「親子なんだから」と言う毒親

レス31

（トピ主 0 ）

🐤

十姉妹

2013年04月22日 15:58

ひと

40代になります。この年になっても、毒親から苦しめられています。
母は、家庭の中の暴君で、二つ年上の兄は、母の手下でした。最初は父をターゲットにし虐め、父は堪えきれずに家を出て行き、その後のターゲットは末っ子の私でした。
母は「お前は性格が曲がっている」「お前は学校でも嫌われているだろう」などと私を腐し、家事は全て私の仕事でした。
そんな状況に口答えすると、「A子（母の実妹）にそっくり！」と言うのが最高の腐し文句でした。
私はいつも母から殴られ蹴られ、「お母さん、やめて！」と泣きながら無抵抗に蹴られ続けていました。兄も一緒になって私を虐めていました。

ずっと生き辛さを抱えて来て、離婚も経験しましたが、私の生い立ちも含めて愛してくれる今の夫と再婚しました。それをきっかけに、母とは縁を切りました。
しかし、今日、母と兄から連絡がありました。

兄は「近くまで来ているから、会いたい。親子なんだから、連絡くらいすべきだろう？」と言います。
母は「親子なんだから、昔のわだかまりは忘れられる。あー、悪かった悪かった。え？殴ったり蹴ったりした覚えはないよ。私の愛情不足だね。」
「どうして会おうとしないの！」

母と兄は、年を取ってきて、私に疎遠にされることに心細さを感じて、謝れば許してもらえると思って、連絡をして来たんだと推測します。
だから二言目には「親子なんだから」と言って、「親子なのに、昔のことを許さないお前が悪い」と私を責めているように思えました。
私は過換気を起こしながら、「もう連絡しないで！」「何をしたかも覚えていないのに、口先だけで謝られてもこまる！」と言い返しました。

母と兄から罪悪感を煽られ、息苦しく、心が騒ついてしょうがないです。
でもその一方、言いたいことを言って、すっきりした感じもします。

毒親に育てられた方は、親から連絡が来ますか？どう対応してますか？

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相手にしない事

✨

ぶる～む～ん

2013年04月22日 17:17

絶対無視がいいです。何を言われてもスルーでいいです。これ以上、苦しめられる事ないです。今になって会いたいなんて・・・自分の老後の心配をしているだけでしょう。お兄さんは、老後の面倒を押し付ける為とお母さんのご機嫌取りの為だけに来てます。都合のいいように利用される事ないです。あなたの幸せが壊されてしまいます。もう卒業しましょう。ぶれないで、頑張って。

トピ内ID：7533723415

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違いますよ

通りすがり

2013年04月23日 10:22

＞母と兄は、年を取ってきて、私に疎遠にされることに心細さを感じて、謝れば許してもらえると思って、連絡をして来たんだと推測します。そう思っているなら、＞親子なんだから、昔のわだかまりは忘れられる。あー、悪かった悪かった。え？殴ったり蹴ったりした覚えはないよ。私の愛情不足だね。トピ主さんのお母さまがこんな言葉を使うはずがないです。トピ主さんは謝罪する時に、このような話し方をしますか？しませんよね。再婚して、金銭的に余裕もあるだろうから、トピ主さんから絞り取る気です。ここできっちりと距離を取らなければ、虐め、嫌がらせ、暴言はこれからまた始まりますよ。例え涙を流した謝罪があったとしても、１ミリたりとも近寄らないで下さい。罪悪感を感じるのは「トピ主さんが人の心を持っているから」それが理由ですから。自分の気持ちに負けないで。自分を幸せに出来るのは自分だけですよ。トピ主さんの「これからの」人生に、お母さまもお兄さまもいなくても大丈夫です。生きていけます。今のご主人と末永くお幸せに。

トピ内ID：2065247115

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いじめと同じ

🐧

マキ

2013年04月23日 10:22

やられた方は一生の傷になるのにやった方は謝るどころか覚えてさえいないものなんですよね。難しいでしょうが、今の旦那さまを大事にして、過去のことは許すことです。相手のためではありません。自分の幸せのために許すのです。許さない限り、トピ主さんは一生、思い出す度に心をざらつかされるのです。相手のために平常心をそがれるなんて、そんなの悔しいじゃないですか。

