義親との毎回同じ押し問答に疲れてしまいました

レス28

（トピ主 6 ）

☂

ふふ

2013年04月19日 20:15

ひと

三兄弟の長男と結婚して6年になります。
地方の田舎で三兄弟、義実家とも車で30分以内に住んでいます。

私は晩婚で子が出来たのが一番最後。
次男三男は共に出来婚で、育児は姑に丸投げ状態です。
義親には私に子が出来るまでに既に6人の孫がいるのですが、全て姑が「母」の役割を担っています。

問題なのはそれを誰もが当然と思っており、その考えをこちらに押し付けて来る事です。
私は自分の子を自分で育てたいので手元に置いていますが、毎度、大変な反発を受けます。

毎週末、呼び出しがあり行くのですが、その度にあからさまな孫差別。
私の子に対し「甘やかし過ぎ、躾がなっていない」
週に一度、従兄弟と同じ塾に通っていますが、その度に「何故うちに寄らない？」（従兄弟は平日も義実家で夕食、風呂後、自分の家に帰る生活です）

毎週末、行くのは数時間の事ですし、やはり自分の手で育てた孫が可愛いのだろうと、まだ我慢出来ます。
（孫差別するのに呼ぶなとは思いますが）
でも毎週舅に「何故うちに来ない」と聞かれ「平日だし、次の日学校があるから」と答えるのは苦痛です。
何百回同じ事言わせるの！！とつい切れそうになります。

そして最近は「うちに寄り付かないから」と舅が突然訪問して来る様になりました。
夫も毎回、義親に注意しますが、一向に改善しません。
次男、三男嫁共、子を姑に任せて自分の習い事に忙しそうです。
また次男三男夫婦は自分の子を感情のままに汚い言葉で怒鳴りつけ姑が毎回孫達をかばう有様です。
また何故か、三男嫁は次男嫁の真似ばかりします。

世間では義親に頼らないと成り立たない生活は普通なのでしょうか？
子を怒鳴りつける方法は現代育児では主流なのでしょうか？
ここまで来るとおかしいのは自分なのか？いや！こんなのよそで見たことない！と悩んでいます。

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お子さんを守ってあげて

🐧

ローズマリー

2013年04月20日 00:02

孫をかわいがってくれる祖父母はありがたいですが、孫同士差別するのは良くないですね。また、親がちゃんとしつけないで、子育て丸投げで親は子供に暴言吐いたりというのもあまり良くないように見受けられます。親はトピ主さんなんですから自信もって自分の子育てしてください。あんまりうるさいならはっきり言ってしまい、疎遠にしたらどうですか。「なぜうちに来ない」「他にもっとかわいい孫が６人もいるんだから行かなくてもいいでしょう。」返事しなくてもいいでしょう。電話には出ない。突然訪問してきたら、居留守で家に入れない。忙しいのでと玄関で帰ってもらう。この位してもいいでしょう。次男嫁、三男嫁さんたちのことはかかわらないようにする。お子さんに影響が出る前に、お子さんをしっかり守ってあげてください。

トピ内ID：6271178759

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姑に対する当て付け

子供に罪はない

2013年04月20日 12:59

姑に育てられ我が子ながらも愛情が湧かないのと、姑に対する当て付けではないでしょうか？直接姑に嫌味を言えないので、姑が溺愛している我が子を当て付けで怒鳴り付けているのでしょうね。うちの主人も父親が大嫌いでした。初孫である長男を舅が溺愛していましたが、主人は当て付けの様に長男を怒鳴り付けていました。親子愛が歪んでいて被害を受けるのは子供でかわいそうでした。

トピ内ID：9951239570

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なんで、の質問には、鸚鵡返し

yodo

2013年04月20日 15:07

「なんでこない！」と怒鳴られたら、「何ででしょうね？」「どうしてでしょうね？」と答える。舅は理由を聞いている訳ではなく、うちに来ないと駄目なんだ、と言ってるだけです。だから理由を答えると、少なくとも舅にとってはとんちんかんな会話になるのでしょう。訪問に関しては、居留守。玄関の鍵はしめておく。ドアホン越しに、すみません今手が離せませんので、とか、今お風呂入る所なので、と言う。毅然として、相手を怒らせても止むなし、夫にも理解されなくても仕方ないと割り切らないと、駄目でしょうね。

