかるかもしれませんがね…

トピ内ID：1595986943

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思うけど

小百合

2013年04月16日 16:26

離婚した元旦那が大嫌いだから会わせない、姑が大嫌いだから絶縁して子供も会わせない、こういう人たまにいますが毒親以外の何者でもないと思います。子供を愛してくれる人は多い方がいいですよ。あなたが遮断して絶縁させる権利はありません。例えば接触させたらあなたや子供が危険だとか（精神的及び肉体的DV）の理由があれば話は別ですが。離婚後旦那さんはあなたには他人になるけど、お子様には血縁者です。この先もずっと変わりません。お子様が会いたがっていて旦那さんも会いたがっているのに、あなたに邪魔する権利はないでしょ？私は立場違いますが、母親が祖父母大嫌い（母親にとって姑、舅）で小学生から10年くらいあわせてもらえませんでした。理由は大喧嘩して母親から絶縁を言ったそう。私まで巻きぞえくらいました。優しかった祖父母と強制的に引き離され、悲しかったです。子供のころは仕方ないと思ってましたが、今は理不尽としか思えません。そういう人は、それ以外でも子供の意見を無視したり人格否定したり意見押し付け、傲慢な人で、普通の人間関係でもトラブルが多いですよね。うちの母親はそうでした。毒親にならないで下さい。

トピ内ID：5119787337

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なんという理屈

匿名さん

2013年04月16日 18:28

＞「一ヶ月に数回会う程度の人間は、既に父親ではなく第三者に等しい」単身赴任の場合はどうなるの？それだけで父親じゃないって事になりますよね？教えてよ主さん？理屈を返せば、じゃあ離婚なんてしなさんな！って話になりますが？

トピ内ID：6221317144

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親子は離れても親子ですけど？

自分勝手

2013年04月16日 18:28

科学的にも物理的にも他人になるのはアナタだけです。 >一ヶ月に数回会う程度の人間は、既に父親ではなく第三者に等しいでは、これの科学的根拠はなんですか？子供から父親を奪おうとしている張本人が何言ってるんですか？面会は『子供の権利』であって『貴方が決める権利等全くありません』離婚するあなた達大人の事情に巻き込んで、どんな事情であれ悲しい思いをさせる事実があるのに子供に対して罪悪感も持ち合わせてないんですか？呆れます。参考資料があったらなんだと言うのでしょうか離婚で傷つけてしまうなら、その後はせめて子供の気持ちを最優先してケアするのが親の務めです。アナタの言ってる事は屁理屈でしかありませんよ。

トピ内ID：2990969228

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会ってないです

alone

2013年04月16日 18:28

うちは、子供が会いたくないとはっきりいってるからです。年齢が高学年だったのでもう事情も知ってます。ちなみにうちは最低なことに… お父さんが不倫相手にぞっこん、子供には目もくれず！なんと！子供との面会を拒否したので… （拒否したことは子供には今だ言ってません）でも、全く音沙汰のないことに子供なりに傷ついてしまった様子です。今はお父さんから必死に会おうと言ってきてますが、今度は逆に子供（男児）が拒否です。私が促しても駄目です。だから、面会権どうこうよりも子供の意思尊重でいいとは思うのですが、5歳ならどうでしょう。しかも、お父さんが会いたいといってるのであればなおのこと。これから先、お父さんの出番って多いですよ。週末参観、運動会、スポーツクラブ系なんかで。お気持ちはわかりますが、面会時、女性同伴禁止など条件付けして会わせておく方が楽ですよ。うちは今、悲しいかな駄目ですが… 親子なので大丈夫だろうと楽観的です。ちなみに父親と会ってないからといって影響はないです。ワイルド系母なので！

トピ内ID：7635941753

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レスを拝見させて頂きました

☀

まきがいトピ主

2013年04月16日 18:28

返信方法がこの方法で合っているのか分かりませんが、トピ主です。沢山の返信ありがとうございました。捕捉すると、離婚の原因は価値観の相違です。それ以外は家事も子育てもよくしてくれ、DVなどマイナスの要因はありません。子供には可哀想だと思っていますが、ここ数年に渡るの話し合いの結論です。教育費に関しては、今後会う事もないと思っている為不要だと伝えましたが、夫が払うと言っています。また、私は私の意見をどうしても認めさせたいのではありません。私の意見が合っているのか間違っているのか、どちらなのかを知りたいのです。その為、信頼の置ける機関が発行している物を探していたのです。今は全く予定もありませんが、仮に再婚した場合、子供にとっては再婚相手が父親であり、元の父親は文字通り第三者になりますよね？その様なご家庭の方は、どうされているのですか？私は、出来るだけ子供が混乱する要素は早い内に除きたいと思っています。＞チキンライス様ユニセフの記事を教えて頂き、ありがとうございました。早速読んでみようと思います。

トピ内ID：7639193890

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科学的根拠

🐱

匿名

2013年04月16日 18:28

『離婚後の親子面会、最高裁が「間接強制」認める』トピ主さん、意味分かりますか? ↓だそうですよ。 >長女を父親と面会させなかった母親に対し、１回５万円の支払いを命じた札幌高裁決定を支持。 >「長女が父親との面会を拒絶している」と主張した母親側の抗告を棄却科学的根拠が有るのなら最高裁に行く前に親権側の弁護士が提示している事でしょう貴女の都合で子供の権利奪わないでくださいね

トピ内ID：6782278829

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子供が会いたがってるなら会わせるべき

紗弥加

2013年04月16日 18:28

私の知人で離婚後、元旦那さんに会わせなかった人がいました。やっぱりその方ちょっと普通じゃない方というか、周りと度々トラブル起こす人でした（自分の主張ばかりで周りを困らせる人）。最終的に子供さんはどうなったと思います？「お父さんのところに行きたい」と、自分の意思で父親の元に行き、現在元旦那さんと一緒に暮らしてますよ。子供さんが小3で離婚し、子供さんもお父さんに会いたい欲求が高まり、爆発したのでしょう。中2でお母さんに書き置きして家出し、お父さんの元に行ったそう。お父さんの住所は、お母さんの手帳か何かでこっそり調べたそうですよ。こういう悲劇にならないためにも、お子様が会いたがっているなら定期的に会わせた方がいいと思います。

トピ内ID：5119787337

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