実家の待遇と夫の対応について

レス74

（トピ主 2 ）

気にしすぎかな主婦

2013年06月25日 11:15

ひと

30代主婦（子供無し）です。
結婚して4年目に突入、私の実家は新幹線で3時間弱。
夫の実家までは徒歩10分以内に住んでいます。
どちらも経済的には普通だと思います。

私の実家は頻繁に帰省できない事もあってか、美味しい食べ物ちょっと豪華な外食で毎回もてなしてくれています。帰る時には手土産いっぱい持たせてくれるのです。
そして、夫の好きなものを沢山用意してくれいます。
お米や季節の果物など頻繁に送ってくれ、
夫の実家にも差し上げて頂戴と母は言っています。
また、私の親戚と実家が近いのもあって帰省の度に
夫婦では手が出せないような美味しい物をご馳走になります。

夫の実家には徒歩10分で行けますし、月に1度は最低でも顔を合わせています。
年に4回ぐらいは夕飯を誘われてご馳走になりますが
冬場はお鍋、夏場なら手巻き寿司か焼肉で
外食は一度もした事がありません。
夫には姉夫婦（子供一人）・弟がいて夫の実家より徒歩10分に住んでます。家族全員ご近所です。。
夫の実家から夕飯に誘われるときは、姉家族・弟も呼ばれているため人数も多く、必然的に家での食事となるのは理解出来なくもないですが。。

心が狭い、傲慢といわれてしまえばその通りですが
夫は実家に帰省した際の食事、待遇、手土産について夫の両親に報告したことがありません。
援助物資が送られて私はすぐに電話でお礼を言いますが
夫は自発的にお礼を言いたいと口にしたことがありません。
会った時に言えば良いと思っている様です。
帰省の際の土産も、自発的にお土産を用意しようといった行動はありません。

毎回帰省する度に、私たち夫婦にお金と時間を割いてもてなしてくれる両親にありがたい気持ちと
夫と夫の両親の対応に差があって不公平だなと思ってしまいます。

この感情は間違ってますか？

トピ内ID：8139331430

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モヤモヤしていないでちゃんと伝える

おばさん

2013年06月25日 20:33

お察し致します。ですがご主人に「言わなくても察してちゃんとお礼を‘自発的に’言って欲しい」と＜期待＞するのは止めましょう。勿論、最初からそうしてくれたら嬉しいですけれど残念ながらその部分ではお互いの感性が大きく違っています。夫婦は違った二人なのですから＜違って当たり前＞です。ですから、違った時に＜どうするか＞が大切です。勿論、まあいいや、と受け流せる事は皆さん受け流していますよね。でも、どうしても「モヤモヤ」するならキチンと伝えましょう。ご主人と違ってしまっているから、こういう状態なのですから「察してやってくれてもいいのに」と期待するのは全くの時間の浪費ですしそうやって気持ちを圧し込める＝我慢を続けていると、我慢はやがて＜怒り＞に変わります。全く良い事無しです。ただ、伝え方が大事です。いきなり「あなたってちっとも～～！怒」のように、相手を主語にしてはいけません。これは＜非難＞ですから喧嘩になり兼ねません。「私は～して欲しい」と＜私＞を主語にして、素直なあなたの気持ちを伝えて下さい。「お礼の電話をしてくれたらとっても嬉しいの・・・」と。

トピ内ID：4921180364

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間違っています、それぞれです。

クニクニ

2013年06月25日 20:33

日常生活、子供夫婦との関係どう　もてなそうかはそれぞれのご家庭で違います。そんな事で、比較するなんて心が狭い。多分主様にはお子様がいない。ご実家のご両親もお年玉の手配もしないで良いと思います。義実家は近所にお孫さんが居れば物入りです。兄弟も一人と三人で違う様に、同じ金額を出しても一人で換算すると人数が多い方が不利です。ご実家で美味しいものをごちそうしてくれたらお礼を言う。送ってくれたら主様がお礼を言うで良いと思いますよ。それより主様と一緒に帰省してくだるご主人に感謝してください。嫁実家はとかく夫にとって敷居の高い所です。それだけで良しとしてください。実家で　もてなしてくれるのはお母様の気持ちです。見返りや比較をしたく，御馳走してくれるのでは無いと思います。主様からお母様に些少の小遣いでもお渡ししたら如何ですか？主様もお仕事され、ご自分のお金もお持ちと思いますので。

