夫婦生活って大変・・・

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（トピ主 3 ）

☁

マルコ

2013年04月15日 22:18

ひと

結婚して１年６ヶ月の夫婦なのですが最近ストレス感じてます。

私は24歳会社員でほぼ土日休みですが、残業が有り８時～２０時くらいまで仕事をしています。
妻は24歳9時～15時で私の扶養に入れる範囲で仕事をしてもらってます。

私の家事の分担は皿洗い、ゴミ捨て(夜に自分で集めて、朝捨てます)、風呂掃除、トイレ掃除
妻はそれ以外(私がいるときは必ずなんでも手伝います)

1 家事を分担しているのですが、たまに２２時くらいまで残業をすることがあり、家に帰ると皿は洗われずに積みっぱなし、夕食は自分で用意(冷蔵庫から出してレンジに入れるだけですが・・・)帰ってきてこの光景はがっかりします。
ちなみにその時妻は横になってDVDを見ている。
私が「遅い時くらい俺の仕事やってくれても良いんじゃない？」と言うと「あなたは仕事のことだけ考えてれば良いんだから楽じゃない。分担決めたんだからそれは無い」とのことで何も言えません。
でも私より先に寝て、私より後に起きるお前のほうが楽じゃないか？と思う。

2 私がだらしないのですが、電気の消し忘れや鍵の閉め忘れが見つかると、呼ばれて必ず自分で消させられます。(私が見つけたら何も言わずに消します)

3 私が何かお願いしても対応してくれないのに、妻のお願いは絶対服従。例えば醤油取ってきてなど

4 1か月の半分以上機嫌が悪いくよくキレる為、家に帰ってきても妻の顔色をうかがい、発言に気を付けなければいけないので、休んだ気にならない。

うまくまとめられる気がしないので、この辺にしておきます。
自分が完璧になるしかないと思うのですが努力しても無理なものは無理です。
こんなことでストレスを感じるだなんて自分に甘いだけでしょうか？
あたたかいコメント待ってます。

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マルコさんは自分に甘くないです

さらしな

2013年04月16日 15:44

奥さんが自分に甘すぎるだけです。そろそろ生活のリズムがわかってきたころだと思うので、「家事分担の見直し」を要求すべきだと思います。まずは何が「家事」で、何が「自分の身の回りのこと」なのかの区別からです。例えば、いつも一緒に食事をするのなら「皿洗い」という分担があってもおかしくありませんが、よく別々に食べるのですから、お皿を洗っておくのは各自でやれば「自分のことは自分で始末する」ということになります。このように「自分で始末できること」と「家事として分類して分担を決めなければならないこと」を分けてみましょう。そして、奥さんがご自分でお出来になることは、頑として本人にやってもらいましょう。奥さんはそうしてるんですから、何の遠慮も要りません。「醤油くらい、自分で取ってこようね」「自分の機嫌くらい、自分で面倒みようね」「自分が使った食器くらい、自分で洗おうね」と、根気よく言い聞かせましょう。今、マルコさんが目指しているのは「完璧に奥さんの機嫌をとること」です。それは人間に出来ることではありません。ご自分が壊れないうちに、ストレスの無い生活を手に入れましょう。

トピ内ID：7870076140

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我が家かと思いました

とと

2013年04月16日 15:44

そういう奥さんはなにかあるとすぐ離婚を持ち出してくる傾向があるので、とりあえず、はいはいと言ってやってみましょう。で、ときどきスルー、そして限界が来たらキレましょう。そうすると「あ、さすがに甘えすぎだったかな。」と少し譲歩してくるようになります。気長にそして基本はあきらめて。

トピ内ID：0032932129

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昔の私みたいな奥さん

あたた

2013年04月16日 16:26

数年前まで私は奥さんと同じ様な感じでした。結婚前から同棲していて私はOL、彼は会社員でしたが家事は分担。結婚後私は仕事を辞め専業になり大体の家事はこなしていましたが、夫の稼ぎで生活させてもらっているにも関わらず家事の一部を負担させていました（ゴミだし、洗い物、その他諸々）。でもある時大喧嘩をし（家事負担とは関係の無い事で）、私は実家へ帰りました。どうせ迎えに来るだろうと思っていましたが、次の日メールで「離婚してくれ」と・・・。ビックリして電話をし、夫が本気で離婚を考えている事を知って急いで実家から夫のもとへ向かったのですが、電車の中で色々考えました。自分がどれだけ横柄で怠慢だったかと。夫に会い反省の言葉を述べました。付き合ってから初めての謝罪でした（ほんと嫌な女でした）。そしてそれを機に自分の怠慢な態度を改める様になりました。今では夫は「君が居るから家に帰るとホッとする」と言ってくれます。正直奥さんは今の生活が当たり前だと思っているでしょうね。でも当たり前ではありません。一家の主が稼いでくれてるからの生活なのですから、ちゃんと解らせた方がいいです。主さんが頑張る必要はない！

