男好きが治せなくて嫌われてしまう

レス66

（トピ主 7 ）

かえで

2013年04月18日 20:03

恋愛

当方大学生、女性です。
新しいコミュニティーに入っても、しばらく経つと必ず同性から嫌われてしまします。というのも、私は無意識のうちに異性に媚びているようなのです。現在付き合っている方がいて、理性では彼氏以外の男性の気を引いても面倒な事になるだけだと分かっているにも関わらず、接触するあらゆる異性の前で媚びるような態度をとってしまいます。浮気願望は一切無いので彼氏以外の男性には意識的に絡まないようにしているのですが、授業中に男性が同じ机に来ただけでもテンションが高くなくなり、あるいは気持ちの高まりを表に出さなくても顔が真っ赤になってしまいます。
異性にモテたいという気持ちが人一倍強いゆえ、こうなってしまうのだと思います。
一体どうしたら異性からモテたいという気持ちを完全に捨てることができるでしょうか。
あるいは、社会の中で嫌われない程度に弱めることができるでしょうか。

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いや、むしろ活かしたほうが

🐱

タバスコ猫

2013年04月19日 11:37

トピ主さん、生まれつきのものってなかなか変えられないんですよ。だからマイナスをプラスに活かす発想の方が成功すると思います。学生生活では確かに、同性には嫌われるでしょう。そこは仕方ない。せめて挨拶は誰にでも気持ちよく、同性相手の時は出来るだけ謙虚に振舞うよう気をつけることです。そして、社会に出てから自分の好みと個性を活かせばいいのです。接客業、主に男性が顧客である接客業につくと良いのでは。自分に合いそうな業界を今からよく調べておくといいですよ。世の中には子ども好きも女好きもいます。私は犬好きです。犬を見ると自然に笑顔になりフラフラ近寄って話しかけたくなります。トピ主さんはたまたま男好きだったのでしょう。ムリしないで自分を良く理解し、特性を生かした方が幸せな人生送れるのでは？頑張って！

トピ内ID：7564966771

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うーん

トリコロール

2013年04月19日 11:37

無意識かもしれませんが、彼氏に満足してないんだと思います。だから、もっと素敵な男性にちやほやされたくなるんじゃないかと。妥協したお付き合いをして、足りない部分を他の人で埋めようとしているんじゃないかと思います。ちやほやされたい、じゃなくて、人から好かれたい、という風に、ちょっと意識を変えるだけで、単にモテたいだけの反感を買うような行動は控えられるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4704525807

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無意識なのなら

ぬう

2013年04月19日 11:37

常に気を抜かないようにして、媚びないようにする。それかもう開き直って同姓とはそれなりの付き合いとする、位しかないと思うんですが。。。彼がいるのにモテたいとな、その彼氏の事ホントに好きなの？本気で好きだったら他の男なんかかぼちゃだと思うんですが。。。まあ、同級生にも男好きの子がいましたから、一定数はそういう人がいるんでしょう。でもちゃんとお友達の女の子いましたね。同類ってわけでもなかったし。面白い子だったからかなあ。男にモテる女と言うのは大体同姓に嫌われるもんです。圧倒的な美人でもない限り。それはそれ、割り切って生きていくしかないと思います。ただ、友達はどうあれ彼氏に対しては失礼だし、この先何人もとっかえ引っかえしてるようだと、そういう専門の女の子にされてしまいますよ。本当に好きな人が出来たとき、その彼に軽蔑される女性に出来上がってそうです。人間には理性ってもんがあるので自分でそうならないよう気をつけてください。ちょっとずつ男の子を意識しないようにする時間を増やすんです。クセ付け。その他になんかあるんかなあ。他の方のレス楽しみ。

トピ内ID：1604746827

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無意識なのだとしたら

🐱

ニャンコ猫

2013年04月19日 11:37

　こればっかりはどうしようもないのでは？　けれど、第三者から見ると、そういう行為は「無意識」に出来るものだという認識はないと思います。　ただ、男性に媚びるからといって、必ず同性から嫌われるというわけでもないと思います。　男性との付き合い方が派手でも、同性の友人が多い女性もいますしね…… 　今はまだ学生なので大きな問題にはならないと思いますが、社会人になってから同様の行為をしてしまうと、問題になる可能性は高いです。　会社は恋愛をしにいく場所ではないですからね。　女性を見る目がある男性にとっては、トピ主さんのような女性は「結婚対象外」となってしまうでしょうし。　こちらで相談するより、本気で悩んでいるなら専門の機関でカウンセリングを受けるほうがいいかもしれないです。

