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息子といるとストレスを感じる。

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（トピ主 1 ）
😨
まるまるにゃん
子供
新一年生の一人息子です。４０代でやっと授かりました。
おかげさまで健康で元気がありすぎるほどの息子ですが、
一人っ子のせいかかなりわがままに育ってしまいました。
まぁ親の言うことなど全くききません。
自分の思い通りにいかないと癇癪をおこして物にあたったりします。
そうなるともう手が付けられなく、私も大声で怒鳴ったり、手を上げてしまいます。
そんなことが毎日のようにあり、息子をかわいいと思えなくなっています。

ご飯のメニューが嫌だ、遊んでいたい、片付けられない・・・何で嫌なの？早くしなさい！
どうして出来ないの？そんなことの繰り返しです。

主人は子育てにも協力的で休みの日には目一杯遊びに付き合ってくれる父親ですが、
平日は仕事が忙しくあてに出来ません。
私は介護職で息子が小学校に上がる前は保育園に預けてフルタイム勤務していました。
小学校入学という環境が変わる事で今は休職しています。
仕事から離れた事でのストレスもあるのかもしれませんが、毎日憂鬱です。
介護の仕事をしていて利用者さんに対して「何で出来ないの？早くしなさい！」は禁句です。
息子に対してはそれを言わないといられない自分がいます。
忍耐強く子育てをする方法ってあるんでしょうか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：1594983783

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わおわお

041
わし頭堅いよ
あなたとお揃いです。お気持ちとーーーーってもわかります。 こないだ、ふざける息子を怒鳴る私に、通りがかりのおば様から声をかけられました。 「朝から晩まで、怒鳴りっぱなしでしょ？男の子なんてそんなもんよーー。ご苦労様」 と、ちょっとテンパっていた私に笑顔をくれました。 誰かにたくさんエールをもらおう。絶対、終わるときは来るんだから。

トピ内ID：0129274653

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大変ですね

041
ふうう
トピさん、優しいのでしょうね。お気持ちをお察しします。 お子さんはママに甘えているようですね。 ママは注意はするけど、詰めが甘いので、子どもは「駄々をこねればママはいつも根負けする」ことを 学習してしまっているようです。 子どもに「ゴネ得」を覚えさせてしまってはいけません。ここは冷たく毅然とした対応を取りましょう。 まずお子さんが駄々をこねて暴れだしたら、同じ視線で両手を取り、目をしっかり合わせて、真顔で低い声で 「やめなさい」とはっきり注意します。子どもが落ち着き始めたら、自分のした行動が悪いことであることを しっかり説明して分からせます。 それでも同じことを繰り返すようなら、ママは息子さんの要求を一切飲まないことです。妥協はしてはいけません。 食事が嫌なら、「これしかないの。嫌なら食べなくていい」と言って、一食抜きます。 片付けないなら、片付け終わるまで、それ以降の活動を一切禁止にします。 注意しても遊んでいるなら、無視して、夫婦で食事など済ませてしまいましょう。 「ママの言うことを聞かないと大変なことになる」ということを身をもって学習させることが必要です。 がんばれー

トピ内ID：2053531579

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お疲れさま

041
わかめ
おつかれさまです。 4歳娘と2歳息子がいます。 まだ、新米母さんなので、 偉そうに言えませんが、 >まぁ親の言うことなど全くききません。 子どもの言うことは、ちゃんと聞いてますか？ まだ6歳ですよね。 まだまだ、わがままに付き合ってあげてはどうでしょう？ 「男の子の育て方」の本に書いてありましたが、 男の子は、 「思ったことは、やってみないと気が済まない」生き物だそうです。 叱ることはあまり効果がないそうです。 「10回言って、改まったらラッキー、と思って下さい。」と。 お互い、子育て、がんばりましょうね。

