姑とうまくやっていくためにはどうすればいいのでしょうか？

レス63

（トピ主 2 ）

kumama

2013年04月18日 23:19

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当初うまくいっていた姑との関係がギクシャクし始め顔も見たくない存在になり、現在ちょっとしたことを我慢するだけでも手が震えるようになってしまいました。

●安定期から主人の実家でお世話になっています。結婚当初から実の娘のようにかわいがって頂きました。
●出産後は　孫！孫！孫！

具体的には…（義母）私が面倒見てあげるから孫を渡しなさい！と何度も言う、
　　　　　　　断ると無言で娘を病室から連れて行かれ、私がおっぱいをあげたいと言っても初乳なんて足りないんだから！と勝手に義母が買ってきた粉ミルクを与えられてしまったり…
帝王切開をしたので動けなかった私の足元に娘を置き、横に置いてくださいと頼んでも、面倒見るのにこっちが便利でしょ！とそんな状態で入院生活が終わるまで過ごしていました。

病院から退院した後も娘が泣くたびに貸しなさい！と連れて行ってしまうので、断ると私は祖母なのよ！！抱っこして何が悪いの！とおっしゃるので
何度か主人から話してもらい、今では朝昼晩1時間程度づつの抱っこに抑えてもらって母と子の時間を2時間程度もらえるようになったのですが
今までのやり取りで私は義母が嫌でたまらなくなってしまいました。

主人のお母様ですし悪い人ではないとはわかっているのですが一方で『娘を奪われる』という気持ちになってしまい近づかれる事自体も許せないのです。
嫉妬心なのでしょうか。心の整理がまったくつかず苦しいばかりです。今後も姑とうまくやっていくためにはどうすれば（どう考えていけば）いいのでしょうか？

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貴方が母です。

ゆき

2013年04月19日 15:51

義母は、戸籍上ただの他人。貴方が母親で、貴方の娘さまです。そんなに酷い態度をとられれば、嫌悪感は当然だと思います。なぜ、そんなにも義母はお孫さんに執着するのですか？何か理由がありますか？あれば聞きたいです。何か背景があるのなら解決の糸口になる気がします。私には義母の行動は、嫁の気持ちを無視して配慮がなく異常に思えました。

トピ内ID：7698391933

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無理なさらずに。

kanea

2013年04月19日 15:51

孫フィーバーってやつですね。私の場合は舅なんですが、似たような感じです。出産前はそれなりにうまくいってましたが、出産後から子供の名前に口出しし、面倒見るから預からせろ、離乳食なんかやる必要ない！（普通のご飯を食べさせろという意味）とか。あとは私から奪うように子供を抱っこするし、どっか見えないとこに連れてくし。もうキリがないです。＞『娘を奪われる』という気持ちになってしまい近づかれる事自体も許せないのです。とてもよく分かります！私の場合、子供はもう２歳ですが今でもそうかも。普通に接してくれるのならばそういう感情抱かなかったかもしれませんが、孫への執着心が強いと母親としての防御反応？みたいな感情が出てきちゃって取られそうって思っちゃうんですよね。でも大丈夫。赤ちゃんにとって一番はママであるあなたですから。ところで、旦那さんは一人っ子ですか？兄弟がいればそっちに子供産まれるとまた変わってくるかもしれませんよ。初孫はどうしても執着されやすいみたいですから。

トピ内ID：5208202248

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別居をお勧めします。

nana

2013年04月19日 15:51

何とも　ひどい姑ですね。母乳を与えさせず無理やりミルクを与えるとは最低の祖母です。主様、よく我慢されましたね。主様が私の娘なら、実家に引き取りたいです。手が震えるまでになってしまったという事は、今、主様は我慢の限界に来ているのですよ。姑さんと別居しましょう。ご主人に訴えてください。これ以上我慢してると　精神的に病んでしまいますよ。いや。すでに病気と言われる段階かもしれません。ご主人が別居に同意してくれないなら、心療内科か或いは精神科で今の主様の症状を訴えて　診断書をもらってください。きっと別居を勧められると思いますよ。姑と別居となると　一悶着ありそうですが、赤ちゃんのお母さんである主様が病気になったら　赤ちゃんのためにもよくありません。頑張ってご主人を説得し、できるだけ早く別居してください。

