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なぜ離婚しない？離婚の理由になる程でもない？（愚痴）

レス29
（トピ主 1 ）
041
angelica
ひと
結婚して25年になります。 主人は13歳年上です。 結婚前は私の両親に年が離れている、転職が多い等の理由で反対、 しかも彼には知的障害がある妹がいたのですが私には教えてくれず、 聞き合わせ？をした私の両親から聞きました。 ショックでしたがそれでも押し切って結婚。 主人の収入は当時35歳でしたが手取り15万円くらい、私も仕事してなんとか生活していました。 主人の家族はその妹さんがいるせいか結束が強く、よそ者は受け入れないという態度でした。 やがて子どもができると子どもは受け入れ、相変わらず私は必要ないという状態でした。 実家は自営業をしており、今は義兄がついでいますがその後が続かず、うちの子どもを姑はあてにしていたようで先日の帰省の際、子どもが自分のやりたいことがあるからというと「私が今までいろんなことを犠牲にしてやってきたのはなんのため？」と泣き出す始末。 それに対し主人は何も言わず一体誰の味方？ 当然私はよそ者なので話もまともに聞いてくれません。 あと主人はまったくと言っていいほど自分の部屋を片付けません。 強引に一部屋自分のものにしたのに部屋はゴミ袋だらけ、 食べ散らかし、こぼしが床に散乱、ゴミ屋敷と同じ状態になっています。 ここまで不潔な人間だとは思いませんでした。 そして主人が60歳になり、どうにか職場には残っていますが給料が16万に減りました。 それまでどうにか25万くらいはあったのですが。 子どもの学費は奨学金でまかなっていますが私の収入も焼け石に水状態。 お小遣いを減らして欲しいと家計簿を見せ交渉しましたが 16万になっても4、5万円はもっていってしまいます。 それでもよく25年も一緒にいるなあと自分でも感心してしまいます。 それともこれくらいはどうってことないことなのでしょうか？

トピ内ID：1468099376

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お子様は自分のしたい事を

041
八重
させてあげて下さい。 そろそろ離婚されたらいかがでしょうか？ 離婚理由はしっかり有りますから。 よく長い期間 頑張られましたね。 これからは離婚して、子供さんと一緒に生活されたらいかがでしょうか？ 旦那様も自分が間違ってる事 気が付くかもしれません！

トピ内ID：0449634330

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共依存

041
70歳代女性
＞それでもよく25年も一緒にいるなあと自分でも感心してしまいます。 新婚さん、または、せいぜい結婚後数年なら同情しますが、２５年、それを続け手いらっしゃったんですよね。こういうのを、共依存と言います。同じ穴の狢と言う事です。 せいぜいご自分で自画自賛（感心）して、その生活をお楽しみ（？）下さい。

トピ内ID：6049318760

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こちらが聞きたい

041
さくら
よくそんな人と結婚しましたね。 きっと良いところもあるのでしょうけれど…。 私には絶対に真似できません。 こちらが聞きたいですよ。 どうしてそんな人と結婚したんですか？ そして何故離婚もしないんですか？

トピ内ID：8654766582

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感心します。

🐶
52歳主婦
私なら、10回・・いや100回生まれ変わっても、 トピ主さんのご主人とは結婚しませんから。 25年も夫婦でいる以前に、絶対に夫婦になっていませんから。

トピ内ID：2436296677

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そのようですね

041
もずく
>それでもよく25年も一緒にいるなあと自分でも感心してしまいます。 >それともこれくらいはどうってことないことなのでしょうか？ トピ主さんにとってはそうなんじゃないですか？ 私ならそもそも結婚してないですが。 私にも知的障害のある兄弟がいますが、隠して結婚なんて考えられないです。 さらにこの先どうされるかはまた別の問題ですけどね。 ２５年前、人を見る目のない小娘だったトピ主さんは、今はどんな女性なのでしょう。