トピ内ID：9451899482

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続きます

あたた

2013年04月16日 16:26

多分、話し合った所で（気の強そうな奥さんの様なので）勝ち目はないと思いますが取り合えず一応話し合いの場を設け、ご自分の希望を伝えてみては？それでも無理なら、少々荒治療だとは思いますが、ココ（小町）のレスを見せては？私が今開いてる主さんのトピに対してのレスはまだありませんが、きっと奥さんに対する多くの批判レスが付くと思われます。それらを見せて、それでも駄目なら別居・離婚も考えては？正直今の状態の奥さんと居られても主さんは幸せにはなれないと思います。どうか、負けずに頑張って！！

トピ内ID：9451899482

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愛されているのでしょうか？

☀

まる

2013年04月16日 16:26

奥さんは、トピ主さんのこと愛しているのでしょうか？このトピを読む限りは、そのようには思えないのですが…。思いやりのかけらもないように思えます。共同生活を送るうえで、ある程度のルールは必要だと思いますがお互いに好きあって結婚したのですから相手を思いやって行動できなければ、結婚した意味ないのでは？決断されるなら、早いほうがいいと思います。

トピ内ID：1927917059

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あたたかい励ましをどうぞ

ぷっ

2013年04月16日 16:26

奥様によく躾けられていると思います。もっと努力して完璧になんでもこなせるようになって、忠実に生涯を全うしてください。以上、あたたかい励ましのお便りでした。

トピ内ID：3278650714

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まずはお疲れ様です

さやか

2013年04月16日 16:26

トピ主さん、結婚して夫婦なんですよね？奥様は扶養内のパートでしょ？お子様いらっしゃらないんでしょ？奥様、チョト愛情、労りが無さすぎですね。。。顔色伺って、我慢してストレス溜める位なら、ちゃんと『夫婦喧嘩』してトピ主さんの有り難みを分からせましょうよ。喧嘩が疲れるなら、プチ家出はいかが？？給料の口座を変えてお灸を据えるとか？

トピ内ID：1095031840

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子供が出来る前に別れなさい

🍴

ババロア

2013年04月16日 16:26

そういう答えが大半だと思う　奥さまは貴方に思いやり　感謝の気持ちがないですよ～～ハズレな嫁です。

トピ内ID：8028523582

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人に大事にされないタイプかな

まく

2013年04月16日 16:53

1はお互いで決めたルール、2、3は妻の常識、4は生理に関係する体調不良かな。いずれも、仕方のないこと、そういう相手を選んだトピさんが頑張りなさい、ということになるかと思いますが、、我慢できなくなったら、割り切ってもいいのでは。一緒に決めたルールは守るしかないですが、妻の常識に反対したければ反対して、機嫌悪い週はなるべく一緒にいないなどにしてみては。まあ、電気を消すのは常識ですが、毎回呼び出しとか、どれだけ下に見られてるんですか。こういうタイプの女性って、男性だけでなく、人から大事にされてないんだな、と感じることが多いです。それは、大変な時はお互い様、の気持ちが普通より小さい為に、相手を大事にしない分、自分も大事にされないんですよ。本人が招いた結果です。トピさんは、他に妻の好きな所ありますか。料理上手とか容姿とか。そこだけ見るようにして、あとは、つかず離れずにしては。お互いにある程度気遣いがないと、近距離で仲良くは成り立ちませんよ。難しいお相手だと思います。

トピ内ID：9801507057

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リセットも有りか

🐱

情納屋

2013年04月16日 16:53

奥さんは、所謂思い遣りと言うか、優しさから離れたお方なんですね。ここまで酷い事が不思議なんですが、恋愛中はどの様なお付き合いだったのでしょうか。こんな情況が予想できたのですか。年齢が近いので、姉様気分でトピ主さんに接しているとも考えられますが、月の半分もご機嫌が悪いでは堪りませんね。一度、ジックリとお話をされることが必要ではありませんか。結婚生活は始まったばかりで、この先長い共同生活が続きますょ。この調子では、二人の生活を続けられないのではありませんか。改善に向けたお話合いが求められます。

トピ内ID：5474527176

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どうにかなります…

🐤

きくちゃん

2013年04月16日 16:26

頑張れ～まだまだこれからです！お互いを認められるようになるには、まだまだ時間がかかります、子育てするとか… たいへんな中夫婦で乗り越えたとか… ファイトです!!