トピ内ID：0276393735

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遠い昔　私も嫁に入り

🍴

ババロア

2013年04月19日 15:51

（親一人子一人の家に）　嫁に行くとき姑から孫取り上げたら駄目だよ。　渡すようにしなさいと　そうすることが仲良くやるコツと父親に言われました。だからミルクや　離乳食も婆ちゃんに　食べさせたって～と持ちかけましたよ。　貴方もうまく回ればいいのに　そうしたら貴方も楽ですよ。

トピ内ID：6563471811

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良い人をやめる

🙂

どんぴょん！

2013年04月19日 15:51

姑と上手くやろう、私は良い人でいよう、私が我慢すれば丸く収まる、これらを全部やめることです。良い人は舐められますよ、だから強くハッキリと言ってください。もう娘に触らないで下さい！と言って部屋に籠城しましょう。相手が折れて謝ってくるまでこちらから絶対に謝らないことです。謝ってきたら改めて言いましょう。これからは頼んだこと以外の世話を絶対にしないで下さい。分かりましたか？それが言えなきゃこれから先死ぬまで舐められっぱなしになります。それらが出来たら、、優しくすることは他のタイミングでも出来ます。譲らないところは譲らない、強く出ることが大事です。

トピ内ID：5314985864

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あなたの気持ちは当然です

😉

ももたろう

2013年04月19日 15:51

「断腸の思い」という言葉をご存じでしょうか。小猿を取り上げられた母猿の腸（はらわた）が悲しみの余り裂けてしまったという故事に由来するらしいです。そのくらい、新生児を持つ母親は命がけです。自分のそばから子供を奪う存在に対してはどんなに親しい人間でも敵意を抱きます。ですからあなたの気持ちは決して不自然な感情ではありません。確かに、義母様の行動はそのような母の心情を配慮しない点で浅はかですが、決して悪意ではないと思います。むしろ、孫かわいさに舞い上がってそのような配慮を欠いているのでしょう。今は、怨みに思っても良いと思います。でも、時間がたって冷静になれた時には義母様の行動を許して上げて欲しいと思います。あなたにはそうするだけの知性があると思いました。

トピ内ID：1739709088

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産後は特にね、不安定になるし

❤

悪妻

2013年04月19日 15:51

もしかして、義母さんと同居ですか？孫可愛さのあまり、お嫁さんの気持ちを考えられないタイプでしょうね。自分自分の人なのかもね（私の義母もそうでしたね）うちの場合は別居だったので、一緒にいる時だけ我慢すれば良かったけど、もし同居ならそれは難しいですよね。子育てにも世代の違いのものもある、過去には良かったと言われてきたことが現代ではあまり良くないと、研究結果があったりなどするものもありますし、母親先輩ヅラされてやられると気になりますしね。そりゃストレス溜まるわ。粉ミルク上げたいのは自分が乳が出ないからでしょう。母乳でやりたいという強い意志があるのなら、自分の意見は言ったほうがいいです。あれ牛ミルクですから。嫌われてもいいと思って頑張って。私は義母から嫌われてもいいと行動し始めてから気が楽になりましたよ。嫌われるの怖がってるともっとストレスになりますからね。ただ、言う時は誠心誠意尽くしてどうしてそれをしたらダメなのか理論詰めで説明して、こっちが義母を嫌う態度ではないですよ？その辺は勘違いしないでね。自分のやり方を分かってもらって、それで嫌われるなら仕方ないって感じ。

トピ内ID：0670085714

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おばちゃん

🐷

がる

2013年04月19日 16:43

世の中で一番大好きな旦那さまの優しいお母様だったのが世の中で一番大好きな赤ちゃんを奪うおばちゃんに、なったからですよね（笑）義母さんだけが変わったのではなく、あなたも変わった。今は、「嫌」でいいと思います。悪い人じゃない、でも迷惑よねって思っててOK! 主導権を握られさえしなければ、この先もやって行けると思いますよ。母は、強し！頑張って！自分の話ですが、うちの子、義父がご飯をあげてくれてて赤ちゃんだから、まだ薄味でいかなきゃいけないのに、佃煮いっぱいつけて、ご飯をたべさせてて、その時、すごく嫌だったんです。で、大きくなって、未だに佃煮やら漬け物やらふりかけやら濃い味が好きで。。。義父がいなくなって、そんな息子みて、「いいおじいちゃんだったね」って泣けてきて。濃い味とかダメなんだけど、おじいちゃんがすっと食べさせてくれてたことが何よりの「宝物」でした。会えなくなったおじいちゃんに手を合わせる息子は、正解不正解でなく、ただただおじいちゃんが好き産後の嫌な思い出も後から「宝物」に絶対なると思うよ♪