トピ内ID：4382078116

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蕀の道を選んだのは主さん。

041
がんばれ
よく一緒にいるなぁって私も思います。 だからこそ将来を見据えてご両親は結婚に反対されたのではないでしょうか？ それに耳も貸さず強引に押し切った結婚なのである意味自業自得でしょうね。 貴女はご両親の言う事を聞かず、強引に結婚されたのですから、苦労されても仕方ないかもしれませんが、ご両親は本当に気の毒だと思います。 娘の幸せを誰よりも願い、貴女を育ててきたのに、親不孝され25年も心労を重ね辛辣な人生を過ごされたのは貴女ではなくご両親です。 一番辛いのは貴女ではなくご両親ですよ。 今さら何を言っているのか？って感じです。 もうこれ以上高齢のご両親に心配かけるのは止めて下さい。 蕀の道を選んだのは貴女自身ですから。

トピ内ID：8076249361

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私なら離婚します

041
アスパラ
トピ主さんはずっと働いているのですよね？ トピ文を読んで旦那さんが妻子供に対して「愛情」というものが全く感じられません。 旦那さんはまだ６０歳ですし、私なら元気なうちに離婚しますね。 今の家計状態なら、トピ主さんは定年まで働かなくてはなりませんよね。 旦那さんにお小遣いを渡す為に働いているようなものじゃないですか… これからは義両親の介護の世話もありそうですし。 よそ者扱いをされてきた人を介護できますか？ 誰かが病気になったら離婚は難しいのではないかしら？ 愛情ある家族なら話は違いますが。 トピ主さんの稼ぎを当てにしている旦那さん、信じられません。 トピ主さんが若いからまだまだ働けると思っているのでしょう。 私なら離婚します。 何度も言いますが「愛情」がある家族なら別です。

トピ内ID：4789751396

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ものすごい忍耐力ですね

041
黄鉄鉱
精神的に蔑ろにされても経済的にはやっていける、という理由で 婚姻を継続するのは理解できますが いいところなしで２５年、凄いですね～ 途中まで３０代ぐらいの方の話だと思っていました。 ご主人、６０歳ですか。 正直、えっ、今更と思いました。 いまさらでも軌道修正したいと思っていらっしゃるのですか？ トピの要旨は、どうってことないって言って欲しい、ですか。 いやいやあなたは頑張ったわよ、と言って欲しい、ですか。 あなたの精神的重要人物はあなたの人生を称えてくれそうですか？ 悲惨な事例なんていくらでも見つかります。 下を見て安心を得ようと思わないほうが良いでしょう。 あなたが自分に感心して、それで終わりならそれで良いと思います。 親の反対する結婚は、かなりの妥当性があるもんだと思いました。 意地を張って強行して、満足なさってますか？

トピ内ID：1469217713

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意味がわからない？

🐱
すもも
本気で離婚する気が無かったから、しなかっただけだと思いますが。 そんなご主人とよく25年もいられましたね。 ですが、25年も一緒にいられたと言う事は、これからもいられると言う事でしょう。

トピ内ID：1542456268

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逆にこちらが聞きたいです(笑)

041
hanna
ご主人が定収入で大変でしょうが、その他の話は別に普通ではないかと思います 主さん20歳で結婚されたんですね 歳の差で反対されたと言うことですが なぜご主人を選ばれましたか？ 出来婚でもなさそうだし条件に勝る魅力があったのかしら ようするに我慢だけじゃなく愛情があるから離婚しないのでしょう

トピ内ID：2694536495

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お気の毒ですが…自分で決めることですよね。

☀
日の暈
　トピ主さんこんにちは、大変そうですね。 　私は離婚に対してはあまり肯定的な人間ではありませんがそれでもやむを得ない時は離婚も致し方がないとは思います。 　ただトピ主さんの場合、そもそもの結婚自体が軽率だったのかなと思います。ご両親が反対しても自分は夫と幸せな家庭を作るという確固たる意志とそれを裏付ける信頼や収入などはあったのでしょうか？ 　仮に結婚が失敗だったとあとでわかっても離婚をするかしないかはトピ主さんの意思なんですよ。 　「これくらいはどうってことないのでしょうか？」と聞かれても各家庭、個人の心情はみんな違います。ご両親は結婚の時点ですでに反対しています。あとは当事者であるトピ主さんの決断しかないんですよ。 　２５年もたつと「今更…」という気持ちもあるでしょうがここでトピを立てたということは何か思うところがあるのでしょう。 　人生の大切な決断、ご自分でよく考えてください。