トピ内ID：0577643868

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え～

041
モナコデラックス
トピさん下手くそです。人の操り方が。 まずお子さんはお母さんの事を好きなはずなので “一生懸命愛情込めてお料理したのになぁ” “○○してくれるとお母さん嬉しいわ～” って笑顔で・・・要は殿方を自分の魅力で落とす要領と同じです。 手練手管で自分の意のままにする気位で挑んで下さい。 それから子ども言えど貴女の所有物ではない、もちろん家来でも部下でもないので、 命令形で意見を言うのではなくあくまで“本人の意志で”トピさんの考えている方向に動くような言動をして下さい。 それから子ども＝お年寄りです。子どもとお年寄りは出来ることが限られています。 介護で出会った人たちが出来ないことは自分の息子もまだ出来ないと思ってはいかがですか？ 子どもとお年寄りの違いは、子どもは“これから”できるようになるのです。 待ちましょうよ。 また“とっときのとりかえっこ”という絵本を親子で読むことをオススメします。 介護職だったトピさんもお子さんも思うことがあると思います。 小学生なら学童もあるしお留守番もできますよね。仕事を再開してもいいと思いますが。

トピ内ID：9593067350

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ほっといてみたら？

041
きのこ
主さんが構い過ぎなのではないですか？ 息子さんの問題というより、自分で自分の首をしめてるような印象を受けました。 「ご飯のメニューが嫌だ」に対して「何で嫌なの？」と聞いても意味がないと思います。 相手は子どもですよ。何となく食べたくなかったり、反抗してみたいんじゃないですかね？ それを言葉のまま受け取って理由を聞いたって明確な答えが返ってくるわけないですよ。 そして明確な答えがないことにまた苛立つ、正に悪循環だと思います。 「メニューが嫌だ」となったら「残念だったね」で充分だと思いますよ。 それでもグズグズ言ってたら「これしかないんだよ」で子どもでも理解すると思います。 息子さんが一人っ子だから我が儘に育ったのではなく、主さんの子どもが一人だから、息子さんの一挙手一投足が主さんの目に付くのだと思います。 そしてどうしてそう言うのかまで管理したくなってるのではないですか？ 少し「見なかった振り」「聞かなかった振り」をしてみてはどうでしょう。 すぐに息子さんは変わらないと思いますが、主さんの気持ちは楽になると思います。

トピ内ID：2174459202

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なんか残念。

❤
双葉
働くお母さん、とても素敵だと思います。 御両親を通して社会との接点を感じられるお子さんは将来しっかり者に育つような気がします。 待望のお子さんを授かって、ほんとうに可愛かったのでしょう、と推察します。 それがまあどうしたことだ？という状況でしょうか。 辛口かもしれません、ご容赦ください。 専門家でも子育てを終えた母親でもなんでもない、一個人の意見です。 ＞介護の仕事をしていて利用者さんに対して「何で出来ないの？早くしなさい！」は禁句です。 ＞息子に対してはそれを言わないといられない自分がいます。 何故でしょう？ 意識できないはずがないです。 家族だから、息子だから、という甘えが感じられます。 息子さんは貴女の「もの」ではありません。ひとりの人間です。 邪険に扱われれば信頼が崩れるのは当たり前でしょう。 極端に例えるならば 息子さんのことを貴女の「顧客」だと思えばいいのでは？ クレームも多い、要求も高い、手強いお客様ですが 丁寧に対応すれば最高のパフォーマンスを返してくれる、かもしれません。 冷静になってください。怒ったって無意味ですよ。

トピ内ID：9716147049

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うちの息子も同じでした

041
海
高校生の息子が二人いる者です。 我が儘に育ったのは、一人っ子のせいではないと思います。 息子さんが癇癪を起こしたとき、放っておきましょう。離れましょう。 自分の機嫌は自分で取ってもらいます。 ご飯のメニューが嫌だと言ったら「そう。でも今日は○○(メニュー)なのよ」と気持ちを受け止めるのみにし、 違うおかずを作ったりしないこと。 もし、ご飯を食べなければ、時間が来たら食事を下げてしまいましょう。 「なんで食べないの!?」とyouメッセージで叱るより、 「お母さんが家族の健康を考えて作った食事であること」「せっかく作った食事を食べないのは、お母さんは悲しい」と、私の気持ちを伝えた方が本人に伝わりやすいかと思います。 息子さんが我が儘なのは、今まで泣いたり文句を言えば思いが通ってきたからです。 親が文句を言いながらも最後は折れてきたので、子どもはそうなったんだと思います。 今日からは、穏やかに毅然となさって下さい。 怒鳴ったり叩くのではなく、説教や文句を言うのではなく、駄目なものは駄目なこと、自分の感情は自分でコントロール出来るよう、日々経験させてみてください。