トピ内ID：7075151863

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比較する必要ないのでは？

mimi

2013年06月25日 20:33

う～ん、面白い感情ですね。私にはちょっと理解できません。私も夫の実家はすぐ近く。姑はいつも手作り料理でもてなし、外食はもったいない、という考えの持ち主です。私の実家は遠方で年に２回程度の帰省ですが、私や夫、子供たちの好物を色々と用意してくれて、外食や時には近くの旅館（観光地です）で兄弟家族も一緒に皆でのんびり美味しいものを食べ温泉に入り一泊させてくれたりもします。やはりお米や野菜、主人の好きな銘菓など色々送ってくれます。でも、主人から自発的にお礼を言おうという気配はないし、帰省の時のお土産も私任せです。でも、主人は喜んでいてくれるし、会った時にはお礼も言ってくれるので何も不満はありません。また、実家で受けた歓待を姑に話してほしいとも思いません。逆に黙っていてほしいです。だって姑がそんなこと聞いても面白いでしょうか？別に姑からお礼をいってもらう筋合いのことでもないですし。私もほとんどトピ主さんと同じ様な状況ですが、そのもやもや感、比較して不公平、という感情が理解できません。そもそも比較する事がおかしいのでは？気持ちよく実家に行かせてくれる、姑と夫に感謝です。

トピ内ID：3848235948

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う～ん

🍴

コキア

2013年06月25日 20:33

ご主人の実家に同等のおもてなしをしてほしい。夫に自分実家へ感謝の気持ちが足りないので不満。という事なのでしょうか。年４回、お鍋や焼き肉を御馳走になるだけでは不満ですか？珍しい果物や高価な食べ物をお土産に持たせてくれないから不満？外食がないから不満？ちょっと・・・私には理解不能です、ごめんなさい。その家その家の考え方があって、スタンスもそれぞれです。ご主人の実家が特別ケチだとは私は感じません。あなたのご両親が精一杯あなた達にして下さるのは幸せですよね。だからと言って、ご主人実家にそれを求めるのはどうでしょう。もう少し大人になったほうが良いと思います。失礼ながら。

トピ内ID：9911213892

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実の娘はかわいいの！

🐱

りぼん

2013年06月25日 20:33

ごく普通だと思いますよ。旦那さんはトピ主さんの実家にしてもらっているお礼等は、トピ主さんに任せているのでしょう。あまり社交的な方ではないのですね。ある意味、楽ですよ。色々口出されなくて。そして、なんだかんだ言っても実の娘はかわいいのだから、トピ主さん夫婦が来た時は（遠いところから来てくれているというのもあるでしょうけど）たくさんお土産くれたり外食に連れてってくれたりするのです。実家ってありがたいですね。＞夫は実家に帰省した際の食事、待遇、手土産について夫の両親に報告したことがありません。・・・って、そんな報告する必要ないと思いますが・・・。トピ主さんの実家はたくさん持たせてくれるのに、うちはどうして？と言って欲しいの？だったらトピ主さん夫婦が、みんなを外食に誘って支払いすることです。義両親はそれを待っているのかもしれませんよ。でも近くに住んでいるのにお土産とか、義家族、揃って外食とか私だったら煩わしいですね。

