両親からのお土産を断りたい

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ゆきいちご

2013年04月22日 14:06

ひと

他県へ越して5年になる主婦です。実家の両親から主人の両親、妹家族宛へのお土産に困っています（どちらも近居です）。回数は常識的な範囲だと思います。ですが、あまり喜んでいただけていないようなのです。・甘いものを好まない夫婦２人暮らしのところへ大きい菓子箱・賞味期限の短いものを大量になど、それぞれの好みや生活スタイルを考えて選んでいるというよりは、見栄えの良い、大ぶりのものを選んで持ってきただけという感じです。「ゆきいちごがお世話になっているのだから」「恥をかかないように」と、私のために準備してくれるという親心は理解しているので、あまり強く否定することも出来ず困っています。最近では「毎回ああいったものを渡してくるのは、どうなのか」「間に入ってもっと強く否定できるのは、娘の立場であるゆきいちごだけなのだから、もっとちゃんと拒否できないのか」という主人と、帰省の話が持ち上がるたびに不穏な空気が流れます。私には直接言わないけれど、主人には義母・義妹から苦情が出ているのかもしれません。「これからは持ってこないでほしい」　もしくは「こちらで用意するので、心配しなくて良い」などと伝えても良いものでしょうか。プライドが高い父親と、その父親の言いなりになっている母親です。末っ子なので、いつまでも子供扱いされているなぁと感じています。なので、言っても伝わらないと思い悩んでいます。ハッキリ伝えても用意された場合、「不要なので」とその場に置いてくるくらいのことをしないといけないのでしょうか。

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そういう言い方ではなく

zio

2013年04月22日 20:31

夫両親に糖尿にでもなってもらいましょうか。病気なんだから甘物は禁止なの。夫婦2人なんだから「小分けのおかず」になるものがいいとでも言えば。今度、甘物が出てきたら、それこそブツを置いていく時です。それで変わらないなら帰省することを教えないくらいでないと。でも夫さんの言う通りで、親に何とでも言えるのはあなたですよ。

トピ内ID：4759837118

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うちの場合

花花

2013年04月22日 20:31

土産のやりとりは、両家の潤滑油だと思って諦めた方が良いと思います。　（辞めるにしても、どっちからやめるかのタイミングも難しいため。）うちの場合は、義実家を訪ねるとき、義両親の好みを主人に聞いておいて貰い、私が買って、我が家の手土産と共に渡します。「こちらはうちから。そしてこちらは私の実家からです。」と言って、２個渡す訳です。私の実家へ行くときは、その逆バージョン。これだと、金額も一緒に出来るし、好みも分かるので失敗が有りません。そうそう、うちの母が病気で入院した時と、舅が怪我で入院した事が有ったのですが、時期が近かったので、「お互い様ということで、今回は気遣い無用ということにしましょう」と私は私の親へ。主人は主人の親へ話をつけて、互いに気を遣わせませんでした。２家族ともバタバタして大変だったので、何もしなくて正解でした。今後も色々有ると思うので、「お父さんとお母さんが色々段取りするの大変だろうから、もう私達に任せていいよ。」って、言ってしまって良いと思いますよ。

トピ内ID：5218777655

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父親に話したのですか

🎶

まっち

2013年04月22日 20:31

言っても伝わらないと思い悩んでいますとありますが実際、言ってみたのですか? 贈り物の内容を、賞味期限が長く、甘くない、嵩張らない美味しいものにするだけでもいいのではないですか? 放置しているのは、まだ末っ子でいたい気持ちがあるからでは。

トピ内ID：9068232879

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ずいぶんと他人行儀な…

🐧

roku

2013年04月22日 20:31

よほどお父さんが怖い方なのでしょうか。親子なら「気持ちは嬉しいけど、もらいすぎるとあちらも気を使うみたいだからもうお土産は良いよ～。今までありがとう」とか「甘いものが苦手みたいだし、少人数なのにたくさんもらっても消化しきれないみたいだから、お土産はいらないよ」とか、気軽に言えば…と思うのですが。ご主人がトピ主さんに苦情を言ってると言うことは、やはり義家族から「断って」と言われてると思います。いらないものをもらう事自体重荷ですが、大人の付き合いとしてもらいっぱなしというわけにはいかないでしょうから、もらったらお礼の連絡しなきゃならないしお返しも差しあげなくては…と思うでしょう。それが一番嫌なのではないでしょうか？でも、親に「持って来ないで」なんて言ってはさすがに失礼では？どうしてもやめないというのなら仕方がないかもですが。「お父さんたちの気遣いはうれしいけど、お土産のお礼も大変だと思うんだ。私が出掛けた時ちゃんと用意してるしそれで良いと思うんだよね」というように「気持ちは嬉しい」という部分は伝えた方が良いのでは？