トピ内ID：2307040838

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子供を「さん」づけで呼んでみること

☀
みかん
うちはまだ幼稚園児ですが、お気持ちよく分かります。 怒りすぎると、子供にも自分にも良くないですよね。 うちは最近やってみて良かったことがひとつあって、子供を「さん」づけで呼んでみることです。 もともとは呼び捨てだったのですが、幼稚園に行った時に自分の子供をさん付けで呼んでくれてる年配の先生がいらっしゃって、まねして、さんづけで呼んでみたんです。 「たけしさん」とか、そんな感じです。 そしてら意外な効用があって、自分が前より子供に優しく接していることに気づいたんです。怒りたくなった時も、さん付けで呼ぶと、ひと呼吸はいるというか、子供に対して落ち着いて、話しかけられる様になりました。 子供は全くお上品なタイプではないので、他所の方が聞いたらおかしく思われるかもしれませんが（笑）、 とても良いですよ。

トピ内ID：9567950455

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続きです。

041
海
続きです。 泣いても喚いても、我が儘は通らないとわかると、癇癪を起こすことも減ってくると思います。 自分で感情をコントロールしたり我慢が出来るようになってきます。 また、息子さんは今、慣れない学校生活に、不安やストレスでいっぱいだと思います。 息子さんの話を(文句や愚痴も)、横やり入れずに黙って聴いてあげて下さい。 批判や説教せずに黙って聴くって、なかなか難しいものですが、 これをやっていると、子どもも落ち着きますし、親子間も穏やかになります。 うちの息子も気儘で内弁慶でしたが、私が傾聴を心掛け、穏やかに毅然と接するようになって、落ち着きました。 応援しています♪

トピ内ID：2307040838

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でも…

☁
春うらら
自分たちが甘やかして育ててきた結果ですよね？ 最初は、マッサラな赤ちゃんだったのだから。 多少は、性格があったとしても。 なのに、息子さんのこと、あーストレス！と思ってしまう。 根気よく膝をつき合わせていくしか無いんじゃないですか？ ご飯のメニューが嫌だなんてのは、大人までには、直さないと 次は、お嫁さんが大変だし、お嫁さんになってくれる人でさえ いないかもですよ。 忍耐強く子育てする方法ですが、『自分が招いた結果だ、 今後、直して行かないと大変だ』と言い聞かせるしか無いですよね、自分に。

トピ内ID：5130925115

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リラックスできますように。

❤
ministop
こんにちは。 毎日、子育てお疲れさまです。 あくまで想像ですが、 お子さまとの距離が近すぎているのかなぁ、 なんて思いました。 普段は言わないことも近しい人には 思わず言ってしまうってこと、ありますよね。 親子・家族間でも、あると思います。 冷静さを保てないんですよね。。 でも主様は、お仕事を通じて忍耐の感覚について 既に体得されていらっしゃるのではないかと推測します。 ただ、今はとてもお疲れのようなので、 少し子育てから離れた方がいいのかなぁと感じました。 もちろん、放棄するわけではないですが、 狭い世界に入り込み過ぎると、 巻き込まれて過ぎて、疲れてしまうと思います。 近すぎない程よい距離感を保てるようになれば、 冷静さも忍耐強さも発揮できるのではないでしょうか。 そして、穏やかな気持ちが増えれば、 お子さまへの愛情もよみがえってくるのではないでしょうか そして、わがままや癇癪への対処は、 忍耐強さを持っている主様なら、 落ち着いていればご自分で解決できそうな気がします。 なんだかエラそうなこと言いましたが、 主様が穏やかな心を取り戻せるように願っています。