トピ内ID：0131445010

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マイペースでいいと思いますよ

フクロウ

2013年04月19日 11:37

人は誰しも好かれたい、モテたい、という願望があります。当たり前のように心の中に存在する人間の性です。あなたが異性好きというより、当たり前の姿勢では…マイペースで自分らしくあるがままの姿で…それがあなたの個性です。特別、気にすることはないと思いますが…

トピ内ID：9646668397

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自分で気付いて良かったね

ルイ

2013年04月19日 13:00

治したいなら本気でカウンセリング受けた方が良いですよ。親とうまくいっていなかったとか、イジメを受けて居たとか思い当たりませんか？そういう人は、男に認められるのが嬉しくてそうなる傾向が有ります。私の友人がそうで、男に認められたくて仕方が無い人です。幼少期から親の愛情を感じる事が出来ずそうなってしまったみたいです。トピ主さんと同じく浮気願望は有りませんが、男を取っ替え引っ替えしています。すぐ男に良い顔をするので、男に軽い女に思われてます。しかし中身は自分を愛して欲しい気持でいっぱいの重い女なのですぐ捨てられます。今30代ですが、その恋愛傾向も年をとると男に相手にされなくなるので酷くなる一方です。毎回言い寄られては捨てられ、泣くの繰り返しです。こんな風になる前にしっかりした貞操観念を植え付けた方が良いです。男性に軽く見られている女は本当に損します。

トピ内ID：4516592551

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主さんのような方・・

🛳

きりん

2013年04月19日 13:00

男女共に時々居ますよね。いくら隠そうと頑張っても態度があからさまで周りに直ぐバレるんですよね。やはり「異性にモテたいという気持ちが人一倍強いゆえ」という部分でしょうね。でもこれは性質ですから中々直すのは難しいと思いますよ。そしてこういうタイプの人は気が多いのも特徴ですね。彼氏の友人の中にも数人「いいなぁ～」と思う人が居るような気の多さだと思います。当然そういう態度は例え彼氏と居ても出ますから彼から見てもみっともなく、立場がないし、実は友人男性から見ても内心、落とせそう！軽そう！とは思われても本気にもなってもらえないのです。あまり幸せになれない場合が多いので、出来ればOLではなく一人でも生きて行けるように手に職をつけるような仕事が良いかもしれません。

トピ内ID：2373329644

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もう受け入れるしかない。

🐤

みい

2013年04月19日 13:00

人間誰しも欠点をもっているものです。いっそ、それを武器にするくらいしたたかになってみては、いかがですか？

トピ内ID：0298504789

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んー

がき

2013年04月19日 15:51

いまのままでもいいんじゃないですか？学生なんだし自分の嫌な部分がわかってるのなら変える努力をしましょうあなたは男好きなんかじゃなく異性が放っておけないタイプというやつです。社会に出て5,6年もすればいまのあなたのようなタイプは自然と異性からも相手にされなくなるのでそれまで待つというのも手です。

トピ内ID：3366832272

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わかる！

まなみ

2013年04月19日 15:51

皆さん、多分批判されるかた、多いかもしれません私は無類の男好きです。これはもうどうしようもありません。そして、同姓に嫌われますが、とどのつまりはオバサンの妬み、ひがみにとれます。媚びる？というよりは、私は同姓より異性が好きです。同姓は大半人の不幸が好きだと思うからです。そして私はずっと接客に関わる、しかも様々な方面で異性相手の仕事をしていたため、同姓のぐちゃぐちゃしたのは大嫌いです。異性には媚びて利用するような生き方をしています。下心を持たれても全てかわします。そして私は美人です。性格？悪いです。治すつもりありません。親友と少しの同姓友人がいますが、わかってます。これが真実です。ただ一言、私はアラフォーになりますが、職に就いた場合、生きづらく、転職を余儀なくされます。だからこれから職につくときは、絶対隠します。隠すことに徹するしかありません。

トピ内ID：6943961256

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モテたいは本能だし普通の感情

🐱

ネコのヒゲ

2013年04月19日 16:43

今の男性から気を惹く態度を取るのは、本能の部分でもあるので、直らないと思います。男性の方から見ても、女性に意識されるのは悪くないですね。ただ、彼氏がいて、多くの男性の気を惹く態度なら同性には嫌われるでしょう。自分達の恋愛のチャンスを、減らされてるわけですから。「異性からモテたい」を捨てるなら出家するしかないのでは、でも現実味がないですね。髪を短くボーイッシュにしたり、化粧をわざと下手にしたりして、見た目から改善していけばいいでしょう。

