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実母が押しかけてきて辛い

レス36
（トピ主 0 ）
😣
まゆり
ひと
30代の会社勤めをしている女です。 親から虐待されてきました。 父は酒が入ると当り散らして私や母を殴る人でした。夜遅くに酔っ払って帰ってきて、気晴らしに私の事を叩き起して怒鳴り殴り蹴るのを週3くらいのペースで続けたこともあります。 母からは「お前のために離婚しないでいるのよ」「お前が生まれなければ離婚して貰えたかもしれない」と自己保身を娘の責任に転嫁する人でした。昼夜を問わずいきなり情緒不安定になり、居間から「こっちに来なさい！」と叫んで自室にいた私を呼び出し、夜中でも構わず殴ったり勉強させたりしました。勉強中にウトウトしたり思考したりで手が止まったら後ろから平手打ちor椅子を蹴られるor物差しで小突かれました。 父が私ではなく母を殴った時はその直後に母も私を殴るので、何にせよ気の休まらない日々でした。 他にも大量にあるのですが、そういった事情で私は就職して1ヶ月も経たないうちに家を出ました。 初めのうちは母が連絡もなしに私の家に食品や手編みのセーター等不要物を無許可で送ってきて困ったのですが、どうにか小包手紙のやり取りは一切ナシ、電話と訪問禁止状態にしました。今後葬式に出るつもりもないです 全てシャットアウトすると何をするか分からない（職場に怒鳴りこまれ転職することになった）ので母のLINEだけブロックしないでいるのですが、先日怪文書がきました。 要約すると「子供ができない中、神様に「産まれたら大事にします」と願って授かったのに大事に出来なくてごめんなさい。母のことは許さなくていいから父のことは許してあげて。バレンタインチョコを送ってあげて欲しい」 無視しました。どうせ単なる甘言です。 でも我が身の親不孝の申し訳なさと恨み辛みでグチャグチャになってしまいました。 騙されるな絶縁したままでいろと叱咤して下さい。

トピ内ID：0eae1e5ea301f029

#３０代
#心の悩み
#父親・母親
#非常識

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力ずくの次は 泣き落とし

😨
@RIN
そんな感じをウケますね…… トピ主さんが 決心して これ迄 距離を置いて自守してきたのに 今ここで トピを立てるのは何故でしょうね 心のどこかで里心というか…… 普通の親であって欲しい希望が捨てられないのでしょう 覚悟が必要ですよ、もう一度 やり取りを始めるのならば。

トピ内ID：d29ccfec8972918d

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ご自分を

🙂
通りすがり
大切にしてくださいね。 大変な状況ですね。 これからは自分のことだけを 考えて生きてくださいね。 毒親に惑わされないでくださいね。 上手い言葉を言えませんが 応援してます。

トピ内ID：92d74e08eb3aa791

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葛藤があるんですね

🐱
とら猫
苦労しましたね。貴女の決断は正しいですよ。 バレンタインチョコなど送る必要ありません。 親子間って一番難しくて　複雑なんです。捨ててる自分もいるけど　捨てきれない自分もいて葛藤し苦しいんです。私も母を恨んできたので苦しかったです。 でも　母が命に関わる病気で7ヶ月闘病しその間に親子の絆を結び直す事が出来て良かったと思っています。 知り合いの言葉で自問自答するようになり　私にとってかけがえのない人だと気付いた時心から許せて　スーッ…と負の煩悩が消えたんです。 一度　主さまから捨てる事が必要です。親がかけがえのない人だと気付くチャンスはこれから来ます。人によって赤ちゃんを産んだらかもしれないし。 苦しいかもしれないけど　今は拒絶しても全然問題ないです。

トピ内ID：c7f27880c59d2b80

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歳を重ねたときの対策を

🐤
オレンジ
今のままのスタンスで良いと思います。 ただご両親に何かあったときに、真っ先に連絡が来るはず その時に疎遠にしてますと言える状況を作って置かれたほうが LINEを繋げている携帯はサブにして、 メインで持ち歩く携帯と別にするとかですね 連絡を何年も取ってないと言える証拠を持っておかれたほうが トピ主さんは治療やカウンセリングなどはいらしてますか? 心の傷が心配です