トピ内ID：8784493249

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そう思うのも無理はない

さちこ

2013年06月25日 20:33

同じような境遇でびっくりしています。でも、私の実家に対するお礼を夫に求めようとは思いません。夫は十分感謝してくれているし、私が実家の愚痴を言うと本気で注意してくれます。実家の家族も、そういう夫の人柄や気持ちを理解しているのでいちいちお礼を言わなくても全く問題にしていません。というのも、実家に一緒に行った時には必ず、「いつも沢山ありがとうございます」と言う言葉が夫から出るからです。お土産も、買って行こうねと言ってくれます。ちなみに、夫が私の実家からの援助をいちいち義両親に報告していませんが、それは別に気にもとめません。しょっちゅうなので、キリがないからです（笑）あちらも、いちいち言われたら。。と思うからです。義両親からの援助や頂き物なんて、ほとんどないですから。。その代わり、私は実家の為に時間を割くことと、労力は惜しみません。義理家には惜しみまくりですが（笑）しようがないですよね。色々してくれるのは、やはり実家なので（笑）義理家は近居なのに、ほぼ放置です（笑）

トピ内ID：7291493576

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間違ってます

嫁

2013年06月25日 20:33

関東に住んでいます。私の実家は東北にあり、片道３時間。夫の実家は片道１時間ちょっとですが、隣県です。主さんと似たような状況下にあります。私の両親や兄夫婦はいつも子供に小遣いを送ってくれたり、行けば美味しい料理でもてなしてくれますが、主人の実家に行くととても簡単な食事だし、むしろこちらが持参する品数の方が多いし多額です。外食すると、財布を開くのはこちらの役目です。ここでご主人が義両親に報告したところでどうなりますか？あなたはお礼を言われたいのですか？それとも義両親からご馳走してもらいたいのですか？果たして義両親は素直にそう思ってくれるでしょうか？むしろあなたの立場が気まずいものになると思いますけどね？あなたのご両親が色々としてくれるのは、ご両親が好きでやっていることです。その価値観を相手に押し付けるような真似はしないほうが無難です。知らされたところで、義両親は感謝どころか「だからなんだって言うの？」と気分を害するだけでしょう。ご主人も、会った時にお礼を言うのであればいいのでは？お土産の手配を主さんがすることに口出ししないだけ御の字ではないでしょうか？

トピ内ID：0087724192

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嫌な言い方…

40才主婦

2013年06月25日 20:33

嫌み、皮肉たっぷりですね。いずれ出産祝いに初節句…比べて文句や愚痴っるんだろうね、貴方。普通は気持ちの問題が貴方はお金の問題で幸せや愛情を計るんでしょうね。

トピ内ID：3797609858

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私は

jun

2013年06月25日 20:33

５０代女性です。トピ主さんの不満が分かりません。特別問題があるようには感じません。まず、ご主人がトピ主さんの実家の待遇やお土産などを自分の実家に言う必要がありますか？ご主人の実家でもトピ主さんの実家と同じくらいはすべき、ということなのでしょうか？でも、ご主人の実家でも毎回決まったメニューではあっても特にケチっている感じもしませんし合理的なご馳走という気がしますよ。子供さんもいるようですし、普通だと思います。それから、ご主人も顔を合わせた時にはお礼の言葉は言っているのですよね？そう読み取れましたが、それならそれで十分じゃないでしょうか。お土産もトピ主さん主体で選ぶ方がうまくいきますよね。問題があるとは思えません。反対にトピ主さんが望むような人だったらどうでしょう？トピ主さんにもっと自分の実家と関わるように望まれるのではないでしょうか？ギブアンドテイクと言ってはビジネスライクですが、お付き合いにもそういう側面はありますよね？皆が徒歩十分の距離で年に夕食４回は少ないですよ。トピ主さんがご主人にそこまで望むのなら、ご主人だって週１回はと望むかもしれませんよ。