トピ内ID：6467039885

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レスします

🐴
男児母
「一人っ子のせいか」かなりわがままに育ってしまいました、とありますが 一人っ子のせいと言われるともやっとします。 私自身一人っ子、そして子どもも一人っ子ですが わがままなのは一人っ子のせいではなく、そう育てた親のせいでは？ でも、お気持ちはわかりますよ。 うちの息子も似たようなもんです。 癇癪は起こすし物にもあたります。 可愛いと思えない日もありますしね。 忍耐強く子育てをする方法があれば私も知りたいです。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1414898082

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わかりますけど、母親の努力・改善も必要

041
2児の母
5歳と9歳のこどもがいます。下の子が、頭より体・手が先に出るタイプで、手を焼くこともありますが、なんといっても、子供は親を見て育っているんです。お母さんが「声を荒げる・手を上げる」という行為をすれば、こどもだって、真似します。 急いで欲しいときは、なぜ急がなければならないのか、説明しながら、少しは手を貸して、普段よりも少しでも急いでいる努力が見られれば、ものすごく大げさに褒めるんです。 わがままも、どうしてダメなのか、ちゃんと説明してあげて。うちは5歳ですが、最近めきめきと理解が進んで、イラっとすることがほとんどなくなりました。ご飯のメニューだって、ちゃんと栄養を考えて作ってあることを説明してからは、好き嫌いなくなりましたよ。「これ、あんまり好きじゃない」といいながらも、ちゃんと食べます。 だいたい、子供なんてそんな生き物、と思いながら、時間に余裕を持って母親が声かけしてあげてください。大声で怒鳴るのは、自分や他人に肉体的・精神的な痛みや危険があるときだけ、と子供と一緒に自分も約束してみてください。

トピ内ID：5700596776

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私が立てたトピかと…（苦笑）

😑
おさるのはは
初めまして。 高齢出産でもうすぐ６歳になる息子を持つ母です。 トピ主さまの文を読んで、一瞬自分のことかと思いました。 ひとりっ子って、つい目が行き届き過ぎて、わがままばかりが鼻につくんですよね。 もう、朝から晩まで怒鳴りっぱなしです。 …ですが、 集団（幼稚園年長です）の中での息子を見ていると、 実は彼だけが特別わがままというわけではないことに気付かされます。 トピ主さんは、充分頑張っておられると思います。 忍耐力を求めて自分を追い込むより、 少し距離を置いて冷静になってみると、息子さんの良いところが見えてくるかも知れませんよ。

トピ内ID：1838835078

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息子さんと向き合える良い機会では？

041
今は兼業
２，３歳児の頃によく聞く話題ですよね。かんしゃく、食べ物の好き嫌い、等々。今までフルタイムで保育園、息子さんとやりあうことがなかったのでは？ 息子さんは今、お母さんとゆっくり過ごす時間があって、どこまで受け入れられるのか試しているのだと思います。譲れないところをはっきり示して、良い親子関係を作るチャンスだと思います。 これ以上大きくなってからでなくて良かったかと。

トピ内ID：7400452687

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本のおすすめ

🎶
チーズパイ
男の子を2人育てました。思い返すと小さい息子たちを怒鳴ってしまったり、かわいそうなことをしたと思います。幸い元気に素直に育ってくれましたが…。 息子たちが大きくなってからですが、カウンセリングの勉強をしました。その中で以下の本に出会いました。今子育て中のお母さんには是非読んで欲しいと思います。 『「ちゃんと泣ける子に育てよう」-親には子どもの感情を育てる義務がある』　大河原美以著　河出書房新社　 筆者は学芸大学の教授で子供の心理の専門家です。筆者のホームページにも参考になる記事があるかもしれません。 この本を読むと子供の感情を受け止めることの大切さがよく分かります。 息子さんは新しい環境の中で、家ではお母さんに甘えつつ、学校では頑張っているのではないかと想像します。どうかその息子さんを支えてあげて下さい。 トピ主さんがお子さんとの悪循環から抜け出し、笑顔で子育てができるようになりますように応援しています！この本がその参考になればと思います。