トピ内ID：1696271752

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初孫さん？

バック

2013年04月19日 16:43

お姑さん間違いしてますね。自分の子供のように感じているのかな？お母さんには、大迷惑ですよね。心配しているのかもね。自分の子供取り返さないと可愛いくなくなります

トピ内ID：4473352854

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うまくやる？

はるか

2013年04月19日 16:43

ハア、うまくやるねぇ…。そりゃ貴女が、何をされても我慢して、子供を差し出したら、うまく行きます。姑には逆らわず、なんでも｢ハイ、かしこまりました｣と…。相手がしたいことを、止めさせるんだから、うまくやる方法なんか、我慢以外あるわけない。他人と過去は変えられないんだから、自分が我慢するしかないでしょう。でも、出来ないんだから、相手がどう思おうと、言うべきは言って戦わないとね。｢うまくやる｣｢穏便に済む｣なんて、夢をみるのは、止めましょう。

トピ内ID：8109344212

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そりゃ　姑さんが悪いわ

おば

2013年04月19日 16:43

初孫の誕生で舞い上がってしまっているのでしょうがこれは姑さんが全面的に悪いただでも子供を産んだ母親は自分の子供を動物的な感で守りたいものですそれを一番手元に置きたいときに自分のものにしようとしたのですからしばらくはこういう状態があるかもしれません早めにお母さんに今回子供を取り上げられたような気持になった子供をかわいがってもらえることはうれしいが自分が主体で子育てしたいことなどちゃんと夫や舅を交えて話してみたらどうでしょうか今あなたも産後で気が立っていると思います気持ちを落ち着けるようにしてくださいね

トピ内ID：7673419253

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戦わなければ上手くいくわけがない

mimi

2013年04月19日 16:43

お母さんが我慢をしてストレスをためることが赤ちゃんにとっては一番よくないことです。「私は祖母なのよ！」と言われて「私は母親です！」と言えないようなら物理的にシャットアウトしないと精神的に参りますよ。産後は特に鬱になりやすいです。他人から見たら「それは嬉しいことなんじゃないの？」ということでも本人が引っかかっていたら鬱にまっしぐらです。まずは旦那さんの理解が必要ですね。このトピを見せるといいですよ。

トピ内ID：8645897671

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うまくやらなくていい。

🐤

ピヨピヨママ

2013年04月19日 16:43

この手の姑は、孫を自分のものにするためには手段を選びません。私の知っている限りで二人、姑に母子の仲を裂かれた人達を知っています。決して母親に問題があったわけではありません。主さん（母親）から子を奪うことは、子から母親を奪うことに他なりません。前に書いた二人は、姑が亡くなった後大人になっても母親と健全な関係を築く事はできませんでした。距離を置き、子をむしりとられないようにしてください。自分のためや世間体を気にして無理に姑と付き合うことはないと思います。

トピ内ID：4700107529

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母なら奪い返す。

かーちゃん

2013年04月19日 16:43

母親はあなたです。祖母は祖母です乳飲み子を奪い取るような義母に遠慮せず抗議しなさい。ご主人にはキツく注意してもらい、赤ん坊の為にもです！赤ちゃんは人形じゃないんですよ、祖母に育児などさせてはダメです。可愛い気持ちは分かりますが母親が居ながら自分の感情で子供を母親から離すなんてあり得ませんよ。しっかりあなたが守りなさい。あなたの子ですよ、義母に遠慮なんて必要なし。あなたに実家があるなら一度赤ちゃんと帰ってみたら？このままじゃあなたも赤ちゃんもストレス溜まります。母乳で足りているなら粉ミルクは必要ないし、飲みすぎて嘔吐などして気管などに詰まったら大変です。母親の目が届くように自分の傍に連れて来なさい。いまのおばあちゃんは孫を可愛がるより我が子感覚で迷惑な話です。

トピ内ID：5490541653

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嫌なら依存しない

🐤

ぽにょ

2013年04月19日 16:43

親子三人で暮らす事をすすめます。孫の可愛さって特別みたいですよ(笑) ちょっと自分を見失ってしまったのですね。実家に頼らず暮らしてみたらどうですか？頼らないと無理な状態なら上手くやっていくよう頭を使ってください。利用しといて上手く立ち回れないからと一方だけを悪くしてネット書き込みなんて幼稚な印象です