トピ内ID：9716469120

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それでよい

🙂

ささ

2013年04月23日 11:20

それでよいです。そして余り苦しまぬように。貴女は何も悪くない、ただ少し境遇についていなかっただけ。今は貴女自身の力で素敵な家族を手に入れてるのだから、自信を持って。血縁などと言うものは、一種のエゴでしかない。親子の絆は経験値でしか得られないと思います。親子たるためには親子であるがゆえの相互的な支えや幸せが最低限不可欠。貴女の性格もあるでしょうが、今後連絡があった場合、考える限りの冷徹さで接し一方的に切りましょう。それ位軽んじてやる権利はある。「どちら様ですか？あ～、あの毒親子ですか、連絡するなっていいましたよね？頭悪いんですか？2人きりの親子何ですから2人で仲良くしてください」ガチャン！！でヨシ。

トピ内ID：4202070561

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とにかく無視

凛

2013年04月23日 11:20

うちの毒親は徒歩５分圏内に住んでいます。数年前に向こうから出入り禁止を言い渡してきたので、その後はメールや電話がかかってきても、無視しています。ちょうど今日、仕事中に着信があったようですが、徹底して無視です。着信履歴を見るだけでも胸騒ぎがしますので、当然、出られる状況でも一切電話には出ません。

トピ内ID：3623030210

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そうだね

🐤

ぴーちゃん

2013年04月23日 11:20

｢親子だもんね。お母さんやお兄ちゃんがしてくれたように　私にもしてほしいならどんどんするよ。え？蹴られたり殴られたりのことだよ。は？忘れた？思い出したらおととい来て。」二度と来るな　今度来たらやり返す　やられたことは　と言ってやりましょう。

トピ内ID：0560542215

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オール無視。

🐧

まる

2013年04月23日 12:59

私の夫の母もいわゆる毒親のようです。夫は電話は着信拒否にしています。自宅に何度か電話があったため（私がでて罵られた。私は夫の母に面識ありません）ナンバーディスプレイに変えて着信拒否にしました。年に何度かはがきが来ますが（解読不能）何かあった時の証拠になるように保存しています。当然返信していません。そして極めつけは「なにかあったらオレには事後報告でよいからすぐに警察を呼べ」と私に言い含めています。私はICレコーダーを持たされています。こんな感じです。そんな夫の母ですが最近夫の名前でお金を借りているようで請求書が我が家に来ます。現在弁護士に対応を相談中です。トピ主さん、ダンナ様との生活を大切にしてください。あ、うちの夫は上記の状況を私の両親に話しています。

トピ内ID：3975142755

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リアクションしない

20代で縁切り

2013年04月23日 12:59

可能なら、引っ越して固定電話は番号変えて、携帯やＰＣはメールも通話も拒否設定。無理なら着信拒否や留守電対応で。手紙も宅配便も受け取り拒否ですよ家に押しかけて来るようなら居留守使ったり、しつこいなら警察呼べばいい。相手にされないのが一番堪えるみたいですよこっちも話通じないし、関わっても疲れるだけでしょ？徹底的に拒否して逃げて、何しても無駄だとわからせた方がいいです。どうせ応じる気は無いんだから、期待させるだけさせるより親切でしょ？無視と思えば罪悪感が付きまとうけど、親切と思えば心も痛まない～私の意見ですけど、心細さくらいで連絡してきてるんじゃないと思いますよきっと狙ってるものがあるんです用があるならその話の流れで言えるはず。面会を強要してくる理由は、電話やメールで伝えると拒否されて逃げられてしまう。でも会ってしまえばなんとかなる。と踏んでるからです。危ないですよ口喧嘩してすっきりしてる場合じゃない。今の家族を全力で守ってください。夫にもちゃんと話をしてくださいね

トピ内ID：0022262017

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うちの親は内弁慶なので

🙂

かぼす

2013年04月23日 12:59

そりゃ昔は威張ってましたけどこちらが無視すると連絡することすら勇気が居るようです。たまに、祖母の葬儀や、姪の結婚式などに「当然出るよね？」みたいな連絡が来ますが、行きませんって言います。そういうきっかけがないと連絡できないみたいです。この前は義理親通じて今まで私が受け取ってなかった子供たちの入学祝い等をまとめてと送ってきましたが、お金は子供たちが大学卒業時に渡すねと約束して、親にはお礼の連絡すら入れませんでした。というのもその前に「孫にお祝いも渡してないからそちらに渡しに行く」と連絡があったときに「子供たちが私の庇護にあるうちはそういうの一切もらいませんから。就職した後ならいくらでも本人たちがあいたいというなら会えばいいし、結婚祝いだろうが新築祝いだろうが何でもしたいならすればいい。」と言ったのに送ってきたからです。私は最初から居なかったと思ってくれと言ったのに、それでもお前は私の子供だよみたいな気持ち悪いこと言われました。罪悪感なんて持ちません。

