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継子にどう呼ばせるか

レス83
(トピ主 31
041
トピ主
ひと
今回、初めて利用します。よろしくお願いします。 今回、バツイチの彼と結婚が決まりました。私は初婚です。 彼には5歳になる前妻との子がいます。 子供の本当の母親とは月に1回の面会をしています。彼のご両親も、本当の母親のご両親も健在で、子供はそれぞれのおじいちゃん、おばあちゃんと認識しています。 そこで、私の両親を何と呼ばせるか悩んでいます。私の兄弟はまだ未婚で、私の両親にはまだ孫はいません。両親は50代後半ということ、まだ孫がいないことから、おじいちゃん・おばあちゃんと呼ばせるのに抵抗があります。しかし、おじちゃん・おばちゃんではよそよそしい感じもします。 両親は最初はこの結婚に難色を示していましたが、今では応援してくれています。私と子供の関係は良好で、両親ともこれまでに数回会わせています。今後はもっと会う機会が増えていくと思います。 呼び方について、なにか良い案があれば、ご助言いただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID:4252325693

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レス数83

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しく考え過ぎでは?

041
ルイ
おじいちゃん、おばあちゃんで良いのでは? 小さい子供から見たら年取った人なんて皆じいちゃん、ばあちゃんじゃないですか。 孫がどうのとか難しく考え過ぎです。 もっと大きく構えないとこの先苦労しますよ。

トピ内ID:3564567124

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お子さんにまかせましょう

🐶
ひろ
どんなに良い関係を作っていると「あなた」が思っても お子さんは小さい心にたくさんの不安を抱えていることでしょう。 おじいちゃん、おばあちゃんと自然に呼ぶのに きっと抵抗があり、負担を強いるはず。 成り行きに任せてみたらいかがですか?

トピ内ID:2424653258

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おじいちゃん・おばあちゃん

041
真貴子
継子は貴女のことを何と呼んでいるのですか? ママ?、お母さん?、おばちゃん?  おじいちゃん・おばあちゃんでいいのではないですか。 だって、そのうちにわかりますよ。

トピ内ID:2145004301

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先のことを考えて

041
みそじ
もしもご自分のお子さんが生まれたらご両親のことをなんと呼ばせるのか。それと同じことですよ。両親だの祖父母だのの呼び方は年齢で決まるものではありません。立場や関係です。 例えば17歳で子供を産んだ人は自分のことをお母さんやママとは呼ばせないでしょうか?50代後半で孫がいるのは別に不自然なことではありません。呼び分けとしては◯◯(地名とか)のじいちゃんとかでいいのでは。 血のつながった子にだけ祖父母を意味する呼び方をさせて継子にはさせないなんて事になったら大変ですよ。継子が10代とかで、自分の意志でそれを拒否しているならともかく5歳ですし。

トピ内ID:7403828673

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おじいちゃん・おばあちゃんでしょ

041
キムチ
40代だろうが50代だろうが60代だろうが あなたの子供にとっては祖父母になったわけです。 そもそも、50代後半なら立派なおじいちゃん・おばあちゃんですよ。 あなたが今後、実子を設けた場合 実子にだけおじいちゃん・おばあちゃんと呼ばせるのですか? ただ、実子を持たないのであれば「○○(地名・苗字)のおじさん・おばさん」でも良いかもしれません。 ただ、私が親の立場だったら、「おじいちゃん・おばあちゃん」と呼ばれたほうが愛せます。

トピ内ID:0335537898

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○○のおばあちゃん、はどうですか?