トピ内ID：be65cb27b493523e

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絶対になびいちゃダメ！

🙂
ピヨピヨママ
サンドバッグにできる娘を取り戻したいだけです。 また地獄の日々が始まりますよ。 絶対になびいちゃダメです。

トピ内ID：157814624d05c8e5

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なにもしないでいいですよ～

🙂
ひとみ
トピ主さん、辛かったですね。 私はトピ主さんの親ぐらいの年齢かなと思いますが 私のおうちで、トピ主さんを可愛い娘として 育ててあげたかったなあと思います。 一緒にご飯食べて、テレビ見て、お風呂入って 同じ布団でお話しながら寝て・・・ 幸せってそんなささやかなことなのにね。 トピ主さん、なにもしないで、構わないでいいですよ。 私も実母とは色々ありました。 なので友達との会話にも、母のことは出しません。 友達と話してて思うのは、 「これがお姑さんだったら、なーんにも罪悪感なしに 　メッチャクチャ悪く言えるのになー」 ってこと。あー血のつながりってこんなにも 精神に影響するんだわーって。 いいんですよ、スルーでいいんです。 幸せになって下さいね。

トピ内ID：ff779b904b0d4561

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無視してOK

🙂
まみ
>でも我が身の親不孝の申し訳なさと恨み辛みでグチャグチャになってしまいました。 え！何で親不孝で申し訳ないと思うんですか? さんざん自分を殴り傷つけてきた人達に 親孝行なんてするわけないですよ。当たり前。 親孝行と言うのは、親に愛され幸せに育った人が 親に恩返しすることでしょう? あなたが親孝行するに値する扱いを両親から 受けていないのだから、そんなの出来ないに 決まってます。 父にバレンタインのチョコ?　笑わせますね。 妻であるお前(母)がやれ、と思いますわ。 あなたは堂々と無視してよろしい。 すべては今まで彼らがしてきたことの因果応報、 自業自得です。

トピ内ID：73216e585e4af3b9

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連絡先を教えない

🙂
とんび
一人っ子ですか？ 転職できればいいですが、 できないなら会社に事情を話して 母親が怒鳴り来んで？来る可能性があるが そうなったらすぐ警察を呼んで欲しいとか お願いする。 引っ越して住所も電話番号も変えて教えない。 今後葬儀も出る気がないなら繋がっている必要ないですよね。 その上で、カウンセリングは絶対受けたほうがいいです。 良いカウンセラーを探してください。 一度で良い相手に出会えることはまれなので 諦めないで。 今でも「親不孝が情けない」なんて思うトピ主は 罪悪感を少しでも減らさないと、 物理的に親と離れても、自分の人生を生きていくのは 難しいです。一人では乗り越えられないので プロの力を借りてください。 トピ主は何も悪くないからね。

トピ内ID：7644eeedc4ba43b0

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大丈夫

😉
メロン
私も母親と合わずに２０年まったく連絡せず絶縁状態ですが、まったく罪悪感はないです。子供のころは息を潜めて生活していました。今は結婚して子供もいて幸せにしています。罪悪感があるのは親に期待があるからなのでしょうか。

トピ内ID：bd6a821788fe1eb8

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頑張れ

🙂
匿名
子に虐待する父親も、そんな父親から離れられない理由を子に押し付ける母親も、あなたを産んだという事実があるだけで親ではありません。 親ではないのですから、親不孝も何もありません。 あなたはあなたの幸せを考えて。 このまま絶縁を続けましょう。 あなたの幸せを邪魔する、あなたを産んだだけの人間のことは排除して大丈夫。 本当ならLINEブロックでも大丈夫なんですよ。 暴れるようであれば、警察を呼べばいいですから。 こんな人間達に情けも容赦もいりません。 トピ主は、ちゃんと幸せになりましょう。