トピ内ID：4073802197

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レスします

🐧

まーちゃん

2013年04月16日 16:26

トピ主さん分の分担はそんなものかな？とは思いますが、お風呂の掃除は奥さんがやってあげてもいいかも？それに残業で遅くなる日はせめて自分の分のお皿くらい洗ってあげても良さそうなものですよね。思うのは、皿洗いや風呂掃除など、一日の終わりに疲れていてやりたくないような家事を夫にまかせて妻はリラックスしてるということ。要は、奥さんからの愛情が感じられないんですよ。家事以外の面で夫婦関係ってどのような状態なんでしょうか？トピの雰囲気から、なんか楽しくなさそうな家庭だなと感じました。

トピ内ID：3232735609

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鬼嫁を貰ってしまいましたね

😨

あっとん

2013年04月16日 16:53

毎日お疲れでしょう。お察し致します。其にしても優しさの欠片もない奥様ですね。幾ら結婚当時の約束だとしても、そこに愛情があれば残業で遅くなった御主人の為に自分の食べた食器位洗うべきですし、食事位用意するべきです。今、お子さんはいらっしゃらないのですよね？これでお子さんでも出来たらもっと奥様は何もせず、主様の負担が増える気が致します。約束だからではなく、こんな時間迄、お疲れ様と思う優しさがお互いがお持ちにならないと主様。貴方の体と心が壊れてしまいます。何もしない人間ほど、自分に降りかかる火の粉は理不尽と気付かず相手を攻めてきます。奥様の事です。昔は男の専売特許だった、釣った魚に餌をあげないが、今時は女性の方がピタリときます。主様が見る目が少し足りなかったのです。此のままだと今まで以上に悩む事に成ること間違いありません。主様。優しさと優柔不断は紙一重です。今話し合っておかなければもう、鬼嫁の尻に敷かれ胃に穴が空くでしょう。朝早くから夜遅く迄、本当にご苦労様、身体だけは気を付けて頑張ってください。応援していますよ。一度ゆっくり、奥様と話し合いをしてください。

トピ内ID：0845089298

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かわいそう

はなかっぱ

2013年04月16日 16:53

毎日お疲れさまです。読んだ感想、奥様思いやりとか主さんに対する感謝がないですね。結婚する前はどんな感じだったんでしょうか？私は、結婚二年目ですが、夫が遅く帰ってきたら、お皿洗いはさせません。自分がよっぽど疲れてたら、翌朝に回してしまうかも。。とにかくめんどくさいなら全て夫に、、とは思わないです。主さん、普段から優しすぎるんじゃないですか？だから何言っても何やっても、自分の言う通りになると思って態度がでかくなってるんだと思います。このままいくと離婚しそうですね。早いとこ、1度がつんと言って目覚めさせた方が良いですよ。

トピ内ID：5204948929

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なぜそんなに我慢するの？

tomato

2013年04月16日 16:53

今、奥さまといる理由は？どこが好き？奥さま９時から午後3時でしょう家事は一人で十分できるでしょう自分でレンジでチンですか… 汚れたお皿が山のようにおかれて～消し忘れでいちいち呼ばれる？息子だったらと思うと泣けてきます役割分担はいいとしても、遅く帰った時とか、通常でないときの相手に対する思いやり、愛情が奥さまから全く感じられないことが、息子だったらかわいそうで仕方がないということです。

トピ内ID：2408032341

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かわいそうに・・・

ふわふわ

2013年04月16日 16:53

４０代既婚者です。フルタイムで働いていて帰宅は夫と同じくらいになります。帰りに買い物、夕食作り、二人で晩酌しながら夕食を食べます。お皿も私が洗います。旦那にしてほしいときもありますが、私がしたほうが早いので。。休日の掃除などは旦那も一緒にやりますけどね。奥さんはパート勤務ですよね。時間はかなり余裕があるはずです。何故あなたがそこまで負担しているのかよくわかりません。しかも機嫌が悪いことが多いとのこと。家に帰るとすごく疲れそうですね。働いて生きていく期間はこれから長いですよ。まだお若いから良いですが、あとで心身ともにガタがきそうに感じました。奥さんとよく話し合ったほうがよいですよ。お互いにお互いを大切にして下さい。