トピ内ID：3160518947

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親孝行することを考えたらいかがですか

❤

すたあ☆

2013年06月25日 20:33

トピ主さんの感覚からすると、実家に顔をだしてご馳走になるのが当たり前というかそれが親孝行だと思ってませんか。確かに、子に普段はさせてやれないような豪華な食事をさせたいと思うのは親心かもしれません。でもさあ、もう結婚して家庭もった一人前の大人でしょ？してもらうばかりで恥ずかしくないんですか？私も双方の実家に帰省します。ご馳走になることもあるけど、こちらもちでご馳走しますよ。外食は楽しいけど反面疲れます。家でもてなすのが外食より格下だといわんばかりのトピ主さんには賛同しかねます。寿司や焼肉なんでしょ？義実家の方はちゃんともてなしてくれてるではないですか。夫が気がきかないのは妻であるあなたがちゃんと言わないからです。私は夫に「親から◯○してもらったよ」と言えばちゃんとお礼の電話くらいします。してもらっただけでわからない夫なら「実家に電話してくれるかな。あなたからお礼言われると親もよろこぶから」と言えばいい。人に期待するのではなく、自分が与えられる大人になりましょうよ。何事も。

トピ内ID：3412491184

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どん引き

どんとこい

2013年06月25日 20:33

30代で、しかも4年も結婚生活をしていて、なんですかその感想…。心が狭いというか、その発想にびっくりです。そんなことを考えて、なおかつこういう場所に投稿するほどモヤってるなんて、しかも長文詳細トピ文にただよう「私間違ってないですよね」感… 援助物資は断ったらどうですか？いい大人なんだし、ご主人内心は喜んでないんじゃない？

トピ内ID：4301333669

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間違っています

雨に咲く

2013年06月25日 20:33

なぜ実親と夫親を比較するのですか？　時々「お祝い金などが（結婚、出産、入学・・・）実両親に比べると義両親は少ない」というようなトピを小町で目にしますが、嫌なものです。それぞれに考え方があって当然。なぜ同じようにしないと気がすまないのでしょう。「一方の実家はリッチだけど食事が粗末、お祝い金も少ない。でも自分たちが楽しむことには浪費する」「もう一方の実家はリッチではないけれど、自分たちが楽しむことは控えて子供、孫を喜ばせるためにお金を遣う」これは例ばですが、そんな違いがあったとしても構わないではないですか。親から独立して一家を構えた分際で何ほざく！と言いたい。　恥ずかしいです。

トピ内ID：1093061677

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間違ってない

こう

2013年06月25日 20:33

ただ正しいわけでもないね。遠方の両親の気遣いにたいしてご主人の感謝が足りぬのが腹ただしいんですよね。ご主人が進んで手土産の話をしたり、お礼を言ったり、また帰省時の外食はうちで出そう。とかいう配慮ですよね。ただ男はそういうのまめじゃないよ。私の姉の亭主は会社経営者ですごく配慮もできてマメだったけどね、私の亭主は会えば挨拶もお礼も言うけど、手土産なんて私が用意して当たり前、お礼も私が言っといて当たり前…そんなもんだよ。義家も近所に子が三人も住んでたらね～そんなもんだよ。

トピ内ID：6180057232

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30過ぎた大人が…。

😨

花子

2013年06月25日 20:33

いつまで親にたかっているの？貴女のご両親がもてなすのは親心なので、否定はしません。子供はいくつになっても可愛いものですから。でも、それを当たり前と思ったり、同じでないとずるいと感じるのは間違っています。むしろ、独立して家庭をもったなら、貴女達が親にご馳走してあげてもいいのでは？甘えてるな～と思います。