トピ内ID：2473638637

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なんか矛盾してない？

今年42歳

2013年04月19日 16:43

＞異性にモテたいという気持ちが人一倍強いゆえ、こうなってしまうのだと思います。それって浮気願望があるってことじゃないですか？たまたま、浮気をしていないだけで、もし彼氏より素敵な自分好みの男性に言い寄られたら？ちゃんと彼氏とお別れしてから、その男性と付き合いますか？もしデートに誘われるとか、飲みに行こうなど、軽いお誘いだったら？ちゃんと断れますか？ドキドキしたり、顔が赤くなるのはどうしようもないかもしれませんね。意識してどうにかできるとは思えません。でも媚びてるというのは・・・。浮気願望があるからでしょう。それともちやほやされて、誘われてもきっぱり断るのがいいの？いったいモテてなんになるんですか？何を期待してモテたいんでしょうか？それとも、もし今の彼氏より素敵な人がいたら乗り換えたいとか？

トピ内ID：9319225382

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ここで

みかん

2013年04月19日 16:43

ここで相談するよりカウンセリングを受けたら？社会人になる前になんとかしないと仕事がやりにくくなるからね！

トピ内ID：0445463507

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本当に彼氏のことが好き？

匿名

2013年04月19日 17:27

普通の男だったら、自分の彼女が他の男に媚を売ってる姿見るの嫌ですよ？私はもうおばさんですが、同僚（４０代）にも男好きがいます。多分本人にそんな気持ちはないと思いますが周囲の人はたらしこんでるな～って見えるんです。見ていて思うのは、距離感が全くないこと。とにかく自分を一番気に入ってもらいたいんだろうなという感じでフレンドリーといえば聞こえがいいけどここは飲み屋かなんかか？って感じですよ。他の部門の人には、上の人にああいう口の利き方ってあるの？って言われてました。「ええ～？やっだ～」「そんなんだから、じじいって言われちゃうんだよ～」そういうのが嬉しい年配もいるので甘やかしてべたべたになっているので、気持ち悪いです。そういう状態を、周りは”ああ、取り込まれたね～”って言ってます。前の店長には、あなたって本当に俺に敬語使わないねって言われたそうです。店長は他の人にあなたなんて言う人じゃないんですよ。まずは周囲の男性には敬語で話してみたらどうですか？それなりの一線は引けると思いますが。

トピ内ID：2347600938

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いいんじゃないでしょうか？

🐴

しましま

2013年04月19日 17:27

「異性にモたい、好かれたい」と思うのは、ごく普通のことです。異性に気に入られるのはいいことだと思います。別にこのままで、いいんじゃないでしょうか？別に八方美人でなくたってモテる女性はね、大抵どこへ行っても同性から嫌われるものなんですよ。そんなの気にしない気にしない。

トピ内ID：1170314772

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もてたいというより

🐤

いんこ

2013年04月19日 17:27

あなたは男性の前でひどく「緊張」するのではないですか。女性として非のない振る舞いをしよう、好かれるとまでいかなくても嫌われたり、悪意や暴力をぶつけられないようにしよう、そんな自己防衛心から「男に媚びる愛想のいい女」の評価を引き受けるはめになっているのではないですか。いわゆる本物の「男好き」な女性は、そんな肉食な自分が好きだし、悪いとも思いません。好きなモノを好きで何が悪いの、と考えます。問題ありとするのは、迷惑を被る周りの女性達です本人が悩むことなどまずないのですよ。失礼ですが、ご家庭で何か(特にお父様) 思い当たることはありませんか。男は強く立派、女は弱くて男に愛されなくては役立たず。そんなふうに極端な男性優位の家庭で育てられるとそうなりがちです。フタ昔前の女性教育の「良妻賢母・男を立てる」思想だって、曲解すると現代では「男に媚びる」と同義語になりかねないですよね。あなたは本当に本物の「男好き」ですか? もしそうなら、そうでないなら、ではなぜそこまでしてしまうのか? まずはそこから考えて見てはいかが。

トピ内ID：1118501365

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そういうキャラとして

🐧

はと

2013年04月19日 17:27

そういうキャラとして開き直ってしまうのは？ミスコンに出るとかタレントの真似事をして自分の自意識を満たして昇華させるしかないと思います。

トピ内ID：7841735725

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紅一点状態になる

ハートレス

2013年04月19日 17:27

男女両方いる環境だから、同性に嫌われるんでしょ？異性しかいない環境に飛び込めば？男性ば～っかりのサークル、女性は一人いるかいないかくらいのところに。就職もそういう業界を狙ってみたら？別種のトラブルは発生するかもしれないけど、少なくとも同性に嫌われることはなくなります。異性への免疫もつくでしょう。もてたい願望が原因なら、お姫様状態でちやほやされれば願望が満たされて緩和されるだろうし。トピ本文の印象だと、もてたい願望というよりは、体質に近いのかなと思いますけど。体質治すのは極めて困難だと思うので、手っ取り早く実害なくすには男社会で紅一点になるのが近道です。