トピ内ID：1388154358

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対応しない、反応しない

孤児だし

2013年04月23日 14:23

今日かかってきた電話は「オレオレ詐欺」ですよあなたの家族は夫だけそれがわかっていれば大丈夫あの手この手で人をだまそうとする詐欺師には一切関わらない事よく思い出して下さいあなたには母親も兄もいなかったはずですよ

トピ内ID：2245826935

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絶対無視

オカピ

2013年04月23日 14:23

私は毒親、毒妹弟を完全無視、この世にいないものとしています。理解ある旦那様との幸せな人生、大切にしてください。

トピ内ID：4058893096

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同じ境遇の者からです。

😠

きりん

2013年04月23日 15:46

トピ主様、もう十分に苦しみました。苦しみはもう十分です。もう、これ以上苦しまず、ご自身を責めないで下さい。「生まれ合わせ」は、変えれない、「生まれ合わせた家族との生活」も、変えれません。過去を切り捨て、あなたが生まれ変わるのです。あなた、御自身を出産する時期なんです。人として生まれ変わる為に、過去の忌まわしい経験を、洗い流すために、ご自身の出産に向かい会い、安産をむかえて下さい。だから、完全に親を否定して、あなたの人生を切り開いて下さい。私は、毒父と毒母の元に生まれ、（見合い結婚だと聞いています）父方の祖母が超強毒親で、父とその兄弟も毒親戚でした。毒素の強さを証明するかの様に、親類は独身ばかりです。時間が経過し、病死や孤独死者もおり、その処理に、（何十年も会っていない、絶縁状態の親類でありながら）行政からの死体処理や賃貸住宅からの家具の撤去を催促される立場です。子供さんの心の支えとなる様に、いつまでも慕われ愛情豊かな母である為に、ご自身の出産をして下さい。毒親との絶縁１０年。この１０年間、私は自身の家族を守れました。細い心は、常に揺れてます。自己出産で生まれ変わろう！

トピ内ID：6032392090

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相談してもらう事です

♨

kourakuya

2013年04月23日 16:16

実母親は「お母様の御両親」から十分な愛情を受けないまま育てられた背景の可能性あるかと思いますね。それが、言葉なり謂わしめや快感にもなるのや、痛みもなく子供の貴方に向けたのかもしれません。兄もいじめたというのも、実母が男の子というので兄を「心で支配」をしたのではないのでは？それを従いにしたのか、味方に仕込む事も家族内に少なからずいるです。とはいえ。電話で今更住む希望の動機が何であるかは、およそ検討つきますが、相談することです。「法テラス」聞いたことありますか。全国にあり、躊躇もしますが、相談や法律や家庭内問題などあらゆる面を相談するところです。お身体をご自愛して下さいね。

トピ内ID：2890037373

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自分の気持ちに正直に

うめ

2013年04月23日 16:37

今はまだ会いません。会えません。会ったら苦しいだけだと思うから。その際相手の気持ちなんかどうでもいいです。いろいろやった方は覚えてないけどやられた方が忘れられないでしょう？たとえそれが親でも。いつか、会ってもいいかな？と思えるようになったら親とは会うかなとは思いますが私はまだまだ無理ですね。今だに親の事を考えると苦しくなります。しかしお兄さん、いまだにお母さんにくっついてるの？ダメな2人ですね。放置した方がいいですよ。そしてあまりしつこく連絡してくるなら旦那さんに間に入って貰ったら？うちは夫が気を付けてくれています。

トピ内ID：0636966871

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二度と対応しないで

yuki

2013年04月23日 17:17

トピ主さんが独り身ならまだしも、ご主人に迷惑がかかります。あと、全然言えてない。「こまる」じゃなくて、「許さない」です。「もう連絡しないで」じゃなくて、ガチャ切りしてね。