041
たぶん
○○はご両親のお住まいの地域です。 例えば市川のおばあちゃん、という感じです。 これなら先のおばあちゃん達とかぶらないし、かぶれば少し変えて千葉のおばあちゃん、でどうですか? あなたのお子さんになるわけだから、おばあちゃんって仕方ないのでは?と思います。

トピ内ID:4454111842

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それは

041
ひよこ豆
トピック主さんが決める事ではないと思いますよ その子が好きな用にさせてあげたらいいと思います 今現在 どのような付き合い方であるか分からないので。 もう『お母さん』『おじいちゃん』『おばあちゃん』と呼べるほどの関係が出来上がっているならば年齢に関係ないと思います どちらにせよ、大人だけで決めて強制する事ではない気がします

トピ内ID:4156388230

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実の子同様かそれ以上

041
color
「どう呼ばせるか」って言葉がすでに押さえつけてる感じがして 何だか不愉快。 一番、振り回されてきた5歳の子供のことをおもうと胸が痛みます。 自分が将来、子供ができたときにその子は「おじいちゃん」「おば あちゃん」とよび、その頃にはすでになんらかの違う呼び名だった りしたら修正ききますか? バツイチ子持ちと結婚するなら、その子を実の子同様もしくはそれ 以上の扱いにしないといけないと思います。 子供はちょっとしたことで差を感じやすく敏感だからです。 おまけにとても傷つきやすい。 大人目線で物事を考えるのではなくその子供の目線で考えてあげて ほしい。 難色を示してた両親に気をつかうのではなく、子供に気をつかって ほしいです。

トピ内ID:1074814522

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ご両親に納得してもらって

041
おば
最初からおじいちゃんおばあちゃん と呼ばせた方がいいと思いますよ あなたの子供になるのですから そこで何か違いを突ければ もしあなたに子供が生まれたとき どう呼ばせるのでしょうか 子供って敏感ですから 今5歳の子の気持ちを考えてあげてください ご両親の気持ちより そちらの方が優先だと思います それがバツイチ子持ちと結婚するということだと あなたもご両親も肝をすえなければいけないと思います

トピ内ID:6837848261

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今後次第

041
まむ
夫婦間に新たに子供を持つ予定があるならば、「おじいちゃん」「おばあちゃん」と呼ばした方が良いのではないかと思います。 新たに生まれた子にも祖父母を継子と同じように呼ばすなら問題ないと思いますが、そうでないなら継子の心にカゲを落とすことになると思います。 わが家は、夫が小2の子連れ再婚という事で新たに子供を持つ事を考えなかったので、子供は当初私の父を「私の愛称+父さん」母を「私の愛称+母さん」と呼んでいました。 子供曰く、両親をパパママと呼び、パパの両親をおじいちゃんおばあちゃんと呼び、ママの両親をじぃじばぁばと呼ぶので、私の両親は父さん母さんだと。 でも、私の妹に子供が出来てその子が「じいちゃんばあちゃん」と呼ぶようになったら、うちの子も「じいちゃん、ばあちゃん」と呼ぶようになりました。子供が小6の時でした。 大人が思っているより子供は居場所を確保するために色々考えるのです。

トピ内ID:5050444824

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それよりあなたはなんと呼ばれるの?

041
あや
>彼には5歳になる前妻との子がいます >子供の本当の母親とは月に1回の面会をしています これからもずっと会い続けるのですよね。 5歳の子供にとっては、本当の母親だけが「母」ですよね。 あなたは父親の妻でしかないです。 まさか5歳の子供相手に「私をママと呼びなさい」 なぁんて言い出さないですよね? まずそこのところをどう考えているかでいろいろ違ってきます。 これから腹違いの兄弟でも産むつもりなら それによっても違ってきますしね。 まずはあなたの覚悟の程をお聞かせください。

トピ内ID:0333415675

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それぞれの希望を合わせる

j
まずご両親に、なんと呼んでもらいたいか、なんと呼ばれるのは嫌か聞く。 それから夫と相談し、候補をしぼってから子供に選ばせる。 関係が良好なら、相手方のご両親に、こう呼ばせますがいいですかと確認するのもありでは。 たとえば実の祖父はおじいちゃんなのに、おじいちゃまと呼ばせたりすると実の祖父はあまり嬉しくないかも。 おじいちゃん、おばあちゃんは通常2組いるし 近所のおじいちゃん、おばあちゃんもいるので おじいちゃん、おばあちゃんもありではないでしょうか。 50代で孫を持つ人は普通にいるし もし違う呼び方をして、次の実子はおじいちゃんと呼ぶのなら 子供が傷つきそうです。