トピ内ID：c354b741645e3b2b

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絶縁推奨。

🙂
ななし
うちも毒親で、姉と私、2人とも親と絶縁しました。 ところが姉は絶縁して数年後、情に絆され交流を再開。またさんざんトラブルに巻き込まれ、3年くらいで再度絶縁しましたよ。 まぁそんなことになるよね、だから関わらない方がいいって言ったのに、と姉に言うと「一度は諦めたつもりだったのに、もしかしたら程々にいい関係で付き合えるかと期待してしまった、、、」と言ってました。 せっかく縁切れたのに、反応したらまたしんどいことの繰り返しですよ。 無視、スルー、拒否が最善の選択。 絶縁したままにしましょう。 私は自分が結婚して子供を持ったタイミングで絶縁しました。自分の家族にまで被害が及んだからです。絶縁して10年超、本当に絶縁して良かったです。今後も絶対関わりたく無いです。

トピ内ID：5cbda13071ddc132

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産みの苦しみ

🙂
SOLA灘田
辛い時代が終わって、 トピ主さんは、今、自立して新しい自分の生活を手に入れようとしている最中です。 例えれば、生まれ変わる、新しい自分を産むための苦しみならば、 乗り越えられるんじゃないでしょうか。 親に同情は無用です、今は振り切って下さい。 イザナギ・イザナミ、エウリュディケとオルフェウス、 本当の自分を救い出すためには、後ろを振り返ってはいけません。 もうご存知とは思いますが、公的機関のサポートもあると思います。 相談窓口等もフル活用して、プライバシーも守りましょう。 ホントは弁護士を付けられたらいいんでしょうけど、 今は、可能なことを実行していくのみです。 応援しています。

トピ内ID：01b0453bcfd1efc6

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優しすぎる

🙂
ザムザ
申し訳なさなんて感じなくていいんですよ がんばって絶縁しましょう あなたの幸せをねがっています

トピ内ID：2c9dc05209b57cf2

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まだ縛られている

🙂
スミレ色
トピ主さんのされてきたことは本当に酷い虐待だと思います。 その怖さ痛さ辛さ悲しさ不安ゆえに、いまだトピ主さんは親に縛られているのだと思います。 戻ってはいけない、接触してはいけないと思います。 私は現在親が後期高齢者で介護に向き合っています。 私は普通に育てられ、お爺ちゃんお婆ちゃんになった両親も可愛いなと思って介護しています。 でも、高齢者ゆえのさまざまなどでこちらがしんどくなり、怒ってしまうこともあります。 トピ主さんがその両親の元に戻ったら、何が起きるでしょうか。 あなたが再び支配されるか、 体力や知力が逆転していたらあなたが抑えきれずに高齢の親に虐待紛いの行動に出てしまうかもしれない。 そうなったら、あなたが再び不幸です。 戻らなくてもいい、関わらなくてもいい。 いざというときは、これまでのこと、気持ちを行政に伝えて相談しましょう。

トピ内ID：2358a26c3a5d4c49

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向こうの思う壺

🙂
まる
そこで負けたら、向こうの思う壺です。 彼らはあなたの反応を見て、そこから栄養をもらって生きているんです。 あなたが苦しんだり泣いたりすればするほど、彼らは元気になります。 あなたを苦しめることが生きがいの人たちです。 あなたが幸せなのが許せないんですよ。 幸せになってください。 産まれる場所は良くなかったかもしれないけど、あなたは幸せになるために産まれてきました。 まともな感覚を持って大人になったあなたはあっぱれです。 尊敬します。 負けちゃダメ！ 幸せになってください！

トピ内ID：2c1a31239260df97

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負けるな

🙂
マドレーヌ
親不孝じゃないよ。 血縁があれば、親子なわけじゃない。育ててる間、長い年月かけて親子になるのです。 残念ながら、トピ主は親に恵まれなかった。親孝行なんて言葉に振り回されなくて良いです。罪悪感は捨てて下さい。 ホントの親は、何より子供の幸せを祈るものです。トピ主の幸せが全てです。トピ主の生活を脅かす時点で親ではないです。 今回怪文書が届いたのがラインなら、それもブロックして下さい。