トピ内ID：7153085117

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トピさんの考え、おかしく無い。けど、夫婦での覚悟が必要！

またぞう

2013年04月20日 15:07

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。子育ての是非は解りませんが、義両親の考え方の押し付けは、全くもって頂けないと思います。義両親は、育児だけにとどまらず、早晩、トピさん一家の生活スタイルや価値観にも、土足で、自分たちの考え方を強要しかねないと思います。トピさん夫婦には、トピさん夫婦の価値観があって当然です！この点、終始、旦那と良く話し合って、夫婦でもって覚悟を決めて、義両親とは、必要最低限のつきあいにとどめて下さい。義両親との関係は、少なからずギクシャクすると思います。けど、それもまた、トピさん夫婦が義両親夫婦と対等の関係を築く上で、避けては通れぬ過程だと思います！トピさんと旦那でもって、親達や弟家族になめられない、骨太な家庭を構築して下さい。

トピ内ID：1188702593

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義妹さんたちは

🍴

ババロア

2013年04月20日 15:25

賢く回ってるんですよ・　孫を預けるようにしたら　うまく行きます。孫もねえ　そのうち爺婆から離れますから　きちんと貴方に戻ります。貴方も賢く回ればいいものを。。。

トピ内ID：9653517667

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考えられない

tata　

2013年04月20日 15:25

子供の人生に責任があるのは親です。義親と自分の子育てとは全く関係ありません。どこか地方でしょうか。信じられない

トピ内ID：6842729196

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祖父母に子育ては無理

かーちゃん

2013年04月20日 15:53

自分で育てる。間違いありません。親に子育て丸投げしなきゃ育てられない子供なら産む資格なしです。親になったら子供をしっかり育てる、当たり前の事。親に頼るのは時と場合です。あなたはしっかり自覚してますお子さんを大事に育ててますねハッキリ言って、祖父母に育児は無理です。かなりしっかりした方でないと、躾どころか甘やかすだけで。祖父母の躾が正しいとも思いません。ですから、あなたはあなたの意思で動けばいいし、義実家に言われる事は無視していいです。ご主人の親だろうと、あなたとご主人の子供です。お二人でしっかり育てましょ。

トピ内ID：0215631790

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現代社会では異常レベル

🐤

ぱこぱこ

2013年04月20日 15:53

親が子の面倒を見ないことが当たり前なわけないじゃないですか。ご主人はそのような、両親や兄弟たちの育児についてどう思ってますか？親が激務の共働きなのを祖父母がサポートするレベルの話じゃないですよね？義両親のバイタリティには驚きではありますが。子どもに対して怒鳴ることは勿論あります。でも要はその内容ですよね？躾ではなく子が思い通りに動かないことで怒鳴るなら…終わってますね。親として。本当は引っ越しで物理的に距離を取れればいいですが、ご主人次第で義両親をシャットアウト出来ます。ご主人、しっかりしないと！義兄弟従兄弟たちと距離を置くことは寂しいことではありますが、常識で太刀打ち出来ない相手と関わると結局不幸になります。夫妻が、ではなくお子さんが、ですよ。危機感をもっと持たないと！思い通りにならないからと言って孫差別をする祖父母、いりますか？

トピ内ID：7504394518

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気を付けて

おば

2013年04月20日 15:53

どんなに次男三男の子供を大事に育てていても最後に言えを継ぐのは長男だという感覚が義両親にあると思いますあからさまな孫差別がひどくなってきたらひとこと　かわいい孫に家のあとをとらせてくださいとご主人と話し合っておかないとまったくひどいことをされたのに責任だけ押し付けられますよただ　いとこ同士　小さいうちからたくさん遊ばせておく方が大きくなってから思い出が多く仲良くいられるのは確かです親戚としておつきあいしていくために義両親亡き後はあなたのご主人が兄弟のとりまとめという立場になるはずそれにしても丸投げした結果は弟夫婦に後から効いてくると思います自分で育てたいならそれはそれでいいと思います強制されることではないと思います