トピ内ID：5725431034

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まるで

ミルク

2013年04月19日 17:27

「浮気が直らないボクはどうしたら良いでしょうか？」というご質問と同レベルのお話だと思いますよ。そういうのは、本人の自覚でしか直せないし簡単に直るものではないと思います。なぜなら、人の性格や考えというものはすでに形成されているので、それを改めるのは並大抵な事ではないのです。逆に申せば、主さんはまだお若いのもあると思いますが、心から人を好きになった事がないから、そうした態度が平気でできるのかと思います。普通、お付き合いしている人がいるのなら、他の男性に媚びることなどしませんよ。また、それは「もてる」とは言いません。もてる人ってのは、自分から媚びたりせず、何らアプローチもしていないのに向こうから寄って来るのが「もてる」人と言うのです。私が男性なら、主さんのような移り気のある人はイヤですし、若かりし頃、もてたいなどと思ったこともなかったです…。

トピ内ID：2744329857

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出家しましょう。

おせっかいおばさん

2013年04月19日 17:27

というのは悪い冗談ですけど。古今東西あらゆる宗教でもこれを断ち切るのに苦労して、滝に打たれてみたり、女性に黒い布を巻いて隠してみたりしてるわけです。トピ主さんはまだ若いし、自覚してるから道はあります。無意識に媚びてしまうなら、意識して媚びないようにしましょう。必要以上男子と会話しない、話しかけたり、気を引こうとちらちら見ない。男子の気を引こうと行っていたことを女子に向けてする。髪型服装を褒める。小さな変化を指摘したり共感する。これだけでずいぶん変わると思いますよ。がんばれ～！

トピ内ID：3620103118

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それは才能だ

うーん

2013年04月19日 18:54

自ら認めているのだし、活かす方が良いですよ。無理して女友達作ったり固い企業に就職したとしても、トピ主さんの場合はトラブルを増やすだけだと思います。普通の女友達は諦めて、モテまくりましょう。それに、トピ主さんのようにモテることに心血注いでいる女子っていると思うので、似たような友達ができるかもしれません。男性を何人はべらしても大丈夫な職業に就くと良いですね。多分、気の済むまでモテまくったらそのうち落ちつくのではないかと思います。それまでは子供を作らない方が良いかもしれませんね。その辺は気を付けて。

トピ内ID：0705385330

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タバスコ猫さんに一票

生かしていこう

2013年04月19日 18:54

持って生まれた性質を生かさないのはもったいない。女性の友人はもうあきらめちゃいましょう。男性の多い職場に就職。男性客の多い接客業に就職。何でも、もって生まれたことを殺したり矯めるより、生かしちゃったほうが早いし、うまくいきそうですよ。女性の友人なんて、あんまりあてになるものでもないですよ。最大限に魅力を生かして楽しく生きていきましょうよ。

トピ内ID：1588937409

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人によって態度が変わること

🐷

hana

2013年04月19日 18:54

同性異性関係無く、人によって態度を変える人は好かれません。あなたも友人が他の友人に接しているときに上機嫌で、自分といる時はそうでもなかったりしたら傷つきませんか？まず、同性の方と話している時のテンションを男性といる時ぐらいに上げて、逆に男性と話している時のテンションを2割ほど下げる努力をしてみてください。具体的にいえば、女性の素晴らしさを心から尊敬し感動すること。男性の下心や自分のないはずの下心を周りに邪推されてみっともなさに身を縮めること。努力で治せます。治さなければ、色々と損すること間違いなしです。

トピ内ID：3089337098

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逆の発想

toto

2013年04月19日 18:54

逆の発想をしましょう。同性に対しても媚びるように接すれば良いのです。まぁ、媚びるというと言い方があれですので、人当たり良い感じに。異性に媚びる人が嫌がられるのは、同性への接し方と差があるからです。異性に良い接し方をする姿は嘘で、同性への接し方が本当の姿と見られるからです。嘘つきでずるい人という評価になります。ある意味「素直な人」なのですが、実際自分の扱いに差をつけられていたら嫌なものですから。異性が好きで意識してしまうのを止めるのは難しいでしょう。ならばなるべく同性に接する時にも良い感じで振舞う事で、差が埋まります。これならばただの良い人です。これでいきましょう。