トピ内ID：2872356506

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ばあちゃんでしゃばりすぎ

🐤

いんこ

2013年04月19日 16:43

トピ主さん、よく我慢してますね。義母は化けの皮がはがれかけてます。あなた一人のときは良い姑であろうという理性が働いていたのでしょうが、孫を見たとたん「自分が育てたい」「嫁はジャマ」の愚かな思考に陥っていると思います。母親を尊重せずないがしろにして、自分が・自分が!!という、でしゃばりで身勝手な祖母ですね。あなたは、こんな人の機嫌をとったり許したりしてはいけません。さらにやりたい放題になるだけです。あなたから赤ちゃんだけでなく、母親としての自信まで根こそぎ奪っていくでしょう。あなたは優しい性格のようです。過干渉にしろ、口先だけの優しさにしろ、自分にかかわってくる人を無碍にできないのですね。でもそれは、他人の気持ちに振り回される弱さにもつながります。母になったなら、子どものためにもっと「母親の自覚」を強くもたないとダメです。あなたの自信のない態度が、義母を増長させている部分もあるのですよ。あなたが今一番考えなくてはならないのは、娘さんとの親子関係です。姑なんかはなからお呼びでないのです。本当は別居が一番いいのですが。ご主人に相談してみて。

トピ内ID：2837827138

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母親なんだから　強くなる！

るぱん

2013年04月19日 16:43

あのね　祖母の方が母より偉いとか主導権があるとかないの。子どもにとっての一番の保護者は母親。おばあさんに遠慮して「お願い」なんて　おかしいですよ。うまくやりたいなら　母親として強くなってください。おばあさんがお母さん「代わり」なんて　ゆがんだ家庭です。ご主人への「お願い」も　おかしいですよ。「だめです」と強くなれ！母でしょ！言ってもいいのよ。というより　言わなきゃだめなんだよ。ご主人の実家へ産後お世話になっているのも　早々にひきあげましょうね。私も帝王切開でしたが　術後翌日から痛いのをこらえて積極的に歩き始めたので、退院するころには病棟をパタパタ走り回っていて　看護師さんに注意されるほど元気でした。今は　ガンの手術でも　翌日から動くように促されるでしょ。お婆さん任せにしていると　ご主人、いつまでもパパになれず、息子のままです。

トピ内ID：0545095660

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１日に２時間だけ？

❤

えっとー

2013年04月19日 16:43

ご主人と話し合っても、お子さんを渡してくれないのですね。お子さんの母親は主さんです。今すぐ、緊急避難としてお子さんを連れて、ご実家へ戻ってください。実は、主さんの様な状態＝姑に子どもを取られることは良くある話です。お姑さんが異常に孫に執着して、実母である嫁から孫を離したがります。お姑さんは心の病気です。頭の中は孫のことだけです。主さんの気持ちを推し量ることもできません。このお姑さんと穏便に、うまく付き合う方法はありません。主さんは全力で、お子さんを守ってください。主さんは何も悪くない、被害者です。お姑さんに気兼ねをする必要は一切ありません。今すぐ、お子さんと一緒に逃げてください。

トピ内ID：6233567675

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同居ではないんですよね？

🐱

匿名

2013年04月19日 16:43

安定期からお世話になっているんですか・・・何か事情があるのかもしれませんが、長いですね。このまま同居ってわけではないのでしょう？一日も早くご主人と赤ちゃんだけの生活にお戻りになられてはいかがですか？距離が離れれば毎日のように来る事はなくなるでしょうし、毎日押しかけてくるようなら赤ちゃんを連れてどこかに逃げるという事もできるでしょう。物理的に距離が離れれば気持ちにも余裕が出てくるかもしれません。

トピ内ID：0213307166

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当然の心理

50女

2013年04月19日 16:43

あなたが娘なら今すぐ子供ごとうちに引き取って「育児で疲れているようなのでしばらく家で面倒見ます」って言ってやりたい。主さんは今「義母さんにされて辛いことがある」「その辛いことを辛いと受け止める自分が悪いと悩んでいる」の二つで苦しんでいます。まずはあなたが辛いと感じるのは全然おかしくないって言ってあげたい。出産後に自分以外の人に自分の子を取られるのが辛いって思うのは当然。それが悪意からでも善意からでも辛いのは当然。主さんが苦しいのは当たり前です。それは悩まないで。辛いのはあなたが悪いんじゃない。ただ義母さんも自分の血のつながった孫に夢中になるのも生物として当然なんです。（あなたの妊娠中にやさしかったのはあなたの中に孫がいたからです）自分の遺伝子を引き継ぐ若い個体はかわいい。何とか物理的に距離は置けませんか？今も同居か近居されているの？ご主人に話してちょっと距離のあるところに住むことはできない？それが無理ならしばらく実家に戻れませんか？ちょっとの期間でも距離を置いて自分の子の世話ができれば落ち着けると思うのですが・・・。