トピ内ID：0279326745

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間違ってると思う

匿名

2013年06月25日 20:33

要はご主人に「ママー、妻実家でこんなの食べさせてもらったよ～」って言って欲しいのですか？トピ主さんの家はどこなのでしょう？ご主人と築いてるものがそうなのではないのですか？トピ主さんのご実家は、いわばトピ主さんが付き合いがある友達みたいなもの。そちらから何かをもらったら、交流のある人がお礼を言ったらそれでいいのでは？ご主人だって実際にあったら御礼を言うのでしょう？お友達にお礼の電話をして、わざわざ電話に出しますか？主人もよろしくって言ってたよ～ではダメなの？ご主人側からが不公平だって言うなら実家でのもてなしを辞めてもらいたいって言われたらどうします？せっかくのうちの両親の気持ちを！って怒ります？うちはこんなにしてくれるのにって思うとあまりうまく行かないですよ。娘を持つ親って、娘が可愛くてしかたがないことが多いんです。娘の夫だから、娘の義親だからと気を使ってるんです。全部娘（＋孫）のためなんですよ。他ははっきり言っておまけだと思いますご主人側だって、十分にもてなしてくれてますよ。

トピ内ID：3531997355

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じゃあトピ主さんは・・・

彩香

2013年06月25日 20:33

夫実家にご馳走になるとき、毎回自発的にお土産を用意し、何を食べさせてもらい、何をもらい、その待遇すべて実家に報告するのですか？自分のしないことを求めてはいけませんよ。トピ主さんは「鍋に焼き肉に手巻き寿司の家ごはんかよ」と思ってるかもしれませんがトピ主夫だって「うちの両親こんなにごちそうしてくれてる！」と思ってるんですよ、きっと。逆にトピ主夫はトピ主実家に行ったとき「毎回外食で手抜きばっかり」と思ってるかも。それにトピ主にとっては「普段手が出せないような高価な美味しいもの」でも、出されたものに値段が書いてあるわけではないですし、食べ慣れていない人にとっては「なんでこんなものをそんなにありがたがるわけ？」と価値がわからないこともありますよ。それが「価値観の相違」です。夫に、夫実家にと言っても、トピ主さんを大切にしてもらいたい親心からの贈り物ですから、トピ主さんが「お母さんありがとう」と感謝し、幸せに暮らしてくれることを願って送られているはず。両家を比較して悶々と暮らせと思ってしていることではないはずですよ。温かい親心を無にしているのはトピ主自身です。

トピ内ID：6431389237

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いつまでも子供気分でいるつもり？

通行人

2013年06月25日 20:33

トピ主が何か間違っているとしたら、いつまでも親に何かしてもらえるものと思っているのが間違っています。親にいろいろ面倒見てもらえるのは子供のうちだけです。たまに会う親にも、頻繁に会う親にも、どちらにもトピ主たちが食事をご馳走してあげてもいいんですよ？もう親に何かしてあげる立場なのだとそういう心構えで物事を見つめ直してみてください。

トピ内ID：6186876150

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それは言ってはいけない

よそのおばちゃん

2013年06月25日 20:33

旦那さんに、実家の事を言って欲しいのですか？お礼を自発的に言って欲しいのですか？夫さんの、真の心の内を考えなさいあなたの今の気持ちを、ご実家のお母さまにお話し下さいどう言う返事が返ってくるか私にも、嫁いだ娘がいます帰省した折には、あれやこれや、テーブルいっぱいにご馳走を並べ、もしくは外食したり　朝も、起きてくるまで静かに過ごしますもちろん、帰る時は、食品から日用品まで、た～～んと持たせます少しでも娘の助けになればと思うからですそれを、婿殿に「嫁側から、あれこれもらった」などと、言って欲しいとは微塵も思いませんそんな細かい事を、いちいち実家に言うような男は　かえって嫌ですね必ずしも、喜んでくれるとは限りませんから姑の嫉妬から、娘がいびられる可能性無きにしも非ず　ですあなたの考えてる事、傲慢、というか考えが浅い親は全て、娘が可愛いからするんです　婿殿は関係ない娘の、幸せそうな顔みるだけで「ああこの子は可愛がられてるんだな」と満足するんですいいですか　親は　婿殿が娘を大切にしてくれる　のが一番の望みです　礼など言ってもらわなくて結構です