トピ内ID：1022755576

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簡単です

hana

2013年04月19日 18:54

他の異性からもモテたいと思うのは今の彼氏に満足していないからです。理想の男性とつきあい滅茶苦茶大切にしてもらえば、他の男なんてハナクソに見えますよ(笑) むしろ近づくな！ってかんじです。実践してみてください！

トピ内ID：2339398995

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そのままでいいんじゃ？

💡

いいじゃん

2013年04月19日 18:54

私は男性に素直に甘えたり可愛く振る舞うという機能が全く付かないで生まれてしまったので・・トピ主さんのようなタイプは羨ましいです。気をつけた方がいいのは、親友や友人の彼氏や夫に対しては特にあなたの特徴は出さないようにした方がいいでしょうね。男性に好意を持っていると勘違いされて、全く好きでもない人からしつこくされるかもしれませんが・・うまく逃げる方法もこれから学習した方がいいでしょう。同性から恨みを買ってしまって、仕事や恋愛を邪魔されるかもしれませんが・・それも学習次第でうまく切り抜けられると思います。お婆ちゃんになってもモテモテ人生だろうから、私は今度また女性で生まれてくるならトピ主さんみたいなタイプになりたいです。だけど本当に好きな男性ができたら（だいたい、トピ主さんのようなタイプには超が付くほどの真面目な男性と付き合うケースが多いので。）好きな人を傷つけないためにどうしたらいいかを考える時期が来るかもしれません。

トピ内ID：0295350787

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今のうちに

先輩

2013年04月19日 21:58

今のうちに矯正が必要です。でないと社会に出て大変な目に合います。男女の区別無く「ノリのいい人」ならば嫌われませんが「モテたい」を意識して態度に出すとオオゴトです。幸いにご自分のことを分かってますので今から訓練ですよ。「モテたい」を自制心でグッとこらえ、自分をコントロールしましょうね。それを意識するかどうかだけでも違ってきます。社会では同性に好かれるって大きなポイントなんですよ。「自制心」でコントロールしましょうね

トピ内ID：6391490581

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問題ないと思いますけど。

🐤

ぶー

2013年04月19日 21:58

主さんの個性では？男好き＝軽い、ではありませんしね。

トピ内ID：4045718654

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トピ主です

😣

かえでトピ主

2013年04月20日 10:41

みなさん、レスありがとうございます！予想以上に多くの方にアドバイスを頂けて嬉しく思う反面、個別にお返事できないことがとても心苦しいです…。タバスコ猫さん、フクロウさん、みいさん、まなみさん> 自分でもこの性質は本能なのだろうなという自覚はあります。本能として受け入れた上で特性を生かした方が個性？を武器にできるのは確かですし、きっと男性を接待する仕事は楽しんでこなせると思います。でも自分が就きたい職は、男性と肩を並べて働く仕事なんです。専業主婦の妻を養っている男性が大半の世界で、彼らに負けない仕事をこなし、収入を得たいです。そういう意味で、やはり自分の男性に媚びる性質を受け入れて生きていくことには抵抗があります。ただ思ったのは、ただでさえ女性が不利な男社会の中で、女性が頭角を現すには、女性らしさを生かすのが一つの策なのではないかということです。その点では、男性に対してやたらと愛想の良い自分の性質は確かに生かせるかもしれないですね。自分の性質を完全に否定するのでなく、媚びるという形でない別の方法で生かす策も考えてみようと思います！ (後の方は次のレスに続きます)

トピ内ID：6971487107

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トピ主です

😣

かえでトピ主

2013年04月20日 10:41

がきさん> 年をとったらチ相手にされなくなり、媚びようが無くなるというのは確かにあるかもしれないですね。少し救われる気がします。今年42歳さん、トリコロールさん> 彼氏のことを本気で愛してるかと言われれば、確かに言葉に詰まります。でも、自己愛の強い自分が本気で好きになる相手は、私のようなダメ人間であることが分かっているので、例え自分と違ってずっと人間性が優れてる彼を一歩引いて見てしまうことがあっても、彼のそばにいたいです。本気で結婚したいです。その一方で、自分のこの本能でなく理性で相手を選んでいるような恋愛の仕方が、今の誰にでも媚びてしまう自分を招いているのではないかと思うことは、あります。私の恋愛の仕方をどう思われますか？心から愛せる人間を見つければ、媚びてしまう性質も直るでしょうか？ぬうさん> 男性を意識しないようにするということは、本当によく考えます。男性を意識しなくなる訓練や具体的方法などあったら、ぜひ教えて頂きたいです。

トピ内ID：6971487107

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