トピ内ID：9475027368

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見栄ですね

プライドウーマン

2013年04月22日 20:31

はっきりと　家族が少ないところや　甘い物が苦手な人にたくさんの　お土産は困ると　言うしかないんじゃないですか。やはり　実家の父も　見栄っ張りで　訪問する時は　必ず手土産　そして　お客さんが来たときも　お土産を持たせてました。昔の人って　妙に　義理がありすぎて　困りますね。でも　もらって困っているのなら　要らない旨をはっきりと言った方がいいですよ。こちらで用意するからは　だめです。あくまでも　迷惑しているということを　強調しないと。

トピ内ID：5897770987

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好みくらいは伝えないと

りり

2013年04月22日 22:44

＞「恥をかかないように」・・・って、かえって恥かいているようなものだよね？きっと「必要ない」って言っても親には通じないのでしょうね。せめて好みくらいは伝えたほうがいいのでは？「甘いものはお好きでない」「大量には必要ない」と。「いまは健康に気を使う時代だから、甘いものを大量も送っても喜ばれない」とか。＞ハッキリ伝えても用意された場合、「不要なので」とその場に置いてくるくらいのことをしないといけないのでしょうか。いくらなんでもそれでは大人げない。止めるなら「もう気遣い不要だから、今回を最後に」でいいでしょう。

トピ内ID：8595391005

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断ると角が立つので、具体的に指定したら？

☀

みかん

2013年04月22日 22:44

ご両親には「義両親が～を食べてみたいって言ってた」とか「こういうの好きみたい」などといって、受けが良さそうなものをゆきいちごさんの方で指定してはいかがですか？せっかくの親心ですし、それに相手先にも喜んでもらった方がご両親にとってもうれしいことでしょうし。っていうか、義両親もありがたくもらってくれても良いと思うんですけどね。。。

トピ内ID：8063384022

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実親に言えないなら、義親へ

ひぃ

2013年04月22日 22:44

私なら、義親に事情を説明します父親が頑固で、自分からも再三伝えているが、子供扱いで聞く耳を持ってくれない。迷惑をかけて本当に申し訳ないと。その場に夫に同席して貰い、夫にも普段言われている文句を言って貰います現時点で、直接苦情を言ってこない義理両親であれば、息子にも責められてる姿を見れば、仕方ないと思ってくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：3811556381

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へっ？ハッキリ言えば済むでしょ？

あまなつ

2013年04月22日 22:44

＞甘いものを好まない夫婦２人暮らしのところへ大きい菓子箱＞賞味期限の短いものを大量にこう言ったお土産は、相手が誰かに関わらず迷惑だって、ハッキリ言えばいいんじゃないですか？義親じゃなくて実親でしょ？何を遠慮してるんでしょう？私なら「気持ちは嬉しいが、どうせ用意してくれるなら、こんな物の方が喜ばれるよ」って、具体的に言っちゃいますけどね。なぜ強く否定できないのか、本当に不思議です。気持ちは嬉しいって事もちゃんと伝えて、でも相手の立場に立って選んで欲しいって言えばいいだけ。いくら親心でも、的外れなのは困るんですよ。実際、トピ主さんの為にと用意したお土産のせいで、かえって不穏な空気が流れるという本末転倒状態な訳だし。ご主人も、なんで実の両親にハッキリと言えないのか、不思議でしょうがないでしょうね。「かも」じゃなく、ご主人には、間違いなく苦情が届いていますよ。でなきゃ、ちゃんと拒否出来ないのか？なんて言いません。お土産の事より、ご両親との関係を悩んだ方がよくないですか？伝わらないかもと諦めて、言わなきゃ一生伝わりませんよ？

トピ内ID：8212270549

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気を遣いますよね。

嫁と娘

2013年04月22日 22:44

親にも親の立場がありますから、「こちらで用意する」「持ってこないで欲しい」とはなかなか言えませんよね。義理家族が、お互いのお土産交換ナシを望んでいるのか？お土産の中身に不満なのか？を把握する必要があると思います。私の場合は、両家共々お土産攻撃をするので両家の親の顔を立てて、実家と義家族の両方が望む物をリサーチ（聞きだす）して、親と義理家族にお土産をリクエストしています。「相手が、これを望んでいます。」とは言えませんから、「この前、こんな物がほしがっていたから、是非、これを私の代わりに送って欲しい！」という感じでお願いしています。最近では、両家から「何が良いかしら？」と連絡がきます。もう、お土産交換なんて止めれば良いのに・・と思いながらも、年に数回のお仕事と受け入れています。疲れますよね・・。