トピ内ID：1478176313

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放っておく

ねこ

2013年04月23日 17:17

口が達者で強い態度の人（しかも自分は恐怖を感じている）言い返せば丸め込められます。私は二人目妊娠中に母に突き飛ばされ転び、もうこの人に話は通じない、と疎遠にしましたが出産直後のまだ立てない状態の時に病室に乗り込まれました。出産入院日程は伝えていませんでしたし夫は「今は安静にするときだ」と母を止めてくれましたが止めるナースを振り切りナースセンターの横を素通り、です。退院した日も家に突然来ました。連絡してないのに。オートロックの家でよかったとその時ほど恐怖を感じたことはありません。結果、母に連絡をしていたのは姉でした。姉も私が暴言を吐かれ突き飛ばされた現場にいたのに、事前に何度も口止めしたのに。「家族なんだから」はほんっとによく言います。「家族なんだから」「悪気はない」って言っちゃうダメ家族なんです。もう関わりたくないです。旦那様に全部話して協力してくれるようになったので大分気持ちが楽になりました。トピ主さんも冷静に傍観できるようになるといいですね。

トピ内ID：5445832951

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そういう時は

💢

julia13

2013年04月23日 18:00

住所も電話も教えないで再婚相手と引っ越すべきでした。「許す」とは、被害者が言う言葉、トピ主さんからその言葉で歩み寄れないのに「親子」もクソもない。今からでも夫婦で引越しできませんか？自分たちの悪いところを反省するどころか「忘れた」・・・はーっ？絶対家に入れてはいけません、騒いだらとりあえず警察に連絡。

トピ内ID：4895166293

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毒親に育てられていないけど

🐤

毒舅姑義姉をもつ嫁

2013年04月23日 18:00

夫の両親姉が猛毒一家で、私たち夫婦も毒家族からの接触に悩み苦しんでいます。残念ながら解毒剤はないんですよね。彼らが変わることはありませんし、あなたの苦しみに気づくことはないでしょう。だから、接点をもたないようにしましょう。会うことも電話で話すことも手紙もプレゼントも何もしないでいいです。無視しましょう。とはいえ、向こうから接触されるとずっとこちらがしんどくなりますよね。理解のあるご主人に巡り合われてよかったです。ご主人とご自分の人生を大切になさってください。向こうが何を言ってきても、泣き叫ぼうと、真に受けてはいけません。と、私も自分に言い聞かせています。

トピ内ID：0987017242

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冷たくありませんよ。

🐤

hiyo

2013年04月23日 19:02

　酷い暴言に、暴力、よく耐えてこられましたね。　家族から、家族らしいことをしてもらってないのに、家庭を持ち、まっとうにがんばってるであろうトピ主さまは立派ですよ。　犠牲になることはありません。　「親子なんだから」って自己中な人が言うのよね。　自分は親らしいこと、してないのにね。　罪悪感を感じられるのであれば、いまの家族まで犠牲者にしない。　いまの家庭が大事なら、それを守るために遮断されたほうがいいと思う。　「親を捨てるのか」と言われ、罪悪感で手を貸したところで、本人達はなにも変わらないし、ますますエスカレートするだけです。　負の連鎖は、トピ主さまで食いとめてあげてください。

トピ内ID：0964391518

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「無視」って効きますよ。

momo

2013年04月23日 19:02

こっちが過去の不満を織り交ぜつつも、応答すると向こうにとっては願ったり叶ったり。過去に作り上げた関係性をトピ主さんに思い出させてまた同じように持っていきます。あなたも、たくさん我慢して苦しかったこと、悲しかったこと、辛かったこと、言いたい事が次から次に出てくるでしょうが、ここはぐっと自制して「無視」を決め込みましょう。電話もメールも着信拒否して完全無視です。トピ主さんの今の幸せを、どうか手放さないでください。最低な母親と兄に対して、良心の呵責を感じたりする必要は一切ありません。がんばってください。

トピ内ID：3797661057

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金目当て

🐧

おばはん学生

2013年04月23日 20:26

理由がないのに連絡はしてこない。＞謝れば許してもらえると思って、連絡をして来たんだと推測します。こんな大甘のおめでたいこと言ってるからバカにされて利用されるんです。貴女の家庭が安定しているから金をしぼりとろうしているか老後の面倒を見させようとしているのです。次は家まで押しかけてきますよ。甘い態度でいると夫にも迷惑かかります。家まで来ても絶対に入れないこと！