トピ内ID：4596019793

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愚痴ですよね

041
おばさん
そんなにイヤなら離婚すればいいのに。離婚するほどの理由がないのではなく勇気がないだけ。 ま、おいそれと離婚できない気持ちはわかりますので、愚痴をこぼしながら頑張ってください。 ところで、ご主人は６０になって職場に残れたとのことですが、それは定年後 再雇用されたということですね。その場合、給料が減るのは普通のことです。 その年齢なら「特別支給の老齢厚生年金」が支給されると思うのですが。 給与が１６万ということなので、支給額も減額されないでしょうし、とび主の年収が８５０万以下なら 加給年金ももらえます。もしお子さんが１８歳未満なら、お子さんの分も加算されます。 年金は自分で手続きをしないともらえません。一度自治体の年金窓口に問い合わせたらいかがでしょう。

トピ内ID：4965074846

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落差が少ない

041
想定内
そもそも最初の条件が負だったのに、反対を押し切って決断したのは自分ですよね。 だから、マイナスからのスタートのようなもの。 世間一般よりもラインは低い。 その後の生活も、それの延長。 現実味のない姑の話なんか賢い嫁なら無視します。 夫のだらしない生活は２５年の間に良い方向に導くこともできたはずです。 ６０歳後も働けて給料が出るのはラッキーですよ。 二人合わせれば充分でしょ。 今さら世間一般のスタンダードを望んでも無理というもの。

トピ内ID：6590449974

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人生はときどき

❤
すたあ
棚卸しが必要だと思います。 私の主観で言わせてもらえば、トピ主さんの人生は楽しくなさそうだし、それで幸せなのかなぁ…としか思えません。 だけど、トピ主さんがそれだけの犠牲を払ってなお、幸せに感じる時が多かったらそれでいいのだと思います。 自分のことは自分しかわかりませんから。 世間体だとかを差し引いて、あなたの人生は輝いているのか、幸せなのかを考えてみてください。 やり直すことは気力さえあればいつでもできます。

トピ内ID：1324764536

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周りが同じなら我慢する？

041
しらさぎ
ご本人が、どうってことないと思うのでしたら そうなのでしょう。 ただ、私は無理です。 お金がないことよりも、不潔なのがまずダメ。 良いところが一つも見当たりませんけど、 それでも周囲の反対を押し切って結婚なさったんですものね。 見る目がなかったといえばそれまでですが、 いやはや…、人生なんてどんな罠があるか分かりませんね。 せっかくその歳まで我慢なさったのですから、 もう少し我慢すれば楽になるかもしれませんね。 「どうってことないですよ。それくらい。皆おなじです。」

トピ内ID：9186003002

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凄いですね

041
計算好き
トピ主さんも自覚されているように、よく25年も暮していますね。 関心します。 文面からは、夫婦の絆が全く無いように見受けられます。 それは、貧乏よりつらいことだと私は思いますが・・・ たとえ貧乏だって、夫婦に絆があって協力しあって行ければ、ぜんぜん問題ないのですが、、、

トピ内ID：1623824445

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何がいいたのでしょうか

041
はて
人のせいにしてつまらない人生を送っている私って可哀想というトピですか？ 私にはただ単に人生を諦めているようにしか思えません 色んな障害があるのもわかっていたし収入が少ない事も わかっていて反対を押し切って結婚したんだから 自分の責任でもありますよね

トピ内ID：5297370738

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嫌なら離婚すればいい

041
ねね
そんなに嫌なら離婚すればいいじゃないですか。 自分の収入は少なくて自立できないというなら、それは自分の責任です。 不平不満言わずに結婚生活を続ければいいでしょう。 全て自分で選択してきた結果です。 ここまで不潔な男は嫌だ、実家も嫌だというなら、離婚すればいいです。 決めるのは自分ですよ。