トピ内ID:1735425894

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実の母親の呼び方と違えばよい

041
おばちゃん
お子さんが実の母をお母さんと呼んでいるならママ、ママと呼んでいるならお母さんというのがよいのではないですか。 トピ主さんのご両親のことは、おじいちゃん、おばあちゃんでいいでしょう。40代前半ならおじいちゃん、おばあちゃんに抵抗があっても、50代後半なら普通でしょう。 この先、トピ主さん自身のお子さんが生まれた時、継子がトピ主さんのご両親を呼ぶ呼び方がトピ主さんの家では普通になるんです。自分の産んだ子にはおじいちゃんおばあちゃんと呼ばせ、継子にだけ違う呼び方をさせるおつもりですか? 自分が産んでいない子供を育てるのは本当に大変だと思います。 私はトピ主さんのご両親の気持ちが分かる気がします。

トピ内ID:2497442623

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双方のご両親を

041
ange
新しい家族ができて幸せ一杯ですね。 おめでとうございます。 トピさんは、父方と母方、両方のおじいちゃんと おばあちゃんをどのように区別して呼んでいましたか? 私は、おじいちゃん、おばあちゃんの上に 土地の名をつけて呼んでいました。 横須賀のおばあちゃん、上野のおばあちゃん、というふうに 区別していました。 トピさんのご両親が住んでいると地名を おじちゃん、おばちゃんの上につけて、 呼んでみてはいかがでしょうか。 または、トピさんの旧姓をおじちゃん、おばちゃんの 上につけてもいいし、 田中のおじちゃん、田中のおばちゃんとか。 そうすれば、ただのおじちゃん、おばちゃんよりも お子様が誰のこと話しているのか、わかりやすいですよ。 ちなみに、私は50歳ですが、 おばあちゃんと呼ばれることに抵抗はありません。 だって、それが真実なんだし。 おばあちゃんと呼ばれるのが嫌だから、 下の名前で呼んでね、という方もいますよ。 あさこさん、とか。 ご両親にお子様からなんて呼ばれたいのか 一度伺ってみてはいかがでしょう。 それがベストだと思います。

トピ内ID:0244519113

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トピ主です1

041
トピ主 トピ主
たくさんの親身なご意見ありがとうございます。 「どう呼ばせるか」という乱暴な言葉で不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。 決して強制させたいわけではなく、私が子供に私の両親の話をするときに、何と言えばいいか(イコール、その子の呼び方になる)と思い、相談させていただきました。 例えば、私の両親から子供にちょっとしたプレゼントなどを託されたときに、「○○から、プレゼントだって」という風に説明するときに迷ってしまうということです。 彼のご両親の知人(90歳)のことを、子供は「○○のおばちゃん」と呼んでいます。それは、ご両親がそう呼んでいるからだと思います。なので、子供の中で、相手の呼び名を年齢で区切るのではなく、周りが呼ぶようにマネしていると思い、私の両親の呼び名を迷っていました。

トピ内ID:4252325693

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トピ主です2

041
トピ主 トピ主
私のことは「おねえちゃん」と呼んでいます。 「ママと呼びなさい」とも「ママと呼ばないで」とも言うつもりは特にありません。子供にも「好きなように呼んで」と言っています。 今後、年齢を重ねるにつれて、周りの友達の家庭と比べて、一緒に住んでいる女性を「ママ」と呼びたくなるかもしれませんし、逆にこのまま面会交渉が続けば、「自分のママは一人だけ」と考えるかもしれませんし、それは私たちが強制することではないと考えています。それが正しいかはわかりませんが…。 私のことを「おねえちゃん」と呼んでいるため、最初に私の母に会わせた時に「おねえちゃんのママだよ」と説明しました。 実子に関しては、正直まだ迷っています。彼との結婚を決めた時に、自分の子供を持つことは諦めたのですが、彼や彼のご両親、私の両親も実子は持ってほしいと言います。 私は、彼と結婚するからには、子供のことを一番に考えないといけないと思っています。少しでも気持ちの中で継子と実子を差別してしまうのではないかと怖いのです。でも、もし実子を持つなら、私の両親への呼び方は統一させないとおかしいですよね。 続きます。