トピ内ID：8848112000

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「何で出来ないの？」

❤
パシフィック
男の子って、そう言われたら、「何で出来ないのか」理由を答えなければならないという重圧にさらされるんですよ。 うちも、私が遅くまで起きている子供たちに、怒って（怒った顔で）「何時だと思ってるの？」と言ってしまうことがあるのですが、そんなとき子供たち（男の子のみ）は、こぞって時計の見えるところに駆けていって、「何時何分！」と答えます。 そして、きちんと答えたことは評価されると信じて、次の私の反応を待つのです。（母親が怒っているらしいことはわかるので） これを可愛いと思えなければ、そりゃ～、ストレスでしょう。 だって、母親は、「何で」という言葉で怒ることで、子供に怒りのポイントがどこかを察してほしいんだし、だけどそれは（少なくともあと数年は）無理というものだから。 男の子には、具体的な指示と、それに従うための手助けこそが必要で、あとは小さなことでも達成できたらきちんと（というか、盛大に）評価して欲しいんですよ。癇癪を起して物にあたるほど、欲しいんです。 まだまだ子供の今、母親に対してわがままを表現できるのはいいことです。 こういう子は、案外学校では良い子でいられますよ。

トピ内ID：4878494027

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男の子って大変ね

041
黄鉄鉱
男の子は男であるというだけで 日々の安楽を維持するにはハードルが高いように思います。 まわりの男の子持ちのママさんたちには常々敬服します。 同じ子供でも明らかに女の子の発想とは違う理屈で 生きているので、男の子の育て方的な本で知的に 諦めてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：1300392178

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お母さんがいなくなったあと生きていく知恵

041
めじろ
うちの５歳も同じかんしゃくもち。 本にあるような育てやすい子の育児をされた方には多分計り知れない、もともとの荒々しい気性で、生まれながらに世の中を恐れ、戦いを挑んでいる感じさえします。 育てた結果なのだよ、みたいに言われても、生来の特性が顕著な子を育てている者としては「まっさらな赤ちゃんを教育なんて幻想…」と言いたい。 その正体もわからない特性に振り回されながら、子供の感じる恐怖や敵対心、間違った認識を丸くおさめるべく、誰にも方法論をもらえないまま諭すように教えていく日々。 聞く方法を考え、絵で示し、ごっこ遊びで具体的にコミュニケーション方法を伝え。 それでも、努力に見合ったように育たないし、引きこもりになるかも、社会不適応な感じに育つかも、と予感しながらも、大人になるまでの長期間、投げ捨てないで、どうにか社会と折り合いをつけられるあたりまでは伝えて納得させないとなあ・・・と思うわけです。 ここで大事だなと思うのは、長期戦に備えるため、お母さんが息切れしないこと！まずは体調を整え、好きなことして、ストレス発散が第一だと思います。

トピ内ID：4276949960

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自業自得

041
自分のせい
ですよね？ ４０代で授かった子供だろうが、２０代で授かった子供だろうが、育てるのは親ですある自分自身です。 遅くにできてかわいい子供だろうが、甘やかして育てて一番困るのはお子さん自身。トピ文を読むと自分のせいといいながらも、子供に手を焼いている困っているだけで、お子さんの事を本当に考えていないように受け取れます。 今からでも遅くありません。 まっとうな人に育ててください。

トピ内ID：5025104200

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一人っ子

041
ねこ
一人っ子は楽って言う人がいるけど、むしろこれからが一人っ子は大変なんです。親が100％相手にしなきゃならない場面って案外多いです。兄弟がいたら放っておいたら勝手に成長してくれる情緒面のフォローも親がやらなきゃならないですし。旅行なんかも相手しなきゃならないから気を遣って暫くは全力で楽しめません。 ところでわかめさんの 「男の子の育て方」の本に書いてありましたが、 男の子は、「思ったことは、やってみないと気が済まない」生き物だそうです っていうの、私は女ですがそういう子供でした。「女の子なのに育てにくい」とよくいわれました。前にチラって読んだ男の子の性質、みたいな本は私にすごく当てはまってました。