トピ内ID：2184190389

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ご主人なのね

えいぐる

2013年04月16日 16:53

「夫婦生活って～」という文体からてっきり奥様からの相談かと思いきやご主人でしたか。奥様は仕事と家事をしているわけですから「初めに家事を分担したんだから」とおっしゃる奥様の言い分もわかります。感じたのはトピ主さんは小さなことにこだわり過ぎじゃないかということです。夫が電気を消していない→妻がわざわざ呼んで消させる（夫が気づいた際には黙って消している）これに対してトピ主さんも黙っていないで奥様に言い返したら良いのにと思います。「気づいたら黙って消せば良い、自分はそうしている」と。ガツンと言えばいい。当たり前のことですから。醤油取ってきて→妻には絶対的に服従。そんな小さなことに「服従」ですか？夫婦間では普通にやりとりすることだと思いますよ？奥様はトピ主さんのそんな小さなお願いを聞いてくれないのでしょうか？これが奥様が専業主婦というなら話は別でご主人も気の毒かなという感じになりますが奥様も仕事で疲れていますよ。生活費はどこから支出していますか？結婚しているのだからまさか折半ではありませんよね？

トピ内ID：9952422337

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４は

🐱

まろん

2013年04月16日 16:53

ダメですね。奥さんを注意しましょう。 1は、我が家と同じ家事分担です。洗い物はあなたがすべき事ですよ。甘えないで下さい。ただ冷蔵庫に用意してある食事を温めて出してあげる事位は奥さんもやってあげないとダメだと思いますが(先に帰ってるなら) 2は奥さんのやり方に賛成(笑) 子供の躾と同じでいちいちその場で注意して自分でさせないと覚えない人っていますからね。奥さんの愛情に感謝しましょう。３は、我が家もそんな感じかも… 女が強い方がうまく行きますよ～。ここぞ！と言う時の主導権は夫に託しますが、普段は｢あれやって｣｢これ持ってきて｣と夫を使います(笑) ４以外は奥さんに賛成～！

トピ内ID：0912029977

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お疲れ様です。

⚡

2013年04月16日 16:53

主さんはどのような両親に育てられましたか？お母様は専業主婦、もしくは家事全般をしていたのでは？家に帰って、家の中が清潔ならば帰ってきても気持ちがいいですね。そうなっているのは、誰かの手がかかっている証拠です。それは当たり前の事ではなかったんです。主さんが気になるなら、主さんが（気になる人が）掃除すればいい。奥様は気にならないんですよ。これは直しようもない。性格ですから。いくら忙しくても、部屋がキレイな家はいくらでもありますよ。主さんが難しいと感じているのは、キレイ好きではない奥様の性格を直す事ですか？それとも、気になってしまうが自分はやりたうないことなのか。自問自答してみたらどうでしょう。少々部屋が汚れていても、家庭が暖かければ１番ですよね。そう感じたら、お互いが優しくなれる。これは、あなたの仕事、あれは君の仕事！なんて決めなくても、手の空いた方がする。そして、「ああ、ありがとう。」という言葉がお互いに出てきてらいい夫婦になりますよ。頑張ってね。

トピ内ID：2571814727

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ストレスでしょうね。

くま

2013年04月16日 16:53

奥さんは、自分は完璧だと思っているのでしょう。本当はそうではないのにね。自分がそうだったから（いまもまだそうかも…）よくわかります。でもさすがに呼びつけて消させたりはしなかったですけどね…奥さん厳しいですねぇ。「何度も同じことを言わせないでくれる？」とこちらは思いますが、夫に言わせると、「何度も同じことを言われるとストレス」なんですよね。夫の場合は、絶対に声を荒げたり手を出したり、物にあたったりはしないのですが、落ち度を指摘されると顔に怒気を現します。言っても変わらないということがわかってきたし、夫もいろいろ私の至らないところに目を瞑ってくれていることもよくわかってきたので、私も目を瞑ることにしました。時間はまだしばらくかかるでしょうが、奥さんもそのうち自分の至らなさに気づき、ご主人の寛容さが想像以上だったことに気づくときがくると思います。それまでは、馬耳東風、陰で舌でも出して適当にやり過ごしてやってください。