トピ内ID:4252325693

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トピ主です3

041
トピ主 トピ主
長くなってすみません。 子供が「おじいちゃん・おばあちゃん」と呼ぶのは、双方の祖父母だけだったので、ヘンに難しく考えていたのかもしれません。 「おじいちゃん・おばあちゃん」がそれぞれ3人ずつ居てもおかしくないんですね。 「本当のママ(祖父母も)と定期的に会っていること」、「私をママと呼んでいないこと」でちょっと考えすぎていたようです。 ご意見をうかがえて良かったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID:4252325693

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一例として

041
たぬきさん
お子さんの自主性に任せるのがベストかと思いますが,以下一例です。 従兄弟が×1小学生の子持ちの女性と結婚しました。最初は結婚に反対していた従兄弟の両親も,その子に「おじいちゃん,おばあちゃん」と慕われて結局デレデレになり,お嫁さんともいい関係を築く事ができました。「子はかすがい」ならぬ「孫はかすがい」ですね。

トピ内ID:1449552581

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人それぞれだけど

🐱
ミケーネ
これからはトピ主さんがお母さんになるのですから 普通に「おじいさん・おばあさん」でいいと思いますが。 トピ主さんのご両親、50代でまだお若いんですね。 ご両親が「おじいさん・おばあさん」と呼ばれるのにはまだ抵抗が…とおっしゃるなら 「おじさん・おばさん」かな? 「名前 + おじさん・おばさん」なら、よそよそしく聞こえないのでは? (例)ヒロシおじちゃん、ケイコおばちゃん

トピ内ID:0994709926

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びっくり

041
ひみつ
自分側の子供を連れ再婚しています 最初から子供は 主人の親をおじいちゃん おばあちゃんと  呼んでいて おじさん おばさんなんて思いもしませんでした。 実母と子の面会もあり 今はまだ遠慮があるのでしょうが いつか実母も再婚すれば 面会来れなくなるかもしれないし 実の祖母祖父も別れた孫に会えなくなることもありますよ 育ての母だろうと 子供の母親はトピ主さん あなたの親も含めて 本当の家族になること 縁あってできた自分の実子になんだと思うくらい大事にしたいと 思えないなら みんな辛くなって崩壊するでしょう どうか、その子供を幸せにしてあげてください  

トピ内ID:8844308868

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呼ばせるかって・・・。

😨
あらら
「継子に」「どう呼ばせるか」・・・って。 すごく嫌な感じ。 あなたが「母親」になるのも、あなたの両親が「祖父母」の 立場になるのも、その子が望んでそうなるわけでもないのにね。 子供だからと、大人の事情や感情を押しつけないでくださいね。 小さな子供にだって、個人の考えや思いがあります。 抵抗がある・・・。よそよそしい・・・など 自分の気持ちばかりですね。 両親>継子 だから仕方ないのでしょう。 子供の気持ちを考えている部分が全くないですね。 子供にだって、○○と呼びなさいって言われても 抵抗があるかもしれないのに、そこはスルーなんだ。 子供はいろいろ見ているし、感じています。 大人の顔色を伺って、嫌な事でも「いいよ」と 答えたり、気にしていない振りもします。 その子に寄り添ってくれる大人はいないのかな。

トピ内ID:1604238763

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トピ主です4

041
トピ主 トピ主
あらら様まで拝見しました。 親身なご意見、体験を基にされたご意見、辛口のご意見、それぞれありがたく拝見しています。 ただ、「両親>継子だから仕方ないのでしょう」などという決め付けたレスにはビックリしましたが…。 子供とは、少しずつ少しずつ距離を縮めた後、完全同居を始めて数カ月が過ぎます。家に帰ってくれば、自然と私の膝に乗り、保育園での出来事やお友達との悩み、ハーモニカが上手に吹けない、などという相談もしてくれます。 子供のママとは、3歳から別居しており、物心がついたときから、ママとは一緒に住んでいないことが普通になっているようです。面会後のお別れの時も「またね」とアッサリしている様子。子供のママは、育児放棄・家事放棄の末、不倫したことで離婚となっています。(離婚時に親権を得るために、双方が弁護士を付けて調停しているので、離婚理由は確実です。文書として残っています) ただ、子供はそういうことは分かっていないので「ママ大好き」と言いますし、その気持ちは大事にしてあげたいと思い、家ではママの話はタブーにはしていません。続きます。