トピ内ID：2882565461

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私は声すら掛けられません

🐤

花子

2013年06月25日 20:33

40代で子供無しの夫婦2人暮らしですが実家に2人で行くと、母が得意料理を沢山つくり歓迎してくれます。夫の好きなお酒や果や通勤用のワイシャツなどを、手土産代りに持たせてくれます義家は盆正月以外は連絡すらきません。母の日、父の日にプレゼントを贈っても、義家からはメールすら届きません。帰省時に義姉や義弟家族の会話を聞くとGWには、義親と義姉、義弟一家で旅行したことが分かったこともありました。私達は完全に蚊帳の外なので、私が嫌われているようです。判っていますが納得いかないし、うちの母みたいに実子の配偶者に少しは気を遣ってくれたらいいと思ってました。実姉に不満を話したら怒られました。母が夫に親切な理由は、子供が居ない夫婦は脆い所が在るから心配しているからだそうです。義親が普段から優しいと夫婦の危機の時の話し合いに、義母が割って入りやすい場合がある。なので母は夫を手厚くもてなしているそうです。姉から「あんた、そんな事も気付いてなかったの」と言われました。義実家の件は孫がいないと、嫁とは仲良くなれない人も多いからね～。で済まされました。

トピ内ID：1806173328

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わからないな。

🐧

ミントドロップ

2013年06月25日 23:41

＞夫は実家に帰省した際の食事、待遇、手土産について夫の両親に報告したことがありません。我が家もそうですが、男性って、そういう事、わざわざ言わない人も多いのでは？逆に、何故、報告しなくてはいけないの？義実家にも、当然、お裾分けしているんですよね。渡した際に、義両親様から、お礼を言われていますよね。それで十分だと思いますけど。それで、ああ、嫁の実家は良くしてくれるなって、わかるのでは？感謝していると思いますよ。それ以上、何を求めているのでしょうか。実家同士で、待遇が違う事を、ハッキリとさせたいの？義実家の方々に、さすがトピ主様のご実家ねと、褒めて貰いたいの？遠距離に住めば、久しぶりに会う娘夫婦を、もてなす、という気持ちがあるでしょう。でも、近所ならば、家族の食事会といった感じでしょう。温度差が違うし、各家庭ごとで、考え方も違うんだと思いますけど。不公平と感じるのは、親に甘えている証拠ですよ。家庭を持ったんだから、して貰う事ばかりを考えるのはやめたら？そろそろ、親に「してあげる事」を考えてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2956602718

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皆さん同じですよ～

花満

2013年06月25日 23:41

平等なんてありえません。実家は優しいけどね～

トピ内ID：4038896760

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間違っているというか…

chimu

2013年06月26日 00:14

自分の親と同じことを相手の親がしてくれない、だから不公平！と思うこと自体、大人としてどうなのって思います。不公平と思うなら自分の親に何もしてもらわない、もしくは夫の親と同等のことだけをしてもらえばいいのです。また、夫の、自分の親に対する態度に不満があるなら、あなたも義両親に夫が自分の親にするのと同じ態度を取ればいいのです。そうすれば、公平になりますよ。でも、いつまでも親に何かしてもらって当然ではなく、たまに帰省した時くらい、自分達で親に食事をご馳走するぐらいしてもバチは当たらないと思いますよ。義両親に対しても外食をあまりしないようなら、たまには外で食事をしませんかと、誘えばいいのです。もう結婚したいい大人なのですから、親にお金と時間を使わせるばかりでなく、自分たちが親にお金と時間を使いましょうよ。

トピ内ID：9160786277

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腹が立ちます

なな

2013年06月26日 00:14

ご両親へお返しなら、あなたとご主人がしたらいいでしょう！ご飯をごちそうしてあげたり、おいしいものを送ってあげたり。どうして義理の両親をあてにするの？すごく変！義理の両親にはあなた方から何かしてあげていますか？！すごくあつかましい嫁ですね。