トピ内ID：6250621429

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関わらない

💍

ローズマリー

2013年04月20日 15:53

トピ主さんの感覚がまともですよ。義実家一族はまともじゃありませんね。汚い言葉で子供を怒鳴りつけたり、子育てを丸投げして実家に完全に依存。これが兄弟２人そろってでしょう？どんな一家か想像がつきますよ。義両親がまともに子育てが出来ない人間なのは明らかです。何を言われようと絶対に子育てを任せてはいけませんし、義実家の環境は子供にとってもよくないのは言うまでもないでしょう。全力で義実家から離れてください。

トピ内ID：2833906701

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トピ主さんは正しい　私が子供だったら・・・

🐴

よが

2013年04月20日 15:53

大人になってから姑と舅の管理下におかれなかった事を両親に感謝すると思います。義理の親族は機能不全の供依存家族です。親が子供の面倒をみる責任を果たさないとそれをみて育った子供も無責任に育つのではないかと思います

トピ内ID：0128432166

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御主人と話し合って

🙂

ゆうか

2013年04月20日 15:53

一番の被害者はお子さんかなお子さんはいくつですか？孫差別されてることにそのうちうすうす感じ始めるのでは？大人の場合それが差別と分かり義母がおかしいと理解できますが子供は、理解できません自分が嫌われるのは、自分が悪いせいと思うでしょう。御主人は、自分のお子さんについて何も思わないのですか？子供の精神的な安定が育つ時期に不安定な環境に身をおくことは？まずは、御主人と話し合うべきです。御主人が現場を見聞きしてないのなら録音でもして聞かせるべきです。御主人がきちんと冷静な判断をとれる人なのかそこが鍵なのでは？最近私自身が思うことなのですが幼少期に心の安定がもてなかった子供は思春期・大人になって人間形成がうなくできないのかなとそう実感することがあります。孫差別、子供本人が一番肌で感じますよ・・・自信喪失し、消極的で自分はダメな人間だと常に劣等感を感じ、人並みの能力があっても自信のなさから、うまく立ち回れないそんな大人になるかもしれません

トピ内ID：9753956287

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夫がみえない。

はな

2013年04月20日 15:53

トピ主さんのお気持ちはよくわかりました。でも夫さんがみえないのですが。＞夫も毎回、義親に注意しますが、一向に改善しません。どうして実の息子が注意するのに、親がわからないのでしょう？きっと夫さんの真剣さが伝わらないのでは。このような問題は嫁ではだめです。それでなくてもダメ嫁が２人もいるんですもの。夫さんとお二人でもっと真剣に話してから、夫さんから親に言ってもらうのが良いのではないでしょうか？でもそんな義親もいらっしゃるのですね孫以外に楽しみはないのでしょうか？

トピ内ID：1777650734

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自分の思い通りにしたい

⛄

やっさん

2013年04月20日 15:53

自分の思い通りにすることが大事なんでしょう。現役でいたいのか、子離れができていなくてこじらせたのか。ふふさん家族の団欒の時間も週末しかないでしょうし、毎週は困りますよね。孫をかわいがる気持ちはあるのでしょうが、当てつけのように孫差別するのは気分が悪いですね。旦那さんがしっかり怒るしかないです。注意ではダメです。やわらかい対応では、相手は理解しません。その週末によって義実家に行ったり行かなかったりすると、相手も混乱したり、次はいつ来るのかと心配になって余計に干渉してきます。「毎月第1日曜日に行きます」などのルールがあれば安心するかもしれませんね。

トピ内ID：1499443355

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凄い親族ですね

玲玲

2013年04月20日 17:27

でも肝心のことが書かれていません。子供の教育に関して義両親は信頼出来ない人なんですか？どんな孫差別なんですか？断るなら、静かながらにも毅然とした態度で、明確にお断りするべきでしょう。子供の教育は親が責任を持つものですもんね。