トピ内ID:4252325693

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トピ主です5

041
トピ主 トピ主
ただ、やはり結婚・離婚・再婚ということは理解できていないので、私のことは家族とは思っていても(保育園で書いてきた家族の絵に私が入っています)パパのお嫁さんという感覚はありません。「パパはママと結婚したもんね」「おねえちゃんは誰と結婚するの?」と言うので。 なので、私の両親をおじいちゃん・おばあちゃんと呼ぶのを逆に疑問に思うかもしれません。子供にとって私はあくまで「おねえちゃん」であって「ママ」ではないので。 うーん…。難しいです。なんかグダグダですいません。私の質問の仕方が悪かったのだと思いますが「私が子供をないがしろにしてる」という意見が散見されたので、今の状況を少しだけ書かせていただきました。 私は本当の母親にはなれませんが、家族としてあの子を全力で守っていきたいと思っています。継子いじめなどがあったりするので小町の皆さんも心配してくださったのだと思いますが、私も相当の覚悟で再婚を決意しています。そのことを改めて認識させてくださったことに深く感謝します。

トピ内ID:4252325693

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二度目

041
ひみつ
続きのレスを見て  なるほど まだ遠慮してるのも仕方ないかと思いました 子供も おねえちゃんと呼んでまだ新しい母とわかってみたいね。  私は 籍を入れてから子供に これからパパと呼んでと言いました  子供がまだ小さかったので大丈夫でしたが 結婚する彼から  ちゃんと子供に話してもらったほうがいいでしょう 今後 子供は大人の事情についていけず ママに会いたいと泣いたり  泣き言言わないで我慢して良い子なら愛されると頑張りすぎたり わざと悪いことして あなたが自分を愛してるのか試したり  困らせることも一杯すると思います うちも色々あった 見放さず絆を結んでほしいです なので実子は 子供とトピ主さんのためにも 大丈夫だと 信頼関係が安定するまで待ったほうが トピ主さん自身が楽ですよ 信頼関係ないまま 実子ができたら 赤ちゃんに追われて 兄弟できたら上の子がひがむので 嫌になってしまうよ 初婚なのに 色々不安な事言ってごめんね  でも親子3人で幸せになってほしくて  頑張ってください!         

トピ内ID:8844308868

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まだ入籍はしてないにたいですけど

041
もも
結婚が決まりましたという書き方からして。入籍したら、今日から私はお母さんだよ、仲良くやっていこうね。とでも言えばいいのでは? お子さんは年齢的に婚姻制度だの家族だのの細かいことをすっかり把握している訳じゃないでしょうから、相手の好きにさせる、判断させるというのはどうかとおもいます。 これからはあなたが(も)お母さんだということをきちんと教えてあげた方がいいのではないでしょうか。もう一人のママとは呼び方変えたらいいのでは。

トピ内ID:7403828673

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任せる

041
ss
>)パパのお嫁さんという感覚はありません ならば、トピ主さんのご両親と、トピ主さんの義理の娘さんに任せれば。 そのうち、状況も理解できるようになるでしょうし。その時はその時で変えればいいだけだし。 どのみち、娘さんの母親は、トピ主さんだし、トピ主さんの親はトピ主さんの親だし、これは事実でしょう。