トピ内ID：1875187827

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いつまでも娘のまま？

ぴっぴ

2013年04月22日 22:44

反対の立場ならどうするの？貴女の夫に｢困っている、断って欲しい｣と懇願しても言ってくれない時。末っ子だからいつまでも子供扱い？その立場を受け入れて迷惑している誰かがいるんですよ！いつまでたって子供は子供、でもね結婚して守る人が出来た今子供扱いで済ませる事ではないですよ。何故言えないの？それは夫の妻ではなくまだ親の子供だから。実母には何も言えない息子となると叩かれるけどやっているのはそれと一緒、妻より親に重きを置いて夫になれていない息子と同じ。諌める事も出来ないんなら上手にコントロール出来ないの？甘い物は好きじゃない夫婦２人で大量に貰っても困るって言えないの？真剣さがないからいつまでも親から舐められる。分かっていて見逃す時点で嫌がらせに入りますよ、何故親に言えないのか不思議です。親にトコトン言って聞かないなら舅姑義妹に頭を下げる｢親が馬鹿ですみません｣と、捨てて貰っても構わない届いたら連絡を下さい引き取りに行きますと。親の不始末は子が見るのが当然ですよご主人に嫌な思いさせて良い事ないでしょう？辞めさせられないならもっと上手く操縦しましょう。

トピ内ID：4419049429

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自分の親に気を使いすぎ

2013年04月22日 23:30

持ってこないでほしい、こちらで用意するって、はっきり言っていいと思いますよ。はっきり言っているのにまだ渡してくる、という段階だと悩みますがとりあえず自分の意思表明ははっきりしないと。ご主人の言うとおりです。トピ主さんを子ども扱いするご両親と、子ども扱いされて平気な自分と双方に問題があってこういうことになってるんですよ。「不要なので」とその場に置いてくるかどうかは、その場の雰囲気にもよりますね。一度目くらいなら、持って帰ってあげてもいいと思いますし何回言っても聞かないなら、置いて帰るのもありかと思います。あと、お菓子などはご主人の実家へ持って行ったその場であけて「今回もこんなたくさんになってしまって、すみません。食べきれないようでしたら、食べられる分だけ取っていただいてあとはこちらで引き受けましょうか」と声をかけてあげるのも一つの案だと思いますよ。あくまでも気持ちの問題ですからね。食べきれないくらいのものをもらっても、普通は人に分けたりして消費するもんですけどね。私はいつも「手伝って」と言われ大量にもらってます。私はそれが嫌で人に食べ物は贈りません。

トピ内ID：9216522531

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なにも置いてこなくても・・

はな

2013年04月23日 10:22

せっかくのご両親の気持ちを無にするのもお気の毒ですから前もってこちらから義両親の好みを伝えてはいかがでしょうか。というか、今まで伝えなかったのですか？！甘いものは好きでないこと、量が多いと食べきれずに困ることそれからもしお好きなものがあるならそれを教えて差し上げればよいことだと思います。そうすれば、好みにあったお土産を用意されるのではないでしょうか。ご両親がそういうことを考えるのが面倒なタイプならいっそ具体的にコレ、と指定してしまってもいいと思います。

トピ内ID：4696657070

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それこそ伝えないと

りん

2013年04月23日 10:22

　甘い物が苦手な義両親へ、長年甘い菓子を贈り続けるご両親は既に大恥状態ですよ。分かった時点で、即教えるべきでしたね。　それじゃみやげ物じゃなく『いやげ物』じゃないですか。某有名人の造語で、嫌がらせのような土産という意味です。　実の親子なんだから、多少角が立とうがハッキリ言った方が良いです。ご両親の気持ちが分かるから義両親さんもハッキリ言えず、毎回困っていながら受け取らざるを得ないだけなんです。・あちらのご両親は甘い物が苦手で、毎回お困りである事　…代わりに何が好きかをリサーチし、それを買うよう根回ししましょう・人数が少ないので、少量で良い物を勧める　…トピ主さんが地元の物で喜ばれそうな物を調べて、勧めましょう　ご主人が言うのは当たり前です。ご両親へ何でも言えるのは、実子のトピ主さんでしょ。　自分の両親が夫側の実家へ何らかの形で迷惑を掛けてるんだから、それを食い止め改善するのは自分の仕事です。　末っ子だから～なんて、何時まで子供気分なんですか？トピ主さんは既婚の上に、れっきとした大人ですよ。大人なら、これくらい調整しましょうよ。