トピ内ID：6528535016

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辛かったね

りら

2013年04月24日 12:59

主さんのトピを見て、｢ITと呼ばれた子｣という本を思い出しました。虐待を受けた著者の、壮絶な子供時代の、事実の話でした。その内容程までではないでしょうが、子供の頃の主さんの心中は同様のものがあったでしょうね世の中、誰かを虐めなければいられない｢虐め体質｣の人間は、居るんです。その対象が、家族や、お腹を痛めた我が子であっても。せっかく今まで、関わりを絶っていたのだから、もう二度と関わる必要はありませんよ。僅かな｢家族を捨てる罪悪感｣や｢母を慕う気持ち｣はまやかしです。あなたは悪くない。自分を呪縛から解放してあげて下さい。

トピ内ID：4729598513

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同じ境遇の者からです。-2

😠

きりん

2013年04月24日 16:06

親と絶縁するには、勇気と覚悟が必要です。親に常識がなく、「親子なんだから」、「親類なんだから」という表現で、子供の心に近寄り、親の要求を突きつけ、孫への一方的な愛情転嫁などし始めます。トピ主様の場合も、上記の様な境遇かと思われますので、他のレスにもあります様に、＠完全に無視する。＠ほおっておく。のががよいと思います。私の場合は、直接親と話し、決裂となり、絶縁期間を１０年作れましたが、話中には感情的になり、思わず手を挙げそうになりました。絶縁後は、届いた年賀状を捨て、お年玉が届いても戻しました。（戻すと、恩知らず！と苦情がきましたが、次年度は届きませんでした。絶縁中なので戻さずとも良かったのでは！とも思いました。反応したらダメなんですね。）動物的には親なのですが、子供の心、ひいては孫の心をむしばむのが、毒親であり、この毒親に洗脳され、孫も洗脳されるという連鎖を打ち切ろう！と、ぶれない判断が必要でした。かなり強い表現で記載（レス）してますが、このぐらいの勢い、覚悟が必要かと思います。最近、私の出生は、親の介護手段であった事が理解できました。完全に無視して、自分の家庭を守って下さい。

トピ内ID：6032392090

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気持ちの整理が厄介かも

白血球大事

2013年04月24日 18:01

四十前半、夫子供二人の女です。実父が数年前に亡くなってから、実母と実兄(独身)が酷くなりました。二人の口癖は「お前はお父さんに可愛がられたくせに」でした。子供の頃からそのことに対して私に罪悪感を植え付けた主従関係がありました。二人は私に自分たちの世話をしろと頼んできました。母は高齢でしたし、心のどこかに母に誉められたいという気持ちが残っていた(兄にはない)のでそれなりに対応してきました。私に限界がきてぶちギレると「俺は独身だから遺産は全部お前や子供のものだ。有り難いと思わないのか」と何度も何度も言われました。母も同意見でした。子供の頃からの「～のくせに」という扱いは一生変わらないんだなとすぅっと冷めたのを覚えています。現在疎遠にして一年になります。私に病気が見つかったからです。二人からは私の体を気遣う言葉は聞けませんでした。結局、私の心、みんなに好かれたいという願望が自分を苦しめていたのね、と思うようになりました。夫や子供は私を大切に思ってくれていること。それだけで十分。因みに、行政からはあんたが世話しろという連絡は来ないです。犯罪ではありません。

トピ内ID：0631962533

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危険です。

☂

今日は雨。

2013年04月24日 18:01

　自分でも分かっているんですよね。毒親が良いほうに変化するなんてことはないということを。自分でも虐待されたことが分かってるのに罪悪感を感じる必要があるのですか。無いですよ。こういう人間関係は断ち切る以外はなす術はありません。あなたが軟化した途端に相手は自分の勢力圏に入ったと看做してあなたを食い物にしますよ。そして幼い頃受けた虐待がまた繰り返されます。今度はもっと巧妙でしょうよ。罠に落ちないでね。

トピ内ID：9141646152

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逃げてー

どてかぼちゃ

2013年04月24日 22:06

毒親持ちです。ウチも「親子なんだから」「兄弟なんだから」言われます。要求を突きつける時の常套句、枕詞です。あと「お腹を痛めた子」とか「血が繋がっている」とか「この世に何人だけの兄弟なんだからー」なども同様です。罪悪感、感じますよね、そう言われると。でも、答えなくていいんです。そんな悪魔の要求には。私達子供にも「自分を守る権利」はあるんです。「幸せになる権利」も。傷つけられると解っている相手に、自らを犠牲に差し出すなんて、しなくていいんです。自分を守る為に、逃げて下さい。幸せになっていいんですよ。