トピ内ID：5550727808

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実家から出る

🐤

もん

2013年04月19日 16:43

お姑さんは孫フィーバーなんでしょう。同居していたのではこの状態がずっと続く気がします。いろいろ事情があって同居されているのかもしれませんが、なんとか別居できませんか?私の周りでも同居して子育てに口を出され、我慢に我慢を重ねたけれど、最終的にどうしようもなくなって別居にいたったという家族がいます。このまま孫の取り合いのような状態が続けば、お子さんのためにも決して良くないでしょう。

トピ内ID：9767064182

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うまくやっていこうとするのが間違い

丸パン

2013年04月19日 16:43

・主人の母なので・悪い人ではないこの固定観念をまず捨てましょう。義母さんは悪い人ではないかもしれませんが、良い人でもないですよ。自分が孫を可愛がりたいという欲望だけで、出産直後の母親から子供を取り上げる人は果たして良い人でしょうか？そんなタイプの義母とうまくやっていく必要はないんですよ。あのね～はっきり言いますが＞今では朝昼晩1時間程度づつの抱っこに抑えてもらって母と子の時間を2時間程度もらえるようになったのですが「もらって」「もらえるようになった」って何？＞断ると私は祖母なのよ！！抱っこして何が悪いの！あなたは赤ちゃんの実の母親でしょ！義母こそが赤ちゃんを抱っこさせて「もらえる」立場でしょ？何でわが子の育児をするのに義母の許可がいるの？立場逆になってますよ！産後、トピ主さんの体調が悪いとかなら義母や実母に育児を手伝って貰う必要はあるでしょうが、そうではないんですよね？同居ですか？私ならすぐに実家へ帰ります。それかご主人と相談して別居。

トピ内ID：8821680924

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同居ですか？

花火

2013年04月19日 16:43

安定期からお世話になっているというのは産後のために？それともそのまま同居ってことですか？一時的なことなら早く家に帰れば良いと思います。同居になっているなら対立したとしてもはっきりと自分の気持ちを伝えるか、別居に持っていくかですね。「私は祖母なのよ」というのは分かりますがだったら「私は母親です」と言い切ってしまいましょうよ。子供の世話は第一に親の仕事。祖父母はそのサポートの立場にしかないと思います。可愛がってくれるのは有難いけど親を押しのけてまででしゃばってくるのは間違ってると思います。お姑さんは朝昼晩1時間程度ってことは合計3時間。なのにトピ主さんは2時間なの？母親のが少ないっておかしい。それにそれ以外の時間はどうしてるのでしょう? お姑さんに言いにくいのは分かります。でも言わなければ状況は変わらないでしょう。まずもう一度ご主人に話してみてそれでもダメならはっきりと言わないと最終的にはトピ主さんがストレス溜まるだけになるような気がします。

トピ内ID：0896205311

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確かに嫌ですよね

みーぃ

2013年04月19日 16:43

昔うちの母が、あんたのことはおばあちゃん(＝同居の姑)がすぐに連れてっちゃって思うように育てられなかった、って言ってました。その割には自分も、別居のうちの子を、つかまり立ちの頃から頼みもしないのに「一晩面倒見てあげる」と連れて帰っていましたが・・・内心余計なお世話とは思いましたが、「まあ楽できるからいいか」と考えるようにしてましたね。実母でしたし、おばあちゃんっ子だった私自身が、どれだけ愛されても本当は「母＞祖母」だったせいか、奪われてしまうという気持ちにはならなかったので気楽だったのかもしれません。思春期頃からは母のこと好きじゃなかったし、里帰り出産の後半は、母がウザくて早く帰りたいと思ってたんですけどね。でも、孫大好き出しゃばりバーサンには良い面があり、私が体調不良のときや保育園に預けられないときなどずっと子育ての支援もしてもらえました。うちの母にしても、年子でしたから助かった面もあったはずです。拒絶しないで仲良く行くなら、「楽チンでラッキー」と思えるようになると、トピ主さんの気持ちが楽になるかな？でも精神的に限界なら、無理しないで義実家出るのもアリですね。