トピ内ID：22e3521ecfcdb615

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よくある手ですね。

🙂
人生の後半
　人を落とす時、強気でダメなら、泣き落とし。結構引っかかってしまうものです。 　さらに、今回はチョコと比較的安価ですが、間違いなくエスカレートしていきます。親に仕送りをしないのは親不孝とかね。 　「自立してくれれば、それで十分な親孝行」なんですよ。その後、親には自分のことを自分でしてもらう。もしどうしても親孝行をしてあげたいのならば、しっかりとお金を稼いだり、自分の生活を充実させて、社会へ還元し、その還元した分を親が受け取ればいいんです。間接的ではありますが、それで十分です。

トピ内ID：c778fd27b9d570e7

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応援しています!

🙂
まや
私も同じ境遇です! 通じない相手に世論や常識を通そうなんて絶対無理なので、逃げるしかないです。 私の場合は、次に親が訪ねてきたら、必死で、母にお金貸して返せないかもしれないけどお金貸してって泣き縋ろうと思います。 そうしたら、母親は瞬く間に逃げていくと思います。 母親の方で私のことをどんなに悪く言いふらされてももうかまいません。 私がお金がある方が、たかられて困るのでそうしようと思う位逃げたいです。

トピ内ID：4bff24b890b1c9c9

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自立おめでとう！

🙂
いちご
よくぞここまで戦って生きてこられました。 拍手を送ります！！家族は死んだものと思って過ごしてよいかと思います。 あなたの母さまとうちの母はまったく同じことをいってます。 あんたたちがいたから、離婚できなかった。よ～くそんなことが言えたものだと思います。 殴るもけるも、男がいなければ、ダメな女だったってことです。 うちの母も殴られて鼓膜が破れてましたよ。 せっかく自立した生活を送っているのだから、ご両親のことは忘れてください。 おいしいチョコレートを自分のために購入して食べてください。 応援してます！！

トピ内ID：68bd754f5f11719a

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親孝行はもう十分にした

🙂
ベル
良く言われるのが 親孝行は三歳までに済んでいる 生まれてきたこと事態と、天使の笑顔 トピ主さんの場合は、それに加えて、親のストレス解消のための、サンドバッグにもなってあげたんだからねー チョコ?何で？ 馬鹿馬鹿しい、 許さなくて良いし 許してはだめ 自分の事は自分が大切にしなきゃね。

トピ内ID：234bda3e867d4d89

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あなたはえらい

041
もちお
子供は無条件に親を思う、親孝行できないことに罪悪感をおぼえる、 というふうにＤＮＡによってプログラムされているようなものなので あなたの感じる申し訳なさは不思議でもなんでもない単なる「生理現象」です。 だから、気持ちが揺らぎそうになったら 「ＤＮＡだまれ！」と自分に言い聞かせて下さい。 私はそれで乗り切りました。がんばって！

トピ内ID：85e73069aa734698

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自分との戦い。

🙂
ゆうき
よく頑張られましたね。 絶望したことも失望したことも何度も何度もあったでしょう、それでも人生を切り開いて来られた、素晴らしいです。 親であっても、いや親だからこそ子供にして来た事の責任は取らないといけません。 自分の子供であっても何をしても良いわけはない、暴力も暴言もどんな理由があろうと子供にぶつけてはいけない、人が人である最低限の事です。 小さな頃の自分に話しかけてみて下さい、きっと親を許せとは言わないでしょう。 あなたが守るべきはあなた自身ですよ、抵抗できず逃げる事も出来ずに我慢して我慢してただ生きていた、そんな今までのあなたを丸ごと守る事に集中しましょう、もう傷つく必要はありません。 罪悪感があるのはあなたが人の心を持ったちゃんとした人間だから、すぐに消すことは出来ないでしょう。 でも悩んだときは本質を見て下さい、自分のされたことを客観的に観て正しく判断する事です、何度も何度も。 自分を守る事は自分との戦いでもあります。 いろんな人が色んなことを言うかもしれない、理解してもらえなくて心が揺らぐかもしれない、でも本当に自分を守るのは自分だけですから振り向いちゃダメですよ。 どうかあなたに心穏やかな日々が訪れますように願います。