トピ内ID：4986903389

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親子なのに不思議…

歌謡

2013年04月23日 11:20

自分の両親に話せない？なんて事があるのですね。人数に合わせた少箱で甘いものを避けてね…と言うとか、あなたがわかってる好みを指定したっていいじゃない。迷惑がられてるかもしれないままにさせておくほうが可哀想。中元歳暮の他にお土産なのかしら？

トピ内ID：0881196346

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伝えなくては

かすみ草

2013年04月23日 16:16

毎回ああいったものを渡してくるのは、どうなのか、もっとちゃんと拒否できないのか、と言えるご主人にもびっくりですけどね。不穏な空気は流れるでしょう。親心はわかるだけに非難されるとムッとなるでしょうね。トピ主さんのお気持わかります。でもああいったものというのもわかります。義母・義妹さんからトピ主さんに言えないですよね。私だと誰にも言えませんけどね。ご主人に言うということは、負担というよりよほど不快感がつのっているかもしれませんよ。 >持ってこないでほしい、 >こちらで用意するので、心配しなくて良いなどと伝えても良いものでしょうか。いいものでしょうかと言うより伝えなくては。今までどおり我慢してもらってくださいと義母・義妹さんに言えないでしょう。お父さまを上手く説得しましょうね。頑張って。

トピ内ID：0629347465

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あのね、、、

🐶

ばんび

2013年04月23日 16:16

結局、あなたは、自分が一番かわいいんですよね。自分が一番大事なの。だから、自分の親が人に迷惑かけてても、自分のためだと思うとそれを言えないで親の迷惑行為を容認している。ご主人がそんなふうに言うのって、よほどだよ。よほど相手を困らせてるよ。しかも、もしかして、主さん、親になんも言ってないでしょ。どこまで自分がかわいいのか。。。もっと頭を使わないと。トピ文読んでると、主さん、なんも考えてない。自分が嫌な役回りしたくないことだけは伝わってくる。ここで相談したって、あなたの親も、義両親も知らない人間が、的確な答えなんて出せないんだから。そして、あなたがはっきり言う以外、ないんだから。どういう言葉を使うかは、両方の親を知ってる主さんにしかわからないことだからね。頑張って。

トピ内ID：3721948607

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はっきり言うか面倒を一手に引き受けるか

烏骨鶏

2013年04月24日 14:59

迷惑なんだよってはっきり言うか私から直接渡したいので舅姑の分も全て私に送ってって言うか。言ったほうが良いと思うけど全部送ってもらってトピ主が処分するのが角が立たないかなあ。トピ主親は買って送れば気が済むんだからそこを汲んであげてトピ主がゴミ処分場になるのがいいかな。食べ物を捨てるってストレスは貯まりそうですがね。

トピ内ID：3763642950

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どうして　そんなに気を使うの

🐱

toku

2013年04月24日 23:29

きちんと言った事ありますか夫婦２人の所へあげるには適していないでしょう貰いすぎるのも悩みの種だと思うから主さんは自分で同じもの毎回貰ったらどう思うの義妹さんには自分が用意するからと今後長く付き合うので好みも知っているからと義両親の分だけにしてもらえばどうですか気持ちは十分に伝わっているからと

トピ内ID：9109492208

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ほんとに末っ子？

🐤

さくら

2013年04月30日 15:40

まだ子ども扱いされてるなら、これ幸いじゃないですか。「いつも贈ってくれてる大きなお菓子よりも、こういうもののほうがあちらの家では喜んでくださるみたいなの。私の評価をあげるためにも、次回からはこういうものを贈って！いつも私のためにいろいろしてくれてほんとありがとう、お父さん♪」てね。否定しないで自分の意見を通すことくらい、できるでしょ。末っ子の得意技！「こういうもの」の具体例は、ご自分で考えてリサーチしてくださいね。あちらの負担にならず、かつご両親が入手しやすいもの。いくつか候補を見繕ったら、トピ主さんの場合は、ご主人にそういうチョイスでいいか確認してもらったほうがよさそうです。結婚して五年もたつにしては、ずいぶんと頼りない気がしちゃいます。

トピ内ID：8440689171

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