トピ内ID：0635932406

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皆さん、有難うございます

☂

ふふトピ主

2013年04月21日 10:51

皆さんのレスを読んで、やはり…とため息が出てしまいました。義実家と社会とのギャップが大きすぎて、その変化に対応出来ない自分がいます。訪問すると浦島太郎の様な、異世界に放り込まれた気持ちに陥ります。次男、三男夫婦は田舎のヤンキー夫婦、大型スーパーで時折見かける子を汚い言葉で怒鳴りつける夫婦を想像して下さい。感覚としてはまさにババロアさんのレスにある通りです。彼ら用語で言うと「子はウザイ存在」でしょうか。「ふざけんなよ、てめー」「きたねーから、近よんな」上記の言葉を嫁達も使います。私のこれまでの人生では接した事のない人たちです。そもそも、この状態で何故孫が既に６人もいるのか理解出来ません。義親は体力的に衰え、実際には面倒を見きれていません。おざなりの育児なのは明らかですが、それでも孫が全てです。具体的な孫差別は容姿批判があります。後は可愛がり方に差が出ます。それは夫も気づく程ですが、夫曰く「親に愛されない他の孫達の方が可哀想、うちの子は幸せだ」そうです。

トピ内ID：4682267914

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続きます

☂

ふふトピ主

2013年04月21日 10:51

幸い、我が子は孫差別には気が付いていません。気が付いたら、確実に疎遠になると思います。夫は義親に諦め気味です。私もその気持ちはわかる部分があります。と言うのも、義親（特に姑）は言葉が脳内変換してしまいます。私がNOと言っても、自分の気持ちが勝るとYESの行動しかとりません。実際、NOと言っても陣痛室に入ってきた姑でして…。またあの兄弟の中で夫だけが異端児で、全くタイプが異なります。こういった状況でも訪問するのは従兄弟達の存在が大きいです。私はもう他の親族との交流は諦めていますが、我が子から従兄弟達を奪う事にためらいがあります。従兄弟達は親とそっくりな口調で話す一人を除き、良い子達です。ただ子どもらしい我が子と違い、常に親の目を気にして大人しいです。大人がやって欲しくない事（いたずらや禁止事項）は絶対にしません。怒鳴られる時は空気が読めない行動、親の気に触る行動をした時です。鸚鵡返しは思いつきませんでした。皆さんから励まされ、今必死で洗脳から逃れています。

トピ内ID：4682267914

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ばば育ちは三文下がる

ないない

2013年04月21日 11:11

婆子は三文下がる、だったかなぁ。祖父母はどうしても孫に甘いところがあるし、親ほど責任がないので、子供は甘やかされて育てられる、という意味だったかと。うちにはうちの、教育方針と生活リズムがあるので。と言えればいいんでしょうけどね～。でも子供は、誰が一番汗かいて育ててるかちゃんと見てますよ。おばあちゃんが弱ってきて、孫達が反抗期になった時に、次男三男夫婦じゃ抑えられないだろうなー。自分の面倒を見てこなかった親に説教されても心に響かないし、おばあちゃんは弱っちゃってちっとも怖くないしで、抑えがきかないでしょうね。その時に、「甘やかしすぎ、躾がなってない」のはどっちだろう？トピ主さんは夫婦で団結して、自分の家族を守っていけばよいのでは、と思います。心が揺れたら、ご主人と決意を確認し合うことができるくらい、団結した方がいいですよ。

トピ内ID：7560479002

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支配欲が強い義両親

🐧

アクアマリン

2013年04月21日 11:43

ちょっと田舎の方に行くと、子供や孫に対して、こういった態度の人は多いですね～ましてやあなたやお子さんは、長男嫁・孫。その支配欲は、より強いでしょう。引っ越して、物理的に少し離れるのが一番です。