トピ内ID：6279171503

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何を今頃

041
mike
なるほど。 急にほぼ一日中、毎日子どもと一緒に過ごすようになったら、 ストレスがたまってかなわない、とおっしゃるのですね。 ああ、ダメダメ。そんなことだから、２４時間家事育児専業のみなさんから、 「専業主婦だって大変なのよ。子供を預けて楽してるくせに！」 なーんて言われちゃうんですよ。 あなたが今やってることが、「育児」なんです。 その野蛮人を辛抱強くしつけて、我が手で「人間」までもっていくんです。 「あれいやだー、これいやだー」の対処をこれまでは、 大部分、保育園の先生方がやっていたんです。 機嫌よく保育園に送り出すために、家では甘くなっていませんでしたか？ 登園時間に間に合うように、親が手を出しすぎていませんでしたか？ 一日いっしょにいられる休日くらい、機嫌よく過ごさせようと、 子供の要求をなんでも受け入れていませんでしたか？ お父さんは「子どもと遊ぶ」のが育児だと勘違いしていませんか？ 甘くみていたお母さんが急に厳しくなって、子供のほうも混乱しています。 親を試しているところです。 毅然と、冷静に「どちらが上か」をわからせるのです。時間がかかります。

トピ内ID：3009913654

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うんうん

💡
まりもんた
わかる(笑) わかりますよ(笑) うちは娘、息子、息子ですが一番下がそれはそれは激しいです 女（母親）の脳と男（息子）の脳は違うんだなぁとしみじみ思います 娘はめちゃくちゃ育てやすかったけど今はめちゃくちゃ生意気で私に似てきてムカつきます(笑) やっぱり少しずつ育てるしかないんですよね 怒らない方法はあなたが頑張るしかないと思いますよ

トピ内ID：2622245392

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小学校

041
七色
主様と同じく、新１年生の母です。 上に３年生の姉がいます。 　お子さん、小学校という環境に慣れるまでもう少しかかるので、暖かく見守ってみてはどうでしょう。 　例えば、授業参観後の懇談会。。 自分らしく発言するのって緊張しませんか？　いろんなタイプのお母様方とのやり取り、気を使いますよね。 　多くの時間をそんな風に過ごして、沢山の事を感じ、適応力を身につけます。 　今、お母さんに甘えたいんです。ストレス解消したい。それだけ。 　なので、ドーンと構えて、ダメなものはダメ！と教える。 　ご飯が嫌なら「食べなくて結構！でもお腹空くよ～..」で放って置く。 　遊んでいたい？「暗くなっても家に入れないからね～。」「お風呂、１人で入ってね～。」で放って置く。 　学校リズムも着いて無い時期だし叱るよりも生活リズムを付けて行動しないと困る！という体験をさせた方が効くかもです。

トピ内ID：8913550436

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トピ主です。

🙂
まるまるにゃん トピ主
暖かい言葉も辛口の言葉もしっかりと受け止めました。 何度も読み返し今後の指針にさせて頂きます。 こちらに投稿したことで心持ちがとても軽くなりました！！ 息子も小学校ではがんばっているようで、給食では「こんなメニュー嫌だ」とは言えず 全部食べないと後でお腹が空いて大変な事になる・・・と早速学んだようです（苦笑） 先日は野原に行ってお花を摘んで来てくれました「ママはお花が好きだから」と言って・・・ 息子の良い面をちっとも見ようとしなかったと反省しました。 変われそうな自分がいます。 皆様ありがとうございました！！