トピ内ID：8848064750

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同じような温度差のある両実家です

ミロ

2013年06月26日 09:47

私の場合は立場が逆で、夫の母親がやたらご馳走したり物を送りつけてきたり・・「ほら！帰ってきたらこんな美味しいもの食べれるのよ」オーラが満載で本当にうんざりなんです。＞夫婦では手が出せないような美味しい物をご馳走になります。これ、嬉しいんですか？私は嫌で仕方ない・・「あんたたちじゃ食べられないでしょ」って言われているように感じちゃうんですよね。近くに住んでる私の両親はあっさりしたもんです。家族ですから家でいつもの夕飯を囲む程度。お誕生日とかお正月も家でみんなでわいわい鍋をつつくぐらい。そんな気のおけない関係が家族で暖かいもんだと感じてます。昨日も立派なさくらんぼが送られてきて夫が「おまえからお礼の電話を入れろ」というからしましたけどさくらんぼ食べたかったら自分で買いますし、うちの実家の分もいりませんから！ありがた迷惑って叫びたい気持ちを飲み込んでます。トピさんのご主人は私と同じ気持ちなのかも。毎回これ見よがしに親戚一同でごちそう並べてお金かけるのが家族への愛じゃない。いろいろ送りつけてくるのも嫌です。

トピ内ID：1239335013

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間違ってます。

通りすがり

2013年06月26日 09:47

どうしてトピ主の実家のもてなしを義実家に報告しなければいけないの？差がある事に不満があるようですがそれはご主人のせいではないですよね。トピ主実家がする事が世間一般の常識ではありません。もっと言えばトピ主実家が勝手にしている待遇や手土産ですよ。ご主人が積極的にお礼をしなければいけない必然はないです。会った時にはお礼しているのなら良いのでは？その家その家でのもてなし方があります。それに対して文句を言ったり要求したりするのはあり得ない事ですよ。そして対応によって自分達の対応も変えたいって思うのはもっと有得ない事です。もしも彼の義実家と自分の実家の対応が逆だったらトピ主はどうしますか？自分の親は何にもしてくれないから実家には帰りたくないって思うの？悪意を持って何かされた訳でもないのでしょ。良い義実家だと思いますよ。物をくれるのだけが愛情ではないです。

トピ内ID：4145861910

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うちも同じ状況です

ころちゃん

2013年06月26日 10:50

うちも主人の実家が近く、自分の実家は遠方で、自分の実家へ帰った際は必ず豪華な食事に連れて行ってもらい、主人の実家のお土産も持たせてくれます。なのに主人の実家ではお正月のおせち料理も全てこちらで準備し、主人の実家の両親は何もしてくれません。当然普段も外食でご馳走するどころか、手料理すら振る舞うこともなし。トピ主さんの義理のご両親は年に数回は振舞ってくださるとのこと。うちの義理の両親に比べるとまだマシかも！とはいえ、あまりの格差にモヤモヤするお気持ちはすご～く良くわかります。私もモヤモヤしては、自分の心の狭さのせいかと自分を戒めたりしていますから（笑）なので私は不公平感を解消するために、自分の親には、特産品などを旦那に言わずにバンバン送っていますよ。義理の両親には、お誕生日と父と母の日にプレゼントするのみ。プレゼントもあまり悩まず適当にチョイスです。(自分の両親には考え抜いた心のこもったプレゼントを送ります) トピ主さんも、何かしらの方法で、不公平感を解消してみて下さいね！