トピ内ID：7296833616

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こういうトピでは必ずでる

🙂

かぼす

2013年04月21日 16:31

親の判断で子供から祖父母を奪うとかいうフレーズ。今回は祖父母よりさらに血のつながりの薄いいとこへのこだわり。まあいとこでもいとこ会とかを頻繁に開く地域もあるようですからなんともいえませんが。でも少子化でいとこそのものが存在しない子供なんてたくさん居るから、いとこが居ないって別に？って思いますけど。トピ主さんの場合は近居なのでいとこの存在が大きいと思ってるかもしれませんが、いとことの交流をしてる人でも、盆正月にしか会わない遠方いとこだったとしたら、そんなに存在大きいでしょうか？私自身父親も母親も自分たちの兄弟とは最低限の付き合いしかしてもらえない人間だったので、いとこも小さい頃たまに遊んだなぐらいの近くの赤の他人より遠い存在でしかないです。別にいとこにこだわらないで週末は家族だけで過ごして、地域のお友達作ったほうが良くないですか？

トピ内ID：2521806221

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余裕を持ってください

😑

ガーコ

2013年04月22日 14:59

必死になると周りが見えなくなって、洗脳されていることにさえ気付けなくなりますので深呼吸を三回して余裕を持って周りを見てください。旦那さんが自分の親兄弟のことを理解しているので慌てふためかないようにお子さんのためにもよくよく相談して対処してください。夫婦なのですからお互いあったことを「ほうれんそう」しても良いのではないですか？。「ほうれんそう」は報告、連絡、相談のことですよ。

トピ内ID：5583228140

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いとこは友達じゃない

momo

2013年04月22日 14:59

色々と大変ですね。お察しします。しかし、＞我が子から従兄弟達を奪う事にためらいがありますうちの子も従兄弟たちと仲良くしてもらおうと小さい頃から交流させてました。小学生の頃はとても仲良くしてましたし、よく遊んでました。、ところが、中学生くらいになったら、全然仲良くしませんでした。（それくらいになると頻繁に義親の所に行かなくなりますよ。部活や自分の友達と遊ぶし）親と一緒に来ても会わない事もありました。別にきらいで仲たがいしている訳ではありません。自分が会いたいと思う選んだ友達ではないだけです。ウマが合う合わないがあると思いますが、近所なら仲良くしようと思えばそれなりの年になればお互いに行き来できるのではないですか？また、子供が会いたいと言えば招きあったりも出来ます。従兄弟が仲良くというのは、それに越したことないですが違う家庭のお子さんなので、子供にとっては、たまに会う親戚の子だけの事です。奪うって考えすぎですよ！

トピ内ID：1796206384

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正直な感想

まどか

2013年04月22日 22:44

よくもまあ、そのような親兄弟家族のいる男性と縁を結んでしまったのか、と。一番関わりたくない種類の人間ですよ。交際しているときに少しは見えていたでしょうに。別世界ですね。幸いなのは旦那さんと価値観が似ているということ。でも、諦めは駄目です。子どもに罪はないとは思いますが、長い間には似てくるのではないでしょうか。朱に交わればなんとやらで、できれば距離を置いたほうが…。むしろ、日常的に従兄弟と交わる機会など都会では珍しいですよ。長男で幸いですよ。堂々と信念を持って正しい生活を貫いたら宜しい。貴方たちが基準です。

トピ内ID：2276719758

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進展がありました

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ふふトピ主

2013年04月23日 18:00

皆さん、貴重な時間を割いてレスを有難うございます。おかげで目が覚めました。従兄弟へのこだわりと書かれて愕然としました。私自身、核家族で育ち、まさにかぼすさんの書かれた様な長期の休み以外従兄弟とは会う機会もなく過ごしてきた筈なのに…。確かに結婚当初は従兄弟会なるものが毎年ありましたが、今は自然消滅しました。またmomoさんのレスでこの先の事が少し見通せました。先週末は義実家の呼び出しを断りました。また昨日は夫が激務＆GW前にも関わらず有給を取ってくれ（実は生まれたばかりの子がおり、そのせいで私が疲れていると思った様です）話をする事が出来ました。その最中に例のごとく舅がボストンバックを持って訪問して来ました。「これをそこに置いておこうと思って…。」そこ、と言うのはうちの客間で意味がわからず固まっていると夫がバトンタッチしてくれ、夫と舅の押し問答が始まり、最後はケンカ別れの状態に。舅の言い分は「少しぐらい置いておいてくれても良いだろう。」「孫の顔は毎日変わるのに全然連れて来ない、親不孝」だそうです。続きます。