トピ内ID：6594372694

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トピ主です。お返事、ありがとうございます。

🐤

十姉妹

2013年04月25日 12:33

皆さん、心温まるレスを頂いて、本当にありがとうございます。涙が出ました。本当にありがとう。。。状況を補足しますと、私は5年ほど前に転職し、それをきっかけに転居し、携帯も変え、母と兄とは連絡を絶っていました。その日、母と兄は前職場を訪ね、たまたま対応した元上司と現在の職場の上司が知り合いで、現在の上司から「◯◯社にお母さんとお兄さんが来ているから連絡して下さい」と報告を受けたのでした。前職場、現在の職場共に迷惑をかけたと思い、私は兄の携帯に電話しました。何人かの方が、母がお金目的で私に近づいていると心配してくれていますが、それは違います。母は仕事で成功を収め、70代の今、私の月給より多い年金をもらい、多額の財産を得ています。母は私に謝りたいとも言っていました。しかし、それは口先だけで言っていること、過去にも同じようなことを繰り返していて、結局は母は変わらないと私は思っているので、母の申し出は断りました。そしてはっきりと、「もう連絡して来ないで。関わりたくない。」と言いました。

トピ内ID：6908595366

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トピ主です。続きです。

🐤

十姉妹

2013年04月25日 12:33

この翌日、図書館へ行き、「毒になる親」を借りようとしましたが貸し出し中で、似たような本を5冊ほど借りて一気に読みました。「私は私。母は母。」という本に出てくる「息子を溺愛し、娘を傷つける母」というのが、我が家にそっくりで、笑ってしまいました。他に、「毒になる母親」「母を棄ててもいいですか？」なども参考になりました。実は私は最近まで、自分の生きづらさの原因が母との関係にあるとは気付かずにいました。しかし、結婚生活でも、仕事でも頑張り過ぎてしまい、結果、周囲は私に依存したり、強い嫉妬を抱かれて最後にはパワハラにあいその環境から追われてしまうということを繰り返していました。その状況を見た夫が「客観的に見て、ちょっとやり過ぎているところはあるが、良いことをして頑張っている君にそんな酷い仕打ちをするのが信じられない。悪質な企業だと思うし、転職するたびにますます酷くなっているじゃないか。」と言われ、ハッとしました。

トピ内ID：6908595366

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トピ主です。続きです。2

🐤

十姉妹

2013年04月25日 12:33

これって、私が子供の頃過ごした家庭そのものじゃないか！「頑張るから、私を認めて！」と言っている昔の私と何も変わっていないじゃないか！そして思ったのです。これまで良くないことがあると、「私のせいでこんなことになった」と思っていたけど、劣悪な環境に自分から望んで飛び込んで行ったせいじゃないか！と。その負の連鎖を絶たなければ…と思っていたところへ、母からの連絡があり、対決。対決後には、なんだかすごく爽快な気分でした。「私は悪くないんだ。私を縛っていたのは母を許せないことへの罪悪感。母を許せなくていいんだ。母が変わってくれるかもと、期待してはいけないんだ。あの人は、私を産んでくれたけど、愛してはくれなかった、ただそれだけ。」母への罪悪感もなければ、憎しみもない、とても落ち着いた気持ちでした。皆さんの言葉に、今後連絡が来ても、毅然と対応しようと思いました。でもいつか…母がもっと年を取った時には「産んでくれてありがとう」と言える人生を歩んで行きたいとも思っています。皆さん、親身にご意見頂いて、本当にありがとう。。。

トピ内ID：6908595366

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トピ主です。「毒になる親」を読みました。

🐤

十姉妹

2013年04月27日 10:24

トピ主です。「毒になる親」を読みました。とてもためになる本でした。もっと早くこの本に出会えていたら、私の人生が変わったかもしれない、と思いました。図らずも、本に書かれている「対決」を、先日の兄と母との電話で実践していました。鬱になったり、パワハラに合ったり、様々な辛い目に合ってきたけれど、それを乗り越え、母と対決できるくらいに強い人間になっていました。本に出て来る、毒親に育てられた女性の言葉が印象的でした。「きっと神様は、私が人を許す以上にもっと良くなることを望んでおられたと思うわ」親を許せないことの罪悪感が、自己否定感に繋がり、生きづらくなるよりも、もっと良く生きることが大切だとわかりました。毒親に悩む人に読んでもらいたいです。

トピ内ID：5209856983

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