トピ内ID：4233674054

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そうかな？

041
Misu-yo-bi
そりゃ嫌なことばかりあげれば、 誰だって離婚すれば良かったとなるのではないですか？ トピ主さんのような人の離婚した場合の想像の生活はいいことばかりで、 それを逃した自分が損したと思い込んでいる。 何もかもが夫が悪くて、私は損という図式から抜けられないのです。 理不尽な理由ならともかく、正当な親の反対を押し切る人は その根本に自分を上げて見る思考があるのです。 今でも何も変わっていない、自分は良くて周りが悪いのです。 人の根本はそう変わりませんが、 成長とともに自覚して上手く付き合っていくようになります。 それをせずに50歳近くまで来たのがトピ主さんですね。

トピ内ID：5007354734

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愚痴トピなので吐き出したいだけ？

041
通りすがり
どうってない事ではないけど良くある熟年夫婦かなという感想です。 だから熟年離婚が多いのですよね。 これから、お子さんが卒業して独立した後の夫婦の有り方を考える時期なのかもしれませんね。 離婚を選ぶも人生。 離婚しないのも人生。 ただ一つ言える事は過去は変えられないという事です。 どんなに不満があってもどうする事もできません。 これから先をどうするか。 トピ主さんはまだ４０代ですよね。 先は長いです。 後悔しないよう自分の心と相談して良い人生を選択してください。

トピ内ID：4517012508

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破れ鍋に欠け蓋

041
盆人
一般的な女性からして、あなたのご主人は100点満点中10点くらいの男性だと思います。このような男性と25年生活できるなんてある意味感心します。 トピ主さんのご両親も悪い。 1おそらくご両親自身が「幸せな夫婦」ではなかった 2「幸せな結婚」が具体的にどういうものかを娘に教えなかった 3交際および結婚を結局許してしまった 以上3点がトピ主さんのご両親の失敗です。今も昔も、結婚が女性の人生を大きく変えることに変わりはないのに！ しかし、トピ主さんの文章にはどことなく余裕が感じられます。「ひどいご主人！さっさと離婚すべき」みたいなレスがついても、トピ主さんはきっと離婚せずにご主人と添い遂げるでしょう。結局人と人とは相性ですからね。トピ主さんご夫婦は相性が良いんだと思います。「しあわせはいつも自分のこころが決める 」by相田みつをですよ。 これからも、体を壊さぬ程度に頑張ってご家族を支えてください。

トピ内ID：0691877082

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目に見えるものと見えないもの

041
千鳥
目に見えるものを並べるとそういうことなのでしょうが、 目に見えない部分に惹かれて結婚したのではないですか？ その部分が大きければ、何年経とうが離婚という選択はしないと思います。 そもそもトピ主さんは、 目に見えるものなんてどうでもよくなるほど、ご主人に惚れていたのでは？ どうってことはない。いや大変なことだ、離婚の理由になる。 これは夫婦にしか分からないことです。 私ならその条件（？）ではお付き合いすらしません。 多かれ少なかれ、夫婦なんて周囲なんてそんなものだと思います。

トピ内ID：1838318372

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♪人生いろいろ…男もイロイロ

041
nora
男を見る目がありませんでしたね…。 貴方が好きになって選んだ男ですから、今さら後悔したって仕方ありません。 同世代の多くの女性は経済的にもっと楽に生活できてます。 ３５で手取り１５万なんて男は、将来性が乏しいので、普通の頭がある女性はまず選びません。２５年前というと１９８８年。日本はバブル真っ盛りの未曾有の好景気に沸いていた頃です。どんな小さな会社でも給料は良かったはずで、この頃１５万だったとすると、普通の人と同じ仕事ができなかったのではと推測されます。 貴方は今４７歳ですか。まだ女性として出会いが期待できる年だと思いますよ。このままジリ貧の老後を送りますか？

トピ内ID：5098880935

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私は２８年経ちました

041
ムーミン
失礼を承知で申し上げますが、どうってことない！？ってびっくりです。 私ならさっさと離婚していると思います。 そのまえに結婚そのものが考えられません。 結婚時の妹さんのこと、現在の状況、どれをとってもご主人は不誠実です。 縁があって夫婦になって、自分たちの家庭をを大切に育んできた実感がありますか。 それとも トピックには書かれていないけれども、良いところもおありなのでしょうか。