トピ内ID：1760724648

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疲れますね

みそかの月

2013年04月16日 16:53

先日、友人から嫁姑のいざこざを聞いて私って恵まれていると思ったけどこのトピ本文を見て夫は恵まれているのね、と思ったわ。家事の分担ナシだし……。１は、奥様はドライで思いやりがないと感じますね。２は、トピ主さんが気づいていないだけでわざわざ呼んで消させるのは三回に一回などということはありませんか。注意しなければ気づかず繰り返すしかといって毎回では鬱陶しいだろうし……と、ありますからね。３と４は……残念な奥様ですね。見抜けなかったのですか？

トピ内ID：0511467795

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大変ですね。

🐤

ツリー

2013年04月16日 16:53

夫婦の日常生活の大変さをしみじみ感じていらっしゃるのですね。私は結婚して今年10年目になりますが、特にケンカや意見の食い違いはあまりありません。思うにトピ主さんのところは役割分担を決めてしまったのがよくなかったのでは？あまりきっちり決めてしまうとそれ以外はやらなくていいと思ってしまう奥様なのかもしれませんね。お互い助け合いなので、こういう事は出来る方がやろう、と話し合った方がいいと思います。あとは完全にトピ主さんは奥様の尻に敷かれていらっしゃいますね～。ただ文章を読む限りでは少し奥様も可愛いげが足りない感じがするので、自分の要求をする時は奥様の好きなお菓子でも食べながらやんわり話してみるとか性格を考えながら言ってみては？これから長い生活があるのですから、奥様と仲良く助け合って下さいね。

トピ内ID：4425621936

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かわいそう

じゅん

2013年04月16日 16:53

奥さん扶養の範囲でしか働いていないのに、すいぶん偉そうですね。私も同じくらいのパートをしていますが、基本家事全般やっています。ゴミ捨てだけはしてもらっていますが。あとは私が土日出勤の時は、お風呂を洗ってくれたり、夕飯を作ってくれますね。子供が小さいうちはもう少し協力してもらったかな。二人とも正社員で働いているならきっちり分担する事も必要でしょうが、子供もおらずパート程度の働きなら、出来る範囲の家事は奥さんがやるべきだと思いますよ。家計負担の大きいトピ主さんはあくまでも家事はお手伝いの立場で構わないと思います。疲れて帰って、奥さんがゴロゴロしているのに、冷蔵庫から自分で出して温めて食べたり、残された流しの洗い物を見たらそりゃ侘しくなりますよ。奥さんに、遅くなった時だけでもご飯の用意と洗い物をしてもらう事は出来ませんか。イヤだと言うなら、フルで働いて同じだけ家計に貢献してもらうか…。その他の項目を読んでも、正直ハズレの奥さんとしか思えません。もう少し強く出てみて、それでも何も変わらないのなら、結婚生活自体を考え直した方がいいのかも。

トピ内ID：4773118089

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言いたい事はわかるけど

🐧

akio

2013年04月16日 16:53

奥さん結婚前はお仕事していたの？なぜ今は扶養の範囲内の仕事？子供いないならガンガン働いておけばいいのに。トピ主さんは結婚前は自宅で親と同居してたのかな。仕事して、帰ればご飯が出来ている。お風呂に入れる。洗濯した服が何時でも用意されている。掃除も終わっている。冷蔵庫には食材や飲み物がある。これすごーく幸せなことよ。奥さん、ここまではやってくれているのでしょう？片付けくらいやろうぜ、文句付けないで。奥さんは仕事から帰っても全部自分でやっているのだから。

トピ内ID：1093419440

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譲りすぎです

🐱

奥様と同じ

2013年04月16日 16:53

まず、奥様が6時間、主様が11時間勤務ならその分担が不公平だと思います。ただ夫婦は長いですから、病気やなんやと自分の分担分も出来ないときが多いです。そんなとき、あなた方が助け合える気がしません。奥さんずいぶんケチですよね。我が家は主様と同じくらいの勤務比率ですが、基本私（妻）が家事はすべてします。ただし夫は掃除洗濯その他について一切の不満は言いません。かなり手抜きなはずですが。そして私の体調が悪いとき、出来ないときはすべてをやってくれます。料理は下手なので買ってくることが多いですが、それでも安心して任せられます。分担比率はそれぞれだと思いますが夫婦の寛容比率と合っていないと不満が出ますよ。子供なんか出来たらもっとです。