トピ内ID：1594983783

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違いますよ

041
紫陽花
一人っ子だからわがままに育ったのではなく、トピ主さんが甘やかして育てたからですよ。 保育園に行っているからストレスもあるだろうと、親と過ごす時間は好きにさせていたのでは？ 一人目の子供は親にも余裕がないため、一般的に厳しくなりがちです。目もがっちり届きますし。 一人っ子はワガママ、は今は当てはまりません。どちらかというと穏やかで大人びた印象です。 兄弟がいても、上の子は大人しいのに、下に行くほどやんちゃだったりしますよね。 親のハードルが下がりのびのび育つんではないかと。 でも一人目でお母さんも育児のさじ加減がわかっていますからね。 私が、まぁ親の言うことをききやしない、と感じ出したのは息子が中学生になった頃ですかね。 小学一年生なんて、怒れば「ママごめんなさ～い！」と泣いて終わりでした。 今は急に二人になってトピ主さんもあたふた、お子さんも混乱しているのかもしれませんね。

トピ内ID：1037729853

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フルタイムだからって

041
フルタイム
専業さんは四六時中子どもに向き合って大変だとは思いますし、専業さんにくらべれば0歳からフルタイム勤務の私も圧倒的に子育てをした時間は足りてないと思いますが、だからって「フルタイムだから充分に子どもを躾られてない」って言われるのは心外です。 これはフルタイムとかあんまり関係ないと思います。 少ない時間でも子の性格をよく見極める作業をしてこられたなら、大丈夫です。極端な性格な場合は困難極まりますが、そこは愛でなんとかするしかありません。 タイミングによっては親の言葉より他人に叱られたほうがきくことがありました。自分だけでなく、周りにサポートしてもらうと一気に伸びるかもしれません。 根気よく見極め、指導を続ければ、身長と同じで一気にいきそう

トピ内ID：8389799869

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一人っ子のせいじゃない

041
なみこ
「一人っ子だから可愛くて、つい甘やかしてしまった親の責任」 であって、一人っ子だからじゃないと思います。 うちは女の子の一人っ子ですが、良い子です。 ひとくくりにしないでください。迷惑ですから。 ご飯のメニューにケチをつけられても、 「じゃあ食べなければいい。他にご飯はありません。」 くらいいってますか？ 時間がきたら、遊びから帰るもの。 嫌だといっても、どうにかなだめて帰らせるのが親の務め。 片付けられないなら、片付けるように手取り足取り根気よく教える。 少しずつでもやらせる。 ・・・今まで、できる機会は十分にあったはずです。 赤ちゃん時代を卒業してから幼稚園にいるときまでに、躾ないと そうなってしまいます。 怠惰ですよ。トピ主さん。 やはり、どれだけ手をかけるかだと思います。 ＞忍耐強く子育てをする方法ってあるんでしょうか？ そのまま、忍耐強く教えるんです。やらせるんです。 面倒くさがってないで、こまめに見てあげる。 それしかないですよ。

トピ内ID：8149503511

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放置！

041
raizoi
一年生だったらお母さん大好きなはず。ゴネれば放置。叱りもしない。放っておかれれば、お子さんは一人でゴネてもつまらないし、お母さん大好きだから、寄って来ますって（笑）

トピ内ID：4462944198

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とてもよくわかります

041
美紀
東京で「ママを笑顔にするセラピー」を開催している育児セラピストです。私も乳幼児二人の子育て中です。 私はむしろ育児とは「他人である顧客でなく愛するお子様を相手にするので、ストレスがたまる」と思っております。愛情があるからこそ「どうして、あなたは！」となってしまうんです。まずは、怒鳴りそうになったら、深呼吸して、息子さんを抱きしめながら、「どうしてイヤだった？」と聞いてあげて下さい。 そして、「あなた」が主語ではなく、「お母さん」を主語にして、「お母さんはせっかく作ってあげたのを食べてくれないのは悲しい」とご自分の感情を言葉に表現し、伝えるようにして下さい。それと、「かわいい顔してわがまま言わないで」など、「かわいい」を声に出して繰り返してください。ご自分のためにも、お子様のためにも、有効です。さらに、退職して子育てのみの生活へのストレスもあると思いますので、お子さんが寝た後、どんなことがモヤモヤしているのか、どうなれば笑顔になれそうか、ノートに書いてみて下さい（セラピーで使っているライティングメソッドです）。気持ちが整理されて、ご自分のストレスを客観的に見れると思います。

トピ内ID：2361883747

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