トピ内ID：244d7c435d14e76c

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親も所詮居合わせただけの他人

😢
みきこ
と、私は思っています。 小中高の同級生って偶然その学区内で同じ歳で同じクラスに割り振られただけの縁で、別に必ずしも仲良くする必要ないじゃないですか。親も同じですよ。違うのは親子の場合自活する力がつくまでは子供からは距離が置けないところですかね。 長い間よく辛抱されました。自分で距離を置いたこと、とてもえらかったと思います。あなたは聡明な方ですね。 子供はいつか大人になります。そうしたら親と子の関係は大人と大人の対等な関係になり、付き合いを継続するもしないもお互い自由。あなたのご両親はあなたと付き合いを継続するだけの人物ではなかっただけのこと。 育てた恩だの何だの言う人がいますが、個人的には親は子を育てる代わりに子に対して一種の人権侵害をしているんだから等価交換だと思っています。 頭で割り切ったつもりでも連絡が来ると苦しいですよね。毒親って何でもかんでも他責にすることだけは上手いですから…。完全に断絶する方法があればよいのですが。それでなければ、身近に愚痴れるような人はいますか？友人に言いにくければ、美容師や整体師といった適度に距離感のある人にサラッと愚痴るとか（私が相手になりたいくらいです。うちの両親も毒親気味ですが、姉妹がいるので励まし合いながらなんとか乗り越えました）。 心の安寧を保つ方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：78eb46cf7f4950d0

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親不孝じゃない

🙂
korokoro
縁を切ってもいい親っているんですよ。 もう一度引っ越せませんか？そして、住所は教えない。 LINEがあれば、それ以外の接触は必要ないし、それも既読スルーでいいんですよ。 トピ主さんの気持ちをもてあそんで、いつかまた 都合良く使ったり、傷つけたりするチャンスをうかがっているだけですから。 私の経験からいえば、親が年をとるともっとひどくなります。 その時に、傷つけられないだけの気持ちを､今から準備しておくことです。 親不孝なんて、自分を責める必要はありません。 子不幸な親だっているんです。

トピ内ID：89d52d08e60718fe

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居場所を知られないよう対策を

🙂
みかん
住所も会社も親に教えず、役所に行って住民票や戸籍の閲覧制限をかけてもらっては？それだけの虐待があれば閲覧制限かけられるはずです。そうすれば、ご実家から近い距離に住んでいるといったことがなければ、あなたの居場所を簡単に知られることはありませんし、押しかけられる可能性もかなり減ると思いますよ。その際には、お母様に情報を与えそうな人にも居場所は教えないように気をつけてくださいね。 トピ主さんは優しい方なんでしょうね。そんな親でも親不孝な自分が申し訳ないなんて、私だったら思えません。きっと連絡を取り続けると、今後も泣き落としに来たり、同情を誘うようなことを言ってあなたを苦しめてくると思います。自分の居場所を探られないようできる限りのことをして、すべての連絡をシャットアウトしたほうがトピ主さんにとっていいのではないでしょうか。