トピ内ID：1778928293

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何十年先も一緒に居れますか？

💔

ココ

2013年04月16日 16:53

私32歳、小4の子供と主人34歳3人暮らしです。まだ新婚なのに今からそんな疲れる生活をしててはこの先心配ですね。家事分担の話し合いをもう一度しましょう。このままでは毎日お互いにピリピリして穏やかな家庭は築けません。何より思いやりです。相手に押し付けない、さり気ない思いやりで夫婦は成り立ちますから。これをしておいてあげると楽かな。とか喜んでくれるかな。とか。主人は毎日深夜終電で帰宅は1時を過ぎます。帰ってからご飯を食べるので必ず起きて待っています。その方が嬉しいかなと思うからです。暗い家に帰って来て一人ご飯の準備はしんどいはずですから。これはこの先主人が退職をするまで続けると唯一心に決めて居る事です。まずは真剣に話し合いを。

トピ内ID：7030997644

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かわいそう

みーまま

2013年04月16日 16:53

お二人の背景はわかりませんが、読んだだけでの感想は可哀想。残業帰りの夫に皿洗いさせる、DVD観ていて食事の用意をしてあげない。その他、家事分担やりすぎ。毎日、妻が家事を１時間真面目にすれば夫が帰宅後する家事はないんじゃないかしら？家事能力低すぎの奥様ですよ。

トピ内ID：5518594133

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あなたが優しすぎるから図に乗っている

😑

そっか…

2013年04月16日 16:53

お気の毒です。思いやりに欠けているのでしょうね。奥様はきっと、どんなことがあってもあなたが離れないと思っていますよ。一度ちゃんと話しあいをすべきです。言いたいことが言えない中は夫婦として今後やっていけません。お子さん産まれたらどうしますか？もっともっと要求がエスカレートしますよ。ご主人に対して『仕事のことだけ考えてればいい』なんてよく言えたもんだわ。 ……でもちょっとまってね？そういう事を言うということは奥様も何か不満があるのかしら？裏を返せば『あなたは仕事だけが生きがいで私のことなんとも思ってないんでしょ？』みたいな……？それとも奥様何か悩んでたりして…… 子どものこととか、姑のこととか？気付いてくれないあなたに怒ってるとか……。

トピ内ID：1834379657

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やさしい旦那様

🐤

coco

2013年04月16日 16:53

うらやましい・・優しいご主人ですね。扶養の範囲内でお仕事でしたら私の周りの奥様たちはほとんど家事分担なしでがんばってます。私（妻）は長くフルタイムで仕事をしてましたが家事分担は決めていなかったので、時々キレてました。疲れて帰ってきて（残業で23：00帰宅）ベランダに洗濯物が干しっぱなし、食べたものがテーブルに散らかってる等・・・疲れが増幅しました。ご主人の気持ち女の私でもわかります。奥様と会話してますか？「今日どうだった？」とか奥様を気遣う言葉かけてますか？ご自分の負担ばかり先にたってしまい、妻は楽でいい・・そういう気持ちが心をうめつくしていませんか？ご主人が奥様を思う気持ちをもって接していれば、必ず奥様の心に届きます。たとえフルタイムで仕事していなくても外で仕事するというのは多かれ少なかれストレスがあると思います。やさしいご主人に甘えて色々言ってしまうのではないかしら・・。ご主人にしか甘えられないのかも・・・。

トピ内ID：5219888832

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お二人で決めたのですよね

🐤

ゆり

2013年04月16日 16:53

トピ主様　お疲れ様です。さて、多くの男性の結婚への動機が家事の煩わしさから解放されたい！という事があるそうです。そんな世の中で家事を分担なさっているトピ主様はえらいですね。でも、もしかして、そんな風に奥様に褒めてもらいたいとか思っていませんか？やってあげていると言う気持ちが全面にでてしまうと、マイナスになってしまいますよ。奥様が作ってくれたご飯美味しいって言ってあげていますか？ご飯作りって案外大変なんですよ。買い物だって重たいし、嵩張るしテッシュだって、トイレットペーパーだって誰かが買ってこなければ家には無いわけですよね？相手に優しくして欲しいと思ったらまず自分が優しくしてみて。プラスの言葉かけですよ！今日のご飯美味しいね。　いつもありがとう。　君といると楽しいよ。休日は何がしたい？　部屋が片付いていて気持ちいいね。なんでも、いいんです。月の半分以上機嫌が悪いのはトピ主様のせいではなく、女性特有の理由かもしれませんよ。生理の前だったり、途中だったりね。波があったりしませんか？

トピ内ID：4090797477

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