トピ内ID：8179906966

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！！　トピ主です　！！

041
angelica トピ主
レスありがとうございます。 皆さんの疑問のなぜそれでも結婚したかについてです。 多分母親へのあてつけだと思います。 子供の頃からいつも 「目立たないようにおとなしく私の言うことだけ聞いていればいい」 と言われていました。 言葉も酷く産まなきゃよかったともよく言われました。 高校の時「看護師になりたい」と言うと 「そんなのやることがない人がやる仕事だ、 かっこ悪いからやめなさい」 （すごい偏見！）と猛反対。 それでもやりたいと言うと殴られました。 以来ずっと言いなりで社会人になったら家を出ようと決めました。 しかしそれも「不良みたいなことやめなさい」と望み叶わず。 また殴られるかもしれないとその時はもう反論しませんでした。 結婚の時はとにかく早く家を出たかった、今度こそ反対されても押し通す、 そんな意地もあったのかもしれません。 これで離婚となると 「ほら、私の言うことを聞かないから」 と言われることが嫌でそれならまだ今の結婚生活のほうが マシなのかもしれないと。 もう少し母親と向き合う方法を考えればよかったのですが。

トピ内ID：1468099376

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そんなものだと思う

041
アラフィフ
多分私はトピ主さんと同世代でしょうが、このくらいの年齢で夫に不満を持ってる人の話を聞いていると、トピ主さんが特にハズレ夫と結婚したとも思えません。 夫に不満を持つ妻が、夫の嫌なところばかり並べ立てればこのくらいの事例は出てきますよ。 大したことないとまでは言いませんが、よくあることでしょう。 不思議なのは、夫が60歳でしかも二男なら義理親はもうかなり高齢でしょう。 トピ主さんはよそものって、今だに義理親は一族を牛耳っているということですか。 義兄嫁さんの発言力もゼロなんですか。 自営業の後継ぎ問題だって、結局子供(もう成人？)の意思がものを言うでしょう。 義理親がどう言ったって、夫が頼りにならなくたって、子供とトピ主さんが結束すれば無理やり後を継がせることなんてできませんよ。 トピ主さんはもう若い新嫁さんじゃないんです。 離婚を考える前に、子供のために底力を見せてほしいものです。 もし離婚したら、子供から見れば「お母さんは私の後継ぎ問題を見捨てて逃げてしまった」ことになりますよ。 離婚したって夫と子供は親子ですから。

トピ内ID：1767568599

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しょうがないね

041
塩
周囲の反対を押し切ったわけだし、幸福感が薄くても仕方ないのかなと思います。 離婚をしないのは意地？惰性？怠慢？忍耐？ だけど25年の間でいいことがひとつもなかったってわけじゃないですよね。 なんだかんだいって、割れ豚に綴じ蓋だったんじゃないですか。 よくお似合いだったからこそ、別れる決意に至らなかったのでは。 それに悲劇的な書き方をしていますが、よく読めば浮気問題や暴力事件、借金問題などはなかった様子。ご主人はルーズで幼稚な男性のようですが、最低限のラインはわきまえていたのかもしれませんね。

トピ内ID：9502994733

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あはははは。

041
アコ
25年も一緒にやってきたんですから相性がいいんですよ。 何も気にすることはありません。 ともに同じお墓に入るまで仲良く暮らしてください。 世間的に考えたら問題アリな旦那様でも あなたと結婚してくれた男はその人ひとりだけなんですよ！

トピ内ID：2192822571

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うー

041
葉っぱ
看護師になる夢も、一人暮らしも諦めたのは母親のせいじゃないでしょう そこまでの情熱がなかっただけじゃないですか？ 結婚は母親への当てつけだって言ってるけど、そうじゃなくご主人を好きになったきっかけが知りたいですね 母親への不満が書いてあるけど、最初のトピの内容とズレているのでは？

トピ内ID：2694536495

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