トピ内ID：9af015992fca8eb8

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時間がかかる

🙂
もやこ
似たような親持ちです。 完全に連絡手段をたつと、何するか分からないので（会社、友人、知人、行方不明だと警察沙汰） かろうじて、携帯番号だけは（無音着信）残していいます。 怒鳴る　恐喝で通じないと泣き落とし、 アポなしで家に押しかけ、玄関先で騒いで近所迷惑故家に入れると、毎度騒いで侵入しようとする。 平日の仕事終わりの時間を狙って、少し離れた場所から車で帰宅するのを見張られる。 （アパート前に親が車で待機してるの気が付いて、家に帰らずカラオケや漫画喫茶で時間つぶしたことがあるので）色々やられました。 結局は引越して、ネットが出来ない人なので家の場所が分からないようなので来なくなりましたが（最初は安全確認のため引っ越しの荷物運んであげると場所を教えたのが不味かった）（車で実家から２時間の距離） その後は、宅配攻撃、手紙攻撃　（住所は知らせないと警察沙汰にされかねるので）一時期は、玄関チャイムが鳴るだけで震えが出るほどの恐怖でした。宅配も受取拒否したいのですが、拒否のレベル段階あげると、何されるか分からないので、刺激しないため受取り、廃棄した後、カタログギフトだけを嫌味として送り返しています。　最初はメールで返信してましたが、今は宅配きてもメール連絡せず、黙って毎回同じカタログギフト送り返すだけです。 ここまでくるのに１５年かかりました。 一番恐ろしいのは、両親が離婚して、母がうちに転がり込んでくることです。 父親は、父方の実家に親の老齢を理由に逃げて、両親は別居状態です。 いまだに当時の悪夢を見るし、手紙や宅配が届くたびに精神状態がおかしくなります。 ただ、何といわれようと冷酷と言われようと、無理なんです。 最悪、自死してでも逃げたいほどの人です。実際兄弟は自死して実家から逃げました。 時間をかけて関わる頻度を落とし、距離をおいていく

トピ内ID：23ffdb78dd2b926d

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似たような環境

🙂
西遊記
似たような環境です。父親の死亡時も、葬式も、行っていません。 無論、墓参りはおろか、どこにあるかも知りません。 全く後悔していないです。 故に、主様も後悔しないと思いますので貫いて良いかと。

トピ内ID：8e6e33cff69a4be2

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許す必要なし

🙂
匿名
今の世の中ならば、児童相談所が介入して子供を引き離して守る事案です。 そんな子供たちは親不孝ではありません。 あなたも、親と関わらないことは決して親不孝なんかではない。酷いことをした親に因果がかえってきただけ。 罪悪感を植えつけてコントロールするのが毒親の常套手段。 仏心みせたら、老後の面倒費用など食い物にされかねないから、命令も依頼も泣き落としも全て拒絶一択よ。

トピ内ID：5cfe306313cad79a

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面倒くさい母親だね

🙂
たんぽこ
次にもし転職する事があれば、引っ越しもして、戸籍はあなたが筆頭者になる為に戸籍の分籍の手続きをして戸籍と住民票の閲覧制限かけてもらうのよ そうすれば、あなたの居場所は探せないから そして電話番号も、その時に必ず変えなきゃダメよ 今後は一切の連絡も絶つの この先あなたの結婚にも差し支えあるから、絶対に音信不通にならなきゃいけない もう３０過ぎてるんだから、いつまでも過去の事に振り回されてないで 前だけ見て生きていきなさい 本来はね、親は子供に世界で唯一安心して過ごせる場所を提供しなくちゃいけないのよ そんな事もわからない親ぶったヤツラなんて、この先一切関わらなくていい

トピ内ID：5734b71eed890286

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泣いてしまったよ

🙂
林檎
淡々と書かれてますけど 本当に地獄の日々でしたよね。 よく、頑張ってここまで来ましたね。 もう、十分！ 酒癖が悪い父のサンドバッグにもなったし、お母さんの八つ当たりサンドバッグにもなった。 我が子でストレス発散出来たから生きてきた分際で 何を今更ですよ。 主様は先に一生分の孝行をしました。 大人になった我が子に親が何を望むと思いますか？ 1人でも立派に生きていける事ですよ！ その為に時には厳しく叱る事もあったし、親が亡き後頼る人が居なくてもどうにかなるようにしてからでないと死んでも死にきれません。 もぅ主様は親孝行もしたし、自立した立派な社会人！ 自分のことも大切にして、自分をしっかり持って生きて下さい！ お父さんにチョコあげないと こんな娘に育てたお前が悪いってお父さんに殴られるからそんなくだらない 棒アイドルの有名なセリフみたいな事吐き捨ててきてるんでしょう。 嫌ならさっさと離婚しろ！ 子供巻き込むな！ 父親の暴力から子を守れないで母親ぶるな！ 同じ、女として母として許せないです！

トピ内ID：a0dcaa69c4c157e5

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