トピ内ID：8536623680

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わからなくもないですが・・・

🐤

ヨメ子

2013年06月26日 10:50

ぶっちゃけ、別世帯＝よそ様、になったのだからわざわざ会うなら豪華によそいき風にして欲しいと、私も思っちゃいます(笑) 娘親は、「嫁に”出した”」感があるから、よそ様対応（外食）になることが多いんでしょう。息子親は、「嫁を”もらった”」感があるから、家族対応（家での食事）になるんでしょう。これはあくまで私個人の考えです。なので、対応の格差に関する不満は私もわかります。ですが、それ以外はあまり共感できません。トピ主さん世帯の代表として、トピ主さんが実両親に「ありがとう」と言えば、お礼は終了です。これを、「旦那からもお礼しろ」と言った日には、主さんが不満に思っている、義両親宅での食事に対しても主さんからお礼をしなくてはいけなくなりますよ！自分の親の対応は自分で！これが基本だと思います。

トピ内ID：0413019371

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貴女がおかしい

土砂降り

2013年06月26日 10:50

要するに貴女は自分の親だけお金使わせ豪華な外食手土産、片や夫実家は常に『うちご飯』。これではお金使ってる両親が可哀想だ。が本心ですよね。そんなの当たり前です。貴女の実家は次にいつ娘夫婦が来るか定かではないんですから来た時は最大限のおもてなししますよ。片や夫実家は目と鼻の先でいつでも会える。なのにいちいち外食してたらたまりませんよ。ご主人貴女の実家の対応を良く思ってないかも。だってあっちは豪華外食。こっちはうちご飯。面目丸潰れです。両家普通の対応ですがご主人にしたら肩身狭いのでは？貴女もご両親に出費させて悪いと思ったらご両親に『豪華な外食ではなくお母さんの手料理食べたい』位言えないのですか？片道３時間と徒歩１０分。この両者の対応を比べる事自体貴女がおかしいです。貴女のご実家にお礼言わなかったりお土産選びが積極的でないのは『余り喜んでる言動すると後が怖い』（更に豪華になる）と思ってるんじゃないですか？

トピ内ID：9986396719

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お気持ちはわかりますが

🐱

momoko

2013年06月26日 11:43

色んな家がありますよ旦那様も自分の実家との差がわかっているから言えないのかももしこれが逆なら？あなたは自分の親に「夫の親がこんなに色々してくれるの！」って言えないかもしれませんよきつい言い方をすれば、夫や義両親に私の親はこんなにいい親なんだから！って認めてもらいたいだけです優しい御両親で良かったじゃないですか義両親だって悪い人達じゃないんでしょ？実は私の事かと思うくらい同じ状況と言っても結婚25年結婚した頃の私です今は大好きな義両親ですお金をかけてくれるだけが愛情じゃないですよちなみに夫もわかっていましたでも口にはだせなかったみたいです私には申し訳ないと思ってたとまだまだこれからですからこだわりは邪魔なだけですよ

トピ内ID：7585753818

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比べない

☀

hibi

2013年06月26日 11:43

各家庭、いろいろでしょう。外食するほど家計に余裕がないのかもしれないし外食する習慣がそもそもないという事も。どのようなもてなしか、実家・義実家と単純に比べられるものではないです。例えば、義姉夫婦が義両親を海外旅行や高級外食に頻繁に連れて行ってあげてるとしましょう。で、「あなたたちは何もしてない！不公平よ」ってトピ主さんに文句を言ったらどうですか？「あなた達が勝手にやってるんだしうちの経済状況とお宅は違うんだから一緒にしないで。感謝の表し方はそれぞれでしょ」って思いません？各家庭、対応に差があって当然なんですよ。私はトピ主さんが「実家からの待遇を夫が義両親に報告しない」ことを不満に思ってることにビックリです。それに男性は自発的に妻親にお礼を言うなんて滅多にしないだろうし。会った時にお礼言えばいい、という感覚でいるのが普通じゃないのかな。ご両親はトピ主さんが可愛いから色々してくれてるのです。感謝して欲しいからじゃないですよ。親の立場からすれば、娘の嬉しい顔が見られることが何よりのご褒美。感謝はトピ主さんが表せばそれで十分です。

トピ内ID：9198125620

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