トピ内ID：4682267914

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進展がありました２

☂

ふふトピ主

2013年04月23日 19:02

夫の言い分は「ここは親父の部屋じゃない。日用品を置かせてくれって意味が分からない」「毎週時間を工面して訪問してやってるのに親不幸とは何だ」と激高していました。私の話も理解してくれ「とにかく自分に話すとケンカになるので、ろくでもない話はふふの所に来る。自分がいない時は対応しなくて良い」と言う話になりました。確かに同居の話は私だけにあり、夫は自分は一切聞いていないからと、そそくさと自分達の家を建てた経緯があります。勿論、土地を含め一切の援助はしてもらっていません。とにかく、こちらがどんなに努力しても、義実家の基準に合わなければ、それは意味をなさない事が今回の事でよくわかりました。タイミング良く舅が訪問してくれ、助かりました。私と夫は少なからず交際期間がありますが、兄弟達と会うのは数回しかなく、また当時の私は兄弟達の女性観や義親の子離れ具合まで見抜けませんでした。以前、夫が「兄弟にはあまり会わせたくない」と言っていた事がありました。今ではその意味がよくわかります。続きます。

トピ内ID：4682267914

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進展がありました３

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ふふトピ主

2013年04月23日 19:02

ガーコさん、ご心配有難うございます。少なからず私には罪悪感がありました。義親のみならず、親族までまるごと上手く付き合えない、自分もどこかおかしいのではと思っていました。でもこれまでの人生、それなりに友人と良好な関係を築き、社会に出ても問題なくやって来ました。最近では、園の保護者会等でまともな会話を聞くと、この中の一人でも親族にいてくれたらと涙ぐみ笑われるほどでした。他ママ「どうしたの？」私「なんか良い会話だな～と思って」他ママ「！？普通の会話だよ、大丈夫？産後うつ？」こういう状態なので園トラブルとも無縁です。他の嫁達も子がいる以上、少なからず社会と接点がある筈なのに…。これ以上は身元の特定＆身内の恥と思い書きませんでしたが、次男嫁は後妻です。次男とW不倫の末、子が出来、親族になった方です。子どもは前夫の子か、次男の子が実際の所わかりません。田舎で世間体を重んじる義親はこれ以上次男を離婚させたくないので、次男嫁に頭があがりません。三男嫁は賢い方なので、次男嫁と同様にしていれば火の粉はかぶらないとわかっているのだと思います。

トピ内ID：4682267914

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進展がありました４

☂

ふふトピ主

2013年04月23日 19:02

とにかく私には我が子を差し出す事は出来ません。確かに一人で子育ては大変ですが、それでも身になる事も多いです。あの親族がいる事で逆に家族の団結は強まると信じて頑張ります。それにもう私はあの実家では一番の「ダメ嫁」でいきます。そう割り切れました。色々吐き出させてもらい、すっきりしました。皆さんのおかげで少し自分の在り方に自信が持てました。貴重な時間を割いてアドバイスしていただき、本当に有難うございました。

トピ内ID：4682267914

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がんばって

二人産んだ

2013年04月24日 14:59

旦那さんが味方でいることが主さんの最上の幸運ですね。今後も面倒なことがたくさんあるでしょうが、押せば言うことをきく嫁は脱して、あいつは口うるさくて厄介だから近寄るのはやめようと思わせる嫁に徹してください。みんなにいい顔をすることも、自分に無理強いをしてまでいい関係を築くこともないのです。今後も旦那さんとのこまめな話し合いを重ね、すてきな家族になって行ってくださいね。

トピ内ID：1358728749

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