トピ内ID：3391201453

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悪い祖母です。

冷静な目で

2013年04月19日 16:43

しっかりしてね。誰が産んだの？誰が母なの？世の中には、「夫の母」はたくさんいるし、その中には「悪人」だってたくさんいるのよ。嫉妬心？違いますよ。本能です。あなたが子育てしてくださいね。当たり前のことですよ。鬼のような嫁になりましょう。こんな姑など放っておくことよ。勝手に騒がせておきましょ。これだけは、私の経験上事実です。姑さんを怒らせても、何も困ることはありません。言いなりになるほうがずっと恐ろしいことですよ。自信を持ってね。

トピ内ID：2550399214

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初乳を飲ませられなかった

😨

へ～

2013年04月19日 16:43

恨みは永遠に続きそう。次の子にはちゃんと飲ませられるように、最初の子はお姑さんに任せて次行きましょう。

トピ内ID：2443161552

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わかりますよ

夢

2013年04月19日 16:43

初めてのお子さんなので、ご自分できちんと育てたいですよね。お義母さんにとっては孫だというのはわかっているけれど、私が育てたいっていうか、あまり手を出してほしくない気持ち、わかります。このままではあなたの精神状態にも良くないと思うのですが・・・。同居している以上は、ずっとこの状態が続くのではないでしょうか？暫く別居と言う形はとれないのですか？今は我慢していてもいつか爆発するのではないかと思います。あなたの辛い気持ちをご主人にもっと話してみてはいかがですか？このトピを見せるなりして。

トピ内ID：6092790807

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同じでした

吹雪

2013年04月19日 16:43

私も姑と同居していたころ、同じ状態でした。「子供を取られる」ような感じ、すごくわかります。私はそれが原因で別居しました。他のことは我慢できても、子供だけは譲りたくなかった。結果的に良かったです。うちの義母はあきらめましたね「母親には勝てない」って。子供を取りあうよな緊張した日常って育児にもよくないですよ。どっちが母親だかわかんないような。母親はふたりいりません。どうしても過干渉になって、子供の成長にも害があります。別居できませんか？うちの義母は「私がいないと、子育てなんてできっこない！」と言ってましたが、全然問題なし。いちいち義母に気を使いながらの子育てより、ずっとのびのびしてて、子供も健やかです。旦那さんに相談してみては？

トピ内ID：4868806761

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産後は

時期を待つ

2013年04月19日 16:43

子供を守る母性がＭＡＸです。野性的に言えば、敵から我が子を守るのに必死な時期です。その時期に、子供を母親から引き離そうとするなんて、母親である嫁に敵と認定されかねません。出産を経験した女性とは思えない、姑の行動、割り切れない気持ちになるのも仕方ありません。＞私は祖母なのよ私だったら、「私は母親です！」と言い返していますね。「お義母さんも、産まれて間もない○○さん（ご主人）を取り上げられたら、どんな気持ちになりますか？」と、夫と義母がいる前で聞きますね。はっきり言います、この時期に我慢していると、心の整理どころか、姑を敵視して嫌う道を進んでしまいます。ご主人の協力で改善されても、嫌な気持ちが残ってしまうのは、時期が悪かった。無理に心の整理をするより、今は子育てに専念して、少しずつ気持ちが収まるのを待ったほうがいいです。姑の事を考える時間を、お子さんの為に使おうと、気持ちを切り替えて下さい。もう少し時間が経てば、心持ちも変化してくるはずです。

トピ内ID：4329413947

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これは難しいのよね・・・

たぶん

2013年04月19日 16:43

私は姑さんの立場ですが、難しいのよね～とため息が出ますね。うちも同居してまもなくお嫁さんが妊娠、出産をして里帰りから帰って、また同居してましたが・・・お嫁さんが過敏になってるのがビンビン伝わりました。２階にもミニキッチンも浴室もあるので、夕食に１時間ほど下に下りてくるだけでした。私達はもちろん２階へは全く行きませんし、夕食時に連れてくる孫と会うだけで後は全く接触はなかったです。出産準備も欲しいと言われた品を買わせましたし、出産祝もこちらでは普通かな、と思う金額を渡しています。気に入らない事など言った覚えもありませんが、段々お嫁さんの笑顔が見られなくなってきて、まるで腫れ物に触るような感じでした。息子が同じ市内に家を建てて自分たちでやっていこうと思う、と言うのでそうしなさいと言いました。お嫁さんが、この家に私がいる意味が無い、と言ったそうです・・・私達はピリピリしてるから、余計な接触をしなかっただけですが・・・別居してからはお嫁さんも明るい笑顔をみせるようになり、息子も幸せそうで、孫も元気に育ち、ホッとしています。

トピ内ID：7156519857

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