トピ内ID:0231611438

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トピ主さんを応援します

041
シングルママ
トピの内容とは直接関係ないのですが、トピ主さんのコメントすべてを拝見し、一言応援したくて出てきてしまいました。 私は小学生の娘がいるシングルマザーです。そして、まだ再婚という形には至りませんが、子供が保育園児の頃から付き合っているパートナーがいます。元夫と子供は定期的に面接しており、子供は実のパパが大好きです。でも、私のパートナーのことも大好きですし、「家族」だと思っています。 ちょうど、継子さんがトピ主さんのことを「ママじゃないけど家族」と思っているのと同じ感覚だと思います。 私のパートナーは、娘がパパのことを嬉しそうに話すと、いつも笑顔で答えてはいますが、内心、少しさみしい気持ちにもなると言います。でも、「たった一人のパパであることは永遠に変わらないから」と尊重してくれてもいます。 トピ主さんのコメントを読んでいると、同じようなお気持ちなのかなと思いました。 継子さんの気持ちをしっかり考えているトピ主さんの愛情は、必ず継子さんにも通じるものと思います。どうぞ、素敵なステップファミリーになってください。

トピ内ID:2737288975

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トピ主です6

041
トピ主 トピ主
ひみつ様。 二度のレス、ありがとうございます。 親の離婚で、あの子の小さな心がどれほど傷つき、どんなトラウマを抱えるのだろうと思うと、いつも胸が張り裂けそうな思いです。 縁あって家族になるのだから、母親にはなれなくても、あの子を愛する家族の一人として、今後も努力していきたいと思います。 レス中にある「うちも色々あった」という短い言葉の中に、どれ程の歴史があったのかと、とても重い言葉だなと感じます。 「実子を持つなら」というアドバイス大変ありがたいです。実子はどうするかまだ結論は出ていませんが、家族みんなの気持ちとして、自信を持って実子を迎える時期がきたら、前向きに検討しようと思います。 厳しいレスが多かったので、読んでいて、涙が溢れました。温かいエール、本当にありがとうございました。頑張ります!

トピ内ID:4252325693

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トピ主です7

041
トピ主 トピ主
もも様。 そうなんです。子供の年齢から、今の状況を把握するのは難しいと感じて、多少こちらで誘導する必要があるのでは、と思い今回のトピを立ち上げた経緯があります。 やはり籍を入れるので、私もお母さん的な存在になると、きちんと説明したほうがいいのかもしれませんね。「本当のママとは呼び方を変える」というアドバイス、参考にさせていただきます。ありがとうございました。 SS様。 両親はたぶん呼び方の希望はないように感じます。心中はまだ複雑な思いもあるとは思いますが、「いきなり5歳の孫ができちゃった~」と笑ってくれているで。「結婚するからには子供を一番に考えなさいよ」と言ってくれるのですが、私の中にやはりまだ両親に対して申し訳ない気持ちがあることから、「おじいちゃん・おばあちゃん」「おじさん・おばさん」以外に何かしっくりくる呼び方はないかなぁ…と思っていました。 なので、SS様が言われるように「状況を理解できるようになって、その時にまた呼び方を変える」というのも一案ですね。少し気が楽になりました。貴重なアドバイス、ありがとうございます。

トピ内ID:4252325693

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トピ主です8

041
トピ主 トピ主
シングルママ様。 パートナーさんが「笑顔で答えているけど、内心、少しさみしい気持ちにもなる。でも、子供の気持ちを尊重したい」という思い、まさしく私の気持ちと合致します。 私が今、子供と良好な関係を築けているのは、彼の努力の賜物だと思います。子供の気持ちも私の気持ちも大事に考え、2人の間の橋渡しをし、気を使い、一番キツイ立場にいるのだと思います。 シングルママさんもきっと、そうしてきていらっしゃるのかな、と思います。「子供のためだから」とパートナーさんを蔑にしていたら、パートナーさんが、それほどまでにお子さんをずっと愛することはできないと思いますから。 このような状況だからこそ、子供の少しの変化も見逃すまいとお互い注視していますし、ちょっとした問題もたくさん話し合って最善と思われる結論を出しています。普通の家族よりも、何倍もお互いが努力しないと保ってはいけないですもんね。私たちはまだ始まったばかり。真摯にあの子と向き合っていきたいと思います。 同じような方がいらしゃること、とても心強く思います。レス、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID:4252325693

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